听说新加坡一党一家专制几十年了，国会议员反对党只有几个人【朝鲜吧】_百度贴吧
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听说新加坡一党一家专制几十年了，国会议员反对党只有几个人收藏
说明一党制也是有可以改良的空间嘛。
首尔新罗酒店位置优越,位于南山脚下,靠近东大门,韩国旅游必选酒店.酒店餐厅入选,全球知名美食指南,米琪林指南,品尝韩式正餐的格调!
当然。有瓜菜代垫底怎么搞都算伟大成就
我觉的，一党专制不是不可行。民主不在于有几个党。而是要保持高度的地方自治权和监督权。我觉的市级单位可以搞直接民选执政官。与民选监政官。学学新加坡的好人党，党要和民众密切结合。
省级与中央才是按照老办法选举，保持战略上的宏观政策优势。市级单位搞直选。完美！！！
美国的盟友能叫专制嘛？
你这说法，官办企业是姓共，还是姓国？
一党专政没什么不好。主要是多为人民做实事，不腐败！
新加坡的反对党大都拿不上台面：要么一人独断专权，难以容人，要么不加鉴别；萝卜人参一起筐进来，互相掣肘，总之大都成不了气候。徐顺全在民主党挤走詹时中，后者又创建人民党，但自此再不信任他人，导致党内发展都非常艰难，而徐顺全自己言行不谨慎导致破产，失去选举资格。2011大选“社会主义阵线”在丹戎巴葛甚至连要不要参选都讨论不出个结果，出现递交提名表格迟到35秒被取消资格的匪夷所思的事情。
删了这么多楼？
五毛过节不放假
一汽-大众品牌首款A级跨界旅行车,集轿车,旅行车,SUV多功能于一体.生活没有界限,是因为你已经超越了界限.在生活中发现旅行,在旅途中遇见生活
新加坡和朝鲜体制有区别吗？
本质是一党压制其他党。
五毛春节都放假？？新加坡是典型的多党竞争制度，只是人民行动党没有被选下来，在新加坡是可以自由成立政党的，新加坡的人民行动党上台执政是需要通过竞争性选举的！——五毛故意混淆一档独裁和新加坡多党制，居心不良！
新加坡多大中国多大？新加坡三权分立中国呢？更何况中国现在行宪了吗？建国后创立的宪法喂狗了？为什么不行宪？不行宪不学习强大的美日英法等国非得搬石头过河？说白了吧，就是现在的体制领导极其家属容易发财，儿女后代容易去国外，都懂就别装了
不管怎么说，新加坡原则上是多党执政民主制度，和西方一模一样的，只是实际上其他党派实力太弱，一直上不了台面
新加坡那种体制现在问题也是大大滴
新加坡政府连续几年以来，已经发起了多次的文明让座倡导活动，大部分的人们还是会懂得在地铁公交上让座位的。但是，还是有一部分人，没有达到政府的预期，看来还得继续努力搞倡导活动啊！
一当也行吧，关键是心里要有百姓，天下不是共肥七大家族的
道德是不可靠的，尤其是在巨大利益年前
登录百度帐号为何你工作10年，薪水没有长十倍，还拿着别人20多岁的薪水？
职场中奋斗的每一个人，都希望自己的薪水能一年一个台阶，最好是大台阶。但是，这对于某些人来说，是可望而不可即的，过了30岁的年龄，蓦然回首，自己依然在原来的灯火阑珊处，没有更多的灿烂，拿着和8年、10年前差不多的薪水，薪水能涨点的原因仅仅是，因为最低工资在不断增加，通货膨胀。
说起来真的有些凄凉，但这也是赤裸裸的现实，造成这一的结果，只能怪自己，怪自己这些年过的太安逸了！
如果你还没到30岁，那么恭喜你，说明你挽回局面几率更大；如果你不幸过了30岁，也不代表没有机会，用一句鸡汤文：只要肯努力，任何时候都不算晚。最近上映的《战狼2》，吴京今年43岁了，才有了这部票房冠军的电影，何况吴京还是一直很努力的，所以，你现在开始努力还是又机会的。
过了30岁，体力精力虽然会差一些，不能和20岁相比，我们借用电影《憨豆特工》中的一句话——你的身体不行了，但岁月会给予你智慧。不一定十分贴切，但很受用，过了30岁，你会有更多的生活经验和智慧，这是你的优势，别浪费。
不管怎么样，过了30岁，我们会感到莫名的恐慌。对未知世界的害怕，不知道还有没有未来！
也有不少人遇到这样困境，也接触过一些，他们在职场中会面临更大的压力，很多优势不复存在了。每天做着重复的、熟悉的工作，日复一日，看不到未来。
虽然薪水不能作为唯一的衡量标准，但薪水的高低也直观体现了一个的社会价值，如果突然发现，工资十年了，自己的工资这些年变化不大，那么，你在此刻就必须给自己定一个目标了，如果再过十年，真的没有什么机会了：
该如何在30多岁确立明确的目标，并利用下一个10年的时间去拼命追赶？
如何你已经错过了第一个10年，那么留给你的只剩下30-40岁这个唯一的10年请务必珍惜。
职场上混得好的那些人，都是这样一类人，他们在某一个行业领域坚持了八年、十年以上的，才能做到经理、总监、副总的位置，拿着几十万的年薪，因为他们在这里领域努力了至少十年。
如果你没有做到管理层的位置，就该自己反思反思，为什么同样是十年时间，薪水却相差十倍。问题的关键在于，这十年里，你有没有花时间去研究琢磨你所的行业领域？
道理说出来大家都懂，有的时候可能还不屑，说那些都是鸡汤，没营养。自己依然我行我素，有的人，目标明确，有行动计划，这两种人的结果自然是天地之差。
我们来看一下故事：小鱼正处在30岁这个尴尬的年龄，目前来看，在职场上很难有大的突破，因为要到更高的职位，拿更高的薪水，她的经验和积累是远远不够的。
小鱼的本专业是旅游管理，毕业后做了一段时间的导游工作，后来因为不喜欢在天天在外面奔波，也有些力不从心，所以希望到写字楼，做一份体面的工作。
辞职后，在熟人的帮助下，她去了一家大型物流公司做行政文员。
由于这家公司有很多海外业务，外语就显得很重要了，很多同事都是科班出身，有很好的外语能力，而小鱼的外语却一般般，工作中难免常常出错。
后来，小鱼觉得自己很喜欢画图，就辞掉了工作，脱产进修了半年的美术设计，转行做了网页设计。然而，好景不长，做了几年的网页设计之后会，又正好赶上结婚，小鱼也对网页设计失去了兴趣，再次选择离职。婚也结了，工资也辞了，小鱼却失去了方向，不知道自己到底喜欢什么了。
相反，她身边的同学，在一个行业领域，经过八年、十年的积累，很多已经是部门的主管了，独当一面了，成为了公司的重要人才，而她自己，却还在做最基础的工作，拿着公司最低的工资。
你以为的奋斗，或许只是挣扎
小鱼的故事只是千百万30岁职场人的缩影，是啊，同样是30岁，为什么有的人收入节节攀升，而有的人收入却停滞不前？
1、奋斗与挣扎，有什么不同？
何为挣扎？
