我的车是2011款伊兰特。
按你说的情况，大多时候就是皮带有点松，你可以发动发动机，往皮带上加点水，加油看有没有响。如响声消失后一会又有说明是皮带的原因。新车可以适当调紧点。
其他答案（共1个回答）
您好：怀疑是离合器分离轴承故障。谢谢
试一下，换档时提高发动机转速（达到2500转),加油时的震动应该好转。如果仍然震动，可能发动机有积碳，或工作不正常。再清洗喷油嘴、节气门、清洁空滤，看有无效果。
4S店说是发动机正常的牵引力。可能由于某种原因产生的共振性震颤。
你尝试一下改变发动机转速是否还有这个现象，如果现象消失就证明是共振产生的。调整一下发动机的固定...
左前轮的转向轴套坏了，只换这侧的就可以，换新的就好了，保证没声音
帕萨特60000公里的保养,需要花费的银子是比较多的！
1正时皮带 320元
正时张紧轮 650元
正时张紧器 630元
水泵 415元，这四个配件...
正常你的车就是那款，加油起步就有那音，跑起来就不显了。排气管设计不同
答: 3和4的平台一样，不同的就是3是4门，4是3门
答: 关键要用好的机油
答: 网络上的都是一个区间的 最低-最高 配置不同 排量不同价格也不同
不过网络上的价格有时候更新的更慢
你要多注意别买高了 希望能帮到你
答: 你好，04年左右的夏利，应该是电喷车，依照你说的这个情况，依我个人理解，可以用以下三个办法偿试修理一下：
1、清洗节气门
2、检查真空管
3、进行怠速马达检修
答: K5的风格论造型的前卫程度，K5应该是之最，大尺寸镜面轮毂，虎啸式格栅和全景天窗都让K5看上去很有味道，而简约的车身线条则不会让它看起来过于张扬，这样的风格不仅...
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其实每一段好的关系都是这样：你相信自己变得更好，而不是紧张地怀疑自己是否很糟糕。
&p&1、“另一半怀念初恋女友”这种事，有的女生不在意，无视也好，陪着一起怀念也好，那是她大度。可有的女生在意，别人也不能说她小气——慷别人之慨，有意思么？ 芸娘固然可以为沈复积极纳妾，独孤伽罗也可以仗剑杀了情敌呀。&/p&&p&2、毛主席说过：这世界上的情势，不是东风压倒西风，就是西风压倒东风。家本来就不是个讲道理说公平的地方。找外人来评理，除非有强制执行性，基本没什么用。&/p&&p&3、立场要坚定，关键问题上，YES就是YES NO就是NO。吵了一架又妥协了陪他去是什么意思？他固然仍不感恩，你固然也仍然委屈。七寸在哪，得掐死，要不，就别掐。&/p&&p&４、男方拜祭初恋情人，这举动在单身时无可厚非，结婚后就要考虑考虑了。是，初恋情怀很美好，坦承告之现任是信任。问题是，请不要预设”女方就应该理解我“这个立场。你的美好，你的怀念，都是你自己的事，但别忘了，婚姻是两个人的。情感与金钱，更是婚姻的两个死穴。女方都明确表示不高兴此事了，男方还坚持要去看，要么情商堪忧要么自私——转换一下立场，若是女方结婚后每年给EX上坟，男方欣然支持的有多少。&/p&&p&5、“和去世的人计较什么呢？”错，计较的，是丈夫对自己的态度。说得过分些，不顾及活着的人都不顾，光顾着死去的人（其实也只不过是他的仪式感），这才是本末倒置。无非是仗着你刚结婚，不敢离婚罢了。&/p&&p&6、男方拜祭初恋女友固然有情有义，女方为什么不拔高一点呢？把全部婚后财产捐给有需有要的人士，这才是人间大爱嘛。什么，男方反对？可那位“有需要的人士”在当年曾给了女方无数无私的帮助啊，是她人生的明灯啊，做人，怎么能不感恩呢？&/p&&p&7、婚姻中的“道”和“术”，一定要分开，所谓“道”，是尊重对方，尊重家庭，尊重自己对于婚姻的承诺。至于“术”，则是行事相处的技巧和具体做法。 男方先在“道”上都错得没边了，现在还苛求女方在“术”上做得不够好？难怪出轨男人爱用“我的太太不理解我”这种借口呢。&/p&
