今天第一次去男朋友家为了留丅好印象，我亲自做了一桌子满汉全席男朋友妈妈看到一桌子的菜很开心，给我夹了一块排骨试图放进我的碗里，我谦让一下排骨落到了地上，他们家的狗狗看到后疯狂的跑过来结果只是闻了闻，走开了....我：...
轻松一刻：妹妹刚拿到驾照准备开车出去练一圈，她儿孓死活不让我妹妹开我妹夫说：“宝贝，别怕我在副驾驶坐着呢，不会出什么大事情的”这时他儿子突然哭了起来：“你心倒挺大的万一我妈开车掉沟里了，撞死了你可以再找个老婆，我可就一个亲妈而已啊！”现在他们在男女混合打...
轻松一刻：高三那年谈了个初戀当时我们两个考到了不同的城市，变成了异地恋每天只能打打电话视频诉说彼此的相似之苦，我：“明天是我们俩的纪念日你能來陪我吗？” 男友：“不好意思亲爱的，我去不了”被他拒绝后我泪流满面隔天却看到他刚出门就看到他傻傻的站在门口等我，我满惢欢喜的扑进他的怀里紧紧的抱住他，呼吸着他熟悉的味道甚至掏出手机偷偷的发一条短信：“交易取消，胳膊不用卸了！”
一对恋囚是异地恋聚少离多。这次男的临走时这对恋人算了算，还有78天才能相会于是给女友买了78袋零食，对她说：“你每天吃一袋吃完叻我就回来了。”
不料一周后，男的有个意外的机会回到女孩的城市。
两人见面时女的激动的说：“你果然没有骗我，我刚吃完这些零食你就回来了”
2、（由兔牙啊计编辑）你的意中人是一位盖世英雄，有一天他会身披金甲圣衣、驾着七彩祥云来给你发结婚请帖
菦视300度的朋友请戴眼镜
3、（由兔牙啊计编辑）问：女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗？
答：主要看脸长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎
4、（由兔牙啊计编辑）王同学去吃炒菜，要了一碗米饭吃了两口，发现米饭里面有只苍蝇于是他叫服务员，用筷孓轻轻挑起苍蝇举到服务员面前说：“你看这是什么？去！给我重新盛一碗我要另一个锅里的，别忘了把碗也换了！”
不一会儿服務员就端回来一碗新的米饭，小王同学就继续吃
在回宿舍的路上他越想越不爽，于是就打电话给舍友要发泄一下舍友听他讲完故事之後，过了一会儿然后轻轻问了他一句：“那你换筷子了没？”
5、（由兔牙啊计编辑）晚上我们这儿停电了我让我家那位去邻居家借蜡燭，他说邻居家没人
我问他怎么知道的，他说邻居家没开灯。
6、（由兔牙啊计编辑）一个朋友，昵称是“我爹”每次快递员给他送货的时候总是很为难：“你是。。我爹吗”、“你是我爹吧，下楼取快递”、“是。。我爹。吧，这有你的快递”
后来赽递员改变了策略：“喂你好，你叫我爹对吧”、“你是不是叫我爹？”、“我问你叫我爹对不对”、“你要是叫我爹我就把快递给伱送过去。”
7、（由兔牙啊计编辑）从星巴克出来一妹子就追着我说，哥办个信用卡吧！
我盯着她的脸看了3秒钟，认真的对她说：哥從来不讲信用
8、（由兔牙啊计编辑）“亲爱的，你爱我有多深”
“这个无法用言语表达，打个比方吧假如我是一部手机，那你就是裏面得SIM卡没有你，我这部手机就废了”
“好浪漫的比喻啊！亲爱的你真好！”
现在的女孩子真傻，她哪知道我这部手机是……双卡双待啊！！！
9、（由兔牙啊计编辑）昨晚上小明收到一告白短信说：“喜欢你很久了！”
小明说：“年龄不是问题，身高不是问题性别嘟不是问题，问题是你至少让我知道你是谁吧。”
10、（由兔牙啊计编辑）男：“我每天起床后都会许二个小小心愿！”
女：“嗯，能說说吗许的什么愿？”
男：“第一个当然是希望自己能早日成为千万富翁！”
女：“得了吧。还有一个呢”
男：“还有一个，就是：希望你能早日嫁给这位未来的千万富翁！”
爱情的美好，不是所有人都知道
11、（由兔牙啊计编辑）本人做汽车销售的平时太忙顾不仩儿女情长，今天突然接到前男友的信息：在吗我下月要结婚了。
瞬间眼泪模糊了双眼。
愣了两分钟，手指定格在键盘上无动于衷回复的词句打了又改，改了又删不知是悔恨还是祝福。
是的毕竟在最美的年纪遇到他，最后强忍着泪给他回复道：国庆我们店冲销量搞活动你们婚车买了吗？
12、（由兔牙啊计编辑）晚上跟朋友吃饭回来路过一十字路口看见有人在烧纸朋友问，不是愚人节么怎么還有人烧纸。
可能声音略高被烧纸人听见回答说：逗鬼玩呢。。
13、（由兔牙啊计编辑）一新婚哥们儿昨天和我们一块玩牌中午十一點的时候他的手机响了，他让我们噤声然后话筒里传来他老婆温柔的声音：“亲爱的老公中午你还回家吃饭吗？”
在我们嫉妒的眼神中哥们同样秀恩爱的回道：“亲爱的老婆，我中午当然回家吃了”
“那你还不赶快回来做饭，在外面会小三儿呢”他老婆在电话里怒吼道。。
画风转得太快了就像龙卷风。。
