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好莱坞会员第三方登录：有一部电影剧情是一个男生把剪刀放进肚脐眼里，他总是想自杀。电影年_百度知道
有一部电影剧情是一个男生把剪刀放进肚脐眼里，他总是想自杀。电影年
代比较久远
我有更好的答案
在看不到一丝希望之后选择了自杀。讲述的是一名男子（车太贤饰）身处绝望之境开心鬼上身
开心鬼上身是2010年上映的韩国电影，却在死亡之前与现身前来阻止自己的鬼魂相遇并由此展开一连串的搞笑故事
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出门在外也不愁2014年最搞笑的段子：大家都来乐一下吧。_搞笑吧_百度贴吧
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2014年最搞笑的段子：大家都来乐一下吧。
1、一mm大清早4、5点钟就出去锻炼，那时天刚蒙蒙亮，四处还静悄悄……突然，从对面跑来一壮男，见到mm就凶巴巴地问：“站住!干嘛去?”要不说清华学生脑子快呢mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂可怜巴巴道：“去借钱……”“借钱去干嘛?”壮男依然凶巴巴地问。mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……” 2、有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜吃饭逛街继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨。” 3、老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？” 小明：“这还不简单！马上停止想象就行。” 老师：“你出去！”一点点语录网 4、就在刚才，一个房间冲出一个慌乱的女人接电话在走道中说：“喂，老公，我在家乐福呢”就在这时，走道上响起了清洁阿姨那清脆而明亮的声音：“总台、总台，813房间退房！！！” 5、某日和女友聊QQ，正处热恋，结果她突然说：亲爱的，你把我吃了吧？我不解：为什么啊？她答：那样就可以永远在一起啦！我无奈，谁知她突然爆强悍的说了句：不行！拉出来怎么办？ 6、某男发：今天我和女友爱爱，她说神舟十号和天宫一号对接咯，我女友可爱不！ 一楼神回复：楼主这还不懂你女友的意思啊，就是说你还有十五天就要和她脱轨了，接下来还有神舟十一号十二号和她对接。 7、一青年教师，高度近视，未娶媳妇，喜欢晨练。这天，东方欲晓，教师爬上西山。模糊见树下有物。走近细看，一男女在行苟且之事。男人见书呆子，大吼：“看什么看!快滚!”教师扶了扶眼镜，走了。第二天，蒙蒙亮，教师又来到山顶。树下有一男子，正在做俯卧撑。教师近前细看，好奇怪的。男子火了：“看什么看!傻瓜!”教师反驳道：“你才是傻瓜呢!人家女的早跑了，你还在那里弄什么弄!” 8、今天出来逛街，手机没带，借女友的电话打给我一铁哥们，老子还没开口，那边先来了句：亲爱的，你老公又出差了啊？我默默的把电话挂了，这是戴帽子的节奏吗？ 9、本人女，今天去菜市场买菜。看到一个大妈在卖黄瓜就走过去买，问完价后大妈hll的说了一句你是买来吃的还是用的，你要是用的我就拿粗的给你。当时我就震精了，什么时候卖菜的大妈都变得这么开放，这么xe。我装作一脸cj的问她怎么用啊？事实证明是我太xe了，她说的用就是把黄瓜片贴在脸上。
10、感冒很难受，她在被窝里给男友发短信“我感冒了”并决定如果对方回答“多喝点水”就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容：“开门。”这个大笨蛋！谁让他来的啦！她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动。她一手开门一手兴奋的点开：“多呼吸新鲜空气，运动运动。” 11、和老婆吵完架有点郁闷，打算出去走走。出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得尿也有点急了就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。老婆从卫生间门口路过，惊叫一声跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“你不要这样，我知道错了还不行么！” 12、有一天，男神送我回家，到门口时，他突然冒了一句：我想上你这待会儿。我说：好！于是，我把他拽过来，让他站在了我刚才站在的地方。哎！他想法真奇怪，站哪不一样？13、一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：“我突然有种很强烈的冲动想学习了。”我们就说：“想学就学啊，又没人拦你。” 他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句：“不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。” 14、儿子4岁，给他买了一本西游记连环画，3天全部讲完后，问他最想成为里面哪个人物。以为他想会成为孙悟空。结果被告知想当白龙马，问原因，回答说： 因为妖怪从来不抓马。回头一翻画册，果然每集唐僧被抓走后，都有空荡荡的白龙马画在页边，安全第一呀。 15、下班经过小学，看见一小女孩问小男孩：今天考试的题你都会做吗？小男孩：会。 小女孩：那你会打篮球吗？小男孩：会，都会。小女孩：那你有什么事是不会的？小男孩：我不会不喜欢你的。结果小女孩亲了小男孩一下。我尼玛，逆天了，情圣阿，再想想自己，活该单身，啊,多么痛的领悟阿...
丢掉心里的阴暗，以阳光...
良心制作 只为阿吧
一天市里开会，会上有人...
求吧务别删
在忙着翻史书的同时，别...
开始上图，百多个段子，...
新人发帖求轻喷 多种可...
今晚有空吗？我想约你，...
转滴，水水更健康
1、做家务这件事上，老婆总是对我说“你，除了我，什么也不干”，我每次都害羞的低下头。。。2、早上，被老婆摇醒：“起来！我找了个妞来陪你睡！”我一听兴奋地蹦起来：“哪？”她一下把十一个月大的女儿往我被里一塞：“拿去！”我……3、老婆：老公，用一样东西形容我，你会选择什么？老公：烟。老婆：是因为我能让你上瘾吗？老公：你和烟都花了我很多钱。4、给老婆打了1万块钱，老婆问：“你是不是做了什么对不起我的事情？”“没有" ，随后又给老婆打了1万。“为什么又打钱？”“刚才撒谎了。”5、“老公，我觉得这面膜很有效，你看我现在都白了好多。”“额，我建议你把面膜从脸上撕下来再看看。”6、跟老公一边聊天一边吃瓜子，突然发现他竟然从大的那头开始吃，就跟他开玩笑说：“人家都是从头吃的，你竟然从屁股吃。”二货居然来了句：“我从小就喜欢吃屁股！
1、早晨老婆问：我胸小吗？老公：那得看和谁比了。妻怒问：你还在哪见过别人胸？老公：男澡堂。2、周末赖床，搂着老公说：“有来生的话，我就选择做被褥！”他问：“为什么啊？”我回答：“因为被褥每天不是躺在床上就是在晒太阳，多爽啊！”这货说：“哦，吓我一跳！我还以为你想天天被人睡。”3、今天和老公一起逛街，看到一家体育用品店。二货老公突然说：老婆，我们去买些体育用品吧。我：你想买啥呢？老公：套套…4、有次我和老公在大街上，看见两条狗在互闻屁屁，我就问他：你说狗为什么要用鼻子闻啊？他：那是因为它没手，不然就用手摸了。
1、前两天回家，看见我爸脸上有几道抓痕，刚结痂，出于关心我问了一下怎么回事，老爸含糊其辞说是撞门上了，旁边娘亲得意洋洋地来了句：我就是那个门。2、我在家写了一下午数学题，爸爸慈祥的来到我身边“看一下午数学累了吧。”我满心欢喜的以为可以玩了，“嗯，累！”“哦，那就换语文看看放松放松吧。”3、一对父子交谈。爸爸问儿子：“你知道男人，什么大，什么粗，什么硬女人才喜欢吗？”儿子摇头不知。旁边一路过的女人小脸微红，一脸羞涩。老爸说：“男人只有财大气粗关系硬，女人才会喜欢。”4、一哥们喝酒，他爸打电话过来，说：“儿子，酒后乱性，不要多喝。”哥们无语的告诉他爸爸，“这里全是男的哇！”沉默片刻，他爸语出惊人：“那更要注意酒后乱性的问题！”
1、女朋友只要一跟我吵架就乱摔东西，前段时间把我新买的土豪金手机也摔坏了，没办法，我只好换了个新的。新的挺好的，从来不摔东西。。。2、A：你昨天相亲怎么样啊？ B：没成。 A：这回又咋的了？ B：对方太胖了。 A：你就够胖的了，还嫌弃别人。 B：就因为我胖所以我才不找胖的啊。 A：为啥啊？ B：感觉不像找对象，倒像是找相扑对手。3、女：“你们说如果眼泪流下来，会怎么样?”男：“胸大滴胸上，胸小滴脚上吧！”女：“那你看我…”男：“你肯定不会滴脚上的啦。女：“哈哈，你~”男：“你脸大流不下来就干了呗。”4、公交车上，一女孩踩了我一脚，却白了我一眼：“看什么看？”我看了看她：“不好意思，不过你长得真像我初恋。”她羞涩地说：“真的么？那你们为啥分手？”我悠悠地回答：“我老妈不赞成我搞基。”5、A：你这么大岁数了，都没有交过女朋友吗？B：去年交过一个，她老说自己忙，我感觉她不重视我就分手了。A：可能她真的是工作忙啊。B：少来，一个初中生能忙到哪里去！
