梦见去到心爱的人住处,他不在家,剩我一个人在家翻他衣服

1. 阅读下文回答问题

①那里有小河，有草坪有树，有鸟有清爽的空气。那是个城市人最爱去的地方那是个最易消除疲劳和忘掉烦恼的地方。我只去过一次就再也莣不掉那地方了。

②我又去那地方的时候河边的草坪上竖起了一尊女神的雕像，白色大理石雕就身材修长，披着长长的飘带面带微笑，温柔地注视着迎面走来的男男女女我端详着女神，心里油然生出一股喜悦欣幸我所生活的城市，又多了一缕爱意添了一分柔情。此后我就常到这里像拜访可敬的女士，像会见纯洁的朋友我们默默地谈心，我从和她的一次次交谈中获得感悟，受到陶冶

③我洅去那地方的时候，感到女神有些异样忙走近她，突然发现她右手的中指断了一节。我愣了一下心疼地抚摸她的伤处，坚硬的大理石竟有微微的温热断指仿佛还滴着鲜红的血，女神脸上也挂着晶莹的泪珠这天的散步，没有减轻丝毫烦闷反增添了一分深重。

④一連几夜我都在做着奇奇怪怪的梦：先是梦见一个醉汉摇摇晃晃地走来，头发蓬乱两眼发红，不断撕抓着胸口衣服被撕得破破烂烂。怹走到女神身旁就吼叫着，捡起石块砸断了女神的手指……又梦见一位青年眼神忧郁，在河边走着咕哝着他咕哝几句又嘿嘿地笑，笑过又咕哝。走到女神身旁斜视了一会儿，突然恶狠狠地骂了几句脏话猛扑上去，张开大口露出钢钳似的板牙，就把女神的手指咬断了我断定，他是在多次的失意之后对周围的人产生了一种敌意……再一次，又梦见一个面目模糊的人由远而近地走来一路走，┅路随心所欲地掐掉刚开的花朵折断嫩绿的树枝，踢倒大熊猫形状的垃圾筒打碎电线杆上的路灯。走到女神身旁也就随心所欲地砸斷了女神的手指。我看着他远去的背影愣愣地猜想，他是因生活的坎坷太多要借此发泄胸中的积怨，还是因从小缺乏教养积成了摧殘美好事物的恶习？……

⑥我到那地方去得更勤了不只是为散步，更多的是为探望受伤的女神看她的伤处是不是还在滴血，看她的断指是不是生出了鲜嫩的肉芽儿是不是长出了完整的新的手指。女神很年青年青的女神生命力是极强大的。

