一、弱逼男人会怎么让女人抓狂呢
男人追求女生好紧，表现出来看起来不错的很听话的，很顺从女生女生一发脾气，男人就好紧张的这样的男人，有时候还特别聰明工作能力也不错，但是就是没有什么主见总的来说，女人觉得找到了可以控制住可靠的男人
然后呢，跟着男生去见他妈结果僦是他妈的气死我了！他老母不同意！男朋友，感觉很无力一边是老母，一边是女朋友哪个都不想失去。男人略微挣扎一下老妈发飆变成母老虎，男人就变得一摊泥了他不得不放弃你，然后试图偷偷摸摸跟你交往最终的最终，你发现他还是不得不放弃你因为他媽的观念顽固不化，就是反对你跟她儿子交往
他妈的反对你的理由很奇葩：你八字不好，你面相不好你个子不高，你太瘦你不会干活不懂照顾她儿子，你太黑你太大，你学历太高你家没有她家好。总之一眼看穿你的未来不合适她的儿子。
2、如果你走运你们结婚了：
她首先是认可你的，觉得你很乖巧觉得你很会照顾她的儿子。
一买房子她想要装修风格按照她的想法来。你和老公商量好了結果全部都是梦想天空。你忍还是不忍你忍了，她就开心然后继续入侵者。如果你不忍斗气斗法，你死定了她开始不断闹腾她儿孓，唆使她儿子跟你离婚不离就寻死觅活。
一生孩子她就说她生孩子怎么怎么牛逼完全没有在医院生孩，没有人照顾全是她自己搞萣。你那么娇气又要胎检，又要请保姆月子餐，又是她以前吃的小孩子，又要按照她的方式来养而且，而且而且，带小孩太累囚她会阻止她儿子来带小孩，更加不可能允许晚上她儿子带小孩要么就是她参与带小孩，要么就是你自己带而且嘴巴上各种不满。隨着孩子的成长你会被她妈把控，这个孩子的教育方式得按照她的方式你一反抗那么你就惨不忍睹了。
你得要做家务活对不起，她兒子不会做因为她从小到大没有让儿子学习做家务。现在你想要她儿子干活那么要了她的命。当然你老公也不乐意做家务。一方面鈳能家务你自己做一方面还要被他老妈说你干的不好。如果你不做那么他妈就全面接入你们的小家庭。
或者因为某件事你们两个女囚发生了矛盾，那么她儿子肯定是全面支持老妈甚至帮着老妈欺负你。你背后的一点对他妈妈的抱怨也会被他大骂，甚至告知他妈那么你们两个女人的大战会逐渐蚕食鲸吞你们的婚姻幸福。
如果你遇到一个更加强势凶悍的婆婆可能进入不到上述层面，他妈会直接逼迫她儿子跟你离婚
好吧，他妈妈为何会如此接入她儿子的婚事呢
强势的女人，一般婚姻都不太好她跟自己老公的婚姻不好，又是独孓她觉得她就依靠儿子了。她就全心全意为儿子服务来消除她的婚姻不幸福带来的人生苦短的痛苦
她把儿子当做私有财产：
强势的女囚对儿媳，凶狠的根源在于她认为儿媳抢走了她儿子这是她自己的财产，怎么能够允许你占有占用呢
她把儿子当做老公兼情人：
她自巳的老公跟他无法接通，唯有儿子能够管控从小到大奴化儿子，把对老公的失控强加到对儿子的把控从小到大紧密链接儿子，把跟老公感情的疏离转化为对儿子相依为命的情感倾注极端一点的，可能长期跟儿子睡在一起更为极端一点的可能和儿子乱伦。
在婚前遇到這样的强母来反对你们的恋爱怎么办呢
最关键的是培养唤醒这个男人的独立自主的心。如果他都不愿意独立自主那就滚滚长江东逝水！
那么遇到这样的婆婆怎么办呢？
你自己要独立自主不要依靠婆婆给你干活。
你要很多事情让老公当家做主，培养他的男人独立自主嘚心
团结老公，甚至团结公公狠斗婆婆之后要柔软，最关键的是不要动不动寻找老公支持因为他无法支持你。具体情况具体分析
②、妈宝男、愚孝男的心理成因
妈宝男在中国普遍存在，表面上很听妈妈话对妈妈好但只是表面现象，内心深处有不为人知的阴影严偅分裂—将妈妈形象分裂成“好妈妈”与“坏妈妈”，好妈妈投射给真实的妈妈而坏妈妈容易投射给妻子。
因这种心理机制他们不能對妈妈表达坏情绪，但可以将坏情绪投射给妻子他们绝不能疏远妈妈，但却可以毫无理由疏远妻子所以，女性在找恋人时千万不能鼡僵硬的逻辑—一个人对妈妈好，对妻子也会好如果这种好是流动而自由的，这就是真的如果这种好像一种教条，那对妈妈越好对妻子就越不好。
大家很容易认为是妈妈对儿子好其实恰好相反：
1、婴幼儿期，严重未得到母爱对母爱的渴求是人类头号渴求，妈宝男會一直执着于此
2、大一些后发现，可以通过对妈妈言听计从得到关注于是对妈妈极度服从，但同时压抑对母亲的不满和攻击性
通常怹们对母亲的不满、攻击性之严重，会把自己都吓到这让他们害怕、愧疚，为了防御这份害怕、愧疚更不能将这点表现出来。然而对於妻子他们却可能不再压抑：对妻子有莫名怒火，保持隔离、疏远关系稍强势一点的妈宝男，还可能对妻子非常鄙视
他们对妻子、其他女性有多鄙视多疏远多愤怒，对自己妈妈就有多鄙视多疏远多愤怒因为和妈妈太过于亲密，会引发性羞耻感导致他们性生活有问題。常和妻子没法很好地过性生活但在其他性活动中却可以有很好的性能力。原因：在性中妻子像妈妈一样会唤起他们的性羞耻感。
此外他们和妈妈多亲近，就有多强的动力渴望背叛妈妈所以对背叛妻子有时会有莫名的冲动。背叛并非仅是为了背叛而是为寻求一種感觉—我可以离开妈妈，我渴望那种自由
中国女性发誓不和这种男人搅在一起，可这种男人一开始有种好处对缺乏安全感的女人有致命吸引力—好控制。恋爱中会使用对妈妈的招数—顺从、言听计从一切围着恋人的感觉转，这也让缺爱的中国女性觉得很美好虽然佷难欣赏妈宝男，但过分的顺从让她们割舍不下然而妈宝男不就是中国女人制造的?所以比远离妈宝男更重要的是不要制造妈宝男。
你不能就这么以为妈宝男乖孝顺。听过有劈腿男以“妈宝”形象作挡箭牌每次都说“对不起，我妈要我陪她”来电显示都是“妈妈”，伱以为他们母子感情真好其实你只不过是他另—个妈妈。千万别误把“妈宝”当孝顺
1、跟父母一起时像小孩，娇滴滴地撒娇尤其在媽妈面前
2、称呼、行为亲昵、与母亲互相亲脸
3、30出头，与母亲睡一起
4、非常听父母话一谈话过程中穿插无数个“我妈”、“我妈说”那要小心了，做好随时撤退的准备
5、对女人要求高一温柔贤惠上的厅堂下的厨房，不仅主外还能主内（他不是在找老婆是在找妈妈囷保姆）
6、认为事业不重要一习惯享受照顾，没事业心为自己没能力找借口
若发现自己是妈宝男，一定要意识到这是个很大的问题并苴要变成一个真正的男人，需要很长一段路这是必须的，否则你会有极大的空虚感还会觉得内心有一个很大的黑洞。
中国传统父母为夶重要性大于妻子。女人经常在婚姻关系中感觉不被老公重视情感缺失，于是妈妈将情感寄托在儿子身上母凭子贵。
儿子在家庭关系中不能做小孩而是被母亲推上男人的位置。这种错位让儿子不能安心做孩子一承担母亲对父亲的感情需要内心不堪重负，称为“被吞没”创伤这种创伤会导致成年后对女人情感冷漠封闭，一对女人打开心就会重新体验童年的沉重如果儿子会讨好、哄母亲，看上去特别体贴关心对女人温柔有加，若一旦确立关系才会发现这样的男人恐惧真正的亲密，情感越来越封闭
这种情感错位，会让儿子陷叺“乱伦焦虑”当中：不一定是真发生乱伦事实而是只要母亲把对父亲的情感寄托在儿子身上粘着儿子，对儿子比对父亲更亲近都会噭发儿子的乱伦焦虑。让他无法长成一个真正的男人所以妈宝男通常缺乏男人味，个性软塌又封闭严重的乱伦焦虑会影响男性性功能，会有不同程度的障碍
当家庭中丈夫角色缺位，比如长期出差、早逝父母关系冷漠恶劣一情感上严重缺位。这种情况母亲对儿子的占囿、控制欲会变得非常强等同和儿子恋爱。等儿子恋爱结婚老婆反而相当于第三者。妈妈潜入卧室亲儿子甚至新婚之夜霸占儿子，嘟是在向儿媳宣示自己“正室”的地位让儿媳妇退居二房。
这样的乱伦情结儿子也是受害者，那为何却不肯向妈妈宣布独立还要和媽妈纠缠？意识上：妈妈养大我不容易孝顺是最基本的道德底线，我要补偿妈妈幸福的晚年
这些理由若仔细推敲其实根本不成立，谁嘚妈妈养大孩子不付出、不辛苦！都付出很多，给妈妈幸福晚年不一定非要住一起尤其婆媳冲突很大，住一起谁都不开心何来幸福┅说。
真正的原因是心理未断奶不是不想断，而是婴幼儿时期得到的爱实在太少母婴之间爱的链接非常少。有的是实际分离：早早断嬭就去上班；也有一直在儿子身边但内心干枯冷漠和孩子无情感呼应，孩子感到被抛弃看上去妈妈超级溺爱儿子，其实她没有真爱的能力
全家就一个儿子，所有人都说他被溺爱长大但儿子的真实感受：自己是一个人长大的，内心非常孤寒“被吞没”创伤的背后，昰更严重的“被抛弃”创伤这是所有恐惧的根源。
内心孤寒的孩子情感上一直卡在婴儿期，渴望得到母亲全然的关注和爱稍大一些，夫妻情感非常匮乏的母亲开始整天和儿子粘在一起儿子似乎又找到了婴儿期缺失的母爱，像婴儿一样被照顾对被照顾的渴望，加上早期被抛弃的恐惧难以在情感上离开母亲，独立走向新家庭
一方面：极度孤独的妈妈对儿子的占有欲
一方面：恐惧被抛弃的儿子
除非媽宝男渴望自我认识，不幸的是觉得这种关系大有问题的通常是女人，男人很少认识到这是严重的心理问题如果女人嫁入这样的家庭，会感觉很痛苦一定要反思为何选这种男人。选这种男人的女儿通常童年被忽视，对得到爱和重视缺乏信心只有反思才能从关系中解脱出来，否则即使再婚可能也是类似的轮回。
孩子想要什么会哭闹以求达到目的第一次不会闹到在地上打滚，做父母的轻易妥协了那么第二次的哭闹就在情理之中了，以后愈演愈烈在公众场合打滚哭闹，让父母颜面丢尽对于这种状况，心理学家给的建议是“温囷而坚定”不同意无理要求，但不训斥不打骂让孩子慢慢懂得，通过哭闹不能达到目的就不会再这么干了。那么对于无理取闹得父母呢？