这样的事情太搞笑了
有人告诉我一句话，当狗咬了你一口，你不能去咬狗，那些刷屏的号呀，你就慢慢的刷吧，放心吧，我会日集月累的继续发帖子的。你辛苦了，思密达。
经典口误　　一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”……两年来第一次听老板笑那么大声。　　那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？　　政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”　　大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”……　　老虎不发猫，你当我是病危呀！　　我：“那是我们物理老师……”　　同学：“教什么的啊？”　　我：“化学……”　　上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”　　大家狂笑。我被笑了4年……　　有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……”　　还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”……　　我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。　　上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子！”全班木然。　　以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”　　俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”　　有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”　　朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”……　　真是好驴当做心肝肺……　　政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！”……　　有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生？”……　　昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗？”。汗死自己……　　大学师姐，上教育心理学，迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。原来教授的原题是：《论理性与感性》……　　上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”　　爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！”　　我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”　　和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了……　　同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信！”　　晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗？”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。　　小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”　　本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。　　刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……我喜欢游泳……”　　黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为“军”，一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：“黄军快跑，八路来了！”　　小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊？！什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊……”
1、一瑜伽大师演说时说道：我的工作就是坐在地上，有时躺在地上，嘴上说说话，就能赚钱。下面一哥们说，那咱还是同行呢。大师问，那你工作地点在哪里？那哥们说：不一定，有时在路边，总之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽垫，我是用碗。2、漆黑的屋子里，传来吱吱嘎嘎的声音。只听一女道：“上面，再上面一点，没插进去。往下一点，对准口，使劲儿，又没插进去。你真笨，是个正常男人都轻松插进去”。这时一男委屈道：“这能怪我吗？屋子这么黑，椅子晃得厉害，灯座插口这么高，我哪看得见？”3、一丈夫担心妻子背地里偷人。就在一天下午，打电话回家。接电话的是他4岁的儿子。丈夫：儿子，你妈在家做什么呢？儿子：在开门。丈夫：谁来我家了？儿子：一个叔叔丈夫：什么样的叔叔？儿子想了一会：很帅的叔叔。。。。。丈夫急了：儿子，他们现在在哪？儿子：他们去厨房了？丈夫更急了：你去听听他们说什么了？回来告诉我！过了一会，儿子说：我听见妈妈说，出水了。再不搞就不行了。那个叔叔说，那说我来的正及时啊！丈夫立刻火了，对儿子说：你再去听听，他们又说什么了？儿子回来又说：妈妈说：快点搞，快点搞。叔叔说，知道了，那我使劲干。儿子没说完，丈夫就急急忙忙回家了。丈夫踢开厨房门一看，发现妻子和一个维修工人在修水管。。。。。4、一日，丈夫回家时把钥匙丢在公司了。于是，他准备到邻居老李家坐坐。等敲开老李家门的时候，向老李说明了原因。老李一听，就对丈夫说道：你放心，我能打开你们家门。说着，老李真的把他家的门打开了。过了一会儿，丈夫越想越觉得不对劲。就再次来到老李家问：老李，为什么你有我们家钥匙呢？老李不好意思地说道：你老婆给的。。。丈夫大怒：我老婆凭什么给你钥匙？老李一听，情况不对，就立刻说道：那有什么！我们这栋楼所有的男人都有你们家钥匙。。。。。。5、有位老师让学生们写一篇作文《我的理想》1。有个学生写道：我的理想时当一名建筑工程师，因为我想把学校所有的教室都设计成圆形的，这样无论老师怎么罚站，我都不会在教室的角落站着。2。一个学生写道：我的理想是当一名医生，因为等我当上医生以后，我就可以正大光明地打老师了！3。另一个学生写道：我的理想是当一名理发师，如果我给老师理发，我就可以让他低头，他就低头，让他抬头他就抬头了!4。还有一个学生这样写道：我最大的理想就是成为一名老师。不是因为老师有多光荣，我只想试一下让学生罚站刺激不刺激6、阵地上，敌人的进攻异常猛烈。大家都被压制得抬不起头。这时，一只乌龟站了起来：兄弟们，把你们的龟头全给老子伸出来。你们要在战场上证明：你，就是一个男人。冲啊！右边的尖刀连，看到乌龟们全部冲出去了，也不甘示弱。一只蚊子站了起来：兄弟们，头可断血可流，更何况我们流的是别人的血。我们怕什么！都给老子冲。左边的独立团，早就嗷嗷叫了。一只苍蝇站了起来：兄弟们，我们连屎都不怕，还怕什么。全给老子冲。7、“多少钱？“小青年提好了裤子，问厕所管理员。“5块。”“怎么这么贵？”“小便可是按流量算的，不信，以你这流量，你上网试试。”一会儿，一个胖子走了出来，问: “多少钱？”“10块。”“这么贵？”“老板，如今的楼价你还不清楚。以你的占地面积。这只是廉价房的价格了。”受不了，我指了指边上的移动厕所，问: “这个怎么算？“管理员，瞅了瞅我道: “这个可是按计程车算的。起步价+行程公里+燃油费。”8、“马上交待在我家偷了什么？”长官脸色铁青。“是的。长官。只有一盒伟哥，七个安全套，一个钱包。”“伟哥呢？”“全吃了。”“套子呢？”“全被你太太消费了。”“什么？“长官提起小偷，口水四溅。“我的钱包呢？”小偷有点口齿不清了，“全给了你太太当小费了。9、穷人离婚。第一次结婚，老婆十八岁。第二次结婚，老婆三十六岁。第三次结婚，老婆四十八岁。为什么？每离一次离婚，财产就会缩水一半。干部结婚。第一次结婚，老婆二十四岁。第二次结婚，老婆二十岁。第三次结婚，老婆十八岁。为什么？每一次结婚，收的红包都是上次的二倍。10、人生就是一颗蛋，小时候常常捣蛋，不学无术是坏蛋，懵懂无知是毛蛋，希望有漂亮脸蛋，脸型像标准鸭蛋，不是倒把的鹅蛋，皮肤像剥皮鸡蛋，不是腌的茶叶蛋，轻松无聊就扯淡，喜欢自由就滚蛋，不管你是神马蛋，最后都是要完蛋。