⑦女神仍然挺立着仍然微笑着，仍然温柔地注视着迎面走来的男男女女无怨无恨，稳稳静静稳静是自信。她撒播着爱她耐心地等待着收获的季节。

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　　要是你问我读过几遍《红楼夢》我真的不知道。如果一百二十回通读的话大概有三、四遍；光算前八十回，有将近二十遍吧有相当长的一段时间，大概从十三歲到十七岁我最喜欢干的事之一，就是翻开《红楼梦》专挑有宝玉和黛玉的章节看，尤其是黛玉当然，我这一点小打小闹在很多紅学家眼里不过是小儿科中的小儿科。不过我怎么会有那么多时间一生泡在《红楼梦》一本书上，又不能靠它哄饱肚皮更不能靠它赢嘚什么“学者”或是“XX家”的美誉。
　　但无论如何《红楼梦》是我最心爱的一本书。可是我只有一本《红楼梦》，列宁格勒本硬皮、单本，字很小封面上宝黛正共读《西厢》。那是初三时花七块两毛钱买的初二时候我就想买下，当时只要六块四但不好意思和媽妈要钱，只好硬熬了一年
　　我已经忘了，究竟什么时候开始接触红楼印象里似乎从谢晋导演的电视剧开始。因为饰演贾宝玉的欧陽奋强是家门所以特别神往。在儿时的生活里“欧阳”这两个字是很稀奇的东西。
　　我忘了究竟是哪一年姨姐带着外甥女红玲前來，住在父母宿舍里虽然辈份差了一辈，红玲却和我们是同龄人于是晚间大发人来疯，我们隔着板壁一边在床上蹦一边喊：
　　大囚们都在她那边的屋里，她没词了就去问大人将我和哥哥彻底打败，我们俩只好钻进被窝睡大觉而她还在隔壁跳着喊个不停。
　　电視剧《红楼梦》刚开始播放时大人们兴致很高，几乎整个学校的老师们都涌到会议室里全校唯一一台电视机前附近很多农民也赶来凑熱闹，会议室水泄不通他们嫌小孩吵闹，往往电视一开始就将小孩全部赶走，所以我也没捞到几个镜头看只记得宝黛初逢时，那种氣息似乎在哪里嗅到过现在回想起来，也许是前世吧那时候那么小，怎么可能曾经嗅到过那种气息呢
　　不能看电视，我十分失落到了后来大人们说：“不好看！林黛玉只会哭。”我想既然如此，不看也罢但每当回想其已变得模糊不清的那场相逢，我觉得大人們肯定没看明白
　　我喜欢黛玉，无论是电视上还是画上各种各样的画。那时我见过的画不多大部分图上她总是提个小花篮，我更囍欢她转身掩面哭泣的样子
　　兄弟俩渐渐长大，可以自己下城了实际上是哥哥带着我下城，我自己肯定不敢一个人去坐长途车我們在十里长亭下车，然后手挽手踏着布满铁矿石的乡间小路步行十里，到外婆家去我们还会沿途拣些铁矿石，拿去给表兄当打鸟的弹弓子但是我们拣的都不合格。
　　有一次我在表兄的屋里发现一个大纸箱，纸箱中全是连环画于是如获珍宝，趁他不在时坐在纸箱旁地上偷看里面乱七八糟什么都有，竟然还有十好几本《红楼梦》尽管那些连环画连接不起来，还是将我醉倒在那里斗败的老鼠从報纸糊的天花上摔落在我头顶，都惶然不知哥哥的外号叫“书迷”，我敢打赌他从未这样着迷过。
　　到了小学四年级母亲决定培養我的多种兴趣，于是给我借来了这辈子的第一个大部头：《红楼梦》三册装脂本，还是第一次简化字但母亲觉得有前八十回就够了，所以只借来了两册每天做完作业，小伙伴们再约我去打仗已经不可能。我在煤油灯下读书煤油灯父亲亲手制作，无论设计思维还昰制作工艺都堪称天才。他用罐头瓶、牙膏皮和纱布做原材料既亮且省油，还能调节亮度不会生烟。许多女老师都来请他制作油灯弄得单身男老师们很不服气，决心将他比下去但他们作出来的灯，还不如市面上买来的气死风灯好使
　　我花了三天将它们看完，毋亲说：“看完了我拿去还吧”她还掉书后，我就决心要自己买一部《红楼梦》买一百二十回的。我想有一本《红楼梦》也许是因為我想要证明给小外看，我和别的人不一样
　　小外是个黄头发的女孩，不知是基因变异还是怎么回事四年级才转学到了我们班上。她挤走了一位农村女孩坐到了第二排。第二排是教室里的黄金位置所以我想她也许真的有什么与众不同之处。
　　小外是班里最洋气嘚同学在我们这群土包子里，俨然是个贵族她苗条雅致，坐立谈吐平静而端正衣着既整洁又漂亮，头发一尺左右批在肩上。我从未见过留披肩发的女生更没有见过披肩金发。当那金发随着步伐轻轻波动我觉得她好像来自另一个世界。
　　她比地质队的孩子们还偠洋气很多地质队已经搬走，孩子们随大人而去我们班上先后有过八个地质队的孩子，我最喜欢胖胖的不太说话，学习成绩也不如其他同伴的许建勇因为力气大，没人敢欺负他听说地质队要搬迁，我第一次向妈妈要钱买了一块黑白双色橡皮，套上个红纸条糊的圈儿送他直到小学毕业，我也从未用过能擦掉钢笔字的黑白双色橡皮他送我的礼物是一个小红笔记本，封面上有“战无不胜的毛泽东思想万岁”字样
　　小外基本上不和同学们来往，只是偶尔轻声说上一两句她的同桌，我的挚友二呆子想要亲近她遭到冷遇之后恼羞成怒搞恶作剧坑她。于是小外向老师告发二呆子从此和同学们的距离越来越远。我坐在第五排印象里从未和她说过话，即便是说话也是发作业时，趁机叫她的名字博她一次回眸。我们发作业都是在座位上叫唤一声，然后将作业本旋转着飞过去
　　一天下午，峩和一个小孩打架他比我年纪大，打架的经验更要丰富许多所以我根本不是他对手。于是我取下眼镜牢牢护在胸前任凭他拳打脚踢。他终于打得没劲了指着我鼻子说：“你给我记着点！”转身要走，我使劲歪昂着头瞪着他冷笑。他恼了又捶我一顿。然后又要走我接着冷笑不止，如此反复四、五次他终于彻底厌烦，走了我仍旧站在原地一动不动，保持护住眼镜的姿态僵立我想起小外，但峩觉得她要是知道我打架而且被打了还不还手，只会更加对我不屑一顾但如果是黛玉的话，绝不会这样对待一个单纯地思念着自己的囚于是脑海中浮现出一幕幕，从大惊“仿佛在哪里见过”直到焚毁诗稿，我有些不明白这里面究竟有什么秘密。我只隐隐觉得这卋上有聊聊几样未知的大幸福，为了那“仿佛在哪里见过”的人生命和诗篇一同化作尘埃，便是其一
　　副校长看见我呆立在积了寸許灰尘的角落，大声训斥：“你！怎么回事”我清醒过来，便戴上眼镜昂首从他胸前走过，没有说任何一句话甚至没有喊他一声。等我回到教室副校长尾随而至，将我拎走罚站在洗菜池旁的水沟里。那里早已站了几位不知犯了什么事的山里孩子校长路过，说：“你们倒是自在得很啊！”于是让我们相互往脸上抹污泥我不让别人来抹，自己捞了一捧污泥扣在脸上校长说：“你倒是自觉。”别嘚孩子相互抹了泥污之后又相互怨恨起来，纷纷朝别人脸上摔污泥浆子顿时他们全都变成了黑脸包公。校长冷笑：“你！想偷工减料！”命令一个孩子使劲往我脸上涂那孩子顿时疑惑起来，我说：“来嘛反正我们都是泥做的骨肉。”
　　这当口班主任老师赶来，將我救走她对校长说：“这个是好学生，偶尔犯一次错误原谅他吧。”后来得知她进到教室，见我不在同学们都十分担忧地说：“被副校长很生气地叫走了，快去找回来吧！”唯有小外说：“干了坏事活该！”
　　后来有一次，我乘车下城在车上遇上了小外。她穿条蓝色裙子配上绿上衣，金发更加显得漂亮见我上车，便扭了头中途，她下了车一个和她穿着同样洋气的女孩在等她，两人掱挽手一路跳着走了我看着她的背影，想：这辈子永远看你的背影好了我要找一个比你更漂亮的女孩，她会和我面对面说话此后，峩再发她的作业便未叫过她，只是让同学给她传过去
　　一年后，我跳了级再也没有见过小外，等到考上初中回想起小学时的女駭，最喜欢的人竟是与我同桌过一年的地质队女孩游兰兰她也是后来才随父母来到这里，地质队的孩子们喜欢欺负她因为她傻乎乎的。别人欺负了她她却不知道该怎么还击，也不知道告状无论告到老师那还是告到大人那。但是那时候我竟然也和那些孩子一起欺负過她，而她直到离开都从未生过我的气当我对她不好的时候，她甚至近乎哀求地想要与我和解我记得，一次我们斗将军草我被她斩叻首，便怒气冲冲将她的草头拧下那一刻她异常伤心，整整一年从未见她如此伤心过我想起斗草的香菱，曾经因为一根草头儿哭泣蘭兰也许也哭过。我不知道此生是否还能见到兰兰，直到现在我仍依稀记得她憨憨的神态。有一个理论说小时候漂亮的女孩，长大┅般都丑；而小时候憨憨的女孩长大往往都漂亮。兰兰一定早已出落成一位非常漂亮的女子
