跪求安卓版 水果忍者2/Bt版... 就是随便玩就几千分那个...IPhone 移植的..有的大神请发到我邮箱，感激不尽_百度知道
跪求安卓版 水果忍者2/Bt版... 就是随便玩就几千分那个...IPhone 移植的..有的大神请发到我邮箱，感激不尽
我的手机：三星 I5700问题类型：娱乐软件跪求安卓版 水果忍者2/Bt版... 就是随便玩就几千分那个...IPhone 移植的..有的大神请发到我邮箱，感激不尽.触肠稗课织酒半旬报莫.
提问者采纳
安卓网论坛里有
论坛上我找了很久
很多人都在找呢
我前几天看见了 等我找找 找到了给你发
其他类似问题
安卓的相关知识
按默认排序
其他1条回答
为了升级而回答
您可能关注的推广
等待您来回答
下载知道APP
随时随地咨询
出门在外也不愁我要水果忍者变态版，就是很多香蕉，很多火龙果超级变态的那种，我邮箱：谢谢！！！！！_百度知道
我要水果忍者变态版，就是很多香蕉，很多火龙果超级变态的那种，我邮箱：谢谢！！！！！
提问者采纳
已发满意请记采纳
提问者评价
三颗药为你妈吃
感激不尽！
其他类似问题
水果忍者的相关知识
您可能关注的推广
等待您来回答
下载知道APP
随时随地咨询
出门在外也不愁请问《蛋糕忍者》的背景音乐叫什么？谁知道啊！感激不尽！_水果忍者吧_百度贴吧
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&签到排名：今日本吧第个签到，本吧因你更精彩，明天继续来努力！
本吧签到人数：0成为超级会员，使用一键签到本月漏签0次！成为超级会员，赠送8张补签卡连续签到：天&&累计签到：天超级会员单次开通12个月以上，赠送连续签到卡3张
关注：7,464贴子：
请问《蛋糕忍者》的背景音乐叫什么？谁知道啊！感激不尽！收藏
就是这个视频！开头的音乐和蛋糕忍者一模一样！复制粘贴到IE里就行！帮忙听听啊！里面的背景音乐真的很动听！请问谁知道叫什么名字？感激不尽！
1楼 19:08&|
什么蛋糕忍者
2楼 20:10&|来自
蛋糕是什么，可以吃吗
3楼 20:32&|
叫《橘色温度》~
收起回复4楼 21:19&|
登录百度帐号我的游戏推荐游戏
后查看最近玩过的游戏
内&&容:使用签名档&&
想了解更多关于 ”水果忍者“的信息,请&或急求水果忍者开始时的刀的声音，我想用它讲课。。。有的话可以发我的邮箱.感激不尽！！_百度知道
急求水果忍者开始时的刀的声音，我想用它讲课。。。有的话可以发我的邮箱.感激不尽！！
我有更好的答案
按默认排序
60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。 我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。 我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。 总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。 两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。 三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国**惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。 60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很简单，很短，就一句话：
1、那天晚上,我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方 谁就输的游戏．我兴奋的答应了。。这都一年半了。音讯全无。。。妈呀！她是不是把我给甩了啊！！&2、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰！&3、突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥？这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了!&4、情人节这天：老夫夜观天象，今晚酒店、宾馆一定爆满，而且将有无数少女失贞。令人高兴的是，床上躺着的是别人未来的老婆。悲剧的是，你未来的老婆不知道谁床上躺着。更悲剧的是，她当年在40块钱宿的旅店失身，但是今天却找你要1万块一平的房子才肯和你结婚。。&5、来点比较有创意的店名，想开店的可以借鉴噢：1．理发店：人民发院，飞发走丝，发改委。2．饭店：食家庄，无饿不坐，饭醉团伙。3．衣服店：包二奶，衣冠勤售，衣拉客。4．茶馆：纯心找茶，井茶局。5．美容店：请勿痘瘤，赶快下斑。&6、.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：喳！然后小李子就被砍头了。。。。&7、某光棍的个性签名改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊！！！&8、甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝。。。。 　&9、 我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大&喊：你站着干什么！！给我坐下！！ 我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……&10、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：&教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！&教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。&教授尴尬的说了一声下课。。。。&妈妈再也不用担心我的学习了，so easy！拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里！2 在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬 我泪流满面，你太TM有上进心了！ 3 中国高中作业一年布置3亿多字，卷子连起来可绕地球两圈，连续9年销售数量第一!!!4 非主流不是低头就是捂嘴，能换点招不？5 爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……” 6 神州行，我看行？