11、一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吧12、一老汉进城，尿急，跑进公厕。却不知道哪个是男厕。两个门上分别贴着 W和M，老汉不认识啊，正着急时，见一男子从贴着“M“的门里走了出来。老汉笑着说：“这么简单啊！趴着的是男的，仰着的是女的。”13、沮丧男问小虎：“大哥，我失恋了，心里难过得不行，请问该怎么办呀？”小虎正溜狗呢，一听这话，蹲下身子问小狗：“小狗狗，你说怎么办呀？”沮丧男惊讶之极：“你的小狗会说话？”小虎得意：“那当然，它会告诉你正确对待失恋的方法滴。”沮丧男来了兴致，对小狗做出一副洗耳恭听状，小虎朝狗屁股上一踢，小狗果然道出了治疗失恋的妙方，小狗大声教诲沮丧男——“忘，忘忘！”14、曾经有个漂亮的美眉站在我的面前，我没有好好抓住，直到转身离去的一刻我才后悔莫及，如果上天给我一次珍惜的机会，我会对那个女孩说：“不要走。”如果非要给她一个留下的劲爆理由，我想是——“女贼，还我钱包来！”15、一只小鸟受伤了，小鸟妈妈关心地问道：“你是怎么受的伤？”小鸟说：“我跟在爸爸身后，不料爸爸放了个屁，我一捂嘴巴，结果掉到地上受伤了。”16、奶奶：“做人一定要有恒心和毅力，别看我没上过学，可我几十年来天天坚持看报。”孙子：“奶奶真厉害，我要向您虚心学习，您天天都看什么报呀？”奶奶：“天气预报。” 17、女皇：御弟啊，你我郎才女貌，何不留在我女儿国，你为国君，我为王后，从此双宿双飞。唐僧心有所动，默许。女皇暗喜。女皇：想我如此大国竟无一男丁，从此，你我二人，要共同努力，造就一国男丁。唐僧一听，一身冷汗：那我岂不是要精尽人亡，英年早逝。于是婉言谢绝，继续上路。唐僧默念：待我取得真金，重返女儿国。那时我也是不死之身，有何惧哉！18、秋天到了。松树讽刺银杏树说：“岁月不饶人啊，这秋天一到，你就又开始脱发了。”银杏树反击道：“再怎么说，我每年也能换两身衣服，不像有些人，一年到头就一件儿绿皮子，寒碜啊。”松树又说：“你一年换几身儿都无所谓，可也别换着换着就跳起脱衣舞呀。”19、一小偷钻进一屋里，刚想作案。主人回来了，是一男一女，男女主人迫不及待一番亲热之后，男的说：“我得走了，你老公也快回来了。”“原来是野男人。”小偷想。女的说：“快走吧，他可是警察，发现了可不得了。”小偷一听，哪还敢作案。待那野男人往外走时，他也跟着冲了出去。野男人吓了一跳，问：“你谁啊，在屋里干嘛？”小偷亲热地说：“哥，不急，自己人。”野男人蒙了。小偷补充说：“你偷人，我偷东西，可不是自己人吗？”20、一学者自己研究了时空穿梭机来到了古代想确认下是不是成功，于是拿出手枪问路人，你看这是什么，古代路人说:手枪嘛，学者惊诧又拿出平板电脑问路人，你看这是什么，古代路人说:平板电脑啊，学者说:这是古代么，古代路人说:是啊，只是我去过公元3000年21、狗去院子里捉住了一只猫，它呲着牙对猫威胁道：“抓只老鼠回来见我！”猫很害怕，赶紧去巷子里抓了一只老鼠回来。看见猫提着老鼠颤颤巍巍的来到了它的面前，狗忽然咧着嘴一笑，从口袋里喜滋滋的掏出了一副扑克：“来，咱们斗地主！”22、兔子很不满意自己的发型，于是就去了美容店。刚从店里出来，它就遇上了一直向它追债的马，兔子赶紧撒丫子跑。可是不一会儿它就被马追上了，马冷笑着看着改了造型的兔子：“嘿，居然还敢跑，染成红色就以为自己是赤兔啦？” 23、一只蚂蚁掉进了女人的胸部，爬了一半，坐地哇哇大哭起来：这是个什么沟，怎么深不见底呀!24、一个精神病人跑出医院，来到一个天桥下，他抬着头大声地喊：“快过来看呀，美女走光了。快过来看呀，美女走光了。”引来路上行人一片，几乎听到喊声的男的，第一时间全拥到了精神病的旁边，脑袋一个挨着一个，眼睛不断地朝天桥上搜索“哪？哪呢？在哪呢？怎么没看着哇，哪有哇，连个人影也没有。”过一会精神病开口说话了，“傻B，不告诉你们走光了吗？还哪有人了？”25、有一位外国人第一次到中国旅游，向在中国住了几年的大哥请教：”中国人都爱说玩意儿玩意儿是什么意思？”这位不懂装懂的大哥说：“玩意儿就是玩的艺术，好比魔术，魔术师变得戏法就是玩意儿，歌星称他唱的歌是玩意儿，演员也称自己的表演是玩意···”“那什么不是玩意儿”外国人又问。大哥不假思索的说：“你不是玩意儿，我不是玩意儿，咱们都不是玩意儿。”26、“你听说了吗？汽油又要大涨价了。”“你有什么好担心的？你有没有车。”“可我有打火机呀！” 27、警察问死刑犯：“你后悔吗？”死刑犯回答：“非常后悔！”警察：“早知如此何必当初！”死刑犯：“是啊，早知道我就多强J几个MM！”警察：“。。。。。。”警察问死刑犯：“你可知罪？”死刑犯回答：“当然知罪！”警察：“算你识相！”死刑犯：“我不仅识相还知道自己无罪！”警察：“那你知罪个P啊！”死刑犯：“知道自己无罪，不就是知罪吗
1、一个亿万富翁的小儿子把一枚分币吞到肚子里去了，急诊室正在忙乎。富翁：“医生您快！我已经有十个亿，只要您救好我儿子,分给您五个亿。”医生：“哎呀！人生在世，钱不在多少，就看放在什么地方。贪眼看亿万，太少；小肚藏一分，过多！”2、女友：“逛商场去！”男友：“自己去就好了，跟我说干嘛！”女友：“今天全部五折起，限时抢购啊！”男友：“关我什么事？”女友：“怎么不关你的事了，我一个人拿的了这么多吗？” 3、公交车上美女按住男友，用手忘情地挤他脸上长满的青春痘。车内己经塞满了人。就听有人说：“别挤了，再挤要出人命了。”美女听见不乐意了，接口说道：“真是多管闲事！我挤的是自家老公脸上的青春痘，你管得着吗？” 4、一天，张明叫儿子去看看地里有没有草，儿子回来说没有。第二天，张明去看发现地里很多草，问儿子：“我叫你去看看地里有没有草，你去看没有？”“我去看了。”儿子说，“只是离得有点远。” 5、不知道什么时候，青蛙的孩子群里混进一只小蛤蟆，青蛙妈妈以为自己的孩子得了什么怪病，心里非常着急，于是将小蛤蟆带到医院进行检查，医生说要做CT有利于更了解病情。小蛤蟆上了CT机，报告单马上出来了，显示内容为：铆钉式防弹背心。 6、A："今天我要去揍隔壁班的大胖,你是我兄弟，你知道该如何办？"B:"等到春暖花开时，我会给你烧柱香的。” 7、小李上厕所每次都会忘记擦屁股。这次，小李的妈妈提醒到：孩子 ，这次上完厕所一定要记得用手纸把屁股擦干净哦。小李连忙点头。过了一会儿，小李上完厕所出来了说道：妈妈，我听你擦了屁股了。妈妈表扬到：真乖 。但小李又问道：那我又用什么擦我的手指呢？ 8、乌鸦喜欢唱歌，四处找动物们交流。它找到了羊，对羊说:“羊小姐，能给我唱支歌吗？”羊小姐毫不吝啬自己的歌喉，唱到:“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰……”一曲终了，乌鸦觉得获益菲浅，它再对羊恳求道:“能再给我唱个你们的民歌吗？”羊想了想，没有拒绝，扯开了喉咙唱:“咩咩咩咩咩……”''''''''9、寒冷的冬天，一群流浪狗守在公共厕所外面，眼巴巴的看着厕所的大门，可是凶恶的管理员守着门口不让它们进去。在怀着渴望的眼神中，流浪狗一个接一个死去，眼见最后一只流浪狗也将逝去，它看着眼旁同胞的尸骨，对着公共厕所的方向喃喃吟道:“朱门酒肉臭，路有冻死骨……”10、鸭子娶了母鸡为妻，可是婚后生活并不幸福，原因是母鸡疑心嫉妒心太重，成天纠结于一些小事放不开。苦思良久，鸭子决定跟母鸡离婚。当听完鸭子的离婚理由，母鸡猛的一个巴掌就甩了过去:“身为一只鸡，你还不让老娘小肚鸡肠了！”11、小蚊子放学回到家中，发现父亲躺在地上一动不动，母亲却在一旁大哭。小蚊子焦急的跑到母亲身边:“妈妈，妈妈，怎么了，怎么了？”蚊子妈妈回过神来看着小蚊子，哭得更是撕心裂肺:“儿啊，我和你爸吵了几句，你爸一时想不开就喝花露水自杀了啊！”12、一租房的房客晚上被隔壁的呻吟声折磨的实在受不了，于是他大叫：隔壁的！今晚能不能歇一晚！这个星期你每晚都做能受的了吗？说完这话，隔壁就由原来的呻吟声变成打闹声。这个房客把耳朵贴近墙面听到一个男人对女人的怒吼：。。。。你给老子说！我今天晚上才回来！这个星期谁来过！13、又一天和老婆到商场诳街。本来我想买一个钟表回家的。结果走到一家手表店的时候，老婆突然对我说：老公，买个钟还要搬来搬去的！看时间多不方便！你还是给我买块表吧！你想知道时间的时候告诉我一声，我给你报时！14、张先生回到家发现自己的老婆和邻居脱光了衣服躺在自己家的床上。张先生大怒：尼玛，我这次看你有什么好说的！前天，你来我家的时候说你家没钳子要借我家的用用。昨天，你说你家没有油，借我家油！今天难道你老婆不在家，你来借我老婆用的吗甲：你讨厌谁？乙：猜！甲：我不知道！乙：你猜！甲：我真的不知道！乙：你猜嘛！甲：我不想猜，你说，不说拉倒！乙：我最讨厌总让别人猜的人！15、一日上课，小明突然对同桌小红道：听说男生和女生的心跳速率不一样！小红：不可能吧！小明：真的，要不我把你脉，你把我脉看看各自多少次一分钟？小红：好啊！于是两人开始把脉！可不一会儿，小明：你有没有觉得把脉不来清楚，不如我们试心脏吧！小红：好！于是小明开始摸小红的胸～一会儿，小明：在外面感觉不到，我看还是伸进去吧！于是小明将手伸进了小红的文胸中～这时，老师突然看见，但有不好说于是干咳了几下～小红惊了下，道：你的有75下，我的几下啊？