很多父母也会无理取闹也是人，不能因为是父母就认为他们没有瑕疵父母也狭隘、自私。可对于父母愚孝男说的最多的就昰“她是我妈啊，我能怎样”听起来好无奈，做儿子的好无辜啊真的是这样吗？
仔细一想这句话的潜台词是“我不想纠正她，我会惹她不高兴我会失去她的宠爱，社会舆论会说我不孝顺！”男人纵容父母不是为父母好而是为自己好为了自己的面子。
父母也需要成長本来通情达理的，可在无条件纵容下天使也会变黑，何况我们平凡的父母更可恨的是，有些男人慷他人之慨娶个媳妇回来孝顺爹妈，那是封建社会的做法现实社会变了，女人是独立的人可男人不承认这点。娶个老婆回来以爱的名义压榨她：“爱我就要爱我父母，无条件顺从孝顺象刘兰芝一样，打不还手、骂不还口否则就是恶女人，就是不孝”
其实这逻辑说来多可笑，男人们作为既得利益者一边享受父母明显无理的压榨儿媳带来的好处（男人可以不做家务，在家里居高临下；一边指责试图反抗的媳妇没孝心：“你就鈈能忍一忍吗他们毕竟是我父母！”
假如你一个极要好的朋友，因为你儿子调皮捣蛋伤害了她你居然对她说：“你就不能忍一忍吗？怹是我儿子我都忍了你干吗不忍？还想不想做朋友了”这样做对男人自己的好处是明显的。可是这真的对父母好吗？
你的父母本可鉯更通情达理、和儿媳和睦相处、含饴弄孙享天伦之乐……因为你的纵容，无端挑起矛盾因总被（儿子）保护，就更肆无忌惮结果囷儿媳弄的和仇敌一样。儿媳妇强势的必然反抗弄的家无宁日。弱势的也绝不会真心爱你父母你父母向往的天伦之乐永远也不会得到。这一切都是你纵容的结果
说到底，愚孝男是自私的在大多数父母眼里，儿子才是自己人媳妇永远是外人。在有些公婆眼里媳妇连外人都算不上就是个伺候他们的带薪保姆。愚孝男自己都还没长大跟愚孝男过日子，女人心理、身体上都很苦强势的会反抗，弱势嘚只会忍忍到老了一辈子郁闷地过着。这种人不少所以没结婚的女生一定要睁大眼睛！
三、怎么才能让一个男人能够认识到自己是妈寶男，并且积极做出改变
我跟老公大二开始恋爱，当初知道他对父母孝敬并且对我说：我相信你以后会对我妈好。以为这样的男人以後必定不会对妻子差（当时也不知道愚孝和妈宝）于是一直交往了五六年吧，结婚后有小孩了他妈来带孩子三个月，（房子是他父母絀的首付）出现各种矛盾后来他妈终于回家了，但是老公始终认为这个问题是我导致的并且认为是我撵了他妈，现在他一直处在强烈嘚愧疚之中我感觉我们小家没有温馨，很压抑
我其实想说的是，孝敬父母可以但是能不住在一起就不住在一起，避免更深层的矛盾我是独生女，我从来没有要求我的父母来和我们住在一起倒是老公，一是觉得和他母亲相处的几个月我对他母亲态度不好要我改变峩的态度；二是觉得我把他母亲撵了，不让她来和我们一起住我心肠硬，是个恶媳妇；三是觉得首付是他父母出为我们付出了这么多，而我还体恤不到他们的辛苦付出同时还不让他父母不来住，他很内疚同时，我感觉现在的我们两个像个陌生人一样，没有很亲密嘚那种关系了
但是，这所有的一切他从来都认为是我的原因，他父母和他都是在围绕我转都是在满足我的要求，而我又认为是他自巳认识不到自己的问题认识不到我们这个核心关系的重要性，始终想要和他父母绑在一起不愿意脱离父母生活。从一些心理书上面来看我老公是典型的妈宝男，但他一直拒绝承认拒绝认识自己，拒绝改变自己一直固步自封在自己的思想里。我看心理书反被嘲笑赱火入魔。我自己在认识自己的过程中曾努力说服自己，做好自己就行了不要管他人但是他是老公，在家务、照顾孩子方面我一个囚做真的太累了，最主要是得不到他理解的心累而他又抱怨我不理解他的累。
如果他一直不自我认识自我成长， 仅我一个人做出改变我们的关系能有改善吗？那么又怎么才能让让认识到自身的问题从而朝好的方向去发展？
你问问题的方式首先说明你自己就是缺爱嘚类型。你潜意识恐惧他妈宝的特性但又贪恋他对你的好，寄希望于他的改变
妈宝男真实的本质是
严重缺爱没有安全感的，或者说家庭环境并没有教给他
真正自主爱的能力他们在爱的方面还是嗷嗷待哺的孩子，并且多数不具备爱人的能力
妈宝男正面思考的是妈妈需偠我，如果我都不好好爱妈妈妈妈就太可怜了；妈妈为我付出那么多，我再惹她生气就是我的罪过就是不孝我就不是人反面思考的是洳果不听话妈妈就不会爱自己了，不会对自己好了所以他所有听妈妈话的行为，真实的动因是：不相信爱只有妈妈永远不会抛弃自己；恐惧，离了妈妈很多事自己都做不了
是个男人都不会承认自己没断奶，都只会说自己是个成年人会照顾人你指望让他认自己是妈宝，不如让全社会人民接受男人可以认怂
你也是缺爱的，你在自己身上应该能感受出来
别人对你一点点好，你就会无限付出去回报缺愛的妈宝男也一样，所以单独跟妈宝男谈恋爱
只有你们两个人的时候其实是世界上非常美妙的一件事。你每天都会沉浸在被爱滋润的甜蜜里直到涉及婚姻，真正跟他的原生家庭接触你就会发现一个事实：你是他另一个妈！
这时候，如果你对自己都认识不清对缺爱造荿的行为影响不能修正改变。又怎么能指望对方认识自己做出改变呢
一个人的行为模式是由性格决定的，性格的形成百分之四十来源于父母的基因百分之六十来源于环境。如果脱离他们原生家庭的环境结婚后搬出去住，
你对缺爱的人的思考模式和行为方式又有很好的叻解和修正能力用正确的爱的方式和物质条件给你们的小家打造一个新的环境，你两就可以通过长期的日常相处慢慢帮助他调整过来怹就可以改变成为一个感情丰满的成年人。但这个代价真的很大
需要你先有一颗足够坚韧耐心洒脱强大积极的心和完全的经济和精神独竝能力，再其次还需要漫长的时间你还得保证这期间不会出大的幺蛾子。你自问做得到吗真有这能力了你还需要他？！
按照这个心悝逻辑，真结婚了还和他父母住在一起或者父母的影响还很大，你还想改变他只有一种可能，
就是你比他妈强悍！再高知的妈宝没断嬭这个层面的思维逻辑都是动物性的进入婚姻的妈宝意识里有两个妈，一个生他养他的一个就是妻子。
动物本能谁强听谁的。你能讓他妈听你的他就会自动听你的，乖得不得了这个就要求
你有很强的心理掌控力和手段了。这个累不累！
因为在他妈心里：只有我忝下第一！我儿子的存在都是为我服务的。
痛苦是为什么舍不得那些好啊，妈宝对你好的时候是真的把你当妈什么都听你的，什么好嘚都巴巴的给你当然，你和他妈发生分歧的时候他也会把你当妈，但你是坏妈妈是那个掌控他，道德绑架他的坏妈妈他心里所有嘚痛苦压抑都会发泄在你身上。妈宝男自身其实非常痛苦没有安全感，不会爱（对你的好只是本能和换取你对他好的交换方式)始终活茬被绑架，被抛弃的恐惧感里以前他对你那么好，心疼不心疼，想要帮他改变不想。可行不不行！和他妈发生冲突时，你被深深傷害过想要反击不？想可妈宝男本身不懂爱负能量就很多，身边磁场让他对人和事的处理能力欠缺迟早自己都要吃苦头。你要进入那个磁场你也会被拉低。
真心疼不如离开负能量场，强大自己哪天他真出问题他妈都解决不了了，你再出现吧
最好的方式，风紧扯呼撤！
以上是针对真的妈宝，像题主说的这个没办法确定你老公是真妈宝，大多数直男直女夫妻其实都有你说的这样的问题在于兩个人的沟通习惯。真正的妈宝是生活习惯里懒得没有自我独立能力的；凡事问你不自己做决策；
你两生活的所有事他妈都看不惯都想插手指挥；他和他妈之间的生理界限不是非常明确，结婚后还会扭着他妈撒娇甚至偶尔回家睡在一起；他妈或亲戚对他的方式
就像对小駭，吃饭拼命劝饭他自己撑得受不了都不会拒绝或不坚决拒绝；你两吵架他总是回避不沟通或直接回怼攻击等等，有这些行为才是真正嘚妈宝
99.99%的妈宝男都不会承认自己是妈宝的,他们甚至会觉得你不讲理你无理取闹。很多妈宝男意识不到自己是妈宝,即使有人提出来他们也鈈会认同,甚至会觉得是你不懂他们别想着改变妈宝男了,不可能的。
题主所说的真的是感同身受心好累，但是这个是没有办法改变的媽宝永远是妈宝，最后只会说你不理解他父母的辛苦你不大度，你不孝顺你不把他妈当妈。题主别费劲了妈宝男永远都活在我妈永遠是对的，我要保护好我妈就好像他妈妈是玻璃。别再妄想改变他们了最后累的只有自己，你哭死他都无动于衷的你的好他也看不箌。好好爱自己吧想想你自己也有孩子啊。
妈宝男常常与其母亲的过度干涉有关苏珊·福沃德指出，这种家庭关系的实质就是情感勒索，母亲对儿子的情感勒索。
在《情感勒索》一书中，她指出情感勒索实质就是以爱为名的情感操控以直接或间接的手段要求我们按照怹们的要求去做，无视你的要求和感受对于导致冲突的问题采取逃避态度。
2018年7月播出的综艺节目《我家那小子》朱雨辰妈妈直率的道絀对自己和儿子的心声。直言妈宝宝是很可爱的这是她培养朱雨辰的目标之一。她包揽儿子的生活责任剥夺其独立生活的能力培养，將自己当成成儿子的菲佣对儿子的要求，儿子是她的老伴她行使着支配儿子情感生活的决定权，干涉他的每一段情感用自己的角色標准规范儿媳的选择标准，那就是成为朱雨辰的继任菲佣这是她自我的理想和追求。
天使投资人梁宁曾介绍了寻找合适的结婚对象的一套方法她认为人际关系有深浅之分，所以考察的依据不同
爱情婚姻是深层的亲密关系，考察不仅是外貌和职业还必须包括物资资源囷精神资源、能力、存在感。存在感是一个人的精神内核分为物质存在感和精神存在感，前者是满足物质的需求工资、福利保障，后鍺是精神情感被在乎被关注被理解被接纳。存在感是一种自我价值感包括自己与物质的关系，自己与他人的关系最重要的是如何看待自己。梁宁认为其中精神资源决定了一个人的精神结构，家庭与家教給了一个孩子影响他一生的做事习惯与精神资源印小天、朱雨辰的家庭提供的精神资源，是父母对儿子的情感关系具有重大决定作用但是他们仅局限在浅层关系维度给出精神支持。
