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塞班找般s60手机论坛游戏版都攻略共七夜：第：幻觉
刚刚进入游戏第步先解控制按键进入游戏候提示左手按键右手按键基本都右手吧左手兄弟
游戏始现主公肯写说界面自跳转太累决定走走顺便让管家修理屋楼给留言看身张值闪闪拿管家事务我提前写呢管拿着走屋共两门左边门锁走前门走门跟前按确定键或5键门切换图神像喷泉处向左走看桌闪光拿着管家事务2前管家辞退哎几能累做都记管向前走声音幻觉管走恶**味看看发现刚才桌发着冷笑快点走吧顺着路向前走看木箱推现路走越越黑越越黑眼前片白恩刚才事些**先管进门切换图客房各两门左面锁右面进切换图十字路&注：定要记住结尾处找噢&先门踢门走近点闪光门拿管家计划拿门锁返进左门右门锁&处结尾钟处&进啊眼前白屏幕变倒立管走吧慢点发现根绳按确定问放放绳我选放放面故事互按我做现界面发现绳掉哎管走进门切换图卧室拿东西沙发素描画拿着电视前桌钥匙拿着进楼厅床拿瓶蓝色瓶镇定剂危险用该走切换图看楼梯面藏书室管现没情节直接进门切换图像前走看块木箱刚才让放绳掉木箱底血迹看看我干懒管走向前看叉口先左边留言室厅走看门进事孩哭走近定消失晕难道幻觉管看看情况桌东西拿着管家记2吧切换顺路走原路返叉口处前面门锁向前走透窗户看我屋干难道别想进切换图晕眼前幻觉化妆品刚才呢管看两门进左面右面锁切换图桌东西拿管家记旁边保存机提示：N73存储存掉游戏别机型试吧切换图沿着路直走看门进切换交叉口左右前各门先进左面切换图进灯关管直接拿桌东西肯留言我写给管家我记哎想屋右面灯打发现板凳乐谱拿着厅返切换图走红毯门右面门锁用看进门切换图光线暗门窗都关着屋左右前各门先右面桌东西拿发行社照片走吧发现三门全锁想办没关系原路返返二楼发现整栋屋全绿色毒气真疼快卧室休息毒死经藏书室楼梯二楼卧室睡
第二：恐惧
渐渐熟睡起发现自厨房管四肢力找点吃冰箱拿块肉拿肉恶肉沾满血迹洗洗水管坏隔壁洗手间声音看看没啊眼前墙爬手脚张十怕恶妖怪画面自跳转痛找点药吃返洗手间发现肉见哭我肉啊偷别管走吧沿洗手间走发现墙纸拿岛记1吧用进厨房沿着路直走见门锁继续走突听声巨响肥胖冲进我家看粗暴先躲起切换图进屋先桌东西拿躲进衣柜胖进左看看右看看没走等提示候按确定追我我根本认识想干太荒唐我要报警电二楼像前走东西捡起储存室钥匙刀&按确定键或5键进行攻击按攻击键重击&赶快找二楼电吧按*键查看图找楼梯位置发现胖追别打第我两杀向前跑向右走看房间进黑暗摆脱敌面拿扫惧杀概五杀死旁边柜拿楼梯口钥匙该看图楼梯口先别急进面门进胖撞门系统提示让按数字键摆脱困难定数字随即定要仔细按按错挂呼呼按两门停止撞敌走桌拿镇定剂 现要没血屏幕右提示危险服用吧进入面门面桌钟钥匙管家事务3拿走东西拿闪按* 键看楼梯直接进面楼梯直接进自情景东西我脚扳铁轨房铁轨脚卡住面冲火车系统让连续按键手要快压肉酱脱离危险直走架药镇定剂拿着继续走架半截拐杖拿着继续走进门快电黑灯呢看楼拿扫杀杀死灯看电该死电线切断能用换电线断才能逃呢钟发巨响让我寝食安钟能敲钟许能听并进吧
走进刚始面踢门房间&第处提示&进进向左走突背孩跑先理进门面放映厅面转转胖追照躲进柜柜放映机旁边胖进看看没能爆性发放映机砸电死怕看看尸体钥匙捡起吧进旁边门面存档提示：N73存存掉游戏打别机型清楚郁闷发现进候门沉重盾牌挡住点搬直接楼厅路线用我说吧经藏书室进走廊别吓掉木偶第我经吓跳差点手机扔走往留言厅走进前孩哭房间进药镇定剂拿着走返前化妆品房间进敌杀死继续直奔厅进红毯向走看孩向右跑追进入房流水敌杀死台拿半截拐杖走向前进门直接进入厅桌药镇定剂拿着要返藏书室知道哪二楼楼经藏书室书架旁梯爬看齿轮拿打物品栏发现两半截拐杖随便点两合变完整哈哈使用终于拿齿轮返二楼自卧室走窗户处阳台向右走鸟窝处拿钥匙 前面锁工具箱拿着用刚才拿钥匙工具箱合并齿轮顺着图二楼打电房间门铠甲旁边顺着走进进储藏室看三木桌面东西三桌手机屏幕显示：
右先推右直推门推面推进拿齿轮吧直接钟控制台控制台攻略第让记着处进看控制台三齿轮按放入钟敲响第二结束
第三：混乱
敲响钟没几钟楼竟卡住没办堂发现孩现并且摆弄魔阵巨响孩魔交给我独自离随听声惨叫肯决定要救空走廊发现整屋都倒堂肯决定先放映室看看 放映室通路竟完全倒置(处血色数字740至于用家明白)拿『机油』堂另边门进入待客室由于倒置问题依路走调查边通风管我绕变第称视角进行操作向键控制达另口拿份『佣记』随进入紫色门通风口进入陈列室怪由于没武器先理睬另边发现棋盘调查魔移绿色格魔面必须与棋盘颜色相同朝 阵震通风口我要先躲进口前死胡同我看第二洗肉遇半身体丧尸爬管我爬通风口另通风口返堂放映室（我通风口『润滑油』）现已经变原放映室肯发现巨汉见调查板照片『撕掉剩半合照』 再原路返待客室突梯我爬梯杂务间经间看影楼梯我调查发现洞口先别杂物间另门发剧情剑面掉依照提示按向键行躲落剑调查拥武器我找『羊角』陈列室吧给缺角装『羊角』现保险箱按照前看三位数字输入740『张残缺陈旧合照』与『阁楼钥匙』杂物室我刚才洞口跳1F杂物间发现棋盘魔按照规则放位置门（瓶『镇静剂』） 门发现整走廊倒走进钟我看拖佣莫名其妙死其实种隐形怪物我先别急着冲调查掉钟随物品使用『润滑油』要敲响钟隐形怪物消灭拿东西吧首先佣尸体找『衣柜钥匙』随剧情窗台『更衣室钥匙』储存室边我能找『没油打火机』 更衣室边走廊发现另洞跳工具室拿『佣记2』推箱通风口进入待客室露阳台途『镇静剂』露阳台左边堆杂草调查组合『没油打火机』『机油』『充满油打火机』使用拿『凋落石盘』雕像爬露阳台面半石盘前使用『凋落石盘』拼合始魔游戏 搞魔我通风口前1F通路进入更衣室（深处佣）打衣柜看石盘先解决冲进佣随魔放楼梯房2F空走廊空走廊剧情我阳台进入屋顶进入木屋爬梯继续走通风口通风口先S点记录随直冲楼梯间隐形怪所定要现前冲进3F楼梯间 楼梯间央部两边门各现佣先速度解决其楼梯间门阁楼随发剧情巨汉再现并且满身血真要BOSS战本BOSS非简单始绕着走引诱双手攻击拍击随乘其硬直候砍始撞击要走远些看准撞击向躲闪其背口砍等倒按攻击键按照操作提示按向键制服终于解决掉巨汉其身边找『钟楼钥匙』随我钟楼门前发现孩肯终于忆起关于孩凯特记忆
经段简短剧情,肯现存档点,身6瓶药,拿旁边柜台瓶,存档,门
门进入楼梯间,试玩版能楼,直走,楼梯门进入.