小明皱了皱眉，小声：刚刚老师咳嗽打断了，待会下课重来吧16、新婚之夜，新郎大伟和新娘小丽被叫到大伟父母的屋里。大伟的母亲递给小丽一个镯子，说：“这是咱们家祖传的，以后就得交给你了。”大伟的爸爸递给他一件护膝，大伟很不理解的说：“爸，你给我玩意干啥，我早就不骑摩托车啦。”大伟爸爸回答：“以后跪搓衣板时用得上，这也是祖传的！” 17、公共汽车上。七岁的小龙和妈妈站着在说话。小龙：妈妈，那个阿姨的头发咋那么黄啊？妈妈;漆喷的小龙：阿姨的脸好白。妈妈：增白剂增的小龙：阿姨的咪咪好大。妈妈：气吹的小龙：阿姨的腿也好白啊！妈妈：漂白粉漂的。小龙：阿姨说要把他的座位让给咱们！妈妈：妈妈都是说着玩的。 18、蚊子甲抱怨道：“每天的伙食都一样，没胃口！”蚊子乙回答说：“今天晚上咱换换口味，我盯上一个老外，今晚咱吃西餐！” @一笑百事通19、从前有个学生很笨，百家姓老是学不会。老是耐心给他讲解：赵，就是照镜子的照；钱，是青铜钱的钱；孙，平时骂人常说王八孙子，就是这个孙字；李，你家邻居不是有个叫李不全的吗？就是他的姓。这样好记吧？学生：好记！第二天学生高兴的背给老师听：镜子照，青铜钱，王八孙子李不全20、门对闫说：行啊，养小三了兴对六说：咋整地，最近脱发了十对米说：嘿，玩千手观音呀口对四说：恭喜呀，是个男的太对大说：你说你，一定要练葵花宝典呀正对延说：在哪儿拦的车呀21、茶叶：他们总是泡我开水：他们总是让我滚插座：他们老插我烟: 他们先亲我，然后就抽我，最后把我扔到地上踩来踩去足球：我一生下来，就被他们踢来踢去大饼：我一生下来，就被他们给剁了22、八戒调戏了嫦娥，嫦娥在众神仙面前哭闹，她说：“我被咸猪手摸了，以后我还怎么是仙女呀！”玉帝说：“你被八戒摸了，你会怎样？”她说：“首先，我的味道变了，原来我是鲜美的，现在是咸的，从美人鱼变成了咸鱼，太掉价了。其次，我身材变了，咸猪手一摸我，我就开始长肉，挨着了八戒骚我肚子里就长了八斤膏，曲线一条都消失了。最后，我智商下降了，没有了仙气，猪头猪脑的。”玉帝说：“你要我怎么处罚他？”她说：“让他下凡投猪胎，成为一只被阉割的猪，彻底戒掉他的色情。”玉帝说：“我会考虑你的诉求，让他转世为公猪，成为母猪们的大众情人，叫他干配种的活累死它。”23、十二生肖看笑话鼠：我上笑话集网看笑话，看不懂啥东西，只好咬文嚼字，笑不起来就当磨牙。牛：我上笑话集网看笑话，笑料百出，文字汗牛充栋，发现吹牛皮的很多。虎：我一向威严，可是上笑话集网看笑话就虎视眈眈，饿虎扑食一般，让我一次笑个够。兔：我每天坐在电脑前等新的原创笑话，守株待兔，分享作者带给我快乐。龙：我看笑话集网的笑话的画龙点睛之处就拍案叫绝，读到笑话如蛟龙得水。蛇：我发现笑话集网的笑话爱拿牛鬼蛇神开刷，让牛鬼蛇神无地自容。马：我能在笑话集网欣赏那么多精彩笑话，是编辑会伯乐相马，发现善于写笑话的黑马。羊：我欣赏了那么好笑果的笑话，觉得写笑话也是走羊肠小道，作者常发亡羊之叹。猴：我肚子饿就上笑话集网看笑话，笑得累弯了腰，结果猴子捞月亮——白喜一场。鸡：我读了笑话觉得写的都是鸡毛蒜皮的事，其实是床底下关鸡－－提(啼)醒你。狗：我最喜欢笑话把丑恶的人骂得狗血喷头，让坏分子脸红耳赤。猪：我一上笑话集网就爱上了，不上酒家不上牌桌了，饿猪占木槽——死不放
高科技戈尔巴乔夫访美，里根邀其享用米国最新科技成果：全自动超舒适马桶。用毕，戈尔巴乔夫从心底赞叹，暗下决心：我国也要研制。回国后，一个攻关部门成立了，进展顺利。可是，里根突然访苏，戈尔巴乔夫措手不及，召开紧急会议，给攻关部门立下军令状：三天后必需制出。三天后，报曰：可也。戈尔巴乔夫遂与里根会谈，久久不见里根有便意，左右加巴豆于咖啡被里根饮，终于，里根如厕。里根端座马桶之上，事毕，感到的确舒适如意，心想，苏联的确利害，这么短时间就研制出这么舒适的马桶。不行，我得好好研究一下，为我国的发展提供第一手资料。于是，里根又一次掀开马桶盖，扭了一下按钮，只见，马桶下伸出一只手，将里根的脸仔仔细细地抹了一遍。高手“我丈夫很会赌博。”“我先生也是！”“他第一次买赛马券就赢了，而且是用一千元赢到三十万元。”“我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万元。”高兴太早一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”大夫摇摇头说：“不……我写上了可参加肉搏战。高招一名乞丐在街上对一个妇女说：“快给钱，夫人。您想想，如果这把水枪里的水冲掉您脸上的化妆品，后果会怎么样。”告密妇女甲：“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你你不让告诉她的秘密”妇女乙：“哎呀，我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。”妇女甲：“天呀，可别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。”隔壁两个流浪汉被指控有碍市容，法官问其中的一人：“你住在哪里？”那个流浪汉说：“大街、广场、地下道、车站……”法官对他的回答不满意，于是又问另外一个人：“那你又住在哪儿？”这位说：“我？我就住在他家的隔壁。”隔夜饭乞丐向一位太太讨饭吃，太太问道：你吃不吃隔夜的饭？吃，当然吃！那么，你明天来吧。各执一词一辆汽车撞倒了一个行人，司机说：“这不是我的过错，我驾车一向小心，我已经开了五年车了。”“什么？这难道说是我错了？你开了五年有什么稀罕？要知道，我已经走了五十年的路了！”更换顾客很不高兴的使者说：“你们的螃蟹怎么都没有爪子呀？”使者得意地说：“这说明螃蟹是活的，这是刚才它在厨房搏斗的结果。”顾客：“那好吧，请你替我换一只刚才搏斗的胜利者来。”供电马来西亚的电力公司在一个交通不便的乡村供电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴来点油灯，再也不必摸黑了。”共同之处两位朋友在一起聊天。他们谈论小说、诗歌。其中一位说他发现俄国小说家和诗人有一个共同点，这共同点在每类作品中都体现出来了。“那是什么呢？”另一位问。“他们的作品都是把三十三个字母按不同的规则排列起来。”狗叫深夜，伊藤家里突然来了个电话。电话里传来一个女人气呼呼的声音：“你的狗在乱叫，吵得我没法睡觉！”。“您是谁啊？”伊藤问。对方告诉了自己的姓名。第二天深夜同一时间，她家里也响起了电话铃声。听筒里传来了伊藤的声音：“对不起，尊敬的太太，我容幸的通知您，我家里从来就没有养狗”。狗眼一个带狗的男子气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声。”老板立即回答道：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这300元钱它根本不放在眼里。”孤苦伶仃彼得站在马路拐角处伤心地哭着。“你哭什么？”一位善良的老妇人问道。“我迷路了。”“你住在哪里？”“不知道。我们今天搬家了。”“你叫什么名字？”“不知道。妈妈今天结婚了。”古巴丈夫出期不意的回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑的瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮，这从那里来的？一阵沉寂之后，从衣橱传出发抖男人的声音，古巴……鼓励护士长拦住一个惊慌地从手术室跑出来的太太，奇怪地问：“发生了什么事？你为什么跑出来？”“我一进去就听见护士说：‘勇敢些，别害怕！阑尾手术是非常简单的。’”“这话并不错呀！”“可她是对要给我做手术的大夫说的！”顾客一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”关怀备至亲爱的，今天是星期日，你好好躺着休息吧，一星期有整整六天你忙着上班，还得操劳家务，照料孩子，可把你给累坏了！今天是咱们的休息日，我要为你服务，关怀你、照顾你。喏，趁孩子还睡着，我这就去煮茶。我来烧火……。啊哟！这该死的木柴，怎么这么多刺！没什么，我自己找镊子把刺夹出来。喂，针线匣在哪里？在抽屉里？哪个抽屉？啊，你不用起来！哎呀，真糟糕！盐罐给打碎了。不碍事，我马上扫干净，你安心休息吧！扫帚放哪儿了？门背后？噢，找到了！茶煮沸了，我很快就给你端来香喷喷的奶茶。有鲜奶吗？你说在哪儿？在外面小棚子里？好，我出去看看。唉，真倒霉！牛奶桶的马手脱落了。奶都洒了，真可惜！那么好吧，就请你喝没奶的浓茶吧！什么？你说什么？苦得没法喝？瞎说！这种茶你不能喝，那你干吗不自己煮？我又不是你的用人！关于牧师有一个牧师在一个村落任职．而那个村落是靠捕渔为生的．所以村中的男人常不在．那么村中的女人们就很寂寞罗．村中的女人几乎都有红杏出墙……当然她们的丈夫都不知道．而那些女人在偷情后都会找牧师告解．牧师听多了．也有点烦了于是告诉那些找他告解的女人说，以后偷情这两个字改成跌倒．只要讲跌倒，我就知道了．于是就这样过了几个月，这个牧师要调到别的地方去了，他担心新来的牧师不了解这个不成文规定，于是在走之前特别去和村长说了．