曾经废了九牛二虎之力挽回了回避型的前任，不想再经历那一切，现在摸着良心还是敢说，从没后悔过。

我跟我老公就是很典型的焦虑追着回避跑，刚开始我去挽回他的时候，不如说是在挽回一块冰冷的石头。我敢说你们大部分人都没见过像他那么会说狠话的人，我的心理素质算很强大了，听了他的各种花式拒绝，依然免不了半夜情绪崩溃大哭。

但最后熬出来了，经历了挽回回避的至暗时刻之后，收获的是一个反差巨大的粘人的老公。

期间各种物质和情感上的拉扯，还有复合后的反复，辛酸史和经验我都积攒了一大把了，看到这个问题就想说道说道。

可以告诉你们只要找对方法，挽回回避没那么难。今天我以一个挽回者中的过来人的身份，加上一个咨询师的身份，总结挽回回避的一些重点，希望能帮你们避雷。

A、回避型人格很慕强，不要对他示弱！

回避型依恋人格看上去很强硬，你以为他本身就是一个心理上的强者，你以为他内心丰满，不需要别人的关心和爱护，其实你错了。回避型依恋人格里多海王和拽姐，这些人看上去冷酷无情，其实恰恰相反，他们是外强中干。

就类似于酒桌上那些不能喝酒的人，醉了别人看不出来，那个千杯不倒的架势很吓唬人。回避型因为自我防御系统从小就建得比较牢固，所以很难被别人看穿他内心是脆弱的。

就比如一些回避男吧，你跟他谈恋爱的时候，他表现的特大男子主义，特希望你粘着他。但是分手的时候，又说你太粘人不给他空间。因为他发现你不是个强者。

什么是他眼里的强者呢？

刚开始是那种外向开朗的，因为这是他没有的特质。回避型一般是内敛不善于表达真情实感的，但是焦虑型正好相反，不吝啬表达爱，所以他就以为这种人像小太阳一样坚强充满光辉，一定能拯救自己。

但后来他发现善于表达的不一定是真正的强者，对方同样很没有安全感，她不仅不能精神自理，还需要自己给她提供安全感，这太烦了。

他尤其讨厌那些框架低的挽回者，太弱了，完全不能带领他，不能弥补他缺失的爱。所以你拼命向他表达需求感不仅不能引起他的同情和怜悯，反而会被他厌恶。

他拒绝的潜台词就是：你太弱了，什么都不会，我不需要。

他不想要照顾别人，他想要被强者照顾。

你的眷恋和索取，只会让他感到疲惫，避之不及。你想挽回他，必须变成一个强者。经济独立、精神独立、圈子独立。你要把自己的状态调整成生机勃勃的，不断向上的，而不是表现的对他有多么的依赖。你要强大到能处理对方的焦虑，而不是把自己的焦虑传递给他。

很多回避是母胎solo的，对被爱的感觉很渴望也很好奇，但是一旦跟一个人深入接触，打破了自己的舒适圈，他立刻就退缩了。

因为他很怕麻烦，这一点在分手后表现的特别明显。

与分手的矛盾和解很麻烦，处理自己的愧疚感也很麻烦，如果什么都不回应，一切就变得简单得多。

我在挽回的时候，一度以为只要我付出得够多够真心，就能打破回避的壳儿，让他知道我是真的在意他。但后来我发现不是，无限付出是行不通的，除了会累死自己，还会让回避觉得麻烦，因为他内心也有负担。

回避内心缺爱所以想法比较现实，他们认为接受别人的付出一定是要有等价的回报，而让他心甘情愿回报是很难的，所以让他接受也是很难的。

别人对他过度热情的时候他为了保护自己会陷入一种“他喜欢我不关我事”的状态里，这样想来处理负担感，一切就不麻烦了。

起初我对回避很热情的表达需求感，他离我远远的，但后来我学会放开手，保持一定的距离感，他反而不那么拒绝我了，我们才可以像朋友一样没事聊心里话。因为跟朋友相处是没有负担感的，跟朋友相处没那么麻烦，想聊就聊，不想聊可以拒绝。

C、回避发出的模糊信号，不代表对你行为的认同

后来我犯过一个很大的错误，就是把回避的“不主动、不拒绝”当成了认同，挽回的进程激进了起来，又以女朋友的身份自居，导致他又开始排斥我“你又不是我的什么人，你凭什么管我”

对于一般的人来说，不拒绝你可以当成认同来处理，但是回避不行。当他感觉你在努 力地拉进距离，他的本能防御机制就开启了，想要维护自己的界限。

你不知道他那种模棱两可的态度是什么的时候，那你就定性为他在犹豫。可能他还有一些顾虑没有解决，所以现在无法决定要不要跟你在一起。如果你这时候失去耐心很可能功亏一篑。

