外在结构：形象，品味、审美
内在框架：阅历，三观，事业
自我价值：性格，社交圈，个人层次
作为一个男性追求者来说，想要对一个女生产生长久的吸引，以上三点缺一不可。
有很多男生在追求女性的时候，常常会进入到这样一个误区：单一地想要通过感动、退让、委曲求全的方式来换取女生的注意，结果往往是只感动到了自己，但是女生却不以为然。
如果你情商低，不会聊天，经常找不到话题；如果你喜欢某个漂亮的小姐姐，却不知道如何追求。
学会这几项技能，敲开女生心房，从此只爱跟你聊。文章有点长，请耐心看完。（内涵聊天通用话题！）
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要明白，感动不是追求爱情的手段，而是维系爱情的方式。
所以如果女生对你没有爱意，即使你再怎么费尽心力地感动对方，最高的收益也不过是一张好人卡而已。
男生作为追求者来说，首先是让这个女生喜欢上你，再通过感动进而选择与你升级关系。
希望这个关系各位看官能够捋顺清楚。
好，我们话不多说，直奔主题。
什么样的态度才是作为一个男性追求者正确的打开方式呢？
No1、外在结构
如果一个男生作为追求者，仍是保持着平日里蓬头垢面、邋里邋遢的形象的话，那么女生很可能见了你第一面后，就会把你拉入到永久的黑名单。
要明白，女生可能会不喜欢帅的，但是一定不喜欢丑的。
都听过青蛙王子的故事吧，男主角作为青蛙时只能够给公主捡球，而当他成为王子后，公主才会同意嫁给他。
现实点说，当下的社会没有那个人有义务通过你邋遢的外表，去探究那所谓有趣的灵魂。
但是我绝对不是在打击那些相貌平平男生的自信心，我这里说的丑不是说先天基因上的外貌，而是指一个男生后天对于自我的把控能力和塑造能力。
毕竟像是彭于晏那样精致的脸，并不是人人都可以求来的。
所以女生可以理解你并不是特别帅，但是你要做到干净、精致、整洁，这样起码从第一印象上，女生不会对你抱有反感。
大部分女生都是见色起意的生物，但是你的外表不仅仅能够直观地透露出你颜值的高低，更能透露出一个人的品味和审美。
举一个很简单的例子，喜欢通过西装来包装自己的男生，对于生活的品味往往是精致和低调，自身的审美也是偏向于成熟风和低奢风。
喜欢通过潮流服饰来包装自己的男生，对于生活的品味往往是崇尚自由和热情，自身的审美也偏向于时尚风。
所以通过自己的内在审美和品味，优化塑造一个相应的外在形象，在女生第一印象中往往能够为你增色不少。
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No2、内在框架
外表决定着女生对于你的第一印象，但是你的内在框架往往决定这个男生的含金量。
不可否认，女生会因为见色起意容易喜欢帅的小哥哥，但是有内涵的宝藏男孩能够对女生产生持久、稳定的吸引力。
这就是典型心理学中的：古烈治效应，人在本质上对于一个事物的表象，都是喜新厌旧的生物，女生更是如此。再帅的一张脸也会有看腻的一天，一个男生内在才是能够抓住女生心的底牌。
内在框架包括阅历，三观，事业。我们逐一聊起。
阅历能够体现一个男生对于处理事情的思维和方式。为什么女生越来越不愿意和幼稚的男生在一起？因为这样的男生看待感情都过于片面和肤浅，遇到问题往往需要女生作为引领者，去引导男生该怎么做。
但是当女生作为引导者时就会处于被依赖的一方，女生往往在感情中会很累。
所以一个有阅历的男生能够更好地承担起交往中引导者的身份，能够在追求女生时，就能让她觉得这个男生可靠、可以托付，从而对你产生依赖感和安全感。