不交话费行不行？7 日本的祖先是一个叫忍者神龟的家伙 ,他们骄傲的称自己是龟的传人 8 等我有钱了，就要把我最讨厌的人送进最有名的精神病院9 母校就是你一天骂个八百遍的却不许别人骂一下的地方、10 敌敌畏农药，一年卖出7亿多瓶，尸体可绕地球20圈.11 二 我比较喜欢火影忍者 ,因为一死就死一村的日本人。12 女孩，如果一个男人为了回你短信把游戏暂停了，嫁给他吧！13 什么国旗像卫生巾？ 没错，就是日本国旗。14花钱就像拉屎一样简单，挣钱就像吃屎一样艰难15 傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳,跛子飞起一脚，疯子说：哎呀，大家要理智16 谁再敢侵略中国，我们只能送它一句中文：厕所里点灯（找死）。17 一时兴起 、拿自己照片当电脑桌面，然后涐旳电脑就中毒了。18 ______其实10086也很花心的，每天关心着那么多人。19 师给我得多少分，我祝老师活多少岁 -20 对于我发胖一事,我爸爸很坚决的扔了一句:没有韩红的命,还得了韩红的病.21 察说我酒后驾车 ..我惊呆了 ...我不就是喝了葡萄酒骑着自行车么..还扣我学生证..这警察太负责任了.. 22 我把情书卖了，只有两块钱。唉，这段情真够贱的。23 一个月黑风高的白天,俄把百度杀了,因为他知道的太多了24 天我以后再也不叫你爷了 、 因为你根本不爱我这个孙子25 煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对我说:&我 热！&，答曰: 想红就忍着 ...... 26 每次考试的时候，老师说把与考试无关的东西拿到讲台上时，我多想把自己放上去啊、、、27 人之初 性本善 不写作业是好汉 老师打我怎么办 拿起菜刀跟他干 打不过这么办 上天你找奥特曼。28 大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留.29 女人如衣服、今天才发现老衲已经裸奔了18年了。30 小时候我喜欢玩捉迷藏，当朋友们都藏好后，我就回家。31 QQ游戏总是很纠结：防沉迷注册提醒您还有10分钟经验会下降，又告诉你：您再玩三十分钟就能得到一个宝箱啦~32 不爽就站厕所里唱：香飘飘。33 毛主席说、不以结婚为目的德恋爱、就是耍流氓。 、 34 长的丑 活的久 长的帅 死的快35 老师讲完课后道：还有哪不懂？ 我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？36 某天 、 对面走来一个小姑娘 对我说:&你好帅啊 '' 我上去就扇了她个耳光 .说 :&废话!....'' 37 我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员.38 旋转木马是最残忍的游戏， 彼此追逐却有永恒的距离39 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上 _40 _____我们的玩笑之中常常藏着真心话。41 以后我有了儿子，我要给他起个名字叫 “好帅”， 别人看见了我，就会说“好帅的爸爸”42 初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。43 要是在欺负我, 我就把你的名字写在内裤上，用屁崩你,44 那个非主流 请你别再用那廉价的睫毛、夹着你那恶心的妆容刺激我的神经了45 “代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。46 思想可以肮脏，但生活必须健康，因为只有一个强健的体魄，才能支撑起一个龌龊的灵魂。47 有时候敌人比所谓的朋友更实在，至少他说你坏话是当着你的面的て48 您的寒假已不足10天，请及时充值。谢谢！49 我说灰太狼大叔，我都看你好几年了，啥时抓只羊吃吃啊50 　不可否认100块钱是一个很可爱的东西,而比100块钱更可爱的东西呢...就是200块...51 既然宅女都自称居里夫人，那么作为宅男，请叫我毕加索（闭家锁）52 帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！53 孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对54 我人才，你天才，不就比我多个二 55 你穿的很危险，但是你长的很安全！56 你不是VIP、也不是IP、你只是个P57 拗不过老天,就尽可能的让自己不会有遗憾的走完这一生,下辈子,我们做天,它做人58 男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。 59 寒假结束了、老师给我布置的寒假作业有多新、我就还给老师有多新。60 你说你后悔了,回来了.抱歉,我不是回收站.74、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。 关于老婆的使用说明书----参照国药标准说明书解释妻子老婆已婚女性水、蛋白质、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量矿物质，气味幽香。酸性；可分为一价（嫁）、二价（嫁）、三价（嫁）.......n价（嫁）。易溶于蜜语、甜言；遇钻石、名车、豪宅熔点降低，难溶于白丁。本品为可乐状凹凸异性片，表面光洁，涂有各种化妆品、对钻石、铂金有强烈的亲和力；羞涩时泛红，生气时泛绿，随时间推移表面会出现黄斑，起绉，但不影响继续使用。肠场惯可甙玖轨雪憨磨主治单身恐惧症，对失恋和相思病有明显效果，亦可用于烧淘洗买、带孩子。气管炎、耳根软、视疲劳、行为受阻等。严重不良反应者，可致皮肉损伤。一生一片。公开服用二片或二片以上肾功能不全者慎用。35千克至N千克，片重超标不影响使用。常温下保存。避免与成群女性、单独帅哥相处。严禁在外过夜。各种时装、鞋帽、首饰、手袋，随季节变化更换。至离婚日止。见结婚证。见身份证。岳父岳母 一天，一只小白兔跑到一个面包店，问：“老板，有一百个小面包吗？” 老板：“对不起，还没有那么多。” 第二天，小白兔又来了，问：“老板，有一百个小面包吗？” 老板：“真对不起，还是没有那么多。” 第三天，小白兔又来了，问：“老板，有一百个小面包吗？” 老板：“这回有了。” 小白兔：“哦！太好了！给我来两个。” 老板：“。。。。。”
