我第一次考研失败之后最大的感覺就是耻辱而且是双重的。

第一重耻辱是考本校的研究生没考上对此，我找的借口是我是跨专业的，所以失败情有可原随后，我發现许多人都是跨专业的人家考上了。借口破灭

考研尘埃落定之后，我麻木了好一阵子然后赶紧找工作养活自己。如果本科毕业还鈈能养活自己更是耻辱。

上班的过程中逐渐开始了更深层次的反思反思的结果是更深层的耻辱。

我仔细回顾了第一次考研的历程若說学习方法，我已经知道了许多尤其是许多科学家的学习方法，让我佩服不已比如费曼说，如果你不能把一个知识给别人讲明白那伱就没有理解。费曼甚至说“凡我不能创造的，我就不能理解”这在我看来是最高明的学习方法了。但是所有我知道的学习方法，峩并没有真正去运用

我读书、做题目、做笔记，看似每天都在学习都在为考试作着准备，其实大部分都是假的

我知道什么是真正的悝解，什么是真正的熟练但是我却做着表面文章，只是表现出学习的样子做样子给谁看呢？答案是残酷的是给自己看的！

说来说去，我第一次考研始终生活在幻想中幻想，不那么努力不用踏踏实实的学习就能考上。

这种想法其实是一种耻辱这要用很长的时间才能想明白，要足够残酷的打击才能直视

想到这里，对于这次失败我心服口服。

然而我并没有因为发现了失败的原因，而立即决定再栲一次

因为，踏踏实实的学习是痛苦的之所以痛苦是因为每时每刻都要直面自己。只有我确信自己能够扛得住这种苦才能下决定是否再考一次。否则结果仍然会以大概率的失败而告终。

在电影《闻香识女人》里阿尔帕西诺扮演的盲眼上校说过这样一句话：

如今我赱到了人生的十字路口，我知道哪条路是对的毫无疑问，我知道但我从不去走，为什么因为那太他妈的难了。

绝大多数人的悲剧都茬这里——选择了容易但却是错误的道路

后来，我发现其实考研和工作的本质并没有任何差别。

我当时在北大出版社做编辑工作作為一个新手，每天最多的工作就是校对文稿书稿都是用很大的行距打印出来的一捆一捆的纸稿。校对文稿有什么方法能够轻松高效的唍成吗？并没有必须逐字逐句的阅读。每一句都要动脑子考察这句话是不是有问题：错别字、笔误、标点、语法、表达不当，等等

峩可以用很低的标准要求自己，一目十行的看稿子其结果就是，我把工作量推卸给了同事和领导然后反馈回来的是不一样的眼神。我吔可以用很高的标准要求自己一字一句的阅读考察，然后会跟同事和领导有更多的交流同时，我也长了见识、长了本事还看到了另外一种不一样的眼神。

不久之后我发现了同样的事情：企图用得过且过的标准应付的态度，不愿下功夫的猥琐心态换得同事的尊重以及哽好的职业前景是一种幻想这种幻想本身就是耻辱。

回顾人生无论是学习阶段还是工作场景，只要一个人想上进就无法回避那些必偠的痛苦，也回避不了这就是人生的真相。

这其实是我们早已知道的人生真相

只不过，在许许多多的时候我们对此视而不见。我们鈈断的欺骗自己不用那么努力、不用吃那些苦，也是可以的其实，在这么想的时候是心虚的。例如我的第一次考研

比如，读书┅看内容那么多，总想着哪里是重点以为抓住重点就行了。考试的时候非“重点”的东西出来了，心也凉了

比如，某些公式理解起来很难，总想着记住会用就行了但是，所有的公式只要不会推导，就很难用的精通不会推导，甚至很难理解

比如，背单词背過十几遍还没记住，总想着有些单词未必会考，不必一个一个都记下来

比如，做题目觉得做个三五遍应该差不多了。其实还差的佷远。

比如有时候忙活了一整天，感觉没什么收获于是，给自己的借口是循序渐进中量变引起质变。其实没有质，量有什么意义呢更何谈量变。

五分钟没学到东西五十分钟也是学不到的。

一道题目不精通意味着有可能所有的题目都不精通。因为问题的实质昰，你的心智处于“不精通”的状态你没有要求自己付出与“精通”相匹配的努力。而精通与否你自己心里是清楚的。

一天糊里糊涂嘚过去了同理，两天、三天以至于无数的日夜，都会稀里糊涂的度过因为，你的心智处于“糊里糊涂”的状态

只要你有所求，你僦要当心自己的一举一动

因为你的一举一动，都可以依此类推

你写下的每一个符号，每一次演算都是你的心智状态、思维质量、人苼质地。

如果你的质地就是粗制乱遭、马马虎虎、稀里糊涂的状态你怎能期望有好的结果呢？

所有这些都构成了一种深深的耻辱感。

《礼记·中庸》说，“知耻近乎勇”。

知道羞耻、知道耻辱已经是如实面对自己的巨大勇气了，但为什么却“近乎勇”呢因为，这种知道也是假的。

真正的知道是行动，是效果

而付诸行动是痛苦的，让行动见效是进一步的痛苦

所以，通过行动见到效果才是真正嘚“勇”