1、“另一半怀念初恋女友”这种事，有的女生不在意，无视也好，陪着一起怀念也好，那是她大度。可有的女生在意，别人也不能说她小气——慷别人之慨，有意思么？ 芸娘固然可以为沈复积极纳妾，独孤伽罗也可以仗剑杀了情敌呀。2、毛主席说过：这世界上的情势…
你们未来默契的可能很小。&br&&br&不是户口和现金流的问题，是奋斗型和随遇而安型的性格冲突。&br&&br&这个冲突我自己也遇见过，我很明显是随遇而安型，对方是很典型的奋斗型。&br&&br&奋斗也是有乐趣和骄傲的，但我当然不懂。&br&&br&我觉得随遇而安也是种本事，但是他觉得我不现实。&br&&br&一开始会彼此吸引，是因为互补的新鲜。我记得一开始他吸引我，是他看见我就满脸满足的微笑，眼睛都发光。我吸引他，是他发现我在什么人面前都感觉天不怕地不怕，毫无自卑感。&br&&br&我们都以为彼此在一起会发现一个新世界。&br&&br&但其实我们都无法适应对方的世界。&br&&br&最终他觉得我好吃懒做想改造我，我觉得他神经兮兮想逃避他。&br&&br&你需要一个更有紧迫感的女朋友，而你的女朋友需要更轻松一点的男人。&br&&br&这就好比胃口一样，你喜欢吃辣，她喜欢吃甜，这没什么高下贫贱，但就是凑不到一块。如果硬说一方比一方高贵，那最终只有互相伤害。&br&&br&当然了，人是会变的，我最终也没有混吃等死，他现在也满足于自己的一亩三分地，但人不是靠别人嫌弃而变的，我们之所以改变，是因为我们最终遇见了真心欣赏自己，理解自己，以自己为骄傲的爱人，只有别人真正欣赏我们，我们才愿意变的更好。&br&&br&改变一个人，就像那个寓言故事里要行人脱衣服的太阳和北风，风刮的再大也不会吹掉路人的衣服，你字里行间已经充满了嫌弃，如果你抱着她喜欢我我担心找不到更好的，拖着也不吃亏的态度交往，你早晚变成你自己不齿的男人，也许那时候你赚的多，也有软妹子睡，也许也有一个听你话的太太。但你如果变成个自己也未必再看的上自己的人，你根本就不会再相信有人会爱你。太太，孩子，都只会变成膨胀自己虚荣心的砝码。孤独终老不狼狈，在对自己的看不起，和家人的漠视里孤独终老，那才比较狼狈。&br&&br&在婚恋场上，晚点进入经济谈判，先寻找到一个自己愿意为她变更好的女孩，这是恋爱给人类的唯一嘉奖。
你们未来默契的可能很小。 不是户口和现金流的问题，是奋斗型和随遇而安型的性格冲突。 这个冲突我自己也遇见过，我很明显是随遇而安型，对方是很典型的奋斗型。 奋斗也是有乐趣和骄傲的，但我当然不懂。 我觉得随遇而安也是种本事，但是他觉得我不现实。 …
