回避型依恋在人际交往中，属于两败俱伤型。他们的做所作为不仅令自己难受，更容易给对方造成伤害。我们先做一个简单的科普，什么是回避型依恋？回避型依恋是成人依恋风格理论当中的一个概念——基于儿童依恋风格发展出的针对成人依恋风格的理论。在儿童依恋类型中，共分为两大类，即安全型依恋和不安全型依恋两大类。在不安全型依恋中又分为焦虑型依恋和回避型依恋。在随后针对于此理论的研究中也有其他的分类，并且随后此类理论又发展出矛盾型依恋（焦虑型依恋和回避型依恋的混合）、混乱型依恋（较为极端的无规律的依恋模式）、分裂型依恋（碎片状的依恋模式，较混乱性依恋更为严重，通常见于边缘型人格障碍以及精神分裂的人群）等等。而所谓的回避型依恋，则指的是“在成人亲密关系中表现出对于情感和亲密感的回避行为模式的人群”。对于回避型依恋的定义多种多样，但不管如何定义，回避型依恋人群的内在动力多种多样，每一个回避型依恋的人表现形式也略有不同，大部分对于依恋的定义都是基于对于“第三者”观察到的行为模式所抽象出来的共性进行定义。因此，对于回避型依恋，每一个研究者，每一个心理工作者，或多或少都会有些不同的理解。所以此篇文章的内容大部分会基于我的个人工作经验去对回避型依恋的人进行描写。一、回避型依恋在生活中有哪些表现？先来细数一下回避型依恋在生活中的表现，无需多说，你大概就明白他们的苦从何来了：1、 非常会看脸色，人进十步，我进一步；人退一步，我就消失得无影无踪。2、 不提要求，即使是在恋爱过程中，回避型依恋的人也很难鉴于自己地位优势对对方提出要求，哪怕这种要求是合理的，是对彼此促进关系有帮助的，他们依旧能省则省，能忍就忍。3、 过分尊重，不问原因。以分手为例子，对方如果莫名奇妙提出分手，回避型依恋的人大概只会“哦”一声，然后甩袖走人。不论他们心中有多疑惑多不甘，还有多留恋多难过，都不会过多过问，以求挽留。既然想走，走就好了，心在滴血也从不挽留。4、 独立，并以独立为荣。如果是女生，她们很难接受约定成俗的“男强女弱”的恋爱模式，更不会仗着自己的性别优势或个性柔弱，就心安理得地受尽对方照顾。她们更习惯独自一人面对人生中的起起伏伏，实在熬不过去接受了其他人的馈赠，也会点滴之恩涌泉相报。5、 很少分享，他们有一个属于自己的小宇宙，在这个小宇宙里，自成一系，有自己的逻辑方式和思维模式，也不习惯与人分享自己的心得和感受。常给他人“闷葫芦”的印象。如遇低落，他们会习惯性的自我封闭，也不需要身旁人的关心安慰，甚至觉得有点烦。6、 自我洗脑。他们在回避一切依恋和亲密接触的同时，会给自己疯狂洗脑：“我不需要爱”、“单身万岁”、“离我远点，感情真麻烦”、“我才不要变成恋爱脑。”7、“亲密需求”低，“独立诉求”高不论在关系内，又或是在关系外，回避型依恋的人总是在关系中表现出不同程度和不同形式的回避行为 —— 甚至是拒绝亲密。对于回避型依恋的人来说，“自我的独立远比两个人的亲密更重要”。他们可能表现出在生活和工作中的极度独立，在这样的情景下，他们甚至会给人非常优秀的印象 —— 长时间的“独立”所发展出来的能力 —— 因为他们不得不独自解决遇到的任何挑战。在一段恋情中，他们仍然会非常保护自己的“独立空间”。只不过他们所要的独立空间太多了，多到会让自己的恋人觉得有没有自己都没什么影响的错觉。8、“情感互动”少，“情绪起伏”多与一个回避型依恋的人谈恋爱，大概是最不像恋爱的恋爱了。