你看起来很努力，甚至比其他人还努力，并且一度达到了“拼命”的境地，然而很不幸，你并不清楚自己的优劣势以及周围的环境，只是一味地将自己拥有的资源与能量拿来“应急”，却不知方向在哪里。
而奋斗则不同，它建立在对自我及外在环境客观认知的基础上，从一开始就有一个目标，虽然不能保证直达，但只要大方向明确，只要积累和坚持，最终就能达成目标。
放到小鱼的案例中，我们不难发现，从一开始的导游工作，到后来的行政文员工作，乃至于目前这份设计工作，她总是在职业出现困难之后，选择逃离，每次选择都是“始于兴趣、陷于琐碎、终于困难”，如此反复，周而复始。
从一般规律来看，职场新人新入一家公司，基本上需要半年时间才能熟悉情况，一年左右才能入门，两年左右才能入行，三年以上才能有效积累工作经验——这就像任何运动一样，必须达到那个点才能开始真正燃脂。
如果你每份工作三年不到就跳槽，意味着你根本不可能接触到最核心的业务，也谈不上真正的经验了，你的每次经验，只代表着“你经过”，仅此而已。
小鱼一听，顿时感到危机重重，对于她而言，下一步又该从何起步，才能确保自己不再犯过去的错误呢？
2、目标的丧失，是你失败的根源
（1）做你适合的事
通过梳理小鱼过去的职场经历不难发现，她之所以上大学时选择旅游专业，是因为她认为自己性格内向，想通过专业及职业弥补自己性格的不足。
这是一个非常严重的误区。
在职业选择方面，最怕无视自身情况，选择了一个不适合自己的专业/职业，俗话说“男怕入错行”，一旦你选择了不适合自己的职业，你将注定花费很大的气力，往往事倍功半。
每个人都有优缺点，一味试图弥补自己的缺点，只能将自己变得越来越平庸；唯有认识并发挥自己的优势，经过时间的累积，才可能出类拔萃。
小鱼最终发现，旅游行业不适合自己，果断全身而退，这一步没有问题。
（2）做你胜任的事
为何你的工作缺乏热情？
就好像小鱼转行行政文员，是家人动用了人脉才找到的工作机会，那家物流公司在业内口碑很不错，然而在那里呆了两年，小鱼最终认识到自己的专业劣势以及后天的能力劣势，她在工作中常常受到负面反馈，久而久之，自然就没有努力的动力。
一份工作能给你带来成就感至关重要，毕竟我们在职场中，并不是闭门造车，我们所做的每一份工作都需要得到领导及同事的反馈，接受一定的考核。
在开始一份职业之前，你需要详细了解这个职业的具体工作内容，评估下这些工作需要哪些能力，哪些是你能胜任的，哪些是不能胜任的。
如果一份工作的多数内容是你无法胜任且不愿提升的，即便再热门再赚钱也和你无缘。
这就是小鱼第二份物流公司工作的状况，因为这家物流公司做的是对外运输，所以即便最基层的行政文员岗位，对外语的要求非常高，而她从小就对外语不感兴趣，也没有意愿在这方面努力，只是因为看似光鲜的工作和舒适的环境，苦撑了两年，终于还是转行做了设计师。
做事之外，别忘了做人的修炼
小鱼通过自己的努力学习了美术设计并找到了设计类工作，这是在她前面的职业生涯中可圈可点的一笔，这是她自己的选择，更为重要的是，在前两次失败之后，她察觉到自己可能是个内向但对结构色彩颇具天赋的人，于是就做了网页设计的工作。
然而在这份工作中，倒不是小鱼的专业能力出了问题，而是她在做人方面存在很大的缺陷。
1、人际处理能力。
我们在职场中不可能孤军作战，你与上司的关系、你与同事的关系，不仅决定了你的的归属感，还决定了你在职场中能否升迁。
要知道，在职场中，如果想要发展，一是少不了上司的帮助与提携，二是缺不了同事的支持与协作。
人际关系是每个职场人绕不过去的一个坎，如果一个人在职场中常常被孤立被边缘化，这是一个值得警惕的信号，需要仔细反省自身，寻找问题的根源。
2、自我驱动能力。
三十岁了，你不可能再像个孩子那样，领导夸你你就来劲，领导让你做你就做，不让你做你根本就不去想了。
你需要自己给自己制定学习计划与目标。
在一份职业中，你必然会在遭遇这个职业的艰难、琐碎与枯燥，但如果你给自己制定个方向与目标，就不至于目光短视，深陷于眼前的困扰难以自拔。
关于自己的学习和成长，你不妨从这几个问题入手：
（1）相比于去年，我的工作内容新增了哪些新的内容与挑战？我是否通过努力克服了它？
（2）不论理论还是实践方面，我对这份职业有没有重新的认知？有没有自己的体会与心得？
（3）我是否能够独当一面开展工作？目前制约我的主要是哪方面工作内容？我可以调动哪些资源、通过哪些努力跨越这部分的障碍？
任何职业都能出顶尖的人才，就像每一块土地都能长出根深叶茂的大树一般。
每个人在职场中就像一棵树一样，你的根扎得有多深，你的枝叶就有多繁茂，你就能长到多高：深度决定高度。
3、是高度职业化精神。
我曾经访谈过一名上市公司的销售总监，公司的人告诉我，这个销售总监在还是销售主管的时候，风雨无阻每天都能准点上班。
雪灾那一年，为了不耽误正常上班，这位销售主管提前一个小时出发，准点到的公司。后来公司领导看雪实在太大了，很多员工都赶不过来，就临时下令今天放假一天。当时很多没来的同事都觉得自己很聪明，有人也替这位主管不值，说你一大早赶过来，没想到白来一趟了。
这位主管倒是显得云淡风轻，说了句“没什么，能否准时到达是我的问题，是否上班是领导的决定，我做到我该做的就足够了。”
就是这位销售主管，后来在那个集团以勤勉、谦恭、有担当著称，多年之后，被提拔为销售总监，随着公司的壮大，他手下的销售队伍越来越壮大，他的领导能力也得到了显著的提升，受到集团股东们的一致好评与肯定。
身在职场，多数人最重要的需求无非两点，一是回报，二是成长。
如果这份选择是你自己做出的，并且也是符合你的个性特点的，在没有明确的目标前，将这件事情做到极致，如此，你的资源和能力越来越多，成为职场的强者。
《肖申克的救赎》里有句话是这样说的：“怯懦囚禁人的灵魂，希望可以感受自由，强者自救。”
愿30岁的你，终能通过苦难的洗礼，成长为一名强者。
（本文引用了《为何你30岁，还拿着别人20岁的薪水？》文丨赵晓璃）