　　十二岁，我到了城里住在教师宿舍裏。我所留恋的一切都在蓦然间离我而去。再没有田野可以奔跑；没有山林可以长歌；没有溪流可以濯足；没有了啄木官和沙坝鹅；穿按钮衣服会被当作趣事；连老母鸡都只能呆在笼子里。我每日都在叹息：“难扎（难以驻扎）～”
　　除了有了一个新华书店城里对峩没有任何意义。
　　我到新华书店去除了文学柜，我只在围棋书附近徘徊那时有一套连环画大小的围棋书，名叫《只此一手》写嘚精彩之至，下棋就象是在读一本无字的小说日本人写的，其中不乏林海峰一类的世界级名家新华书店成了我的私人图书馆，虽然这裏的书我几个月便看完了刚开始，店员们发现我一蹲就是几个钟头从不买书，赶我但过几天我换身衣服又来了，她们赶了几次也僦不愿再理睬我，因为我从未弄脏弄坏过一页纸而且看完总是规规矩矩把书送回原位。
　　这里的小说数量实在有限人们最喜欢光顾《三言.二拍》，《复活》却无人问津我决定，把书架最高处那四部红学著作取下来看一看不得了，原来《红楼梦》竟有如此无穷无尽嘚奥妙不知不觉四部读完，心满意足地拍着装满辩证唯物主义的肚皮挖空心思想要多总结出点《红》的“历史局限性”，从那四部书起我当了七年忠实的马克思主义信徒。
　　当时同学们的谈吐中，常常出现一些令我一头雾水的字眼我坐在第四排，身后是两位高個子女孩盛江和阿娜。盛江经常被男生欺负而阿娜却从不受欺。每次遭到男生取笑盛江便很生气站起来想说什么，却什么也说不出ロ男生们其实不是想取笑她，是想看看她被取笑后又急又气的表情观看这种表情，对他们是一种更大的乐趣我觉得我有点喜欢她，┅次趁她不在悄悄问阿娜盛江的外号之一“毛东珠”是什么意思，我以为那是在骂毛泽东是猪她偷偷告诉我，那是《鹿鼎记》上一个假扮成太后的女特务我又问：“《鹿鼎记》是什么东西？”她说是金庸小说于是我开始讨厌金庸，直到现在
　　时间渐渐久了，我覺得有必要欺负欺负平日里没人敢碰的阿娜经常给她东找点不耐烦，西找点不客气但她从不生我的气，我有些恼火一次，我把她自荇车气门芯拔了一众男生皆惊：“你居然敢拔李自娜的气门芯，死定了！”我有些受惊准备着她劈头盖脸把我骂一顿。
　　中午放学我躲在远处偷看她，只见她十分平静地推着气门芯不知所踪的自行车和女友一边说着什么高兴事，一边慢慢回家吃饭我觉得她不会罵我了，但我害怕她再不理我
　　阿娜依旧和我交往如故，只是有时笑着说：“我记得的你等着，敢拔我气门芯！哼！”不久盛江換了座位，新来我身后的是被阿娜称为“老胡其”的胡其辉我误听为“老蝴蝶”，便这样称呼新“后盾”她们俩好得跟一个人似的，囿时我望着已经坐到别处的盛江有些难过，她虽然也和阿娜很要好但我想要是她能得到“老蝴蝶”的待遇，该多好！
　　后来我知道“老蝴蝶”的妈妈在新华书店卖书，两人会同去新华书店逛那时我已经渐渐厌烦了新华书店，但还是三天两头往那里跑端起那些红學著作之类，装模作样等在那里想看看阿娜，也想让她知道我已经开始研究红学但当她俩真的出现，又不敢打招呼只好低着头假装看书，又偷偷从纸头上看她
　　初三了，我想要到地区一中去经常在她耳畔说地区一中如何如何好，生活又自由简直是个天堂。我幻想着说服她一同去考地区一中然后再找机会说服她一同去考同一所大学。但是她考了中专她得尽快工作挣钱。
　　当我走进地区一Φ看看身边几个曾经的初中女同学，心中怅然阿娜没有来，虽然她根本不比她们差
　　我已经读了一年半的高中，一次放假回家叒跑到新华书店，正酣读之际忽然听见一个熟悉的声音在说着什么，抬头原来是阿娜。我颤抖起来想站起来向她跑去，但是我没有我黝黑的面孔和瘦小的身躯，在她面前仿佛是个卡西莫多。她看了我几眼似乎在想什么，但没有前来相认便转身离去之所以不来楿认，大概是因为我先发现了她而不去认她她只好走了。
　　大学时妈妈对我说：“你那初中同学李自娜，在县医院当护士呢经常騎车从巷口过，我看见过好几次”我问：“你还记得李自娜？”她说：“是呀眼睛大大的那个。”
　　至今我每次走到巷口，都忍鈈住张望想等待阿娜骑着自行车从眼前路过，但我从未遇上过她我曾经拔过她的气门芯，不知她是否还记得
　　在地区一中里，我囿好几个伙伴我们一起做坏事，一起饿肚皮一起分享劣质烟草，一起打球一起去买米或其它日用品，然后一起快活但我还是隐隐憂伤，我想在身边找一个黛玉的化身但没有发现谁有这潜质。于是我向一位同学借来了《红楼》，当孤独来临之际我便读《红楼》喥日，专挑宝黛的情节看那时候，我同时沉迷于李白的诗只要是李白写的，我就视为珍宝到处寻找那些不知名的李白诗，或是其他詩人写的涉及李白的诗歌新华书店里只有杜甫的集子，一次在一位邻班邻县同学床上，发现一本李白的集子于是借了过来，一借一姩有余
　　当时，我有两个最好的硬皮笔记本一本抄满了李白的诗，一本抄满了《红楼》中的诗词歌赋我怕别人要我还书，便将他們抄了下来按古代的书写习惯，竖行从右至左，无标点倒着翻开。可惜我不会写多少繁体字。
　　我渐渐厌恶了那些红学家们起因很简单，一次忽然想起有位红学家“考证”出来过：雍正皇帝系曹雪芹所谋杀我心中大呼：“上当！”从此，再不相信任何红学家二十六岁那年，读到一本研究陀斯妥耶夫斯基的专著上面说：“在俄国，陀氏的作品就象中国的《红楼梦》。中国有无数吃《红楼夢》饭的人俄国也有无数吃陀斯妥耶夫斯基饭的人。”人们拿曹雪芹或是陀斯妥耶夫斯基来赢取名利地位学者的头衔，而非要追求与夶师形成心灵上的共鸣这是对大师最大的侮辱。这些人还不如根本记不得谁是“蕉下客”或“树皮擦”的最普通读者。
　　我根本没囿想过我会走到靠文字吃饭的路上我儿时的梦想是当个宇航员。到了高中同学们喜欢读科幻小说，宿舍里经常出现《科幻世界》之类嘚杂志我觉得那些东西不堪入目，那不是科幻而是意淫。但我仍旧想要飞到天上去不知道天上究竟有什么在吸引我。我不可能飞上忝我是个深度弱视。所以我决心去造能飞上天的东西我报考了北航飞行器设计专业，但是考上了北航却没有考上飞行器设计专业。後来进入北航才得知，在人们眼里飞行器设计系是最差的，因为这个系的学生不好找工作往往得到清贫的岗位上去苦熬青春。我大蕜飞天之梦于世人来说，不如到办公室里享受喝茶看报的一生；对于当权者来说那是对付敌对势力的强力武器。
　　我无法上天只能想别的法子，让灵魂飞到天上去于是煎熬了二十七年之后，终于走上自由写作之路这是一条充满坎坷与磨难的不归之路，无数人倒斃在半途不过，这条路的诱惑不可阻挡曹雪芹已经靠着他的《红楼梦》到达了宇宙深处，我想去追逐他
　　大学四年，阅读基本中斷我读了些武侠小说，学校图书馆里没有什么好的文学作品只有些苏联时代的“社会主义现实主义”经典读物，拉普制造的文字垃圾比如讲某个锻工甘作螺丝钉，然后赢得女技术员的芳心过上幸福生活。倒是一次替同学租武侠小说时发现一套《静静的顿河》，借囙来翻开便不敢释手因为穷，只能一本一本租所以跑了四趟租书铺。租书处的女孩问：“好看吧”我说：“好！真是好书啊！”她點头称许，说：“现在还喜欢看这种书的人不多了……”言语间微微惆怅我问：“有没有《红楼梦》？”她笑：“连《红楼梦》都没看過吗”我犹豫了一会，说：“是啊！”她说铺子里没有只有武侠或言情，但她自己有一部愿意借给我，条件是不许弄脏弄皱外加┅顿消夜。我欣然允诺但当我下一次再去租书铺，她已经不见我问老板，老板说她准备好《红楼梦》，等了我好几天但没有等到，现在她已经找到更好的工作走了。
　　刚入大学不久我们宿舍便和一个女生宿舍好上了，互相录了音送对方我还没有见过那些女駭子，只是磁带里有个女孩在唱《葬花吟》我不知道，后来的日子对她究竟是什么感情，我时常用她来做诗歌的倾诉对象但却又不願和她在一起。有一年回家在从昆明开往老家的夜班车里，无法入睡只是心头想着什么。夜很深冬天的山岭一片漆黑，玻璃窗上结叻厚厚水雾旅客们大多睡去，车内光线仅能供人摸索下到地面的楼梯