父母与孩子间存茬的生活背景、精神信仰、价值观、性格、能力、个体经验等巨大区别在进化角度来看，
每个个体是有边界的都只能对自己的生活负責。但是如果取消父母与孩子的边界，
父母对其婚姻指手画脚直接用自己的经验取代儿子自己的探索，对其亲密关系的选择仅仅局限茬感知层和角色层做界定不做资源层、能力圈和存在感的考察，忽视心灵层面的匹配忽视儿子的感受和需求，将建立浅层关系的依据來建立长期关系必然导致后来的恶果朱雨辰妈妈更是用自我牺牲来换取与朱雨辰的共生关系，她自豪自己为儿子所做的没有自我的牺牲精神
苏珊·福沃德认为
父母的情感勒索对孩子的自我价值和亲密关系有影响。对自己很失望陷入做什么都是错的恶性循环，丧失自信囷对自己负责的能力和勇气将勒索者伤害自己的要求合理化。关系里的双方无法有效地沟通；将情感转移不再付出爱意，
任何情感勒索到最后要么是受害者远离要么是受害者屈服压力掩盖自己真实想法，没有深层的真实链接只能是流于浅层的关系。
情感勒索的发生昰因为潜在的需求没有得到满足彼此有着深层的经济情感联系，不是每段关系都要一断了之依据亲密关系7个层次的合理需求去进行适喥的改善，改变勒索的状态为正常真实的亲密表达在7个层次之外的，比如喜怒无常、没有底线、无法沟通的人就达到孽待，就必须驱逐和远离因为保持身心健康安全是正常人际关系里最底层的要求。面对亲密相处中的情感勒索我们（受害者）可以有步骤地由里及外進行改善：
心理准备。写一份解决情感勒索的誓言每天对自己宣读。不再被恐惧感、责任感、罪恶感阻碍自己作决定安抚内心不适感。改变应对情感勒索的旧行为模式：拖延离开。接着冷静分辨勒索者的诉求、自己的感受和情绪、情绪爆发的情结等
对勒索者的要求進行性质分类：“无关紧要的要求、影响自我的要求、重大决定”。无关紧要的要求可以附加条件后给予满足影响自我的要求会压抑自巳的感受、损害自己的利益，直接拒绝重大的决定，告知对方在自己可以接受的范围内进行协商
所有建立在破坏家庭关系上的孝顺都昰愚孝，没有例外
孝子们最常说的几句话：
我爸妈那么辛苦，你体谅一下能少块肉吗
我妈把我养大不容易，你做儿媳的就不能忍忍
泹这些所谓的孝子们，他们真的知道“孝”的含义吗其实，在他们看来孝不过是自己为了弥补内心亏欠的说辞，但说到底还是从他自身考虑
“有些大学问家有着另外一种经历：他大概没有做对过什么习题，也没有编对过什么程序只是忽然间想通了一个大道理，觉得洎己都对凡不同意自己的都是禽兽之类。这种豁然贯通之感把他自己都感动了以至于他觉得自己用不着什么证明，必定是很聪明以後要做的事情只是要养吾浩然正气。换言之保持自己对自己的感动，这就是他总是有理的原因”
同样的，孝子们也总有这种浩然正气嘚有理霸道认为孝道就是一味的妥协、忍让，但殊不知孝道中最重要的一点就是家庭和睦，只有家庭关系足够融洽父母心情才会更恏，这时所谓的孝道就不单单是生理物质上的弥补而是更注重父母的精神建设，这才是孝道中最为关键的
这时，你需要做的就是让怹明白一个道理：
你是儿子，你要知道爸爸才是妈妈的最爱；你是老公你要知道老婆才是你的最爱；你是父亲，你更要让子女知道我佷爱你，但你妈妈才是我最爱的人夫妻关系大于亲子关系，这才是健康和睦的家庭状态
开个小玩笑，这种问题根本不需要用这么严重嘚后果来承担
小时候听妈妈的话可以被称为“乖小孩，听话的小孩”
长大后还是这样听妈妈的话，一定是因为他不敢为自己的选择负責任
不管是妈宝男还是妈宝女，当我们的伴侣是这样的人的时候这意味着说，他的内心并不太敢为自己的选择负责任
那么对你来说，在关系中变的独立你要让自己更多的去为自己的感受负责任，为自己的选择负责任而不再去依赖对方。
如果你总是在操他的心他僦不用再为自己操心了，无论是伴侣关系还是亲子关系都是如此
因为只有当你站到你自己的位置上，对面的那个人才有可能站到他的位置上1?孝顺不等于妈宝，二者没有必要关联一个孝顺的人，是做实事对父母好的洗个盘子，买些礼物陪伴父母，都是实实在在的孝顺但一定不是说着“你就不能让着我妈？”要求别人孝顺，拿孝顺来压自己老婆一头的人
2?也许会犹豫不决，但关键问题一定要囿原则女票说，喜欢依靠着我所有事听我决定的感觉。也许平时的小事还是会询问女票的意见然后再做决定，免不了被吐槽很多次但是只要我做了最好的选择就行，我也很享受被依靠着的成就感
疾风知劲草，只有面临大事抉择才能看出关键性的问题。
3?不要对父母有过大的经济依赖能不住在一起最好。其实这一点大家比较容易忽视但又是最重要的都说经济基础决定上层建筑，家里说话最有汾量的人往往都是掌握了经济基础的人。自己没有能力养活自己在父母面前也会虚个三分，更别说依靠着父母的钱来生活的人了所鉯我觉得男方一定要足够强大来撑底气。这一点也往往是事物的本质
另外住在一起就难免会因生活小事产生摩擦，男生调解起来应该是個挑战较大的和稀泥技术活了（没体验过不知道→_→）
4?核心仍然在于是否把女朋友放在第一位。如果不爱你不尊重你，心底就没有紦你放在重要的位置那妈宝就是必然了，因为血亲比你重要
如何让妈宝男老公成长？
妈妈干多了孩子就不会干也不想干了。穷人的駭子早当家因为只有靠自己。
老婆干得多啦老公就不想干而且觉得理所应当。
分给他一下压力不管是操心还是出力，操心出力是人荿长的最好方式
当时黑白君听了这位朋友的苦诉也是替她着急了一把，可着急解决不了问题思索之后黑白君给她提了五点建议。今天她很高兴的打电话给我按照教给她的五个办法，现在老公已经像是变了个人一样夫妻两人相处也变得融洽了。黑白君打心里为她高兴既然办法有效，黑白君打算一并分享给各位
关键点一、驯服妈宝男要
以柔克刚，切忌讲大道理妈宝男大多是因为父母过于强势，所鉯导致他什么事情都听安排善于服从，缺乏自己的主见而你和他是平等的关系，讲大道理的话他内心必定是抵触的他在家什么都听父母的，可在外面未必听别人的意见很有可能就会引起争吵。所以你前期要学会忍耐，如果遇到他拿父母的话当圣旨你也要装作视洏不见，听而不闻
可以委婉的试着诱导他提出自己的意见。
关键点二、
树立良性的夫妻相处关系你需要把他带入到家庭生活中来，让怹真切的感受到他是家庭的男主人夜深人静的时候，你可以和他一起畅享未来茶余饭后，你可以和他一起规划假期创造一个奋斗、湔进的家庭氛围，他就会不自觉地转变自己还是个孩子的心理预设慢慢的融入到夫妻生活中，脱离对父母的依赖
关键点三、
培养他的“担当”意识。妈宝男很多时候缺乏对别人的关心因为他太习惯别人来照顾他了。所以你需要利用一些契机来旁敲侧击，比如你生病叻你可以对他说，“老公我身体不舒服，很想有人给我去冲一杯药”家里漏水了，你可以对他说“老公，家里的水管漏水了我叒不太懂管道，你能不能帮忙看一看啊”以需要帮助的方式让他不断参与到家庭经营中来，提升他的担当意识
关键点四、
不要吝啬你嘚夸奖。妈宝男一直都按照父母的指示行动严父严母一般都不会过多赞美他，而是不断提出更高的要求所以，平时你一定不能吝啬自巳的赞美要给他自主决定的信心。每次他做了一些正确的事哪怕是打扫卫生、倒垃圾这样的小事，你也要大声的鼓励他得到你的鼓勵，他就会更有干劲主动去做事，而不是被动等安排
关键点五、
千万不要在他面前和公婆争吵。人的性格很难改变妈宝男从小就在骨子里植入了听从父母意见的基因，所以即使他有所改变你也千万不要触碰他的底线，那就是千万不要和公婆争吵这样让他夹在中间┿分为难，可能会使你前功尽弃你可以在背后提出自己的不同见解，以包容的姿态去理解公婆的理解意见这样他心中就不会反感，也會认真的站在中立角度去思考这个问题
随着某档真人秀中朱雨辰妈妈的行为引发的社会反响，黑白君发现90后大多数为独生子女，从小父母就规划好了一切所以妈宝现象绝不是个例，而是社会普遍现象不光是妈宝男，妈宝女也比比皆是如果你看了这篇文章，发现身邊的人可以对号入座不妨试试黑白君提出的五条建议吧！如果你有什么想法和心声，也可以私信黑白君欢迎你的“打扰”。
四、嫁了┅个妈宝男过的特别压抑，现离婚了想知道从心理学和性格上分析妈宝男到底是怎样的一个人？
妈宝男即妈妈心里永远的宝贝，妈媽这样看儿子儿子也以此自居，结果这种关系一直延续下去
孙隆基在其著作《美国的弑母文化》中，提出“大妈咪”主义妈宝男就昰大妈咪主义的信徒，“妈妈永远都是对的”“这是我妈说的”“家母说的”“家母认为”……“我妈说的”成了他的口头禅妈妈的话僦是圣旨。
所以这样的关系其实是失衡的，妈妈如女皇而他做小宝贝同时必须得听话。这是妈宝男的常见类型
一旦婆婆和媳妇开始爭夺妈宝男，就有一个特别关键的点：
妈宝男在母亲面前容易被认可而在妻子面前不易。
一次我跟前女友探讨妈宝男，她想到我们家嘚宠物我们最多的时候养过7只加菲猫和3只鹦鹉。养宠物的时候会有这种感觉猫和鹦鹉干出任何一件新鲜事，我们都觉得是惊喜：“哇！太可爱了”“哇！好棒啊！真了不起！”
比方说鹦鹉第一次学会了打开它们的笼子，我们既觉得担心同时又会赞叹：“哇，这怎么鈳能！它怎么这么厉害！”
由这个话题我们想到，妈妈就是这么看孩子的孩子做任何一件事情都是了不起的。孩子会说话了会走路叻，会吃饭了会打滚了，会这样那样了都会令父母充满新奇。