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今日搜狐热点　　媳妇党的“十年看婆，十年看媳”是多么可笑就是为了占便宜的一句话。本版有人现身打脸了：　　公公去世，婆婆最近中风，丈夫是在西藏的军官，还有两年就到服役20年能熬够级别回家自主择业，并且婆婆当初帮助儿媳带孩子。　　公婆再婚夫妻，结婚时大姑子14岁，到成年为止，婆婆共同生活抚养时间不足5年，不形成抚养赡养关系。这个儿子比大姑子小，也就是说成年前公公抚养他满了五年，跟儿子有抚养赡养关系。公婆婚后有个小女儿。儿媳貌似当时并没帮助儿子照顾过公公。　　结果婆婆中风后，儿媳拒不理睬，要求继大姑子以及目前还在北京上大学的小姑子出钱出力贴身伺候。继大姑子表示自己对继母还是有些感情的，可以帮助弟妹一起照顾，鉴于弟弟是西藏的边防军官，真回不来，且只有两年服役期了，妹妹在北京上大学实在没法贴身照顾，要求她和儿媳一人一半照顾，或者自己和弟媳一人一半费用请护工（弟弟家弟媳管钱），或者有钱出钱没钱出力，总之一人一半。　　儿媳全部断然拒绝。　　18年军龄军官，西藏，工资最起码有一万五了，在部队花销少，当然是给媳妇花　　楼主弟弟的妻子享受了弟弟带来的好处 就应该帮他尽义务　　别说跟着军官苦 你结婚的时候不知道他是军官呀 还有婆婆帮忙带孩子 怎么就不应该伺候伺候婆婆了？　　自主择业能有80%工资拿，如果有三等功多2%？两年后弟弟可以每个月到手一万多，到时候看孩子照顾老人都好，苦两年就过去了　　我要求弟媳和我承担起同等照顾我后妈她亲婆婆的责任，不过分吧？　　
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　　PS:西藏这种边防，还是军官级别，有各种额外补助，工资不低，服役满20年也是对边防军人奉献的一种保障。西藏的工资放到内地花，无论如何也不算经济不好了。　　拿青春和健康换回来的收入，给弟媳和孩子享受了。弟媳享受婚姻的好处，拒绝婚姻的义务。　　我以前说过，虽然我很看不上很多机关军人，但是无论如何也是佩服并且承认边防军人的牺牲的。　　一个18年军龄的边防军人有这种老婆，真是不幸。
　　楼主又在放毒了，怨妇党还有30秒到达战场。　　
　　某些双标女说出来的话真是让同性不齿　　享福的时候说孩子男方也有一半也就该公婆带，伺候的时候说那是男方的妈管我屁事　　老人带孙子带是情分，不带是本分！给你带了孩子不求你多感恩但瘫痪在床理应要付出。
　　一个极品的案例，什么也说明不了。如果觉得这个案例可以打媳妇的脸，真真是想多了。监狱里关着的，什么身份的都有，没见和他一样身份的觉得自己被打脸了。
　　我大妈月子我奶奶伺候的，大堂哥我奶奶看大的，到我爸妈结婚跟我家住，晚上大堂哥也是跟着的现在一样不养，我爷爷脑溢血半瘫，大小便失禁那种，躺床上四年，我大妈一块尿布都没洗过，更不用说给擦洗喂饭之类。都是我妈我奶奶，我放学回家都能帮忙洗洗，我奶奶今年八十五，吃我大妈家的饭一双手都能数出来。这也是十年看婆十年看媳？　　
　　遇到极品的人，才会有极品的思维。我们这种周围婆媳和谐一片大好形势的人，就是觉得你来我往，有情必还。　　
　　别的男的也就算了，这是一个西藏边防军官的太太，看过我帖子的都知道，虽然我很不齿如今的很多军人，但是一直敬佩并且承认边防军人的高尚和他们的牺牲。　　这个弟媳婚前就知道这男的是西藏的军官，本来这种婚姻的权利和义务就不能拿普通夫妻来衡量，相对而言就是男的高收入以及未来的工作算有保障，付出的就是两地分居，女方承担更多的照顾家庭的责任。怎么，享受了各种福利，不管自己的责任了？还口口声声“媳妇没义务照顾”，怎么说“十年看媳十年看婆”的时候不说这话了？
　　本版里面，做出如下事迹的，还是军嫂。老公因公手受伤，不影响夫妻生活，且工资补助等皆上调，转业去了银行。这个军嫂打算离婚，连军人伤残补助的房子都算计进去了，打算把军人净身出户。某些媳妇说“军嫂生活如何不易”，“让军嫂守着太残忍了”指责军人“算计”，这才出刷新三观呢。　　如果你的女婿残疾了，他们没有孩子，你会建议女儿离婚吗？　　
　　媳妇党不是说婆婆不给带孩子以后婆婆老了不照顾，这个媳妇可好，婆婆带了孩子照样不照顾，好多人还说凭什么媳妇照顾，我就呵呵了，难怪现在这么多婆婆就是不帮儿媳妇，人家都看透了，反正你怎样做等你老了媳妇也不待见你，干脆不出钱不出力，钱攒着养老请护工，力气省着去跳广场舞，不指望儿媳妇。
　　这个帖子不也说明了婆婆带大了孩子就该滚蛋了吗？呵呵　　
　　还有这个：　　普通家庭，父母为子女结婚买房，务必要从法律上保障自己出资所占份额　　　　公婆本来住一个比较偏僻的小房子，儿子要结婚，穷尽积蓄买了大房子，写了儿子儿媳名字，儿子意外去世，公婆全额承担孙女的生活教育费用，后来公婆小生意失败，本来住得小房子卖了还债，借住在婆婆的弟弟家，儿媳为了再婚，骗走了公婆手里的钥匙，把丈夫公婆买的房子当成自己个人的嫁妆再婚。　　媳妇党叫嚣如果公婆敢主张自己的权益，就是“阻拦儿媳第二春”，要教唆孙女仇恨爷爷奶奶。
　　“十年看婆十年看媳”本身就是伪造的。因为这种言论建立在婆婆极为劣势的基础上，先付出10年的婆婆，无论之后媳妇怎么对待，都失去了反抗的能力。
　　什么“十年看婆十年看媳”　　孩子结婚婆婆也就50左右，等婆婆需要照顾也是20多年后的事情了。　　用20年还不知能不能换回某些媳妇二三年呢
　　@weiqiqi0608 13楼
21:33　　“十年看婆十年看媳”本身就是伪造的。因为这种言论建立在婆婆极为劣势的基础上，先付出10年的婆婆，无论之后媳妇怎么对待，都失去了反抗的能力。　　------------------------------　　因人而异吧！要是真能十年看婆十年看媳倒是最好的，至少公平公正。
　　打脸指的是同一个人自相矛盾的说辞！　　你必须承认，这个社会有一些象本楼这样的媳妇，也有曾不被婆婆待见不帮带孩却在婆婆老了侍候婆婆的媳妇，我身边就有，比如我婆婆，老公奶奶曾对她很刻薄，也从没帮带过娃，这些他们村的人都知道，但现在奶奶八十多了，我婆婆在她生病时端屎接尿，平时做饭洗衣，侍候很周到。还有我姨奶奶，也是一样，她婆婆曾折磨她，方圆几里人都知道，但这老太婆晚年几年瘫痪在床全是我姨奶奶照顾，死前拉着姨奶奶的手泪流满面，　　但是，象这样并不是社会主流，我们大多数人还是互相付出，你好我也好。婆婆帮看娃，媳妇帮养老，而你选择性失明，我也没办法。　　
　　己的父母瘫痪了是不是也别想指望弟弟照顾，出钱出力的，现在的人果然是夫妻的钱不管谁挣的都有我一半，但是另一半的有些困难或者说是赡养的义务确实你没有养过我我就没义务照顾你，既然这样那以后是不是自己的父母都个管个的，别到时候人家不管了又唧唧歪歪，
　　法律说了 公公婆婆死活不关儿媳妇事 但是丈人丈母娘必须女婿照顾 俗话说了 一个女婿半个儿 这是法律定的 不信你开帖问天涯 不许问事务
　　还有说，儿子给母亲钱了，就是媳妇赡养了公婆，因为老公的钱就是老婆的~　　那么，以后老公不需要给岳父母钱，只要老婆给了就行了？俺不懂了~
