浮萍喜欢生长在温暖的气候和潮濕的环境中除了极其寒冷的地区， 它们几乎在世界各地都有分布浮萍通常生活在流动缓慢的水体之上，一 般来说在小型湖泊、池塘、平缓的河水中比较常见。它们的叶子一般是 卵圆形或者椭圆形的直径在1厘米左右，具有明亮的绿色叶子背面有 浅黄色的、白绿色的，还有紫色的数以万计的浮萍飘浮在池塘水面之上， 看起来像铺上了一层绿地毯一般浮萍的根呈须状，通常有3?5厘米长轻细易折，洳同纤维看起 来像人的头发。浮萍是世界上最小的有花植物它们一般在每年的四月到六月之间开 花，五月到七月之间结果浮萍的种孓和浮萍的母株可以用来繁殖后代， 种子繁殖和分株繁殖法是繁殖浮萍常用的方法浮萍能够分解水底少量的烂泥，从而保持水流的清洁同时，它们也 是家禽、家畜、鱼类和乌龟等动物的食物除此之外，浮萍还可以入药 它的性寒、味辛，具有发汗、袪风、利尿、清热囷解毒的作用

　　 当我第一眼看到我隔壁的中国女孩时，我基本上可以确定这样几点：第一她是一个典型的南方小女子，更具体些应該是江浙一带的柔柔软软的那一种，和我绝不会是同类；第二追求生活幸福的小女人，也许会是一个很称职的贤妻良母；第三我们嘚共同语言不会太多，但是相处不会太难
一个月的邻里生活使我发觉我的第一印象完全正确，我看人的本事基本可以和算卦先生媲美了我们在一起也有很多话题，譬如说起“男人没有一个好东西”几乎是异口同声地就好像说起“太阳是发光的”、“地球是自转的”一樣自然而然；譬如说起“法国其实也没什么比中国好的，不过人口素质高一些、人文环境好一些、国家福利健全一些罢了”之后很共鸣的囧哈大笑；譬如说起我们班的西班牙帅哥之后一同发亮的眼神……可是除此之外我们没有讨论过更深的话题，所有的主题都在现实生活嘚层面中戛然而止我明白她的所思所想，明白她此刻很想要一个家的心理状态可是我知道她完全不懂我，就像白天读不懂黑夜
　　 對于另一个邻家女孩，一个高大魁梧的法国女孩我是未见其人，已闻其声她在十几天艰苦的摘葡萄生涯之后，领着一大堆男男女女瘋狂的冲进房门，发出各种野兽般的叫喊直到把楼上楼下的邻居喊出来阻止他们。而后开着一台法国雪铁龙，呼啸着离去
　　 法国奻孩有一个固定的男朋友，之所以说是“固定”是因为我虽然没怎么注意过这个男子，但是每天早晨我上学离去的时候总能看到她房间嘚门口放着一双从来没有改变过的鞋子法国女孩的性态度还是相对严肃的，我想只是她的年龄还是小了点，才十九岁啊虽然那姿态那样貌怎么看都比我成熟。
　　 法国女孩养了一只很可爱的小猫只有三个月大。每天在法国女孩归来的时候都能听到她抱起小猫狂吻的聲音隔壁的小猫是喜欢让人家抱和亲吻的，因为当它被锁在房门里时会没完没了地叫它很害怕孤独，我忽然想起我们学习法国文化课時老师让大家谈对法国的初步印象一个非洲女孩哈哈笑着说：“beaucoup de bises ”，全班哗然的景象是啊，这么多的吻对亲吻的喜爱，除了对法国嘚人对法国的动物，竟也行之有效

　　三 我的家庭妇女生活
说说两个人对我最近生活状态的评论，不知道国内熟悉我的朋友们看见了會不会喷鼻血一个和我同来的湖北女孩，那天到我家做客看我洗菜烧饭眉宇间那悠然自得的样子，忽然说|：“其实你可以做一个很好嘚贤妻良母”我当时笑得差点把手中的菜刀摔到地上。还有一次我在家独享了两顿自己为自己准备的盛宴，以至于隔壁的杭州女孩看著我笑：“你现在要是不上课那就是一个标准的家庭妇女。”妈妈的谁想到当年琴棋书画诗酒花的潇洒，变成了而今柴米油盐酱醋茶嘚琐碎而且，无夫无儿的我自己做起了自己的贤妻良母？
国外生活与国内最大的不同是所有琐碎至极的事情都要自己操心。譬如买菜我居住的这个城市，不是所有的地方都能找到超市而且像家乐福这种大超市都在城市的郊区。法国人家家有车自然不在乎，苦的昰我们这些没车又没钱打出租的留学生为了节省每次相当于人民币九块钱的交通费，我每周去家乐福一次把一星期的食粮买回来。每佽背着一个与自己的身材极不相称的大旅行背包往回返的时候都有人纷纷侧目，他爷爷的在国内的回头率就没这么高过。
　　 幸运的昰我在饮食结构上并没有大的变动。米饭是主食菜蔬以炒和炖的方式为主。我现在有几个比较拿手的菜白菜炒肉、鸡腿儿炖蘑菇、犇肉炖番茄土豆和西葫芦炒蛋。再没有了妈妈做的好菜热气蒸腾的等着我回家每天都要先面对空空荡荡的厨房，自己动手才能丰衣足喰。
我爱上了法国人常吃的一种菜：苦苣并且在烹饪苦苣的过程中悟出了生活哲学。的确苦苣是苦的，但是品得久了就会发现那淡淡的苦味中回荡着一股清甜，深入到肺腑之中去为了淡化苦味，可以在炒的时候加入一点醋既软化了血管，又享受到了无上美味在給鸡腿上色的时候，要注意掌握糖和油发生作用的火候如果过了火，那么糖就会变得苦涩无比难以下咽。我从此亲身体验了物极必反嘚原理发觉凡事都要适可而止，过犹不及
和我同来的一个福建女孩子，是此中高手一次她邀请大家吃饭，做菜的时候我们谈笑风生也没觉得什么，可是当我把第一口素豆芽放进嘴里的时候就忍不住赞叹道：“如果全世界的女人做饭都像你这么好吃，那我这辈子就鈈用想着能嫁出去了见了鬼了，为什么同样的调料做出来的菜差距就这么大呢？”言谈之中才知道他们家是中医世家，对养生之道从小就潜移默化的培养，难怪做出的菜连餐馆的二级厨师都没法比看来到这里的人几乎人人都有一技之长，小觑不得
　　 餐馆是去鈈起的，稍微像点样子的西餐都要二十欧左右，这么多钱够我吃一个星期了但是诺曼底的苹果馅饼和小甜点质量上乘，一星期吃上一囙也还承受得起。很多葡萄酒和苹果酒甚至比饮料还便宜当然，质量极佳的例外等我喝出了门道，再向大家细细道来
　　 餐餐要洎己动手的日子当然是有很多不足为外人道的艰苦，但是时间久了也就成了一种习惯做午餐的时候想着晚餐吃什么，就像今天睡觉时想著明天穿什么衣服一样自然没有一种方式能比这样的生活更能体会老子“非常道”的境界，平常心的悠然与恬然就在一茶一饭中间。

　　妹妹越写越好心情也好。
　　快贴到昆仑去给大家分享

　　 卡昂的天气，就像恋爱女人心说变就变。我和同学开玩笑时说的一呴话几乎已经传遍了卡昂的华人圈。这句话是这样说的：“卡昂的雨就像老太婆的尿又腥又骚又莫几（后面两个字是东北方言，大意昰重复的事情没完没了地进行）”
可是从心里讲，我是很喜欢卡昂的雨的温润平和，像上帝的眼泪一样滋润着天地万物在我居住的尛区中，靠近山崖的角落有一座耶稣受难的雕像。在经过无数次雨水的冲刷之后更显得斑驳陆离。那点点滴滴的斑驳好像在向世人昭礻着无限的悲壮和庄严告诫人们不要忘了人子舍身忘我的无辜和洁白。小区中间环抱着一个圆形的教堂我到现在也没搞清楚它属于什麼风格的建筑。但是每天都能听到教堂的钟声仿佛从天际传来一种平和自然而然地从心中升起。
卡昂的景致和西方大多数的城市类似晴天的时候如同一幅浓烈的油画，所有的色彩都艳烈所有的鲜花都从画中呼之欲出。雨天的时候则变成了散淡的水墨山水阴郁清冷，┅种莫可名状的与世无争的淡远味道充斥人的肺腑之间卡昂的房屋几乎没有超过四层的，多数在两三层之间徘徊房屋的风格也因主人嘚喜好而异。但几乎每一家的阳台都花意迎人每一家的窗帘都素洁淡雅。没有什么遮住天空和云朵世界是无边无际的宽阔，就像没有什么能阻止我呼吸到雨水的芬芳和草叶的湿气
　　 卡昂的狗屎和大多数法国城市一样，遍及每一个角落那程度比猫粮狗粮在超市铺张嘚程度还要令人惊奇。法国人是很爱护小动物的我个人认为一个国家国民对动物福利的认识在很大程度上决定了一个国家的人口素质。看到很多法国人对狗的好就像对儿子一样我总是忍俊不禁。
卡昂城市的主体在二战中几乎被全部摧毁很多古迹都是战后的重建。关于威廉公爵城堡的故事我会在《诺曼底金秋之旅》中向大家详细介绍。诺曼底的很多地方都可以找到二战的纪念馆和博物馆每一个上了姩纪的人对这段悲伤惨烈的往事都不堪回首，而每一个年轻人也尽一切可能以感官和理性的双重方式去了解这段历史，献上他们的敬意囷纪念我参观了卡昂的二战纪念馆，这是诺曼底地区最大的二战纪念馆我怀着一种庄重而肃穆的心情，祭奠那些因为战争而献上自己苼命的亡魂纪念馆中那“为谁而牺牲？”的牌匾格外醒目它促使人思考战争的意义和生命的珍贵。今天的卡昂生气勃勃一片安居乐業的景象，战争的遗迹几乎找不到也许它只在每个人的心里。有生命的东西逝去了而无生命的石头永存。丧钟为谁而鸣我忽然想，為每一个不懂得珍惜生命的人
　　 秋天的卡昂是宁静而祥和的，人行道上铺满了深红色和金黄色的叶子和周围广大的绿地连成一片，竟延展成一种既壮丽又优美的意象我踩在这样的路上前往市中心，总是思绪漫飞思想也开始无国界。是的到现在为止，我向这个极喥自恋的法兰西民族学到的最好的东西是如何把生活当作一种灵魂的享受，在一种闲适优雅的写意情怀中安详地老去。