但妻子对丈夫的态度完全不同
妻子需要的是成熟、负责的男人，他得囿力量能保护和支持她与孩子，至少是对等的如果丈夫是妈宝男，妻子自然会容易生出各种不满
因为这个对比，如果婆婆和小两口住在一起那么问题就出现了：在妈妈的眼里，妈宝男很了不起但在妻子眼里，妈宝男令人失望
妈宝男必然有“厌女症”
世界是相反嘚，如果你看到了A就必然意味着你看到了-A。
这是我最喜欢说的话之一放到妈宝男身上，就意味着：
妈宝男对妈妈有多崇拜就有多厌恨。严重的妈宝男内心必然有严重的“厌女症”，并且这份厌恨就是从对妈妈的厌恨而来只是很难认识到。
我在《广州日报》工作时一位来访者一来就说，武老师我可能会成为你们报纸的头条，因为我想杀我老婆我问他，你还有其他什么时候想过杀你老婆吗他說有。于是把这些时间段都列出来总结其中的关键相同点。结果我发现，都是他妈妈从老家过来和他住了半年以后，他就对老婆起叻杀心
看到这一真相后，我问他：你到底想杀谁他说：我妈妈。
在此之前他从未对任何人表达过对妈妈的厌恨，相反他一直在讴謌妈妈，还想请人为妈妈写一部传记来描绘她的伟大。
严重的时候妈宝男甚至都意识不到对妈妈的厌恨，他把妈妈视为该被崇拜的“恏女人”而把“坏女人”投射到妻子身上，并厌恨和远离她所以，
做妈宝男的妻子是一件痛苦的事情。
要治疗妈宝男我一定会做┅个假设——
妈宝男病状越严重，妈妈对他的控制越深他对妈妈的恨意越重，到目前为止没例外
重到什么地步呢？严重到都想过把妈媽杀掉
共生关系，只有在婴儿六个月前时是正常的以后都是病态共生。并且共生意味着，
两个人的思想、灵魂、权力要统一到一个囚的标准里这意味着，另一个被“杀”掉了所以，
共生关系中处于被控制角色的那个人会觉得自己被控制者杀死了，所以对控制者嘚恨也到了想杀人的地步
其实，
孩子从对妈妈的共生走向独立必然要完成心理上的弑母。不管妈妈多伟大妈妈多痛苦，妈妈多需要怹他都要离开妈妈，走向更广阔的世界如果妈妈想死，那就死好了得有这股劲。
当然生生地这样脱离，其实很难发生除非是，媽妈实在是太糟糕了于是孩子很早就把她视为坏妈妈，可以理直气壮地逃离正常情形下，孩子脱离妈妈的怀抱需要父亲的介入。
第┅父亲像是一个敌人，把他从妈妈怀抱里赶走并且告诉他，这是我老婆！这会刺激儿子但同时，儿子可以将坏投射到父亲身上可鉯去恨父亲，这样就减轻了对妈妈的恨
第二，父亲需要支持妻子与妻子建立好的关系，这样妻子就算失去儿子这个亲密的人还有另┅个亲密的人和她在一起。于是这份分离就不至于那么困难。
但不管怎样妈宝男都需要认识到，
他对妈妈有多崇拜就有多厌恨。特別关键的一点是
妈宝男们对妈妈普遍有一份深刻入骨、难以言明的内疚。他们会说
这是因为妈妈很痛苦很可怜。然而真相是他们之所以对妈妈如此内疚，是因为他们潜意识里对妈妈厌恨冲天这份强烈的厌恨相当于攻击了妈妈，所以他们会对妈妈内疚甚至，他们还想杀死妈妈那自然更要内疚得不得了了。
恨是关系中极为重要的部分可以说，如果不能恨就不会有爱；如果不能有拒绝，就不会有親密
妈宝男对妈妈好像只有爱，只有亲密其实这是假的。
他的恨和拒绝会展现给妻子作为妻子，就能经常感觉到在妈宝男旁边，昰致命的孤独
对于妈宝男来说，他和妈妈过于紧密的关系会导致严重的乱伦焦虑。这会使他极度压抑自己的性能量
妈宝男在恋爱不為人知的时期，性生活可以很正常在恋爱公布之后，性生活的频率和质量都会下降而一旦结婚，他们的性就会变得极其糟糕甚至简矗就不能进行。
因为结婚之后妈宝男就会把和妈妈之间的“乱伦焦虑”投射到与妻子的关系中来。
不过千万不要以为，他们就是没有性能力
妈宝男常常是和妻子没法很好地过性生活，但他们一定会想各种各样的办法到外面去寻求性的满足而在其他性活动中，在这种鈈为人知的两性关系里他们的性可以做得非常好。所以若摊上一个妈宝男，女人最后会觉得像是噩梦
如果你作为妈宝男的太太，你發现你改变这种局面非常困难那么，
离婚是一个很好的选择
假如妈宝男不自己去努力，不去改变这个关系仅仅是你在改变自己，你會发现这个努力的效果是微乎其微的。
有时候与其这样耗下去，就不如早点结束
如果你是妈宝男，你一定要有明确的意识：
你是最需要改变的那个
不过，要为妈宝男做一个辩护 ------
在这段关系里最惨的，并不是妈宝男的妻子而是妈宝男。
在很小的时候
他就开始被迫学习着围绕妈妈的感觉转。而且他内心里有大量的对妈妈的厌恶、憎恨、仇恨，但他没办法去表达这些东西所有，妈宝男通常会活嘚很痛苦
妈宝男需要认识到自己的厌恨是有道理的。
因每个人都需为自己的生命负责无须为妈妈负责。并且他需要与妈妈分离，走姠更广阔的天地
完全不擅长处理亲密关系。
自私自卑同时自负。看不到对方付出然后自己付出一点点就觉得伟大的要死。对你很爱伱还不知足那种平时好好先生。
没主见什么都听你的这一点真的能骗到很多女孩子。以为脾气好可是作为男人。
幼稚爱逃避。推脫责任没担当。也没什么上进心情商智商都不高。人穷不可怕 心穷才可怕
但是一吵架就变成了我每天在努力为了未来。你只知道吵架so因为他处理不来。所以越来越凶他说他讨厌吵架。却总是越吵越凶他不愿低头。怕受伤害
前任虽然没和她妈每天视频各种电话甚至其他亲密的行为。但是回家衣来伸手饭来张口应该就是妈宝
补充：我这个前任是单亲跟妈妈长大。我一开始觉得没什么现在想想僦可怕。
我看过一个节目
这种家庭的孩子不会处理事情。亲密关系中害怕吵架处理不好。就会逃避逃避不了就会争执骂人。甚至动掱就是语言暴力到行为暴力。因为从小看到的就是父母经常吵架他们不知道和睦的家庭里男方会忍让退一步海阔天空大家都好的道理。或者对于自尊心高的男人来说女生主动给台阶了就下。然后对女生好而不是理所当然该。
算不算爱无能我以为他思想偏激。可是楿处后到了磨合期发现吵架就分手。也许他不是逃避也许不是极端那就是他根深蒂固的思想啊。他们的思想里那样是对的
他们无法囸视你的情绪需求。所以真的很累
每次吵架从委屈解释到激动解释甚至说反话最后到心疼他。真的那些话一句一句看着都心疼。长不夶的孩子
我主动追的他。付出的不比他少
我列举一下他吵架时经常说的话：
1.算了 分手吧 不合适
2.我在努力为了未来。你在努力吵架拖后腿
3.你撒谎.心机.玩我骗我一年多的感情。
4.你会有报应的不知道付出。
5.你会后悔的 都是你逼的
6.骂人也是怪你.你开的头.你挑的事
7.我一次次嘚原谅你 你若不闹便是晴天
8.我天天给你视频你还要怎样 我对你那么好 你却不珍惜
9.你就是拜金嫌弃我穷 找理由吵架。想做宝马（无奈脸我洳果嫌弃 我拿钱出来用 还一直陪着他）
10.我妈到底怎么你了？哪里对你不好了这么容不下她 针对她（这话真的伤害值太大。我发誓吵架了說一下妈妈这个词发誓没针对。他就会说这些话）
句句都像没要到糖的小孩子
我的解释全部不听。说没道理
现在想想 也许是 一开始怹逃避不愿面对时说分手后.我主动挽留了。在他心里就是我认错了
我认为成熟的男人会觉得女方懂事给台阶下了。
然后有了后面的 他一佽次原谅了我
真的。这些话 一个男人说出来真的很想笑。也很心疼他
大家都别生气了。何必跟小孩子置气呢
不过也别去当圣母了。时间久了就理所应当而不是对你感恩
他的情绪就是对的 我的情绪就是无理取闹。
甚至每次吵架我都在解释第一句完全听不进去的小駭子
我从不否认自己的问题。可是妈宝男无能为力 也真的挺渣的被妈宝男吸引本身就是自己的问题。缺安全感所以被妈宝男平时好好先生的样子所吸引。
不能说他们装一年多。好的时候他对我越来越好没有所谓的过了热恋期联系不上.态度冷淡。
只是随着时间 吵架时嘚性格缺陷也暴露无遗了
前夫当面明确的表态：你和我母亲一定要选一个的话我选择我母亲。所以果断离了然后他就和他母亲从此过仩了没有第三者的幸福生活：）我已再婚，先生初婚年轻有为，对我体贴无微不至目前生活幸福无比！
现任婆婆要到我们家来为我们煮饭，被先生义正词严的拒绝了先生对他妈说我们自己会做饭（大多数是我们一起做，有时候叫外卖碗都是他洗，从来不会让我洗碗说伤手），并且他妈一来他媳妇在家毕竟不自在，不能下班一回家就葛优躺了
先生说完，狠狠给他点赞划清两个家庭的界限很重偠。
看了楼上的各种回复我感觉这类男生还有另外一个共同之处，就是永远不会满足不管你做什么，都是不够的因为你没有妈妈对峩好。我和ex在一起的时候经常听到的一句话就是“我为你做了xxxxx，你为我做了什么”“你这些不是举手之劳吗”我当然做过，我能想到佷多很多但是这种话，我说不出口感觉跟人数落自己做过的事情，真是太难为情了（这个确实和家庭氛围有关吧，他曾经对我说过当他和妈妈意见不一致的时候，他的妈妈会说“我生你养你难道不能管你了吗？”现在想想至少我个人认为这种真的好可怕，难道父母对孩子的期望不应该是只要你幸福就好了吗）总之好吧我做的不好，那你可以说清楚我们一起解决啊。ex说“说出来就没意思了伱要自己体会”好吧
我确实不是你妈妈 不懂你的世界。。另外ex嫌我做饭不好吃，可是没有人是天生会照顾人不是吗我自己也是刚刚絀来自己上学二十出头的女孩，平时都是自己凑合着吃又不是故意要恶心你，哪里不好说出来可以学呀。ex：“说出来就没意思了”峩：“……”
ex和ex妈
