婚姻其实是私有化的产物，一夫一妻制，原本也是为了保存和继承财产而建立的。也就是说以前的婚姻，更侧重的是合作，是利益衡量。
但是随着现代社会的发展，大家给婚姻赋予了更多的含义，在婚姻中也会不断地的追求自我实现，包括追求亲密关系。
婚姻也就不再单纯的只是利益结合体，婚姻的组成更加复杂多样。包括了情感＋利益＋性。
这样的结构变化，也导致了很多女性容易对婚姻失望。
因为男人跟女人的思维是不同的，女性的思维更加注重感情的维系。认为在婚姻中只要有感情，就能够解决一切问题，只要是“我爱你”、“你爱我”，两人之间的感情能够解决一切问题。
很多女性喜欢在婚姻中自以为是，以为自己付出的多一些，对方就会用爱来报答自己。就会时时刻刻的记着自己的付出，就会念着自己的情意，就会知道自己的好。
也就是会在婚姻中因为自己的付出，而满足自己的需求。结果到最后却发现，丈夫并没有如自己所愿，对方也并没有真的这么思考问题。
于是很多女性就会对婚姻失望，就会觉得男人不是东西，男人不知道珍惜自己的好。因为觉得自己的付出看不到回报，就觉得“心寒”，就会失望。
如果能够早一点的看清楚，婚姻的本质就是一场交易，摆正心态，学会把情感跟合作有利的结合在一起。就不容易在心态上对男人或者婚姻抱有过大的期望，也就不太会容易失望。
前几天，有读者给我发来私信，向我讲述了自己的婚姻遭遇。她说自己在这段婚姻中简直一点地位都没有，她就是个免费的保姆，丈夫对自己是一点都关心，她真的对婚姻太失望了。
她叫大美，跟丈夫结婚十几年了，两人育有两个孩子。大美丈夫平时会跑个滴滴，工作也不稳定，下了班回家之后就是躺在床上玩手机，要么就是在打游戏。家里的事情，是一点都不插手。
大美为了方便照顾孩子，就在学校附近找了一个服装店卖衣服，一个月底薪不高，但是时间自由。她可以方便接送孩子上下学，家里里里外外都是大美一个人在操持。
大美之前想的很简单，就是自己多付出一点，丈夫会知道自己的好。在丈夫过生日的时候，大美提前准备了丈夫爱吃的菜，还特意请假了一天，一大早就去菜场买菜，忙里偷闲的还给他订了蛋糕。
但是小美过生日的前几天，她就提醒过丈夫，那天要记得早点回家。但是丈夫却迟迟没有出现，她一直在等着丈夫出现，丈夫一直没有回来。最后，丈夫在外面跟朋友喝的酩酊大醉的回来之后，倒头就睡了。
大美看着一桌子冷掉的饭菜，她的眼泪在眼眶里打转，这已经不是第一次了。不仅没有礼物，更是连一句祝福都没有。大美爱干净，但是丈夫却偏偏是个懒惰、邋遢的人。
每次丈夫回家之后，鞋子、袜子往边上一踢，就穿着外面的衣服往床上一躺。不仅如此，大美鼻子过敏，不能闻烟味，但是丈夫就是一直在屋子里抽烟。看到大美咳嗽不停，也不会出去，只顾着自己玩手机。
大美也喜欢把事情跟自己的朋友讲，大家都劝她不要这样惯着男人。说她老公都是被她惯坏的，但是大美却觉得自己只要是对丈夫足够好，丈夫总有一天会知道自己的好。
这样的生活大美一过就是十几年，一直到最近，当她因为下班没来得及做饭，正低血糖坐在桌子上缓一缓的时候，丈夫回来了。他一见到家里是冷锅冷灶的，就质问大美：现在几点了？为什么不做饭？
大美虚弱的说一声：“我低血糖犯了，差点晕倒。”丈夫却骂骂咧咧的出门了，过了一会拎着一盒饭菜回来，坐下就埋头吃起来。大美让他个自己吃一口，但是丈夫却不耐烦的说道：“你吃了？我吃什么？”
就是这句话，一下子点醒了大美，自己在丈夫的眼睛里，连吃他一口饭都不配。她彻底的对丈夫，对这段婚姻失望了。
大美说自己舍不得两个孩子，为了孩子她暂时也不想离婚，现在她也不知道该怎么办了？
大美的情况，就是典型的傻傻付出型的女人，这类女人往往在婚姻中付出很多。最后却很难获得自己想要的，因为她自己都不爱自己，别人怎么会在意她的感受呢？
最主要的就是，大美在婚姻开始的时候，就没有建立互惠互利的相处规则。