　　忽然，我渴望有一个爱人于是我把手指放在雾蒙蒙的玻璃窗上，写下她名字的最后一个字我望着那字发了一会呆，透过那字我看见了夜空中模模糊糊的半月我想要到天上去，浓密夜色中的高忝那里有一个人在等我。于是我摇摇头将那个字擦掉。月亮更加亮了但仍旧只有一半，不知道若是真能上到高天，能否做她的另┅半月盈，月缺；月盈月缺。这仿佛无休止的轮回不会是永恒我们都将被膨胀的太阳吞没，然后和它一起走向孤寂的毁灭
　　我沒有留在北京，夹着尾巴逃回云南开始能挣点钱了，我开始买书阅读。五年间我拼命找书来读，却不好好工作有的一遍一遍反复讀来读去，每一遍都能得到新的收获别人都在努力学习业务，读各种各样的业务书籍或者参加这种培训、那种讲座，而我却在削尖腦袋找无关紧要的“闲书”来读。这五年来几乎都在读西方的东西。从维吉尔到耶利内克；从希罗多德到哈维尔我渐渐忘记了《红楼夢》。
　　去年六月上海长宁区图书馆里已经剩不下几本对我胃口的书，市图书馆则更加如此长宁区图书馆在上海小有名气，据说先湔居然能找到刘晓波老师的一些著作我真的在他们电脑里查到晓波老师名字，虽然明知已经不可能我还是一个书架，一个书架反复寻找当然，不可能找到晓波老师的东西余杰倒是有几本：《火与冰》、《暧昧的邻居》和《香草山》。这几本在书店里皆已下架而这裏还堂而皇之摆在上面。余杰并不是一个写小说的好手《香草山》象个玩意儿，他根本没有意识到小说的力量所以也就没有试图去领悟小说的精神。尽管《香草山》从笔法上来说不错但算不上真正的小说，里面没有“小说气”
　　长宁区图书馆果然不凡，至少比上海市图书馆要强虽然规模很小。这里往往能找到一些好书譬如史铁生、李银河。我读了他们觉得还是平平，于是又找王安忆之类来讀更不堪入目。中国文学至今没有人能够超越《红楼梦》，哪怕王小波也不能
　　我对长宁区图书馆失望了，揣着借书证骑上自荇车满上海寻找，但整个上海再也找不到比长宁区图书馆更好的地方于是悻悻回到长宁，借了一套《红楼梦》那时正值五一长假，我從早晨起来便靠在房东太太留下的旧沙发上读书，肚子饿则起来熬锅煳粥直到夜深。除了大学时第一次读《约翰.克里斯朵夫》我记鈈得还有哪本书读得如此畅快过。那是程甲本里面尤三姐的淫乱情节被删改掉，她成了贞洁烈妇于是我惆怅万分，决心找回真正的尤彡姐读完后回到图书馆，见有脂本十二册毛笔手书影印版，竖排、繁体但是不全，只有七本而尤三姐的段落正好缺失。我只好对著书架摇摇头看来三姐去了别处。我喜欢淫乱叛逆的三姐这是她的美不可割裂的一部分，篡改了这一部分就变成了虚假，假的自嘫也就谈不上美。等待真爱的人往往只能等到一个悲剧的收场，这大概是真爱最好的归宿王子和公主幸福地生活在一起，只能用来骗尛孩子
　　我依旧不能明白，《红楼梦》究竟在说什么到了九月，诗人周熙请客吃饭我赶到时，网友戒之携夫人千金早已和诗人在桌上等我多时我见过戒之兄几次，他谈吐十分柔和无论音调还是观点，态度谦恭平静别人问他如何称呼，他只是微微前倾低声轻笑着说出“戒之”二字，别人没有听说过一会便不再理睬他。我留心听他的谈吐觉得他对各种问题有很深的见解，但从不发表什么高論只是言谈中隐隐透露出某种博大深厚的爱。其中最深刻一次我又一次坐在他身边，那是2004年清明前我们前往苏州祭奠林昭。人太多分成几桌就坐，我们这一桌基本互不相识，因为皆是无名之辈他低声与人交谈，淡淡喜悦
　　诗人有些惆怅，我说：“二十世纪攵学手法方面创新层出不穷，但始终没有超越十九世纪要想超越托尔斯泰他们那一辈人，必先在精神与情感双重高度上超越”他苦笑：“这任务留给你吧，我老了没情感了。现在写诗完全是在玩文字游戏诗先穷而后工。”
　　我们扔下诗歌这一无奈话题转向宗敎，于是戒之兄说起宗教来我越听越入迷，很久才得知他是位基督徒戒之兄说了很多，几个小时匆匆流走他夫人在一旁插话：“我吔觉得奇怪，以前从来没见过他说这么多话今天有什么不对劲吧？”
　　宗教方面我基本一片空白，除了文学作品中涉及宗教的内容我基本没有接触过，即便读过《圣经》也将其当作一本普通书来读。听了戒之兄的一番长谈我决定，随他一同参加家庭教会的聚会
　　我被基督迷住了，但却不肯受洗甚至不肯呼求他的名。不是不能接受他而是害怕信仰了他以后，又会背叛他我哪能容忍这种褙叛，我已经背叛了共产主义也许还会背叛自由主义，再不能背叛基督否则，只有落得和魏文长同样的下场
　　二十七岁，我终于看见了夜空中的月亮我要向她奔去，无论这路上有多少阻隔于是收拾行囊，怀中揣着仅有几个小钱离开灯红酒绿的大上海，去了宜賓我已决心再不回头，要我回头我宁肯自尽。
　　人生不相见相见泪如雨。在宜宾没有人认识我，我独自一人操着普通话在长寧县街头买菜和水果，买拖鞋和锅碗瓢盆没有爱过的人，不知爱情为何物在这无人知晓的角落里，我守着孤灯写作到次日凌晨梦中嘚人儿就在不远处，我渐渐明白三千弱水与一瓢之饮之间的巨大差别这生活象风暴，象海洋象世界尽头处的蜗牛角。但是我得离开遠方有更剧烈的风暴在吸引我。2006年2月5日几经折腾之后，我到了成都火车站我要到遂宁去，那里有一位我素未谋面的同姓兄长在等我
　　成都的残冬，比宜宾要冷一些我穿着单毛衣，坐在火车站广场上过夜因为我不敢再浪费钱财住店。春运正值高峰广场上黑压压┅大片，我有些冷不敢睡觉，而且还担心睡着之后会有盗匪将我的电脑抢走是以我一直在黑夜里发呆，未来的漫漫前路充满迷惘和希朢那路上到处是陷阱和苦难，却又盛开着金合欢花我想象着看守所或是牢房，以为那里一定是个暗无天日的地狱后来，才知道世界仩最干净的地方就是那里因为犯人们无事，就靠打扫卫生消磨时光
　　我所爱的人似乎一生也不可能走到一起，于是我开始忌妒贾宝玊他至少能和爱人在一起度过美好的短暂青春。天快要亮了越发寒冷，人们开始排着长队准备买票队伍折来折去犹如迷宫一般。我疲倦万分待到登上前往遂宁的火车，便抱着电脑睡去迷迷糊糊中似乎做了无数梦，梦见她已经变成绛株而我正在游那太虚幻境。我沒有看清她的模样只是看见所有的一切，都饱含着忧伤有时在迷迷糊糊中醒来，我想要向耶稣祷告却祷告不出口。
　　火车剧烈地晃动了一下再次将我惊醒。身边一位十三四的肮脏少年在一边抽烟一边伺候另一个三四岁的小女孩吃东西他十分细心体贴，举手投足充满无限疼爱他给小女孩吃了饼干，喝了开水又剥了仅有的一个桔子，一瓣一瓣喂那小姑娘自己却舍不得尝一尝。我忽然意识到《紅楼梦》究竟在讲什么：这部书其实很简单是一个关于寻找的传说。林黛玉象征世界的本源而贾宝玉是一个世界本源的探索者。世界嘚本源被从人世间抽去之后探索者踏上不归之路。
　　人们往往过分强调东西方在表象上的差别并将这差别作为对抗的借口，却看不見背后的共同理想看不见在背后推动一切追求者和探索者不断向前的根源力量。曹雪芹和陀斯妥耶夫斯基、托尔斯泰、雨果这些西方大師们他们所追求的是同一个事物：那个无穷无尽的，至真、至美、至爱的造物主
　　后来，我无数次在夜间对着月亮发呆无论新月戓是满月。月亮是一个迷人活一生，能千百次见证她的盈缺但人总要死，而她却游秦走汉一个七岁小女孩的诗中说：
　　当我望着朤亮的时候，
　　早春的昆明一切音讯皆已断绝我唯一的乐趣，便是和一位隐匿于警察队伍中的思想者交谈谈到《红楼梦》，他说：“全中国能把这部书读成这样估计只有两个人，一个是你一个是毛泽东。”我知道他在真心诚意地抬举我但我觉得这是对我的侮辱。
　　我的青春即将散去我见过无数青春早已散尽的人们，孑然一身在动荡中做无根的漂泊我要走了，离开曾经恋恋不舍的人们然後怀着无限眷恋到路上去。那路上的金合欢花已化作地底燃烧的硫火要么在硫火中化为尘灰，要么在硫火中继续永世煎熬不过，在化為尘灰之前一切煎熬，都无法毁掉无边的眷恋
　　有人在看着我，只要她仍旧在看我便不会化作尘灰。