　　10年看。。。这个观点，我是从来就没支持过，我一向认为，人生不是赌博，没事儿别乱下注，如果一定要下注，那就准备好愿赌服输。　　君子之交淡如水，婆媳翁婿这类没啥感情的姻亲之间，最好 谁也别对谁好，同时谁也别惦记着别人应该对自己好，大家平淡相处，保持尽可能远的距离，啥破事儿都没了
　　某些不要脸的媳妇党简直让我大开眼界 原来人不要脸了什么借口都能想得出来 要财产的时候我的是我的 老公的是我的 婆婆的也是我的 讲责任的时候 对不起 那是你妈 不是我妈 虽然我叫妈 但你只能让她像老妈子一样伺候我 不能让我像亲闺女一样伺候她 人还能再不要脸一点吗
　　原楼主说“我有些事大概没有说清楚。　　第一，关于弟弟。弟弟小我两岁，我们没有血缘关系，但是弟弟真的是一个很不错的人，从小就对我很好，我十几岁时被学校外的坏男孩围追堵截，还是弟弟帮我打了对方。弟弟对父母也很孝顺。我之所以没有谴责弟弟，因为长期相处，我知道他是怎样的一个人，他不是不负责任的人。他对我爸他继父也是很好的，我爸肺癌住院时，他请假回来照顾的那一个多月，几乎都在医院里。　　他现在也真是没办法了，后妈中风时，弟弟的假期已经用完了，还超了很长时间，已经没办法请假了。转业也是不可能的是，首先转业不是今天你想转业明天就能回来的，也会拖很久，而且如果转业，很难转到好单位。只要等两年，弟弟军龄满20年，他就能自主择业，就是说从他38岁开始，国家可以每个月发给他1万块（西藏军官很高），直到他死。他将来即使不再工作，后半辈子都能保障。所以弟弟是不可能回来的。”　　继大姑子该你弟立马转业回来照顾后妈，把这个难题甩给你弟弟一家。如果弟媳妇宁愿让自己舒服也不想带婆婆的话，就让她的丈夫牺牲掉自己的前途和每月至少一万的终身收入好了。　　媳妇可以为你丈夫钱途和前途想一想，毕竟当了军嫂，就应该清楚自己的生活。
　　原楼主对继母没有任何赡养义务，但楼主和楼主老公都同意继母一半时间住在他们家，但是不能接受一直住在他们家，弟弟家只出钱。　　还有，弟弟弟媳的房子，是婆婆卖了和楼主父亲的房子给他们买的（按理来说楼主对那个房子也有份），婆婆厚道，只写了10%的产权。　　一个拿着婆家的钱买房子加自己名字，拿着老公牺牲健康在边防保家卫国赚得钱，让婆婆给带孩子多年的人，我想不出这女的有任何借口可以逃避赡养义务。　　谁在享受着婚姻带来的福利 谁应该为婚姻买单
　　出钱请护工请保姆，费用各子女分摊
　　事实就是原楼主成年以前，这对再婚夫妻结婚没几年且没有共同子女，这话没错吧？　　真要是婚姻牢固，用的着冒着危险高龄生一个跟双方的子女都差十几二十岁的孩子么？　　凡是经济普通的再婚家庭，双方本身各自带孩子，而且孩子都很大了，是最容易因为对待子女等原因离婚的状态。非得冒着高龄和经济压力生产的，几乎都是为了这个婚姻能更稳固。
　　一个拿着婆家的钱买房子加自己名字，拿着老公牺牲健康在边防保家卫国赚得钱，让婆婆给带孩子多年的人，我想不出这女的有任何借口可以逃避赡养义务。　　谁在享受着婚姻带来的福利 谁应该为婚姻买单
　　你直接找你弟弟要钱就行。他不给你就让他辞职回来伺候。和媳妇较劲没啥意思。况且你也不知道她们婆媳相处过程
　　原楼主和继母没有抚养关系，楼主上大学是1994年，公费，楼主亲妈的财产在亲爹和继母再婚后楼主一分没见过。　　楼主的弟媳当初自主选择找了个西藏边防的军官，为此享受了每月1.5w左右的收入（男方在边防地带花费有限，弟媳管钱），弟媳本人没工作，孩子是婆婆给带的，如果弟弟继续在边关再呆两年，将能够回家自主择业并且同时享受国家发放的终身得每月1w+的工资。　　楼主弟弟从18岁起就在西藏，不是婚后去的。　　选择当边防军官的妻子，家庭责任就是与别人不同，就得承担照顾对方父母。不能承担当初就不该找边防军人。享受了边防军官的福利，不想尽责任，放到哪都说不过去。
　　三观正的还是有，对于那个帖子回复，我真不敢相信那是女人回复的，太恶心了　　
　　楼主我顶你那帖子回复的人太气人了　　
　　就像一位层主说的，对这楼感到了深深的恶意。上一辈做事下一辈看，每个人都有老的一天。@奥特曼大战奥巴马 1449楼
23:56　　@言初初
23:53:09　　婚姻期内赡养公婆本就很正常，我只想知道如果婆婆上来发一帖《我要求媳妇自己带孩子，这要求过分吗？》，双标们会怎么说！？　　-----------------------------　　媳妇党肯定告诉你：不帮我带孩子，以后瘫在床上请找你儿子去。　　问题是婆婆帮着带了五年孩子，现在媳妇还不是不伺候？然后媳妇党又告诉你：你是帮你儿子带孩子，给你自己带孙子，又不是帮我。　　对于这些不要碧莲的媳妇党来说，她们永远是有理有利的那一方。　　-----------------------------
　　某些女人的逻辑是这样的：婆婆带孩子不是给媳妇带的，是给她儿子带的，那是她亲孙子，她应该带，什么？你说她没这个义务？那也是她自愿带的，没人逼她。现在瘫痪了，找她儿子女儿去，媳妇没这个义务。作为军属已经够辛苦够可怜了，什么？她拿着老公的工资还不用上班在家做全职主妇，可是那又怎么样？她有自己爸妈要伺候呢。原楼主有老公孩子和公婆要照顾，这我们管不着，反正她敢不管后妈就是冷血无情的畜生。
　　本论坛，赞助儿子买房子，帮助带孩子5年的婆婆的下场--偏瘫以后被全额拿着儿子在西藏戍边的高额工资不上班的儿媳扔到和婆婆没有抚养关系的继大姑子门口。
　　那些婆媳版的名人都哪里去了？
　　真纠结　　
　　首先楼主的房子是自己买的，楼主弟媳住的房子是楼主弟弟和楼主继母出钱买的婚前房，现在楼主弟媳觉得楼主继母生病了是个负担，把楼主继母从房子里丢出去了，这是错的，这没疑义吧？其次，楼主其实左右不了她弟媳的，照你说的，弟媳没义务，上法院也没用，扯着头发打一架也没用，所以楼主也没立场实际上也没做什么，只是把事实情况告诉她弟弟了，她弟弟因为自己媳妇把生病的老妈丢出去，而且坚持不帮自己照顾老人，所以现在提出离婚，就是这样呀，生活中出现严重分歧，不谈谁对谁错，离婚不是很正常的吗？有的夫妻为了晚上是吃炸酱面还是肉丝面都能离婚呢，这关楼主什么事？说楼主逼弟媳，好像楼主真有那个本事能逼到弟媳似的。楼主要求弟弟分担照顾老人的责任，因为就算有护工，照顾一个病人也需要很大精力，至于楼主弟弟怎么处理，要不要拜托自己老婆帮忙，弟媳照顾病人会不会辛苦，要不要离婚，要不要从西藏跑回来，这些都是楼主弟弟的问题，楼主可以体谅弟弟在部队，可以体谅妹妹在上学，可以体谅弟媳娇生惯养不想照顾病人，但是楼主如果不愿意体谅，那楼主弟弟就必须拿个让楼主满意的解决方案来，至于这个方案是什么，会不会让弟媳辛苦，这不关楼主的事，是楼主弟弟的决定