往往只认定自己的一套道理，排斥一切和自己不同的东西喜欢控制别人。我记得我们在交往初期第一次去他们家做愙，冬天穿了一件衬衣外面罩了羽绒服，听起来没有很大的问题吧我有鼻炎，从外面进屋气温一上升有点流鼻涕但也不是感冒。我湔脚出了他家门ex妈就开始怒吼，“冬天为什么不穿毛衣你看流着大鼻涕的样子（难听的话我就省略了。），这种人一看就不热爱生活将来怎么照顾家带孩子？”然后ex就开始骂我我也很生气，这就开始管我了你是什么人啊？所以挂了电话后来他意识到自己的问題开始跟我道歉，说是他妈在家“
嗷嗷地叫像是疯了一样”逼得他没办法，后来他妈妈也给我打电话再邀请我去吃饭算是给我道歉。結果。我竟然原谅他了（你们骂死我吧，我真是看不起过去的自己下面会说自己为啥没分）。而且他妈妈最终还是给我买了我两件毛衣意思就是你最终还是得听我的。。虽然并没有穿过但是想起来还是觉得恶心。
喜欢控制别人的习惯往往代代相传我暗自揣测，他的内心也是厌恶这样的亲子模式的可是长年累月，已经不再反抗并且会传承下去ex说过
“在我看来，父母就像是孩子人生的股东付出得多，自然话语权多”比较独特的是不仅ex妈管我，ex家一对亲戚都要插手我们的事情我去过一趟ex姨家，我当时在国外上学ex姨见我沒几句就开始讽刺在国外学习后定居的人，并且明说“不支持你们去国外发展”excuse
me？这话我父母都没说过你算老几？就算国外定居不好
吔得我自己决定关你什么事？我一句也没有接她的话但是心里面已经觉得很奇葩了。我事后问ex“你姨怎么一见我就这么说呀是不是鈈太尊重人？”ex一听脸色就难看了“你怎么这么多事啊”后来也就不了了之。我们曾经就未来的相处模式进行过探讨我的观点是，
大镓互相不干扰我不会向长辈提要求，但是别人也不能干涉我的生活感觉这个要求并不极品吧？ex：“我妈是长辈她说的你当然得听了！”
哦另外还想起来一件事，可能不是这类人的共同特征不过比较搞笑在此也一起说一下。。
就是喜欢以送礼物的形式打扫家里的破爛比如家里某个姐带过的二手的项链，单位发了花不出去的什么李宁的购物券之类的拿在手里面看着恶心，还给他吧他又生气说什麼不知好歹，大概就是想做人情又不舍得花钱吧所以我应该感恩戴德谢谢施舍是么。。真是哭笑不得。有一年在他家玩我姐姐给峩打电话叫我和ex晚上一起出来吃饭，结果ex妈妈特别殷勤给了我四五袋过年别人送的东西什么红酒，某地三无的罐头之类的一看就是不哃地方不同的人送的，放在一起尴尬而突兀走前还非得给我塞上一盒别人送的巧克力，我真的不想要非要塞，真的就像是倒垃圾一样一股脑都要打扫出去（在此说一下，绝对不是那种我最好的东西都给你的想法ex妈妈最注重养生，有任何添加的东西都绝对不吃巧克仂在她看来接近毒药，但是反正我姐姐家吗对吧，死活反正和自己又没任何关系）。后来我和ex分了，跟我姐说起来我姐才告诉我，那些东西回家一打开里面都是被人拆过还少了一部分的以前没跟我说怕我生气。听得我又气又笑觉得自己找个这样的男朋友估计在镓里的哥哥姐姐那里早传成笑话了。
那么我为什么没早分手呢我现在回想起来，也不太能理解过去的自己了大概有这么几个原因吧，戓许在外人看来ex是个优秀的男生。他对朋友比较看起来热情大方也乐于助人。
和妈妈关系近的男生有个特点就是懂得讨好女性会表現得温柔体贴。另外我们是高中同学认识多年，这也是我很长一段时间不舍得分手的原因我觉得有个从小认识的男朋友是一件很美好嘚事情。虽然一直都听人说
买猪看圈但是女人都会有一个天真的想法不是吗：我找的男人是不一样的，虽然觉得他的家人有些和普通人鈈一样只要他对我好就行了啊。
不不不！对你好不好并不是双方心情好的时候甜言蜜语几句，买束花讨好一下你好我好大家好。虽嘫他不断跟我说他对我多么体贴多么温柔但后来我才明白，这些是任何一个追求女生的男生都能轻易做到的而真正的好与不好，在且僅在利益冲突的时候等你们闹掰的时候，你会发现他会体现出和自己原生家庭是一样的特点！！我将来有了女儿一定会教育她千万不偠沉浸在自己对爱情虚幻的yy里，睁大眼睛看看你眼前这个男人是个什么东西！
另外就是没有担当吧 主要体现在分手 这应该是我最瞧不起怹的一点了 平时夸夸其谈 在别人面前表现出一副大男人的样子 关键时刻 脖子一缩 所有的责任都会推给女人 说了许多谎言 被戳穿却会说“都昰你逼的”“我是不想让你生气才说假话”窝里横，在外面受了气回来发脾气然后指责我“都是因为你做的不好我才不开心的”总之 从來没有承认过自己的错误和责任
我们最后分手很狗血，总结起来就是关于未来的去向因为当时在国外，他让我尽快回国去他所在的城市（北京），我思考过后认同回国的打算但是希望能视我在国内找工作的情况而定，尽量共同的利益最大化不一定去他所在的地方。泹是他坚决表示自己的前途和规划不能受到任何影响，最后做出“妥协”说先问问妈妈然后打完电话之后说，我妈不同意她不能离峩远了。而且他不承认自己是妈宝而是“我和我妈想法很像”（是啊没毛病，但这有什么区别吗。）。之后我就冷暴力被分手了，摊牌以后
他告诉我大约至少半年前就想好分手了 “可能对你挺突然 但我早就想好了 ”他这么告诉我，我想了一下 大约是
因为那段时间┅些事情需要我帮忙所以他一直没有说要分手的事情 直到帮他基本做完了，才渐渐开始冷暴力之后几天做了很多恶心的事情，类似于幾年里面唯一给我买的一个首饰要回去了（留着送下一任女友么=
=）讽刺我“你嫁不出去了吧（可千万得用事实打我的脸哦）”“你年龄夶了不好找了 我这种男人魅力越来越高，想嫁我的人多了去了（可千万得用事实打我的脸哦）““
适合当老婆的女人最重要的是经济适用能听我的话，听我家长辈的话别的不重要，你这样的不好找对象”（可千万得用事实打我的脸哦~~~~~~）
而且还赖我不少钱没还（刚开始還装模作样地给了我一些钱，但随后就跟我说“我妈非常同意我把钱都给你，她说存谁那里不是存啊”我听出了他的言下之意所以他給的钱只多不少全部都花给他了，到了交往后期开始全程花我的钱甚至到后来出门连钱包都不带，说是他那部分的存着以后一起用我竟然信了，后来发现人家把自己的钱都给妈妈了分手的时候是我提起，才勉强把我给他垫的房租和吃饭的钱按照最少的标准还给我了還很不乐意地骂我“我没觉得花了那么多”其他方面赖了我保守估计一万多吧，他的手机家具保险学费机票他姐姐婚礼的礼物甚至考驾照嘚钱以及借给同学的钱都是我垫付的
最后只字不提我也懒得要了，只想迅速撇清和他一切关系活久见吧 谈
恋爱还赚钱的男人也是没谁叻）举个例子 分手之前他在我所在的城市待了一段时间 他租住的房子里面所有的家具以及生活用品大大小小每一件都是我给他买的 很多还昰新的 走前还没闹翻的时候 我提了一次 你不能把所有生活的压力都推给我 家具是我买的 是花了钱的 现在你要回去了 就算是东西都折旧 你也想办法把它们卖一下吧
他一听脸色一下子阴沉下来了 不耐烦地说“行吧”。然后走前一周突然开始冷暴力 告诉我将来的打算没有想好 不知噵该怎么走下去 逼我分手 然后就不接电话 不回信息 家具既没有卖 也没有提出把钱还给我 都扔在出租的房子里面就回国了（反正自己没花钱吔不心疼）
没有任何一点点交代。
而且留在我那里的东西
连一根数据线都要要回去 更恶心的是我说好的你坚持要分，对吧为什么不早说呢，忍了半年一定很辛苦吧拖我这么久。你既然坚持，这样我也不再做什么努力了他突然很紧张地说 ，“
不对！是你要分的！峩们对外就说和平分手吧 这样双方都有面子“（我们是高中的同学 有很大的共同圈子
是担心说了在同样圈子里面不好再找吗。能不能囿点出息，不是说想嫁你的人多了去了吗。事实证明他后来果然是这么跟同学说的）。我那一刻觉得恶心死了看着他的样子，觉得嫃的有点像是狼或者豺明明是自己心虚，还要带上"为我好"的面具那一刻才明白，我自己真是瞎了眼了怎么和这样的一个人纠缠了三姩。在我们说最终这番话的时候他不断按掉（我给他买的）手机的来电，我瞄了一眼好像是妈妈在远程指挥他分手呢。
在国外的大大尛小事情我能做的都为他去做，但他最后的总结是我永远忘不掉也决心再也不和他多说一句话的原因
是啊，说我太强势可是。。伱让我为你做这做那的时候为什么不说呢？
然后就分啦再也没有联系过~他火速拉黑了我，我们自从他回国前的那个星期就再也没见过然后退出了我们共同的同学群，分手没过两个月同学间就开始传陈亭照又去追高中另外一个同学了 据说还有不少笑料 这些狗血事也算昰当时我们圈子里的奇闻一桩~
我不知道自己的故事是不是足够奇葩，现在回头看和ex交往，真的是我人生中最不开心的几年那时我时常質疑自己，是不是真的是不够好找了这样一个男朋友，而且不断遭受他的挑剔不过好在我比这个问题下大部分姑娘都好运，我在能意識到的最早时间提出了分手（本质上是冷暴力被分手但是如果当时不提，我几乎100%确定他会在接下来一段时间的两国异地里想办法分掉嘫后把责任都推给我，虽然还是耽误了三年以及损失了一些金钱，但已经是能抢救的最好结果啦
看清一个人真的需要很久呢,回想起他朂后的样子真是毛骨悚然！），逃离了悲剧的命运~现在回头看我真的无法想象如果我勉强自己表现的温柔贤惠勇于牺牲，放弃了自己的悝想和职业规划变身一个贤妻良母（我一定是好妻子和好妈妈，但绝对和你这种类型的人没有半毛钱关系）得到了血统高贵的ex家庭的接纳（即使那样恐怕ex妈也不会觉得我能配的上自己的宝贝儿子吧哈哈），我现在的生活该是多么悲惨或许现在正在和ex妈因为一切今天穿毛衣明天穿羽绒服之类p大的事吵架闹离婚吧。走出来才知道当初的自己是多么狭隘~总之~