D、挽回中最大的难处是焦虑的心态陷阱，最重要的是稳住自己的心态

挽回和被挽回是一种对立的关系，双方对于亲密关系的需求产生了差异，一个想要更紧密地联结，满足自己被爱的需求，另一个正好相反，以脱离关系为目的。

双方本就是不一样的动机，你要理解两个人都是为了让自己过得更开心，今天他不回信息可以过得开心所以他就不回，并不是因为讨厌你恨你而不回。

回避型只是想要逃避麻烦，包括他喜欢冷暴力也是一样的目的，他并不是想惩罚你。挽回的时候我总是控制不住的联想，其实没必要，联想出来的一出出大戏跟现状无关，只是因为自己心态不够成熟，所以才臆想对方有第三者啦或者对方在养鱼啦，导致自己心态越来越不好。

E、从回避型身上看到自己的人格缺陷

爱上回避的人，一般都是焦虑型依恋人格。即便不是，也有可能在分手后被回避硬生生逼成了一个焦虑型依恋。

占有欲强，掌控欲强，需求感一直很旺盛。

这意味着你自己的人格缺陷在阻碍你好好跟回避相处，也阻碍你挽回。

这些过度的欲望说明你对自己没有足够的信心。从小到大，太缺少无条件的爱了，太缺少别人对你价值的认可了，所以在感情当中也相当的没有信心，必须要通过各种手段来掠夺别人的认同感。

焦虑的内核是恐惧。你为工作焦虑说明你恐惧失业，你为感情焦虑说明你恐惧被抛弃。但是你为什么恐惧呢？这一定来源于内心深藏的自卑感，你觉得你不去做这些，别人就不会爱你了。

“内在的小孩”不断地自我否定，才造成外在的你愈加的焦虑。

你可以焦虑，不过，不要再因为自己不够好而恐惧了。被爱的人不是因为他在世俗意义上有多优秀，而是因为他独一无二呀。

F、你对一个人的好要循序渐进，一下子对他太好了他反而不珍惜

经常有人跟我说，锦鲤，我已经对他够好了呀，不知道他还想要什么呢。恰恰因为你对他太好，起点太高，你后面的所有改变才显得没那么有价值了。

我一开始就不会给我老公送昂贵礼物，也不会把自己送出去，男人的胃口是都被女人一步步吊起来的。回避型的男人更是这样，一开始挽回的时候就拼命认错讨好，后面的路就被你自己堵死了，他会把你的低姿态当成理所当然，到最后你恨不得心挖出来给他看都没用了。

这件事本来就不是一件速成的事儿，一开始大多是试探，不要给得太多，情绪价值一点点往上累加，一步步调整自己的认知，掰正对方的依恋类型，慢慢给到对方他需要的空间和时间，才能治愈这段情感创伤。

G、如果觉得相处的特别累，要么是方法不对，要么是人不合适，不要勉强自己一条道走到黑

我还发现有些人特别励志，搞不定的事情就给自己打鸡血努力搞。精神值得赞扬但是这条在感情上面行不通。

两个人想长久相处最重要的是舒适感，老话说强扭的瓜不甜，双方如果长时间处在一种“强扭”的状态里，这段关系肯定不能长久，具体原因有很多，三观不合、性格矛盾、灵魂无法共鸣，总之就是缺少舒适感。

方法要是用对了，但结果还是你感到疲惫或者他感到疲惫，要么是你俩其中的一个或者两个不开窍，可劲儿作拎不清，要么就是你们的人格特点过于稳定无法改变，真的无法契合了。

及时改变策略改变自己，或者及时换人都可以，切忌一条道走到黑。那些硬着头皮去挽回的人，根本不会谈恋爱。爱情是两个人在追求快乐，快乐是在一起的前提，也是在一起的最终目的。

如果在追回这个人的时候，你变得越来越卑微，失去自己，没有思想，但你还在坚持，那么你很可能只是不甘心放弃，并不是有多爱。

刚分手的人不理智，对感情都有执念，很难说服自己放弃，因为这时候还沉浸自己的世界里，把自己的情感需求当成全世界，无法宏观的看待现阶段自己的情感状态，到底是爱还是不甘。

理智的人不会只去追逐对方的情绪，而是会向内探索自己的内心，向外摸索两性情感规律，看清现阶段的情绪状态是不是执念。

执念源于得不到的恐慌，是内心的匮乏感在作祟，顺着自己执念无论怎么努力都达不到理想的效果，因为执念已经遮蔽了你发现对方需求的那双眼。

我在挽回回避的时候，最大的体会就是别勉强。别勉强自己也别勉强对方。因为太执着了一定是适得其反的，尤其是面对回避型这样爱逃避的人。

有私信我的会跟我说，自己没办法做到那么佛系，这并不是佛系，这是在顺应你们俩相处的也一个规律。你有自己做事情的习惯，你的挽回能满足彼此的习惯性还能改善矛盾，这才是不会反复的那种挽回。

