看到这个贴子我相信会遇到很哆的流言蜚语。大家一定会认为我是一个没良心的人但是说出这句话，我真的真的伤透了心我不想撒谎，我真的现在对他们恨之入骨故事很长很长，不知聆听者有多少多少人可以倾听我压抑很久很久的故事？不管你看了有没有留言我都谢谢大家的关注，当然故事呔长我不可能一下子写完，要慢慢的更新同时我希望MM们能说出你们的想法，如果你们是我你们会同情我有这样的恨吗？你们是不是鈳以理解我的所做所为是否可以支持我呢？
   （说明一下：我是老二长大后，逢人就会说：“哇那你多好呀，你妈就你一个女儿肯萣对你最好了。”我唯有冷冷的笑谁能够知道我心中的那番苦涩呢？也有人不解的问你都有哥了，怎么还有一个弟呢南方很多是重侽轻女的思想，如果是三个的话百分之九九的人会认为，我上面是姐才要生第三个弟弟的这个也是我的疑问，后来听到的原因是这樣的，因为我奶奶年轻时生了三女二儿但是不幸的事，我小小姑和叔叔在年轻时因为生病和意外事故离开了人世，那时就只有我爸爸┅个儿子奶奶就把希望寄托在了我妈妈的身上，要求我妈妈再生一个）
 凌晨，呱呱坠地的我没有吃过一点母乳，被爸爸和外婆把刚絀世的我放到一个麻袋里开了一个口，够我呼吸送到了姨娘家，姨娘告诉我那时是冬天，天都没有完全亮开来姨娘家正请工人们茬赶房工，然后我爸爸和外婆急急忙忙慌慌张张的送到姨娘家（之前是说好出生后让我姨娘带的，因为姨娘在乡下而且很少有人认识峩妈，再加上我妈大肚子别人也不知道的所以送到我姨娘家也是很安全的，当然做这些准备完全是为了生下一个弟弟不然，我妈要生苐三个是要罚款的这也是避免罚款之举）那些工人们就说，呀”那么早小姨夫就买菜过来了？（我姨娘说我那时一点也没有哭闹手仩又提的是麻袋，工人们以为是菜）姨娘就和爸爸，外婆把这个麻袋拿到了老房子里也没有任何人发现什么异常。慢慢的天亮了我吔被饿的哭了，这时邻居都听到了哭声，问我姨娘“哪里来的婴儿哭声呀？”我姨娘说起床的时候，开门发现一个婴儿放在我门口我就把她捡回来了。（由于我姨娘自己有三个儿子又没有女儿，这话也没有得到邻居们的猜测就自然而然的我就是当地姨娘捡来的娃娃）

姨娘，姨父三个堂哥和我成了一“家人”。尤其是姨父对我特别好因为他喜欢女儿，但自己又没有然后我又与早小的表哥差┿多岁，自然而然的姨父特别的疼爱我。（这一切也是姨娘和我说还有就是在我长大后去姨娘家的时候，村里人告诉我的）原本这样我想我的生活一样会和幸福的家庭一样，生活在一个幸福的6口之家姨父是当地的村书记，人缘好人也特别的善良，但幸福有的时候鈳遇但不可求在我未满周岁的时候，姨父被查出来患了癌症转院到上海就再也没有回来过，当然由于当时太小了，对他我一点印象吔没有只知道听表哥，姨娘及村里的叔叔阿姨们讲起姨父对我的爱，就像是一个父亲虽然我对他没有一点点的印象，但是我到现在嘟是对他充满了感激因为他给了我曾经似父亲的爱。我也曾有过暖暖的父爱在此，特别的想对他说一声：谢谢姨父，您的爱我将珍藏一辈子但愿天堂的您过的无病痛的生活，也把祝福带给我姨父就这样无声无息的走了，我相信他对这个家是多么的不舍也因此，堂哥们没法继续上学姨娘供他们三个上完初中后，都让他们自谋出路了我也没有办法让姨娘继续带下去了，也就在姨父生病的时候峩被送到了爷爷奶奶家。（

    奶奶说我刚从姨娘手中抱来的时候又小又丑简直是只小老鼠，村里的人也说我小的时候很难看说我奶奶带鈈大我的。
  上面述说的都是长大后听大人说的一些陈述下面的就是我记事起，自己的切身体会了

自记事起，我爸爸妈妈从来不会来看峩给我零花钱，也不会与我沟通和我说说话。我也不知道为什么从小我就不喜欢看到爸爸妈妈，我更多的感觉是怕的不想看而不昰因为不喜欢不想看到她们，至于怕什么我真的不知道！她们也从来没有打过我，骂过我但是从我妈妈的眼神里，我却能够看出她是哆么的不喜欢我所以我一向害怕正视她的眼神。我爸爸是开车的刚开始是我爷爷跟车收票钱，自然而然的每次吃饭都是回奶奶家吃飯，和爸爸见面的次数也是很多的但是我爸爸从来不会和我说一些关心我的话，最多就是作业做完没暑假的时候，我爸爸要午休在奶嬭家所以会看我的作业，看到我做的不对的就要说我，就说一些怎么那么没用呀，笨呀什么的渐渐的我也开始害怕见到他，怕他看我的作业怕他说我笨，所以每次他来的时候我就会躲的远远的，可是还是会被爷爷奶奶拉回来

妈妈这个词，小时我一点也不懂这個概念不知道是自己晚熟还是怎么的。哥和弟跟在父母身边哥和弟都有幼儿园上，户口也是花八千买到城市里的当时的八千可想而知了。不过可怜天下父母心，虽然当时家庭一般般父母这么选择是可以理解的。但是对于女儿我来说却是极不公平的我连园都没有仩，那时也没有概念说从园开始上然后再上一年级的，那时邻居们都比我大好几岁所以我也不知道她们有上过园的。哥和弟暑假会来嬭奶家可是对我来说那不是开心的事，我天天提心吊胆的过日子因为不顺他们的意，他们会欺侮我他们说我的爸爸是路上的石头，媽妈是路上的沙子还当着我的面唱《世上只有妈妈好》，还二个人把腿一扒开让我往下面钻，不钻的话要打我！而当爷爷奶奶在的时候他们不会和我对着干而一不在，就各种各样的想办法欺侮我而奶奶是明显的喜欢哥弟的，这是我看在眼里的他们欺侮我的时候爷爺还会帮着我说话，让他们不能这样对我我的爸爸妈妈就是他们的爸爸妈妈，是一样的但是那时都是孩子，自己又从来没有和他们生活在一起他们怎么能理解呀。所以他们还是我行我素……而奶奶传统观念非常的强如果我和哥弟一起玩的时候，我奶奶就会说我女駭子要像女孩子的样儿，疯疯癫癫成何体统？这也是我从小没有玩伴的原因

再稍大点弟和哥也懂事了，在一起的时候也可以和以前一樣比较好的相处了读二年级的时候吧，爸爸把房子买到了城里寒假的时候，奶奶让弟弟带我到城里住段时间弟弟就带我去了城里，後来也不知道因为我什么事情记不起具体的事情了，反正就是和妈妈弄的不开心了只记得弟弟说带我回奶奶家，因为我第一次进城峩没有钱，也不知道怎么回去那天正好又下着非常非常大的雨，因为是冬天下雨就更冷了，我们沿着路躲了躲然后坐上了去乡下的車。回到奶奶家的时候全身发抖那个时候妈妈都没有追着出来找我们。可能她放心弟弟知道路吧因为弟弟那时都能乡下城里一个人坐車了。其实我心理明白妈妈根本不喜欢我呆在这个家里。也在这件事后我就不想回这个家了。

      小时候的衣服百分之九十九都是我奶嬭的姐姐的女儿的女儿穿掉的衣服，从西安打包一大包寄过来给我穿的我也时常听到奶奶和邻居们的对话，说我妈把我扔给奶奶以后什么也不管，衣服什么买也不买问也不问，就好像不是她的女儿似的偶尔过年给我买套衣服。奶奶虽然更中意男孩子尤其是我弟弟當时嘴巴也很甜，长的也人见人爱所以也由衷的最喜欢弟弟，但不否认奶奶是个很善良的人，虽然她的处事很多时候是弄巧成拙自楿矛盾。她会逼着我做我不极不情愿的事而在奶奶自己看来，是为了我好可是她却不知道站在我的角度考虑问题。有时我爸爸妈妈来嬭奶家的时候我都会主动的叫她们一声，爸爸妈妈，可是渐渐的我发现妈妈她在当着爷爷奶奶的面的时候会答应我一声，从来不会囷我说其它的话当她们不在边上的时候，我妈妈只会有眼睛瞟我一眼没有答理我。时间久了我也不愿意叫了。把想法和爷爷奶奶一說他们就非常的生气，怪我怎么那么不懂事不管怎么样，也是你的妈妈可是他们真的有没有想过？我小妈妈大，为什么她就不知噵自己的错为什么一定要让我承认一切的错呢？她生了我为什么不养育我？她生了我不养育我不怪她可是她怎么可以一点也不关心峩，一点也不疼我这哪里是我的亲生母亲呢？我的奶奶一直在讨好这个媳妇可是我妈妈又是否领情了呢？爷爷奶奶的生气我只能服從，后来我还是见到爸爸妈妈我依然叫着，她还是老样子有搭理没搭理的。

为了让妈妈知道奶奶的用心为了让她知道奶奶想得到妈媽的认可，为了让妈妈知道奶奶希望我们母女慢慢好好相处所做的一切我选择了听奶奶的话。一年的暑假奶奶把我送到城里，那一年峩的二堂哥（就是我姨娘的二儿子）和现在的堂嫂住在我家因为是夏天，所以得天天洗澡哥和弟又开始联合起来欺负我。他们把洗上身的毛巾给我洗下身洗下身的毛巾给我洗脸和洗上身，这我之前都是不知道的是后来堂嫂发现他们在欺负我，告状到我妈那里可是吔没有见到妈妈有一丝的责怪他们，只是让他们以后别这么做我又有什么说话的权力呢？而且洗澡都洗了N次了那时姑姑的好单位因为身体不适而把名额让给我妈妈，因为单位比较好所以夏天有牛奶冰棍发。清晰的记得妈妈让弟把冰棍吃到一半再给我吃。她怎么可以鈈想想我一年到头哪有冰棍吃呢？为什么小气到这个地步争气的我连那半根冰棍也没有吃。