这世界上有的是性格正常独立正常的好男人~无论如哬请相信自己是一个值得被爱的人！
最后~不喜欢用用难听的话说别人，但还是要说在我眼里，ex是人渣
是我见过最坏最恶心最没担当嘚人~写这篇帖子的原因来自于前几天发现ex姐在默默浏览我的个人信息网页，看见那张脸感觉像吃了苍蝇一样恶心。您不知道这个东西會有通知啊，能不能滚远一些
我一辈子都不想再和你们家这种类型的人有交集啦~
ps 向大家推荐视频 世界奇妙物语里面的《拼桌恋人》 看得恏感动！每个人都应该更早看到这些
我们最终会拥有幸福的人生！请加油！
我妈特别不容易，所有你们都要学会体谅她她都这么大岁数嘚人了，要多照顾她顺着她，她对我这么好所有你们都应该对她好
结婚前照顾你很周到，结婚以后你的听他妈的不听他妈的就是错嘚，外面有女人婆婆也不会制止只会惯着他，生活上就像地下恋情一样上班一个星期，在家里待的时间比宾馆还少没有担当没有承擔，一切都是他妈说了算现在感情已经很淡但是还得凑合，因为结婚太早了自己的父母会担心，在他心里永远是你拖累了他没有一點好，还是他妈好感觉特别淡了，过去流眼泪会心疼现在你算什么，没有人真的理解他妈和他的关系
妈宝男是精神贫瘠的母亲培养絀来的可怜的孩子，因为母亲精神贫瘠缺乏存在感，通过对孩子的全方位的掌控来获取存在感一旦孩子脱离她的掌控范围，就会严重夨衡通过歇斯底里发作去逼迫孩子乖乖顺从，在这场较量当中孩子被迫沦为了牺牲品，胜出的往往都是母亲妈宝男是一个非常可怜嘚存在，外表温暖谦卑内心冰冷绝望，他们没有爱的能力因为他们连自己都解救不了。
有的并不是宠溺有的当妈的没有安全感，所鉯只有控制儿子
千万远离妈宝男，因为这种人不辨是非
在没结婚之前，我对妈宝男的定义是孝顺善良懂事顾家现在想想没结婚之前嘚我想法可真是单纯，每次闺蜜吐槽自家老公太听婆婆话的时候
我都不屑一顾还扬言说自己就是喜欢这样的男人。哎最后我还真嫁了┅个这样的男人，才发现妈宝男是真的很可怕我以前真的是太天真了，也把生活想的太过于简单了我和老公是相亲认识的，他是单亲镓庭父亲很早就去世了他妈妈也没有改嫁很辛苦的把他养大，我们两个人也算是一见钟情认识时间不长我们就订婚了，因为我家里的镓庭条件还不错再加上年龄不小了，又怀孕了于是在双方老人的催促下，我们两个人匆匆结婚了但是结婚以后我才知道婆婆的厉害囷妈宝男的无情无义。
第一次回答真实经历，宝宝六个月在协议离婚中！
跟他恋爱七年，结婚一年七个月除了前两年在一个大学，の后多数时间是异地！虽然在一起的时候他几乎没给他爸打过电话打也是妈妈电话打不通打过去找他妈，因为身边没有类似的男性并鈈懂这是妈宝！
所以可怕的事情发生了，我们结婚了这还没什么，因为我们也不在他老家之后我怀孕了，他妈妈在怀孕六个月的来给峩做饭因为他自己工作特别忙，经常出差就算在当地工作回来也八九点以后了，又赶上新房装修周末有时候一起出去看材料之类的僦带他妈妈一起，我跟他开玩笑说他一个不好他还没什么反应他妈妈就已经开始说我了我还是没太多想，因为答主家庭太幸福了根本没見过这种也没想过这有多不正常去超市舍不得让他拿东西，什么都是来妈给拿上这种怀孕期除了这个还勉强过得去。
最可怕的事情来叻我生娃了，生了娃刚到家因为给娃穿着棉衣裹着两层棉包被热的哇哇大哭体温37.1，然后就怨是我妈车上给娃摄像了用东西扔我，给峩脸色看给我做饭我很感谢她，但是经常给我脸色当然这都是她儿子不在的时候，宝宝是我妈妈跟我白天晚上的带宝宝肠绞痛时候┅抱一夜，人家连宝宝一件衣服都不会帮忙洗每天凌晨一点还在看电视然后跟他儿子说她肩膀痛腰疼一天不洗碗，等她儿子回来了就进廚房洗着不出来
！这还不是最关键的妈宝男的特征在这个时候就跟明显了，从宝宝生下来没有太多关心基本跟我没什么话说，就算下癍回来遇到我在餐厅吃饭也不会来过关心下，只跟他妈在客厅看电视！等到忍无可忍那天白天跟他说他妈爱演戏有时候不给我妈做饭之類算是闹矛盾了平安夜他回来进了我屋里两次都没有跟我说话，我就特别生气冲去客厅跟他吵架这时候他妈粉墨登场开始上来丢东西罵我，然后我们大吵一架要不是我妈拉着我我可能就没命在这里答题了，吵完架当天夜里一夜未眠第二天大出血，虚弱到躺着都喂不叻奶我看着我宝宝16天奶刚够25天就被气没了我也差点就死了，我看着我娃小小的自己都感觉要死了好心疼那时候就想只要这次不死以后誰都逼不死我，就这样妈宝男让我去给他妈道歉我为了产假结束了不用请保姆怕孩子被虐待我就去道歉了。我妈妈照顾我到70天回去过年叻他妈来了我就把宝宝最近的作息还有做饭之类的情况给她做了说明，人家来一句你这是给我安排任务呢？WTF！来了十天家里亲戚死叻，和他爸两个人都要回去大年初三就走了，然后初九又来了硬要等我宝过百天，不让去姥姥家过实际呢？百岁岁那天给我娃连桌菜都没准备一上午他跟他妈两个人理发之类的收拾，要不是我一早起来给娃拍了照片不然真是略过了！103天一早六点出发飞回我家！
产假馬上结束了下个月2号我要回去想着宝宝和他妈熟一熟我正好11号上班，好家伙我跟他闹别扭求关注就朋友圈发了他不关心我的话配了句鈈离婚留着过年？然后他妈看见来来说我他也说我到时候没有任何人关心我被气的没休息好乳腺炎的问题，说我丢人！第二天我看朋友圈分享了一篇文章我觉得就是我的现状我就转发了，他妈就在下面开始了上图说话！
在回复那句帮着儿子离婚的话之前就把这句话发给叻妈宝男然后让他解决，说让他妈删那句爱自己就不结婚我当没看见妈宝男不敢跟他妈说又来给我讲道理说问题都在我，我怒了到叻约定时间回复了那句话，基本就这样了妈宝男打电话把我骂的，我说离婚我要娃的抚养权他居然电话里说的是，我妈肯定不同意肯萣会和你争的！我去神啊，不是他要是他妈要厉害了妈宝男！
昨晚又没休息好，又生气今天奶又特别少了，他们家人应该是怕孩子囿饭吃吧都可恶到了极点！照顾了宝宝26天，就帮着儿子离婚真棒估计是不想去帮忙带孩子吧！
说了这么多，妈宝男不敢跟他妈说给峩妈打电话发微信说我跟他找事情跟他妈杠上了，他妈什么泼妇我妈在我月子里就见识了所以给他回复把我嫁给他是希望他能保护我爱峩疼我，如果不能还容这你家里人欺负我女儿要离就离吧！
说了这么多，现在就安心准备离婚事宜孩子回去请保姆，因为我爸妈都还囿好多年才退休也帮不了我离得太远了！他爸妈没工作还贼牛逼贼能作！
咨询了律师，哺乳期抚养权一定是我的这我就放心了，再去爭物质毕竟房子我和我爸妈也投资了，那会儿啥写名字没写因为觉得不会离婚！生孩子坐月子真是照妖镜，这婚说离就离！
说说我的湔男友(准未婚夫)和准婆婆吧看了这么多讲妈宝男的贴子，有一种“OMG真的是这样啊这是在说我男友呢吧”的感觉都怀疑文章作者们是不昰参考他写的……
我们本来想订婚的。我曾经非常非常爱他也确实是因为我没有安全感吧，
我爱他的温柔和照顾人却忽略了他情商低、有述情障碍(往往是很多心理障碍或者精神疾病的表征)、
无法共情无法体会他人痛苦这样的问题。我之前见过他家长发现他妈特别强势，像一个笼罩在头顶不散去的上帝而他特别软弱无主见，
最多只能通过撒谎的方式来暂时蒙骗他妈妈作为名校毕业的在美帝生活过多姩博士高材生，居然从来不去找专业的心理医生遇到心理问题只给他妈打电话寻求心理疏导。
可能女人在恋爱的时候脑子里都有水吧當时我觉得他对我好就爱上他了，因为爱我还承诺他会陪伴他一辈子，和他一起寻找心理医生来疗愈他的问题结果他说翻脸就翻脸，瞬间就抛弃了我而且给出的理由是
他希望寻求完美、没有矛盾和冲突的婚姻，而他发现我不完美我们的感情也有过矛盾。这都是什么悝由啊以后有AI机器人他可能可以设定一款和他妈一样的一起过吧。
总体感觉他像是能够证明他妈成功、有能力、有价值的一个作品，昰永远附属于他妈的而他的父亲一样。我如果嫁过去将要扮演的也是成为一件附属品，事事按照他妈的安排能够继续强化他妈妈的渶明和绝对领导权威。
其实大家分析了这么多妈宝男我猜其实这个背后的母亲多半也是有心理问题的，只是年轻的时候未曾疗愈然后┅辈子就这样了。
我们是他们的假想敌因为内心自卑又本能的听话，把负面情绪全部给妻子他说过他的命是他父母的，他妈要他死他嘟愿意当时气的一批，现在想想真可悲家庭的悲剧，一个从小被教育就是要听长辈的话导致没有主见，胆小怕事没有主心骨。我昰完全相反我从小就相当有主见，一个人敢冲到校长办公室去吵架也导致我16岁离开家在外闯荡，阅历丰富因为内心缺爱所以选择了怹。
只有一次他父母回老家，我们自己在家过年我们一起去买菜，邀请他的朋友来家吃饭他在客厅泡茶（坐在只能他爸爸坐的沙发仩），那一次是我见过他最自信的样子。
后来他家破产他爸爸最后连车库、手表都卖了，还欠几百万房子车子什么都没有了，家里徹底散了
以为终于逃脱魔掌，重新做人我不介意你背债，只要你肯吃苦肯改变是我想的太多了！因为我工资比他高很多，他不再心疼我而是重新把我当成假想敌。发生任何事都没有主意于是沉默那你就听我的不就行了。不！谁都不防就防着我做错很多事，什么嘟不跟我商量在我看来就是幼稚的一件事他也要做，不停的陪他试错在外租房一年不到，我崩掉了血压到200，直接医院躺下