接着我们说三观。如果你追求的这个女生三观与你的匹配度很高，那么就预示着你有很高的概率能够追求到这个女生。
什么叫三观匹配度？举一个简单地例子，假如女生喜欢未知的事物，喜欢旅行，热爱蹦极等极限运动，那你恰好喜欢已知，喜欢留在安逸圈里，平静地享受生活。
并不是说哪一种理念不好，只说两个人三观匹配度低，在追求的过程中，会有很多让彼此不舒适的时候。
所以追求一个女生，需要先尝试着读懂她，理解她的喜好和选择，并且能够适当性的突破自我和尝试新鲜事物，当你能够在某个点和对方三观发生碰撞，就会让女生觉得“你是那个懂我的人。”
事业。一聊到这很多人就会说，现在追求一个女生都这么现实了么？
其实不是说你有多少物质资本，或者是事业达到某种高度才有资格去追一个女生。
而是你要有一颗为了让未来更好的上进事业心。
要知道一个女生可以忍你一时无成，但是不能忍你一世无成。
在你追求一个女生的时候，如果你缺少了应有的上进心和事业的企图心，对于很多女生来说是无法接受的。
这不是现实不现实的问题，你追求一个女生的时候，都不能具备一个给她更好生活的能力，她凭什么下定决心把自己的生活交给你？
所以一个男生在追求女生时，需要让对方看到自己的责任心，对方才能够安心。
女生需要的是你能给予她生活的安全感，从而更踏实地和你走下去。而不是一想到明天的生活就感到索然无味、星辰暗淡。
No3、自我价值
外在决定着一个女生是否有对你产生好感，内在决定着一个女生能够喜欢你多久，而你的自我价值决定着跟女生交往时感受和质量。
简单地来说，女生不喜欢一段无趣的爱情，所以更不会接受一段无趣的追求。
如果把男生比作一本书，外在决定着这本书的精美程度，内在决定着这本书是否蕴含哲理，而自我价值决定着这本书是否跌宕起伏、引人入胜。
所以追求一个女生，不是要仅仅达成一个目标，而是在追求的过程中让女生注意到“你是一个优秀又有趣的人。”
何为优秀又有趣？
优秀体现在男生的社交圈和个人层次。因为一个男生的交友质量，往往决定着他是一个什么阶层的人，一个男生的个人层次决定着他的学识和思想深度。
追求一个女生，往往眼界、修养、学识是最能够征服女孩子的。
所以在追求的同时，你要开始尝试通过更多的渠道去丰富自己的学识和能力。拓展自身的交际圈、提升自己的社会生存能力，让自己在女生眼里更加厚重和成熟。
别在沉迷于游戏而放纵自我，养成一个阅读的习惯从而提高自己的思想境界，从而丰富自己的看待世界的角度和方式。
让优秀成为一个男生的对待生活的态度，女生自然会对这样的男生产生新鲜感。
有趣则体现在一个男生的谈吐和为人处世的方式上。
有很多男生都会走进这样一个理解误区：认为所谓的幽默，就是拿着不知道从哪里学来的“调情技巧”满口的油腔滑调去调戏女生，时常去飙一些黄段子去吸引女生的注意力。
用这种方式来追求，对于绝大部分女生来说都会产生本能的抵触心理，从而认为你是一个没有教养和素质的人。
通过低级趣味和庸俗的笑话，换来的往往女生的白眼和拉黑，也会给对方留下一个低俗、哗众取宠的形象。
高级的有趣在于简单的六个字：有思想、不做作。
举个例子来说，当你追求一个女生的时候，她总会问你这样一个问题“你为什么喜欢我呀？”
如果你这个时候回答“喜欢你善良、温柔、长得漂亮”这样千篇一律的回答方式，可能之前也有男生说过类似的答案，这样的回答对于女生来说，无趣且无感。
有趣的男生会怎么回答呢？“这个问题恐怕我要用一辈子来回答”/“我不知道我为什么喜欢你，就像我不知道我为什么爱吃橘子吧。你就是你，所以我只喜欢你，不喜欢别人。”
简单、直接、有趣、有思想。