进门听些杂乱谈声,用担.旁边张供电警示.用管,查看图,图左边纺织间拿硬币,配电间进.纺织间假肢踩发声响.走房间深处,打墙灯关,桌发现枚硬币佣进尽快灯关绕跑房间注意要踩假肢佣发觉（其实发觉没打两已）
面道佣走走,用管,实要,等背候,走桌旁躲,桌面爬.发现面墙张字条.(走边佣工厨房另边绕)
纺织间按照图右边室其间看佣追打孩,用管,进入室游戏现几提示画面目拿走压睡懒觉佣身配电室钥匙门（图门）入先走左侧点唱机旁使用硬币打点唱迅速钻房间桌底等待三佣走点唱机旁欣赏音乐候桌底拿走钥匙室门即
浴室,遇刚才孩,墙角肯发段告诉肯浴室面门,孩偷钥匙.
依进入佣工宿舍室始,些镇静剂、记进入左侧另佣工宿舍些记再第三佣工宿舍台电视进入直接躲门右侧墙电视亮起佣吵醒床拿走仓库钥匙,桌记
浴室发现洗澡右边间坑位能偷窥汗管继续往我想掏便 往走胖仆现跑吧门再返浴室发现面瓶镇定剂拿
面进入洗衣间（些难度建议存档再）两佣目面拿走绝缘胶带衣柜左边绕门口佣（右边走行转身肯立马）要立即进入面站门口观察面佣行轨迹另端走水池迅速跑至面让自掉电线电死（品直接电死拥另条线帮忙再失误读档再）拿胶带衣柜右边离洗衣间,衣柜左边漏电通（现应该9瓶镇定剂吧）
离右边图,门再进入,右转,再看佣追打孩追图佣工宿舍柜找孩段肯钥匙.
浴室门口孩追阻止肯门肯打门料门辆火车孩救肯跌门外门打
仓库(看图)佣胖进入仓库要急着往走胖挡着入门左侧梯爬通风口通风口另口再观察面打扫卫佣背远离候跑右墙红箱旁推箱鼠放佣吓跑胖听叫声先躲衣柜弄清楚行轨迹觉安全候跑房间面拿铁钳用同式躲胖逃仓库
相关道具都手用绝缘胶带铁钳组合变绝缘铁钳配电室破坏电路（组合直接用铁钳破坏电并且破坏）
现食堂拿钥匙(存档再,点难度)线路破坏灯交替忽明忽暗按照灯规律躲佣逐步右前铃铛旁敲响铃铛迅速躲进旁边柜佣钥匙放右侧桌（间交接班）走旁窗户边.拿走钥匙跑食堂,注意门口佣,意,依利用灯光躲
进入面厨房注意：要面门进（楼梯间门）敲响吃饭铃面批准备面门我选择道右边走,柜躲食堂佣发现门都打(佣吃饭),厨房门进入候面厨师都背着找间水道口,进入（第四结束）
段剧情,肯穿窖,花园,花园雕像发变化,声尖笑,雕像复,进入BOSS战.
物身6瓶药(貌似关存档没延续),先往走,等男爵跳劈绕男爵,拿面枪,毕竟古董,每枪都要耗间,直接选择用枪托攻击,先击碎右红色水晶,否则男爵敌,跟绕形,男爵跳用刀劈,候立即90度角跑,趁男爵攻击僵直间转身侧面用枪托攻击,(注意攻击要靠男爵太进,否则打完,都男爵反击).要贪,跑,循环.
攻击定数,男爵准备进入第二状态,蹲间内,迅速破坏掉左红色水晶(要快,否则男爵恢复),,男爵盾破掉,移速度略提高,,继续跟绕形,同,攻击定数,破坏掉右水晶,男爵剑损坏
状态容易,跟男爵拉定距离站着,提手攻击瞬间,直线跑步立即转身反击,其间男爵能再攻击,先手男爵攻击打断..循环..实行,殴能轻松获胜,要忘击碎左角水晶
打完BOSS,我发现直黑衣旁边观战,阴谋呢?
前放置雕像面现道,肯跳.&&四周蠕肠壁,往前走,注意间,肠壁往两边拖,碰肠壁掉血,走快点,刻调整位置.梯,爬.
进入藏尸窖,先往右走,瓶镇定剂,东西.再往前走,旁边水管道都尸体,煞令安
通扇铁门,肯水道,几条蠕虫攻击,杀掉蠕虫,直接往前走,扇铁门前,门根铁棒,似乎用.管,面窗户看瓶镇定剂,知能否获
存档点门口,看两僵尸走,枪打吧,按住攻击放.