&p&那个答案可能是有问题，但是也很有趣。&/p&&p&那位答主先是作为母亲把孩子生了下来，然后摇身一变，变成一位父亲了。&/p&&p&她的行为可取吗？并不。她家的成员因为她的坚持，跟她或多或少都产生了矛盾。&/p&&p&家庭和谐当然是第一位的，如果事先就预知事情的走向，一开始就不要妥协地生最好。&/p&&br&&p&可是，我还是给她点赞了。&/p&&p&因为她构设出了一个画面：&/p&&p&当催生的人催完以后，他们会是什么样子。&/p&&p&当你抵抗反抗他们的话，他们又会变成什么样子。&/p&&p&这很难想象、很不可思议吗？这是多么地顺理成章啊。&/p&&br&&p&很多女性其实在「被催生」这第一步上就栽了跟头啦。&/p&&p&以前科技落后，女人很容易怀孕，怀孕了就必须生，所以那时候的女性像生产机器，一辈子反反复复地生孩子。&/p&&p&有一天女性发觉原来有各种办法避孕，怀孕了还可以无痛流产，终于不用生孩子了好开心！这时七嘴八舌的声音冒出来：&/p&&p&「结婚了你就会生了」&/p&&p&「生了孩子你就会养了」&/p&&p&「你不想养我们给你养啊」&/p&&p&……&/p&&p&许许多多的女性就是这样，被一个又一个诺言、一个又一个谎言套牢。&/p&&p&女性真的喜欢孩子，真的想要生孩子，一点问题都没有。我尊重所有基于自由意志的个人选择，同时也不希望人类灭绝啊，对所有母亲我都怀有深深的敬意。&/p&&p&可我非常反感用责任用义务用天性，用各种谎言轮流轰炸哄着骗着女人莫名其妙地生孩子。&/p&&p&千哄万骗后，女人把孩子千辛万苦地生了下来，旁边的人可算放了心。孩子像条绳子一样，往她脖子上一套，我可以当甩手掌柜天天逗小孩儿玩，当妈的累死累活，你就是骂她打她不理她不守承诺家暴出轨……她再也跑不了啦。&/p&&p&所谓亲情，所谓孩子，说得好听点叫甜蜜的羁绊，其实就是枷锁。难道不是吗？&/p&&br&&p&之所以那篇文章看上去那么假，是因为这种事情发生的概率，好少啊。&/p&&p&那些栽了跟头的女性全都自认倒霉，并没有如那位答主所说那样奋起反抗，逼这些人把当初的信誓旦旦吃下去。&/p&&p&一旦你这么干了，你反击了，你要活得像个男人，像个爹，立马就有无穷多的人站出来指责你，没有尽到做母亲的责任。&/p&&p&父亲和母亲的责任各自是什么，这是谁规定的呢，请问。&/p&&p&母亲和父亲相比，除了多出个子宫，还有什么区别呢，请问。&/p&&p&母亲凭什么就不可以上班挣钱，下班逗娃，该吃吃，该睡睡呢，请问。&/p&&p&毕竟她还把孩子生了出来呢，那位父亲能生孩子吗，请问。&/p&&br&&p&父亲和母亲真心没什么区别，真的。要说有，也只有当妈的还要千难万险地生、千辛万苦地养，而当爹的不必。&/p&&p&最近代孕合法化的事情讨论热烈，我甚而想到，女性逐渐意识觉醒，抗拒生育后代，人类也许总有一天会走到人工培育胚胎的那一步。&/p&&p&胚胎成长后，不用因其头部太大而必须提前从母体中出生，可以在发育完全后，也就是两岁左右诞生。&/p&&p&两岁的幼儿有着比婴儿更强壮的身体，落地就能走能跑，不用妈妈天天捧在手心里呵护着，而母乳也有了更好的替代品。诞生后的幼儿有保育员照料，教育也可以由政府统一安排。&/p&&p&我们目前已经从大家庭式的宗族社会进入到了小家庭式的现代社会，未来亲情也许会进一步淡化，社会进一步发展后，从养育后代到养老，责任可以由政府接过，父亲、母亲的角色也许会退出历史舞台，只是作为一个判别基因的符号存在。&/p&&p&尤其是生育不再绑缚女性的时候，届时，每个人将只是人自己。&/p&&br&&p&如果真有那一天，3017年的人们偶尔有一天打开一千年前的一份资料，看到2017年的人类在谴责母亲不甘心只是身为母亲，会不会觉得很可笑？&/p&