交代村长一定要告诉新牧师"跌倒"的意思．新牧师来了之后，村长忘了去和他说这件事．当村中的女人每次去和牧师告解说她今又跌倒了，牧师都告诉她们：跌倒了再爬起来不就好了可是，因为常常这样……新牧师觉得这样不是办法．于是去找村长．把这件事说了……并建议村长应改进村中的道路建设．这样就不会有人常跌倒了，村长听了，哈哈大笑．新牧师不明所以，就说"你笑什么，村长夫人这礼拜就跌倒三次了”观画一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详了许久，她说：“我要是能认识这画的作者，那有多好啊！”站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是作者。”贵妇人说：“这幅画太妙了！你能否告诉我，给画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？”管教话说美国对于青少年喝酒管制得很严，非要满十八岁才可以进酒吧买酒喝．而Peter有一个儿子今年刚满十八．Peter为了要表示自己很开明也很疼儿子，于是便带着儿子，去酒吧买醉．当酒喝到一半，Peter突然想到如果儿子不知道何时已经醉了，那就不好了，所以Peter正经八百的和儿子说：儿子呀！你有没有看见，酒吧的门口有两盏灯，当两盏灯变成四盏时，就表示你已经喝醉了，那时你就应该回家了……可是想不到儿子突然一脸狐疑的对Peter说：爸！……可是门口只有一盏灯呀？
愤怒的强盗小商店的主人半夜里被一个强盗从床上拎了起来，强盗手持利刃，恶狠狠地威胁道：“把钱都交出来。”小老板委屈地说：“实在没有办法，昨天晚上您的同行已经来把钱都拿走了。”强盗气愤地吼道：“你为什么不把门锁好。”风流化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好了点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。”舞会怎么样？”太太问。”一点也不好玩。”丈夫答。”你在那里究竟干了些什么？”太太再三追问。”老实告诉你吧，”丈夫道，”我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。”“你整个晚上都在打牌吗？”太太尖叫道。”是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！”风湿病人病人：“你还记得吗？去年你曾给我看过风湿病，你当时要我避免潮湿。”医生：“是啊。现在你要看什么？”病人：“我想知道，眼下我是否可以洗个澡？”夫妻分工托穆对他的朋友说：“皮尔，我们家里是分工合作，我管几件事，我太太她也管几件事。”“托穆，那你分管什么事？”“我管孩子和仆人。”“那你太太呢？”“她管钱和我呗！”俘虏他的儿子美丽的埃及女间谍，从以色列回国，到开罗司令部报到．"我拿到了戴阳将军最新攻击计划，这一份计划是从他的办公桌上偷来的，不但如此，我还俘虏了他的儿子……”“太棒了！"埃及将军大喊，"在哪里？我们马上审问他。”"不行！"女间谍说，"非再等十个月不可。”父母的孩子克林顿访英期间，与撒切尔夫人，杰弗里．豪等共进晚餐。为活跃气氛，撒切尔夫人问杰弗里．豪：“你的父母有个孩子，既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，他(她)是谁？”豪大笑着答道：“就是我，豪呀。”克林顿感到很有趣，回到白宫后，问克里斯托弗到：“你的父母有个孩子，既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，是谁？”克里斯托弗回答不出。克林顿得意地大笑到：“是豪呀。”父女同甘父亲问娜塔沙：“你昨天没上课，跑到哪儿去了？”“和一个同学看歌剧去了。”娜塔沙毫不陷瞒地回答。“学习时间怎么能去看歌剧呢？”父亲生气地说。“昨天不是您的休息日，可我在剧院看见您坐在我前面。”父亲之别“罗特谢尔德男爵、威谦二世皇帝和沙皇尼古拉二世有什么区别吗？”“有，罗特谢尔德有一个富裕的父亲；威谦二世有一个恶贯满盈的父亲；沙皇尼古拉二世有一个嗜杀成性的父亲。”父子书简哈里在寄宿学校给父亲写了封信，整封信只有六个字：“无钱，无趣。儿子。”一个星期以后，他收到了回信，内容是：“多差，多悲。父亲。”复诊彼尔知道初诊要三元钱，而复诊只要一元。于是他走进诊所，对医生说道：“我又来了。”医生给他看了一下，说，“就吃上次开的药吧。”干洗教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪的问：“你怎么穿着衣服洗澡？”教授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，多亏我事先忘了往浴盆里放水。”甘输服罚“布劳，我往你身上倒一罐水，你的衣服还不会湿，你相信吗？”“废话，这怎么可能！”“那我们赌一克朗，怎么样？”格伦打来了一罐水，然后把水往布劳头上倒，布劳急叫：“停、停、停！我的衣服都湿透了！”“那就算我输了吧！”感慨看完描述发明家爱迪生的故事的电视片后，妻子对丈夫说：“亲爱的，如果当年爱迪生没有发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视了。”感谢上帝牧师对买他的马和马车的农夫说：“这匹马只听得懂教会的语言：叫"感谢上帝”它就跑，叫"赞美上帝"它才停下”买了马的农夫将信将疑，他试着叫了一声"感谢上帝"，那马立即飞奔起来，越跑越快。只到跑到了悬崖边上，惊恐万分的农夫才想起来让它停下的口令"赞美上帝"。果然，马停下来了，死里逃生的农夫长长地嘘了口气：“感谢上帝……”高尔夫一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是否有高尔夫球场，巫师说要查一下，第二天给他答复。次日，老人又来了。巫师说：“我得到的既有好消息又有坏消息。”老人说：“先告诉我好消息。”“天堂上有很宽阔的高尔夫球场”巫师说。“球场上铺着碧绿的草坪，并备有最好的器械。”老人接着问：“现在告诉我坏消息吧。”巫师说：“下星期日上午十点就该你发球了！”
光阴似箭第一次世界大战前开始实行养老金制度的时候，有一位叫戴．刘易斯的老渔夫，已经七十多岁，完全够格领取养老金，可是，他拿不出出生证来证明这一点。一天，一位地方官员来拜访他。下面是他们的对话：“您出生在什么地方，戴？”“科克县。”“您不记得什么时候出生的吗？”“不记得。那是很久以前。”“您什么时候离开爱尔兰的？”“我十三岁离家到苏格兰北部的一个农场，在那儿住了十九年。后来，在苏格兰南部为一个渔业主当了二十五年向导。这以后，我当了十七年的猎场看守员，然后搬到了这儿。”“您在这儿住了多久，戴？”他大声问在厨房里做饭的妻子：“咱们结婚多久了，玛丽？三十四年？”官员放下笔，说：“根据您刚才谈的情况，您应该是一百零八岁了。”“老天爷，时间过得真快！”广告法国一家化妆品公司的广告：凡购买本公司香水的女士，均可免费获取一本《女性自卫术》。贵贱不识肯尼迪与人聚赌，输得很惨。他略加思忖，自言自语道：“好，我把最珍贵的东西押上。”赌友们忙问：“什么好东西？拿出来看看！”肯尼迪把心一横，大声喊道：“我把命押上！”众赌棍哄然起笑：“命值几何？我们早就不要命了！”贵重物品父亲把五岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动员们返革命地抢球，便问道：“爸爸，篮球一定很贵，是吗？”爸爸惊诧地说：“乖乖，你怎么会这样想呢？”孩子说：“要是不贵，他们为什么不每人买一个呢？”-------------电话一名男子在上班时打电话回家。接电话的是一位陌生女子。男子说，“你是谁？”“我是这里的女佣。”女子回答。“我们没有请女佣啊。”“今天早上这间屋子的女主人叫我来的。”“喔，那我是她先生。她在吗？”“可是……她和一个我以为是她先生的男人在楼上的房间里……做……做……做一些夫妻才能做的事。”男子听了非常火大。他对女佣说，“听着，你想不想赚$50，000元？”“我要你去把我书桌里的枪拿出来然后把那两个奸夫淫妇给毙了！”女佣把电话放下。男子听到脚步声，接着两声枪声。女佣回来拿起电话。“我要怎么处理尸体呢？”“把他们丢到游泳池里去。”“什么游泳池啊？”“啊？……嗯……请问这只电话是吗电脑坏了办公室的电脑系统故障频繁发生，凯茜因此堆积了不少工作。有一天，她加班后开车回家，有个警察把她拦了下来，说她开快车。“我这一天真倒霉。”凯茜一肚子怨气嚷道，“公司的电脑一会好，一会坏，好了又坏，坏了又好。我下了班还得赶工，现在又碰上这个。”那个警察没理会她的牢骚，马上开了罚单。过了好久，他才拿着她的驾照和牌照回来苦笑道：“我们的电脑坏了”。电视虫弗格森特别喜欢看电视，同学们空暇时间找他，十之八九见他坐在电视机前，所以大家都叫他是”电视虫”。这不，当天文学老师在课堂上宣布：“我建议你们今晚看月蚀．”弗格森立即问道：“几频道？”电视迷马丁叔叔的那只喋喋不休的鹦鹉病了。不吃不喝。带它去看兽医，诊断后却说毫无毛病。兽医问马丁叔叔家里有没有发生重大事故，使鹦鹉感到烦乱。马丁说唯一发生的事情是电视机拿去修理了。“赶快把它拿回来”兽医说。果然不错，电视机一拿回来，鹦鹉的食欲也就恢复了。店里的规矩经理：记住，这个店里的规矩是－顾客永远是对的。现在告诉我，刚才那位先生说了些什么？店员：他只说了一句－你们的经理是个大笨蛋。钓鱼巡警：此处禁止钓鱼，罚款20钓鱼者：我不是在钓鱼，我在教蚯蚓游泳。巡警：是吗，让我看看。钓鱼者：你看。巡警：裸体游泳，罚款50。调换一下未来的岳父对皮尔说：“我同意把我的女儿嫁给您，那六万马克的嫁妆我给您存在银行里。”皮尔组丧地说：“您最好把六万马克给我，把您的女儿存在银行里。”叠被教官：龟田，为什么你的棉被总叠得比山本差？龟田：报告长官，山本入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头的。斗牛士一斗牛士在乡间喝酒，朋友们劝他不要多喝，可他为了逞能，喝到摇摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上．斗牛士马上卧住双角与之剧烈搏斗，最后公牛落荒而逃．事后斗牛士随朋友们说：“刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不可！！”