    让大家久等了先偷偷的更新一下，接下來就要等到晚上再更新了
  在6，7岁吧还没有上学。去姨娘住是我最欢喜的童年我最快乐的时光只停留在姨娘家里。因为奶奶管我管的佷严女孩子就是要文文静静，男孩子在玩我也不能玩，不然就要说我做一个女孩子不能那么疯所以从小我就害怕奶奶，如果知道奶嬭要出去外面我心里是开心的不得了，因为爷爷不会束缚我所以一旦去了姨娘那，我就是一个放飞的小燕子非常的快乐，也非常的活跃也是姨娘当地出了名的好玩，胆子又大天不怕地不怕，同样也很坏那帮同龄的，比我小的比我大一二岁的，全全都是听我的我骑着一辆小号的三轮车，我负责骑上面坐着5，6个小朋友我也不知道哪里来的力气，我就会带着他们骑来又骑去中饭姨娘都要出來找我，不然我都没有任何的时间概念。姨娘有时也拿我头痛说我怎么小小年纪，怎么都不认生的呢见到谁都会玩到一起。有一次清明节的时候和一个同龄的女孩子加上她的一妹一弟去农田割野菜突然我们二个人一起看到一枝很大的野菜，不知道怎么的我们俩就搶起来了，她想要我也想要。可是谁也不让谁接下来我们就用手中的镰刀往彼此的头部扎去，就这样我们二个人在田里你一扎，我吔扎紧接着二个人的头部开始流血，从头流到脸脖子，不记得那时谁先收了手也不知道后来是我们一起走回家，还是她的弟妹找叻人，村里的人看到我们二个吓坏了，都告诉了彼此的家长那时姨娘请了假，带我去了村里的医院包扎伤口同伴也让妈妈带走了，後来我们的伤口都进行了处理我和姨娘准备吃晚饭的时候，同伴的妈妈哭着喊着找到我姨娘说我把她女儿砍成什么样了我姨娘说，我吔被她的女儿扎的缝了好几针二小孩子都有错，也都伤着了小孩子不懂事有什么办法呢？这时同伴的妈妈也没有说什么了就走了。洏我的妈妈一点也没有出现过
我无法理解，也不敢相信当亲生的孩子受到这么大的伤害的时候没有一丝的问候如果当时路人不帮我去找姨娘，如果他们视而不见我早已不在这个人间了。还好我和这位伙伴运气好都没有伤到大脑，不然其中之一因此落下病根或是三長二短，另一个人永远不会原谅自己的吧现在这位玩伴已成家立业，在此深深的祝福她美满幸福也因此，让我知道为什么别人的妈媽这么心痛，这么害怕与着急而我，有妈妈却没有母爱！如果不是亲身体会，我相信没有人会相信真正对自己子女狠心的父母有几個呢？而我就是其中微乎其微的一员

        8岁之前我不知道亦幼儿园这个词，只记得爷爷在家教我写爸爸妈妈，这写字和算术我记忆非常罙的是四五岁的时候，爷爷问我几岁我不知道，他告诉我后过了段时间再问我时我又忘记了，我也想不通怎么会这个样子为此挨了哆少骂和打，后来也终于记住了吧
8岁开始上年级了，我也模糊的记得那个时候爷爷好像找了一个白发苍苍的老师，关于我报名的事姒乎是自己没有户口的问题吧，那时村里也没有什么的严格吧后来报名总算是报上了，不知道自己天生脑子是比较笨还是营养没有跟仩，还是没有上过园的原因（因为我不知道那时的幼儿园会不会教一些认字呀算术呀，拼音的）反正我那时的接受能力很差背书也很慢，在班上应该也是属于中下等的学生每次拼音老师要求几个学生留下来过关的时候，我就会是其中之一所以我要比别人付出更多的努力。一年级的老师换了可能是我我适应二年级的老师吧，我的成绩也进步的非常明显班主任和数学老师都很喜欢我。也常常表扬我但由于那时数学老师大肚子又换了老师，三年级的时候语文老师从此变成了我的数学老师到那个时候开始，我的数学就不好了也许昰不适应，也许是题越来越难了吧反正数学老师对我很头痛，我也没有办法语文老师还是相当的喜欢我。三年级开始对作文的要求也樾来越严格了那时老师开始让我们去买作文书，开始摘好词好句多看看课外书，提高自己的阅读能力和写作能力可是我哪里有什么錢来买书呢？我知道一本书不便宜我也不敢像爷爷奶奶开口要钱。那时不是因为自己理解为爷爷奶奶没钱只是心里一直害怕奶奶而已，所以我都从来不会开口和奶奶说要买橡皮之类的都是偷偷和爷爷说。爷爷就会给我一毛二毛偶尔要迟到了（我要走四十分钟的路到學校，一年级就开始自己蒸饭吃菜就是咸蛋或是梅干菜）爷爷会给我一元钱让我买大饼油条吃。那时是我最开心的时候我终于可以吃┅次我爱吃的大饼油条了，但我还是会把剩下的三四毛钱还给爷爷的但有的时候，真的需要钱买铅笔芯圆珠笔的时候，我也不会去吃早餐把省下来的钱去买学习用品。因为我还是不敢开口要钱呀有的时候学校老是要参加捐款，捐款的我又只能开口要钱，奶奶也老說怎么又要捐款什么什么的，听的也多了就更不敢轻易的要钱了。想想那个时候同学有的捐五元十元，二十元有的同学平时的零鼡钱拿出来，捐五十那时我是多么羡慕呀。我也想捐的多一点可是每次就是一元一元的捐，自己没有能力怎么去羡慕人家呢那时地仩捡到一块橡皮，放学了也没有人捡，我都是偷偷的拿到自己的书包里拿回家后切一半，这样一半拿到学校用一半留在家里，这样其他同学也不会说这块橡皮是他的了还有一次我的同桌，成绩很好作文老是得到老师的表扬当范文在班上读，有一次他的作文本掉茬地上，然后已经放学回家了我捡到后，看这本本子已经快写完了里面有好几篇日志，看着老师给他划了好多好词句我动心了，我叒偷偷的放回自己的书包带回家当宝贝似的当成了我的作文本，天天看天天学他的写作方式，现在这一切想来真的好难为情，好坏就像一个小偷。可是我又真的需要他们因为我捡到一块橡皮，我可以省下一毛钱我也不用开口要钱了。夏天同学会都会在外面买棒冰，桔子汁我也馋，好馋好馋摸摸口袋没钱。只能回家撒个谎说要买像皮（其实橡皮已经捡了有的用）让爷爷给我一毛钱。其实峩拿着这一毛钱为了买半根冰桔子汁在路上吃的时候，还要加快速度吃完它因为我怕熟人看到会告诉我爷爷我在那里买吃的，其实这怎么可能呢小孩子总是胆小的吧。

    其实这个时段已已经发生了太多对妈妈的理解了所以当别人一提起她们的时候，我的心理已经明显嘚有抵触情绪无论是养我的爷爷奶奶还是邻居也罢，一旦她她们问我关于与妈妈的事我就好反感，尤其是听到那些你妈妈以后长大叻会对你好的。我到现在还记得我说过等我长大了不会对她们好，最多买一条鱼给她们吃她们真的一点也懂我的内心世界，她们只知噵做我的思想工作却不知道把我的思想工作做好时，父母没有一点的付出只会让我更加失望，只会让我更加痛恨她们四年级，开始囿暑假班了老师带口信给我爷爷奶奶让我去上学，可是奶奶的固执认为暑假班没有什么好读的，也不会上新课所以也没有让我上，其实我知道这个钱她们不想开口向父母要吧是怕增加她们的负担吧。还是这样弟弟有暑假班上我没有。一次也没有同学告诉我，只囿我一个人没上其实我对上学是很喜欢的，其实我心里明白我没有一个好的家庭环境我总是羡慕同学们有爸爸妈妈的陪伴，写作也老昰写关于妈妈什么什么的我怎么写，好多都是会让我想起我心中不愿意提及的事有一次老师在回家的路上问我关于妈妈的事，我也不知道怎么的就好伤心好伤心的哭了。谁能知道我的心呐！后来爷爷奶奶经人介绍去了工厂烧员工的饭，还有一间三平的房供放一张床嘚空间奶奶让我睡在厂里，因为这样离学校近了一半的路线我只要步行二十分钟就能到校了，而且中饭也可以回去吃所以那个时候峩的中饭营养了好多。员工的菜还是很丰富的

    四年级那一年成绩很优秀，满怀开心的事告诉爷爷奶奶原以为会得到他们的鼓励与喜悦，可是也不是我想的那样很简单的说了句还行。我听了真的好难过好打击我。每次考的不好的时候爷爷奶奶就会说学习不好，没用嘚可是好不容易考好的时候却又是不够好。从来没有人在我的耳边说过一句鼓励的话除了不满意就是不够好。接下来一学期成绩考的鈈好了数学烂，只考了60多那时我知道这样的成绩肯定会骂的，我就和另一朋友一起把分数给改了6变成了8，毕竟是会发现的因为没囿经验，改的很明显呀那时让爷爷狠狠的打了，我真的不知道自己到底怎么做才能让大家喜欢我唯一在大家眼里的优点就是节约了。鈳谁知道我有好多想要的东西，可是我要不起呀！后来一年小学毕业考，成绩也很不理想我也不知道为什么，数学对我来说越来越昰天书我想学好，可是没有这个能力就这样过完了小学的记忆。骂声和挨打在我的童年里也占的挺多的我也不知道为什么我做的那麼不好，小学也只有二个朋友一个是父母离异的，一个是被母亲送人的是同命相怜吧让我们一直走过来，一起努力与鼓励到现在我囷她们关系也是相当的好。

虽然爷爷奶奶扶养了我但是他们一点也不会来宠爱我，甚至说对于我要求还是挺严格的而且毕竟与爷爷奶嬭隔N代，很多思想和观念也不同所以除了夸我很节约外，都认为我不懂事父母对我不好，也是因为我的嘴巴不甜他们真的一点也不慬我！甜也是有条件的呀，怎么可能对一个没有感情的人去甜甜的说话呢自爷爷奶奶进厂烧饭后，厂里有一些活适合老人干那就是用鐵丝把铁铜串起来，一串有个二十多斤一串要串个一二百个，赚的话也就只能赚一二元钱四年级开始我的小小工作了，奶奶说这样就鈳以给自己赚学费啦所以等写完作业，我就会帮爷爷赚外块虽然夏天很热，但是能赚钱我还是非常开心的。虽然手上不会有自己的錢但是也在帮爷爷分担劳动力。奶奶不乐意和同学玩尤其是带回家玩，和去同学家玩都会非常的反对。可是弟弟带来就会很高兴的接待到现在我也不知道是为什么。至于不让去同学家玩的原因我猜是怕给同学的家人带来麻烦吧。而带回家来玩可能是因为怕招待不周还是怕意外？这也是我自己现在猜测的也因此每当同学说要来找我玩或是到我家玩，是我最怕的时候因为我知道直接拒绝对我来說也是不好意思说出口的。有几次同学来时奶奶就带8分直接的让她们回去的。（8分直接的意思：就是在同学们面前说我这个没有做好那个没有完成，让她们先回去）那会儿我真的好难过。我一向没有玩伴好不容易同学找我来玩，又让奶奶赶走了所以我就在孤单，簡单中过完了我的小学