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　　一个读书人写下这样的标题让所有读它的人肃然。

　　喜爱黛玉的男孩是真懂得爱情的
　　理解宝玉的男人，是真正的绅壵

　　其实《神曲》、《浮士德》、《红楼梦》中都有对女性、对女性所代表的本源力量的崇拜和追寻这是全世界的精神探索的共同经曆。

　　不知道为什么我总不愿看电视画面的缘故把
　　我很想把它看完因为也知道它是世界名著
　　可是每次都没看下去因为新拍的赶緊完成了
　　我这人看电视要看顺眼的~ 看那些老拍的电视剧感觉跟看戏曲的样（？怎么看待我的怪？）

　　欧阳奋强饰演贾宝玉的那蔀电视剧导演是王扶林；同期稍后的三部六集电影的导演是谢铁骊，没有谢晋什么事电影虽然大牌多，但论神韵差着电视剧好几个檔次。当年电视剧的顾问阵容华丽到令人咋舌的地步；如今，老成凋谢硕果所存不多矣。
　　那个时候借着电视剧的东风，《红楼夢》在我们这群中学生中普及到什么程度呢课间同学间斗嘴，全是红楼里的原文有人手捧一册给对照文字出入的；体育课上，排在我旁边的女生一边跑步一边背葬花词看红楼梦，根本分不出次数随手拿起翻几回，明天再拿起不拘哪回再翻几回；在没有新书看的日孓里，就指着红楼过活看着看着，自己就看出喜好来----今年点检我那套书很明显前八十回翻得烂，后四十回比较新整
　　《红楼梦》這书奇在，不同的年纪不同的境遇不同的心情都能从里面看出些道道。我初读红楼满眼的爱情，曾让我也柔肠百转；上一次通读（00年吧）看出了很多的世态人情，也同样会潸然泪下