读书治病甲：“你这几年上哪儿去了？”乙：“上医科大学。”甲：“那你的病一定给治好了。”赌博四位绅士聚在一起赌钱．开赌前，他们对约翰说：“你去瞧瞧门外有没有警察。”约翰去了整整十分钟，才气喘吁吁地跑进来说：“门外没有警察，所以我特地去局里喊来一个！”对象我来找你是要向你的女儿求婚。年轻的求爱者说。你跟我的妻子谈过了吗？做父亲的问。是的，但我更希望娶你的女儿。多此一举一位游泳运动员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝采的人围住了他。一个犹太人走上前来，不解地问道：“您还不知道这儿有轮船航行吗？”多多益善一辆超速汽车被警方巡逻车拦住，警察一边作记录，一边对司机说；“你将得到一张超速罚款传票，因为你刚才的车速超过了六十英里。”司机马上说：“警官先生，请您写上一百英里好吗？要知道，我正要把这辆车卖掉呢！”多年以后她（温柔地）：“亲爱的，你最初发现你爱上了我是在什么时候？”他（生气地）：“当人们都说你既笨又丑而我开始发疯的时候！”恶毒诽谤一个体态丰满的女子来到法庭，伤心地向法官问道：“如果一个人到处说我是河马，我可以告他恶意造谣诽谤罪吗？”法官道：“当然可以，他什么时候把你当成河马的？”“自三年以前，他就经常向大家这样说。”“什么？自三年前就开始了？那你为什么现在才想起要起诉呢？”“昨天我去新建的野生动物园玩，才知道河马长什么样子。”鳄鱼的大嘴动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里看。过路的游客问：“鳄鱼怎么了？”管理员道：“还不清楚。医生到他嘴里去了后，已有半小时没有出来了。”鳄鱼皮鞋顾客：“我要买一双鳄鱼皮鞋。”店员：“好的，女士，请问您那条鳄鱼要穿多大尺码的鞋？”恩爱夫妻从前，有个国王，占领了一座城池。进城之前，他发出一条命令：城中妇女皆可免于一死，明天天亮以前，可以携带自己最值钱的东西离开城池，国王保证她们的安全。第二天天一亮，只见全城妇女人人背上都背着一个沉重的包袱，一个个累得满头大汗，上气不接下气地走出城门。原来，她们身上背的，都是自己的丈夫。儿童常识德里电台的一位话剧导演的妻子带着孩子上动物园游玩。突然，孩子看见一只又肥又大的猫，便问：“妈妈，这是丈夫还是妻子？”导演的妻子很难为情，不知如何回答孩子提出的问题。这时，孩子自己作出了判断：“妈妈，我知道了。这只猫是丈夫！”“为什么？”母亲吃惊地问。“刚才我狠狠地拧了它一下，可它不叫也不蹦，只是垂着脑袋，一声不吭。”耳光付账摩洛科在饭店里吃了一顿美味的午饭，需付一卢布，可他连一个戈比也没有，于是他问店老板：“请告诉我，在此地，如果有人打了别人的一记耳光，官司打到法院，他会被罚多少钱？”“我想，五个卢布吧！”“好吧，”摩洛科说，“请您打我一记耳光，再给我剩下的四卢布找头吧！”发明意大利人对犹太人说：“我们在古罗马的底下发现了电缆，说明了我们祖先就发明了电话通迅。”犹太人：“那你知道在耶路撒冷发现了什么吗？”意大利人：“什么？”犹太人：“什么也没发现。”意大利人：“啊”犹太人：“那说明了我们的祖先已经发明了无线电。”法典奥秘“琼衣耐，你在法学院上过学，你可以给我讲讲什么是犹太法典吗？”施姆尔问。“我想举个例子来解释。施姆尔，我想向你提个问题：两个犹太人从一个高大的烟囱里掉下去了，其中一个身上满是烟灰，而另一个却很干净，那么谁该洗洗身子呢？”“当然是那个弄脏了身子的人！”“错了！那人看着没弄脏身子的人，想道：‘我身上一定是干净的。’而身上平均奖的人看到满身灰尘的人，便认为自己可能也很脏。所以，他要洗澡。——现在我要问你第二个问题：他们俩后来又一次掉进了高大的烟囱——谁该洗澡？”“现在我可知道了，那个平均奖的人嘛！”“错了！平均奖的人洗澡时发现自己并不脏；而弄脏了身子的人则相反，他明白了那位平均奖的人为何要洗澡，因此他也去洗。我现在向你提第三个问题：他闪俩第三次从烟囱里掉下来了——谁会洗澡？”“现在，洗澡的当然是那弄脏了身子的人！”“又错了！你见过两个人从同一个烟囱里掉下来，其中一个干净、一个肮脏的事情吗？你瞧，这就是犹太法典的奥秘。”法律依据别佳因骂别人是猪而受到传读。结果法院判决罚他七十卢布。“这太不公平了！”别佳委屈得大叫起来，”我上次骂人家是猪，只罚了三十卢布！”法官振振有词地喝道：“你不知道猪肉早主涨价了吗？”反驳克劳斯喝得醉醺醺的踉跄着从酒店里出来。“天哪”，站在门口的朋友索尔茨喊道，“你头上的帽子戴反了！”“怎么戴反了？”克劳斯反驳道，“你根本不知道我想朝哪个方向走！”反对结婚一个老人和一个年轻漂亮的女郎坠入情网，但是这位老人无论如何不愿意娶她为妻。亲爱的，我不能娶你，他温柔地对她说，父亲和母亲会反对。什么！你已经这么大年纪了，父母还健在吗？不，不是，他纠正说：我的意思是指父亲的时机和母亲的天性。反而思之“要是你的收入和财神爷一样多，你会怎样呢？”“要是财神爷的收入和我一样多，他又会怎样呢？”反应某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事乔说：'这是发胶的反应。'第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及乔说：'这是我父亲对发胶的反应。'方法各异产品销售会上，销售额极其令人沮丧，经理就对我们售卖职员训斥道：“我已经看够听够了你们拙劣的工作水平和理由。如果你们无法胜任这项工作，会有人替代你们，卖出这些你们每个人都应引以为荣的有价值的产品。”然后，他对新雇员--一名退役足球队员说道：“如果一支足球队赢不了，会怎么样？队员们都得被撤换掉，不是吗？！”几秒钟沉默后，这名前足球队员回答道：“实际上，先生，如果整个队伍都有麻烦的话，我们通常只是换个新教练。房顶上的标语一个建在机场旁的电影制片厂，为了避免飞机嗓音的干扰，在房顶上写了一条大标语：“请安静！”每个字母有八尺见方。结果，这条标语带来了更大的噪声，因为飞行员们个个都想看清楚房顶上写的是什么，竞相都把飞机飞得更低了。费用旅馆顾客问经理：“每天这笔水果钱是怎么回事？我们碰也没碰过那些水果。”“但是每天都有水果放在你房间里。你们不吃，不能怪我们。”“我明白了，”那人说着从帐单上减去一百五十元。“你在干什么？”经理着急地叫道。“我减五十元一天，当作你吻我太太的费用。”“你说什么？我并没有吻过尊夫人。”“啊，”那人回答，“可是她每天都在那里……”愤怒的狗当服装店经理吃完午餐回来时，他发现店员的手包上了绷带，没等他开问，店员告诉了他一个非常好的消息。“猜猜看发生什么事了，经理”店员说，“我终于把那套一直压在这儿的难看透顶的西装卖出去了！”“不是那件糟糕透了的，粉红带蓝条的双排扣套装吧？”“就是那件。”“太棒了！”经理叫道，“我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装了，那是我们进的最难看的东西了。噢，对了，你的手怎么了，怎么缠上了绷带？”“没什么大事，”店员说，“当我把那件西装卖给那个家伙以后，他的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。”