进屋,存档.屋箱移,注意,箱推门口角落,书架降,面现道铁门,进入, 七夜制作灵异事件簿 ,再往,刚才窗口看药
继续向前,条封闭道瓶药镇定剂,返路口,肯发现包围,绕存档点条道僵尸,远处枪,解决.进入道顶房间,面墙壁绘涂鸦(暗示刚才存档点隐藏道路),面锯,前铁棒铁门前,注意,两僵尸,解决,锯铁棒,道尽铁门前使用,铁门打
进入比较宽敞房间,肯再包围,幸房间比较,先跟绕,饶前存档点门口道,远距离攻击.枪
继续向前,其间扇铁门倒,面走僵尸,干掉,僵尸房间瓶镇定剂,拿,道尽梯,进入图.
两条蠕虫(建议朝左向两枪,角度问题预先看蠕虫),解决掉,进入存档点,存档!
经扇铁门,污秽厨房门前道,两边都敌.解决掉
先图右边监狱,进门发现些敌,监狱关押着些,些绑着绷带犯攻击.通通解决,经验啊!刑讯室找瓶药,记,刑讯室,旁犯攻击,解决掉,枪应该升级,火力加(两枪解决僵尸并且能穿透攻击两)继续深入,途三僵尸包围,依绕边枪射击,随进入管理室.
管理室死亡狱警钥匙插墙,先要拿,站桌狱警间,保证能同攻击两边敌,取钥匙.警报响起,僵尸,肯站刚才位置攻击,途条蠕虫需要.
钥匙面狱警卧室,旁边洞穴串条蝎,厉害,跟周旋,取桌火柴迅速逃离(打死蝎没,经验.我杀死所怪,枪没升三级)
污秽厨房,灶台前使用火柴,熟腐肉,面胖前面使用熟腐肉,钥匙.
现厨房左半图,门,径直往前走.路门打,途遇虫,解决,道第转弯敌,需要注意,其没,道尽发现张画像,取画像眼珠,前往神秘教堂,注意,条蝎教堂边,绕蝎,进入教堂(屋顶悬着箱,估计第选择放绳,砸死蝎吧)
现没敌,教堂殿前发现枚戒指,取,教堂旁边门打,旁边张手稿.
进入刚才打门,黑衣,发段,黑衣离.旁边瓶药镇定剂,带走,楼.
进入卧室,没发现,桌瓶药,走蹦,床面似乎东西,沙发病历似乎说明些,背门提示试玩版能进入.
风景阳台门口使用眼球,门打,阳台右边(相玩家)树倒塌,砸坏阳台能通,瓶药.阳台左边,轮红月挂空,阴森恐怖,肯准备爬梯候,第三BOSS胖忽现,肯打晕
式版：前四夜攻略与试玩版相似
（接前文）醒发现自绑住,枪放旁边,胖拿着电锯朝自走,进入反应键模式,逃脱电锯男战斗(难度较高,电锯竟拿丢,狂语- -|| )战斗结束,黑衣再现,番离,门条通道,进入面打字机室,瓶[镇定剂],取通道,面强风,跑困难,两边门都打,深处才知道巨风扇发,能往走,跑半忽男孩面追,往看,却没...管,继续前进,进入铁门楼梯间,进门跑两虫,另边尸,灭掉发现面门打,能另边楼梯走,楼梯二楼,转角跑两虫,消灭掉发现旁边门打,继续往面跑,看另铁门进入,几虫,先管,打完,另边走,旁边取[西蒙遗书],进入水井,进入调查,突伸手抓住能,使用教堂戒指,戴井水染红,戒指变红色,[血染戒指],手缩水,肯,离水井,进入断跑虫门(记住别虫包围,能咬死),进门看墙缠着,右手象摸索着,刚刚戒指放,呻吟声,现[鲜红脏],取脏边洞蝎,直接绕跑吧,灭掉,自根据情况选择^0^门铁道,路少怪,自提防,铁道间打字机室,面瓶[镇定剂],记带~
铁道另边尽,觉点熟悉,第夜喷水池产幻觉场景相似,边箱取[狱与审判:罪与罚],根据字条提示,脏放墙平,门打,进入工作室,发现第三夜现男站,番,肯镜面前,进入内世界,看黑暗自,经番争论,肯黑暗肯杀死,现实,重新男面前再,经番鼓励,肯定决定勇敢面,拿着匕首面黑暗肯,功消灭黑暗肯,肯恢复些记忆,几句,男再离,留句给肯:&想知道答案,找我,我等&
大世界，在人民广场附近。
叫大世界？
那不是一个商场…
大世界是一个娱乐场所，要门票的。
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出门在外也不愁我是电大的，行政管理专业，已经申请了毕业论文，但是没有头绪，谁知道哪有好的代写，谢谢_百度知道
我是电大的，行政管理专业，已经申请了毕业论文，但是没有头绪，谁知道哪有好的代写，谢谢
提问者采纳
代写啊，前段时间我查了半天，和你一样没有时间，所以在淘宝找的一家，结果后来我的导师巨变态，改了5，6次，其实在找代写之前我也挺郁闷的，不知道到底能找到靠谱的吗？而且在答辩完之后导师还让改（哎，我那导师底下的同学都被折腾死了）！我都不好意思找他们了，结果他们还是帮我改了，后来还得了81分。总而言之呢，我觉得最好是支付宝支付，其它的我就不多说了，免得是广告...对了，怎么这个时候还有毕业论文呀？？我们都毕业了
我是电大的，请问是哪里的代写？
5号文字工作室，你查查吧
提问者评价
thanks,我看到了，挺不错，谢谢啊
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其他2条回答
网上应该有类似的毕业论文吧，你自己看看再综合一下
不能抄袭的啊，谢谢了
什么题目呢？什么样的设计要求呢？
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出门在外也不愁上海 微整形学校,谁知道上海有没有微整形的学校,我想学!就是只要打打打玻尿······等等之类的!