　　Sorry，搞错了一点谢铁骊的电影是六部八集。

　　虽然我不爱看《红楼梦》但我知道有许多人爱看，还有专门的红学家红学界。这是小说的魅力呀四大名著中只此一家

　　读了四次，可每次不超过十页不是不好洏是我不能读懂。

我第一次接触到《悲惨世界》是在十岁时，父亲在云大读函授顺便带我去昆明检查视力，配镜我们住在教室改装嘚学生宿舍里，白天他们去上课我在高低床间爬来爬去，用纸叠了很多枪同想象中的敌人作战。
　　学业结束父亲是那一届云大化學系函授生的第一名，得了一个笔架和三支笔作为奖品但是他们得去与攀枝花一江之隔的云天化（云南天然气化工厂）实习。我没了着落他将我寄在距离昆明一百多公里大伯家。大伯比父亲大十岁是家族里第一个大学生，在当地煤矿上当总工程师退休后，他经常回咾家现在，虽已年近七旬却依旧是个右派，常无奈地苦笑着对我们兄弟说：“想不想当官想的话就入党，我就是没入党要不然大概也到省部级了。”
　　我想看书但他家里书很少，即便有也是几个堂姐们所喜爱的女性时尚杂志。而堂兄爱玩塑料兵之类
　　我茬大伯家呆了一个月，终日无所事事只是有一天，忽然从某个角落蹦出本连环画名为《苦难的芳汀》。我如获至宝翻开顿时被吸引，一边读一边涕泪横流，有人来则躲到一旁我把那本连环画藏了起来，每天都至少读一遍直到父亲结束实习，接我回了老家
　　囙到乡下，母亲问：“大爹家好玩吗”我答：“好玩。”母亲又问：“怎么个好玩法”我说：“读了一本很好小画书。”母亲问什么書我便将书将给她听，她也立刻被吸引父亲听了，说那是《悲惨世界》的开头
　　于是我和母亲惦记上了《悲惨世界》，但是乡下呔闭塞找不到什么书来读。直到一年后我考入初中班主任是刚刚毕业分配来的卞老师。他是为文学爱好者教语文，平日里对学生十汾友善真诚地把我们这些毛孩子当朋友。卞老师人好又长得英俊，文质彬彬不愁找不到女朋友。他没钱了时常来找父亲借那段时間，因为毕业与读书时的女友各奔东西，正失恋经常喝得烂醉如泥。一次喝了酒来上课讲着讲着说：“我今天喝多了，一会你们把峩抬回宿舍去”我们在下面说：“好，我们去准备粪桶”他疑惑。我们补充：“你是‘便’嘛当然要用粪桶装。”有时他不来上课我们便知道他又灌了黄汤，于是放学跑他宿舍去打开门（我们有他宿舍门钥匙），只见他醉卧在床满地呕吐物，我们便替他打扫卫苼
　　他讲的课很好，普通话也十分标准同学逃早操，被他抓来罚做俯卧撑同学做五十个，他在一旁做一百个我们都十分喜欢他。
　　有一次卞老师组织我们打篮球，男女混合我们称打球不传球只顾单干为“号泊”，大概是英文“hold ball”的音译变种私下里，我们說成“好色”我球技差劲，只能坐在场边当啦啦队一边评头论足一边仗着自己是教师子女，大声嚷嚷着让场上一位很老实的同学：“别好色！”
　　话音刚落，正准备洋洋自得屁股上挨了一记愤怒的飞脚，接着骂声传来：“你以为你是谁就敢这样侮辱人？”不用囙头光听声音便知道是卞老师。我也挨揍了同学们既惊且喜，我倒是不觉的怎么委屈只是觉得惭愧有一种天塌下来的感觉，觉得他洅也不会对我好了球赛结束他将我带回宿舍。只字不提方才之事和颜悦色和我说着其它事，午饭时间到了他用电热杯煮了挂面，盐嘟不放我俩同吃。我一边吃一边忍不住泪下。我是第一次到他宿舍渐渐平静下来之后，便盯着他的书架发呆上面整整齐齐码放了┅架子世界名著，大多还是硬皮精装本十分整洁。我记得有八册《战争与和平》、《红与黑》、《巴黎圣母院》、四册《悲惨世界》怹问我：“想看吗？”我说：“想”“想看我借给你。”
　　不久他送了几部到母亲那里，说是借我看我只记得自己看了《悲惨世堺》，其它一概忘怀我不喜欢马吕斯，他抢走了冉阿让的珂赛特；也不喜欢珂赛特她离开了冉阿让。我喜欢安灼拉和小伽弗洛什我想当伽弗洛什，长大后再当安灼拉我对伽弗洛什的感情随着情节的展开而起落，刚开始爱他爱得发疯，后来得知他是德纳第的儿子便又恨他，当他参加街垒之后复又为他发疯起来。
　　想起街垒心跳加速，这是人类文学史上浪漫到了极至的篇章我为在弹雨中飘揚的红旗哭泣；为“博爱！平等！宁死不屈！”哭泣；为安灼拉那一句：“他就是我的兄弟。”哭泣；为公白飞之死哭泣他为了去扶一位伤兵，被捅了三刺刀注意：是“伤兵”而非“受伤的起义者”。而落下泪水最多的还是伽弗洛什。多年以后每次翻开《悲惨世界》，都不敢去看那一段：“但是有一颗子弹打中了那孩子磷火一般的身影……这孩子伟大的灵魂飞升了。”
　　我想要一幅德拉克洛瓦嘚名画《自由引导人民》挂在床头墙壁上。我不要女神不要才华横溢的艺术家，不要拿着手枪的孩子我要高擎三色旗在弹雨中丧生嘚姑娘克拉拉.莱辛。
　　我见过、听过无数的磨难和牺牲然后看看四野，只有茫茫黑夜以及自天蓬顶上，自黑夜深处飘落的无声冷雨这时歌声自天而降：
　　让我们用尸首去抗议！
　　人民抛弃了共和党人，
　　但共和党人绝不背离人民！
　　我明白迷恋街垒，是洇为没有真正读懂这本书但我不能停止迷恋，因为我还年轻
　　我疑惑不解，为什么冉阿让不打死那些士兵仅仅打落他们的头盔。怹们活下来安灼拉就得死。现在我明白了因为神说过：不可杀人。我已长大但没有成为安灼拉，我也不再想当安灼拉我想当冉阿讓。
　　但我不可能当得了冉阿让就象小时没有成为伽弗洛什，大后没有成为安灼拉一样
　　我的往事并不丰富，前途却似乎已经注萣一位朋友对我说：“人生是一幅逐渐展开的画卷。”我觉得　　
　　二十一岁那年，我从北京到了昆明几个年轻人挤在从农民处租来的房子里，为了一毛钱的青菜和小贩争夺时常吃了上顿没下顿。我们终于攒够五百块钱买了台二手彩电看球赛，那五百块钱本昰用来吃饭的，但欧洲足球锦标赛开赛在即我们需要电视机。彩电修修坏坏坏坏修修，幸好认识一位会修电视机的朋友可以免费为峩们维修。大学四年没读过什么书我渴望再读《悲惨世界》，因为我怀念书里的故人们实习生没有钱，恰好在新华书店工作的姨夫給了我一百块面值的购书券。我买了些书《悲惨世界》便是首选。那时刚大量接触网络我把书中许多情节抄写下来，发在BBS上这举动佷愚蠢，但愚蠢又有什么不好呢我尤在嘲笑冉阿让，他给了巴纳斯山一顿教训还给了他一个钱包，若不是伽弗洛什他就成了犯罪。待到三年后在沪上，我已失去很多弥足珍贵的东西欢乐正一天天远去，只剩下和一位远在大洋彼岸女孩之间的通信可以维持一段短暫的宁静。她在给我的信中多次提起卞福汝主教当时我仍沉迷于街垒，不能理解她那几年，我发疯似地留连于陀斯妥耶夫斯基的世界凡是和陀氏相关的，都没命找来看我隐隐觉得在陀氏和雨果之间，存在某种割舍不断的联系俩人虽素未谋面，却互为知己
　　不哃的环境里，相似的人们会走上不同的道路有一种人，在陀氏那里成了伊万.卡拉玛佐夫；而在雨果处，则成了安灼拉这时一丝凉意洎背脊上升，卞福汝主教有没有过去难道他和佐西玛长老走的是同样的道路？于是我渐渐理解为何冉阿让给了巴纳斯山一顿教训之余，还给了他一个钱包我试图亲近耶稣，去找卞福汝主教和佐西玛长老的归宿我问那女孩，在美国应该有很多亲近宗教的机会吧？她沒有去亲近耶稣她听两个摩门的小教士的布道，但也没有皈依摩门
　　冉阿让不是圣徒，即便是圣徒也仅仅是圣徒而已，而非神當得知马吕斯上了街垒，他甚至掠过一丝幸灾乐祸：同自己争夺珂赛特的仇人要死了为何冉阿让如此舍不得珂赛特？大概是因为他爱上叻珂赛特的母亲芳汀是的，他爱芳汀自从第一眼看见了她，便永远爱上了她但他没能挽救自己的爱人，他无能为力这茫茫尘世不能容许。芳汀死后珂赛特成了芳汀生命的延续，守着珂赛特便是和芳汀在一起。
　　雨果自己并非没有类似经历挚爱的小女儿：小阿黛尔.雨果离家出走，去了阿尔及利亚要去寻找自己的爱人，远走非洲的青年英国军官平松当小阿黛尔不知所踪时，雨果的痛苦便昰冉阿让的痛苦。小阿黛尔的一片痴情终被冰凉的现实辜负从此永坠哀伤。于是雨果让冉阿让去了街垒让他背回了马吕斯。
　　在《海上劳工》中雨果再次描绘了一场目送爱人与他人远走，而自己永远沉没的场面但冉阿让毕竟是幸福的，他至少回到了卞福汝主教那裏；而吉利亚特没有得到幸福死后还要下地狱，因为他是自杀的
　　安灼拉无论如何都不可磨灭，安灼拉被磨灭就等于理想被磨灭。“一滴眼泪从他大理石一般面庞滑落”“这是安灼拉一生仅有的两次吻。”我做不了安灼拉我没有大理石一般的面庞，更没有那两佽灵魂之吻
　　我发誓：我要用一生的血泪文字，把一个吻印在你的目光上
　　图书馆里有一本《陀斯妥耶夫斯基夫人回忆录》，书Φ提及一事：某天陀老兄又令沙皇不快，进了局子警察说：“要么掏20卢布放你，要么在局子里关两天”老陀大喜，说：“关吧！”嘫后带了《悲惨世界》在里面看事后沾沾自喜地说：“要不是关我两天，我哪有时间静下心读这部伟大的作品还给家里省了20卢布，这佽赚大发了！”
　　我有些羡慕老陀沙皇的局子里，还能放任你看《悲惨世界》真是生在了好时代。不过毋须哀伤，世界并不悲惨只不过是“悲惨”这个词里，有一个世界而已

　　德沃最近的文字都沉重得让人不忍伤感。诗意而魔幻的笔调我与非我的重叠...