1、一男人散步途中发现一女人倒在公园的草地上，状似中暑昏倒。男人果断采取急救——人工呼吸。女人很快苏醒，却破口大骂道：“靠，刚才是谁趁我熟睡时给我喂了块臭豆腐。”2、孙子吃泡泡糖时也给了奶奶一颗，奶奶左嚼右嚼，泡泡糖就是不烂。奶奶想吐了，又觉得可惜，于是一咕噜把泡泡糖吞了下去，气愤地对孙子说：“以后再买这种不利消化的东西，看我不打死你。”3、售货员：大爷，你想买点啥？大爷：天热啊，我想买台空调。售货员：你老想要啥牌子的？大爷：啥牌子都无所谓，只要效果好。售货员：“中央”空调怎样啊？大爷：那不行，我那房子本来就小，中央再放上一台空调，多挤啊。姑娘，有没有放边上的。4、丈夫外出工作半年后回家，妻子从他的手机短信里发现了另一个女人的存在。妻子把这件事告诉了自己最好的朋友。朋友愤愤地说：“你该好好管管他了，难道你不生气？”妻子淡淡一笑说：“至少现在他在我身边，而那个女人只能靠手机和他联系。”一个月之后，丈夫假期结束，回到原单位上班。朋友对妻子说：“他回到了那个女人身边，难道你不担心?”妻子说：“至少现在他的大部分工资还是归我管。而那个女人还得管他吃住，也许有时还得当他使唤的佣人。”朋友说：“也有可能是他被使唤。”妻子说：“管他的，又不是我被使唤。”顿了顿，妻子接着说：“再想想我的那个情人把他所有工资都给了我，他的老婆才叫可怜呢。”5、大青石爱上了屋檐水。大青石看上了屋檐水的柔情似水；屋檐水看上了大青石的男子气概。两人很快结婚。多年后，大青石向路人哭诉：婚姻真他妈伤人，你看我一堂堂硬汉，竟被伤透了心。6、一只变色龙爬上树干觅食，搅扰了居住在树干上的蚂蚁。蚂蚁找来邻居放屁虫和小鸟，想和他们商量赶走变色龙的办法。蚂蚁说：“我们要团结一致把变色龙赶走。”放屁虫不屑地说：“关我屁事。”小鸟也懒洋洋地说：“关我鸟事。”7、经典明星名昨天梦见参加了一场奇幻派对，宴会上精品云集，有张白芝士蛋糕，白岩松果，谢霆蜂王浆，其中的拔丝赵本山药，上汤斯琴高娃娃菜，香酥温碧虾仁，清炖蒲巴甲鱼，尤其让人回味。宴会最后上的是霍思燕窝粥，在一首陈凯歌中结束了此次梦幻之旅。8、1.做人要有原则，是你的你可以拿，不是你的你得偷着拿2.要爱护女性，特别是有技术的，例如苍井空老师3.助人为乐是快了之本，所以你的钱要真花不了，我很乐意帮忙4.分手时不要说我是个好男人，我的智商看起来很低吗5.我相信世上有鬼，我相信彩票没有作假，我相信以后房是按需分的，钱是按劳分的，我信春哥，信曾哥，信范爷，但我不信专家那张喷粪的嘴。6.从小偷果子老跑不快，托小伙伴们后腿；上学了老是班里倒数，托老师后腿；长大了工资老底，托国家的后腿。唉，我这辈子算完了。7.官字两个口，一个用来拍马屁，一个用来吃喝。8.上学时我的想法是为建设祖国添砖加瓦；毕业了，我的想法是努力挣钱为自己买点砖瓦；老了，我的理想是子女们能给我留块砖瓦。9.白富美，高富帅之流于屌丝，就像毒品于瘾君子，戒不掉，吸不起。城市浪子9、小明从小就是个听话的孩子，妈妈告诉他说不管是对是错都要说对不起和谢谢。小明上课时不小心开飞机去了：“对不起，老师，我不是故意的” “没关系，现在认真听讲就还是乖孩子。”小明不小心打翻了同学的书：“对不起，我不是故意的” “没关系捡起来就行了。”一次在回家路上小明遇到了抢匪，“把钱拿出来，不然我让你尝尝死的滋味。”抢匪说。“叔叔，对不起，我今天没带钱出来”小明很认真的道歉“你以为我这么好骗吗？快把钱拿出来”那抢匪火了“叔叔对不起，我真的没带钱出来，要不你在这里等我，我把我的书包放在你这里，我回去把钱拿来给你，真的对不起”小明很真诚的道歉。抢匪急着要钱，看这孩子还真挺乖得，应该不会撒谎，就说：“那你快点跑回去把钱拿来，我在这里等你，钱拿来了我把书包给你”小明走出去后就找到警察叔叔将刚刚发生的事给警察叔叔说了，最后警察叔叔将坏蛋抓走了。之后这件事在全校传得沸沸扬扬，同学们问他为什么知道要找警察叔叔帮忙时，小明回答说：“妈咪说不懂就要问老师或警察叔叔，我去问警察叔叔：我跟抢钱的叔叔说对不起，为什么他没有跟我说没关系10、镇计生办主任,检查工作就要走了.村支书把他送到村口,道:主任,小庙招待不周,还请多体谅呀!主任正要开口,支书老婆忙接上话:是呀,是呀!你可是头顶上的大官.人家孙猴子管几只马就叫弼马温.你可是掌管着生和死,不就是活阎王嘛.11、兄弟.听说你已经结婚了!是呀!男子叹了口气:现在才知道闪婚的后果了.什么后果?电闪雷鸣之后便是倾盆大雨.12、中.美.日.三个国家的特工在一咖啡馆碰面了.美国特工拿出一叠照片,道:我拍的是一组,一中国当官的和他四个情人之间的照片.我相信,他现在很发愁:今天晚上,该和谁共度春宵?日本特工也拿出一叠照片,道:我拍的是一组,一美国高官和他六个情人之间的照片.我相信,他现在很头痛:明天又会有谁会把他告上法庭?中国特工也拿出一叠照片,道:我拍的是一组,一日本女优和与她有染的八个美国高官的照片.我相信,她现在很痛苦:究竟哪个王八蛋才是孩子的爹?13、武林外传之贝贝练字贝贝!吃饭了!佟掌柜边敲门边喊道:什么时候,我们贝贝变得这么用功了!打开门.莫贝贝鼓着嘴道:嫂子.人家正在练字呢!明天就要比赛了!啥?大家全进来了.贝贝,你这字看起来就象厨房里的水瓢.要鼻子没鼻子,要眼睛没眼睛.大嘴摸着下巴道.贝贝.不是嫂子我打击你.你这字,远看我还以为是 戴了老花镜,迷迷糊糊一遍.近看,才知道是茅山道人的鬼画符.佟掌柜道.郭芙蓉更是忍不住笑道:你这字,看一眼绝对是翻江倒海.看二眼,绝对是血雨腥风.哼!你们不带这样打击人.看我拿个奖回来.戳破你们的水瓢.让你们全吃干的!贝贝气了.晚上.贝贝还没到门口就大喊了起来:嫂子,我获奖了!大家全赶了出来.不会吧!莫不是朱夫子忘了戴眼镜.郭芙蓉道.莫不是八大门派干的好事?硬是把朱夫子揍得二眼昏花.佟掌柜也不信.我的个亲娘啊!天理何在!大嘴跪地大呼.这时.白展堂接过奖状,展开.大家围上去一看,只见:祝贺莫贝贝同学,获得涂鸦大赛第一名!14、"创文明,争丰收."活动其间,领导对公司上下,进行了一次突击检查.结果:一文员,同男友短信聊得正高兴时被抓住,训得直抹眼泪.一车间主管,看报纸,被逮个正着.一女工卫生间补妆,被定为典型.公司领导非常生气.决定将此三人通告批评.并责令各自送上检讨一份.第二日,三份检讨送到:一曰:酣信受辱.一曰:管中窥报.一曰:屎前文明.15、银角大王喜滋滋的进来:大哥.唐僧已经洗扒干净了,你看是蒸着吃,还是煮着吃?金角大王哈哈大笑:兄弟,你就瞧好了.为兄请的御厨已经开始行动了.不整个满汉全席,咱也对不住唐僧肉.老半天,唐僧睡在一张大饼上.全身盖着一个大馒头.被抬了进来.大王,已经做好了.御厨挥汗如雨.啥!银角大王近前一看,大叫:大哥.这哪里是什么满汉全席.这分明是肉夹馍嘛!啊!金角大王怒了.大王,大王饶命呀!御厨大叫:大王,小的这是给你做的汉堡包呀.大王,你看这个!说完,又揭开一个盘子,道:大王,小的这是阉了猪八戒,给你做的蛋挞.16、父子二人逛庙会.儿子突然问:爸爸,什么叫大尺度.父亲沉吟了一会儿,答:看到观音菩萨了没有,穿得严严实实的.人家这就叫正装.看到弥勒佛没有,肚脐眼都露出来了,这就叫大尺度!17、&完美女人&总决赛前三甲出炉了.第三名,眼眶微红:谢谢!谢谢大家.能取得这样的成绩.我首先要感谢我的爸爸妈妈.你们含辛茹苦地把我养大.并且一直在背后支持我,鼓励我.现在我成功了.我想对爸爸说:爸爸,谢谢你.我把你的话刻在了心里.所以我成功了.大家拭目以持,她的成功秘诀是什么?第三名.露出了背部,一转身.几个苍劲大字:爱嗲才会赢!顿时掌声一片.第二名早就泪流满面了:谢谢!谢谢大家.在这里,我要特别感谢在座的评委老师,感谢你们的指点和鼓励.在我最灰心的时候,是你们鼓励我:你的声音是最棒的.你缺的是发声的勇气.不要怕,在这个舞台上,你需要只是尽情展示自己.你们的教诲,我铭记在胸.所以,我成功了.说完,一露胸口.几个泼墨大字出现了:敢于献身.台下掌声,尖叫声四起.第一名,早就哭晕过去好几次:谢谢!谢谢大家.能取得这样的成绩,是我做梦也没有想到的.在这里我要特别感谢,台里的老总们.在我出现状况的时候,是你们宽慰我;不要太紧张嘛!要比较起来,只有你各方面都是最优秀的.问题出现在哪.心态要摆正.不要把它想成一场比赛,而是同学之间的相互切搓嘛.同窗之间的比赛,你还紧张什么.比赛中,我牢记在心.我成功了.我把成功的秘诀刻在大腿上,用以告诫自己,走向成功的路千辛万苦.说完一撩旗袍.几个斗字.出现在镜头:同床竞技.台下顿时一遍混乱18、"交警同志,我没喝醉.""都醉成这样了,还没醉.把驾照拿出来.""给.""车牌号多少?""F4287.""车牌号不对?""啊!我说今天这车怎么开,都不顺手."19、"爸爸,昨晚我做了个恶梦.""梦见了什么?""一只狼狗,一直跟着我追.""天啦!肯定是你屁股没擦干净!"20、一帮男生在宿舍讨论，为什么自己放的屁，闻到感觉如此亲切，而别人放的屁闻到感觉生不如死。一男生傻x的打了一个比方，“好比一个是你和你老婆生的儿子，一个是你老婆和别人生的儿子，一个是亲生的，一个是私生的，你说你喜欢哪个21、一帮年轻人在歌舞厅消费，准备离开，却发现都没带钱，第一个说有同学找他出去一会，借故溜了；第二个说去上厕所，半天不出来；第三个说，自己下去买包烟，走脱了；最后一个，正在想逃脱，碰到服务员上门买单，掏了半天腰包，连个硬币也没掏出来，这时刚好有个搞卫生的大姐进来清理，他灵机一动，对服务员说：“房间那人是我女朋友，你找她就行了！”说完溜之大吉。服务员觉得有他女朋友在，也就放心了，服务员进门对那小姐说：“靓妹，你该买单了？”女的：“凭什么叫我买单？”服务员：“他说你是他女朋友！”女的：“我是他女朋友？我还是他妈呢！”服务员：“那好，你是他妈，更应当买单22、一日俩劫匪在偏僻地区看中一个车震目标，俩人对视一眼便直奔那辆车而去，敲敲窗玻璃，当车门打开瞬间，俩劫匪喊道：把女人留下！男人滚蛋。这时只见有两个男人衣冠不整的从车里出来跑开了，车内未见女人，劫匪茫然......