“当看见伴侣难过时，我不知道如何应对”。是的，就是这样，这就是回避型依恋人群的常见状态。他们无法回应恋人的情感诉求，因为他们不知该如何回应，因为他们自己的童年时期，也没有被回应过。而另一方面，在关系互动中，回避型依恋的人又会经常感觉到莫名奇妙的愤怒与焦虑，这常常会让自己的恋人感觉到不知所措——这让他们的恋人一次次的受伤。而这样，也就符合了他们来源于童年早期所形成的亲密观——没有人能回应我的情绪和情感。在心理学上，用投射性认同来理解这一行为真的是再合适不过了。投射性认同是精神分析的重要概念之一，最早由克莱因提出。在精神分析的客体关系理论里，投射性认同是一个诱导他人以一种限定的方式来作出反应行为模式。它源于一个人的内部关系模式（即当事人早年与重要抚养人之间的互动模式，这种模式的内化成为自体的一部分），并将之置于现实的人际关系的领域中。回避型依恋的人所经受的“不会照顾、不被回应”的童年，让他们形成了这样的潜意识观念，在与人的互动中，他们会用这样的观念来理解自己的每一段亲密关系，而当对方的行为不符合他们潜意识中的既定印象（刻板印象）时，他们就会产生莫名的强烈情绪（或许是“不适应”的恐慌，或许是“无法理解”的焦虑，他们自己也不知道自己为什么会有这些情绪）。随后，这类情绪会对自己的伴侣产生极大的压力，从而迫使伴侣拉开二人之间的关系——这也就符合了他们以往所认知到的亲密关系——也就是投射性认同（个体做出一系列行为迫使他人符合自己内在既定的印象。使用内在既定的印象去理解他人，是投射。迫使对方符合这个印象，是对方的认同。）。更加直白一些的解释就是，我觉得亲密关系中就应该不去回应对方，那么，我不需要你的回应，我也不用给予你回应。9、“脱离关系”快，“建立关系”难回避型依恋的人，往往会更快从一段关系中脱离出来，因为他本来就觉得自己不是那么需要。比如：“我发现我分手后心情会很快平复下来，并没有其他人分手那么难过”。在这句话当中，你看到了什么？他们能如此迅速的脱离一段关系并看起来像是真正的放下了——宛若一个渣男/女一般。而另一方面，他们同样惊讶与自己的反应——这似乎不符合他们的自我认知——但也仅限于惊讶而已，因为迅速的“放下”真的让他们感觉如此的安心、熟悉（他们习惯了独自一人，无过高的情感互动，也就不用面对压力了）。与此同时，他们每一段关系的建立，也是极富讽刺的。回避型依恋的人并非完全没有亲密的诉求，只不过在实际的亲密互动中他们似乎看起来如此的冷漠。他们或许能够很快的与一个人建立关系，或许能够花费很久的时间才和一个人在一起，但不管是哪一种情况，要想让他们与恋人真正的进入到亲密中，十不存一。是不是回避型依恋的人就无法谈恋爱了？ 是不是不要找这样的人相处？ 是不是不管我怎么做，他都不会改变？ 他和我提分手了，我是不是无法挽回了？ ……在我的咨询中，常常被问到这样类似的问题。在马斯洛提出的需要层次理论中，亲密感的需求是在个体的需要层次中的第三层次——在满足了基本的生理需求以及安全需求后，人会开始追求亲密与爱。换句话说，追求亲密是人的本能，这是毋庸置疑的。作为整个人类群体中的一员，无法逃脱人的社会性这一基本特质——我们始终需要与他人保持连接。因此，类似于上面的这些问题有一个相同的答案——回避型依恋的人同样渴望爱，只不过他们不懂得如何爱——因为他们的成长过程中未被爱过。提到回避型依恋人群的爱，不得不提到“如何爱”。