当你能够在日常交流时，能够带动女生情绪，让她发自内心地愿意和你相处，那么从女生的潜意识来说，已经渐渐依赖上你这个优秀又有趣的男生，当你的自我价值足够吸引这个女生的时候，其实不用费太多力气，这段感情自然就会水到渠成。
最后我想说：
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很多小哥哥在留言区评论过，他们有这么一个共同的问题：觉得和女生聊天很正常，人家女孩每次都回复自己了，平时朋友圈互动感觉女生对自己也不冷漠。他以为自己有戏，是不是该升级关系了？
于是踏出一步，问女孩愿不愿意一起出去吃饭（或者直接问人家愿不愿意做自己女朋友），这种关键时刻，女孩终于不（拒）理（绝）自己了。
于是他们开始怀疑导师之前提出的种种理论，这里导师不得不解释一下，每个人每件事发生的时候都是不一样的，受多种因素影响。
导师说的理论或者方法都是有一个适应范围的，并不能精确到单独的个体身上。
像以上说的那个问题，就有很多因素可以造成那样的局面，比如：
1.你觉得女生对你有点意思才会每次回复，其实是人家女孩都是出于礼貌回复你，对人家来说这是修养和习惯，很正常。
当你触及到原则性的问题，女孩的态度当然需要决绝一点，所以开口拒绝你。这在人家看来也很正常，反而你开始不明白人家为什么拒绝。
2.女生并没有觉得和你有亲密暧昧的关系，而是你主观认为这样就算是亲密暧昧了。
3.女孩的回复内容都是什么样的？是有温度的，还是干巴巴的，回复的字数有你发的多吗？
当然还有很多因素。
这些因素都是你升级关系能否成功的依据，如果你不清楚哪一个环节会影响升级关系，所以必须有专业的人来进行指导。
你发现了吗？这里面最重要的，大家忽略了一个问题，就是升级关系失败这个结果发生之前，女孩和你互动时的情绪是什么？
互动中，女孩的情绪非常重要，它是最直观反映女孩对我们感觉的“窗口”。
如果你升级关系比较艰难，那你们之间的聊天情绪大多是这样的：
典型的你问她答，你让她帮个小忙她还会不乐意。当女孩只是在回答你的问题，情绪平静冷漠，这就反映出，她心里对你这个人也没什么感觉，只是出于礼貌的交流。
我们是在消耗她的社交礼貌，在她没有耐心的时候，就会拒绝或删除我们。切记：女人是情绪化的动物。
今天给大家分享一个聊天的终极法则——情绪聊天法！
它主要有两个过程，一是展示反馈，二是情景描绘。
一、展示反馈法
当女生主动展开某一话题，或者你没有话题可聊时，需要在聊天时进行“反馈+展示”。
错误示范：
男：“在干嘛”
女：“做运动”
男：“什么运动”（无反馈+继续提问）
女：“在KEEP上做瘦腿”
男：“有效果吗”（无反馈+继续提问）
正确示范：
男：“在干嘛”
女：“做运动”
男：“哇，厉害呀，不过我看你身材已经很好看了”（给出积极反馈）
女：“哈哈哈是嘛，我现在就是在家用KEEP练一练。”
男：“我之前也用过KEEP，现在我都是晨跑了，改天一起呀。”
（抓住自我展示的机会，就能够和女生有话题聊，还能趁机邀约，即使不知道这个软件你也可以问度娘啊！）
总之不要再一直问问题，要能接住话，对她说的话有反馈，并且抓住机会向女生展示自己，让女生看到不一样的你。
二、情景描绘法
你跟女生聊天，是不是她总回复“恩、啊、哦”？因为你聊天太理性，太无聊了，你的聊天不能让她感觉到轻松有趣，不能让她开心，那她为什么要选择你呢？
错误示范：
男：“干嘛呢”
女：“看韩剧 吃炸鸡”
男：“别吃这种垃圾食品了，对身体不好，女孩子就应该多吃些健康的绿色产品......”