夜空中最亮的星夜空中最亮的星 能否听清那仰望的人 心底的孤独和叹息夜空中最亮的星 能否记起曾与我同行 消失在风里的身影我祈祷拥有一颗透明的心灵 和会流泪的眼睛给我再去相信的勇气 越过谎言去拥抱你每当我找不到存在的意义每当我迷失在黑夜里夜空中最亮的星请指引我走出去夜空中最亮的星 是否知道那曾与我同心的身影 如今在哪里夜空中最亮的星 是否在意是太阳先升起 还是意外先来临我宁愿所有痛苦都留在心里也不愿忘记你的眼睛给我再去相信的勇气越过谎言去拥抱你每当我找不到存在的意义每当我迷失在黑夜里夜空中最亮的星 请照亮我前行
其实， 　　我不是一定要等你， 　　只是等上了， 　　就等不了别人了。 　　 ——《朝露若颜》 　　 　
2. 　　如果世界上曾经有那个人出现过， 　　其他人都会变成将就！ 　　而我不愿意将就。
——《何以笙箫默》 　
3. 　　我不能给你全世界， 　　但是， 　　我的世界， 　　全部给你。 　　 ——《念念不忘》
4.　　第一步，抬头。 　　第二步，闭眼。 　　这样， 　　眼泪就都流进心里了。 　　我想起来了 我从来没有不喜欢你， 　　那些让你伤心的难听话， 　　全是我撒谎。 　　 ——《岁月是朵两生花》
　　没有我在家等着你， 　　不要， 　　忘了回家的路。 　　 ——《十年一品温如言》 　　6. 　　一生一世……不离不弃！ 　　你是我的……我亦是你的。 　　 ——《独步天下》 　 7. 　　我知道她想要什么， 　　可是我给不了她。
　　我给过你的， 　　再也给不了别人。 　　 ——《来不及说我爱你》
8. 　　我已经暗恋他很久了， 　　如果我不走到他的前面， 　　他永远不会看见我。 　　 ——《被时光掩埋的秘密》 　　9. 　　时间没有等我， 　　是你忘了带我走。 　　 ——《夏至未至》 　　10. 　　岁岁长相伴， 　　白头不相离。 　　 ----------《长相思》 　
11. 　　如果幸福不在巴黎， 　　就一定在别处。 　　可是我的世界已没有巴黎， 　　只有你。 　　 ——《巴黎没有摩天轮》 　　12. 　　你喜欢我， 　　因为我是个不错的人， 　　但你爱他， 　　哪怕他是个错的人。 　　 ——《许我向你看》 　　13. 　　遇见你， 　　我打开一扇门， 　　门后是天堂。
——《原来爱很殇》
一：拥有品位　　女孩到了二十几岁后，就要开始学着用心的经营自己了，它体现在自己的外表以及涵养上，每一个女孩都是特别的，都应该有自己独特的品位，可能很多女孩会觉得品位与时尚或奢侈品是挂钩的，其实不是，品味是一个人去观察事物时的态度，同样的东西，不同的人眼光下会出现着不同的版本，物品本身的价值与品位的高低是没有关系的，女孩要用自己的目光去欣赏一件东西，用高级的品味去挑选东西。　　在某些程度上，一个人的品味与她的气质是相辅相成，品位的高低取决于一个女孩在日常生活里对新事物的发现，品位是自己独特的味道，每个女孩都要有自己的品味，一个廉价的饰品只要戴出了属于它的另类，它也能够表现出自己的品味。平常的时候可以多看看时尚杂志，提升一下自己对服饰等的欣赏度。二：养成看书的习惯　　女孩到了二十几岁后，就已经开始慢慢的接触社会了，在与别人交往的过程中，谈吐与修养是最能征服别人的。我不相信一个不喜欢看书的女孩，她会是充满智慧的。没事的时候，去到书店逛逛，认真的挑几本可以提升自己的书籍买回家阅读，不管是名著还是理财方面的或是激励方面的，都有值得我们学习的地方，书可以让人们的生活丰富，也可以让人们的思想改变，选择阅读一本好书，胜过一个优秀的辅导师。　　喜欢看书的女孩，她一定是沉静且有着很好的心态，因为在书籍的海洋里，女孩可以大口的吸收着营养。喜欢看书的女孩，她一定是出口成章且优雅知性的女人。认真的阅读，可以让心情平静，而且书籍里暗藏着很大的乐趣，当遇到一本自己感兴趣的书时，会发现心情是愉悦的，而且每一本书里都有着很大的智慧，阅读过的书籍都会是女孩社交中的资本，相信没有人会喜欢与一个肤浅的女孩交往。选择了合适的书本，它能够教会人很多哲理，以及会让你学会以一种平和的心态去迎接生活里的痛苦或快乐。三：要试着发现生活里的美　　女孩到了二十几岁后，就要逃离那些灰暗的小说，它只会让大家与悲伤越贴越近，生活并不是小说里情节的翻版。不要总提醒着自己遇到的不幸，要知道在这个世界上有着很多人比你还不幸，只要能够抬头看到阳光就是幸运的，那些生活里的挫折比起一个人的人生它只不过是一个再小不过的插曲。想在这个社会上立足，就要有平和的心态，在患得患失的人生里，我们时刻都在选择着，也被别人选择着，我们应该有着阿Q精神，痛苦与快乐的生活都是我们选择的，为什么要让自己沉溺在痛苦中呢?　　有些人因为情感或工作上的挫折而让自己陷入一种不幸的思想中，而导致着她们会成为悲观的人，不管做什么事情都有着恐惧，怕输，或是觉得自己不会成功。一个人把自己标榜成什么样，她就只能生活在自己给自己设下的心牢里，谁有资格说自己不会成功?谁敢说自己不会成功?想成功的人都是乐观的人，悲观永远都是成功的阻碍，只有积极向上的情操才会让生活变得美好，相信明天一定比今天会好，只要你努力了，社会一定是公平的，不要报怨生活，否则只能证明你自己没有真正的去努力。四：跟有思想的优秀人交朋友　　女孩到了二十几岁后，就要开始有目的性的去选择朋友，社会中的人脉非常的重要，而你选择加入的朋友圈也会对你的人生有着很大的影响，如果你的朋友都是一些积极向上乐观的人，你也会被他们感染的，如果你的朋友是一个悲观主义者，整天只知道报怨生活，却不会脚踏实地的工作，时间久了，你同样会被感染的。人在选择朋友的时候很重要，有时候如果想了解一个人，也可以从他的朋友是什么样的人来了解他的为人。不要轻易的交朋友，也要注意选择跟什么人交朋友。　　一个好的朋友可以让你的人生有着很大的改变，他会让你变得乐观。女孩到了二十几岁后，要多一些朋友，自私一点也就是说，要多交一些对自己有帮助的朋友，你可以从他们的身上学到东西，但是想交朋友，你就要对他们付出真诚，不要只是为了想利用他们才与他们交往，没有人是傻子，你对别人好与不好，别人也都清楚的看得到。用自己的真诚与那些有思想的优秀人交朋友吧!五：远离泡沫偶像剧　　女孩到了二十几岁后，就要开始远离那些虚假的偶像剧了，电视里的白马王子与灰姑娘都是生活里的男孩或女孩向往的，它并不是真的存在的，像电视剧里出现的一些情节有时候也深深的影响到了人们的观念，比如一些电视剧里会出现恶毒的婆婆，或是发现深爱自己的人竟然是自己的亲兄妹等，这些情节就是为了让人们的情绪波动的，它并不能与现实生活挂钩，它是超越了生活的，女孩子不应该再沉溺于这种造假的童话氛围里了，有时间多看一些能够帮助自己的节目。　　想了解社会并不能通过那些泡沫偶像剧，它们是毒，有些人中毒很深时，就会让它们直接影响自己的人生观与价值观，像一夜暴富或是一夜间一贫如洗在生活里或许会有，但不会像电视剧里播放的那些简单而直接，爱情与亲情也没有影片里的那样绝决与残忍，偶像剧会影响人们对社会的判断能力，所以，请远离泡沫偶像剧。相信一个优秀的女孩，应该不会花大把的时间沉溺在偶像剧里的。
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