发表于： 21:15:17
& 来源：网络
上海微整形学校,谁知道上海有没有微整形的学校，我想学！就是只要打打打玻尿······等等之类的！上海微整形学校,谁知道上海有没有微整形的学校，我想学！就是只要打打打玻尿······等等之类的！如果有请告诉我准确地址或电话吧，谢谢！非常感谢！ 【最佳答案】=-只有好的医院。这种东西你认为可以自己做吗。知道注意事项吗？你知道具体的区域。术后如果并发症状了呢？、==建议你去正规的 荐微整形【其他答案】方跃明注射美容培训，一次参加学习，终生免费参加后续培训课程，100%保证学会 微整形论坛注射美容培训中心是国内最权威最专业的微整形培训机构，与国内多家权威整形美容机构重磅联手，以“注射美容”项目为核心，由知名微整形专家担任授课讲师，主要为整形美容机构、美容会所、美容院、注射美容医生等提供细致、全面、系统、实用的注射美容技术培训。微整形论坛是国内最早的专业整形论坛，微整形论坛以创新为动力，积极探索用户需求和微整形美容市场的变化，不断推出新的服务项目，不断完善微整形论坛的网络服务，以满足日益多元化的用户需求。微整形论坛注射美容培训中心是经相关部门认可的合法、正规、专业、高水平的培训机构，中心拥有雄厚的师资力量，由业内资深整形专家亲自授课、示范教学，保证每位学员通过学习培训都能掌握注射美容的适应症、禁忌症、材料选择、注入途径、注射技巧、并发症预防处理等系统知识，提高疗效、规避风险。 不怎么样吧听着就不好 1-1010:52
等等打我打打我 【最佳答案】就是只要打打打玻尿·等等之类的！如果有请告诉我准确地址或电话吧，谢谢！非常感谢！=-只有好的医院。这种东西你认为可以自己做吗。知道注意事项
笑话大全爆笑 【最佳答案】　　还要请追问　　某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！”我心中轻笑，我等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大！湿了一身，恍然大悟：“艹，打个逗号会死啊！”　　4、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯。”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。　　5、不要当种族歧视者，学做马里奥大叔——他是个意大利人，却是日本制造，满口英语，和牙买加人一样能跑，比黑人跳得还高，还和犹太人一样爱集金币……　　1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，　　乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。　　癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？　　2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”　　话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”　　3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？　　蜻蜓：那可是歌手哦！　　蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！　　4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!　　蚂蚁:你有种就给我下来!　　乌鸦:那你有种就给我上来!　　蚂蚁:好!你给我等着,有你好看!　　乌鸦:你想怎么样?　　蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!　　5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！　　乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！　　6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。　　随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”　　7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！　　8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。　　第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。　　第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：　　你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！　　（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。　　（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”　　（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”　　（四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”　　（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！　　（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。　　（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”　　(八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老...... 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1水还没开某日，在食堂打开水，不小心水溅在了手上。背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，水还没烧开。”2蜗牛妈妈对小蜗牛说：“你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。”小蜗牛：“老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢！”蜗牛妈妈道：“孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了！”3在超市的收银台前排队付款。看见收银员打单时动作飞快，弄得眼花缭乱，不由得嘀咕了一句：“你动作实在太快，我都看不清收了多少钱。”收银员朝他笑了笑，说：“我这是为你着想，付款就像打针，动作越麻利，你就越不会感到疼。”4班主任巡视教室时，发现一张空课桌上刻了几行字，很生气！班主任问邻座的学生：“这是谁写的？”学生探过头一看，上面写的是《再别康桥》，就说：“是徐志摩写的。”班主任气愤地大声说：“你告诉徐志摩，叫他下午到我办公室一趟！”5小明：“爸爸，为什么皇帝要自称是天子？”爸爸：“因为皇帝自认为是天的儿子嘛”小明：“那你是奶奶的儿子，为什么你不叫自己奶子？”爸爸：“…………”6公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性。过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？老板哭笑不得地说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”7女出纳：“主管，这么晚去提款我害怕。”主管：“没办法，这笔资金有点儿急。”女出纳：“万一有歹徒劫色怎么办。”主管：“你拿手电筒去。”女出纳：“这个有什么用？”主管：“遇到了歹徒，你照一下自己的脸。”8一个强盗溜进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点！”老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！”9前几天想约个女性朋友一起去摘草莓，她却一口回绝了我。我不解地问她“为什么呀？”她看着我，非常坚决地说了句“我不会爬树！”10说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我2K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了10个男生，每人走过来给姑娘二百块钱。三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。11一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌。主持人：为什么要给妈妈点歌？小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子。于是就问要点什么歌呢？小女孩：“女人何苦为难女人。”12一天我刚下班，五岁的女儿过来要我和她做游戏。我很累，想开个玩笑把她打发走：“来吧，咱们玩爸爸打女儿的游戏”。女儿一下跳起来：“好哇，我当爸爸！”13论坛楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！14悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔。旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的。15　　下雨了，精神病院里好多人拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有一个人独自在窗台看着。　　院长高兴地问：“你怎么不去呢？”　　那个神经病人说：“那群傻子笨的很，我等...... 七子之歌：你可知妈港，不是我的真姓听成：一块芝麻糕，不吃我真行！、百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。“你们为什么吃草？”“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。“真是的，上车吧，到我家去。”“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。“没关系，都叫来，快去1就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.”百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。9、从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是把自己吃了从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:&好累啊,我觉得我整个人都软下来了&10、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！！！”你们猜，怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了11、有代沟又没有乳沟，―――这个交流就难了。12、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?狼，因为：桃太郎（淘汰狼）13、陈水扁什么时候会想要统一？买方便面的时候。14、为什么蚕宝宝很有钱？因为.....蚕会结茧(节俭)15、哪为历史人物最欠扁？苏武，因为：苏武牧羊北海边（被海扁）16、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。17、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？18、石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了...讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒.好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝...过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?20、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。21、我和朋友李善思刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。22、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一...... 1·蜘蛛爱上蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：“为什么？这是为什么！”蝴蝶说：我老妈说过，天天上网混的都不是好人。2·有一天小明走在路上，走着走着觉得脚很酸，为什么会这样呢/因为踩到柠檬了!3.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死啦。4·从前有一只老虎在马路上追赶着一只鹿，鹿越跑越快，变成啦高速公路。5·士兵问连长：“如果踩到敌人的地雷了，怎么办？”连长说：“踩到了照价赔偿。”6·一只大象把粪便排在啦路中央，一只蚂蚁走过来望啦望顶峰，不禁唱起了：“呀啦索，这就是青藏高原。”7·大便是小便的朋友，有一天，大便被车压死了，小便说：“我好想大便。”8·有一天哥哥打我，我头上长了一个包。又一次我哥哥要装东东，没找当口袋，就把我头上的包拿去盛东东。9·从前有个棉花糖去打球很长时间，便说：“好累呀，我整个人都软下去了。”10·老虎不当猫，你当我是病危呀。 1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。　　校长：“各位老师们，同学们！”　　英语老师：“ladiesandgentlemen！”　　校长：“各位女士们，先生们！”　　英语老师-_-！想了下说：“Goodmorning！”　　校长：“早上好！”　　英语老师：……==”汗　　2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫　　3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。　　4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。　　5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。　　6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．　　7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~　　8.有一天，三个探险家终于寻找到&希望之谷&，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。　　第一个是个色鬼，因此他大喊&女人！女人！&往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.　　第二个是个书呆子，喊了&书书书书书！&然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.　　第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声&shit！&不料一个重心不稳跌下山谷。　　9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视　　小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊　　小明就爽快地回答：妈，我看完了。　　小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢　　小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。　　10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年　　11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！　　12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)　　巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。　　“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。　　“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。　　13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？　　学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕......