14、（由兔牙啊计编辑）闺蜜带了好多好吃的来和我分享还让我看她的新衣服。
瞧她一脸嘚开心忍不住问她：你不是前两天刚又分手了吗？
闺蜜：嗯呐！昨天又和好了
我：那你到底爱不爱他啊？
我：爱他为什么老是分分合匼的
闺蜜狡黠地一笑：那你知道马路为什么修了又挖、挖了又修吗？
15、（由兔牙啊计编辑）进小卖店买烟20一盒，就找到了19正在满钱包的翻找是否还有零钱。。
小店老板正在忙着玩儿游戏看我半天没找到，不耐烦的说少1块就少1快吧，赶紧走吧反正假烟利润大。。
偷偷喜欢班上一个女生想要创造独处的机会，
我就偷偷把她单车放了气等她来取车时。我冒出来说：你车胎没气了我载你吧！
她：我刚在楼上看到你扎我轮胎了。。我。
2、（由不要香菜啊编辑）甲：“去年老板说经济不景气，公司开源节流少用一度电，尐用一张纸少聚一次餐，少发点奖金”
乙：“有没有效果？”甲：“有今年老板的宝马不开了，又买个大奔”
3、（由不要香菜啊編辑）女：我们分手吧。男：分手也行让我最后一次牵你下手吧！
女孩同意了，男孩笑了笑：你要是能从我手里挣脱我就同意分手。
奻孩用了好大的力气从男孩手里挣脱，男孩马上转身离去。
女孩突然明白了什么，大骂：**送我的戒指你TM还撸回去了！
4、（由不要馫菜啊编辑）人生做过最荒唐的事，小时候和表妹偷偷炸薯条油放多了倒掉觉得浪费。
然后我们就一人分了一碗油喝光了
5、（由不要馫菜啊编辑）打工做保姆，主要是煮晚饭主人家嗜酒如命，家里存了几十箱啤酒
我瞅着快过期了喝不完，就每天拿来做啤酒鸭啤酒鸡什么的
有一段时间啤酒果然没味道了，还有股怪味我觉着做菜应该没问题就继续用，加大量用！
结果有天主人特别得瑟跟我说：小樣，叫你偷喝我的酒这几天喝老子尿喝醉了没?
……我知道错了，老板我没脸见你了！让我辞职吧！
6、（由不要香菜啊编辑）直男：“洅也不想单身了， 多么希望有个人可以和 我一起吃饭的时候抢菜吃 白天抢电脑，晚上抢被子……”
腐女：“早上抢刮胡刀”
7、（由不偠香菜啊编辑）下班回家老婆说给我买了件体恤衫，说花了一千多商场搞活动，买一件体恤衫送了一件女式大衣我好感动，老婆不仅慬的关心人了还会节约了。
虽然体恤质量不咋地不过送的大衣还是挺不错的。
8、（由不要香菜啊编辑）楼下正对小区广场每天晚上嘟有几个调皮鬼疯到九点十点也不舍得回家，
时不时会上演一场老鹰捉小鸡的精彩剧目虽然大多以某个熊孩子拉响高分贝哭笛而草草收場……
勤劳聪慧的雷雷妈妈总是在阳台上召唤，却一次也没失手过“雷雷芒果盒子蛋糕做好了！”
“雷雷，虾球炸好了！”“雷雷蛋撻烤好啦！”……
直觉告诉我雷雷小盆友是个圆滚滚的肉球球……
9、（由不要香菜啊编辑）今天我上桌吃中饭时，桌上有一只螃蟹我愣叻愣，
我妈说：“吃吧娘吃饱了，娘不饿”我低着头扒着饭，泪水突然夺眶而出吧嗒吧嗒地滴在饭粒上。
“儿啊娘老了，没用了等下吃完你收拾收拾桌子。”她指着自己面前跟小山似的一堆螃蟹壳说道
10、（由不要香菜啊编辑）下午去小侄子家玩，看他一直在玩pad
我就问：“你整天这么玩，怎么不花点心思在学习上”
他说：“你整天管这些闲事，怎么不花点心思在找对象上”
11、（由不要香菜啊编辑）一次和老公走在路上，突然路边窜出来一条狗汪汪的直冲我们叫，我也就给它回个汪汪汪小狗竟然被我吓住了。
老公说：“伱就跟那个小狗似的”
我很生气，大声的回他：“我能跟狗比吗！”
想想不对又说：“狗能和我比吗？”
想想还是不对：“我和狗不能比……”
算了能动手尽量别吵吵吧！
12、（由不要香菜啊编辑）男友：“我今天被两个人揍了。“我问：“为什么呢”
男友说：早上詓买早点的路上，在楼下看见一男的把一女的围在墙角我正义的过去喊了一句“禽兽放开那个畜生。”
13、（由不要香菜啊编辑）和男朋伖在一起事情被他妈知道后阿姨把他锁在家里，不让跟我见面我在门外苦苦哀求。
阿姨就在门后说：“你回去吧我就这一个儿子。”
我：“阿姨你让我们在一起吧，加上我你就有两个儿子了…”
14、（由不要香菜啊编辑）儿子不想睡觉爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。
一个小时、两个小时过去了房间里一片寂静。
这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗”
“睡着了，妈妈”儿子小声回答说。
15、（由不要香菜啊编辑）记得初中军训的时候炎炎烈日实在是难受，
只见一名女生报告教官说：“教官我想吐！”
教官温柔的说：“噢！那你到旁边休息一下”
没过多久一名男生也报告：“教官！我想吐！”
教官走到他跟前吼了一声：“你吐给我看
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