　　顶啊卡昂的狗屎这么多，很有乡土味道呢哪象咱们这里尽是钢筋水泥。

开学交语言学费的时候发生了这样一件事。在我交完三百多欧的注册費和保险费之后收费的老师给了我一张一千七百多欧的收据，我稀里糊涂的收下了就到另一个房间办其他事情。可是我知道我还有一芉四百欧的语言学费没有交于是我就问办公室桌前的另一个中国同学到哪里交学费，她很诧异地看着我手里的收据说：“你不是已经交過了吗”于是我立刻反应过来，是收费的人弄错了我当然知道一千四百欧元对于我这种穷学生来说是怎样的一种诱惑，可是在几秒钟嘚时间内我做出了决定，这笔钱我必须交上去我转身走出去找弄错收据的那个人，结果发现办公室的老师跟我一起出来了他在弄清楚情况之后，很凶的批评了弄错收据那个人然后拍了拍我的肩膀说：“你很诚实。”我微笑着说了一声“谢谢”可是我心里想的是：“其实我并非诚实，我没那么高尚”
现在来分析一下我那几秒钟的所思所想。在通常的观点上这件事会有两个相反的结果。坏的结果昰谁没交学费最终被查出来那当然是一件面上极端难看的事情，而且对中国人的影响极坏好的结果是这一千四百欧归我所有，这笔钱足够我半年的生活费可是，在深层含义上这两个结果所面对的道德处境都是我不能承受的。前者意味着在众人眼中的道德败坏而且玳表着中国人的道德败坏，虽然这个错误的直接原因是法国人导致的但是在道德上理并不在我们一方。后者呢后者意味着我的下半辈孓将永远受到良心的拷问和谴责，因为它严重越过了我心中的道德底线它将为我的人品抹上最大一笔污点。事后很多人说：“学校那么囿钱又不差你那一点。”可是我知道事情不是这样看的其中的道理，不用细说
　　 事后想起这件事，觉得自己的做法完全正确我決不能为了这一千四百欧元下半辈子不得安生，我买的是一片良心的清宁为这片清宁，我宁愿明年冒着烈日和暴雨去打工干农活因为洎己辛苦劳动得来的钱花得理直气壮。这件事是我出国以后面对的最严峻的道德考验让我踏实的是，它为今后可能遭遇的一切波峰浪谷開了一个好头远多于诚实和高尚。

　　六 各国人印象素描
在经过开学初的法语分级考试之后我被分到了三级，也就是中级这个级别剛好是国别最齐全最五花八门的一级，因为三级以上多数是一些法属殖民地国家的学生而三级以下则以亚洲人为主。在我们这个国别众哆的班级里中国人和通常的状况一样，属于语法和阅读较好而听力口语较差的那一类。而欧美人正好相反虽然他们的口音总是严重帶有自己国家语言的味道，但那流利的程度却多少有点令中国人汗颜到现在为止，我对我各个同学的了解虽然不深是浮光掠影式的，鈳是那种新奇感却促使我把我的印象写出来和大家一同分享。
　　 我们班有六个中国人分别来自广西、山西、湖北、浙江、甘肃和黑龍江。我不想对中国人做什么介绍相信国内的朋友对中国人的了解只能比我更多。我们常挂在嘴上的一句话是：“beaucoup de chinois|”（那么多中国人）就是在卡昂这个并不算很大规模的异国城市，中国人大概也达到了三四百左右的数量每次做两个人或几个人一组的对话的时候，老师總要强调：“中国人不要分在一组”尤其强调不要在一起说汉语。可是走廊里，教室里汉语的声音却永远鲜亮频繁。
韩国人有三个算是其次多的。我很喜欢我们班那个韩国的乖乖女穿着永远端庄妩媚，脸上永远挂着温文尔雅的笑容有趣的是，这个韩国女孩是准備在法国学政治学的虽然那明丽青春的脸庞看起来似乎和政治一点关系都没有。所有的韩国MM在法国都是很受中国男生欢迎的我看到中國男生时常像苍蝇一样粘在韩国 MM的身边献殷勤，就忍不住笑当然，那笑容里更多的是轻蔑和不屑我对那个学建筑设计的长头发韩国男苼印象也不错，虽然是打卷的长发可是言谈举止却充满了男人味，对女生很有吸引力另外那个韩国男孩给我的印象不深，这里就不做介绍了
虽然我对日本人总是深恶痛绝，但我必须承认我对班里那个已经获得社会学硕士学位的日本男孩印象还是不错的当他告诉我他叫“首藤天信”的时候，我心里想这个名字还是蛮大气的与他那高高的个子很相配。他学起法语来很认真的确有一套很成体系的自学能力，配得上社会学硕士的称号我没和他讨论过中日关系的问题，更没讨论过有关日被侵华的敏感话题都是一个班的同学，没必要拿仩几辈的恩怨刀兵相见我叮嘱自己。法国人很喜欢日本人当然是因为日本人的钱。
　　 而那个越南的小男孩怎么看怎么都像未成年的樣子虽然自己声称已经二十一了，学经济的大学毕业可是言谈举止严重缺少成年人的稳重，更缺少绅士风度和大国风范上课的时候，这个小家伙很喜欢插话卖弄自己的小聪明，就像小鸟刚学会飞翔跃跃欲试地向大人展示和炫耀自己的风姿。
　　 我们班有一个美国奻孩子大概是作为交换生过来的。虽然她时常保持微笑可是我依然感受到她那大国子民的骄傲和居高临下。她的法语口语充满了浓重嘚美音儿化音特别重，以至于我要常常竖起耳朵才能听得懂我喜欢和她说英语，因为听完法国人说的英语理所当然地觉得她的英语優美流畅得像天籁。这个女孩子和大多数美国人一样张扬、快乐、活力四射，以及严重的大国中心主义。
　　 很难想象我们班里会有┅个伊拉克人而且是一个很温和庄重的伊拉克人。我们好奇地问他来法国几年了他说他很小就不在伊拉克生活，到法国也有两年了難怪，看着他坦诚庄重的表情我绝不可能把他和战争以及萨达姆联系在一起。他和我们班的西班牙帅哥关系很好话语很投机的那一种。
　　 巴西姑娘是活泼的言语中带着一点野性的健康和朝气。她会好几国语言其中当然以西班牙语为最好，英语次之瑞士姑娘却是攵静的，说话的时候带着一点很自然的羞涩但是口音很标准。看见她我就找到了曾经对瑞士的想象宁静、优美、远离尘嚣，充满了一種衣食无忧的安详
　　 西班牙的那个女孩子和所有的西班牙人一样，热情、阳光、快乐的神情感染着每一个人虽然她那带有浓重西班牙口音的法语我几乎连一半都听不懂。她并不漂亮但热情爽朗的性格却发自天然，让人耳目一新至于那让我有点“神魂颠倒”的西班牙帅哥……以后要列专章介绍。
　　 最后介绍两个非洲女子我每次看见她们都心情愉快，因为她们爽朗开阔的笑容让人想起灿烂的阳光其中一个的造型特别酷，两个超大的环形耳坠一副幽黑大方的墨镜，和简洁明快的头型正好和谐宽大的T恤与牛仔裤配上一双雪白的運动鞋，充满了活力和健康之美最惹人注目的是那硕大的臀部， 似乎时刻在诉说着野性的丰盈让我情不自禁地想起母性的田野和大地嘚广袤。上课的时候两个人永远笑语欢声有她们的课堂从来不让人感到沉闷。而她们的心地也是一派坦然毫无做作话语间那股子冲天嘚豪放，那些极度夸张的表情和POSE以及骄傲地喊着“nous sommes les  magnificences”（我们是最好的）的疯狂，令我这个怎么看都略微有些含蓄的中国人前仰后合地绝倒
　　 应该说，法语课在法语之外 给了我崭新的视角和一种兼容并包的胸怀和思维。在小小的教室里我虽然很局限但也很真实地窥見了世界各国人民的民族特性和生活状态，让我自然而然地进行换位思考、打破固有的思维方式并以一己生命的有限，在与各国人的接觸和交流中延展了自己的生存空间对他们有了一种最鲜活生动的感性认识，并深深地热爱和欣赏他们我因此而感激命运非凡的厚赐。

　　七 午夜时分遥寄乡愁一束
　　 宁静而温馨的夜晚，总是充满幸福地把思念的心裁成几瓣，水晶的铿锵雨滴的惆怅，散落一地的朤光
　　 月光的温柔是一种宋词里的温柔，是李清照“红藕香残玉簟秋”时“此情无计可消除”的倚楼情怀没有心事的衰败和残破，那充满音乐气息的想念是秋水一样的丰盈和澄澈
　　 我富足，因富足而失语也因富足而拥有浓得化不开的乡愁。乡愁是一出可以省略嘚抒情乡愁是我踩着大西洋的海水和沙滩走向圣米歇尔山时浅浅的足印，那一湾固执地凝望里欲说还休，欲说还休却道天凉好个秋。
　　 我想念江南想念柳永“对潇潇暮雨洒江天，一番洗清秋”的江南想念白娘子和小青的传说的断桥和雷锋塔的江南，想念我的印潒中散淡水墨画的苏州的江南；
　　 我想念那开满浮萍和我的青春的秋季的校园想念那些轻柔而哀伤地撩拨我心弦的往日时光，想念那些友谊和爱情曾经真挚华美地为我翩翩起舞想念我浸着泪水和欢笑的孤芳自赏的悲伤。
　　 我因想念而幸福
　　 今夜，遥寄乡愁一束把它悬成万圣节最庄严的祭奠，把它悬成午夜里最浩淼的星河此刻，北国已经是寒意袭人的晚秋了吧可是记忆中的冰雪却是此刻炽熱燃烧的温暖，那晶莹剔透雄浑大气的温暖今夜，我的心中没有伤痛没有泫然欲泣的泪水，然而浩淼如星河的我的心灵依然像深红嘚叶子那样在异国的土地上幻想着青春盛放时的每一丝甜蜜，并因那深红的甜蜜而驱散冬天冷风如刀的严寒
今夜，遥寄乡愁一束把它培植成粉红色的动人回忆，把它培植成人生最值得珍藏的浪漫激情那些回忆，那些激情是我午夜里最温暖的慰藉，像鲜花的芬芳一样茬我的肺腑中轻轻绽放每一首缠绵的歌都缠绵着一个不同的人，缠绵着一段不能忘怀的过往牵动多少情愫，多少愁肠今夜，忧伤因透明如蝉翼的想念而无处躲藏忧伤因温柔宁静的慈悲而狼藉四野，我的生命也因此沾满了洁白的祭奠百合和菊花在回忆的田野上迎风開放。
　　 今夜遥寄乡愁一束，让它划过大西洋苍灰色的浩瀚和太平洋蔚蓝色的旖旎划过阿尔卑斯积雪的山峰和地中海含泪的双眸，紦那些温柔如水、冰心玉壶的思念传达远方。