上海微文怎么样啊，我想学口译，在网上搜了一下，发现河南的口译培训多数都是说上海微文的河南有没有其他的口译培训机构呢 回答我去年在他们那里培训了一段时间，自己感觉听好的，进步很大。老师都很牛
谁给个好笑的笑话啊一定要好笑不要那么长，又短有好笑！我要发短信给我最重要的人谢谢 【最佳答案】　　这是我精心整理收集的爆笑笑话！让你一次笑个够~~~总有几个可以让你开心的，希望你能喜欢，O(∩_∩)O有长有短！都是经典爆笑！慢慢读吧~　　1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。　　校长：“各位老师们，同学们！”　　英语老师：“ladiesandgentlemen！”　　校长：“各位女士们，先生们！”　　英语老师-_-！想了下说：“Goodmorning！”　　校长：“早上好！”　　英语老师：……==”汗　　2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫　　3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。　　4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。　　5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。　　6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．　　7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~　　8.有一天，三个探险家终于寻找到&希望之谷&，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。　　第一个是个色鬼，因此他大喊&女人！女人！&往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.　　第二个是个书呆子，喊了&书书书书书！&然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.　　第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声&shit！&不料一个重心不稳跌下山谷。　　9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视　　小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊　　小明就爽快地回答：妈，我看完了。　　小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢　　小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。　　10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年　　11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！　　12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)　　巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。　　“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。　　“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。　　13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？　　学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我...... 荐笑话【其他答案】1.首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵2.小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”小鸡说：“你们聊，我先走了！”3.小兔说：“我是兔娘养的！”小猪说：“我是猪娘养的！”小鸡说：“我是鸡娘养的！”小狗说：“你们聊，我先走了！”4.猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”熊说：“你们聊，我先走了！”5.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”武士说：“人们叫我武人，也好听！”高手说：“人们叫我高人，也很好听！”剑客说：“你们聊，我先走了！”6.林志颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”刘德华说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫华”张学友说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫友”陈小春说：“你们聊，我先走了！”7.高等数学老师说：这学期我教高数，大学物理老师说：这学期我教大物，信息管理老师说：这学期我教资管，社会经济老师说：你们聊，我先走了。8.北京大学的说：我是北大的。天津大学的说：我是天大的。上海大学的说：我是上大的。厦门大学的说：你们聊，我先走了！9.李宗仁将军说：我这人，有仁！傅作义将军说：我这人，有义！俞大维将军说：我这人，有为！霍去病将军说：你们聊，我先走了！10.老张家的门是原木做的，老张说：我家的门是木门老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门老王家的门是石头做的，老王说：我家的门是石门老刘家的门是钢料做的，老刘说：你们聊，我先走了！11.白色的玉说：我叫白玉。碧绿色的玉说：我叫碧玉。红色的玉说：我叫红玉。杏色的说：你们聊，我先走了！12.师范学院的学生说：我是“师院”的职业学院的学生说：我是“职院”的空中学院的学生说：我是“空院”的技术学院的学生说：你们聊，我先走了！13.县委书记：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜啦，咸菜太贵啦！”（翻译：同志们，乡民们，注意啦！不要讲话了，现在开会了！）县委书记讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”（翻译：现在请县长讲话！）县长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）县长：“不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔·····”（翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听······）县长：这个狗屎有人可能吃到。（翻译：这个故事有人可能知道。）县长：吃不到的也不要着急（知不到的也不要着急）县长：我现在就给你们拉—— 妻子：为什么每次我一唱歌，你就去阳台。丈夫：我就是想让大家知道，不是我在打你。热心网友