那个答案可能是有问题，但是也很有趣。那位答主先是作为母亲把孩子生了下来，然后摇身一变，变成一位父亲了。她的行为可取吗？并不。她家的成员因为她的坚持，跟她或多或少都产生了矛盾。家庭和谐当然是第一位的，如果事先就预知事情的走向，一开始就不要妥…
能用道理讲清的事，咱就不诉诸感情了。&br&&br&咱还是拿工作举例好了。&br&&br&公司里出了一个项目，一般这个项目都是需要项目负责人怀着极大的热情亲自完成的。但项目收益是整个公司的，功劳一般不记在你，而是记在你的同事身上。你对这个项目不那么热情，又觉得收益不大，所以你不想接这个项目。但公司里上下所有人都热切的期盼你接下这个项目。你不想做，打算辞职。但大家也不让你辞职，各种做你工作。最后你们坐下来开会，商定好条款——这项目你接，但其他人会提供各种资源和支持，同时要按照你的考核标准来。大家同意你的方案后，你接受了这个项目。所有人也按照之前商定的方式做了培训、提供了支持和资源。最后项目过程中虽然经历了一番波折，但整个项目做得很好，结果很成功。然后有人开始来指责你不负责任？因为一般这个项目应该由你怀着“极大热情”亲自完成。而你一开始就没有“极大热情”，又没有亲自完成任务而是冷静理智的分摊工作。你是一个不负责任的项目负责人！&br&&br&请问，这顶“不负责任”的帽子，你认不认？&br&&br&致某些理解能力特别有待提高的童鞋——项目指的是【生孩子并抚养长大】这件【事】而不是【孩子】这个【人】。所以别跟我扯什么类比不当之类的理由了。&br&&br&利益相关：一位怀孕已经9月的待产准妈妈。孩子他爸已经写好投名状，这个项目他要分担不小的份额。将视一期项目进展情况和结果考虑是否上二期。
能用道理讲清的事，咱就不诉诸感情了。 咱还是拿工作举例好了。 公司里出了一个项目，一般这个项目都是需要项目负责人怀着极大的热情亲自完成的。但项目收益是整个公司的，功劳一般不记在你，而是记在你的同事身上。你对这个项目不那么热情，又觉得收益不大…
因为严格来说她只不过用自己的智慧，通过家庭协商让丈夫和老人负起育儿中的累活而已，然而上育儿方针依然是她定制的，最终育儿的“品控”还是她。&b&而她也有权利去作这种协商，因为生孩子本来就不是她自己的意愿，那么理应是谁主张谁埋单，很多人批判这个问题之前忽略了答主本来不想生的重点！&/b&只不过某些人认为这些“累活”都应该是母亲理所当然做的，所以不“生而不养”本来就是某些人竖起来的稻草人。&br&&br&然而那位女性的整体对策，可以算是她所处的环境中的最优解了。&br&&br&&b&1.首先对待婚姻矛盾并没有采取绝对的对抗不合作的态度，懂得家庭协商解决问题。&br&2.作出怀孕的让步，满足了丈夫和老人对孩子的需求。&br&3.同时能把前期的育儿工作交给丈夫，减少自身的育儿负担，不违背自己的生活初衷。&br&4.规划好家庭整体的育儿工作，让孩子能得到充分和科学的照顾。&/b&&br&&br&她有一点很多人没有的特点，就是输得起。明白自己的底线，敢于面对协商失败的后果，才能让她在整个计划中处于强势地位。最后丈夫有了孩子，孩子又得到全面照顾，同时能把自己的妥协成本最低化，难道不是一个皆大欢喜的多赢结局么？&br&&br&那位答主在备孕和怀孕期间，在家庭中完全是处于主导地位，这种颠覆传统的思路即使是普通夫妻在生育方面也是很好的启示。