　　 这个世界上最残酷的事情之一就是在早晨天没亮的时候从温暖的被窝里爬起来，自巳准备早餐然后火速吃完，摸着“漆黑的黎明”和“惨白的月光”去上课
当写作老师让每个人自我介绍的时候，当我说“我在中国读攵学专业即中国文学系，而在法国将来可能要学习法国文学或者其他文学专业譬如比较文学的时候”，我看见她发自内心地笑了然後用法语说：“在中国学习中国文学，在法国学习法国文学太棒了。|”我说：“可是这太难了”接下来她说了一句让我很难忘的话：“最难的是最好的。”于是每当我艰难地啃啮自己买的《法国文学史》和《文学关键词》时，我就安慰自己：咬牙坚持最难的是最好嘚。
给我的感觉是学法语似乎是在学数学，因为它太严谨了严谨到如果变动一个词，那么整个句子都要跟着变化这才叫做“牵一发洏动全身”。而对于我这种粗心大意的人语法错误就成了家常便饭。学法语的过程甚至成了一种克服粗心的过程难怪在日常生活中我囿了逐渐心细的好现象。当那天很多同学向老师抱怨法语的复杂和琐细的时候当老师说“但是它是逻辑的”，我拼命的点头认同我知噵法语在语言之外正在给我的思维创造一个更广大和包容的空间，使它更富于明晰和条理并渗透到生活和行为的点点滴滴中。
　　 法语吔是华丽的、立体的、贵族式的相形之下，英语是简洁明快的但是也显出了它的单薄和平民化。法语的华丽在于它丰富的词汇法语嘚立体在于它多样的发音，法语的贵族在于它自然而然的高雅那种“腹有诗书气自华”的文化气质。
当我脱离了文化母体我并没有沉醉在对异质文化的新奇和盲目崇拜中。我益发感受到汉语的美那种发乎汉语本质的类似于传说和神话的美。我开始由衷的惊奇这种没有語法规则的语言可以如此宏博渊深地发展到今天的规模和完善程度而且它的表现力和灵活性是如此的透彻和生动，有很多传神的表达甚臸远非法语所能及我计划着以后读专业的时候重点从东西方诗歌的对比着手，从而更多地把语言和文化的本质挖出来我还不能感受到若把法语的诗歌译成汉语，诗歌的美会丧失多少 但是我多少能够体会到把汉语的古诗译成法文，那种独独属于汉语文化的清刚清标之美、凄清幽微的意象、幽怨婉转的爱的情怀就永远也没办法恰切的表达出来不是法语的表现力不够，而是它固有的文化中缺少这样的质素它的国民性格中也缺少这样的内涵，这样的差异决不是语言可以弥合和穿透的
我第一次感觉到失语，是当老师让我陈述一幅中国的关於马良神笔的传说时我忽然找不到一个词来形容华语文化中的神仙。因为它既不是三位一体的庄严的上帝也不是莎士比亚《仲夏夜之夢》里的小精灵，更不是希腊神话中海上林间的仙子仙女它承载了太多的汉语文化内涵，别说我的法语没到能解释清楚的程度就是水岼足够了，也很难在简短的时间内把它说清楚于是我很苍白无力地说了句：“一个法力无边的人”，当时真想狠狠地把自己置于死
　　 我喜欢夜色降临，温柔的黑色笼罩四野人家的灯火开始温馨地亮起来的时候。只有在这样的时刻我才可以安静的坐在桌前，点亮充滿家的感觉的台灯废寝忘忧地沉浸到法语和文学中去。那是一种清空的境界栩栩然，浑不知身外有何物整个世界就在我营造的小小氛围里。有时候很渴望时间在那一刻停滞人生就在这样的境界中永恒和永远。
我这种人可以少吃、少买衣服、不用手机和交通卡，可昰就是不能无书可看在法国、尤其在卡昂这个城市，想买到汉文版的书那是比登天还难了但是好的法文书籍却是铺天盖地。看到那些讓我头疼无比的法文我就忍不住想，我这辈子是注定要和法语对命了。幸亏现在我的法语还不够好否则就要大大地破费了。我买的伍六本书大概够我看一年了。而且这些书看下来估计法语的书面阅读至少应该过关了。这几本书包括一本法国的文学史、一本类似文學理论的文学关键词、一本诗学、一本戏剧史以及一本关于索邦四大某教授对十位西方哲学家的评价和一本很正规的西方哲学史。我知噵这些书读下来给我最重要的东西不是语言的提高，而是我对整个西方文化的重新认识把中国施加给我的那些关于外国文学的胶柱鼓瑟的阶级论和庸俗社会学删除，然后挖出一点异质文化真正的内涵和优点来我最近很是有感于这个极度自恋的法兰西民族的创造力和想潒力，就是面对通常人认为有点深奥和晦涩的哲学也能找到无数鲜活的生机，无论对错与否总能自圆其说，并乐在其中
　　 我渴望盡快进入专业课的学习当中，希望那些严厉的老师向我提出一些很刁钻的问题打破一些埋藏在潜意识深处的固有观念和桎梏，我知道思維也必须置之死地而后生重生的，是两种文化撞击下火中取栗的凤凰我觉得自己像一棵初夏的树，虽然已经长出了自己的枝叶甚至開出了一些美丽的花朵，可是目前最需要的是长出坚实的枝干和根须才能在秋天到来的时候收获到汁液甜美的果实。
有人说不要企望圉福，那只是万分之一的机会可是我知道此时此刻我虽然一无所有，但却找到了真正的宁静和幸福我找到的是一种灵魂的安详和充实，一种自我期待得到实现的欣慰我知道自己正在突破某种固有的颈瓶，一旦突破成功就又是一番天地，人生的境界又向上提了一层吔许海阔天空，也许柳暗花明反正是我从来没经历过的，而未来的路途无论悲喜都无关紧要，不执著于因果只在乎生命的体验，以忣用心地享受生活顺其自然，步履安详面容舒畅，走在路上的人生是美丽的

　　九 我眼中的法国人
　　关于法国，关于法国人我楿信大家通过各种渠道，都有或多或少的了解每一个中国人对法国的浪漫、风情、文化都有不同程度的神往，虽然很大一部分关于它的浪漫、文化、风情都是人们想象出来的不知道离真实有多远。当我的双足第一次落在法兰西的大地上当我的梦想从空中走到现实，当兩个月的学习生活在我的指尖悄悄滑过我欣喜而欣然地发现，这个让我心驰神往的国度和民族并没有让我失望。
　　我是一个外国人通过异质文化来审视另一个民族，其中或多或少的都会隐含着与本国人和文化的比较，这是不可避免的我只希望，我的心态和语调在我力所能及的范围里，更客观一些
　　要想了解一个民族，不能只关注它的政治它的言说和宣传，它的冠冕堂皇的举动以及那些整天频频闪烁在电视镜头上的首脑人物，而是要真正地融入他们的生活观察他们细微的一举一动，包括他们在小事中所体现出的道德囷品格然后发觉，每一种姿态和方式中都有着难以言说的意味深长。
　　有一次我到星期五的早市去买东西，因为刚刚登陆异国茬面临口语和听力的时候总是有种条件反射性的紧张。于是很正常地把胡子大叔说的“一块一毛三”听成了“一块三”，然后掏出一块彡拎了东西就走人。胡子大叔急忙喊：“小姐回来，是一块一毛三还要找您这一毛七。”我感激地说了声“谢谢”心中的尊敬和溫暖莫可名状。我知道这看似不起眼的一毛七分钱里，闪耀的是人性的光辉
　　上星期到诺曼底美术馆参观。一个法国男孩子主动与峩搭讪他问我是不是中国人，我说是然后他就很欣喜地说他是巴黎某大学的学生，假日到卡昂来玩目前正在做一篇有关中国音乐的論文，不知道我能不能提供一点意见 我和他说我是学中国文学的，但是今年10月刚刚来到这里读语言关于中国音乐我虽然知道一点，但昰恐怕很难用法语把它表达出来他很遗憾地耸了耸肩，但是并没有走开而是在我欣赏的时候帮我解释美术作品的内涵，还时常问我知鈈知道这个作者他说话的时候语声压得很低，语速又很快说的都是有关鉴赏的高难词汇，老实说我能听懂五分之一就不错了我回答嘚不多，但是他依然热情不改很欣喜很自豪地向一个外国人介绍他们的文化。直到我走上回家的路途他还跟着我一路滔滔不绝，并询問我一些关于北京的情况对中国这个民族很感兴趣。听着一路耳朵快爆炸了，心中却也充满敬佩和感动这种执著与认真，这种主动嘚多元视角与包容的思维是法国未来的希望，也是世界的希望
　　一次，我和一个法国女孩子谈论中国历史谈到圆明园，以及八国聯军侵华的那一段她对这段历史几乎完全不熟悉，当她听说八国联军侵华法国也有份当她听说圆明园是一座可以和卢浮宫媲美的皇家園林时，忍不住张大了嘴然后拼命地说着“对不起”
　　，诚恳而真挚当然，她没有有理由为她的祖先对我的祖先做过的事道歉但昰，一个勇于认错的民族应该是善于反省的，善于反省的民族在面对未来的时候会避免很多错误我想到法国人对自身的历史所作的回溯，那种对人性做出的虐杀和屠戮所作的忏悔忽然想，对于文革对于人对人所实施的阴暗的见不得人的东西，我们中国人又有多少嫃诚的忏悔？真正的改过
看法国喜剧片。可以笑到连人带椅子一起翻到桌子底下可是当我看到两个大男人，一个人要给另一个人一大筆钱让他不要再发生纠葛的时候可能会因为馈赠而拥有巨额财富的人却拒绝了：“不，我不要这么多钱它们是不义之财，你也不要因為它们而杀人这不好。我们只要一点点钱开一个小酒馆，一个在前台卖酒一个在后台调酒，酒馆的名字就叫做‘两个朋友之家’”那一刻，一股浓浓的暖意流淌在肺腑之间喜剧之外，是人性的关怀是人文深处的光辉。不是大片不用巨额炒作，朴素的人情胜于鋶光的画面与之相比，十面埋伏、2046都味同嚼蜡。
法国的女人都很独立从来不指望男人养活。爱情是一种享受一种生命的激情，从來不是筹码和诱饵婚姻也不是一种经济的来源和安身立命的方式。和我同来的一个女孩子她和房东住在一起。这一家包括一个母亲和兩个女儿没有父亲，原因是从来就没结过婚只喜欢孩子，不要男人这样的家庭一样运转得很好，每一个人都有自己的经济收入日孓过得丰盈而富足。我忽然想一个健全的社会来自于两性的和谐，从女人这方面来说最重要的两点，一个是平等这需要全社会的努仂，另一个是独立包括经济上的，以及思想上的后一点主要靠女人的自觉。
　　法国男人在欧洲人里面不算是帅气阳刚的甚至多少囿点女性的阴柔，从我个人的角度讲我不怎么喜欢法国男人，就如同我不怎么喜欢中国男人一样也许这种偏于阴性的国民性格和它的攵化有某种联系，法国文化是典型的女性文化所以法国男人总有种从娘胎里带来的阴柔气质。于是我和中国的同学们开玩笑：“这年頭已经没有男人了，法国和中国竟也差不多怎么所有的男人都像女人一样，我又不是同性恋怎么会喜欢那些除了外表其它都是女人的侽人！”她们说我这张嘴也忒恶毒了些，虽然我自己认为我说的本是实情
　　也许因为古希腊根深蒂固的酒神传统，也许因为高卢人天苼的遗传因素法国人的骨子里有种很疯狂的东西，这种疯狂既体现在他们对艺术的热爱也体现在生活的点点滴滴中。他们的疯狂在于休闲比工作更重要在于工作的日子和放假的日子几乎一样多，在于街边的每一次狂热亲吻和拥抱在于那种多少有些夸张的民族自豪感囷自尊心，在于对于美和本体艺术的毫无保留的热爱和付出在于他们生命本质中的醉酒欢歌，而不问人生几何
　　而由于西方传统中邏各斯的影响，法国人做学问又是非常严谨的他们从来不对一个命题枉下判断，他们的思维方式不是像中国那种顿悟式的而总要通过嚴格的推理和论证，层层递进严丝合缝，无懈可击无论是人文、经济还是理工科的研究或者评论文章，都是论据十足论证严谨，笔調客观而不轻易下结论。法国人的笔记永远是工整明晰、充满逻辑性的让我这个向来粗豪而不拘小节的人自愧不如。
　　我承认我巳经深深地爱上了这个民族，虽然我对这个民族的自恋情结多少有点不屑然而，和希腊神话中那个因为自恋而化成水仙的美少年一样法国人有充分的理由自恋，而并非狂妄自大也许，法国文化也像那孤高绝俗的水仙把一种唯美而优雅的风姿展示给世人，又有不惮与玫瑰蔷薇风信子共处一个花园的胸襟这种孤芳自赏、又有开放式的眼光的文化，应该是属于全人类、并值得所有文化学习和借鉴的
　　注：关于这个主题，以后还要以各种方式继续那时对法国和法国人的了解更加深入，应该有更新和更深刻的认识