征集笑话！我看的笑话太多了，现在的笑话是又短又没意思，所以在此征集笑话N则，要求很低。1.内容幽默搞笑；2.字数以500~1800之间为宜。无论多少篇，有就行，要的是质量，不是数量。原创优先！先给20分，答案采纳后追加150分 【最佳答案】小兔说：&我妈妈叫我小兔兔，好听！&小猪说：&我妈妈叫我小猪猪，也好听！&小狗说：&我妈妈叫我小狗狗，也很好听！&小鸡说：&你们聊，我先走了！&小兔说：&我是兔娘养的！&小猪说：&我是猪娘养的！&小鸡说：&我是鸡娘养的！&小狗说：&你们聊，我先走了！&浪客说：&人们叫我浪人，好听！&武士说：&人们叫我武人，也好听！高手说：&人们叫我高人，也很好听！&剑客说：&你们聊，我先走了！&李宗仁将军说：我这人，有仁！傅作义将军说：我这人，有义！左权将军说：我这人，有权！霍去病将军说：你们聊，我先走了！老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门！老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门！老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门！老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！师范学院的学生说：我是&师院&的！铁道学院的学生说：我是&铁院&的！职业学院的学生说：我是&职院&的！技术学院的学生说：你们聊，我先走了！热心网友 荐笑话【其他答案】去笑话吧看看呗参考资料： 一个口音很重的县长到村里作报告：&兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！&（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）县长讲完后，主持人说：&咸菜请香肠酱瓜！&（翻译：现在请乡长讲话！）乡长说：&兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！&（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）&不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。&（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）桃源话很奇特，尾音很高，比如&局&，便发音成了&猪&。先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。宣传部：&喂，你人是猪吗？（人事局）&对方：&不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。&我拼命忍住笑，肚子都疼了。第二天参加一个县go-vern-ment的汇报会。会前点名。主持人：&哪些单位到了？&于是参会者一个个地自报家门：&我是公阉猪（公共安全专家局）。&&我叫肉猪（教育局）。&&我有点猪（邮电局）。&&我是典型猪（电信局） 当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」（翻译：现在请乡长讲话！）乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）这时，乡长又说：「不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．」（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，看着短信还呲牙咧嘴！你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽.我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，某士兵被派去查看，发现炮弹在某农田爆炸。只见一个小偷站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含着深情的眼泪对某士兵说：“偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！”.当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜（我傻瓜）、我杀瓜（我傻瓜）、我杀瓜啊！（我傻瓜啊！） 一个日本人到饭店吃饭，他吃了龙虾，他问服务员：“你们中国吃了的龙虾壳有什么用啊？服务员说：“当然是扔掉啦！”“NONONO”日本人说道，“在我们日本吃完的龙虾壳做成鲜虾条买到你们中国。”服务员又端了水果上来。日本人问；“你们中国吃了的水果皮有什么用啊”“当然是扔掉啦！”服务员说。“NONONO在我们日本吃完的水果皮做成果汁再卖给你们中国”吃完饭日本人吃着口香糖。日本人又问：“你们中国吃了的口香糖有什么用啊？”“当然是扔掉啦”服务员回答。“NONONO在我们日本吃完的口香糖做成套套卖给你们中国”服务员火了！他问日本人：“在你们日本用完的套套有什么用？”日本人说：“当然是扔掉啦！”“NONONO在我们中国用过的套套再做成口香糖卖到你们日本！” 1、新一、平次和基德三人同时被邀出席某某知名人士什么什么的大会，恰巧三人同坐一条船。新一和平次对基德也能被邀请耿耿于怀，而基德对两位大侦探不屑一顾。船划到某处，基德睡了一觉醒来，见船停了。新一对他说：“我的手机忘家了，等我一会！”说罢翻身跳船，在水上一路狂奔，有如蜻蜓点水，不一会又跑回来，手里拎着手机得意地晃了晃。接着平次也喊了一声：“坏了，我的随身宝剑也忘家了！”说罢跳下船去，也是一阵水上漂，只见浪花翻飞，几分钟就背着宝剑回来了。基德见状，不甘示弱，也喊一声：“我的滑翔机忘家了！”（你忘什么不好！要有滑翔机你一路飞过去多有面子啊）也跳下船，却扑通一声掉到河底。很狼狈地爬上船，不服又接着跳，又是扑通一声竖直下沉。这次一条小小鱼从他脖子滑过，吓的他是哇呀大叫。平次有点于心不忍了，悄悄问新一：“工藤，我们是不是要把那些石头的位置告诉他？”3、有一次GIN和伏特加去山上打鹿，贪心的两人一人猎了两匹鹿。回去的时候要坐飞机，机长担心地说：“这么多鹿要超重的！”两人都不屑地说：“怕什么，去年我们也是打这么多鹿，照样在这坐飞机回去的！”机长拗不过他们（还有就是看两个穿黑衣戴墨镜的人也害怕呀），只好让他们上机。飞机平稳地飞行了一段，突然晃了起来，最后终于摔了下来。两人满脸是灰地爬起来，伏特加看了看周围，小声对GIN说：“老大，好象去年我们也是在这摔下来的！”4、在一次才艺展示大赛上，新一、平次、基德纷纷亮相。首先是平次，他刷的一声，以迅雷不及掩耳盗铃之势亮出明如白昼的宝剑，然后只见剑光四射，剑风呼啸，一套服部祖传的剑法被平次展示的淋漓尽致。最后平次在人还没看清的时候就已经宝剑入鞘，威风凛凛地屹立在台上，大吼一声：“我是风！”接着是基德。他呼啦一抖白斗篷，百鸽齐飞，随即只见片片如同云朵的花瓣落下。基德旋身飞到空中，飘飘有如仙子。然后他也大吼一声：“我是云！”新一见前两位如此精彩，心理压力不小。他抱一银光闪闪的足球上场，运用自己平生所学之球技，只见足球翻飞，让人都看不清是多少个，众人一片惊叹。但是，马有失手人有失蹄，天有不测风云，我有平安保险~说是迟那时快，新一在一个倒挂金钩空中钩到足球后准备翻身降落时，一个晴天霹雳正好打到他的脚上，只见新一一下失去平衡，头朝下栽倒在地，台上一个大坑，头上一个大包。平次基德慌了，忙去扶他。却见新一摇摇晃晃站了起来，大吼一声：“我是谁？！”5、平次带和叶骑摩托去兜风。和叶穿了一套纯白的连衣裙，刚洗的头发披肩式顺顺地搭下来，飘逸极了。可惜两人只有一个安全帽，他们讨论了一下，便决定让平次戴了。平次载上和叶，一路奔驰，感觉棒极了！经过一个十字路口时，警察叔叔叫住了他们。警察生气地对和叶说：“你怎么不戴安全帽呢？”和叶一脸惊奇：“你～你能看见我？”警察又问平次：“你怎么不让她戴安全帽呢？”平次则是一脸茫然：“我后面没有人啊！”可怜的警察脸色一下子变了：“快快地走……”7、和叶老是抱怨平次不懂浪漫，有时候都快被他气死了。有一天，和叶拉平次去逛街，逛到最后，不怀好意地来到一家花店，拽平次进去，左看右看，最后看中一束玫瑰，于是问平次：“你看这束花好看吗？”平次：“好看。”和叶又问：“真的好看吗？”平次：“恩，真的好看。”和叶有点气了，接着暗示：“你觉得好看是吧，其实我也挺喜欢的。”只见平次特诚恳地说：“你喜欢，就多看一会吧。”闻罢此言，和叶是怒从心头起，恶向胆边生！~~~0.1秒后，平次被拖出花店爆打然后丢到大街上喂狼！8、一次，新一、小......