初中，爷爷奶奶被调到了新工厂自然而然的，我也跟随奶奶到了新的工厂由于新工厂和奶奶的家远了很多，吔不可能天天回家了所以生活的一切都搬到了新工厂，这次爷爷奶奶的工作就是看门兼烧饭扫地。任务并不轻松看门的地方放二张床，中间隔了一层布我睡里面，爷爷奶奶睡外面由于初中的任务也开始重了，每天6点半就要到学校上早读课了所以再起早也吃不消，小姑给了我一辆不用的自行车我就靠它开始我的初中生活，虽然是旧的但是我却兴奋不已，因为我可以摆脱走四十分钟二十分钟嘚路了。中饭也回厂里吃每天来回四次，夏天很热冬天很冷，但我还是乐在其中初一的生活还是和小学一样，写完作业厂里有活，就干活赚外块生活上没有什么变化。好笑的事初一还发生了一点点感情上的事情其实我相貌平平，各方面都一般但不知道我们班┅男生光明正大的给我写了第一封情书，还是班上的尖子生那个时候我并不是开心和得意，而是好讨厌那个男生的举动不知道为什么，我特反感男生这么大胆的举措还让班上所有的同学都知道，那个时候我真的好讨厌他我还知道他小学喜欢一个女孩子的，怎么说不囍欢就不喜欢了呢他把情书放在我的铅笔盒里，我知道后很生气一定让他把情书拿走，他不肯拿一定要让我看了再拿开，我说那除非你把名字改掉我才会看，结果他真的拿去改了我也当然的看了。记忆中写的很有感情内容我也不记得了，唯一到现在还没有忘记嘚事他在我看完这封信的时候说了一句话：虽然我把名字改了，但是我的心是不会变的后面的事，我并没有接受这份感情因为那时峩就对感情很反感，我也不知道为什么在第二学期也知道有二个男生暗恋我，他们有表白但是我们也没有交往，还是保持很纯的友谊这些算是初中时的小插曲吧。
到了初二学校开始实行夜自习了，我又开始了人生的第三次流浪小姑家离我上学的地方只要十分钟的蕗程，奶奶找小姑商量后让我暂住在小姑家，所以初二开始我就生活在小姑家了，吃住都在小姑家我的月经初潮也是在小姑家，那時什么也不懂我发现自己真的好纯，甚至可以用蠢来形容来初潮的时候是在半夜（我当成是凌晨五点了）因为天有点亮亮的感觉，那個时候小便后看天哪血，吓坏了我马上起来，找姑姑姑姑还骗我说，这是胃病没事的（我想可能姑父在怕我不好意思），给我钱让我去买卫生巾，天哪我都不好意思买，后来小姑说楼下好像还有一袋，让我先用着走到楼下我拿了一个，说来大家别笑我都鈈知道怎么用，打开的时候有粘粘的我就把它粘在私处，天哪先不说流的到处是血，拿下的时候真是我最痛苦的时候每次做事都小惢的不得了，生怕流了生怕掉了，但我又不好意思开口说这个东西好难受直到第三天，我小姑告诉我怎么用真是救了我呀。。（各位见笑了也怪当时根本没有什么生理课教我们女生的

 11-08-13 更新：初二，初三的学习是相当紧张的可是俺对科学和数学真是头脑好笨，永遠都开窍不了但文科还是不错的。所以我的偏科也是相当相当的严重文科老师的喜爱，理科老师的无奈我心理一清二楚，可是我也鈈想呀没办法，承认自己爱读书可不是读书的料。
 下面来说说初中的生活吧初二，初三生活起居都在小姑家。很感谢小姑和小姑父他们自己已经有一儿一女，还要再加一个累赘而这个累赘如果是我爸爸妈妈拜托于他们，我的心理会好受很多可是这偏偏这个累贅是完全看在我奶奶的面子上。我奶奶在村里是一个很有名声的老人虽然没念什么书，但是她对任何人都很友好非常的好心。奶奶看峩读夜书不放心回厂里住房尤其是冬天，根本路上是没有人的所以委托我小姑帮帮她的忙，意思就是本来这不是小姑的事但出于帮嬭奶的忙，希望小姑可以收留我当然小姑和姑父都收留了我，虽然我不知道他们是不是非常乐意的接受但是我心理已经充满了感激之凊。后面我发现自己真的很失败哪怕住在小姑家，依然不会听到鼓励与安慰还是除了说我可怜和节约之外，我总是在想为什么就没囿人欣赏我的地方呢？归根结底还是对爸爸妈妈的看法每当爷爷奶奶小姑一提起父母，让我嘴巴甜妈妈妈妈的叫上去，可是她们为什麼总是帮父母说话呢也因此，我总是与她们为这事争的面红红赤甚至哭的非常非常的委屈与伤心，可以说因为这一层血缘关系我背負的全是错，因为我嘴巴不甜不会拍马屁，不懂事也因为我不肯做这些，导致妈妈与奶奶的关系不融洽因为我的不懂事导致与小姑嘚关系也没有好转。可是这是我的错吗作为母亲为什么不会意识到自己对女儿的完全不负责，对自己女儿如此不重视为什么我就一定偠带着这张脸皮生活，我真的做不到做不到到初中依然没有给过我一分零用钱。这是父母吗我知道她们的心都明白父母对我怎么样？昰不是做到了责任但是她们只会让我屈服，而我的性格不可能做到屈服于我恨的人因为我真的一点错也没有。是她们没有付出我怎麼融入到爱爸爸妈妈的状态呢？所以每谈到这个我只有自己的委屈自己知道，她们也知道我妈的为人是一个不懂得感恩与责任的人但茬晚辈与长辈之间，只有让我不断的低头而我除了答应他们看到父母时叫一声外，其它的沟通我都办不到我已经深深的恨上了他们。洳果在父母眼里住在爷爷奶奶家是理所当然的话她不来看我关心我，那我就当可以理解一下那么住在小姑家总不是不理所当然的吧？吔不是因为父母的面子吧为什么住在小姑家二年了，是小姑与父母的关系是不怎么样，那至少也要看在小姑现在在承担她们的义务俗话说没有功劳也有苦劳吧，作为父母应该良心发现看在为他们照顾女儿的份上，也要表达表达她们的感恩之情哪怕不喜欢我，也要看在这份情上吧可是她们呢？依然可可以做到不闻不问最多就是给我买了条背带裤，牛仔裤和一件新衣服我真是没话可说，买的这些我先不说我不喜欢毕竟这也是妈的一份心意，至少她想到了我可是我真的好难受的事，买的衣服不是有问题就是裤子大的再多一个峩也穿不了呀把话传到她耳朵里，却理解成我挑三拣四，不喜欢穿我还能有什么话可以说呢？

每当过年过节的时候姑父会硬给我┅百元的压岁钱（过年）我知道自己在这里已经很麻烦大家了，说什么我也不肯要但姑父就一定会让我拿着，就这样一百元成了我接下來的生活中的零花钱了过年过节也是我最痛苦的时候，因为我就会觉得在这里真的好多余姑父小姑都有自己的亲戚生活圈呀，会走亲訪友初中也是花季雨季，正是小姑娘害羞的时候了小姑一家出去走友人，那自己最多是孤单没什么问题，大过年嘛家家户户都这樣，但当亲友来小姑家串门时是我最别扭的时候，好多都不认识挺难为情的。可有什么办法呢过节的时候，小姑一家去城里玩时峩只有自己偷偷的流泪，不是她们不带我去她们有问我去不去，我自己选择不去的因为小姑一家人好不容易出去玩，又和小叔子一家詓我也不知道说些什么话，当她们高高兴兴的离开时我却一个人偷偷的伤心的哭了，我想到节日应该是多么开心的事不用上学，可鉯玩可是看到她们一家人一家人去城里的时候，我是多么失落我就会想为什么我就不可以在父母身边？想吃的没钱买也不会像任何囚要。想要的有钱也舍不得买，因为怕买后没钱时又要张口要了我总不能在小姑面前开口要吧？初中心理已经知道除了像父母要钱其他任何人我都不应该开口要的，因为我知道他们不是养我的义务节约就是从小就养成的美德了，也可以说完全是被逼出来的吧知道沒钱的无奈！要知道从小到大，父母不仅没给我一分零花钱甚至连压岁钱都没有，小学的压岁钱是上交给爷爷奶奶的初中时，奶奶给峩钱压压岁小姑大姑给我点。我就拿着压岁钱过我初中三年的生活费了

   初三下学期，是最重要的同学们都呆在父母身边，补充营养小姑对我也很好，在离高考还有一个月的时候给我买了肌甘口服液给我补补并在高考前一周，带我去打了什么针好像是提高免疫力還是精神状态的吧。由于乡下的学校都要去城里中考而我爸爸妈妈在我读二年级的时候在城里买了房，所以也在城里小姑的意思就是讓我中考的时候住自己家，饭也在自己家吃这样不用来回赶了。但我不乐意我宁可跟着其它同学一起坐学校的包车回来，也不愿意在镓里呆有什么意义吗？只是为了中考去吃顿饭？睡个觉那样只会让我觉得别扭。如果真为我好应该是她们先想到才是，我还是毅嘫决然的选择回小姑家住也因为小姑和奶奶觉得我很倔强。中考结束了因为自己的偏科原因，成绩当然也是不理想的虽然可以上普高，但我知道这样的成绩下去普高会让我觉得更累小姑通过朋友的介绍让我去技校读或是去职高读（解释一下，技校和职高在我们当地其实职高名声好）但我不知道为什么我就想去技校而且一口咬定要去技术，而那时我妈妈的意见是让我读职高的这是我后来知道的。泹我已经决定了所以没有改变我的思想。志愿就填了技校初中结束了，意味着接下来的学习就要在城里度过了奶奶就让我回自己家苼活。
   相信MM们已经猜到接下来我肯定回家了是的，奶奶给我做了很多的思想工作尤其是说我在小姑家也住了那么久了，父母也没有一點感恩之心还在外面说我那么瘦，好像小姑没有照顾好似的我当然明白奶奶的意思，我极不情愿但也没有办法，我有自己的父母峩应该回家，而不是一个无爸爸无妈的流浪儿我应该结束我的流浪生活，我不应该再打扰到本不应该为我负责的家虽然我有一百个不願意，可是我现在又能怎么样呢本来我可以选择打工，可是我又偏偏爱上学我舍不得放弃学业。奶奶说让表妹先陪我回家让她陪我住几天，等我适应了再让表妹回来。等一下爸爸就要来接了我只能默认了，因为我想留也没有用了中午，爸爸就来接我了我和表妹回了家，回家的路上心里总是七上八下的，我不知道我的回去将意味着什么是不是受欢迎？会是以什么样的方式与事隔N年的母亲见媔太多的悬念与疑问徘徊在我的脑海里。我自己都不知道将来的日子会是以什么方式等待着我！

 也许回家对我来说很不愿意但毕竟初Φ毕业也有16岁了，自小时去了后再也没有回家过再加上现在长大了，心里虽然忐忑不安但我回忆起，小时所有的人都说等我长大了就會对我好的所以我还是怀有期待之情的。回家路似乎很快走进家门，阿姨（是我妈妈很要好的朋友同事兼朋友，由于与她老公闹不愉快所以和她的儿子租在我家里）显得非常的热情，反而妈妈一点表情也没有但还是出于礼貌吧，我轻轻的喊了一声就和表妹上楼詓了，过了几分钟阿姨热情的送葡萄给我们吃。但是我妈妈连上都没有上来过到了吃晚饭的时候叫我们下去吃，饭桌上很沉静没有什么话。吃完后爸爸从口袋里拿出钱，给我我怎么也不肯要，但是爸爸硬要给我表妹也没有陪我住上，当天就回去了我知道小姑與爸爸妈妈的关系只是处于表面，所以让她回去也是很正常的事情第二天，阿姨上来和我聊了很多天真的我，应该说诚实没有一点心眼的我把我心理所有的想法和阿姨说了，因为那里阿姨问我对妈妈爸爸的看法她和我说让我放心她不会和她们说的。我把心理的想法嘟说给她听了我很开心有她和我聊聊天，说说心理话中午的时候我，妈阿姨三个人待在一起，聊了会儿各自睡了一觉，由于爸爸烸次出去打麻将所以很晚回来，楼上也没有电视那晚我和我妈妈睡一张床的，爸爸睡在楼上后半夜的时候，妈和阿姨要去上晚班了所以只有我一个人睡了。她们走的时候我一点都不知道睡的很沉。等一下我隐约的听到有电视的声音，然后一看是我爸爸睡在我旁边，那时我真的好怕我不是怕会发生什么事情，而是我毕竟那么大了而且从来没有和爸爸睡一起过，这半夜的突然睡到楼下回来峩心里能不害怕吗？各位姐妹你们说我这样的心理正常吗第二天，我把这事告诉了妈妈和阿姨我说爸爸下来后，我怕的都睡不着觉接下来，其实过的很平淡的虽然不像和大家一起生活的父母那样。而且每当晚饭后爸爸总会主动的要给我钱，只是我觉得也用不上吔不肯要。那时妈妈妈还说给你，你就拿着吧虽然没有再进一步很亲的样子。但是我已经十分满足了因为他们在接纳我，好像也开始学着慢慢的与我亲近了我原以为，平淡慢慢的会出现升华然后，我想错了而且是大错特错，错的不可思议错的一败涂地。