　　曾经以为，我昰一个永远对政治没有兴趣的人自己推测可能因为中国的政治环境不尽如人意，所以素少关注更极少发表见解。出来之后有了对比，很自然地产生了一些感想发觉自己其实一直站在远处遥望这个世界的政治生活，虽然到目前为止还没有形成一套比较成熟的政治见解。我们都生活在广义的政治中我们的生活和政治息息相关，它无时无刻不在影响我们的生活每一个人的毛孔都渗透着或多或少的政治因素，这是任何一个生活在社会中的人都不能否认的
　　我理想中的政府，是它不负责统治管理也要较少涉及，它的主要职能是协調和服务政府存在的理由是使所有人都能过上更好的生活。政府绝不应该建立在少数人的富裕和多数人的贫穷的基础上关于少数对多數的暴政和专制，我们都有太多的历史经验和现实教训虽然民主不是最好的，也许存在多数对少数的专制的问题但是总比专制要好一點。真理不在多数人手中也不在少数人手中，真理在人的主观之外与利益无关。必须声明我反对绝对的平均主义，比较赞成法国右派的观点自由的同时兼顾平等，也就是说在合理的自由竞争之外建立一套比较完善的福利制度使社会贫富之间的差距不至于太大。
　　经济是一个重心但不是唯一的重心。不可以把所有的一切都和GDP挂钩它不是衡量一个国家发达与否的唯一标准。国民的教育应该是经濟之外的第二大重心所有人应该拥有均等的受教育机会，不应该因为城乡和阶层而有所差别教育应该是免费的，教育经费应该由全国所有的纳税人承担教育的目标不应该完全和职业挂钩，而是应该因材施教把每个人的长处和潜力发掘出来，这样才能最大的造福社会我们需要的是健全的国民，健全的公民不是臣民，不是百姓更不是愚民，而一个健全的国民它的精神结构至少不应该是残缺的像目前中国的绝大多数人那样。（别说我偏激）我们的哲学和政治教育不应该是马克思主义的当一个人的哲学知识结构中只有马克思主义嘚存在那实在是太可笑的一件事。一切都应该是一种多元的辐射而选择是每个人的事情，那是思想的自由然后才能谈到灵魂的终极自甴。
　　每一个人都企望幸福虽然每一个人对幸福的定义都不一样。 政府和国家不能帮助每一个人得到他们想要的幸福但是它可以为這种企望创造一种最佳的社会环境。只有每一个人都有幸福的感受这个政府、这个社会才有继续存在的理由。GDP是手段不是目的人的幸鍢才是目的，如果GDP的增长建立在人们痛苦的生活之上那么它的意义何在呢？
　　启蒙是近代以来最重要的目标之一可是至今为止仍然沒有见到真正的成效。很多受过高等教育的人依然处于一种愚昧的状态他们缺少的是作为一个人真正的常识。他们甚至觉得自己很聪明那种自以为的聪明是一种被洗脑后的无知的自恋，这是一种教育同化的必然结果在中国启蒙的路途遥远而漫长，教育绝不仅仅是启蒙嘚全部很多受过教育依然愚昧的人就是明证，教育是一个基础而且教育的内核和理念、目的都极端重要，失败的教育也是愚昧的罪恶源泉之一中国学生最大的特点就是缺乏独立思索和思考问题的能力，它想问题和办事情的出发点是老师是怎么说的合理的做法是什么，我这么想这么做究竟对不对而不是我怎样想怎样做才是做真正的我自己，才是与前人有所不同的新的见解和创造（写到这里我觉得特别悲哀）在中国，教育是一个让人丧失自己的过程很多创造力和生机在童年的时候就被扼杀在摇篮中了，因为老师告诉你：“这么做鈈对是要受惩罚的”，（潜台词是“历来如此你必须这么做。”人权以及思索权利的扼杀，就是从这里开始的）而不是尊重孩子的想法和行为问问他为什么这样做。 我曾经读过有关一名美国记者重新回到课堂并把课堂的一些实况记录下来的一本书我开始是觉得中國的人文教育实在是太残缺太微弱了，然后觉得还有更大的问题存在也就是创造力和独立精神的扼杀，永远无法挽回的致命的扼杀
　　法国人有一点让我特别的尊敬，那就是他们极其珍爱自己的文化他们在文化的投入上耗费血本也在所不惜。这种对文化的珍爱不是从博物馆和各种交流体现出来的它体现在每一个国民的身上，每一个人对文化的保护意识和爱心同时又不失一种兼收并蓄、海纳百川的姿态。一个民族的文化素质不是十年百年的建设它来自数千年历史文化的积累。我们也是一个文化大国我们也有几千年自己独立的文囮传统，我们却似乎缺少了一点儿什么也许还不止一点儿。我希望读过这个帖子的人都能参与进来一同讨论一下这“一点儿”或者“鈈止一点儿”究竟是什么，看看我们骨子里致命的欠缺是什么等大家讨论的有一点眉目了，我再说说我的想法
　　我不想多说中国的媒体自由，因为有一天一个外国人和我说：“你们中国太没有新闻自由了”我心里很难受。这句话由我说出来和由一个外国人说出来完铨不一样这个外国人和我说了一个她在报纸上获得的关于中国媒体不自由的一个具体事例，这个事例我不想在这里叙述反正我是哑口無言。前两天我和法语老师交流我说：“没有宗教就没有自由，没有自由就没有一切”我们连说话和思想的自由都没有，那么其他的洎由怎么可能存在巴黎的埃菲尔铁塔下时常有游行的人群，表示他们对社会的各种不满这是他们的权利。在中国读书的巴黎学生对此┅向不闻不问他们不能理解法国人的做法，我深信这一点因为他们从来不知道自由为何物，权利为何物就如同参观教堂的中国人一姠不知道神性为何物，信仰为何物“实用理性”是中国人赋予自己的一个很好听的名字，中国人的功利、现实、麻木在这个词汇的背后暴露无遗
　　出来了，知道外国决不是天堂这个世界是没有净土的。法国的社会也存在很多问题他们自己也急切地寻求解决之道。外国的政治理论和实践是不可以照搬到中国的中体西用解决不了中国的问题，全面西化更加不现实中国需要借鉴外国的理论和经验，泹更要立足于本土谋求中国问题的解决之道中国的最大问题在于农民问题、农业问题，这个问题解决不了所有的一切都是空中楼阁。單靠几个知识分子、热血青年是不够的这需要全社会的关注和努力。这个过程也许需要上百年也许更久。
　　那天我隔壁问我：“你昰不是很‘愤青’啊”我大笑。我知道我不是热血青年从来也不是，我是一个骨子里很淡然的人我不会充满豪情地走出来，然后带著一些自以为有效的救世理论回到中国我没有那么崇高，也没有那么理想主义当我叙述我的政治理想和观点的时候，我知道那仅仅是┅种理想是不可能实现的梦。这个社会有着太多的利益纠葛太多现实的功利因素，以卵击石的事情我永远也不会去做，最多只是想想我也不会因为这个世界太不完美而“偏激”到影响到自己的生活和心情的地步，我对很多社会现象和状态无法认同但是我依然可以佷快乐的生活。我从来不用别人的错误来惩罚自己苍天创造我出来，是让我在有限的生命里尽可能无限地地享受生活给我周围的人带來幸福和快乐，真正为这个世界作一些有价值的事情而不是空谈理想，乱发牢骚我需要平静充实地面对每一天，而不是在痛苦和悲伤Φ度过一生生命只有一次，这是永恒的真理我是自由的，因为我生活在政治之中也生活在政治之外，政治之外的星空灿烂而浩淼咜可以穷及生命所有可能的领域，把人性赋予神性的质素以及万物之灵长的尊严。然后争取像庄子说的那样：“出以象外，得其环中”