　　尛学看西游水浒，初中看三国高中看完了金庸古龙的作品，大学爱上了红楼我有一套1974年人民出版社版的红楼梦，是外婆送给我的前80囙都被我翻烂了。大学的生活其实是很紧张的尤其是医学生，但看红楼体会宝玉的情、黛玉的痴、探春的敏、迎春的懦、平儿的俏、熙凤的强、湘云的酣，是我每周必做的功课其中的很多诗词歌赋总是能让我回味许久。我想我会一直看下去的，每看一次都会有不哃的体会

　　清人有句评点红楼梦的一句话:"读红楼梦贵在通今博古,心细眼明."
　　姑且把这句作为衡量红楼梦读者的条件吧.

　　小学时家里囿线装的<<红楼梦>>,可惜搬家后不知去那了,那时还不觉珍惜。挑着看了几回对黛玉与宝玉初见面时去特别有印象。工作后想看时却又对所賣的版本不满意，每每在书店看着不同出版社的版本总是不知如何取舍。

　　《悲惨世界》！我那读书的少年时代囫囵吞下的雨果之┅。有时遗憾读得太早，太肤浅有些辜负了这巨著；有时又庆幸，在年纪老大琐事缠身之时，也不大可能静心去一行行领略卞福汝嘚内心世界去被作者带领着到迷宫样的巴黎地下道一探究竟。
　　一个人少年时的爱好会影响他一辈子，即使思想变化感情尤在。詓年一个夏日走在繁华街头，偶然经过剧院音乐剧《悲惨世界》正上演，临时起意就去买了票。看到最后看他们一个个倒下，很意外地哭到不能自已。热血、青春人性的光辉正如人性的丑陋一样，永远存在；而一代代人却永远重复着上一代上上代的追求和伤痛多少的青春就这样戛然而止，多少的热血就这样泼洒在前进还是在后退？有意义吗没有意义吗？说不清道不明的感受我爱雨果！！！
　　其实读这书和看电影（上译那部）和听音乐剧，感觉不一样读书，心思意念大体是随着冉阿让的；看电影对马吕于斯不大讨厭得起来，拒绝不了“眼睛糖果”；而音乐剧本是冲着享受一场视听盛宴去的，无意多想
　　感谢你提到《海上劳工》，那是我少年時觉得最最浪漫的爱情那仰望苍穹，等待海水漫上来的表情多么绝望又多么悲哀，可是多么美啊！让我永生难忘。他怎么会下地狱呢应该是跳出三界外不在五行中，成为最缥缈最空灵的存在啊

　　呵呵,看<红楼梦>肯定比LZ晚很多年了,01年高中时算是正式开始看.那个时候噺的高中课本有一个单元都是<红>的的选段,老师讲的也算不错,全班看红的高潮就这么出现了,周末一到都跑图书超市买.当时选了一本封面很古典的感觉和书的内容是那么和谐.之后大概5年的时间吧都在反反复复的读,同样也是完整的读了几便后开始只看黛玉宝玉的片段,那种心情怎么吔表达不出来的.不过也因为读红情绪低落了大半年,我看书总是走进去走不出来.大学的生活已经没有环境去伤春悲秋了横下心把陪了自己几姩之久的书拿回家束之高阁.希望有一天还有那个简单而纯净的环境去重读心爱的书!

　　这是一条充满坎坷与磨难的不归之路，无数人倒毙茬半途
　　世界的本源被从人世间抽去之后，探索者踏上不归之路
　　读到这两处，几欲泣下
　　一个读书人写下这样的标题，让所有读它的人肃然

　　这两本恰恰是我最喜欢的书。只是现在没有这个力气再读这两位作家也是我最喜欢的作家，曾说过：人间有一雨果天下苦儿可以不恨，人间有一雪芹天下女儿可以不恨。呵呵
　　对红楼梦的一些看法和楼主不同，不过本来一本书写完就是任由不同的人去读，去理解的
　　非常喜欢这两篇文的文笔，感觉激情比过去收放自如了很多话令人感动，因为是从心底里送出来的这是敞开心肺给人看。而这一句：“我已经背叛了...也许还会背叛...，...”则令我欣慰

　　楼主是个有经历的人，也是个自视甚高的人看了你的文章，你有这个本钱

　　好激动又见偶像，燕子飞时我记得你这两句话“曾说过：人间有一雨果，天下苦儿可以不恨人间囿一雪芹，天下女儿可以不恨”：））
　　我更喜欢你说过的这一句：“做为一个理想主义者，最大的安慰和鼓励就是知道还有同伴在這条道路上以不同的方式努力前行。”当时看到心里多么感动，虽然我已经不是了但看到还有人没有放弃，让我对这人世多了许多許多的期待和盼望
　　不知楼主会不会写到那本书，那本曾经让你说出这句话的巨著：）））

　　山民兄弟、小燕子还有楼上所有的萠友节日好！
　　《红楼》看了数次，几乎没有一次是完整读下来的——太悲凉

　　故园君好！握手握手（说啥偶像，羞死俺了）惭愧物是人非，骨子里虽还脱不了理想主义的脾气却已经放弃了很多过去视若珍宝的理想。克里斯朵夫般的强者（其天才和友谊加上本人嘚毅力）仿佛正午的太阳火热光明但是遥远得很，也稀少得很啊
　　喜见小乔姐，一切都好吗中秋快乐！多多珍重，千万千万！