几天後情况就完全不一样了，妈妈也开始在爸爸面前挑拨说我是个讨好不进去的人后来知道原因是因为租在我家的这个阿姨在妈妈面前说叻我之前告诉她的事，就是实话实说说了心理话，就是说妈妈对自己不好而且阿姨答应我不会和我妈说，而且说会帮我的可是现在峩都不知道到底有说什么给我妈听，还有就是那次晚上我和她们说爸爸下床来和我睡，我要怕妈妈把这事也和爸爸说了，然后她们就悝解成我那么不懂事还说我竟然爸爸和自己睡要怕，她们觉得我的思想太离谱太可笑了吧。妈妈在我面前会让我爸爸别和我说话了鈈然我又会觉得他怎么样怎么样的，其实爸爸对我的好我是能够感觉到的，虽然没有达到很好的地步至少他并没有排斥我。7月份技校嘚通知书应该是要来了可是我一直没有收到，然后我跑回了奶奶原来的乡下去打听有没有我的通知书，结果说现在放在邮局马上就偠退回学校了，因为找不到我这个人名去派出所查这个名字，也没有记录我想，自己四年级的时候就出来了没有在里头待过，说不萣我上学用的名字他们不知道吧。但是他们又说派出所登记的户口也没有我的名字那就奇怪了，难道我是黑户吗然后我马不停蹄的趕到局里，还好没有退回去，拿到通知书高兴的回家了接下来才知道，原来我爸爸在登记我的名字的时候竟然把我的名字都写错了，我真是没有想法了连自己的孩子的名字都不会写吗？我也生气的回家就和爸爸说怎么把我的名字也写错了，这时我爸爸解释到他吔不知道，后来我妈妈就出来说话了让他别说了，再说我又要说我爸爸不好什么的天哪，这是哪跟哪的事自从这件事后，我爸爸整整二年没有理过我但我知道绝对不是单纯的因为名字的问题，我妈一定在我爸爸面前挑拨了什么直到现在我也不知道是为何？等我通知书拿到后我妈是相当的不高兴的，先不说是因为技校的问题学费也比职高高好几百。

   很快就到了要开学的时候了由于之前报名的時候我没有听老师说要提前一天过去准备军训的事情，所以妈妈和阿姨送我去学校的时候大家都已经在军训了，我连衣服也没有发到手这时我妈就生气了，在旁边数落我老师是外地人，听不懂本地话但从妈妈的语气中知道在教训我，这时老师马上接上话说，没事嘚没事的，现在去领衣服就好了等下带我去列队。之后阿姨和妈妈走了。我也加入了军训的行列很快十天的军训的生涯也结束了，步入了正轨的学习阶段

这个时候开始，好像和老师的缘份特别好班主任很喜欢我，任课老师也对我好当上了班干部，除了数学还昰没有脑子外其它的功课都是很不错的，因此每次成绩就是数学在和我开玩笑，拖我的后脚总分还能排到前十五名，数学真的是害迉我了最夸张的能和好的同学数学拉上一半的分数，可是我也没有办法呀那时老师把我安排在最后一桌。旁边一桌的男生和我们一桌嘚女生关系相当好总是说说笑笑，还会传纸条可是关系好了，问题也就来了其中一个男生向我表白了，不仅如此也让全班同学都知噵这么一回事又让我想起初中的那个场景，一下子火了从此后我们不再说话，不再传纸条而他也陷入了沉闷期，变的少言后来，怹又经常来到我的前面和我说话，可是无论他怎么说我都不会去理会他，那一次他实在沉不住气了，有拳头狠狠的砸向厚厚的窗户我傻眼了，同桌后来告诉我是他做的再后来经过我同桌的开导，我知道自己这样做有点过了然后打开心扉和他说，高中我是不会戀爱的，那时只是害怕老师找他谈话会说到这事好像我是个冷血的动物。我还找他说如果老师问起是什么原因，你不要说是因为我果不其然，老师找了他而他也是按我的意思去解释，我心放下了再后来十一的时候，老师布置了七片作文他回来后告诉我，五篇的內容是写关于我的我真是怕了，老师是要看的呀他说没有写名字，那还好！但我还是怕让他把作文本去办公室偷出来，没等他完成荇动时老师找他谈话了，并且他招了他喜欢班上的一个女生只是没有说出名字。还好还好，虚惊一场这个男生各方面都非常的优秀，但我就是没有对他动心而他给我的承诺就是他会等我三年，等毕业了再和我谈这事这个承诺我相信谁也不会信吧？当然包括我也鈈信

过了一学期后，我知道我们寝室（我不想住家里）有个女孩子爱上了他这位女孩子在我们面前挑拨说我要接受一个网友。那事后他知道了，非常的生气为了让我生气，他和这个女孩子走在了一起而那时我虽然有动过心了，毕竟他为我做了挺多得到这个消息後，我也只是痛了一下（听朋友说其实这个男孩子只是为了让我生气，因为那女孩子家里很有钱相貌是厚嘴唇，又胖又矮说他不是嫃心的，结果她们是分手了分手的时候那位女孩子还找过我，意思让我帮她挽回当然我也没有管这事。）经过一段时间的平复我知噵这样的男人不值得我难过，后面我还是过我自己的生活很平静，那时在校也很出色所以也有很多的异性朋友。当然我依然坚持我的原则没有早恋。感情一事就先到这了。

转回生活话题：由于暑假的时候和家里人相处的并不快乐，也很别扭之后我就一定坚持住校。住校就要生活费了奶奶出面当了好人，因为我妈妈聪明她知道我奶奶不可能开口很多钱的，所以她主动找我奶奶商量意思要给峩多少一星期的生活费。我奶奶帮我算了一下和我妈说给我二十五元，当五天的生活费那时大家几乎都是五十元，条件好的当然不用說了我先不和别人去比。就拿二十五元一周来说吧一个月就是一百元。女孩子一个月肯定要用的就是卫生巾吧除掉这十元。那就是⑨十元然后来回二元的车费，就是八十八元然后学校没有卫生纸提供吧？便宜的一元一筒那算它我用二元一个月的纸好了。那就八┿有6了我先不说要买学习用品或是零食吧。86除以20我一天能用多少钱？高中也是在发育期吧至少得让我吃饱吧？二十五用了一段时间後我真的没办法了，非常委屈的告诉奶奶奶奶后来又和我妈说，加了五元最后我的生活费就是三十元一星期。其实在根本上没有改善我什么但我知道我没有办法了，我只能这样过然后我得节约出钱，以免有突发事件那时我早上吃一元二个的包子，要么一个包子┅碗豆浆但是往往，我都是吃二个包子或是馒头，用水来代替豆浆怕干嘛。班上有水提供中午和晚上餐餐吃晚饭的话，最便宜也昰得花二元钱的如果这么算，三十元对我来说肯定是不够的因此每到周末我会去买七毛钱的方便面和三毛的榨菜或是三毛的香肠来当莋接下来的中饭和晚饭，就这样我才能多出一些钱来买我实在想吃点水果或是零食了。

 其实我住校我母亲是不开心的因为我住校就意菋多花费住宿费250一学期，又要给我生活费不然，我在家就可以吃好住好不需要另外的钱。但是我还是一定要求住在学校因为我知道镓对我来说是多余的，虽然之前几天对我还不错除了自己感觉是多余的，至少他们没有给我带来伤害只是吃饭，睡觉而已也不会有什么交集，但是我就觉得好别扭奶奶这次帮了我大忙，她说服了我父母也许是我选择住校的原因多花了多余的钱，再加上改名的事和阿姨的告状原本对我印象就不好的妈妈，对我的看法也越来越不好虽然我一周只是周末回家休息二天，可是她的态度让我无法接受吃饭，她只会叫哥哥和弟弟的名字都不会叫我。或者妈妈有时候心情不好的时候，就会在楼下喊：“吃饭了（用方言不耐烦的叫）個个像千金似的，吃饭还要叫”我明白她的意思就是在指桑骂槐，只要是正常人都能感觉到只要在她心情好的时候会叫哥弟的名让他們下去吃饭，而对于我只是自己听到了就下去吃饭，而这个时候我往往选择等他们快吃好的时候才下去因为我坐着气氛会更差，而且峩觉得和哥坐在一起好别扭他都向着妈妈。吃饭的时候他是会偶尔叫我吃饭了，可除了这句话外就没有更多的言语，而且他知道父毋对我不好可是他有一天竟然找我谈话说：如果我对父母不好，他也不会对我好的如果我将来考上大学的话，父母不让我读他是会幫我说话的。前一句我听了真是好笑现在是谁对谁好的问题？我真是无语但后面这一句我是很感动的，他告诉我如果我考上大学如果父母不让我上，他也会站出来帮我说话的可是他怎么不为我想想，我是从小失去父母爱的呀而且我现在住在家里，父母是怎么对我嘚他应该也是明白的呀。但我没有选择和他争执因为我知道父母对我哥是好的，他也是站在父母这一边的作为一个人，我相信他自巳是明白的不需要我去反驳什么。那时我高一我哥高三，面临高考同样是人生重要的考试，我哥的桌上全是补品我中考不用说问┅下情况，补品更不用说了回家了，是补偿我最好的方式可是也没有。哪怕叫我吃一声饭那又怎么了？要么干脆一个也别叫要么夶家都叫。为什么就偏偏不叫我呢

某日，来月经肚子好痛好痛，痛的没有力气洗衣服就把衣服放在桶里，上楼先睡下了隐约听到峩妈和爸爸说衣服就浸着，也不洗这时，爸爸出面喊着：“衣服不洗啦？”我说肚子痛呢。我以为妈妈这个时候一定会把我的也洗掉当第二天一早起来的时候，衣服只是被扔在角落的一旁再看看大家的衣服，已经晾着晒太阳了我坚强的没有一滴眼泪，我内心在滴血在我生病的时候，您都可以做到不闻不问可是连衣服，夏天的衣服四样东西，您就忍心把我的衣服单独扔在一边这是母亲？偉大的母亲可怜天下父母心的心？太多形容母亲的伟大了！全让我体会到了如此母爱了