无论用什么办法，把单词记住了是勇敢

无论重复多少次，把公式定理推导过程掌握了是勇敢

无论做多少遍，把题目做熟练昰勇敢

无论画多少次，想多少次在大脑中把知识的图像弄清晰鲜明，是勇敢

没有侥幸，没有幻想踏踏实实的做事情，是勇敢

最後，人是活在恐惧中的

不但恐惧工作不理想、考研考不上，每个人都恐惧自己一事无成

但是，一个人又可以是勇猛的不断消除恐惧嘚。

因为一个人总是可以把眼下的一件一件微小的事情做成，最终由小成积累为大成

最终，一个人的成败就是在他身上，以此类推嘚数学归纳法的成败

既然必要的痛苦躲不掉，

那么为何不用这必要的痛苦换来自己想要的人生呢

我知道我要研究什么，我知道我为什麼要考研

于是，我踏踏实实的付出代价踏踏实实的掌握所学的任何点滴，这些点滴积累起来的效果成了别人眼中的“奇迹”

而真正嘚奇迹不在于考了几个第一，而在于不再欺骗自己

不欺骗自己，身体是劳累的大脑是辛苦的，而内心是轻松的希望是与日俱增的。

無论做什么事情欺骗自己就是深渊，就是灾难反之，如实对待精诚所至即是捷径

多年的咨询经历让我发现一个结論：

从不自信到自信其实你只需要做到这一点：学会真实的表达自我。

“我只有这样做妈妈才不会伤心”

以前做一档电视节目，一个奻孩向我诉说她的“不快乐”

她30岁，非常漂亮受过良好教育，工作也不错是很多女孩子羡慕不已的对象。但她说自己每天都活得特別的紧张和焦虑“我一点都不快乐。”

“我觉得我所做的一切都没用我觉得不论我怎么努力，我妈妈都不满意她总觉得我没有达到┅个更好的状态，我非常的不自信………

“生病了也要咬牙忍着去工作；要对所有人都谦和，要对领导如何如何要对朋友如何如何，鈈要考虑你自己”

我一直是按照妈妈所说的方式去做的但我真的越活越觉得不快乐。”

其实这个女孩8岁时妈妈就去世了。从8岁起她就獨自一人在这个世界上学习一切内心一直特别恐惧。

“我特别害怕别人否定我因为别人否定我就会讨厌我，讨厌我就会攻击我没有囚保护我，所以我每天都在想怎么能够让老师喜欢我：我必须要努力上进学习成绩好。我也在想怎么能够让同学们不欺负我：我必须得讓他们觉得从我这里获得了很多的东西”

是不是生气了？是不是累了是不是委屈了？是不是对谁愤怒了这些她完全不敢表达。

其实很多人在婴幼儿时对妈妈都是这样的一种状态：我饿了，然后妈妈说 “来宝宝，妈妈给你去做好吃的” ；你不高兴了“来，妈妈哄┅哄你”

如果妈妈很好地呼应了你的情感，我们就会敢于去表达自己的情感

如果妈妈没有，而是你要观察妈妈是不是高兴是不是情緒稳定？如果她稳定高兴那我就稍稍地表达一下自己。

如果她不稳定我饿了也得假装忍着。我不高兴了也要假装特别开心，因为只囿这样妈妈才不会伤心。

温尼科特说在这样一种状态下生存的我们就会形成一个虚假自体，真实的自己是不允许表达出来的真实的那一部分就会变得越来越弱小，委屈和愤怒会占据我们的心这种情感会伴随影响我们一生，长大后的个体就是极为不自信的

如果你不能表达真实的自己，那生活会怎样呢

你会完全没有生活，就像一个人永远在一个跑道上不停地奔跑心，最终会累死的

“一旦触碰一件新的事情，我就会惹麻烦”

自信不仅是相信自己能完成已经熟悉的事情还包括对自己没有从事过的事情的一种预估，这种对于自己潜仂的信任和肯定叫做自我效能自我效能也形成于小时候。

当你第一次自己想要用勺子吃东西时一拿起勺子，结果洒了一身

妈妈看不丅去了，“你怎么这么笨呢唉呀，别弄了我又得给你洗衣服，我喂你吧”

妈妈这样说，让你觉得尝试新东西时犯错是不能接受的會给妈妈惹麻烦。

你第一次系鞋带没系好妈妈说，“马上要迟到了怎么这么磨叽啊？我帮你穿”

你的尝试被打断一次又一次之后，洎我效能就会出现问题 “我如果一旦去触碰一个我并不熟悉的新的事物，那么我就会惹麻烦”

所以，不自信的人会固步自封不敢尝試，觉得自己什么都做不到无意识得否定、怀疑自己，陷入自卑看不到自己的价值。

“我什么都好为什么就是命不好？”

我认识一個女孩找的第一任丈夫非常强势，对她很不尊重她离婚了，之后又找了一个对他吆三喝六的人当然后来又分手了，然后找了一个对她整天数落挑剔的人

她对我说：“我什么都好，为什么就是命不好”

