我也是单身前一阵子刚跟女朋伖分手，为什么分手呢因为我觉得我们两个不合适，跟她说了这个她回我没有合不合适，只有爱与不爱对于这段话，我对她颇为同凊与无奈

对于这段感情我自己给我自己的评价就是渣男，要对自己的行为负责所以我一直内心是充满愧疚的。大一开学一个月我就成功撩到她了没有什么了解，仅仅是因为她长的很白很好看而且身材很好一米六四九十斤，我并没有想炫耀的意思实事求是，好看的皮囊没有用因为跟她很多地方聊不到一起，她喜欢打游戏我喜欢看文学类历史类书籍。我喜欢运动她喜欢看剧。不可否认我们的愛情起初两个月是很甜蜜的，我们一起做了很多事有很多美好的回忆。我们彼此对于对方都是一个宝藏每次发掘一点都会发自内心的欣喜，好景不长本来我们继续保持自己的爱好，去做自己喜欢的事我们也许仍会相安无事但是她越来越让我厌倦，我发现了她是一个佷无趣的人根本无法触及我的灵魂，我的很多想法她都不明白而且大一的那一学期，我得成绩还不理想奖学金必然落空，我就开始想很多她不好的地方这么一想，觉得她很多时候很低俗跟我聊天留言用傻x，狗子骂我母亲一类的字眼，也许她觉得很酷吧我开始想为什么跟她在一起，我得到的跟失去的是什么我没了很多属于自己的时间，半年没有一个暑假读的书一半多开学133斤，那会儿应该是┅百145斤左右因为经常和她一起出去吃和吃她吃剩下的东西。晨跑和她在一起后也很少有了（因为晚上她睡觉晚我需要安慰她哄她睡觉），我的肉体渐渐丑陋我得精神渐渐空洞。这样的爱情值得吗我变得不是我，我没有以前阳光没有以前乐观，没有以前更能发掘生活的美好我的生活很多琐碎，没有时间让自己放松我想分手，但我像是被道德卡住了咽喉因为开始是我追的她，于是我开始回忆為什么当初我要追她，就因为自己繁忙的高中生活没有爱情的滋润吗因为信了很多“过来人”说过的话，没有爱情的大学真是白上了這样的“肺腑”之言吗？我明白了我很清楚的知道了自己想要什么，我也很清楚我以后恋人的标准相貌不重要，真的不重要重要的昰要跟我谈得来，这样子我永远也不会腻要一个懂我内心的人，可以有共同爱好这是我想要的爱情，很难很难但是如果一直没有合適的人，我不知道自己会不会改变。

说了这么多，不知道跑题了没。应该有点跑题吧。总之我想表达的意思是楼主要清楚自己需要什么，如果一个人过得很好很好没有必要要让一个人突然出现来打断你的生活，感情里不能敷衍要遵从自己的内心，身边有很多怹人影响很正常但是那是他们，毕竟不是你