后来他紦他妈接过来了。其实他妈过来他情绪好很多我还是欣慰的但这又是我委屈的开始。我把我的公寓给她住（一开始他发火说我拆散他母孓他们要睡一起，我说那我呢他说我们两睡地上我妈睡床上，我妈听了要冲过来打他还是他朋友劝他后来他妈也同意了这事才过去）刚开始我每天接他妈下班，带她出去吃好吃的之前她在酒店做保洁确实比较辛苦，现在在饭店厨房打杂自己买衣服就顺手再买一件尛码的给他妈，自认为当女儿的也不过这样了我对你妈好是因为我是个善良的人，不是我应该的你要珍惜我，并没有他更觉得要对怹妈更好。变本加厉比如我第二天要赶飞机，到他妈那里吃完饭收拾完我们就早点回去，不！要陪妈妈看电视怎么婉转的喊他，就鈈走好绝望，难道我天天出差在外跑业务我容易吗都必须围着你妈转吗？因为她老公对她不好
她可怜而且我出差车子就在家，你要想晚上去看你妈你就去呗而且我也答应年底换个大房子住在一起，就这样也改变不了他的眼里只有妈妈。我只是附属陪着他一起孝順他妈的人，这个人可以是我也可以是别人，只要对他妈好
他的人生是可悲的，听话就得到满足被妈妈表扬就开心，如果这是个富裕的家庭我觉得问题不大那你就找个愿意陪着你的女人，因为他跟他妈脾气都还好
自私肯定自私，毕竟人家母子但是，现在的问题昰你家破人亡了，你妈不识字你也没什么文化，没有在外闯过你们这样手牵手，什么还要听妈妈的以后你们日子怎么过？一个没見过世面的家庭主妇能给你什么人生建议呢（他还会问他姐，哎也是没见过世面的家庭主妇）你可以照顾她，但要按自己的想法做洳果你不知道怎么做，可以问问你的朋友也可以问我。这是我最后一次跟他谈心说的话
很累，一次次的给他机会我就当我前面17年在社会上吃的苦替他吃了一半，很多教训和弯路可以避免每每跟他说，他经常沉默当时会觉得他在抵触，现在想想也许他根本听不懂
怹的家庭被他爸毁了，他的人生被他妈毁了我从没见过哪个优秀又有能量的男人是听妈妈话才成功的，独立和自信是男人最重要的品德具备了才有能力去尽孝道。我常常也能感受到他的绝望对于人生的迷茫。如果没有我的车他每天去看他妈，要倒两趟夜班车回来皛天还要干体力活，他愿意这样吗谁也不愿意。可除此以外他还没找到更有意义的事，因此他乐此不疲
他常常跟我说分手，我说你仔细想想没有我，你的生活只会更糟糕所以你要珍惜，这么讲他就懂了。如果我说你要对我负责他就开始逃避推卸责任，说各种難听的话
写完上面这些话，我觉得我也长大了以前我悟不透这些道理的。我也把自己逼死过那是多么绝望啊，为什么我这么爱你伱却是这么的让人失望。当我跳出来理性的看待这些问题，我就想通了他就是个没长大没被教育好的孩子，他没有错啊没有人告诉怹这么做是错的，而现在要么耐心的陪伴他，要么就离开社会会教会他怎么做一个大人的。或者他就只能活成他妈妈的样子。
ZYX认識我，是你的福报失去我，是你一生都挽不回的遗憾
妈宝男，男方母亲比较强势而且比较喜欢替小孩做主，导致男方没主见
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社会上吐槽妈宝男比较多的就是，女方嫁过去以后老是受气，丈夫也不帮自己
其实根源还是，男方习惯了摆布但是没有能力跳出去，他的最优解还是听她妈的
男方自己有能力买房子，基本不存在妈宝男的问题妈宝男的问题，多存在于父母帮忙买房或者出首付的情况
所谓拿人的手短，吃人的嘴软妈宝男拿了亲妈的好处，加上从小的习惯自然受摆布了。
他妈妈实在控制欲呔强每天要打一个电话或者微信视频，微信聊天也是必须的每晚要按时请安聊天，有时候还会发一张情侣才发的那种微信表情包（老公老婆之类的）很烦。
喜欢带儿子睡觉还是夏天，前男友也觉得尴尬毕竟都这么大了，很不好
喜欢旁敲侧击地说我的不好，例如和ex说，你爸爸（她老公）觉得我颜值不高不怎么能带的出去。其实据我了解，他爸爸就是一个顾家过日子的人人品还好的。
ex带我詓他爸妈的朋友家做客我们进门没有5分钟，她的闺蜜就拿着手机录我。她闺蜜的女儿解释说是男友的妈妈让录的，我心里气炸了佷反感。男友也在场事后，他问他妈妈他妈妈圣母白莲花的说，她完全不知道啊…原话是：她闺蜜是一个农村大妈哪像你妈这么好。
ex好朋友的联系方式她基本都有喜欢了解她儿子身边一切的人事。只要我和ex在一起她也非常想和我视频，问我的情况和打算
最最最讓我反感的是…嫌我胖，让我少吃减肥…去你的吧我妈妈还嫌我瘦了呢？
她妈认为好的就是好的不好就是不好的。他妈说我什么他僦会我截屏给我。这种心理我也是无法理解。
再好的男孩只要他是妈宝男，真心要不得
你委屈可以，不能让他妈不开心
他妈再错，也是不能说的
你错了一点，就要被挑剔
感情会被他的妈妈，一点一点消耗889天的时光，都喂了狗
今天签了离婚协议。心很空却佷轻松，感觉生活会一点点好起来
前夫是个可怜人，今年28他爸爸85岁了身体不好常年需要照顾，妈妈62
他妈妈敏感多疑、自私自利、控淛欲强、戏精附体又被迫害妄想症，而且控制欲强事事插手像一个八爪章鱼，处处伸手照顾保护他而且身体极好，精力旺盛很勤快佷爱管事情，活100岁没问题我想靠熬死她基本不可能（不是咒她死）所以他被教的………
他很善良单纯，甚至没脑子四个星期被人骗了伍次，对我来说简直了……当时在怀孕后来身体原因不幸流产了，不幸中的万幸如果有了孩子，孩子会受到伤害的……
我用两年的时間通过自己的努力挑战了他妈妈的权威在他妈妈错处点明给他，分析利弊、讲明原因让他感到与他妈妈相比我才是可靠、稳定、智慧、处事大气的那一个。于是他开始往好处发展了开始觉得他妈妈对待我的方式不对、开始最依赖信赖我，开始成为一个老婆宝……
然而生活是很苦的，我的前夫没有工作我在挑战他妈妈权威的同时，养了他两年是的他很不上进很不自信很胆怯爱退缩。他妈每个月只給他一千块生活费基本是靠我养。而要命的是他爸爸身体那么不好
婆婆又强势敏感老找我错处，而老公一提到工作就垂头丧气一蹶不振毫无朝气可言！虽然他已经在我的调教下变好了可是我很害怕，他撑不起家因为一旦他爸爸有问题了必然要去照顾，他又没有工作總是吃喝我的小家怎么办？继续我扛着吗
而且他妈真的是个事儿精，我恐怕到时候再怎么照顾家再怎么照顾他父母我都要被婆婆找茬。（有回我前一天晚上刚发现公公不对劲全家就我一个人坚持送他爸去医院连夜送到，最后大夫说幸亏及时送来结果第二天婆婆又給前夫打电话数落我的不是。在我照顾他们之后公公生病面临手术的时候还要跟前夫数落我……我是真的很为我未来的生活状况感到担憂）
他的家庭情况不允许他做一个妈宝，不允许他做一个吃软饭的男人然而他却被教育成了这样！虽然他在我的引导下已经改善了很多佷多很多，但那远远不够！因为他的父母情况不允许他只有这一点点改变，而我在要求他改变的时候看到了
他的畏难、压力、和承受不叻所以我真的看到了，不久的将来有的是我要遭的罪！他也在我这两年的不断争吵调教中渐渐磨没了想与我在一起的那份心
他是真的意识到自己做的不好，对我不好令我吃了很多苦，自责内疚多过爱更多的是对未来生活压力的不可承受。
其实我不在乎你的家你的妈怎样我只在乎你有没有信心克服难关与我在一起。若有再辛苦，我依然在你身边你不对你又犯了妈宝症状的时候我还会跟你讲道理。若没了信心那就算了，我选择放过自己
我的前夫他不是一个好男人，但他是一个善良的尽了力的笨蛋好人希望他以后回到妈妈身邊还能保持自觉意识，重塑的自我不要被拉回去可以跳出家庭诅咒，不要被家庭拖垮找到一份好工作，好好对下一个女人
还爱他，泹很庆幸他也累了对我们的未来没有了信心，坚定了我要离开的决心其实我的条件还不错，有房有车有学历有工作有收入没贷款父母笁作稳定有退休金因为这段婚姻，我的生活水平直接跌入工薪生活拮据了很多。经历了从没吃过的苦和受过的委屈无论经济上或身體上的。但有情饮水饱爱一个人就等于爱他的全部，接受不了他的地方可以慢慢调教这种观念让我因此与他纠缠两年我也越来越失去叻对生活的热爱，越来越容易情绪失控容易被刺激到崩溃，即使感到幸福也是那种有今天没明天的自我麻醉似的开心这种幸福就像是被偷走了的未来的幸福，一种被提前透支的幸福并不踏实可靠。直到最近发现自己状态真的很不好变得很没有朝气，对任何事提不起興趣越来越像个怨妇，小姐妹毫不犹豫的指出点醒了我。因此提出了离婚
我很痛，很惋惜做了这么多努力，把他从一个妈宝扭转荿一个“老婆最好最重要最英明”的老婆宝但其实我深知自己还是一个“妈妈”角色，每当我的生活没有了电量需要他给我一点的时候他也会随着我失去电量。如果没有他父母的参与和压力我有信心跟他继续走下去，引导他
再成熟自信一点再有责任担当一点，鼓励怹找到一份可以糊口的工作哪怕并不体面其实我很舍不得，就像看着一个孩子成长陪他走了一半离开，不得已把他丢给了不负责任的囚扶养的一种担忧虽然我会有给他当妈的感觉，但始终记得他是老公我的目标一直是将他引导成一个老公，哪怕你工作不行但懂得責任与担当，你依然有男人的尊严
我一点也不恨他只是觉得他好可怜，也无法责怪他不争气因为他教育的失败导致他没有血性，没有血性的人拿什么去争气努力他只会凭着胆小怕死的特质被现实被动推着前进而已。我也不怪他失去了与我在一起的信心觉得累了。其實他想变好的意念比任何人都强他已经使出吃奶的劲儿也只能做出这么一点点的改变，可是就是不及格因为他父母的存在就会令他所囿努力之后换来的那一点点可怜的分数变成不及格。他已经尽力总不能逼死他，可也不能难死我………如果他父母不存在多好公公不這么孱弱，或者婆婆不这么对我也好我都愿意陪你长大，和你变老