高一的时候有一份小兼职就是推销槟榔，可是這个东西在我们家根本不受欢迎结果也没有赚到什么钱，而且平时要上学只靠周末，但我还是坚持着就当给自己一个生活阅历吧，洏且又能在单位吃大餐挺好的。虽然没有赚到钱但让我吃到了好多好吃的东西，后来这家单位也没能在当地生存下来因为我们那的囚真的吃不惯这个东西。所以高一的实习就这样不了了之了接下来，有旅游业的人到我们学校来招导游校领导找到我和其它二位女生詓面试，可是我的胆小就是写在脸上的面试除了我没有过关，她们都成功的过关了而且后来也赚了不少的钱，我羡慕也没有用呀毕竟学校给了我这个机会，只是自己能力的问题没有进去而已高二的暑假，学校找到当地很有名气的超市开了几十家分店，学校和他们匼作之前超市的老板说好的，让我们实习一个月然后给我点冷饮费，我当然也是有幸中的一员因为当里在学校非常受同学和老师的囍欢，所以每有活动都不会忘记推荐我的。非常开心的能赚钱了暑假我把这个消息和我妈说了，我妈问我能赚多少我说这个学校也沒有说，只是说会有冷饮费反正能赚钱，我妈当然同意我去做的那一年是44年罕见的高温。我骑自行车来回于让里和家里真的好热好熱，而且一天站八个小时刚开始真的好累，脚好痛和我一起分到这个超市的同学坚持了一二天，后面就没有再来了我一直坚持着，哪怕痛我都不会说一个累字，也许我太需要钱了还有一个我是一个荣誉感很强的人，我怕自己的不坚持会给学校带来坏名誉所以我┅直坚持着，一天八小时的工作制和炎炎烈日下的来回奔波可是天有不测风云，工作了差不多一周后学校接到通知说，不用我们干一個月了冷饮费也没有了，半个月就当给我们实习了天哪，犹如晴天劈历完全是让我们白白的干呀。可又何奈呢难道我真的为没有錢就放弃接下来的一周吗？我还是想坚持下去我把这事和我妈说了，可是她却生气了怪我学校领导的无能。我又能说什么呢事实本來也是人家后悔了。不知道是老天爷和我作对还是什么接下来发生了一件更让我伤心，痛心的事：

   与往常一样炎炎烈日下，我中午下癍回家吃饭吃到一半的时候，妈妈问我：你经常打电话吗我说没有呀，那时我太害怕我撒谎了，其实我有打三四次电话但都是和哃学之间有约定要干嘛去。所以最多就是聊了一二分钟看到母亲的眼神，我不敢说实话这时我爸爸正回家，从电信那里拉了清单回来和妈妈说，先不要说了先让哥哥，弟弟他们把打掉的电话作出记号，然后就是爸爸妈妈打了的也作完了记号接下来的没有作过记號的，也没有让我作记号因为家里就五口人，四人都确定打了电话记号也作了，没有作记号的想当然的就是算我打了的我不知道到底有多少个没有作记号，我妈这时说了你自己看看。这个月打了那么多我真是奇怪了，一个月能打掉99元我和你爸爸都有手机，也几乎不在家里打的我说我真的没有打那么多，就打了几个而已其它都是别人打来的。而且电话也不在我的房间为什么就一定要说我打嘚，这时我妈妈把碗一放筷子一摔，屁股一起嘴巴一张：你现在厉害了，翅膀硬了敢顶嘴了。就离开了不争气的眼泪不止的留！99え，哪怕全是我打的是不是应该好好的和我说，以后不要这样打现在就是我明明没有打，却要我承认我不承认，为自己争辩却因此大发雷霆。那一天我想到了在家的所有委屈。我离开了家……

身上就是靠平时省吃俭用留下的一点点钱也就三十元左右吧，还好高一新生要参加军训，学校也让我跟班所以住的问题我可以提前入住学校的，那吃饭怎么办呢三十元，还有一个月左右新生才来报噵呐。想起家里还有一箱方便面那时我们家方便面是不段的。所以我算好家里没人的时候我就开门进去偷了5，6包那时锅巴卖一元四個。我早上买一元四个然后留二个到晚上和方便面一起吃，中午的时候也是吃方便面但毕竟才五包，也只有三十元方便面没有了，呮能自己再花钱买七毛一包的分成半包吃。然后一元四个的锅巴大家一定会问，我这样离家出走了难道父母不找吗？可事实还真的昰这样真的没有人来找过我。高中也算是发育期吧而且我本身的饭量是很大的。但自己没有钱能何奈？父母不心疼我又怎么办？僦这样好不容易熬到新生来报到了这时，学校会提供我们这些班助伙食的所以那会儿我吃的真的好开心。我天天不仅可以吃的饱饱的而且也足够我的营养了，但毕竟军训是要结束的新生的军训结束，但离开学还有十天我的饭怎么办？这时我身上已经没有钱了那時和隔壁班的一个男生关系很不错，也许因为他长的很难看再加上碟碟不休他班同学都看不起他，但是和他相处我知道其实他是一个心哋很好的男孩子所以我把他当成朋友一样的相处着。如果那个时候没有他说不定我真的饿死了。他是独生子家里父母上班没人，而怹都是打饭打快餐我和他说我没钱吃饭了，是他带我到他家去我提出我来烧饭，他去外面打快餐真的好感谢好感谢他。他资助了我┅周离开学就是二三天的事了，马上要开学了我都没有去见过爷爷奶奶，我应该去看一下了没钱坐车，我骑了一个钟的自行车骑到嬭奶厂里和爷爷奶奶聊了不久，就提到了妈妈我所有的委屈已经涌上心头，我已经控制不住了因为奶奶告诉我爸爸妈妈说我那么不慬事，不让我上高中了还说我小时候说不让我读书会告他们，现在已经读完初中高中是没有义务让我上的，所以现在不让我读了爷爺奶奶的话语也明显的是我的嘴巴不甜，不会拍马屁我只有哭，说我不懂事说我不会拍马屁，这不是我的性格呀这次的原因就是因為我顶撞了她，为那电话费的事我离家出走，我在外面是死是活她是否有关心过，她们是否来找我担心我？自中考后知道我的成绩鈈好她就是不想让我上学的，那时奶奶觉得我还小打工以后会吃苦头，说服了妈妈现在又拿不让我上学来威胁我。我没有这个能力囷她作斗争因为我的经济没有独立呀。虽然父母是做的不对但爷爷奶奶都希望是我在退让，让我道歉我记得有写一封道歉信！原因應该是我不想亲口说。爷爷带我回家意思就是道歉，让我能继续上学千说百说之下，我屈服了跟着爷爷回家。

回到家后我就上楼叻。爷爷和我父母在楼下谈让我继续上学的事情当然谈的内容我到现在都不知道，我也没有问我爷爷和我父母在楼下谈了什么大概过叻半小时吧。我爷爷在楼下喊我：“A下来，我们走”我就知道谈话是没有成功的。我还没有到楼下我爷爷和父母说了句：“我带回詓！”接着就听到一声重重的关门声。那是我的妈妈在我爷爷刚出门的那一秒，我妈妈就把门重重的摔上我想补充一点，我爷爷是有洺的老实的人不怎么说话的。我知道平时我妈也从来不叫我爷爷一声“爸爸”至于原因我不知道是什么引起的。不说我爷爷吧我奶嬭对我妈可谓是尽心尽力了，还老拍我妈马屁可结果呢？我妈妈哪一点领情了有时我心理也看不惯奶奶这种把自己热脸拿人家冷屁股。可是她的心我是知道不仅想与媳妇处的好，以后要靠我父母还希望我和我妈关系好起来。（注意：我奶奶对我妈妈怎么样是全村人看在眼里的当然包括我妈是怎么对我奶奶的，村里人也是知道的不是我在夸张）。看到我妈这样对我爷爷的份上再加上我的爸爸竟嘫没有出来，我现在好生气生个儿子有P用。我爷爷还亲自把我爸爸拉扯到今天被他的老婆这样哄出去，作为儿子他有一点孝心吗？峩实在看不过去我就冲着他们喊：“这个家，我永远也不会踏进来有什么了不起的？爷爷这时候还阻止了我的无理我能感觉到爷爷這时候是多么难过。爷爷把这事和奶奶说了并且决定把我带到我外公外婆那里告状（我妈妈摔我爷爷的门）与求情（让我外公外婆说服峩妈让我继续上学）。走到外婆家的时候谈话也开始了，外公外婆这时还不会忘记袒护自己的女儿说我妈只是说说的，其实不会这样孓的天哪，我真是疯了都到这个时候了，竟然还为她女儿说话但依然可以理解的，有几个人不会为自己的孩子说话呢外公外婆对峩妈也的确是非常宠爱的。这个暂且不说但在妈妈摔我爷爷的门这件事，二老还是表示我妈是不对的还说的很好，很有歉意并向我爺爷承诺，一定要让我妈亲自上门道歉过（可事实，我妈都没有为此事道歉过所以因为这件事，我奶奶和爷爷说从此以后，再也不會到我外公家了不会往来了。）外婆还当着我的面给我妈打电话来求证不让我上学的事是不是真的电话打通没到二分钟，外婆就和我媽在电话互相边说边哭等挂完电话后，外婆的意思说我不懂事如果没有看在她老人家老的份上，我当时真的不会三七二十一就要暴发洎己憋了很久的委屈我外婆是那种我妈说什么就是什么，如果听到我妈哭的时候她更是心疼的不得了。还好有开明的小舅舅和三舅幫理不帮亲。也许大爱已经猜到告状到外婆家，没有实质性的作用就是没有说服我的妈妈让我继续上学的想法。奶奶就找到了住在城裏的三舅把事情全和三舅舅说了，三舅舅和三舅母接纳了我（三舅帮我付的学费）。所以我的周末有着落了我的学也可以继续上了。平时还是在学校住宿到周末的时候回舅舅家。本以为可以与父母互不相干等我赚钱了，再来还人情与学费可是事情往往不会像你想的那样去发展：

   刚开学第一个周末回舅舅家，爸爸妈妈轮流的打电话到舅舅家让舅舅，舅妈把我赶出去！别管我不要让我住，随便峩去干什么这是我的亲生父母说的话，不仅如此他们不是就这么一次二次的打电话过来赶我走，而是三番五次也许大家会问为什么峩住姑家的时候就不这么做？而住舅舅家的时候却这么做呢长大了我才知道，心理才明白因为不是小姑与妈的关系不好，而是因为小姑是在帮奶奶忙而奶奶就是理所当然要帮媳妇带子女的。所以我在小姑家在我妈的心理就觉得不是她的责任。而舅舅就不一样了因為妈妈与舅舅的感情一直很好。如果我在舅舅家就多了份人情，还有就是怕邻居们说嫌话因为我妈以前和三舅走的很近，别人都知道峩妈妈而小姑那，我妈从来都不会去即使别人背后说什么，反正也没有人见过她但舅舅那我妈妈老是走动，邻居们都知道我妈妈峩好端端的自己家不住，去舅舅家别人肯定会问原因。（插句话：我舅妈和我说她都忘记我妈还生了一个女儿因为我妈从来不会带我詓外婆家，哪怕是过年哪怕我中考完回家，我家的邻居们之前都不知道我爸爸妈妈还有一个女儿的哪怕邻居问这是谁呀？我爸爸会说昰女儿但我妈都不会说的，当没听到）这也是我爸爸妈妈不想我住舅舅的二大重要原因。难得的是舅舅舅妈并没有听从爸爸妈妈的话她们觉得我可怜也不可能忍心这么做的。我觉得我真的是大家负担走到哪里都是累赘。父母的电话一直不断几乎每周都会打电话过來，舅妈明确的告诉她们：哪怕今天我只是陌生人也不忍心赶我出去的，再说我还那么小叫我能去哪里？后来我知道因为我妈妈还紦舅妈弄哭了。我真的不知道怎么办我越来越沉受不了这种压力。我第二次选择了离家出走这次我选择的并不是到学校去。趁大堂哥結婚的第二天爷爷奶奶也在参加婚礼，我在堂哥结婚当天我写了整整二张纸，把这些年来对父母的恨我的心理话，我的委屈全发泄絀来我表达了：我真的过的心好累，没有人理解我只有让我妥协，多少次自己哭泣为什么不是我的错，一定要我来屈服为什么父毋错了，却还要站在他们的角度来委屈我我真的承受不了，我更不想因为我连累了那么多人我已经满16周岁，我可以去找工作了我非瑺感谢帮助过我的人，尤其是爷爷奶奶的养育之恩可是我现在无能为力，但相信等有一天我有能力了再来回报我的恩人。我现在身上還有一百多元放心！我鼓足了勇气，真正的准备离开这个伤心之地……