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【最佳答案】大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧...只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！星星.月亮.太阳哪一个是哑巴?星星，因为：鲁冰花歌中有一句天上的星星不说话夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”42.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。43.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。44.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。后来他们就冷死了。1.有一只熊走过来/有备而来（有BEAR来）2.第十一本书/不可思议（BOOK11）4.小玉对小明说她爸性无能/欲罢不能（玉爸不能)5.羊停止了呼吸/扬眉吐气（羊没吐气）6.手机不可以掉到马桶里/机不可失（湿）7.狗过了独木桥就不叫了/过目不忘（过木不汪）8.蜜蜂停在日历上/风和日丽（蜂和日历）10.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子/出神入化（粗绳入画）13.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈/抑扬顿挫（一羊蹲错）14.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说&喂&/阳奉阴违（羊PHONE鹰&喂&）15.帽子脏了要翻面再戴/张冠李戴（脏冠里戴）16.十个男人看五个女人洗澡/五光十色17.谁家没有电话？/天衣（天衣无缝phone）18.谁最了解鸟类？/惊弓（惊弓之鸟）知鸟22.怎样使麻雀安静下来？/压它一下（压雀无声）23.哪一种蛇有很多嘴巴？/七嘴八舌（蛇）25.什么药没有毒？/山药26.为什么”七上八下”/七在八的上面？因为八在七的下面27.哪一种蛇生命力最强？/三寸不烂之舌（蛇）28.为什么冰山只有一角？/另一角被铁达尼号撞断了1.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫3.小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车?...... 荐笑话【其他答案】飘雪无寒致力打造幽默滑稽版块最强笑话贴！您的采纳是对我最大的支持！本帖不定期更新！过生日这一天其实可短暂了,蜡烛一着一灭，一个生日就过去了，嚎~？蜡烛再一着一灭，又一个生日过去了，嚎~？蜡烛一着，不灭,蛋糕就烧坏没法吃了，嚎~？过生日这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“过生日了，人都没来！”过生日这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“还没过生日呢，人，都来了！”过生日这一天最最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“生日过完了，人来了”-----------------------------------------------------------------------------飘雪无寒原创！公元250年的一个太阳无光的晚上，一位伟大的发明家降落了！他就是影响全球的头号的NB的一个男人，他叫毕云涛！是他改写了历史，是他拯救了地球，是他最早贯彻了国策，是他最早实行了计划生育！话说毕云涛同学刚降落，不，刚降生的那天，由于先天性的尿急症，一夜之间全县的被子褥子都让他给染成地图了~随着时间的推动，随着尿量的增多，随着地图的不断降价...家人实在没法子了，经县里村委会妇联部通过全球研究决定，把可怜的毕云涛同学放到麦田浇麦子去了....这一浇就是整整18年....毕云涛同学也不小了，考虑到他的婚姻大事，毕云涛同学万分痛苦，总不能刚入洞房就把人家淹死吧？无奈....他日夜思考，激烈论证，最终发明了一种超级避尿套！这一套大禹治水有了思路三峡工程有了希望.....-----这便是最早的避孕套的雏形！后来随着人口的增多，为了响应国家的计划生育政策，毕云涛同学毅然决定将这项发明专利让给了国家！随后国家开始批量生产...我们才有机会用上了避孕套～值此避孕套发明这么多年之际！（具体几周年大家拿计算器算算）让我们共同感谢毕云涛同学吧！参考资料：飘雪无寒原创！请支持原创！谢谢原创文学，转载请注明出处！谢谢！--------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒原创！夜黑风高，猪八戒正在月亮上和嫦娥妹妹亲亲我我，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......--------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。主人说：&这回不****了吧。&可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：&这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。&--------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等...... 某劫匪的爆笑日记3月1日，今天我做出了一个伟大的决定，我要抢银行了。但到底要抢那一家，却是我这一生最难做出的决定。最后我决定从工商银行下手，因为广告上说：工商银行，您身边的银行。从身边下手还是方便些。3月4日，我搬到和平路派出所出租的平房里，常言道：越是危险的地方越安全。并顺手拿了十几副手铐，正在练习在被拷住的情况下怎样逃脱。3月10日，我现在每天坚持跑5公里，为了在抢劫后不被追上。3月16日，今天才出院，6天前在街上被几个小学生用砖头扁了一顿。我以后要小心，现在的人，加入黑社会也太早了，要不是我坚持长跑，估计连命也得搭上。3月20日，昨天去解放路偷了部桑塔纳，晚上四个轮子、方向盘都不见了，什么世道，我以后出门要小心点，现在坏人真多。4月15日，我越来越觉得需要一个帮手了，昨天给一个朋友写信，谈了我的伟大计划，他表示了极大的兴趣，结果在赶来的火车上被隔离了。6月2日，今天我拿到了驾驶证，电影上的抢劫都用车和飞机，我现在就是不知道飞机证去那里考。6月15日，为了学习先进的抢劫技术，我从网吧顺了台电又从电信局顺了几个上网的东西。真***黑，我说我要抢劫银行，论坛上一帮子人都喊，他们抢过，这样一来，银行的防抢技术肯定提高了，撒比们也不想想。2月3日，时间过的真快，一年又过去了，我现在基本可以通过电脑让工商银行的所有警报失灵，为此我通读了大学本科研究生以上级别的书籍。我感觉成功的脚步是越来越近了。4月5日，上个月，我以为门开着，冲进银行的时候，***那个玻璃也太亮了，我的鼻梁被碰的向左偏了45度，我当场就晕了过去，醒来后就躺在医院里。4月8日，今天我做了充分的准备，去银行，有两对夫妻吵架，听来听去，无非是谁上了谁的床这档子破事，我看烦了。大喊：抢劫……，营业员说：一边凉快去。这些泼妇我真受不了，于是我就出来了。4月15日，我终于抢劫成功了，现在手发抖，明天再写详细经过……4月16日，(狱中)我不该去银行存钱。2)三国人物之个性车牌话说大汉颁布了新的《汽车牌照管理协定》，允许申请个性化的牌照，大汉臣民兴奋异常，都在绞尽脑汁给自己的爱车挂一块好的车牌。第二天一大早，记者就看到有300多位在填表申请，采访了几位个性化牌照的申请者。权臣董卓通过秘书李儒，打了一个电话，3分钟办理了第一块牌照“IAM001”，据工作人员介绍，太师的意思是想表示“我就是老大！！天字第一号人物！！”董卓本来想给吕布的三菱越野申请一个“IAM002”，没想到吕布嫌太土，没有要，自己靠着身强力壮插队办理了一个“GOD995”，挂在车屁股上，大喇叭放着自己的成名曲“神啊救救我”，招摇过市。被刘关张三个愤青扎了两个车胎，这是后话。司徒王允给自己的养女新买了一辆法拉利跑车，申请了一个“SEX100”，寓意性感百分百，结果刚出门，就被董太师包养了起来。昔日大汉十大杰出青年之一的曹操，给自己的老福特挂上了一块“REM911”，看来9月11日赤壁的那场大火让曹操至今不能忘怀，“REM”就是remember的简写。三大愤青刘关张也不甘示弱，抢着注册自己的个性化车牌。刘备自筹自己的小奥拓不能吸引什么眼球...... 那天我们班一女同学心情不好。于是就找我出去陪她吃饭。吃到一半的时候，她点了瓶啤酒，然后问我“能陪我喝点酒吗?今天心情不好”我回答：那个我不会喝酒，对不起啊”“喔~!是吗!我也不太会喝，而且一喝醉就乱亲人，哎!”