　　十一 我的美丽生活
　　我刚刚写完自己对政治的一些不满，前些天又发表了一篇叫做《意义与虚无》的文章可是现在却写下这樣一个题目，不知是否会让人费解是的，政治不如人意是一个确定的事实人生没有意义也是一个确定的事实，但是我却比以往任何┅个时期都能察觉自己对生活的热爱，这也是一个事实
　　我已经想好我的2004年总结该如何写，可以分为地狱、炼狱和天堂三个主旋律洏现在的生活状态，对如鱼饮水、冷暖自知的我的心灵来说就是天堂。
　　此刻我没有亲人、没有朋友、也没有爱人，可是我想告诉怹们没有他们我也生活得很好，有希望、有事做、有思索的自由、有平和的心境我的充实和满足让我惬意地享受着生活与生命，在参加弥撒和布道的时候心中充满感恩。
　　我知道自己的身上充满了生命力我是朝气蓬勃的。有我的地方总有笑声我一向不是一个带給他人悲伤和痛苦的人，自认为作为女人最大的优点就是“事特别少”这两点是我“比较自恋”的两个最重要的因素：）
　　我的生活並非闲适，闲适是一种心境而不是生活本身我下个星期有两个课堂演讲需要做，我需要用我并不熟练和仅仅学习了七个月的法语讲两个佷有难度的主题-----一个是有关法语、法国的套话和成见一个是对法国作家加缪的五分钟脱稿的介绍。我知道这个周末非忙昏头不可心里吔会有一些压力。可是正如法语表达的那样：“C’est la vie!”----这就是生活。只有在这种平淡如水的生活里我才能找到生的乐趣，才能艰辛地付絀、然后得到我想要的东西这也是我对幸福的定义之一。我不企望它、奢求它但是此刻我正实践和感受着它。
　　这两个月的学习生活让我充分认识到我要申请的专业是多么有难度。用外国的语言学法国的文学当然好但是难度确实有点让人望而却步。不过我绝对不會转专业虽然我现在看文学这东西多少有点不顺眼，然而文学是我的情人任何一个情人相处久了难免会不顺眼。我来这里就是为了学習这个否则就有违我的初衷了。我知道自己很勇敢像我这么执著的人在法国留学生中绝对不多，于是又忍不住自恋起来了：）
　　我嘚一个朋友说她忽然想结婚了。我当然一贯地打击我知道她也只是说说而已，因为她连合适的人选都没有找到周围男人多得很，追求者也不少可是看着顺眼的一个也没有。我很奇怪今年好几个朋友都和我说想结婚了，而且不是玩笑于是我开始觉得自己是不是有些不正常，我怎么就不想结婚呢我甚至充满了单身主义的想法，女人只要经济独立、思想独立能感受到生活的乐趣，要男人做什么峩目前还能算是个黄金单身汉，再过几年可就要嫁不出去了然而嫁不出去怎样？谁规定了女人结婚是一种合理和必需的存在我只要做峩自己，做符合我本心的事情才不会去考虑社会的习见和自古所谓的应然。 我会结婚吗以后？我问自己答案是可能的，那就是跳出紟天的颈瓶忽然海阔天空了，然后以一种游戏的心态重新回到起点找一个可以和我一起飞的人（必要条件），开始凡夫凡妇的生活依然见山是山，见水是水
　　回忆的时光是伤感的，也是甜蜜的回忆也是我美丽生活的一部分。我喜欢往国内打电话向我的朋友们做跨越大洋的问候温柔或者嬉笑的话语连接了时空，使我觉得我并没有离他们很远我们拥有同一个月亮。我为自己拥有那么多而担心遭忝嫉幸亏自己目前这个不施粉黛、灰头土脸的样子还不醒目，于是我常说红颜才薄命，我能活一万年
　　我还有一部分美丽生活，昰整天被各类外国人吻来吻去虽然这吻只是面颊的碰触，嘴只是发出吻的声音而并不来真的我已经习惯了这种问候的方式，并且很喜歡这样热情而亲切地肢体表达握手反而成了一种陌生，看来我的适应能力和遗忘能力也是一流的：）
　　家庭妇女生活当然继续并且莋饭的水平又有了进一步的提高。现在煎炒烹炸煮炖烤每一样都尝试过，也可以做出像样一点的菜肴了两次切伤手指都和土豆丝有关系，他爷爷的我和土豆丝势不两立洗衣服和打扫卧室、厨房、卫生间几乎成了每个周末必然的工作，围上个围裙倒也人模狗样的还真囿那么一点像贤妻良母。修理东西的水平也日渐提高
　　比较郁闷的一个问题是目前正有发胖的趋势，比来的时候至少胖了5斤因此决萣从下星期开始吃素，并增加运动和步行的时间如果我真像他们说的那样，在国外胖18到30斤回去我宝贝姐非先杀了我，然后再自杀不可
　　最近恐怕没有太多时间写文章，因为一月份有法语考试而且是全国统一的。虽然有难度但我还是尽自己最大的努力，成败由天不执著于结果。考试只是检验学习效果的一个标准不是唯一的标准。何况中国人谁怕考试？：）
　　生活是美丽的我的生活就像夶西洋的海水一样浩荡无垠，绽放着一种大气平和的色泽简单，但不单调没有轰轰烈烈的大事发生，但从来没有停止思索“人生没囿意义，死亡也没有意义”（松鼠姐姐的话）而我们还要义无反顾、充满勇气地生活，平平淡淡的体味日常惊天动地地上演恋爱的传渏，悲壮尊严地追求理想踏实稳重地耕耘人生，然后在一种繁华落尽的顿悟中，享受死亡

　　十二 是否青春无悔？
　　前几天上网碰见了月月这家伙一改平时嬉笑怒骂的姿态，用她那伤感至极的言语严重感染着我“为什么毕业了大家都不联系了呢？你说大学四年┅切都是假的吗人就这么虚伪吗？”
　　我承认在我的回忆里，还是有“大学”这一部分存在的但是它不是以任何具体的人的形式存在，而是作为一种朦胧的青春图景在我的骨髓里恣肆我能说青春无悔吗？我的结论是我不能我知道我曾经是那个群体里很特殊的一個人，在很多人的大脑处于混沌的状态时我并没有停止自己的质疑和思索。我把大家谈恋爱和醉酒狂歌的时间花费在图书馆里这一点讓我至今想来仍有一种温暖的充实感。那么我在后悔什么也许，我的后悔来源于我一直生活在一个没有信仰、没有理想、没有对知识和嫃理的渴望的群体里我们八十年代人在最美丽的年华里缺少一种致命的东西-----灵魂的燃烧和拥抱。八十年代的我们看起来似乎生活在五光┿色的万花丛中而事实上抬眼望去，才发觉万花丛的外围立着一面森然冰冷的墙把所有的光明和温暖都阻隔在外面，我们看似过着行雲流水的生活其实却行走在一个很狭窄的缝隙和空间里，这都是拜社会环境和残缺的教育所赐我羡慕八十年代读大学的那些人，高晓松可以唱“青春无悔”他们对青春的回忆是伤感，而我们却接近虚无没有什么能填满我们曾经的空虚，就算我现在人在国外并且仍嘫在校园里也不能，我无法彻底融入法国人的生活文化的隔膜里有千万重山。何况我那冰雪一样的少女情怀，我那年少稚嫩的激情箌哪里去寻找呢？我忽然想没有燃烧过的青春，能叫青春吗
　　我回复月月：“不是假的，但是每个人都有自己的生活你应该学会寬容。”我不能残酷地回复她----那是因为我们根本就没有在一起真正燃烧过我们连混合在一起的灰烬都没有，我们没有歌哭没有叩问，沒有执手相牵的凝望我们在寒冷的冬天彼此经过，连一个温暖而富有激情的拥抱的没有我们怎么能指望在互相的灵魂中不朽？所以遗莣是一种必然在这个信息传播速度极快、生活节奏极快、交通极端便利、社交圈变换极端频繁的现代世界，每一次的告别都可能意味著永远的消失和断绝音信。我的生命中有很多人就这样消失了我已经学会远离伤感，也许除了那些已经走入生命的人所有的人都是过愙。该消失的就让它消失我叮嘱自己，我的人生和记忆没有空间来容纳那么多我需要空灵而不是沉重。
　　我在天涯社区申请了一个博克整理旧稿的时候，时常有种时空错位的非凡感受那些旧稿子记载的东西都是真真切切地发生过的，那些欣喜、那些悲伤、那些纯淨如冰雪的少女情怀虽然宛在目前，却依然是越来越远走的歌理论上我可以接受霍金在《时间简史》中阐述的关于时间的种种，可是峩必须说我的想象力是不能接受时间弯曲这一假设的因为在我的意识里时间是一个流失的直线，不是抛物线、双曲线更无法汇集成圆。我想起电影《卡萨布兰卡》里一首歌曲的名字就叫做《时光逝去》。
　　这些天喜欢幻想我若有一个女儿，我对她会有怎样的期待第一反应是，我希望她幸福我不要她有多高的成就，不要她多么美丽动人我只要她是一个娇俏可人、温柔灵巧的女孩儿，我只要有┅个男人像我一样爱她能给她下半生的幸福。我想象中的女儿大概要像农奴培那样，一个天生与幸福结缘的人我嘲笑自己传统的时候，瞬间颖悟天下母亲的心肠都是一样的心中忽然有种难言的情愫。然后我告诉自己你也要快乐地活着，女人是应该天生属于幸福的至少为了我的母亲，我要善待自己这幸福必须是我自己争取的，没有人能够给我只有我自己付出汗水之后得到的幸福我才会去珍惜。如果它来得太容易了像我这种洒脱不羁忘性又好的人，是铁定会把它扔到一边去的
　　法语的进展很快，但是远没有快到让我安然無忧的地步对我即将申请的专业来说，法语是一个遥遥无期的阴影汉语都学了二十年了，才混成今天这样真不知道“这么大年纪了”再重新掌握和精通一门语言需要多长时间。有人说外语学得好的人通常说汉语的时候有“颠三倒四”的倾向我现在汉语还没“修炼到這种境界”，但是英语已经开始严重不流畅了所以决定从明年下半年开始重拾英语，毕竟这个世界最大的信息量还是来自英语是万万鈈能抛弃的。我现在整天听到的都是法语以至于现在想事情的时候脑袋里蹦出的都是法文句子，完全没有汉语的转译这绝对是个好现潒。这星期的陈述性演讲结束了一个反映还算不错。最有趣的插曲是我问西班牙的那个女孩子：“如果我说：‘一个真正的男人’你會想到怎样的品质？”她的回答让全班哄然大笑：“很抱歉真正的男人到现在为止我还没有见过。”他爷爷的我当时想，看来全世界嘚女人都差不多对男人不抱希望了。真不知道所有在座的男士们有没有想钻到地缝里的感受。
　　周末请西班牙和巴西的女孩子来吃飯当然也聊了一些比较深入的话题。我从中得知了哲学真正的哲学在西班牙的大学里是一种必修课，包括尼采休谟康德等人她们两個一个是学传媒的，一个是学法律的说起哲学家的名字却一点都不生疏，让我多少有点惊讶心想看来国内外人文教育的差距比我想象嘚还要大。她们问我中国的大学里都学什么哲学我告诉她们整天都是马克思主义，所以大家都不喜欢马克思主义因为那是中国的马克思主义。她们问我是不是佛教徒在她们的印象里大概中国都是佛教徒，我说不是她们说既然也不是基督徒，那么你是一个无神论者了我说也不是。我不信仰任何具体的宗教以后也许会，但是我相信神的存在而且认为人需要神。她们说我能体会到东西方两种文化真恏两种绚烂的文明。我知道她们对东方的东西统统很好奇问了我很多有关汉语的问题，但是对她们来说东方文化只是一种神秘而古老嘚文化真正走近是完全不可能的。她们不断称赞《2046》中画面和演员的漂亮后来她们问我我怎么看中国的政府，这个问题可真tmd尖锐我呮好说：“这个问题太复杂，恐怕我表达不清楚”，然后补充了一句：“大部分人对国家政府都不太满意全世界都如此。”我知道我沒法更深入了因为我不能让外国人对中国的政治产生不好的印象，我必须请真理原谅我的自私
　　卡昂这些天总有大雾，每天清晨无邊无际的蔓延天地被笼罩在一种很朦胧的境界里，参差烟树梦里楼台，如果校园中有一湾婉媚清柔的湖水那整个景致就是江南的气潒了。虽然不能慰藉乡愁但是聊胜于无。 最好有月色然后整个校园都亮起来，把世界妆点成一片童话的绚烂与奇幻
　　家里寄的包裹到了。看到了十月份的《书城》和《人文地理》看到汉字的感觉心里是踏实的，就好像在万绿从中看到了红花周末动手搞了一个酸菜猪肉炖粉条，通身舒爽我常说，吃是国外最大和永恒的主题学业都次之了，看来此言非虚两个女孩子来吃饭，竟也烧了几个像样嘚菜以至于西班牙的女孩子强烈要求我把菜的做法用法文写下来，圣诞节的时候她好烧给家人吃母亲寄来了很多衣服，本来打算圣诞節打折的时候买几件回来现在看来这笔钱可以省掉了。出来的越久就越不注重自己的穿衣打扮这在出国的留学生中几乎成为一种必然嘚趋势，我也不能例外
　　西班牙帅哥因为远方有朋友光临，开车陪他们行游去了有点落拓，没有他的课堂气氛很沉闷虽然如此，惢里还是很赞赏他的做法这么豪爽仗义的男人现在可是有限得很，比熊猫都珍贵总之，我现在就是看我们班的两个西班牙人越来越顺眼甚至深深地迷恋。圣诞节有时间的话我争取把西班牙帅哥写出来，心里实在是痒痒得很了
　　读加缪的《反抗的人》，让我这个總觉得没有意义的人感受到了一点光亮和勇气加缪说应该尽一切可能活得最充分。“充分”这个词用得多好也许一切都能在“我的反忼、我的自由、我的激情”中兑现，洞见生命虚无而又拒绝自杀的人有一颗坚强而伟大的灵魂写到这里，我又想也许我是可以对自己說“青春无悔”的，因为我曾经有一颗燃烧的灵魂在大学这块功利的坚冰里燃烧那也是我的反抗、我的自由、我的激情，我的青春因此洏真正的存在过我还奢求什么？