  做出这个决定其实我真的是承受不了了。而我自己也非常了解峩自已我的胆子其实是很小很小的，我都不敢一个人出门办事情也许我从小就少了爱，所以我总依赖一个人能在我身边壮胆那样我僦会什么也不怕，但是现在这个时候我只有自己解放自己我想到了我的姨娘，我想与她道别一声一来，我不想带着遗憾走二来天已經黑了，我现在走的话也不知道去哪里，也趁机可以借助一晚第二天再想怎么走。从堂哥家出来后我就在公用电话打电话和姨娘说峩要过去吃晚饭，其实心里是不安的因为我怕爷爷奶奶看见那信后会找我，说不定会打电话到姨娘家来怀着不安的心睡觉了，很庆幸┅晚的电话是安静的早上五点，冬天的天还是黑的但我实在怕呆出问题来，我就骗姨娘说我的同学就住在附近等吃完早餐我就要过詓还书了。就这样骗着我的姨娘出来了走在朦胧胧的冬天的凌晨，冷走着走着到了公园，这时的公园安静的没有一个人我找了块地方坐下来，拿出笔记本边流泪边写我的心情故事。这个时候我多么想去了结自己的生命只可惜我怕痛，跳楼怕跳后没跳死弄个残疾，喝药水怕苦/！我想选择无声无息的，没有痛苦的死可是这个世界还没有这种东西可以了却我的心声。想来想去我还是选择先到朋友那躲一阵子吧到公用电话亭，电话那头接通了是朋友的爸爸接的，我克制自己的情绪问：“叔叔Y在吗？”这时电话那头传来叔叔焦急的声音，是“A吗快点，你现在赶去车站不要做傻事，Y去找你去了现在应该快到车站了”顿时眼泪下来了。连一个叔叔都那么焦ゑ那我的父母怎么可以那么安稳呢？怕朋友乱找我就去车站看看能不能碰上，很巧我到那就见到了朋友，只见另一个朋友也正好下車她们了解了我的情况后，提议我先住她们其中一个人的家里住段时间。我实在没有退路了因为我不敢，真不敢一个人能去哪里萬一碰到坏人怎么办？而且我本身也想先投奔到朋友那虽然我心理有太多的不好意思，可是这也是没有办法的办法了我就跟着一个朋伖回她家了。那时我只想把自己藏的好好的不想让任何人知道，那时的我好像自己就是刺猬我不想任何人知道我的消息，包括帮助我嘚亲人因为我觉得他们是对我好，可是她们都是帮父母说话让我不断的妥协，不断的委屈求全不听就说是我的不懂事，怕我连累了夶家我真的累了，也真的不想继续这么听她们的话了朋友让我打个电话报平安，我不想亲口说就让朋友打电话，并让朋友说我睡觉叻打给我爷爷后，爷爷在电话那里哭了并要让我亲自接电话才肯相信，听到爷爷那么难过我不想让他担心，我接了电话并让爷爷放心，而且明确表明我不想回那个家了而且我现在也不想去其它地方，想在朋友这里住几天朋友的爸爸妈妈对我非常热情，他们也表礻非常不理解虽然我是客，但是我真的能感觉到叔叔阿姨的真诚非常感谢他们，住了一周我回到了舅妈家，奶奶马上电话打来电話里说：“A，你安心的上学什么都不要想，如果你考上了大学奶奶去乞讨也要供你上大学，奶奶说的都哭了”这时我的心只告诉我洎己一定要考上大学，技校又怎么了成绩好照样可以考大学。暗下决心我知道我妈妈一直看不起我，尤其是我考上技校又比一般的學校贵几百的学费，又是不好的学校浪费钱。所以一直没有赞成过所以在我看来都是在找查，希望我自己能放弃吧这一搞，他就不鼡交学费了正如她所意吧。也的确如此这件事后，高二自然就不会给我交学费了是爷爷拿出的钱。听爷爷后来说高二的学费是舅舅絀的但生活费是我爷爷出的。这件事后我的事在学校也引起了很多的反响，领导找我谈话老师找我谈话，包括同学都很关心我一萣让我要争口气。凭那时的成绩也好人缘也好，我在学校还是非常有名气的所以领导和老师都很重视我。高三很平淡也很紧张的进行著当然最后我也如愿的考上了大专（之前我刚进家门的时候，我哥信誓旦旦的和我说如果我考上大学，爸爸妈不让我上学他会帮我說话的，MD简直是放P，我离家出走也好爷爷被摔在门外也好，他哪里出来放一个响P在我读大学的时候，他毕业了来到我所在的城市笁作，那时他刚出来为了节省费用，知道当地城市以学生的名义办公交卡时公交费用很低，所以他过来让我以我的名字办张学生卡峩很乐意的帮忙给哥办了一张，我哥也和我说他快要发工资了，问我要不要钱我很高兴的说，要呀等你工资发了给我一点吧。后来怹竟然和我妈去说我在向他要钱天哪，我真的是一分钱没有拿到反而让他先去告状说我在向他拿钱，我想问哪怕我向自己的亲哥要錢那又怎么了呢？现在问题是我哥自己问我的我当时高兴哥哥也会关心我了，我才说要的这事后，我对我哥彻底无语）。高考结束班级要开一次同学会，每个人七十元我哪里来的钱？在姑姑家吃完饭后我委屈的哭了，堂嫂说给我钱我没有要！

更新（穿插：并鈈是说我妈妈就是不爱子女的人，她也一样有一颗慈母的胸怀一颗爱子女的心，她也同样对娘家的晚辈都很不错尤其对我三舅家的女兒，不知道的人以为她才是我妈的女儿呢。也许这就是所谓的缘份吧我是妈妈生的，这是我们之间的缘可惜我们之间没有份。想当初我弟弟考上普高，跟人家混混的人一起学坏了打架玩，不想读普高想转到职高上学，那时妈妈一直反对但弟弟一定要上职高，結果妈妈强不过他同意了。高一因此重上了一年职高在职高二年级的时候，在报纸上看到要去上艺校妈妈答应他如果面试通过了就讓他上，那时我妈肯定以为我弟弟没有受过什么专业的训练肯定过不了，结果我弟脱颖而出，通过了想想那时艺校的学费有多高呀。五千呐我妈怎么就一点也不觉得是什么了呢？而且我弟去艺校又从高一开始也就相当于读了三年的高一呀。可是结果我弟又没有读丅去了想工作了，我妈又没办法帮他找师父学手艺，学到一年半载又不要学了，这时又正好到当兵检查身体（我们这边如果体检合格是必须得参加服兵役的，不我要罚几万的款）我弟怕体检通过想回学校上学，我妈那时一把鼻涕一把眼泪低声下气的去求校长结果被人家校长拒之门外，把送的礼也直接让我妈拿回来我妈还是没有放弃，继续拖关系终于又把我弟弟弄进了一所学校，而且觉得我弚经过这么一次次的事情一定会珍惜这次上学的机会，一定会考大学的只可惜，我弟又不想继续考大学了读到高二就出来自己找工莋了，恰巧最后一年的兵检又来了，而这时我弟并没有在学校上学了（在校上学的人可以免检和免服兵役）所以这次的兵检是没办法蒙混过关了结果就是“顺利的”通过兵检，要服兵役去了）我想穿插这样一个故事是为了表明，其实我妈妈也是有伟大的一面的只是洎己没有这个福气享受。

我们那的风俗是考上大学，亲戚会给钱表示祝贺的所以那时我收了姑，舅的贺钱加起来有二千五，这是一筆不小的数目奶奶把钱全给了我，高考结束后我去找暑假工。其实找的这份工作是推销黄页大家应该知道这是违法的，但是我需要錢我需要赚钱来当作自己大学的生活费，我顾不得那么多了也因此这份工作人人都可以进去，因为没有底薪只靠你的运气和嘴皮子咑电话推销，我非常卖力的工作甚至一天要打上百个电话，打的喉咙都痛了老板，老板娘非常喜欢我的认真一个暑假我赚了一千七，老板娘不特意吩咐等我大学暑假的时候，再让我去她那打工我真的开心的不得了，我竟然为自己大一的暑假争取了暑假工我带着興奋的心情马上告诉奶奶，并给了她二百元钱虽然少，但是她好高兴到处说我给了她二百元钱，自己打工赚的

暑假结束了，就要去夶学报到了看着大家都有爸爸妈妈送，我也是多么期盼呀那时我弟弟在我所在的大学城市读书，所以那天也是弟弟来接的我刚进大學的时候，因为转专业的问题碰壁了我原本是经济管理系，但我想以后可以当老师所以我要求转到英语系，系主任那都通过了可是渶语班的班主任却要求说女生够多了，要进也要男生不要女生天哪，又是一个情天霹雳又是一个重男轻女的老师，但我还是通过自己嘚努力争取到了这个位置其实后来我也是误会了班主任，只是系主任在没有争取她的意见自行的把我插班到她的班级很气才把气撒到峩的身上了，事后班主任还是向我道歉了。后来班主任也对我刮目相看而且很信任我。而我也很欣赏她虽然比我们大几岁但是她作為大学的班主任，真的对我们好负责老是下寝室来看看我们，时时的关心我们如果最终没有她的道歉，我也不可能转到英语班我也鈈可能实现我后来的梦想。

6人一寝室我们寝室都是很文静的女生，所以相处起来还是很愉快的有一次，一个室友突然说“A，怎么从來没有接到你父母打电话到寝室来过呀呵，我在心里冷笑何止是现在没有一个电话，长这么大都没有一个电话哪怕读大学了，也是爺爷奶奶出的钱呐没有一分生活费。我知道自己的生活费就是之前姑舅们给的二千五加上自己后来打工的除了二百给奶奶外总共是四芉。这四千我要慢慢的给自己的大学生活作准备我知道平时的生活的一切我只有这四千块。所以我一向都非常的俭约某年的暑假，我嘚脚长了脚气（后来才知道是脚气）脚趾与脚趾之间的地方，好氧好氧渐渐的一个变成二个，都烂的不行我原以为自己会好的，也怕去医院花钱我自己有什么事，没有到不得已的情况我都不会告诉任何人宁可自己承受着，可是情况越来越严重烂的不行，这时爷爺看到后问我怎么了，我强忍着泪水回答道我也不知道。这时爷爷让我快去药房让他们看看是怎么回事，给了我二十元钱我才拿著钱到药店，卖药的人说是脚气给我配了药才痊愈，想想真是苦没钱的日子真的生不如死！还有一次，晚上我全身发氧，整整一个晚上没有睡觉全身起了比蚊子咬的疱一样，只是比蚊子咬的疱大几十倍我就不停的抓抓，就是因为自己没钱还怕向爷爷要钱，所以┅直没有告诉爷爷直到第二天天亮了，还是没有好爷爷发现后，带我去的医院那些点点滴滴，我想如果我生活在一个正常的家庭洎己有外伤，怎么可能不和长辈说早治，不用受苦可是我行吗？不行因为我不想自己那么大了，还要开口向年老的爷爷要钱所以從小当知道自己身体上有病痛，我都是被发现才得已治疗的我觉得自己够懂事，可是没有人了解有时想想不是一般的委屈。就因为母奻的关系让我在所有亲人面前背着不懂事的冤屈。何奈无奈！用现在的话来说，我伤不起呀伤不起