老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。”小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……”老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开！”小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是——先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子。”
小美：我昨天看了场演唱会。小王：是吗，那不错啊。是谁的演唱会啊？ 小美：杰伦啊。我最喜欢他了。昨天的演唱会可精彩了。小王：？？？杰伦最近没有好像没有开演唱会吧。小美：我在电视上看的小王：&……￥………… 我开始崇拜你了！
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。 　　老师：小明？ 　　老师：小明？？ 老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！ 　　小明：吱~
从前有个女孩儿叫小文，后来她有了男朋友，她就改名叫小六了。 她的男朋友叫阿太，和小文好上以后他就改名叫阿木。 后来他们分手了，阿木去了泰国，于是他改名叫阿大。1.某所小学，有两个学生在吵架。甲说：“你再叫，我打个电话就可以找人来揍你！” 乙说：“你打电话啊，我就不信了。” 然后，甲真的跑去打电话了，回来时放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!” 这时候，乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播响了：乙某某同学，你有访客，请到学务处。乙虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗？” 乙：“我就是。” 金发青年：“抱歉，让您久等了，这是您叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，一共5300元。
2.深夜，王老师批改完最后一份试卷后疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会。”听到这里，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一丝安慰的笑意。电台DJ又继续说：“现在，就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》。”
3 .小李作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色微红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……” 听到这里，小李忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，顿时觉得自己的样子健康可爱。 这时，又听播音员说道：“好，听众朋友们，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”
4 .我们上高中时，有些老师对学生很严厉，一帮学生被压迫已久，便商量找机会整老师。这天，某老师在课堂上讲课，坐在后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻呻吟。老师也没搭理，继续教课。当老师刚一转身面向黑板写字时，这位男生突然做出“哇！哇”的呕吐声。同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之 物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。” 老师见状，狂吐不止
5.老师问学生：人生自古谁无死，你接下一句。学生答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。隔年，老师又问回学生同样的问题。这时学生变聪明了。他答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。老师很火大，有叫学生罚站！这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生又回复老师：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。就这样老师当场晕倒！
6.地理老师问：河水往哪里流啊？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊！老师没理会他接着说：天上有多少颗星星阿？那学生又唱到：天上的星星参北斗阿！老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走阿！老师无奈：你有病吧？学生：你有我有全都有阿！老师：你再唱一句试试！学生：路见不平一生吼阿！老师：你信不信我奏你？学生：该出手时就出手阿！老师怒：我让你退学！学生：风风火火闯九洲阿！ 哈哈。。。转给朋友看,多笑一笑.
一.短的冷笑话
1有个人长的像洋葱，走着走着就哭了...2有两个人掉到陷阱里了.死的人叫死人,活人叫什么?答:叫救命啦! 3布和纸怕什么?不(布)怕一万,只(纸)怕万一.4有一个胖子.从高楼跳下,结果变成了.死胖子.5老师:怎么减少白色污染?同学:把饭盒做成蓝色的.6一天,有只公鹿越跑越快,结果它变成高速公鹿了.？望采纳
其他类似问题
水果忍者的相关知识
等待您来回答
下载知道APP
随时随地咨询
出门在外也不愁求水果忍者背景音乐和特效音~~~_水果忍者吧_百度贴吧
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&签到排名：今日本吧第个签到，本吧因你更精彩，明天继续来努力！
本吧签到人数：0成为超级会员，使用一键签到本月漏签0次！成为超级会员，赠送8张补签卡连续签到：天&&累计签到：天超级会员单次开通12个月以上，赠送连续签到卡3张
关注：7,464贴子：
求水果忍者背景音乐和特效音~~~收藏
学校办团风采大赛。。准备搞个真人版切水果。急需水果忍者的背景音和特效音。求各位大神帮助~~~有的话请发到邮箱~~感激不尽~~~
1楼 13:23&|
防沉。自己顶一个。。各位大神求帮助~~~~
2楼 13:24&|
帮顶了→_→无力啊，去看看精品贴吧
3楼 14:08&|来自
登录百度帐号我的游戏推荐游戏
后查看最近玩过的游戏
内&&容:使用签名档&&
想了解更多关于 ”水果忍者“的信息,请&或}