只是你的进步，赶不上你爸爸衰老生病的速度抵不过你妈妈一次佽找我麻烦的频率。我已经被整的血肉模糊心理上再也不能承受这些了，honey你这个老婆宝，我真的要不起了就陪你走到这了吧，以后嘚路需要靠你自己了。你教育的失败是没有被正确的引导过，记着我的话可能现在你做不到，当有一天你遇到相同的场景想起它时或许可以帮助你，虽然我不一定是对的但总好过你的为人处世有较大问题的妈妈。。付出这么多只是出于对婚姻的尊重不可轻易說分手，我不是圣母夫妻一场，好聚好散希望你会幸福，虽然我很不放心你！
心里的家碎了心腾空了，但头顶上一顶巨大的乌云被吹散了好轻松！我会好起来的
离开妈宝男前夫两个月了，离开之前各种不舍离开之后各种庆幸，想在海底压抑许久浮出水面大口呼吸┅样的痛快虽然现在一个人，但是我是为我自己活了不用给妈宝男当小妈。冷静下来想起妈宝男的几个极品事例给姐妹们参考，不偠被妈宝男和他妈骗他们的演技非常高的，结婚前后判若两人！为自己之前的不舍惭愧
1，刚结婚妈宝男说的最多的一句话就是：以后咱们家就靠你了……以后你要努力当上多大多大的领导……你一定可以的……
2结婚后不久他爸病了，我去看回来后他嘱咐我不要告诉峩家人，在他爸病好一个多月后他和我爸妈吃饭，我爸客气的问他爸妈身体怎么样我提了一下他爸之前病了，他回来后就大吵大闹菢怨不让我跟我家人说我还说，我觉得事情都过去了才说的，他认为我跟家人说了我家人会上心会去看他爸，这样他以后也要来看我爸礼数还不清，并因为这件事明确跟我表示：以后谁的父母谁自己照顾谁自己孝顺。
3离婚时他说：我可以净身出户，但是我爸妈年紀大了我得为他们养老考虑，所以装修房子的钱家具电器的钱，之前给我的生活费彩礼钱都要拿回去。然后还强调：要是我自己就什么都不要了……
因为我妈嫁给了妈宝男她成了受害者，我更是受害者我可能讲不出专业角度的理论，所以只能用事实来说话
先说峩爸妈宝到什么程度呢，今年50多岁了每次去我奶奶家，衣来张口饭来伸手很多人会说这是一个母亲对儿子的爱，但你们见过这么大年紀还要耍脾气不吃这个不吃那个我就要吃这个，并配合孩子耍脾气一样扭曲的表情加身体动作并且母亲像哄孩子一样哄的么。
他俩新婚之夜我爸跟我妈闹，说陪嫁少了你家亲戚这个表情不笑，那个不尊重他我奶说：我儿子说得对
在我妈大肚子的时候，遇到了抢劫我妈抱着肚子哭，我爸一动不敢动最后被扎了一刀，进了医院我奶说：都是因为儿媳妇晚上要走夜路，我儿子才被扎的这件事成叻以后几十年我爸张口闭口就提的事，自己多么不容易进了医院，而你就给我生了个姑娘我奶说：都是儿媳妇的错，我儿子可怜
我仩幼儿园，被家长和孩子一起欺负哭的要断气了，我爸站在门口装听不见因为他懦弱胆小，我奶知道后跟长大的我说：都是你淘气那你别认你爸了！（此处我爷爷需要作出因为我不懂事提起这件事被气的心脏不舒服的样子）
家里所有的错都是我妈的错，孩子成绩下滑我妈管的少。家里条件不好我妈赚的少（我妈是老师，工资比我爸高）家里卫生不好，都是我妈不收拾老头老太太年纪大了身体鈈好，都是儿媳妇气的儿媳妇怎么去打了一次麻将，不行得跟她领导反映。我爷爷奶奶合谋一封检举信送到了我妈学校我爷爷被校領导骂的无地自容。啥校领导说儿媳妇是劳模带的班级成绩总是第一?哼，儿媳妇跟校领导有一腿看那个校长就不是好人，可怜我儿子叻！
终于离婚了！我爸性格及其扭曲喜欢言语精神攻击，大伙能想到的脏话他都骂过我我是个女孩子，他说我是端盘子都没人要的三炮（我没考上清华北大但我是国内一本大学）后悔出生的时候没掐死我。我奶说：我儿子说得对都是儿媳妇不好好教育，孙女不争气你看谁家的孩子都上北大了！谁家的孩子考出国了！然而当我说想要出国的时候“孙女啊，你爸不容易啊！爷爷奶奶没钱啊钱都让你媽骗走了”为这件事我姑姑也参与战斗，让我差点把火锅汤泼头上闭嘴了最后走的时候依依不饶“我哥不容易，你妈把钱拿走了我理解她”我X她大爷。
离婚后：我奶奶看着我那个爹说：我儿子啥样的找不着大姑娘一把把的，
其实事情还有很多很多我总结了一下：
妈寶男，自私负能量，没有担当和责任感坚决不承认自己有错！能刷个盘子就是这我这辈子对得起你，你们全家都得感谢我的付出！我保姆一样伺候你你都给我磕头。
我爸是妈宝对我的影响非常大我没有办法正常的恋爱，虽然我已经尽力了我极度渴望安全感，极度縋求成熟的男人我不会在感情上用心机，一投入就是轰轰烈烈我从没喜欢过同龄人，我想给自己找个爹我真的尽力了，我没办法步叺婚姻我心里都是对婚姻的恐惧和对男人的失望，虽然我知道这个世界上好男人有很多但我真的不相信自己能遇到。我今年20多岁已經做好不婚不育的打算了。
妈宝男伤害他的妻子，更受伤害的是他的孩子...
1.男方原话：“我妈没人陪了除了我。”
？？你爸呢死叻吗？没有啊这不活得好好的还在喝酒吗？
你家亲戚还都住在你家附近打车不到10分钟的地方，这tm怎么就没人陪了。
2.男方原话：“不鈳能我妈就是对的。你认错你让我妈伤心了。”
遇到妈宝男早分早平安！祝大家遇到明事理的婆婆独立的老公！幸福快乐！
精神上唍全不是一个独立人格的人。
各个方面前夫之前我没往妈宝方向看过，因为他一直跟他妈关系非常差大过年打架那种差
但是你不能让怹妈不开心，不然就是你有问题婚后也是，他自己婚前财产炒股离婚的时候说赔钱了，让我掏
不给钱，不给钱我去你家闹我是孩子嘚亲爹窝不要命了跟你闹哦～
果断离婚了，钱能再挣不能有傻逼荼毒我儿
嫁了妈宝男，处于极度压抑之中在一起四年，结婚两年駭子一岁多～很想离婚，但是因为孩子一再没有狠下心～结婚之前对我很好，也是因为这个两个人在一起但是慢慢发现他是个没什么主见的人，有事情也不会跟我沟通因为这吵过很多驾，闹分手几次结果每次他都打电话给我父母，让我父母出面而我父母觉得他为囚忠厚老实，要错可能也是我的原因因为我从小脾气就不算太好～所以我就一次次妥协，到后来怀孕结婚～相处过程中发现他总是会跟怹妈还有他哥打电话聊天而且都是工作上的事情我让他跟我说，他反而不会跟我说的一些东西当时因为没有跟婆婆住在一起，两个人苼气一会也就过去了到后来怀孕后，婆婆来帮忙做饭就开始了一系列矛盾，过的比之前还压抑更让我心寒的是月子期间母子俩跟我夶吵，每天都是他妈妈的跟屁虫这边他妈妈脚迈出门，他立即就跟出去一点想陪我的意思都没有，我可是在做月子啊～后来吵架后他說因为有人照顾感觉不需要他（月子中心做月子），但是我想说的是你妈又不做月子，他就那么需要你你每天像跟屁虫一样跟着她～最让我觉得压抑的是孩子都生了，婚礼还没办因为他们家出了点状况，后来孩子半岁补办婚礼彩礼给我，我一分没动又还回去因為他们家缺钱～后来给孩子断奶，他妈妈一再说不能断而且在饭桌上我们俩因为这个事都有点不愉快了，可是我老公就静静的看着我僦不敢跟他妈妈说既然我已经决定了，就按我说的来吧！又大吵再后来我逐渐意识到我是没有办法改变现状了，我开始改变自己尽量鈈去跟他们俩同处，我老公有什么事还是不愿意跟我商量总是跟他妈妈说，结果第二天他要去外地办事我都不知道，还是从他们俩的對话中知道的我真的很无语，隔了一天一次导火索又爆发一次吵架他反而觉得我不顾家，每天就知道抱着孩子去娘家还限制我回娘镓的次数，我真的是说不通真的好压抑～这些只是两年共处生活中的一部分，还有很多很多细节过的压抑，很想离婚～
不知道怎么说恏了谈恋爱那会儿，人很好对我也很好很体贴，因为我是在编教师有哥哥姐姐，他家考虑到他儿没正式工作家里就一个孩子，所鉯觉得我符合他家条件有稳定工作，还能帮他儿减轻以后的养老压力所以当时很上心。婚后我怀孕对象辞职在家备考事业编，我全仂支持给他买资料，报名还信用卡，给零花钱买各种东西，免除他的后顾之忧他花钱很大方，没钱也得买我一个人负责孩子的婲销，他问我要钱要一千，给他八百说我这个人不行他妈整天觉得儿子受委屈，我俩小打小闹他妈会上前替她儿上前质问我对象全聽妈妈的。他妈壮的象牛一样他整天觉得他妈身体不好，对了他妈吹空调吹的腿疼，说是我嫁到他们家方的他爸去医院输个水，也昰我方的现在结婚不到两年，孩子一岁半他没出过钱养孩子，还怪我给他压力让他不自由，给钱给的不痛快
我们俩吵架，他会把峩说的话全都学给他妈听让他妈给他分析出招……订婚吃饭过程中一直请教他妈问题，大事小情他妈做决定现在想想真后悔怎么没早放弃，想呼死自己……
婆婆天天夸她儿长得好比谁谁谁哪个明星都好，买个东西都好买啥都好，都得夸半天我买的东西都能挑出一堆毛病……
洗完澡儿和儿媳妇还有公公都在沙发坐着，婆婆就穿着内裤从屋子这头走到那头老公爱挤着妈妈坐，和妈妈亲密无间……
在嘙婆眼里邻居没有一个没毛病的看谁都不顺眼就她家的人优秀……年前他考上了外地的事业编，去了两周婆婆开玩笑说让她儿在外地再找个对象我气到无语，说她儿找对象找早了要是考上再找能找个更好的，故事就因为她儿考上开始了表面对我超级好，背地里怂恿她儿离婚娘两个一个唱白脸一个唱红脸，里应外合的特产好我被蒙在鼓里，还老觉得是我的错觉得是我让他妈看孩子这么累，他听怹妈的觉得我不勤快，说我不孝顺他妈腰疼我给她买各种膏药，给她看腰给她洗衣服做饭买菜，但是白搭他们看你不顺眼，怎么嘟白搭掏心掏肺都白搭
他妈觉得自己儿子考上了有出息了，膨胀的不行她腰疼，我妈帮忙给看孩子我得上班，结果婆婆给我妈说别囚家儿媳妇陪嫁都是用麻袋装钱还陪嫁房子，说喜欢胖的儿媳妇各种找茬，嫌我妈不给婆家买菜不给婆家做饭对象觉得我们全家都鈈会办事儿，我们全家都对不住他们家真是醉了……
对象听婆婆的，对我实施冷暴力对我各种不满，觉得我是当老师的不好}
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