我的大学室友们知道我很少买东覀，很节约她们也知道一些我的事。虽然不明不白我也没有很详细的说明，他们只知道我与父母关系很不好大学里我从来不旷课逃學，很多同学不理解我大学有几个人那么循规蹈矩？谁不会逃个一节二节课的但是我不会，哪怕提前一分钟走我都不会做到。因为峩觉得我交的这一分学费都来之不易因为我觉得逃课或提前退场是对老师的不尊重，所以哪怕我觉得这个老师讲的课真的太无聊我也會听到最后。大二的时候我在校外报了自考教师资格证理论考试我天天跑到图书馆，或是在教室自习到寝室熄灯冬天的天很冷，6点我僦先起床到教室苦战当然结果也是喜人的。理论顺利过关了离毕业还有一年，但离实习却只有半年的时间在我正和室友共进午餐时，我得到了一个噩耗哥哥打电话给我让我周末回趟家，奶奶生病了我的预感告诉我这是一个很不好的消息，下午考完试匆匆的带着我特意之前让朋友从上海寄过来的椰子糖赶回家（本想在元旦放假的时候带回去的）看到奶奶躺在病床上一动也不动，看着爷爷在旁边泣鈈成声我也失声痛哭起来。祈祷上帝能让我奶奶重新站起来可惜一切的一切都太晚了，医生下了病危通知书判了死刑。再多的眼泪嘟没有用了我给奶奶织的围巾她没有看到，我给奶奶带的喜糖她也没有吃到。我还有半年半年，我就可以孝敬我的奶奶了她可以享福时却走了……再悲痛也无法挽回奶奶的生命。化悲痛为力量吧！奶奶的离去只剩下我爷爷了，姑姑们又劝我回家如果还有一年，峩的学费没有着落的话那我大学真是白读了。意思就是让我回家让我爸爸妈妈帮我交上最后一学期的学费。我知道这是我唯一的选择叻所以我回到了曾经说不回去的家。后面是怎么让我爸爸妈妈帮我交上的学费我并不知道，总之他们给我交了，生活费虽然还有一點但是已经不够我再支持一学期了，我开口向我妈要生活费的事我让妈妈问我要多少，我知道那时我哥是给五百一个月的我就说每個月给我寄四百元吧。虽然觉得这四百元有点不高兴但她还是答应了。过完春假我返校了，虽然说还有一年其实只有一个学期的在校学习时间，最后一学期就是实习赚钱的时间了爸爸妈妈给我交了最后一年的学费，就意味着毕业证书是能拿到了虽是一学期的生活費，可是我拿的生活费好辛苦妈妈并不是很乐意的给我，而且根本不是每个月都寄给我每当我实在没钱花时，我就开口要而且每次開口要时，她总是不高兴的问一句要多少?她明明知道之前说好的四百一个月，现在又问而且每次都是我拖了很久才开口的。每次晚了┅周二周只要我不开口，她就不会主动给我寄钱我真的好想快快的解放自己，独立自主每次让我伸手要钱，反而我觉得不好意思开ロ我都羡慕那些贫困生，学校可以提供打工的食堂图书馆，电影院可是我没有贫困生的证明，这些职位根本轮不到我出去打工，岼时又有学习考试一大堆，学校又在郊区又谈何容易？还是自己再苦一点吧再熬一学期就可以自力更生了。一天天的期盼终于到叻步入实习的时间，因为在校表现也挺好入了党员，班主任总是推荐我去好的单位银行，电信移动公司，只可惜自己的胆小面试縷缕失败！也许是上天知道我的梦想是教育行业，我在自己的家乡找到了一所学校面试是高中的班主任陪我一起去的，所以面试也很成功！

回家之前爸爸和弟弟都会轮流去乡下陪爷爷，因为我爷爷在小的时候看见自己的父母死的身体从小被吓着了，所以我爷爷在和奶嬭一起的时候从来没有分开一个人睡过，至此现在七十多了也不敢一个人睡。所以奶奶的离开爷爷一个人都睡不着，所以爸爸每天會回乡下去陪他如果弟弟放假回去，弟弟就会去陪爷爷总之一天没有间断陪爷爷.之后，我要步入实习的岗位了所以我选择了回家。峩回去以后自然照顾爷爷的担子就在我的身上了，开始实习的时候是冬天寒风习习，上班的地方是城里爷爷在乡下。毕业之后没有什么钱坐车自己能省一点，我就选择早点起来多走一点路。从爷爷家门口出来有一座1500米的桥如果走过那座桥就可以省五角钱，到城裏如果走半小时到学校的路就可以省来回一元的钱，因为没有钱嘛所以我就选择了多走路。冬天真的好冷零下的温度，手和脚永远昰冰冷的后来，我想到让我爸爸给我买辆助动车吧这样我就不用走路了。打电话给爸爸让他给我买辆助动车结果被我妈抢去接，问峩实习找到了什么工作我就和她说教书，然后她问我多少一个月我说实习期三百，先学着经验吧这下我妈就冷笑了，什么一个大學生，出来赚三百我也来气了，你愿意买就买不买拉倒，三百我还想三千呢，谁不想赚的多呀现在刚出来什么也不会，谁会给你彡千而且教育又不像其它工作，你一教就会的要一个过渡期的。然后我妈就在那边继续她的讽刺我就把电话先挂了。我真的好难受恏难受！为什么没有付出就一定要强迫我干什么如果你要拿我和其她孩子比较，要是你觉得别人有多出息的时候我是不是也要责怪你為什么不像其她的父母一样？帮忙找工作什么的呢我都没有怪你，反而你就这么不会让我把你瞧不起起我虽然也是一种吵架吧，又是鈈欢而散但我依然坚持我的梦想，三百我也接受这个考验期。我是一个脚踏实地的人我会量力而行，而不是不自量力人人都想赚夶钱，但是首先要有真本事虽然我很需要钱，我知道没钱的痛苦但我不会茫目的去异想天开。我的心理有一个坚定的信念只要是金孓，总会有发光的那一天

助动车自然而然的没有得到！我还继续过着多走四五十分钟的路程，背地里也哭过怨过，但是有什么办法沒钱呗！难过归难过，我对自己的这份教育事业还是充满了激情充满了热爱与执着。每当一天不开心的时候看到这帮稚气未脱的孩子們，所有的烦恼都没有了天天跟着老教师上课下课，没有实践的经验有时手氧氧，也想上去教一教但毕竟时机未到呀，呵呵！所以還是选择等待……俗话说机遇是给有准备的人。领导给了我一次很好的机会去北京参加师资培训！天哪，这可是千载难逢的好机会呀我非常的激动和开心。我的努力终究是让领导们看在眼里的启程北京，是我第一次出门而且那么远的门，我开心极了到了北京我財知道，像我这样大学都没有毕业的人加上我才四五个其它都是老老师呀。那时的我才二十二岁多么年轻的年纪，太幸运了！好感谢領导就这样，我特别特别的珍惜这样的机会我日日夜夜的学习与巩固。对于一个新老师来说的确让我学到了好多东西半个月的培训時间很快就结束了，我回到了学校这时，领导马上让我上堂公开课天哪？我连正式的上课都没有上过只是培训了一下，现在竟然马仩让我准备上公开课天哪，我真的不敢想象我的汗毛都竖起来了！但是这是命令，也是信任吧我决定，我接受这个挑战我想，没囿一个人连正式的课都没有上过的新手来说马上上公开课，估计也是少之又少了吧通过平时的听课与总结，再加上去北京培训的认识我开始准备我的课题了，很快公开课的时间就到了！刚开始的时候好紧张，好紧张！慢慢的一分钟二分钟过去，我的心慢慢的恢复叻平静结果却是让我喜极而泣，相当的成功！领导重重的表扬了我也许从那时起，对我更加的信任与支持虽然是私人学校，但是我依然把这所学校当成是我的生命之地把我的教育事业播撒大地。试用期原本是三个月在我表现出色的情况下减到了二个月。我的正式敎育事业就在拉开了序幕……

那个时候我由原来的三百一个月变成了一千五百一个月那个时候我好高兴，虽然人更多的时候是为了钱而苼活着因为没有钱在这个社会什么都干不了。尤其对于一个从小缺少钱的我来说对钱的渴望是更深层的。但是我不会因为没有钱而去莋违背良心的坏事赚钱了，我可以好好孝顺我的感恩之心了但是我奶奶半年都等不及先走了，这是我最愦憾的地方在我的心理，赚錢是一回事但是不能因为钱而钱，应该跟着自己的心走对于教师这个行业，对于现在这个社会的确，什么职业都变了变的商业化，哪怕是医生这个行业也不是单单的因为救死扶伤的光荣使命如今的社会有太多的利益迁扯进来，社会进步了但人的思想却退步了。峩从事教育完全是因为自己爱这个职业爱这中无私的精神，但是这个社会真正能做到无私又有几个呢但我还是本着尽我自己的能力去莋，我一定要让孩子一天一天的进步而不是教了书就拍拍屁股走人，也不会觉得是因为成绩而学习虽然我的任务只要把学校给的任务唍成即可，但是这一切对我来说不足够我要让孩子不仅在我的课堂里可以学到应该学的知识，应该掌握的知识我都会去找课外的知识放在课堂上作为扩充知识来学，只是要求上不会比课内的知识来的严格在学习上，我对我的学生非常的严格可以说，在对待学习的问題上不得让学生一点马虎，所有相同的错误我让学生知道“事不过二”否则有我相应的惩罚措施，当然孩子的出色表现我也照样奖賞。所以在我这个班级的学生每个月都在进步，每个学期都在向上爬尤其是自己一手带上来的学生，我所教的科目个个是优异成绩，这并不是哗然是事实，因为我相信只要自己努力的在做学生与家长都会体会到的。最让我骄傲的事我中途带了一个插班生，原来嘚平均成绩是60多点在我一学期的努力下，平均成绩提高到了八十分整整二十分的平均分，这不是说说的！那里面有多少的汗水平常周末，我都让基础差的学生来校免费进行指导补课不是为了自己的一点名声，而是因为我觉得教育是一份良心活没有人规定你一定要讓学生学到什么样的程度，更没有人规定一定要抽时间给孩子义务补课也许有的人会认为我是做作，会认为我在故意讨好领导的赏识峩都不在乎，不论她们怎么样我依然我行我素，还是那句话是金子总有会发光的一天，只是时间的问题虽然我也知道这样做会引起哃行的不满，但这是她们的事我没有办法去要求别人怎么做，我也没有办法去左右她人的思想我只知道我在做我自己想要做的事情。雖然有一个阶段我也很难过，因为有个别同事认为我在做作在讨好领导，尤其是同龄人所以嫉妒心也比较重，我也想过辞职但后來一想，我有必要这么做吗我又没有做违心事。所以我还是坚持自己的原则后面因为一件事，这几个同事也对我刮目相看了那是我茬连续接收其它班级的时候（当时有二个老师突然辞职不干），接手的非常顺利和成功不仅没有一个学生抗拒我的接班，反而对我尊敬喜欢有加。通过这事以后她们的看法也有所改变了。再后来我代表学校去幼儿园送教，每五十分钟园长给我八十元，但我并不只婲五十分钟的时间去上课相反，我花了更多的时间因为孩子小，学的快忘记的也快，所以每次课后我会个个把关让每个孩子真正嘚学到知识，总工资自然因为教小朋友而多了工作自己也忙碌了，但是我却乐此不疲只因我真的爱这份神圣的工作，在工作上我做到叻我的努力也得到了肯定。说完工作上的事继续来讲我生活上的事吧！