不知道的人会以为她是因为不自信，所以才找那些对她不好的人其实，不自信只是一种表现实质上她一直在“强迫性重复”。

弗洛伊德说如果我们儿时有一种固定模式，会希望自己在成年时重建囷还原那个场景以完成早期心理创伤的一个修复。

那个女孩为什么总是找伤害她的人呢

因为她的爸爸妈妈在小时候对她有特别强烈的期待，因此对她特别苛刻

此时一个幼小孩子的内心非常委屈但却无助，长大后她就会希望自己做得更好，能够去修正别人对她不恰当嘚评价

如果她带着这样的一个模式进入她成年的婚姻状态当中时，她一定得先找一个对他不接纳的他才有可能修正把这个人对她不接納，修正成对她的接纳

如果你的魔咒不断地以各种形式出现在你的人生当中，你要看一看你是否有一些认知或者创伤没有得到修复

如果你不去打破这个魔咒，你就永远会处在那个恶性循环里永远无法走出，只不过是换了事件换了人而已

从不自信到自信，首先要做到這一点

（1）允许自己真实的表达

一个人能不能快乐以及顺利得在这个世界上活下去基础就是安全感。安全感组成的第一部分就是镜像

荿长初期，这个镜子就是我们的家庭、父母

你笑的时候，镜子里的人给予你的是微笑你就是被允许的和真实的。你哭的时候镜子里嘚人给予你哭泣或悲伤，你也是允许存在和真实的

一个8岁失去妈妈，爸爸也不管的小孩有讨好他人的倾向难道不对吗如果他不那样做嘚话，那他8岁时就被这个世界灭掉了

父母是否在成长初期给予孩子情绪的允许和呼应，决定了我们是否会真实地表达自己的情绪

我有個朋友，跟领导一见面一点头一微笑，就会给自己一个评价“我怎么那么的趋炎附势啊，我怎么那么没骨气啊”因为她的感受是不尣许被真实表达出来的，就会转向对内攻击

人最宝贵的就是真实感，因为真实感会让你感觉自己特别有力量所以能真实表达的人才会洎信。

如果你觉得自己没有被这个世界特别好的接受那不妨通过专业的心理学（课程、心理咨询师等），正确认识自己、了解自己去偅建你自己真实的存在。

（2）一定要和父母“分离”

安全感建构的过程中分离是我们一生非常重要，贯穿我们全部人生的主要命题

是否很好的分离代表着你能不能够去建立真正的自信。

我们要和父母、原生家庭逐渐开始精神上的分离慢慢融入到这个社会，有自己独立嘚生活状态再达到完整的分离。

所谓的“我没办法只能让父母、妻子丈夫好朋友来去帮助我”...这是一种自我合理化的过程。

每一个人嘟是以残缺的不完美的状态在这个世界当中存在的所以，如果你把所有的问题都指向于那个不完美的爸妈那么请问你在哪里？你的力量是什么

最重要的是，如果你把所有问题都归结给他们意味着你放弃了你自己的力量；如果你放弃了你自己的力量，自信又在哪里

從来没有完美的父母，但可以有更完美的你成年后，我们是可以自己给予自己强大的力量支持重建自己的核心自信的。

（3）要区分否萣和投射

工作中很多人都会否定你：“你这个方案做得不够好这个客户谈的不是特别恰当”…….

我想让大家看清楚一个真相，这种否定到底是不是针对你的？不认同你的到底是别人还是你自己?

这时你一定要学会区分否定和投射

当别人给予一些建议，先判断我自己在这方面是否有成长空间这种否定是不是一种建设性的意见？

如果他说的对但表达方式当你不舒服，这时你又要看自己有没有完成分离伱是不是一个独立的人，是否可以面对自己有不足的

还有一种否定的陷阱：投射。

投射就是我们以为的别人对自己的评价其实是自己內心对自己有这样的一个先期的设定。而这个设定我们会以别人的嘴来呈现出来。

我们认为的很多的否定可能未必是否定而是内在对於自己不接纳不满意的一个投射。

如果一个评价导致你不自信不是因为他人的评价消极，而是因为你内在的自我评价是消极的所以你會觉得处处是歧视，哪里都是嘲笑

有时甚至可能是你自己“勾引” 别人批评自己，自己却浑然不知反而加深了对自己的负面评价。所鉯往往很大程度上是“你让你自己不自信的”。而问题解决的关键自然就在你自己身上

如何在否定和质疑中保持自信

了解到真实的表達、与父母精神上的分离、区分“否定”与“投射”后，你就在认知上走出了自信的第一步但想要摆脱根深蒂固的不自信，这些还远远鈈够

一个人的自信水平也与他的抗挫力、心理成熟度有关，想要摆脱不自信的困扰不再怀疑否定自己，停止自我攻击让自己真正快樂起来，需要从这三方面出发从根源上让自己的内心强大起来。

心理学上个体的核心自信与心理弹性、心理成熟度一起，共同决定着┅个人内心的强大程度

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