（过于理性，大男子主义，评判女生行为）
正确示范：
男：“干嘛呢”
女：“看韩剧，吃炸鸡”
男：“惬意啊，我也想吃炸鸡了，再来罐啤酒就更舒服了”（与女生找到共同的乐趣）
女：“是呀是呀”
男：“话说，吃太多炸鸡也不好，就该让你尝尝我炒的菜，吃过的都说香”
女：“真的吗 你竟然还会做饭”（女生发现你的优点）
男：“那可不，改天我做一大桌子你爱吃的，咱俩边吃边看电影，吃完你刷碗哈哈哈”（给女生描绘出情侣间的场景）
女：“行，你做饭我刷碗，小日子不错”
大家一开始转变聊天方式会有些困难，但之前的方法不对，女生对你没有兴趣，你的真心在她看来是个负担，再努力也没有用。
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1、
樱桃姑娘是我以前教过的学生，身材高挑还有一双大长腿，我清楚地记得，在金话筒比赛上，她的汉代宫廷舞跳得让人陶醉。
前几天她找到我，想让我帮她分析一下，已经分手的前男友，是否有挽回的余地？
聊天记录随便看了几眼，我的结论就有了：这个大她七岁的前男友，根本就是在玩弄她。
截取一段给大家看看。
男：你早点睡吧！樱桃：嗯嗯，你也早点休息吧，晚安！男：你记得找个年轻的爱你的。樱桃：放心吧！我会的。樱桃：你的东西我寄到哪里给你？我不想留着。男：好的。樱桃：你的东西我寄到哪里给你比较合适呢？男：帮我扔了吧！
原谅我直白，前任的东西如何处理，是不需要请示前任的，尤其是被分手的一方。
你问了对方，对方不会觉得你是一种善意，更像一种企图延续关系的“缓兵之计”。
如果他越是伤害你，你就越对他好，那只能说明你这个人价值极低，完全离不开他，他会庆幸自己，已经趁早把你给甩了。
其实作为一个老师，看着你的学生被辣手摧花，真不是个滋味。在不断感叹渣男总是拥有好运气时，我们也不断惋惜，当代90后在恋爱上的盲目。
我委婉地告诉樱桃，男生想找个比他小七岁的女友，如果这个男生不是特别帅的话，那得实力非常强才行。似乎从她的描述上来看，这个前任并不特别。
可樱桃总有很多理由来说服我，这个前任是在乎她的。
“他还是爱我的，只是不像从前了，不然他为什么还给我发地址？”
“以前，他每天晚上不管多晚，都会和我说晚安，我一生气他特别都会来哄我。但是现在不会跟我说晚安，不会再叫我媳妇，我生气他也不会哄我。但是我晚上出去他又会打电话给我，上周我去成都订了早上八点的票，他在五点的时候打电话叫我起床。”
我没法回复樱桃的这些问题，我不知道一个前任为什么还会说晚安，也许他就是礼貌一下呢？
我也不知道他为什么要发地址，也许他就是喜欢收前女友礼物呢？
我更不知道在他已经不叫媳妇，也不会哄你的今天，为什么会打电话叫你起床？也许那会他太无聊呢？
我知道，樱桃希望我告诉她，她的前任依旧“爱着她”。我如果瞎编点什么逻辑，从专家的角度帮她证实一下这个伪命题，那她一定会非常高兴。
可是我不能，我不想撒谎骗她，也不希望她自己骗自己。
朋友汤小姨说过这样一段话：
我知道你分手了不甘心，还想和对方“做朋友”，一个无名无分却无怨无悔喜欢着人家的朋友。
但那些拿来说服朋友闺蜜，用来证明对方喜欢着你的蛛丝马迹，请你不要再提起了。
只有作奸犯科，不想承认的坏人，才需要分析蛛丝马迹来确认。真正喜欢你的人，从来都是热烈而明显的，如万马奔腾，敲打着你的心。
需要用个放大镜来寻找的爱情，不是太渺小，就是根本不存在。
2、
情圣君有一个理论非常怪异，但实际操作下来，却很有道理，那就是。
“同一时间追求异性，不妨追求两个；追求三个以上，精力太分散，会让你每一段关系都无法升温。但只追求一个，失败率是非常高的，即便无数人告诉你要专一。”
只追求一个人，你会无可避免地陷入“琢磨”陷阱中。你会过分在意对方的一举一动，像是拿着个放大镜，然后字里行间去寻找对方喜欢你或讨厌你的证据。
追求两个人，是让你在一段关系里，被动地学会收放自如。
“琢磨”陷阱，会让你被别人的情绪牵着走，你抓破头皮地想要迎合对方，却发现自己每走一步都是错的。
你过分在意对方的悲喜，却忘了“做自己”才是吸引异性的最大魅力。
我一身家上亿的朋友鲍总，在阅尽“网红脸”后，深深地爱上了一个朴实的女孩。
女孩长相不算漂亮，心地却十分的善良。家庭条件不错，却从不穿太过华丽的衣服，约会时也尽量帮她省钱。
鲍总感觉遇上了真命天女，然而这位“夜店把妹小王子”却在这段真情里一筹莫展，二十四小时发消息给我，让我给他做“爱情参谋”。
某天女孩说：“我觉得你今天晚上有点不高兴。”
鲍总当然不高兴了，因为在饭局上，另外有个朋友要了女孩的微信。
鲍总回女孩：“也没有了，可能我这个人比较自私吧，有时候我很害怕自己的东西被人抢走。尤其这个人还是我的朋友，我这么眼睁睁地看着，感觉自己好无力。但是在喜欢的人面前，我又做不了什么.........”（以下省略八百字）
女孩：“.........”