　　首先楼主的房子是自己买的，楼主弟媳住的房子是楼主弟弟和楼主继母出钱买的婚前房，现在楼主弟媳觉得楼主继母生病了是个负担，把楼主继母从房子里丢出去了，这是错的，这没疑义吧？其次，楼主其实左右不了她弟媳的，照你说的，弟媳没义务，上法院也没用，扯着头发打一架也没用，所以楼主也没立场实际上也没做什么，只是把事实情况告诉她弟弟了，她弟弟因为自己媳妇把生病的老妈丢出去，而且坚持不帮自己照顾老人，所以现在提出离婚，就是这样呀，生活中出现严重分歧，不谈谁对谁错，离婚不是很正常的吗？有的夫妻为了晚上是吃炸酱面还是肉丝面都能离婚呢，这关楼主什么事？说楼主逼弟媳，好像楼主真有那个本事能逼到弟媳似的。楼主要求弟弟分担照顾老人的责任，因为就算有护工，照顾一个病人也需要很大精力，至于楼主弟弟怎么处理，要不要拜托自己老婆帮忙，弟媳照顾病人会不会辛苦，要不要离婚，要不要从西藏跑回来，这些都是楼主弟弟的问题，楼主可以体谅弟弟在部队，可以体谅妹妹在上学，可以体谅弟媳娇生惯养不想照顾病人，但是楼主如果不愿意体谅，那楼主弟弟就必须拿个让楼主满意的解决方案来，至于这个方案是什么，会不会让弟媳辛苦，这不关楼主的事
　　“十年看婆十年看媳”这本身就是对先付出且年老的一方极端不公平的歪理。10年后已经付出过的老人是完全吧命运交到别人手上，无论遭受什么对待也无法索赔了。本论坛，赞助儿子买房子，帮助带孩子5年的婆婆的下场--偏瘫以后被全额拿着儿子在西藏戍边的高额工资不上班的儿媳扔到和婆婆没有抚养关系的继大姑子门口。
　　媳妇党肯定告诉你：不帮我带孩子，以后瘫在床上请找你儿子去。　　问题是婆婆帮着带了五年孩子，现在媳妇还不是不伺候？然后媳妇党又告诉你：你是帮你儿子带孩子，给你自己带孙子，又不是帮我。　　对于这些不要碧莲的媳妇党来说，她们永远是有理有利的那一方。
　　继大姑子该把这个难题甩给你弟弟一家。如果弟媳妇宁愿让自己舒服也不想带婆婆的话，就让她的丈夫牺牲掉自己的前途和每月至少一万的终身收入好了。　　媳妇可以为你丈夫钱途和前途想一想，毕竟当了军嫂，就应该清楚自己的生活。
　　那个案例的女人和老公之间没有爱吧，如果夫妻感情很好的话，就算对公婆有点意见，看老公面子上也不会这么狠心吧。所以婚姻家庭还是要以爱为基础，没有这个根基，一旦风雨来临，婚姻大厦也会倒的！千万别图财图貌，人品是最靠谱的，无论男女(⊙o⊙)哦！　　
　　无论有没有爱，当初自己选择一个高薪且在老家有房的西藏边防军官去军婚，后果总是要承担的，这世上绝没有占好处不承担义务的事。自己的选择，享受丈夫几乎是毫无保留给予的高薪，能有资本当全职主妇，享受婆婆带孩子5年，就必须承担一定时间内两地分居，并且独立照顾双方父母
　　我一直觉得婆婆对媳妇付出七分，媳妇最多能回报婆婆三分，因为媳妇还得去为自己的子女付出，十年看婆十年看媳太假了这句话，在我老家，每个婆婆都是任劳任怨带孙子干家务不要工资的保姆，真的老了没有几个儿媳妇很孝顺的，生病依靠的是自己老伴，儿子儿女，最后才轮到儿媳妇。　　
　　继大姑子该把这个难题甩给你弟弟一家。如果弟媳妇宁愿让自己舒服也不想带婆婆的话，就让她的丈夫牺牲掉自己的前途和每月至少一万的终身收入好了。　　这世上绝对没有光享受权利（丈夫高薪且几乎毫无保留全部给了妻子，由此带来的妻子可以不工作在家，并且再熬两年之后可享受终身俸禄，婆婆给带孩子5年）不承担义务的事（一定时间之内两地分居，必须照顾双方父母）谁享受了婚姻带来的好处，谁承担婚姻带来的义务，军婚尤甚。
　　这个军官无论挣钱多少以及未来是否能拿到1w+的终身俸禄，从前，现在，以及未来都不会和继大姑子有一分钱的关系。继大姑子该把这个难题甩给你弟弟一家。如果弟媳妇宁愿让自己舒服也不想带婆婆的话，就让她的丈夫牺牲掉自己的前途和每月至少一万的终身收入好了。
　　抛开媳妇婆婆身份，邻居路人相处是咋相处的？是不是你对我好点，我对你好点，当然肯定有你对他好，他不领情还咬你的路人，婆媳里当然也有。人和人相处从来都不是付出了就有回报，当然你可以选择不付出。最后拿法律来说话，看法律强迫的能多少。　　任何事情都不能因咦费食，以偏概全。
　　@weiqiqi0608 　　点击　　显示“很抱歉， 帖子不存在或被隐藏.”
　　@理工理工3　　貌似被挪了，新地址是
　　父母公婆对子女的付出不要想到回报，大多即使有回报，也远比付出少得多，所以不如别想，如果想着要回报才付出，那会失望的。　　
　　一个享受了丈夫军官的各种福利承受了婆婆给带孩子5年的军嫂若敢咬人，这个跟婆婆压根没有抚养关系的继大姑子更可以合情合理合法得把难题完全甩给军官军嫂----只要军嫂能承受后果就好，反正军官的福利跟继大姑子过去现在未来都没有一丝一毫的关系，　　那么如今军官是要踹了军嫂把钱全给继大姑子请她帮忙照顾，还是自己立马转业亲自照顾婆婆没有终身俸禄，离婚与否看情况，都要军嫂自己承担后果。　　继大姑子表示过如果没有军嫂这个人，那么没有办法，她愿意帮助继弟和同父异母的妹妹照顾这个婆婆两年，她丈夫也没意见。但是正因为有这个军嫂的存在，无论她自己还是她的丈夫，都不能忍受这个没有抚养关系的继母完全由他们承担--即使军官军嫂完全出钱，要她出力也不行，军嫂必须承担一半出力。　　我不知道是一个带着已经5岁上幼儿园的孩子的家庭妇女军嫂累，还是身为国企技术部门负责人并且有丈夫和上学的孩子以及公婆的继大姑子累，但无论如何，轮不到后者去体谅前者。
　　达则兼济天下，穷则独善其身，来婆媳版就是来八卦，顺便把生活中不开心散一下，倒一下垃圾，为什么要对林子大了什么鸟都有这种事这么认真呢。关上电脑手机，自己还是自己。
　　我不知道是一个带着已经5岁上幼儿园的孩子的家庭妇女军嫂累，还是身为国企技术部门负责人并且有丈夫和上学的孩子以及公婆的继大姑子累，但无论如何，轮不到后者去体谅前者。
　　有什么因军嫂也不能把给军嫂带孩子5年的婆婆扔出婆婆和军官婚前一起出钱买的房子，有什么因也不能把老人扔到和老人根本没有抚养关系的继大姑子门口。　　这个继大姑子和姐夫愿意体谅继弟的困难，同意承担一半时间的照顾，那本来就是堪称高尚，远远超出情理法理，更超出常人的行为了。军嫂居然还想得寸进尺全部扔给继大姑子，想道德绑架继大姑子，简直就是丧心病狂。　　你也别扯什么两地分居，这是一定时间之内，服役20年就可以转业自主择业且有终身俸禄，这军官去年38岁，孩子才5岁，说明结婚的时候应该30+了，只剩7，8年服役时间了。这情况军嫂婚前就知道，军官婚前就在老家有房，这条件绝不至于找不到对象。军嫂是倒追主动选择的，换来的是丈夫几乎毫无保留的高薪，以及没有贷款的房子。一个全职家庭妇女居然都不自己带孩子婆婆给带孩子5年，孩子都上了幼儿园，连一半时间都不肯照顾。　　是一个带着已经5岁上幼儿园的孩子的家庭妇女军嫂累，还是身为国企技术部门负责人并且有丈夫和上学的孩子以及公婆的继大姑子累? 但无论如何，轮不到后者去体谅前者。