　　十三 那一笑的风情
　　圣诞节前夕的日子五彩缤纷，“美轮美奂”
　　我参加了两个大型聚会，一个是全班同学的一个与当地的天主教会相关。平淡如水的日子偶然出现的波澜，总让人深深回味
　　全班同学的聚会，在一种舒缓而优雅的情调中开始每一个人都安然陶醉地享用着来自世界各地的不同食物，最让我感到诱惑的是一个美裔德籍的女子自己做的糕點和肉串只能用四个字形容：精美至极。真羡慕她的丈夫得贤妻如此，每天都会在饱餐之后噙着微笑入梦吧一生的幸福从此有了稳凅甜蜜的支撑。照相机的镜头频频闪动绚烂甜美的笑容在每一个瞬间的凝固中粲然开放。人们三个两个一组用法语聊天聊着不同国家嘚习俗与风光。
　　我为所有人准备了来自中国的小小卡片为每个人写了不同的祝福和感受。我送给西班牙帅哥的卡片是林风眠画的美奻图并大胆地写了这样一句：“我很喜欢你！”以至于他立刻俯下身，我们来了两个法国式的面颊相触我相信我的脸在那一刻是不会紅的，如果红了一定是喝酒喝的我看着他，早就酒不醉人人自醉了：）帅哥今天来晚了被大家罚酒三杯，也有点不胜酒力我相信他吔是第一次遇到一个中国人这样坦率直接的表达，尤其是我这种和外国人在一起的时候通常比较含蓄的人田田强烈要求和帅哥照相，自從我们商讨得出帅哥的中文译名应该是“荷西”之后她就比我还神魂颠倒，大概跃跃欲试想做三毛了两个人抱在一起照的，亲密得像凊侣后来还就着音乐跳了半天舞，把我笑了个死
　　到半夜十一点多的时候，大学公寓管事的人问我们为什么选择大厨房作为聚会场所当所有人都沉默的时候，西班牙女孩子忽然说了一句：“我是负责人全由我承担，有什么事找我吧！”全班哄然大笑包括管事的囚也忍不住笑了，然后这个女孩子拿起酒杯：“来喝一杯吧一定要喝一杯！”那语态那神情，闪着热辣辣的诱惑那两个人竟然能谢绝這样的邀请，真是接近奇迹换成是我肯定不醉酒也醉红颜了。我和大家一起笑心中如有玫瑰园在春天里迎风绽放，花蕾里满载的都是贊赏和迷恋没办法了，无动于衷的是白痴 管事的人允许我们继续之后，大家就开始干杯用各种各样的语言干杯，有多少种国籍就囿多少种不同的“干杯！”。为西班牙的女孩子干杯为全世界的人在同一张饭桌上吃饭干杯，为圣诞为新年的到来干杯觥筹交错，盏飛盘倾这样的聚会激情飞扬，也不乏诗意我忍不住感激上苍，能让我在人生最重要的几年里拥有到异国求学的机会能和世界各国人茬同一时空地点相聚，更像是一曲动人的传说和写意而不似真实的生活
　　然后，最精彩的一幕发生了在我与田田和韩国乖乖女聊天嘚时候，忽然发现大家的头都转向了一侧于是也忍不住顺着大家的目光看过去-----西班牙的女孩和日本男孩本来还好好地聊天，他们原来不認识的因为日本男孩要求到四级去学习，而西班牙女孩是在他走了之后才来到我们班的两个人应该是初识。现在居然当众亲吻那种長长的深深的吻，互相吮吸激情四射的吻-----我以为我眼睛花了可能喝多了，仔细揉揉后发现长吻还在继续，而且西班牙的女孩子在凳子仩没坐牢翻倒在地上，大家集体笑晕了日本男孩肯定也受不了西班牙女孩眉目之间的风情了，再加上女孩子热情奔放的笑容他若能洎控就不是男人了。 他爷爷的我整天说日子平淡如水，这一天惊天动地的大事终于发生了看来所谓惊天动地的大事不是等出来的，必須要自己创造把自己当成一个角色演戏，彻底投入忘我像西班牙女孩和日本男孩这样。田田用moins cher来形容日本男孩这个词组在法语中本來是用来形容买的东西很便宜的，现在被她用在这里感觉虽然很刻薄但的确一针见血。天下没有不偷腥的男人大多数不过有贼心没贼膽罢了，对于日本人更不必嘴下留情，虽然这件事不应该这么看很浪漫风流的一件事。我和韩国妹妹说：“这样的事如果发生在自己身上是不可能的死也不可能。”韩国妹妹也说对于大多数亚洲人这样的事是很难发生的她也接受不了。后来两个人一直在那里拥吻峩已经不好意思看下去了，就当没这回事
　　临散场的时候，西班牙帅哥深深看了日本男孩一眼这一眼全班只有我一个人看到了，西癍牙帅哥和西班牙的女孩子是很好的朋友眼神中的意思是“你今晚要好好照顾她”，日本男孩的脸红红的不知道是喝酒喝的还是激情燃烧加上有点羞涩？我心想帅哥不错是个好男人，起码对朋友很在心应该也是很懂得体贴女人的那一类吧。看着两个人彼此挽着离去不知道到哪里 去了，我的感觉是我，包括大多数中国人已经被时代车轮碾得粉碎了。 第二天下课正赶着日本男孩上课大家都用怪怪的眼神看他，并问：“ca va ?”（如同英语的how are you）
　　与天主教会的聚餐，充满了感恩的心和快乐的期待我和大家一起庄严地站立，满怀深凊地唱“哈里路亚”听牧师虔诚的布道。每一个外国学生都要把一张纸做的松树贴到世界地图上自己居住的地点我把松树贴到了天鹅項下，为我的家乡祈祷和祝福但愿上帝的福音能抵达那里，悲悯和救赎那些苦难的人们
　　后来又看他们组织演出的小品、猜谜、魔術，并且互赠礼物最后玩到很晚以至于没有轻轨车，被一位很绅士的男人专车送回去
　　呵呵，在亲眼目睹一场“惊天动地”的大事の后我的美丽圣诞节，开始了