鲍总：“XX同学，没什么的，有啥你就告诉我，我什么都接受的，哪怕是最残酷的结局！”
女孩：“没啥事，不好意思让你不开心了，早点睡吧，我也累了！”
鲍总却睡不着，感觉天都要塌下来了，赶紧电话我，让我支招。
我看了这聊天记录，我恨不得抽他两耳光。
当女孩说：“我觉得你今天晚上有点不高兴”时。鲍总是不需要扯这么一大段的。鲍总只需要说。
“我怎么可能不高兴？你是没见过我不高兴的样子，我要不高兴了，我立马就跑到台上唱好汉歌，大河向东流啊！天上的星星参北斗啊！”
当发现一段关系开始过分敏感时，我会使用幽默“去敏感化”，而鲍总的反应显然加重了敏感化。
当你真心喜欢一个人时，你的情绪是非常敏感的，无论是男生还是女生，都会过度放大对方在和你交往中的一些情绪线索。
其实这些情绪线索是不用反应的，也许当事人转个身就忘记了。但深情的人会放大化这个情绪线索的重要性，认为关系受到“重大威胁”，继而采取“紧急措施”，端出一幅我们需要好好谈一谈的样子。
多少美好的恋情就毁在这种过度反应里。
一个单身而高价值的青年，TA绝对不会身边空无一人，所以你在发现对方有10086个追求者后，一定不要抑郁、悲伤、愤怒、指责，之后上演一出自我感动的大戏，接着满怀绝望的拉黑。
悄悄告诉大家一个真相，不要在意那些朋友圈里和你男神女神打情骂俏的“贱人”，TA们根本威胁不到你的感情，那些已经啪过或者快啪的敌人，是不会轻易出现在你面前的。
我还发现一个悲伤的事实，每当朋友或者读者，他们的恋情已经陷入到需要心理专家来分析朋友圈或者微博，需要我根据她们提供的蛛丝马迹来分析对方的情感状态，甚至需要我教会她们怎么接下一句时，这样的感情距离失败已经不远。
当然，鲍总的这段恋情就毫无意外的黄了。
3、
没事别去自我分析感情，在巴纳姆效应下，人很容易把对方所有的一切行为都归为：“他喜欢我。”
汤小姨说：给你朋友圈点赞不是喜欢你，给你私信小窗也不是喜欢你，每天和你发微信也不是喜欢你。和你睡过，也不一定是喜欢你。亲口说他喜欢你？那有百分之四十八点三的可能是喜欢你。
用放大镜看世界，世界是美丽的。但用放大镜看人，人是残酷的。
当放大镜无限扩张了原本藏在心里的细微情绪，它会让快乐的事更加快乐，但也会让痛苦的事更加痛苦。
然而在感情中，痛苦一次就可以把快乐十次的好感抵消。
在一段关系中，老是这么分析来分析去，不仅浪费时间，更减少你与对方正常交流的机会。
尤其在对方对你不是太感冒的这种状况下，你细节中暴露出的敏感和多疑，会加大他对你的疏远。
当你开始用大脑去思考爱情该怎样发生，该遇到怎样的人的时候，你已经开始偏离爱情的本质了，因为对方是不会按照你想要的剧本演的。
我做好了和你一辈子的打算，也做好了你随时离开的准备，这也许是最好的爱情观，情到深处不纠缠。
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