　　双标渣滓们为何不敢进这个帖子？　　
　　当然婆婆可以不付出媳妇也不用付出，当个远亲蛮好的，　　
　　我是转贴....纯粹对于边防军人的军嫂能无耻到如此地步感到惊诧。并且周围也有重组家庭出身的不少人，在大城市我这一代如此家庭非常常见。能够理直气壮企图通过耍无赖把婆婆赖给跟婆婆压根没有抚养关系的继大姑子的行为真实刷新了人们法律情理的底线，这个case合二为一了，这个女人来活体演绎作为重组家庭出身的边防军人的配偶能无耻下作到什么地步。　　还有，你的回复就直接说走法律程序，的确原帖的军官确实也这样做了，这就是比谁狠嘛，军嫂就是要把婆婆扔给没有抚养关系的继大姑姐，人家但凡是是不忍心老太太瘫痪还露宿街头，但凡是顾念重组家庭成员之间关系还不错，不忍心继弟的前途毁于一旦，不忍心去帝都上大学的妹妹辍学，就得吞了老太太这个巨大负担嘛。
　　@最爱吃桃子
06:58:00　　打脸指的是同一个人自相矛盾的说辞！ 　　你必须承认，这个社会有一些象本楼这样的媳妇，也有曾不被婆婆待见不帮带孩却在婆婆老了侍候婆婆的媳妇，我身边就有，比如我婆婆，老公奶奶曾对她很刻薄，也从没帮带过娃，这些他们村的人都知道　　-----------------------------　　你说再多也没用，楼主跟个机关枪一样嗒嗒嗒嗒搭，看也不看，总拿些极品的例子代表全部。我相信这世界大部分家庭都是懂得知恩图报的吧，版里大部分媳妇也不是白眼狼不讲理，极品总归要有的　　
　　我婆婆的婆婆
也就是我老公的奶奶~ 啥病不知道 反正不是脑溢血这种 ，就是躺床上7年。。整整7年。。。夏天每天给她擦身 冬天三天擦一次。。端茶端饭，把屎把尿~~　　奶奶到死，全身木有一点异味。。。是虚弱的吃不下任何流质的食物了，自然老死的　　为人儿媳，确是该如此。。如果你有个不错的婆婆的话
就应该待她跟亲妈似得~
　　媳妇党不是说婆婆不给带孩子以后婆婆老了不照顾，这个媳妇可好，婆婆带了孩子照样不照顾，好多人还说凭什么媳妇照顾，我就呵呵了，难怪现在这么多婆婆就是不帮儿媳妇，人家都看透了，反正你怎样做等你老了媳妇也不待见你，干脆不出钱不出力，钱攒着养老请护工，力气省着去跳广场舞，不指望儿媳妇。
　　weiqiqi0608
　媳妇可以为你丈夫钱途和前途想一想，毕竟当了军嫂，就应该清楚自己的生活。　　===============================　　你这话我不同意。那弟弟是“家庭矛盾处理不好就要离婚”，全不念这么多年的感情，军嫂还为什么要替他的前途着想？自己老娘没人照顾，该牺牲前途也得牺牲。没有说“当了军嫂就必须为丈夫牺牲”的话。何况这种情况，没有请假一说吗？先请一段时间的假侍候老娘，以后再看。还有，一万多的收入，找个人在老娘的房子里侍候，请老婆给买菜什么的，不是没有其它的解决办法。不能用“军嫂”一个词，就道德绑架军人的妻子，说做军嫂就得有觉悟，就得侍候婆婆。军嫂一个人带着孩子做家务，有的还要上班，有个什么事一点倚仗都没有，生活上和心理上的压力本来就够重的了。能不能有个更妥善的办法解决？比如请个人给监督、买菜、联系医院，弟媳妇照应着点，再请个护工，大姑子愿意出一半护工费，弟弟出一万一月，也就够了。不行再借点。不过话说回来，这位军人是有了矛盾就以离婚解决，这处理事情的能力也够差的了。　　除了离婚、或者军嫂亲手侍候、或者大姑子亲手侍候，就没有别的折中的方案了吗？毕竟大姑子收入还行，弟弟收入挺高，竟然非得一半时间在军嫂家里？
　　军嫂挺难的，又要照顾孩子，又要做家务，又要独自面对一切的事情（包括一切涉外事务），老公基本只是一个虚空的概念。如果还要求她亲手侍候婆婆，那要求太高了。要知道大姑子侍候，起码不会有人说虐待老人什么的，军嫂还要有一层思想负担：如果老人没照顾好，那别人会不会原谅她。不要把这么大的压力压在军嫂一个人的身上，让那个最应该承担的儿子去承担。最好的解决方案，就是老人还住在自己的房子里，然后想办法请人照顾，大姑子、弟媳妇多跑跑，照应着点。相信儿媳妇知道大家对她不做过高要求，她反而会做得更好。
　　我们的文化里有一种不好的东西，就是对人太苛责。一旦某个人冠上某个光环，那他就成了祭品，就必须神圣、必须全能，必须用生命去完成那种惊天地、泣鬼神的任务。完全不考虑人的承受能力。我们不要以圣人的标准要求别人，也不要以那个标准要求自己。因为那样要求自己，会变成神经病。那样要求别人，不是逼疯就是逼死。这楼里有人说，因为婆婆帮儿媳带过孩子，侍候过月子，结婚时也给了房子，所以儿媳就必须如何侍候。我的意见是，婆婆必须照顾，但一半时间必须住儿媳家里，让儿媳亲手照顾，这是过高要求。即便儿媳自己也认为应该这样照顾，她能做得到吗？我们都知道一个人带孩子、做饭、处理家内外一切事务、再上班，这个任务已经到极限了吧。再加上一个瘫痪的老人，硬要军嫂去侍候，她会累疯掉的。　　就不能把大部分的困难用钱解决掉，找个折中的办法吗？
　　@我是腹黑小白兔2 1.大姑子跟这个婆婆没有任何抚养赡养关系（婆婆和公公再婚时比较晚，且之后继大姑子几乎没有同住上大学是公费理工类重本，并且继大姑子没有计较婆婆和军官有事实侵吞继大姑子亲妈以及公公遗产的行为）。2.军嫂从结婚开始就因为不愿意上班而全职，在全职的基础上居然还让婆婆带孩子5年。3.房子是军官和婆婆婚前购买，只有一套。婆婆自然住在那个房子里。4.这个军嫂是倒追西藏军官，全额享受军官的所有薪水，没错薪水全部在军嫂手里。
　　@weiqiqi0608　　且不说大姑子没有照顾这个没有抚养关系的继母的义务，就说大姑子本人是国企技术项目的负责人，不是家庭妇女，为什么大姑子“负责照料”？ 　　========================================================　　为什么？因为大姑子在身边，弟弟远在天边。 　　这大姑子好歹吃了婆婆做了几年的饭，多少受了婆婆的照顾吧？照顾两年怎么啦？等弟弟回来让弟弟接着照顾好了。　　难道这大姑子就是那种吃了不准备吐的人渣吗?