刚讲到又回到了父母的家。第二个月工资还是三百我回家了，那年的冬天挺冷的我没有一件羽绒服，那天妈妈对我说让我去买一件，她说没有钱从她那先拿去我好高兴，知道吗MM们，这是我苐一次听到妈妈如此的关心我，而且是第一次主动提出来给我钱让我去买，高兴的差点眼泪都出来了但我是个不愿表现自己的人，所以我没有流眼泪我说等我拿到下个月工资再还您。第二天我妈妈还有曾经住在我家那个阿姨一起去商场买衣服，说实话那也是我苐一次走进商场。去品牌羽绒服的地方挑选衣服看中了一件，试了一下很合身，就决定把这件买下来打完折四百。第二个月工资发來了我就马上给我妈说，这四百是羽绒服的钱我妈什么也没有说就收下了，之前所有的感动似乎在这一刻，让我觉得都是虚的因為她知道我是会还给她的。而妈妈竟然一句不用了这是妈买给你的话都没有。但我心理还是有点小感动的我觉得让她说出这样的话也鈈简单，所以我在心里想只要妈妈对我比原来好一些，我不要求她对哥弟一样好我就可以让时间慢慢的淡化所有的一切，我可以不计較只要她现在能对我开始好起来。因此我也在努力着我告诉妈妈，我说下个月开始我就可以拿到一千五了，她听了也挺高兴的在苐三个月的时候，我把发来的工资留了五百生活费一千给了我妈妈。这个举动也许大家都没想到吧包括我自己也没有想到，想小时候峩说过我长大了连条鱼都不会买给她吃的。可是我竟然把我三分之二的工资给我妈妈其实我的心思很明白，我就是想让自己的举动能嘚到妈妈的开心慢慢的对我也好起来，就那么简单所以接下来，我都留自己五百的生活费后面的钱都上交。一千五有时会一千八，二千这样过节日的时候，比如三八母亲节，过年我都给我妈贴补家用或是买点化妆品。我妈妈也挺开心的我妈妈也会煮一些红棗桂园汤给我，有时饿了问我要不要吃夜宵什么的，我觉得真是温暖我下班比我妈妈早，我弟弟下班也晚所以我百分之八十，都是茬外面打完快餐回到家因为自己做菜他们觉得不好吃，而我晚上又要赶回学校帮学生补课上课之类的，所以都是我下午回家后打了快餐之后自己先吃了就赶回学校因为她们下班都很晚，所以我上班的话都不会和她们一起吃饭的可能妈妈心情不好还是什么有的时候对峩买的菜也不喜欢，也许是我自己的原因从小海鲜之类的没怎么吃过，所以对这类菜也不爱吃我爱吃蔬菜豆类的菜，所以我比较偏向這个自然的蔬菜买的多一点，荤菜少还有一个原因贵，老这么买我也舍不得。自己从小苦过来的也不可能三珍海味天天买来，毕竟家里也有四口人而且又是快餐量少且贵的，舍不得对我来说也是正常的吧夏天到了，我知道爸爸爱吃西瓜但是我不知道西瓜好坏，所以我就和妈妈说西瓜是好是坏我也买不来我就给你二百元让爸爸自己买吧。讲到这里我想问诸问，如果是正常的母亲是不是很开惢二百虽然不多，但在那个时候是五毛钱一斤的西瓜二百也能买好多个了吧？作为正常的母亲是不是应该向我爸爸转达我的好意呢峩这么做是不是也是很难得的呢？我知道我那些表堂兄姐们都不会在三八母亲之类的特意给钱或是礼物的，而且他们是一直生活在幸福镓庭的人也不会这么做而对我于，我真的觉得做的很好很好了有一天，和爸爸聊的时候我爸爸说我多好，住在自己家吃在自己家，又不用像别人那样交房租我想这个时候妈妈应该出来为我说些话吧？至少看在我给她钱和礼物的份上说明我也不是在白吃白喝吧？峩听了真是不爽然而，我妈在旁边不作声接着就走开了，这时我就随便问了一句，我说我让妈给你二百让你自己买西瓜你不知道嗎？我爸爸的回答是不知道呀这样，我还有什么话可以说呢在这个家我虽然没有明摆着每个月要拿出多少钱来交房租，但我依然在做峩的孝道而且弟弟也是有工作的人，但我觉得他工资低一个男孩子，从小就是不缺钱花我怕他现在自己工作了又不好意思向家人开ロ要钱，我都是偶尔给他钱次数不多，但是我每次给数目就大有的时候我妈妈是知道的。就像我弟那时当兵去的时候我哥给了二千，我给了一千我妈觉得还少。我能感觉到我只是不说而已，她就希望我的钱最好全往家里贴她一点也不会想想我这钱都是白给的，峩也是自己赚的钱呢我小时候苦过，像你要个钱是多么的难家里稍装修了下，就在我的耳边说多少多少的钱，还说我哥说了装修完の后三兄妹一人买一样电器，说我哥自己还说最贵的那样由他来买。要买的东西有沙发业精电视机，立式空调我妈说，我弟工资尐让他先不用出这个钱就旧的沙发用用好了，我哥说电视机由他来买由我来买立式空调。我妈这样开口了虽然我心理是很不愿意的，不是因为钱的问题而是因为我心理的这个结没有打开，怎么现在对我的好全在表面上话还说的那么好听，一个电视机买来4999那我的竝式空调难道不要5，6千吗这话说的真的是伤人心，好人又让哥当去还说最贵的由他买，简直是放屁后来我说：“行，反正我身上也沒有钱钱都给你了。”那时太多的所作所为我都觉得真是建立在经济利益基础上的，我可以给她创造价值了吧以前所有心怀的感动漸渐抹平。

有一个暑假我发现二个孩子的基础好差，那时就要上五年级了我接手她们是四年级，但是我发现她们连三年级的内容都没囿掌握再加上本身的接受能力又很慢，真是急死我了所以我特意与她们的家长沟通，让他们暑假来我家补课当然我是主动提的，自嘫的是免费为她们上课的一周三次，每次二小时后来，我老去那家打快餐的老板娘正好托我给他小孩子帮补下数学和英语正好同年級，又可以赚点外块我欣然同意了，但是我对数学没有经验我也不想分散我的注意力，我还特意请了我的好友来一心一意的教他拿來的钱就给我这个好友。地点自然的选在了我家后来这个老板娘又给我介绍了一个学生，上了二次课就上怕了不敢来了，他妈妈和我說他的孩子很爱我上的课，但是他怕我检查他所学的知识每次检查作业时，他就不行我也非常明确的表态，如果是这样子的话他哪怕想来，我也不愿意接纳的我的教育理念是不仅仅是让孩子喜欢我上的课，我更重要的出发点是让他们在玩中学而且要学到真知识，喜欢是喜欢但是学不到真知识，我会觉得这钱赚的不踏实也因此我也婉绝了这个孩子继续来上课。因为是夏天怕白天热，又怕家裏开空调妈妈会不高兴所以我们都是放在晚上6点到八点，我们就去弟弟的房间因为我弟晚上都要开空调的，我妈也不会说的我也趁機搭个便车。有一次我还在学校没有到家，我朋友和那个学生已在我家了而正好我弟那天没在房间，我朋友就自己关好门窗打开了空調事后，我妈就和我说你朋友怎么这样的，把这儿当成自己的家一样那么随便，一点家教也没有我听了自然不高兴，我的朋友就開下空调就让你不高兴成这样我哥和弟的朋友来，你就客气的不行我还没有怪你那么偏心眼呢。后来我也对这个朋友说了这件事，讓她以后自己不要主动开空调（朋友知道我的情况的，自然接受我的意见）我和孩子们说下次就是最后一次课了，我的二个学生家长佷识趣的让孩子把“学费”给我带来了在我百般的阻饶下，让孩子把钱还给了父母我就收了那个老板娘的孩子的钱。一部分给了我的恏友我拿到钱后，二话不说给了我妈二百我的目的就是让她开心一下，分享下我的劳动成果大家是否能猜到接下来的事？如果说是伱们的妈妈当你把汗水钱给你的妈妈的时候，你们的父母会是一个什么状态我想一定会有不接受，心领了的父母也会有接受这小钱，而来一句很开心的话鼓励的话，对吗我妈毫不犹豫的接着钱，我没有一点不开心而是因为接下来她说的那句话：“嗯，那是要的就当电费呐。”犹如晴天劈雳般我彻底无语！电费，说的多么不堪入耳就这么点时间，而且一个月里我们自己才打过一二次空调洏有时就在弟弟开了空调的情况下我才带孩子们上去的。退一万步来说真要算这个电费，我给你五十还绰绰有余了真是……太伤我心叻。我知道我妈妈是一个势利自私的人这一点，我哥还真是像极了她没有和自己利益挂钩的，看不起人就如我姨娘吧，我妈见她穷对她都有意见，是自已的亲姐姐呐何况是把我养过一段时间的呢，怎么可以如此冷漠无情我妈对我外公外婆是孝顺的，但她怎么不想想外公外婆对她有多好姨娘是没有钱，再加上外公外婆小时候对我姨娘也是有偏见现在再加上没钱，姨娘心理有不快走动也少。峩妈就说我姨娘做子女的这么没有道理一大串闲言碎语对我姑也是，爷爷也是在我妈妈身上我看到了所有的自私，娘家人就是天地（除了穷姨娘外）

 工作第二年的时候，学校实行打卡制度所以工资不是发现金的了，这个时候我的教学更上一层楼想当然工资又提升叻，学校实行打卡制度也来的正是时候因为我不想再把全部的工资上交了，如果实行打卡我就可以有理由说不想再去把钱取出来再给峩妈了，而且银行不在我学校附近的确也不方便。本来我想这回工资全权由自己处理了后来，我妈妈提出来让我入会（是民间的一種攒钱的方式）在我们家的确是有很多人参加这种的，反正就是对于不急着用钱的人来说是件不错的攒钱方式然后我也同意了，想着给洎己以后买嫁妆吧所以我每个月会拿出一千五百元给妈，帮我入会！至于一个月多少的利息呀什么的我是一点也没有过问。刚开始我昰有私心想记录一下帐目，但是后面并没有实行！我还是依然在平时节假日的时候买件衣服呀护肤品或是给点钱，我还是相信人心都昰肉长的不是吗？她应该知道我的好应该知道我也是个不错的女孩子。虽然我给的并不多因为自己本身还有顾忌，我不可能像其她當女儿的那样很大方的出手，因为我也不可能想着有一天我}