“我们基于对对方的爱而做出的事情，应该以对方的需求作为出发点，而非自己想要爱对方这件事”。直白的说，是你要给予他他想要的，而不是你所拥有的。这是我个人认为的一个相对成熟并且适合回避型依恋人群的爱。而在考虑到对方需求的这件事上，如果你的恋人是回避型依恋，我建议你一定要非常小心翼翼。如果你自身是回避型依恋，我建议你学会表达自己的需求。我来讲一个在我咨询过程中所遇到的个案吧（已经过来访者同意进行教学使用，案例不会涉及任何个人信息）。女孩和一个追自己很久的男孩子在一起了，男孩给了女孩细致无比的照顾。当这个女孩子向我讲述她与这个男孩的互动中，她问道：“老师，你也是个男人，我想问你一个问题，为什么我们两个每次约会，我男朋友总是想要抱我？”我惊讶于这个女孩子问出的问题，因为情侣之间的亲密肢体接触似乎是一件再正常不过的事情了。但当我看到她认真的眼神时，我也产生了如此浓烈的心疼。同样是这个女孩子，有一次她参加一个学校举办的校外活动，很晚从才能回家。她的男朋友要去接她，被她拒绝了，而她的男朋友仍然在寒风当中等了她近一个小时。当她看到寒风中的男朋友时，所感受到的并不像是一般女孩子所感受到的感动和心疼——而是如此强烈的不知所措与慌张——因为她不知该如何回应，也无法理解对方为什么做出这样的行为，更想不到对方是出于对她的疼爱而做出这样的举动。但作为这个女孩子的男朋友——一个回避型依恋的恋人——所做出的举动最终也只能是感动了自己。两个人最终还是分手了。之所以讲这样一个案例，大概是想更直观的向各位展示出什么是回避型依恋。那么，在这个案例中我们能看到的是，回避型依恋在一段关系当中所表现出来的行为模式，比如：（1）对于情侣之间亲密互动的“不理解”。（2）在面对恋人对自己的照顾与疼爱时的“惶恐”。（3）对于“亲密感”的回避行为——回避情侣间的肢体接触。二、周围人如何看待回避型依恋人格？1、 感觉自己不被在乎：仿佛永远捂不热回避型依恋的人，无论自己表现得多好，回避型依恋者永远都不温不火不冷不热，一副“有你可以，没你也行”的应付态度，真的挺令人伤心。2、 没有存在感：他仿佛什么事都不愿与自己商量，哪怕自己已经是他最亲密的恋人，他还是习惯自己做决定，自己抗事情，你总是被隔在外面帮不上忙，毫无存在感。3、 无沟通零交流：跟回避型依恋的人谈恋爱，可以说是一种亲眼看着感情枯萎却无能为力的过程。只要一有矛盾一有分歧，需要两人携手解决互相理解的时刻，回避型依恋的人永远就是掉链子。他们处理问题的方式从来都是逃避，以冷漠和回避跳过问题本身，继续愈加残破的关系。4、 不主动，不热情，没有恋爱感：你总觉得与他之间隔了一层若有若无的墙，仿佛很难有灵魂彻底交融的恋爱感，也都是自己主动的时候居多，时常感到很心累。总地来说，回避型依恋带给周围人的，永远是疏离、排斥和寒心。人与人之间拉近关系的方式就是亲密，却很难在回避型依恋者那里得到。三、回避型依恋的痛苦从何而来呢？前文说过，回避型依恋带给双方的是一种两败俱伤的痛苦。他们的痛苦多数来自外界的误解，和对自己的本能的难以把控。那么，引起这一切的原因又是什么，为什么只有你偏偏成了回避型依恋者，为什么只有你在亲密关系中无比痛苦，并带给他人痛苦？1、 过早独立如果你过早独立，或过早被教育独立，就很可能引起成年后的回避型依恋。生活中这样的例子太多了，小孩子摔倒了不扶，落水了不捞，美其名曰锻炼孩子独立性，甚至给孩子故意施压：“别人玩时你不许玩，咱家没背景没人脉，你未来必须靠自己。”