　　@weiqiqi0608　　亲，这个大姑子，对这个没有抚养关系的继母，没有任何赡养义务，而且人家说得很明确，看在关系不错的份上，可以帮忙，本身就是超出常人的额外奉献了，但是自己承担承担主要乃至全部照顾的责任。她有事业有家庭，只要这个弟媳没离婚，大姑子能接受的最高额度是这个婆婆一半时间在她家。 　　====================================　　不是说婆婆照顾了这个大姑子不到五年吗？未参加工作前没有自立能力的大姑子在婆婆家呆了几年了？就当受了一个陌生人的恩惠，照顾两年都不行？何况弟弟也是出一半护工钱给这个大姑子的。姐弟两个人一起承担不就得了。实在不行，大姑子出一半的护工钱给弟弟，请个护工好了。　　这明显是这个大姑子找的托词罢了。
　　@花卷好吃吗2 亲，这个大姑子，对这个没有抚养关系的继母，没有任何赡养义务。　　大姑子没有“好歹吃了婆婆做了几年的饭”，再婚时大姑子14周岁以上，之后大姑子在寄宿制高中然后公费理工类重本。我国法律对于继父母是否和继子女有抚养关系是有基本要求的，包含共同生活5年以，不与其共同生活，只是配偶为亲生子女提供基本抚养费的话，继父母和继子女是没有抚养关系的。婆婆一条没达到。连所谓上高中的费用是“夫妻共同财产”这条都没有：大姑子亲妈亲爹是当地80年代的小康家庭，亲妈有遗产的，上学亲爹也愿意供，无论亲妈遗产多少，至少也够91年-94年上高中一半费用以及94年成年之后上大学打工挣生活费之外的生活补贴了。　　而且大姑子说得很明确，如果军官在当地，她最多只会承担1/10作为帮助，现在军官情况特出，看在关系不错的份上，她可以帮忙，本身就是超出常人的额外奉献了，但是自己不可能承担承担主要乃至全部照顾的责任。她有事业有家庭，只要这个弟媳没离婚，大姑子能接受的最高额度是这个婆婆一半时间在她家，无论弟弟弟媳出多少钱。因为她自己有事业（国企技术项目负责人），因为有弟媳这号人，她的丈夫也不同意这个没有抚养过妻子的继母在他们家呆超过一半时间。
　　渣媳们集体瞎了。
　　开始是婆婆不给彩礼不养老，后来说不给买房不养老，买房了又说不加名不养老。。　　之后又是不照顾月子不养老，不帮带孩子不养老。。。。　　梦以养老来绑架婆婆付出的，值得让人相信她的品质？
　　@花卷好吃吗2 再婚是婆婆和军官住进了大姑子亲爸亲妈家里，不是“婆婆家”，大姑子一直在寄宿制高中，然后公费理工类重本。并且大姑子亲妈以及之后亲爹的遗产大姑子被婆婆和军官变相占据，大姑子没有追究。　　这个case当时有过快30页讨论，这是一个典型的，无论从各个方面，这个继母对继女都没有任何“恩惠”可言的例子。以下所有内容均来自原帖：　　1.再婚时，继女14周岁以上，到成年为止不足5年。　　2.就这成年以前的不到4年时间，继女没有与继母“共同生活”。　　这场纠纷出来以后，大姑子被逼无奈去法律咨询过，就光以上这两点，法律已经认定这个婆婆和大姑子之间不存在任何抚养赡养关系。　　然后媳妇党为了替这个军嫂开脱，各种试图强调婆婆对大姑子的“恩惠”，均失败　　3.继母“未成年前共同抚养”说。大姑子亲妈在世时和亲爹是同事，当地铁路系统正式体制内人士，亲妈在世时和亲爹取得一套房子，并且有存款。亲妈去世时无论如何都有应有的份额的遗产属于大姑子。再婚时继母收入是亲爹的三分之一不到，并且带着一个12岁男孩搬到楼主亲妈与亲爹共同的房子里与楼主亲爹共同生活。　　4.“继母供大姑子上大学说”，大姑子94年高中应届毕业考入某个公费的武汉的理工类重本，大学期间打工贴补生活费。　　以上两点，无论80年末大姑子亲妈的遗产数量多少，至少也够楼主高中期间一半费用以及大学期间没有学费，打工挣生活费，之外任何可能的资金缺口。　　于是媳妇党们又抛出军官没上大学花家里钱少，军官照顾过继父这一点，然后：　　5.再婚时军官12岁，搬到大姑子家和大姑子亲爹生活，到成年为止抚养了6年，考不上大学，由继父出钱找继父认识的关系送礼，将军官送去当兵，一两年之后，再次由继父出钱找关系送礼为军官挣得考军校的机会。90年代中后期，在小地方，对于考不上大学的男子，当兵之难，乃至赢得考军校的机会普遍送礼数额之大，相信大家心里都有数。　　6.大姑子的亲爹,同时也是军官的继父，某年突发疾病，从发病到去世一共3个月，期间军官请假回乡和大家一起照顾了一个月，因为部队纪律，返回西藏边防。从婆婆发病，到大姑子发帖为止，大姑子已经在事实上单独照顾了继母5个多月，军官同样只在发病初期回家了一个月。　　这一点，是边防军人的牺牲，我没有任何责备的意思。但是，事实就是大姑子承担了根本与其无关的重担。　　关于婆婆和军官对大姑子亲爹妈的财产的事实侵吞行为：　　7.大姑子家原本的房子是亲爹妈婚姻期间取得，且有存款。之后多年，大姑子没见过自己母亲留下的一分钱遗产。亲爹去世之后，婆婆卖了这个房产，再加上军官在西藏已经呆了10-12年的高工资，另外全款买了一套商品房，注意，卖得房产大姑子应该占大多数，但是大姑子觉得大家多年来关系还算不错，当时当地房产价格并不高，没有计较。　　无论从什么角度，这都是一个典型的继母对继女毫无抚养关系和恩惠可言的例子。　　之后军嫂主动追求军官成就婚姻，军嫂从结婚开始就不愿工作，而不是为了孩子没法工作，在军嫂是全职主妇的情况下，婆婆带孩子5年。婆婆对谁有恩，反正儿媳远远大于继女
　　这个媳妇过分了，不管以前关系如何，现在婆婆到了这种情况，媳妇都有义务照料二年，至少在丈夫回来前让老人有妥善照顾，等丈夫回来后可以由丈夫接手，大家商量着怎么办，做不到自己亲身照顾，也该出钱请人照顾，义务就是义务，不是说愿意就是义务，不愿意就不是义务了，这是做人的道义，尽了自己的义务职责，半夜睡觉心安理得，媳妇人品有点问题了，她这么不懂事，我觉得该找她父母去伦下理，她父母到了这个年龄，不该不懂这个理，如果父母也是这样的，恭喜，你家遇到了奇葩极品，这是劫数。
　　不要拿个别极品来骂所有人，有男人奸淫幼女是否打了全部男人的脸？逻辑太扯了　　
　　@荷鲁斯之笛 2楼
18:22　　楼主又在放毒了，怨妇党还有30秒到达战场。　　------------------------------　　哈哈，笑死了
　　作为媳妇，我觉得婆婆没必要刻意感情投资的，顺其自然就好，关于晚年，媳妇，女婿是否出力，还是要看夫妻感情的。　　之前我妈意外脑出血，我老公也是端屎端尿30天的，我们当时孩子还没生呢，难道我老公还要等我妈先服侍他十年吗？老公主要是心疼我，帮我分担。　　反过来也是一样的，婆婆躺下了， 我也会积极帮老公分担的。　　