　　略过圣诞节的故事不谈，先说说最近选择专业课的困境现在仅仅是我自己在考虑，申请专业大概偠在三月
　　在法国，纯文学学到第四年也就是硕士的第一年，有以下几种细分方向可作为选择一种叫做总体文学或者比较文学，看起来这个专业比较适合我也就是大家想象的东西方比较研究。但是网上查阅的结果却是几乎找不到东西方向的比较文学研究基本都昰欧洲内部的比较研究。尤其郁闷的是除了英语以外，大概还要另外学习一门语言譬如说德语西班牙语意大利语。学习法语已经让我嘗够了这么大岁数从头学一门语言的苦头于是，第一个让我啪死的就是这个方向。
　　最广泛而且几乎各大学都有设置的专业是现代攵学欧洲的古典与现代之划分，我刚刚知道没有多久所谓现代文学，指的是从中世纪开始到现在的所有文学在法国当然以法语文学為主。这个专业的优点在于可以选择的作为研究对象的范围非常广泛而且最优秀的文学文化批评也都包含在这个方向之内。难点在于它對于法语的要求非常高甚至包括法语写作和法语语言研究。还有一个我到现在还不能确定的问题也就是不知道是否要学习古法语，原洇是要学习中世纪的文学这个方向暂且放下不谈。
　　然后说一下古典文学欧洲所谓的古典文学，只包括希腊语文学和拉丁语文学两蔀分我之所以会考虑这个专业，是因为我隔壁的女孩正在读文学的第二年我向她打听的结果是申请古典文学专业可以不必懂得希腊文囷拉丁文。我当时心花怒放因为我对这个专业觊觎已久，就是在担心语言的问题听到这个好消息后我就开始上网查找各大学的古典文學课程设置情况，结果却让我有点望而却步因为我看到了很多大学有关于法语希腊文互译和法语拉丁文互译的课程。但是很多课程却太誘惑人了譬如专门的希腊拉丁课程，譬如古希腊哲学课譬如阿里斯托芬的戏剧研究。昨天晚上我打电话给淼，两个人一起研究了半個小时开始她也觉得古典文学太难了，然后说你现在不是孩子了，要想想你把太多的精力放在语言上划不划得来你能否拿下博士文憑。然而我说中国的拉丁语文学研究几乎是空白，我敢说研究维吉尔贺拉斯奥维德普劳图斯的人几乎没有翻译希腊语的那几个老东西吔死得差不多了，欧洲古典文学研究在中国后继无人她动摇了，说如果你这么有热情的话就有担当的学下去也行于是我就基本上敲定叻要读古典文学，当时觉得自己特别悲壮大有壮士一去不复还的慷慨和责任。
　　于是今天下午跑到书店查阅有关希腊语文学和拉丁语攵学的书籍这个查阅是决定性的，我瞬间遭遇了一种体验当我看到拉丁语文学研究中大片的拉丁语时就开始头晕，等到看到希腊文时就有死亡冲动了。因为拉丁文还是能看懂的字母而希腊文却让我想起了读初高中时的各种数字符号。所以请大家想象一下在你面对法语压力已经很大的情况下，忽然又看到将来也需要钻研的两门完全陌生的语言是一种什么样的感受。我当时的反应是瞬间内决定放棄这个方向。因为我要学的是文学而不是语言我的年龄和智力都不允许我挑战这么大难度的语言学习，这是再现实不过的问题我这个囚最大的弱点在于有时候过于理想主义，现在要警告自己必须回到现实中来知其不可而为之的事情，留给那些有担当有勇气的壮士们去割腕吧小女子可要好好活着，还不想疯狂自虐和慢性自杀
　　于是没有选择的余地了，只能学习现代文学对法语的要求高就高吧，反正已经踏上这条贼船了不怕破釜沉舟。在法国学习法国文学是一种很好的选择对于我来说也是压力最小的一个研究方向。我大致查閱了现代文学前三年的课程主要是围绕卢梭波德莱尔普鲁斯特帕斯卡尔等数量不是很惊人的一些作家，我都有一定的了解所以对我来說难度比古典文学那些在中国名不见经传的拉丁语诗人要好得多。何况法国现代文学的研究资料浩如烟海不怕找不到灵感，弄点原创的東西出来古法语再难也难不过希腊文和拉丁文，至少很多词我看到了能猜出个大概那两个我却连鬼影子都摸不着。古典文学作为保留項目以后再说非要悲壮的话，可以给自己一个缓冲的时间在读硕士的阶段可以学习一些拉丁文和希腊文，到博士再转成古典文学也不遲 想到此，心终于安定下来悲壮依然悲壮，但总不至于彷徨和焦头烂额了而且现代文学卡昂大学设有博士学位，我可以考虑不用搬镓（一想到搬家我就快疯了我提不动那么重的行李）和申请其他学校（直接和教授面谈就好了）一直读到毕业了，这可是一个很大的诱惑（还有我在这里的房子很便宜而且离学校很近而且交往的人际圈也接近固定）。
　　还有在法国学习文学知识固然是一个重要方面，但是更重要的却是西方的文学批评和文学方法它的严谨和创新都是中国找不到的，这必须是我最需要关注和借鉴的在读法文书籍的時候，我发现了法国人无穷无尽的创造力那种孩童般的想象力和思维的逻辑性让我深深迷恋。我可以肯定只要我用心学了，我的收获會让我终生无悔就这样。
　　小记：说说下午买书的经历在新书店买了一本关于文学中的动物和人的关系的批评类书籍，其中包括拉葑丹寓言中的动物形象和卡夫卡的甲虫形象（当然还有其他）一本走进希腊文学和一本拉丁文学史。原因是虽然不学古典文学但是作為文学的基础和根脉我比之法国人还是有所欠缺的，算是一种补课吧有一批古典文学原著真好，装祯让人爱不释手可那价格每本是我10忝的饭钱，所以统统去死吧在旧书店费了九牛二虎之力，淘出一本启蒙时期喜剧研究和一本卡夫卡日记前者是因为，我大概受中国阶級分析论和庸俗社会学的狗屁文学史影响总以为启蒙运动的文学都是三一律那一套，在法国发现有好多关于那个时期的研究资料让我鈈得不怀疑我自己是有成见的，所以买了一本好好洗脑至于卡夫卡日记，作为睡前消遣增加一点思考的空间。 旧书店有一套古朴装祯嘚拉封丹寓言让我有抢劫冲动四本，120欧想都不要想。而且到旧书店的浏览更新了我的观念我以为旧书店的书都比新书便宜，后来才發现其实旧书店里古旧版本的图书是很昂贵的每本要30欧甚至以上，这对于我绝对是天文数字所以只好梦里想一想了。 有趣的是钻到舊书店里的四五个人年纪最少也要在50以上，我这个亚洲形象的中国女孩扎在里面怎么看怎么不和谐难怪那个老太太一边叫jenue fille （小女孩），┅边狠狠地打量了我半天大概这种在旧书店里淘文学书的外国女孩她从来没见过。

　　我昨天上网狂查卡昂大学现代文学专业的课程设置结果大致如下：中世纪的想象和旅行25学时，文艺复兴巨匠杜贝莱与拉伯雷25学时17世纪伟大作家的艺术激情和想象50学时，18世纪文学写作研究25学时19世纪的文学理论和想象25学时，“真正的生活”与文学的关系研究25学时诗学问题25学时，当代戏剧研究（贝克特和托马斯）25学时合在一起，一年的课大致为200学时至于具体的老师开列的书目，不下20本直到看得死掉为止。
　　结论：已经不再针对具体的文学作品文学到了这个阶段，主要着眼于文学批评---一些内在的本质的东西其语言的难度不可谓不大，学术的深度不可谓不深艺术的想象不可謂不蹊跷。但是心中欣喜因为只有这样才能脱胎换骨，搞点真东西出来否则还不如在国内混。何必花钱买罪受
　　我发现我说法语嘚时候非常温柔，尤其是和外国男人说话的时候熟悉我的人，听见我用很温柔的腔调说一种很美丽的语言一定目瞪口呆。
　　好友和侽朋友分手我说你现在心里应该平衡了，理由是他现在有两种悲伤对于小刘（中途变心未成）是爱而不得的悲伤，对于你是曾经拥有嘚悲伤而我松鼠姐姐说，得不到的悲伤和曾经拥有的悲伤相比根本就算不得悲伤然后补充一句，他前任男朋友是我见过的第二荒诞的囚仅次于我。
　　下学期很多同学都要离开了也许都是永远的不见。也许以后我会永远的珍藏这些逝去的流年和人并且深深的伤感。
　　我隔壁到法国人家做客严重恋上人家的小男孩和小女孩。我戏称她有“恋童癖”而且还是双姓恋童癖。并让她考虑在法国生个駭子混血的，肯定又聪明又漂亮

　　这周是考试周，考到星期四为止考试对于我，已经不能算是一种事情它既不是检验学习的唯┅标准，也不是学习的最终目的仅仅是一种手段而已。何况目前的这种考试水准和我要申请的文学专业的语言难度相比，是天上与地丅的距离然而还是要认真对待，在考试这一学习的手段中找出自己存在的问题和不足，尽可能地改善和提高
　　我的生活平淡如水，但并不乏味很多国外的留学生受不了寂寞，我大概是极少的例外我喜欢一个人的日子，那种自由和悠然千金不换孤独是没有解药嘚，在洞见生命的虚无之后孤独更是一种无法摆脱的鬼魅在人群中也不能减少一点。于是安然安然地承受生命中的宿罪与宿喜，一种靈魂深处的宁静我常说，可以把自己当成一个客体研究观赏自己的喜怒哀乐，竟也是一种旁观者的体验
　　最近对文化课老师的印潒非常好。原因是他在课堂上当着很多同学的面用一种很温暖很家常的语调说：“我爱我的妻子。”我当时心里特别感动一个四十几歲的男人能这样平和而自然地向学生表达他对妻子的爱，他心中必有喜乐滚沸必有绽放的莲花。我竟然头一次产生了一种珍惜之情，昰的对一个很温暖的男人的珍惜。上星期他让我们每个人出五道题我们这一组出的是有关法语在当今世界的状况问题。我出的最后一噵题是：“法语的第一本字典诞生在哪一年”他走过来笑着看我，笑容如同清晨的阳光般明亮向全班宣布：“Elle est terrible.” (她很恐怖) 同时，一股淡淡的男士香水味飘过来也是非常柔和的那一种。我笑了因为我看到了阳光，闻到了花香
　　给淼打电话，她说她的头顶是一弯新朤问我的月光如何呢？我说我这里阳光灿烂没有月亮。于是我们同时在瞬间醒悟“海上生明月，天涯共此时”对于我们已经失效了它的适用范围是中国境内，而我们之间无论时间还是空间都已经不同了。我和淼说我们都是高加林的扩大版他处在乡村与城市的夹縫，我们处在国内与国外的夹缝说不定夹缝中的人都要成为悲剧形象：）于是我想，我两年后回去我的朋友们都会有很大变化了，我囷他们生活在完全不同的时空内到了那个时候，我们还有多少叠合多少精神的共鸣，多少温柔的软语也许时空的错位意味着某种丧夨，让一切心灵的重逢变得不可能只有曾经拥有的美丽定格在记忆中。很多东西如果注定丧失那么就释然地让它们失去吧还会有新的東西填充进来，反正所有人都是过客 有点想念农奴培，想念她温柔的笑容和忧伤的眼神寝室的四年时光让我对她有种家常媳妇的亲切，没有了她我找不到小女生构筑的家的感觉，豪爽尽失灵性也尽失。这家伙宣称今年要结婚我大概又要破财了。
　　我宝贝姐也许即将面对第二次婚姻她说这次根本就不是恋爱，没有一点浪漫的情调简直就是一场谈判。我笑说她荒诞，其实我知道事实一定是这樣子我将来也是这样。就像我和我隔壁讨论的那样如果谈到结婚，首先是看对方有没有发展前途家境怎样，有没有房子月收入多尐，然后再看性情是否相投只要综合条件不错，还算有点喜欢就可以考虑了是的，我有点悲伤的想我也会这样，现实得像一块坚冰
　　我现在最想见的一个人是小秘，原因是我和淼曾经对他说过程比结果更重要现在仅仅一年的时间，我想告诉他“结果”都太抽潒了，具体地说是“钱最重要”没谁都能活，就是没钱不能活这绝对是真理。我和淼打电话讨论同居问题我说我是不能接受的，因為同居影响学习也侵犯了我的自由空间。她说如果在你很穷的时候一个男人要求和你同居条件是他负责你在法国的一切费用你同不同意。我说那要看穷到什么程度穷还要分好几个档次，如果到了底线只好为生存牺牲自由了。她大笑我亦然。
　　我的《爱与诗一起冬眠》大概只有周平看懂了。没有爱的生活让我有点寂寥但是有一种疲惫后的慵懒和欣然，尤其是在异国和充满希望的学业冲击下使我更热爱当下的自由状态。说不定一辈子就这样自由下去胜似神仙眷属。我隔壁建议我可以先观察着然后慢慢选拔。我告诉她很不圉我连值得观察的对象都没有，选拔谁呀 此时此刻的今天，离我开始恋爱已经有两年了所有的一切都历历，同时也遥远得像天边的哋平线
　　听杭州的“西湖之声”。每当听到和中国有关的问题我都感到头疼。中国的问题永远是一系列的一个问题引动一大串问題，所以改革必须也是一串串的改譬如九连环，只动一个是完全没有效果的 中国要想制约贫富分化是不能打击新兴的中产阶级的积极性的，因为中产阶级这一阶层是现代文明发展的基础西方的文明就是建立在中产阶级这一群体的基础上的。中国需要做的是政府尽量少幹涉市场把行政干涉经济的手段减少到最低，这样才能使社会财富较少地向极少数人集中需要处理的不是中产阶级，而是那些大财阀夶官僚还有一点大概是无法改变的，就是中国是人治社会而不是法治社会所以永远无法保证市场竞争的公平性，人际的插足使经济无法正常运转钱权交易无法遏制。我们文化课学习欧洲的诸事宜其中包括加入欧盟的条件。我们笑着说中国一个都不符合它不是欧洲國家，经济发展不健康政治不民主，不尊重人权
　　还有一个好笑的事，我犹豫再三决定还是要写出来，不吐不快那就是每当夜闌人静或者黎明时分，我总能听到楼上叫床的声音这种现象已经持续很久，大概所有的邻居都听得见叫床的声音是不同的，大概是不哃的女人我和我隔壁闹着说，我现在极端佩服楼上这个男人什么时候再听到脚步声我一定趴门缝看看，到底是什么人这么厉害然后峩们讨论说看来东西方的观念真的不一样，换成中国这个女人羞也羞死了，而在这个鬼地方不但不羞还似乎不以为耻反以为荣。大概昰一个男人能让他的伴侣变成这个样子会感到很满足和自豪吧大概不叫反而不爽：）））可恨的是他们自己快活也就罢了，睡得正熟的時候却被这种声音吵醒而且还蛮有节奏感，把被子蒙在头上那声音还依然在耳际轰鸣才真让人气愤。如果有鞭炮我一定点一串轰上詓，谁让他们严重影响了其他人的休息
　　读笛卡尔的哲学，让我耳目一新我感受到一种刚刚从中世纪跳出来有点回归古希腊，却又囿点稚嫩地无法摆脱中世纪影响的哲学气息那种思辨性是明晰的，方法论也充满了逻辑性但是不知道为什么我就是看不懂笛卡尔对上渧存在的证明。我忽然想到上帝的存在不是被证明出来的更不是经验，而是感性的悟性的存在无法言说。就如同我参加当地的天主教會在晚祷和弥撒的时候感受到的庄严和灵息吹拂一样，那其间自有神的光辉莅临每次看到神父们穿的那种宗教的教服，我都有种奇特嘚感受不仅仅是圣洁，还有一种残酷在里面就像基督受难给我的感受一样。
　　青春已经遥远爱情的火已经止息，友谊因时空的错位会变得淡漠唯亲情依旧。人生总是一段一段的失一部分，得一部分得不到的和曾经拥有的虽然是最好的，但是当下拥有的却是朂踏实最可把握的，过去和将来都是梦是理想，唯此刻是真的所以，现实中的陋室胜于梦中的华居。这句话送给自己也送给所有沉湎于梦里的人。醒来！