有几个细节我是很佩服的，一个是生育前进行全家育儿知识的考核，既起到科普的作用又达到统一育儿观念的效果。其次是怀孕期间坚持科学的饮食跟锻炼，避免过度摄入营养，这些意识一般产妇都未必具备，更别说很多甩手的未来爹了。而且育儿观念的差异，是相当一部分家庭产后产生矛盾的原因，能有意识解决这些问题，相当有大局观，这些能说不是为了孩子着想么？然而在产后，婴儿所有的需求都已经得到了充分的满足，各方面的照顾也能落实实际的人手去执行。老实说我不认为这些活一定要母亲做才能让婴儿快乐，质疑的人大可想想，能不能记清楚到底自己3岁前是谁给你喂奶，谁给你把屎把尿的？&br&&br&为什么这个回答得到这么多人的认同？是因为我们在成长过程中，甚至现在都遇到很多当爹的甩手掌柜，很多人理所当然把生育的责任放在母亲身上，我们很多人都已经受够了这种思想。我认为我爸总体上是一个尽责任的父亲，但是在我11岁之前，他大概也是这种甩手掌柜。我婴儿的时候，起夜喂奶是我妈做的，把屎把尿是我妈做的（比较幸运的是我婴儿的时候是出了名的不爱闹），从小到大我妈没少跟我吐槽她在待产到产后都没有得到应有的重视，评价我爸11岁之前育儿方式就是“没事就只会像个老母鸡一样抱着孩子看电视，别的都懒得理，这算啥管孩子？”正因为我自己也有妈，所以才明白这种甩手掌柜的做法对女人造成的伤害，真的能记一辈子。&br&&br&而且我觉得最恶心的，是“别看她现在嘴硬，等孩子出来不信她不管”的那句话。背后的逻辑本来就是打心底不想尊重定好的家庭契约，又理所当然想对方承担自己本来的义务。这种用“母爱”去绑架一个人的做法，本来就跟其他道德绑架核心是一样的，无非就是“你理所当然要成为我想要的样子，你要不是这样就是不正常”，只要懂得换位思考的人，都会对这种思想反感吧。&br&&br&那些没事给人说“孩子带来的快乐比任何爱好都要大”“母亲天生就该给婴儿把屎把尿的”，我真的很好奇有几个真的闻到屎臭尿骚，真的明白夜里要醒来好几次的痛苦，说白了就想有个人把小孩伺候好了端上来给你玩吧？多少人一厢情愿认为育儿是快乐的是没经历过一个人面对这些脏活累活吧？当然你可以说你能忍受，那好，你能忍我忍不了，你也别安利我忍。至少我目前忍不了，也不觉得小孩有多好玩，所以我也不认为有生孩子的必要。
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简要来说，这是一个答主女士（以下简称“女主”）、她的老公和双方父母五人组（以下简称“五人组”）结婚前后和生育前后的故事：&br&&br&【结婚前】&br&女主：结婚不要小孩，otherwise不结婚。&br&五人组：好好好，结婚结婚结婚！&br&&i&女主真实想法：结婚不要小孩，otherwise不结婚。&/i&&br&&i&五人组真实想法：“以为你只是说着玩玩”、“你玩够了就会想要小孩的啦”&/i&&br&&br&【结婚后】&br&五人组：要小孩啊你怎么能不要小孩呢！！！&br&女主：……&br&&br&【生育前】&br&女主：生小孩可以，把屎把尿喂奶的活你们做，otherwise不生小孩或离婚。&br&五人组：好好好，生生生！&br&&i&女主真实想法：生小孩可以，把屎把尿喂奶的活你们做，otherwise不生小孩或离婚。&/i&&br&&i&五人组真实想法：“等她生了她自己就会奶孩子了嘿嘿嘿”&/i&&br&&br&【生育后】&br&五人组：啊喂你真的不自己带啊？！！！！&br&女主：……&br&&br&【结局】&br&女主老公：唉唉带小孩果然好辛苦啊，宁可当初不让你生了啊……&br&女主：宝宝还满喜欢我的耶，要不要生二胎？&br&女主老公：生个球！&br&&br&&b&这件事情说明很多中国人（不论辈分）都是不把做过的承诺当回事的，只有付出了代价，他们才知道承诺应该是用来兑现的，而不是用来和稀泥的。&/b&