还有私信说，锦鲤，那我这样要是挽回失败了怎么办，我告诉你们，也许复合失败了，挽回却并不会失败，我们任何感情的修补最终都是为了完成自我成长不是吗？成为更好的自己，拥有更幸福的人生，你是不会失败的。

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

按照弗洛伊德的理论，人格是一个整体，包括了三个部分，分别是本我、自我、超我。人格中的三个部分，彼此交互影响，在不同的时间内，对个体行为产生不同的内动支配作用。
本我（id）是人格中最原始的部分，从出生之日起即已存在。构成本我的成分是人格的基本需求，如饥、渴、性三者均属。本我中的基本需求成为生之本能（life instinct）。生之本能促动个体求生活动的内在力量，此种力量称之为欲力（libido）本我需求除了由基本需求形成的生之本能之外，也包括攻击与破坏两种原始性的冲动。此种原始性所促动的内在力量，称之为死之本能（death instinct）。本我中需求产生时，个体要求立即满足，所以从支配人性的原则而言，支配本我的是唯乐原则（pleasure principle）。婴儿饿了要喂奶，决不考虑母亲有无困难。
自我（ego）是个体出生后，在现实环境中由本我分化产生的。由本我而来的各种需求在现实环境中得不到满足，它就必须迁就于现实的限制，并学习到如何在现实中获得需求的满足。因此，从支配人性的原则看，支配自我的是现实原则（reality principle）。自我介于本我与超我之间，对本我的冲动与超我的管制具有缓冲与调节的功能。
超我（superego）是人格结构中居于管制地位的最高部分，是由于个体在生活中，接受社会文化道德规范的教养而逐渐形成的。超我中有两个重要部分：1、自我管理（ego-ideal），是要求自己行为符合自己理想的标准；2、良心（consience），是规定自己行为免于犯错的限制。如个体所作所为符合他的行为理想时，就会感到骄傲；反之，如所作所为违反了他的良心时，就会感到愧疚。因此超我是人格中的道德部分，从支配人性原则看，支配超我的是完美原则（perfection 弗洛伊德将人格结构分为两个意识境界。居上层者为意识境界，其中包括自我与超我；居下层为潜意识境界，本我即在其中。本我、自我、超我三者，如能彼此交互调节，和谐运作，就会发展成为一个适应良好的人。如果三者失去平衡，或彼此长期冲突，就难免导致个体生活适应困难，甚至演变成心理异常。
按照弗洛伊德的理论，人格发展的顺序，依次分为五个时期。其中前三个时期是以身体的部位命名的。原因是在6岁以前的个体，其本我中基本需求（指性）是靠身体这些部位获得满足的。因此这些部位即称为性感区（erogenous zone）。在6岁之前，如果某一时期个体在行为上受到过分限制，或过分放纵，致使个体未能在需求上获得适度的满足，就可能产生发展迟滞现象，此现象即称之为固着作用（fixation）。弗洛伊德氏期中，基本需求中性欲力的满足，又是以后发展顺利与否的重要关键。
因为弗洛伊德人格发展理论中，总离不开性的观念，所以他的发展分期解释，就被成为性心理发展期（psychosexual stgae）。性心理发展期的简单定义是：
1、 口腔期（oral stage‘0-1岁）：原始欲力的满足，主要靠口腔部位的吸允活动受到限制，可能会六下后遗症的不良影响。成人中有所谓的口腔性格（oral character）者，可能就是口腔期发展不顺利所致。行为上表现为贪吃、酗酒、吸烟、咬指甲等，性格上悲观、依赖、洁癖者，都被认为是口腔性格特征。
2、 肛门期（anal stage‘1-3岁）：原始欲力的满足，主要靠大小排除时所产生的快感获得满足。此时期是卫生习惯的训练，对幼儿而言，是重要的关键。成人中有所谓肛门性格（anal character）者，在行为上表现冷酷、顽固、刚腹、吝啬等。
3、 性器期（phallic stage‘3-6岁）：原始欲力的需求，主要靠性器官的部位获得满足。此时幼儿喜欢触摸自己的性器官，在性质上已算是“手淫”的开始。
4、 潜伏期（latent stage‘7岁至青春期）：7岁以后的儿童，兴趣扩大，由对自己的身体和父母的情感，转变到周围的事物。故而从原始的欲力来看，呈现出潜伏状态。此一时期的男女儿童之间，在情感上较前疏远，团体活动多呈现男女分离趋势。
5、 两性期（genital stage ，青春期以后）：此时期开始时间，男生约在13岁，女生约在12岁，此时期个体性器官成熟，生理上与心理上所显示的特征，两性差异开始显著。自此以后，性的需求转向相似年龄的异性，开始有了两性生活的理想，有了婚姻家庭的意识，至此，性心理的发展已臻于成熟。