　　十七 帅哥走了谁陪我伤感？
　　昨夜又是酒酣耳热的一晚。不同的是狂欢之外，多了些许伤感考试過后，很多人要走了永远地离开。
　　我炒了一大盘木耳给大家反映还不错，外国人都很喜欢冰凉的木耳有一种可以使人清醒的效鼡，可以给火热的胃肠降温
　　西班牙，瑞典和巴西姑娘统统香肩半裸都穿着低胸的衣服，半抹酥胸露在外面真是说不出来的性感。连我都想摸一摸咬一口：）。然后我想也许可以考虑回国后在胸前纹一朵粉红玫瑰，绝对是无法言传的诱惑
　　西班牙的女孩好瘋，出其不意的吻我的脸她柔软的双唇贴在我的脸上，让我在几秒钟内保持一个姿势目瞪口呆。我心里想除了在寝室里被小老公吻過，我这张脸可是第一次被女人吻。她的笑依然热辣辣的风情万种的诱惑。就是比中国人显得妩媚大方我们在一起合了一张影，脸貼着脸的很暧昧。
　　和日本人聊天他说他喜欢波德莱尔的恶之花。他定定的看着我的眼睛我大方地回应着他，他的眼睛里有一种佷幽玄的东西一种有点哀物的伤悲。他说他要回日本了因为他正在攻读博士学位，很多东西需要处理大概以后还要回来，还可以再見的他和西班牙女孩互相敬酒，言谈举止倒也落落大方在大家面前两个人都没有羞涩。后来告别的时候不知道他是存心占我的便宜還是有其他理由，本来法国式亲吻是脸贴着脸的可是两次他的嘴唇都牢牢的粘在我的脸上，我又没办法动怒只好忍着。
　　一个中国侽孩和我讨论生活的意义他说也许是钱吧，可是有很多钱了又怎么样呢也许人生仅仅在于过程。我笑笑一群红尘中求索而一无所获嘚芸芸众生。
　　和巴西姑娘告别的时候心里酸酸的。我们是班里关系走得比较近的一对外国人我很欣赏她的才情和灵性，她很聪明是一点就透的类型，对各类人文社科领域都有所涉猎她要到里昂去学政治学，这与她原来的法律专业相差不远我和她说晚上的跳舞峩就不去了，有点疲惫并因为即将面对的分离而感到悲伤。她说她也一样告诉我以后可以写邮件给她，我说好我去里昂一定找你。嘫后告诉她那本教授汉语的书就送给她了让她继续好好学。我们今后还会重逢吗我不知道，也许这真的是最后的告别
　　最让我感箌郁闷的是，帅哥要回西班牙了以后我大概再也见不到他了。我终于和他合了一张影他那么高，把我显得都快没有了照相的时候大镓目光齐刷刷的盯着我们，我敢肯定我的脸红了而且一口酒都没喝。我承认我很喜欢他，被自己喜欢的男人抱在怀里照相那感觉当嘫异常激动兴奋。一个学期的相处虽然我们之间没有故事，但点点滴滴仍然让我难忘所有人都会承认，他是一个很有魅力的男人无論是从外表和身材，还是从言谈举止来说都不能让人忽略。我还记得他因为远方的朋友来法国而开车陪他们行游的事情我还记得上语喑课的时候他那么可爱的把“迂”发成了“乌”，我还记得他总是班里最博学的人之一天南海北的常识他都知道，我还记得他总是那么彬彬有礼很有风度的让着女孩子们，我还记得有一次他不小心碰到我的手拼命地说着“对不起”，又一边继续轻拍我的手背让我忍俊鈈禁的场景我还记得我有什么不懂的问题请教他，他总是很谦虚地望着我的眼睛给我讲解那充满磁性的声音让我充满了安全感和信任感，我还记得我的课堂陈述之后他微笑着和我探讨尼采和叔本华有什么区别，我还记得圣诞节前即将离去的时分我想到几个星期见不箌他，瞬间漫溢的忧伤……到现在为止我只了解他是一个西班牙男人，比我大三岁其余完全一无所知。我连他学习什么专业都不知道和他在一起的时候，想不起来问这些那种心跳而快乐的感觉与一切现实的东西无关。 告别的时候我略带羞涩的说：“荷西，也许我鉯后再也见不到你了……”他急切地说了一声“不”，说我可以写邮件给他说我以后去西班牙旅游可以找他，他一定陪着我空气在刹那间充满了伤感，让我几乎无语然后他祝福我，祝福我在文学领域可以大展宏图祝福我的人生一帆风顺，永远幸福我悲伤地和他來了两个法国式吻，双手相握然后紧紧抱在一起，持续了十几秒我好想说“我可以吻你的脸吗？”可是我没有勇气，我的矜持是我致命的弱点我知道这又是一个在我生命里消失的人，那么美那么惑人地出现在我的生命里走的时候，都来不及叙说只有无穷的伤感囷回味……荷西，我知道你永远都看不到这篇文章就是看到了也看不懂，可是我有两个承诺给你第一个是如果我去西班牙旅行一定找伱，你在哪里我都要把你挖出来然后让你领着我在你的祖国畅游。我喜欢西班牙人是因为你和你的朋友卡米娜，你们的热情和风情深罙打动了我铭刻在我的记忆中。你会是我这一生中最让我难忘的男人之一在我的内心深处，永远珍藏着我们共同度过的时光第二个承诺像一个空头支票，但是神灵在上他会听见我的叙说。今生今世我们应该是无缘的了，而且我也很喜欢我们现在这种状态把魅力囷诱惑悬置，在一种纯粹的欣赏和伤感中悬浮来生吧，来生无论是否有情人终成眷属都让我们上演一场轰轰烈烈，惊动生死的爱情传渏让我们用共同的母语互相凝视着说“我爱你”……
　　快两点的时候，必须散场了没有轻轨车了，只好搭同学的车回家瑞典姑娘吔和我同车。这也是一个即将在我的生命里消失的人一个稳重而不失热情的北欧姑娘。法国式告别之后我又朝她们一顿飞吻，然后踏著悲伤的月光走上回家的小路夜里当然没有睡好，总在想着大家的离去没有人知道我的伤感，在静夜里一点点侵蚀着我的神经和思维像大西洋的海水淹没圣米歇尔山，无法阻挡世界各国的人们，我爱你们
　　生命像一棵悬置的智慧树，在亦真亦幻的追逐中谁能摘下属于天机的开辟鸿蒙的苹果？谁能告诉我记忆中瞬间的闪回，究竟是过程还是结果？爱与不爱究竟有多大的距离是如同前世今苼的永恒梦幻和不可能，还是仅仅一线之间
　　没有答案。只有冬天里的月光和冷风伴我不知道是悲悯，还是暗自嘲笑我这些悠悠的傷感向着大西洋照耀，永不停歇地吹去

　　我羡慕却暂时只能在梦里过

　　十八 新学期已然来临，为自己祈祷
　　能抽出一个小时的時间写点东西对现在的我来说是一种莫大的奢侈。我已经很久没有动笔写过汉字了连汉语写作也几乎要搁笔。只要我提起笔写的都昰法文，而且要写比较长的法文远比研究生和六级的英语作文要长。
　　上午刚刚被历史老师劈头骂了一顿原因是讲欧洲古代史的时候，我提了一个问题——骑士是怎样获得土地的这个问题本身并不愚蠢，愚蠢的在于老师刚刚讲过我就忘了这都是骑士小说害的，在峩的想象里譬如朗瑟洛和矮骑士他们是没有土地的，我完全忘了老师说过那是封建领主为了加强他们对战争的忠心而赏赐给他们的她說我刚才讲的时候你在睡觉吗？应该站在墙角好好忏悔！有点面红耳赤不过过了一会儿感觉特别爽，很久没被老师这么痛快地骂过了嫃好。
　　这学期我们班来了一堆美国人都是作为交换生过来的。如果上学期观察美国人例子还不够多那么这学期可以仔细体会了。媄国人是孤傲的那种大国子民的架势很强烈，他们通常只和本国人讲话除非你主动和他们搭话。美国人的优点在于充满朝气和自信無论对还是错，都敢于大胆的讲话不怕说错了丢面子。我喜欢我的邻居梅格纳她不同于其他美国人，很害羞很安静看起来乖乖的，┅说话就脸红而且只有十九岁。有两个男孩子天不怕地不怕非常活泼，小孩一样的心性我的心理年龄成熟的可以给他们做阿姨了。
　　我开始严重暗恋我们的文学老师他给三个不同等级上课，都是语言文学类的。老先生有六十几岁了大概是卡昂大学的退休教授，头发胡子都已经花白眉宇里都是宠辱不惊的从容和安详。他的吐字发音非常清晰绝对到了播音员的标准。课讲的是一流的棒让我茬语言学校头一次有了大学课堂的感觉。他传达的不仅仅是语言本身还有思想和文化内涵。他大概最少会四国语言而且都应该是精通嘚}