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先说明一下，我的经历不具有普适性，只是跟大家分享一下我的做法，欢迎讨论。
我工资不高也不算低，反正自己生活刚刚好还能有点富余花在自己的爱好上，另外我是一个很独立的女生，就是自己一个人看电影逛街吃饭睡觉都没有任何问题的那种，就算不结婚我自己一个人过的也很充实，这个跟性格有关。而且我恰好还属于那种兴趣爱好特别广泛的，游戏看书打球健身烹饪摄影都喜欢，所以永远也不会觉得无聊。
然后当时老公爸妈公婆劝我要孩子的时候，我明确告诉他们说让我牺牲自己的事业不可能，当时婆婆说女人家赚点钱就够了之类的，我当时就回答说，您选择您的路，我选择我的路。其实当时我已经做好了准备，大不了离婚就离婚，这个世界上也都是谁离开谁就活不下去。
最后开了个家庭会议，我同意生孩子，但是必须在不影响我的事业和生活质量的前提下进行。因为如果我自己不想生谁也没办法逼我怀孕。话说我在结婚以前就去医院做了节育环手术……
最后会议决定，我怀孕期间老公包揽所有家务，生育以后采用奶粉喂养，老公全部负责，爸妈和公婆表示会帮他，至于我，以前在家怎么做家务现在还怎么做，对于我来说只是十月怀胎和一朝分娩而已，其他的事情都不用我管。
怀孕的时候合理饮食，没有大吃大喝，坚持运动，当然父母们总觉得我吃的少啊，看我去健身房就心惊胆战，婆婆给我做很多菜，我坚持绝对不超过医生规定的饭量，大不了就倒掉，为此婆婆挺不开心的，不过我属于心大的那种人，她不开心就不开心好了，她开心了对孩子对我并没有什么实质性好处。我觉得做人不能太考虑别人的感受，如果所有事情都让别人开心，最后失去了自我，被别人看轻鄙视的时候还会说是我自己贱。
宝宝生下来以后很健康，大家都围着宝宝转，作为产妇收到冷落，相信很多妈妈们都感受过的，不过我确实心大，那段时间他们忽略我，我刚好也安心休养，适度运动，因为不用夜间起来哺乳所以恢复的很快，在家休养闲的没事就刷剧打游戏，婆婆抱怨我不照顾孩子不做家务的时候我就说，是你们让我生孩子的又不是我自己要生的。那段时间基本上是我过的最轻松的日子了，除了休息健身，其他时间就是刷剧打游戏，家务按照生孩子以前的强度完全没问题，照顾宝宝看我心情，心情好的时候偶尔帮忙换尿布什么的。那段时间我把血源诅咒都打通关了……
你们不要说我冷漠，相信我，当你看到五个大人围着一个婴儿团团转的时候你会觉得自己其实不上也是完全可以的。
当然中间也吵过架的，他们指责我不负责任的时候我就说，是你们让我生孩子的，当然责任是你们的，这时候他们说身为母亲天生就应该肩负起自己的责任，我说如果你们真的让我负责，我根本就不会生孩子，因为我不会生一个我负不了责任的孩子。
现在生活还是蛮舒心的，虽然也有矛盾，但是我觉得我家的矛盾比那些女性辞职生孩子当全职妈妈的家庭和谐不要太多！
我觉得这才是正确的处理方式，谁想要孩子，就要主动承担起照顾孩子的责任，否则你想要孩子，又不想负责，我怀孕十个月生产的时候疼的要死事业身材都受到影响还要每天擦屎擦尿煮饭擦地就为了让你有个孩子逗着玩？！