于是，童年时期你的记忆中被灌输的永远是“靠自己、要独立、家里就指望你了”之类逼你成熟的理念。久而久之，你真的习惯了独自解决所有事情，也压根没感受过什么真情实意，浪漫美好。脱离原生家庭后，你若真的遇到主动靠近你的人，反而骨子里的不习惯。2、 拒绝与无视心理学家在对回避型依恋群体进行研究时发现，回避型依恋者童年时期被拒绝和被无视的回忆较正常人更多。这可以追溯到婴儿时期，孩子在最贪恋母爱的时候，如果你没有得到母亲及时的关怀，需求感一次次得不到满足，内心就会产生“习得性无助”——这就是说，你习惯了在无助的时候无人帮扶，甚至以为世界的运行轨迹就是如此。于是，你压根不觉得自己的需求会被人听到，压根不觉得自己有朝一日能被及时反馈和喜爱。3、 不自信当你对自己不够自信的时候，就会以“回避”去解决所有你自认为无法解决的问题。比如沟通，比如分享。你不确定自己的魅力或实力能不能够让对方认真对待你的表达，也不清楚对方看似微笑的背后是否真的是对你欣赏或喜欢。你对待关系“只进不出”，你的所作所为都是根据对方的行为而做出的反应——比如对方想离开你了，那你就放他走；对方生气了，那你就自动消失。而不是根据自己的推断去给对方反应——比如你明明觉得他的分手只是随口说说，一哄就好，可还是不敢根据自己的推断做出反应，最终也只能是放他走。回避型依恋群体，其实在生活中挺多见的。自然也有相当一部分人是有回避型倾向，但痛苦也都大抵如此。如果你能摸清自己痛苦的根源并理性看待，适时走出；同时抽离出自己的角色，好好看看自己带给周围人的感受，想必很多纠结也就解开了。四、如果你是一个回避型依恋的人，该怎么办？——我是回避型：回避型依恋的自我修复与疗愈1、探索自我诉求回避型依恋的人并非没有亲密感的需要。相反，回避型依恋的人之所以看起来对亲密关系较为回避的重要原因是因为在童年早期的成长过程中自我诉求并未被满足，所以选择了压抑或独自解决。因此，在大多数回避型依恋的人身上，他们的内心深处反而藏着极其浓烈的情感，只不过被封存了起来。而同样因为长时间的压抑（习惯了这样的行为模式），反而开始对自我诉求并不清晰，严重者甚至否定自我诉求，认为自己并不存在亲密感的诉求。那么，看到自己的诉求，就是最基础，也是最重要的一步。一切问题的解决，源于“被看到”。而回避型依恋之所以是回避型依恋，就是因为在童年早期，自我诉求没有“被看到”。建议你在独处时，尽可能的向内探索，抛开道德感和自我束缚，正视自我需求。2、尝试表达诉求“如果我们想要让别人知道自己的内心正在发生什么，你总要尝试表达出来”，这是《心智化临床实践》的作者在教授我们该如何心智化的时候所说的一句话。而这句话所传递出来的核心在于，“我们要试着让对方理解自己。”换句话说，你总要让自己的恋人知道自己怎么了，要不然他怎么能真的知道他应该要怎么做才能让你真的感到舒服呢？建议你当自己感受到任何的不舒服时，可以试着向伴侣表达出来（但一定要注意方式）。例如，“当你对我表达过度亲近时，我会感觉到很不舒服，这不是你的问题，是我自身的原因，但我仍然希望你可以理解”。3、满足自我诉求自我需要的满足来源有两个，一个是他人，一个是自己。我们并不能完全通过自我来满足自我，也不能完全依靠他人来满足。所以，当你如果能做到以上两点（一定程度上能够知道自己的诉求并可以适当表达）时，请尝试寻求这样或那样的路径满足自己。