举个简单的例子，你就能够明白：
比如，你有个好朋友，你跟她一起出去喝奶茶，你因为跟她关系好。就提出，我来请你喝吧。
于是好几次，都是你请她喝的奶茶和吃的甜点。你觉得她是你朋友，请她喝奶茶是自愿的，是增进你们感情的行为。
在请了她几次之后，你提出了跟她借钱，但是她不乐意，拒绝了你。
于是你大失所望，你想要跟她绝交。
你内心的想法是：我请你喝了这么多次奶茶，我们感情这么好，借钱这点小事都不愿意帮忙？
但是对方可能觉得，你请她喝奶茶是自愿的，并不需要用借钱来报答。
如果在开始的时候，就提出AA制，或许，你们还是好朋友，你也不会对她产生期望和失望。
这倒不是说婚姻中也要在开始的时候，就要确定AA制，只是需要你能够明白，在开始的时候，确定好两人的相处规则，更有利于你们长久的婚姻经营。
开始，就奠定“合作”的基础，也许就能够心态平和的相处。
海灵格曾说过：“最好的关系是彼此慷慨地付出和坦然的接受，通过这种交换，双方的接受和付出达成了一种平衡，且彼此都感到自己在这个关系中富有价值。”
一段好的婚姻关系，该是什么样子的呢？
想要一段长久的亲密关系，必须是双方的都要有所付出的。大多数的时候，人们会珍惜自己的付出，也愿意为自己的付出去维持一段关系。
婷姐的小助理就是一个能够把付出和接受的关系处理的很好的人。她跟丈夫结婚5年了，两人也总是很亲热，问起她婚姻保鲜的秘诀，她说可能就是家庭的分工明确。
小助理做得一手好菜，平时买菜做饭都是她在负责。但是家里洗碗、拖地的活都是她老公在做，她吃完饭了就安心的躺在沙发上看剧。还时不时的给老公加油打气，老公也欣然接受。
每次过节或者是生日了，她也会有意无意的提到自己喜欢的衣服、包包，到了节日或者生日的时候她也总是能够收到心仪的礼物。
当然她也会关注丈夫的生日或者喜好，两人之间相互付出，每个人之间都有贡献，也会给其他人回报。
第二，单纯的付出并不伟大
武志红在《感谢自己的不完美》中指出：单纯的付出其实并不伟大，他们不计得失的付出，从根本上是自恋。
很多时候，一段关系出现问题，并且开始瓦解的时候，付出的那一方是始作俑者。
一味的付出其实没有表面上看到的那样伟大无私，很多时候一个人一味的付出破坏了双方之间的平等，也会让付出者站在道德的制高点。
这也会导致一种现象，那就是：因为我付出的多，我从来不需要你付出什么，所以关系出现问题时，一定是你的原因。
大部分人付出的时候会觉得自己有权利，在接受的时候，又会觉得自己有义务。
只付出不接受的人的通病就是：认为自己永远是正确的，别人永远是错误的。
第三，学会满足自己的需求
我们总是在说“爱自己”，那究竟什么是爱自己呢？
爱自己不是一个宽泛的表达，爱自己是一种支持自我的状态。
我们需要在婚姻或者生活中一定程度的满足自己的需求，这是对自己的尊重和重视。这能够帮助我们建立自我关爱，并能够从中获得快乐。
真正的爱自己，是在接收到内心发出的“我不想要”的信号之后，能够果断的付诸行动。
能够主动的察觉自己的感受，还会关心和照顾自己的感受，让自己回到健康的状态。这在婚姻中的体现就是能够及时的满足自己的需求，不再把爱自己这件事寄托在别人身上，而是发自内心的照顾自己的感受。
大美开始尝试着说出自己的感受，也开始把目光关注到自己身上。现在丈夫还能够挣钱拿回家，对这个家还有利用价值。暂时她也不想离婚，这种情况下，留在婚姻中逐渐成长自己，对她来说更有利。
她也开始学会关注自己的需求，满足自己的内在想法，不再一味的承担所有的家庭责任。也通过引导丈夫对家庭的付出，把自己从繁重的家务中解脱出来。
这是一条还需要走很长时间的一段路，相信她也会越来越好。
希望看到这篇文章的你，婚姻幸福！
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