说完很挑逗的看了我一眼，我沉默了一会然后转头对服务员说“服务员，再来5瓶啤酒!”一个日本鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！”然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，女人！你不介意我先买吧！”那女孩冷冷地回答:“当然不会，你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。”一同学问我：南京市长是不是叫江大桥啊？我说：不是啊！同学说：那我昨天怎么做火车的时候看见大牌子上写着—南京市长江大桥欢迎您！我无语！一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇!昨天晚上10点多从地铁口出来，附近都没什么人了，车也很少，只看见一对情侣在马路牙子上磨蹭，由于周围很安静所以他们说话听得比较清楚。女：“今天我生日，你准备了什么浪漫的礼呀？”男：“我让对面的楼都为你亮灯，所有车都为你鸣笛怎么样？”女：“骗人！你有这么大本事？”只见这男的二话不说从裤兜里掏出一个二踢脚，放在路边点着了。“叮当”两声，在寂静的夜里显得格外响亮。然后对面楼里所有的声控灯都被震亮了，整栋楼灯火通明；楼下停着的汽车警报被震得一片尖叫。结果是女的笑得花枝乱颤地幸福地投入男的怀抱。老妇闲来无事，擦拭在阁楼找到的尘封油灯，她心爱的猫挨在她身旁躺着。擦拭间，一个妖怪从灯里跳了出来，说会达成她三个愿望。老妇想也不想就说：“我要有钱，要恢复青春活力，要把我的猫变成英俊王子。”一团烟雾过后，她发现自己变得年轻貌美，周围尽是财宝。猫不见了，一个英俊的王子站在她身旁，楼着她。她陶醉在王子的怀抱中，觉得整个人都幸福地融化掉了。王子在她的耳边温柔细语：“你阉了我，现在后悔了吗？”北京单双号限行的第一天，公交车上超级挤的，有一对夫妻站在门口，从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。GG挤过去时就踩到她了。结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀，GG一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”全车人暴笑~！后来后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，甲说“你神经病呀你！……乙说“你复读机呀你”全车人暴笑~！后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯滴说“我...我..我想想下车，我不是神经病~！”全车人再次暴笑~！那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”全车人暴笑不止~！下面的网址上有各种笑话，每天都有更新，我没事的时候都会上去看看，娱乐一下自己，整个人都变的轻松起来了！参考资料： 1.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！2.我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”3.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。4.一日一对苍蝇母子在一起吃午餐儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!5.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！6.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯8.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！9.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!10.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到11.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。14.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。15.白兔QB灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？16.首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。17.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？18.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”19.吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！20.某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”21.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”22.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……... 1、新一、平次和基德三人同时被邀出席某某知名人士什么什么的大会，恰巧三人同坐一条船。新一和平次对基德也能被邀请耿耿于怀，而基德对两位大侦探不屑一顾。船划到某处，基德睡了一觉醒来，见船停了。新一对他说：“我的手机忘家了，等我一会！”说罢翻身跳船，在水上一路狂奔，有如蜻蜓点水，不一会又跑回来，手里拎着手机得意地晃了晃。接着平次也喊了一声：“坏了，我的随身宝剑也忘家了！”说罢跳下船去，也是一阵水上漂，只见浪花翻飞，几分钟就背着宝剑回来了。基德见状，不甘示弱，也喊一声：“我的滑翔机忘家了！”（你忘什么不好！要有滑翔机你一路飞过去多有面子啊）也跳下船，却扑通一声掉到河底。很狼狈地爬上船，不服又接着跳，又是扑通一声竖直下沉。这次一条小小鱼从他脖子滑过，吓的他是哇呀大叫。平次有点于心不忍了，悄悄问新一：“工藤，我们是不是要把那些石头的位置告诉他？”3、有一次GIN和伏特加去山上打鹿，贪心的两人一人猎了两匹鹿。回去的时候要坐飞机，机长担心地说：“这么多鹿要超重的！”两人都不屑地说：“怕什么，去年我们也是打这么多鹿，照样在这坐飞机回去的！”机长拗不过他们（还有就是看两个穿黑衣戴墨镜的人也害怕呀），只好让他们上机。飞机平稳地飞行了一段，突然晃了起来，最后终于摔了下来。两人满脸是灰地爬起来，伏特加看了看周围，小声对GIN说：“老大，好象去年我们也是在这摔下来的！”4、在一次才艺展示大赛上，新一、平次、基德纷纷亮相。首先是平次，他刷的一声，以迅雷不及掩耳盗铃之势亮出明如白昼的宝剑，然后只见剑光四射，剑风呼啸，一套服部祖传的剑法被平次展示的淋漓尽致。最后平次在人还没看清的时候就已经宝剑入鞘，威风凛凛地屹立在台上，大吼一声：“我是风！”接着是基德。他呼啦一抖白斗篷，百鸽齐飞，随即只见片片如同云朵的花瓣落下。基德旋身飞到空中，飘飘有如仙子。然后他也大吼一声：“我是云！”新一见前两位如此精彩，心理压力不小。他抱一银光闪闪的足球上场，运用自己平生所学之球技，只见足球翻飞，让人都看不清是多少个，众人一片惊叹。但是，马有失手人有失蹄，天有不测风云，我有平安保险~说是迟那时快，新一在一个倒挂金钩空中钩到足球后准备翻身降落时，一个晴天霹雳正好打到他的脚上，只见新一一下失去平衡，头朝下栽倒在地，台上一个大坑，头上一个大包。平次基德慌了，忙去扶他。却见新一摇摇晃晃站了起来，大吼一声：“我是谁？！”5、平次带和叶骑摩托去兜风。和叶穿了一套纯白的连衣裙，刚洗的头发披肩式顺顺地搭下来，飘逸极了。可惜两人只有一个安全帽，他们讨论了一下，便决定让平次戴了。平次载上和叶，一路奔驰，感觉棒极了！经过一个十字路口时，警察叔叔叫住了他们。警察生气地对和叶说：“你怎么不戴安全帽呢？”和叶一脸惊奇：“你～你能看见我？”警察又问平次：“你怎么不让她戴安全帽呢？”平次则是一脸茫然：“我后面没有人啊！”可怜的警察脸色一下子变了：“快快地走……”7、和叶老是抱怨平次不懂浪漫，有时候都快被他气死了。有一天，和叶拉平次去逛街，逛到最后，不怀好意地来到一家花店，拽平次进去，左看右看，最后看中一束玫瑰，于是问平次：“你看这束花好看吗？”平次：“好看。”和叶又问：“真的好看吗？”平次：“恩，真的好看。”和叶有点气了，接着暗示：“你觉得好看是吧，其实我也挺喜欢的。”只见平次特诚恳地说：“你喜欢，就多看一会吧。”闻罢此言，和叶是怒从心头起，恶向胆边生！~~~0.1秒后，平次被拖出花店爆打然后丢到大街上喂狼！8、一次，新一、小......
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