建议你在感受到任何强烈的感受时，先安抚自己，伴随情绪的逐渐缓和然后试着去思考该如何让自己舒服起来。4、觉察对方诉求之所以会有这一条，目的在于可以让你清楚在你和他的关系当中到底发生了什么，而不是对自己对对方都处于“不知不觉”的情况。做到能够觉察对方诉求的前提在于，你能够做到觉察自己——理解对方的前提是能够理解自我。不过另一方面，我需要强调的是，觉察对方诉求后的行为则完全由你自己决定。你可以出于爱的诉求或是出于经营关系的诉求而满足对方，你也可以完全基于自己的诉求以先让自己舒服为目的而选择对对方的诉求暂时、适当的无视，这你可以自己选择。建议你在关系当中，以理解自己的方式去理解对方，而后去验证。例如，当你无法理解对方为什么会有“大量”的试图亲密的行为时，可以试着去理解自己，以“假如我这样做，是为了什么”的思路去理解对方。五、 他是回避型：对回避型依恋恋人的行为理解1、摆脱恋爱刻板印象每个人都有着自己对于恋爱当中我们应该是什么样子的期待，而我们总是会以这些不自觉的期待进行判断标准去衡量对方的行为。例如，谈恋爱就是要“亲亲抱抱举高高”，但是当你以这样的标准去衡量一个回避型依恋的恋人时，结局往往会大失所望甚至会自我怀疑。所以，试着放下“恋爱中应该什么样”的印象，去试着站在对方的角度理解对方，或许会看到一个不一样的他。2、适时放下自我诉求爱情总是会伴随着“牺牲”的，尤其是当双方的诉求产生矛盾与冲突时。那么，若你能做到当双方的诉求正在产生冲突时而放下自我的诉求去理解对方时，才是对方能满足你的诉求的前提——因为他们真的不知该如何理解你的诉求并满足，你需要先满足对方“想要回避”的诉求，你需要先向对方演示该如何满足对方的诉求。只有这样，你那个回避型依恋的恋人才能逐渐学会该如何满足你的诉求。正如在我的咨询中我反复强调的，你要先学会给予对方理解，你要的理解才会得到。3、协商双方诉求并寻找平衡点同样，当你能做到以上两点（能够站在对方的角度去理解对方，并能够以对方为中心时）时，才是和一个回避型依恋的人建立一个相对安全且放松的关系的前提。而在一个合适的时机（在任意场景下，对方感到相对放松且安全）去向对方明确的表达自己的诉求，并阐述出你所觉察到的对方的诉求时，就是你能找到机会同时满足双方的诉求并使得关系更亲密。注意：这里是一个重点，很多朋友都知道亲密关系中的沟通很重要，但往往忽略了沟通需要的时机，变成了自己想要沟通时候，必须要和对方沟通，结果适得其反，沟通的时机选择非常非常重要！！4、等待以上三点就算你全部做到，你仍然需要给回避型依恋的恋人足够的时间——如同种子总是需要时间发芽，果树总是需要时间结果。这意味着你要付出巨大的耐心和大量的时间来让对方真的开始相信你们之间的关系是安全且放松的。《让子弹飞》里的台词“让子弹飞一会儿”，大概就是在面对回避型依恋的恋人最好的心态了。最后，回避型依恋的人在很多时候总是让人既心疼又无力的，他们总是能让你感觉如此的喜欢却又如此的愤懑。他们就像是天使和魔鬼的结合体。不管正在读这篇文章的你是回避型依恋，还是你正在和回避型依恋的人谈恋爱，你都需要一颗强大的内心——要不然你怎么能相信自己可以和对方的关系拥有未来呢？而图你是想要挽回一个回避型依恋的人，仍然需要你付出非比寻常的耐心和精力。—— 你们的朋友， 深刻如此我是深刻，二级心理咨询师，书籍《非暴力沟通 · 两性篇》译者，大连市心理协会会员，34岁，已婚已育，愿意分享我的态度。}