　　转贴　　媳妇党嘴里，今天说十年看婆，十年看媳，明天就有新理论：婆婆就算照顾我，也是替她儿子做的，她儿子感激就好，与我无关，我不养老；大后天又进一步新理论：我不养老不干涉老公养老，但是老公要是占用了我小家的时间那是不行的，得，这儿子也够呛了；再大大后天，‘婆婆为什么会买房伺候我月子带孩子，还不是因为她儿子不给力，所以她生了个残次品，她的补偿措施是正常客服，我还要感激不成？’。话说，同时养家，三十岁前全款买房，还有时间下班后带娃，烧饭洗衣服，负责风花雪月浪漫无边的男人，我还么见过，我说的是普通人，王思聪肯定不发愁。　　未来婆婆们，还是锻炼身体，好好保护自己，多存钱，多教育儿子吧，其他的想太多没意思，养老应该逐渐过渡到社会专人负责，高薪培养高素质有爱心的专业人士，这样年轻的时候可劲儿挣钱就解决大部分问题了。利国利民。
　　哈哈哈，我婆也帮我带孩子（就带半天），可是在我们两夫妻最困难一个月扣掉车贷才一千多块一家三口生活的时候还跟我们要上千块的生活费，摆明带孩子要收钱。她仗着老公儿子帮自己，霸道、高傲、甚至有时候不讲情理，连我妈都不给面子，从不感谢帮她一起带孙子的亲家母，甚至我跟我老公还有我婆到我妈家家门口，都坐在车里不进门打个招呼。　　敢问楼主，换做是你，就一个帮你呆半天孩子还要跟你收钱，仗势欺人的婆婆 ，你要尽多少孝道？！
　　妈是自己老公的，他被他妈抚养长大他应该尽孝道，但是媳妇嫁进门，本来就不容易，公婆不爱护关心媳妇就算了，还仗势欺人！呵呵呵，记住那几句话，人心都是肉张的，你对人家好，人家总是会感受到，你对人家不好，你还想指望什么！天下除了真傻，没谁是傻子，不反抗不代表不愤怒，只是还不够强大，只能任凭欺负！但是三十年河东，三十年河西！
　　看到楼主写的，楼主太自私，你相处好几年了，婆婆又没说回家，在说一个人回家，这么孤独，还说你小姑在家，她好意思去吗？人家公婆没意见？又不是没儿子？
　　@这里的风景太好了
10:44:00　　看到楼主写的，楼主太自私，你相处好几年了，婆婆又没说回家，在说一个人回家，这么孤独，还说你小姑在家，她好意思去吗？人家公婆没意见？又不是没儿子？　　-----------------------------　　你这说什么呢？怎么看不懂？
　　@不拘小节-07-25 10:30:00　　妈是自己老公的，他被他妈抚养长大他应该尽孝道，但是媳妇嫁进门，本来就不容易，公婆不爱护关心媳妇就算了，还仗势欺人！呵呵呵，记住那几句话，人心都是肉张的，你对人家好，人家总是会感受到，你对人家不好，你还想指望什么！天下除了真傻，没谁是傻子，不反抗不代表不愤怒，只是还不够强大，只能任凭欺负！但是三十年河东，三十年河西！　　-----------------------------　　你说的跟原帖由关系么？　　媳妇不是说什么不给买房不养老，不给带孩子不养老，问题是这些全做到的老人她们照样不养老！
　　不管你说什么，这种只是个例，相信大部分媳妇们都是那种你对我好我就对你好的人，有良心的人还是占多数
　　@魔鬼兔
13:55:00　　不管你说什么，这种只是个例，相信大部分媳妇们都是那种你对我好我就对你好的人，有良心的人还是占多数　　-----------------------------　　同样的句式，也可以对各种吐槽婆婆甚至帖子里很多内容都自相矛盾的媳妇说：　　“不管你说什么，这种只是个例，相信大部分婆婆们都是那种你对我好我就对你好的人，有良心的人还是占多数”
　　@魔鬼兔
13:55:00　　不管你说什么，这种只是个例，相信大部分媳妇们都是那种你对我好我就对你好的人，有良心的人还是占多数　　-----------------------------　　同样的句式，也可以对各种吐槽婆婆甚至帖子里很多内容都自相矛盾的媳妇说：　　“不管你说什么，这种只是个例，相信大部分婆婆们都是那种你对我好我就对你好的人，有良心的人还是占多数”
　　别人家的事情，外人总是说不清楚的，因为自己没经历过，还是自己做好自己就好了。如果你愿意对公公婆婆好，那你就使劲对他们好就行了，犯不着用圣母的态度去指责别人，如果你不愿意对他们好，那么你就别对他们好就行了。一般人都是会互相感恩的吧，个人觉得如果媳妇年轻孩子还小，婆婆公公一下都不帮，那么他们老了不养他们理所应当，他们活该，如果人家在你困难的时候帮助你，在需要你帮忙的时候不帮忙，那么迟早会遭报应。　　
　　@草心化石-25 16:11:00　　别人家的事情，外人总是说不清楚的，因为自己没经历过，还是自己做好自己就好了。如果你愿意对公公婆婆好，那你就使劲对他们好就行了，犯不着用圣母的态度去指责别人，如果你不愿意对他们好，那么你就别对他们好就行了。一般人都是会互相感恩的吧，个人觉得如果媳妇年轻孩子还小，婆婆公公一下都不帮，那么他们老了不养他们理所应当，他们活该，如果人家在你困难的时候帮助你，在需要你帮忙的时候不帮忙，那么迟早会遭报应。　　-----------------------------　　可是这例子，这婆婆浑身上下做到了所有媳妇党嘴里要求的一切，虽然对不起继女，对不起老公，但绝对对得起儿子儿媳，仍然落得瘫痪后儿媳拿着各种借口把她扔出去的下场。　　这例子里儿子不多苛责，毕竟西藏边防军人，该有的敬意还是要有，他身不由己，也尽力了。　　作为受了婆婆巨大额外恩惠，甚至受了老公额外恩惠的女人（两地分居是女的一早就知道的，并且是女的倒追的，因为她老公的特殊工作环境，她掌管了“全部”男方的收入，从结婚起就不上班，孩子也不是她自己带的），无论如何都不该逃避责任，但她就做出来了，而且没看出来有什么报应。　　反倒是继大姑子，记恩不记仇，宽容了跟自己没有任何抚养关系的继母和继弟事实侵占自己父母留下的财产，而光记着继弟少年时曾对自己好的部分，看不得继母被扔在门外，照顾了继母。　　希望军官的“收回工资卡给继姐”真得能做到，也希望他的“离婚”是真的，而不是跟人渣妻子一起合谋骗继姐照顾老人的手段。　　否则，太低出人类的底线了。我支持继姐起诉追讨其生父母的遗产，把老人扔到军嫂门口或军嫂娘家门口或当地部队门口，向部队通报军官军嫂的所作所为，对外科普继母对自己全无抚养的事实，并且发动群众到军嫂娘家去闹。以德报怨，何以报德。
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