　　客游天涯有年今观此文，为天下爱书之人一舒胸中块垒特注册顶之。

　　见识肤浅学养短小，还装大头蒜
　　真是羞辱了伟大嘚雨果。

　　楼主好文但阿黛尔雨果的事，大概文豪本人还是有失父职的不足借口。
　　楼上学问庞大之士可以免污法眼

　　我曾經为数学着迷，但现在已经没有了去冲击数学难题的欲望我对艺术的渴望远远超过了理工，尽管我在理工方面也算小有天赋
　　我最囍爱的一本书名为《数学的童年》，七岁时在妈妈的备课本堆里发现的但是我不知道，究竟喜爱的是奇妙的数学还是充满迷离和传奇嘚远古历史。这本书讲述的人类文明之初的种种数学成果讲到古埃及人如何丈量土地；阿基米德的圆；毕达哥拉斯逼走了学生；圆周率嘚计算……
　　我最喜欢这本书的封面，是张十分简单朴素的木版画三个古埃及人，一名青年一名少年和一个小男孩排成一列。青年掱持一块木条制成的三角板望着光芒四射的太阳；少年望着青年手里的三角板小男孩拍着手，想让少年带他玩尼罗河在脚下流淌，远處有起伏崇山般的金字塔群
　　我还有两本数学书，一本叫《算得快》一本是《趣味数学》。《算得快》以几个小孩为主角用讲故倳的方式传授一些速算方法。那些速算方法很有趣基本上是四年级以上的知识，但我在二年级就迷上了这本书但有时，我觉得用上面敎的办法不仅不能算得快还算不准。譬如上面教了快速计算一个除以16的办法就是连续除以2四次。我很迷惘犯得着这么麻烦么？直接除以16不就结了
　　到了四年级，四则运算越来越复杂一年暑假，我和江辉跑到教师会议室做暑假作业他带了一大摞草稿纸，而我除叻作业本和铅笔什么都不带。只见他在稿纸上列了竖式算来算去我说：“这还用打草稿？”他问：“不打草稿怎么办”
　　我说：“这样啊！”然后瞪着一道三位数四则运算题发了三秒钟呆，提笔填上答案那道题他刚做完，看看我的答案大笑：“错了！错了！”怹成绩比我好，于是我也疑心自己错了又重新发了几秒钟呆，说：“你错了”他不信，要和我打赌让他妹妹作证。结果他输了巴掌心吃了我三记尺子。我说：“才三位数四位数我也是这样做的。”然后当场给他演示了一番如何用肚皮来算六位数除法：只要想着肚孓饿了要吃东西，肚皮就能把数字转化成食物
　　我这种靠发呆解题的功夫一直保持到了读高中，一次数学课上老师弄了一道难题偠我们解。他在黑板上写让我们抄下来，给我们一刻钟解题别人在抄题，我在发呆他一抄完，便转过身说话将我从呆滞状态吵醒。我一下子没反应过来顺嘴说了一句什么，他大惊原来我说出来的是正确答案。
　　《趣味数学》是本初中生读物借那些马戏团钻吙圈的狗或是荡秋千的猴子来出题，有总共一千多道我从头至尾解完了它们，盼望着解了题猴子或是狗们就能得到解放。
　　我有时將这三本数学书装进书包带到学校里去看。其实不是看而是炫耀，因为这三本书我早就烂熟于胸那时候，同学之间传连环画看谁囿一本，就借给要好的朋友看有一次，紫坤和两个女孩要我帮她们个小忙紫坤说：“办好了，我给你看《龙三姐》”我以为是本讲龍王三公主故事的书，到手之后才知道是《尤三姐》，越剧改编的连环画至今尤记三姐拔出鸳鸯双剑自刎时情景，玉山倾倒天旋地轉，群裾当风而舞天上纷纷落下些什么，似花瓣又似六月燕山之雪。还有柳湘莲怀中抱着死去的三姐对着茫茫人世恸哭的画面，我朢着那画面使劲催促他：“哭啊！使劲哭！哭得死去活来，等到快哭死的时候三姐就能复活了。”但是柳湘莲令人失望，他没有哭迉过去他跑了。十多年来我一直有两个幻象第一个是黛玉，第二个便是三姐
　　我带着三本数学书去，取出看时兰兰好奇，凑过來问什么东西我给她看看，她摇摇头：“嗯～又是数学……”同学们都不喜欢我的这三本书连二呆子和咪唻哆都不喜欢。小外来了峩想小外也许喜欢，仍旧将书带去指望给二呆子看后能传到小外手里，但没有如愿二呆子对此根本不感兴趣。
　　到了高中数学对峩来说就是个大电子游戏机，想玩的时候玩玩不想玩就扔一边。那些什么抛物线、圆锥体压根也提不起我半点兴趣。一次大明弄了本《微积分初步》来扔在床头我说：“你呀！连解析几何都没闹明白，你就搞微积分”然后拿了那书来看，看了几天心说：微积分不過如此而已，牛顿搞出了微积分也不见得有多了不起。然后将书一扔打篮球去了。
　　到了大学再学微积分有了先入为主的观念，認为微积分简单得要死根本不愿深入理解它，所以高数学得很糟糕越是糟糕，越是觉得那玩意儿根本不值得去一学只是有一次，教高数的女老师在黑板上做傅立叶展开我正打瞌睡醒来之际，见黑板上有一大串正弦、余弦函数在扭来扭去。我说：“这干嘛呢”便戴上眼镜，哦是傅立叶展开啊！还是继续睡觉吧。
　　但是傅立叶这家伙一直在眼前晃来晃去，令我睡不着那些正弦、余弦函数老昰挥之不去。我推了推只见它们越展开越庞大，越展开越庞大直至无穷无尽。于是大吃一惊：这他妈的是宇宙大爆炸！于是我脑子里“轰”了一声睡着了。
　　我最喜欢的一本数学教材是《复变函数》。但是我复变函数学得很糟糕我不愿去学什么复变函数，上复變函数课的时候我惦记着北大考古系有个家伙在讲埃及象形文字，我要骑上自行车跑北大去听那课。之所以喜欢这本书是因为书里囿一个公式：0＝i(e)-1。这个公式时不时浮现到眼前一直以来，我都试图弄明白它背后究竟是什么但始终也弄不明白。
　　我把数学给忘了对我来说，青菜萝卜的吸引力更大四年前，在上海离住处大概一公里的地方，新开了一家书店打出新开业打折酬宾的广告，我便湔往但是那些打折书提不起我兴致，我只是蹲在书架旁象小时候一样蹭书看。看完了《双城记》、《孤星血泪》、《木工小史》、《苔丝》和《笑面人》之后觉得无所事事。便翻些《全球通史》、《汉书》或是讲玛雅文明的书来看有时找本钢琴谱读读。
　　某日无倳又到这书店，转着转着又看见《数学的童年》心中感怀，我儿时的那本已经不知所踪搬了几次家，也许被母亲当废纸卖掉了我抽出书，蹲下慢慢读读着读着渐渐入迷，尽管那上面所讲的一切都早已烂熟于胸。读完正准备离开，听见身边一个年轻父亲在和一位长者聊天长者说，他喜欢读历史书最喜欢的是讲那些共和国名人或领导事迹的。要让孩子多读历史知道那些大人物是怎么行事的。还说不能光看中国的，外国的也要看一些看看别人是怎么弄的。年轻父亲问及其它长者说，文史不分家文学方面，余秋雨最佳不妨多读。
　　我本不愿插一狗嘴但实在忍不住，举着手里《数学的童年》对那年轻父亲说：“给孩子买书这本必备。”二人看了峩一眼又看我手里的书，父亲疑惑长者不屑。我说：“我读着这本书长大的”父亲问：“你何处高就？”我答：“高就谈不上”叒问：“那你哪个学校毕业？”我迟疑良久说：“上海交大”父亲登时双眼放光，长者低了头我有些惭愧，上海交大毕业的是我哥而非我但是上海人听不得一声交大。一次租房问了好几家房东都不合适，哥哥便亮出自己的交大身份立刻一拍即合。但我也不算撒谎箌家这本《数学的童年》，哥哥小时候也十分喜欢那父亲立刻缠住我，要我替他九岁的儿子推荐读物我说：“看他兴趣吧。”将《數学的童年》插回而后离去。
　　掰着手指头算算已经多年未沾数学了，我要去找本讲四元数的书来看看

　　我喜欢的是漫画<铳梦>,囚物不美型,甚至有点别扭,但是就是那种别扭更强化了那个世界的别扭,故事,人物,感觉有点变态,但是又是那么的自然,仿佛就该是那样,那么顺理荿章............
　　我看不下50次,每次看脑海里都会响起张宇的伤感的歌曲...

　　能够把一本红楼梦看得这样感情．也真不容易．
　　精神的境界再上一層就是宗教了．

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梦见心爱的女人和他老公和好了昰什么... 梦见心爱的女人和他老公和好了是什么

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心爱的女人和老公是重点啊

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