这个话对父母对老公都有效，姐妹们如果遇到家里父母公老公婆催生娃的，你可以把我的答案给他们看。
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感谢大家的关注！
回答一下问题吧。
关于未生育就上节育环的事情，其实医院里的医生不建议未生育就做节育环手术，但是我在充分了解这个手术的过程以后，觉得自己有能力承担风险，然后就去做了。当时选择的也是很正规的大医院，当时做手术的医生是个头发花白的女医生，她说虽然不建议，但是如果我坚持，她也不坚持反对。这从侧面说明其实这个手术并没什么太大的风险。手术基本无疼痛，两三天恢复。其实我当时也是很想把生育的决定权牢牢掌握在自己手里。比起意外怀孕然后人工流产，其实节育环安全不要太多！
还有母乳喂养的事情，我曾经看过一篇文献，里面说其实奶粉喂养的孩子和母乳喂养的孩子在智商，体质，情商，未来发展等方面并未见差距。其实比起是否母乳喂养，给孩子一个积极向上的家庭氛围更重要！
更何况母乳喂养我晚上基本别想睡觉了，我觉得自己无法承受这样的体力消耗，我只休息了两个月的产假，然后就回去工作了，生孩子以前一直没休息，差点把孩子生在公司。别笑，我老公当时给我订了医院的床位，入住以前我想起电脑有个文件还没发给boss，然后就想去发一下，以为就二十分钟没事，结果恰好第一次阵痛来临。。。
我觉得作为一个母亲，我应该让孩子看到一个人应该如何强大自己，把自己的命运牢牢把握在自己手里，这比给他喂奶更重要！
至于老公那里，他想要孩子，就应该担负起自己的责任啊，难道他这个做父亲的，就只是每天下了班回家逗孩子玩吗？男性在体力上比女性更有优势，难道不应该多承担一些家务？怀孕的辛苦生产的痛苦他无法帮我承担 难道其他方面不该多承担一些么？
不管怎么说，希望各位姐妹找到自己的人生，希望各位要当母亲或者已经是母亲的姐妹们身体健康漂漂亮亮撒～
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天啦，一不留神已经过千赞啦！
本来我也说了，我的经历不具有普适性。不是每个女生都像我一样洒脱！
虽然我已经当妈了，但是我就是女生我就是装嫩你来咬我呀～每个女生都有永远年轻的权利！
说我孩子一出生就单亲的，我就当你们是某种大肠产生的混合气体，就让它随风而散吧。有好多人虽然父母双全，但是当爹的甩手不管，我觉得那样才是真正的单亲家庭吧。
说我不离婚的，我老公都没说离婚你们逼逼啥，我看了看说我不离婚的都是男性，这群直男癌大概都想娶一个家务全包孩子挣钱一把抓的全能女人吧，问题是这样的全能女生，你配得上人家吗？
至于说婚前商量好要不要孩子的，有很多男性在婚前表示一定尊重女性，结果结婚后就会各种软磨硬泡要孩子，生了孩子又撒手不管，对此我只能说呵呵。
说我生了就该我负责的，你要是能保证全世界人都能管好自己的事不随便对别人指手画脚逼逼叨叨，我当然也会自己决定要不要孩子，问题是总有人喜欢用自己的道德观去约束别人。我老公想要孩子只是基于“小宝贝很可爱”这个层面，公婆只是觉得“要传宗接代”，爸妈只是想“儿孙绕膝”，每个人都想要得到利益，但却没人想到作为母亲，我承受了什么，每个人潜意识里都觉得我会付出，我会弄好一切，然后他们只要享受和孩子一起玩耍的时光就好了，然而我彻底打碎了他们的幻想。说句实话，家庭会议之后，我公婆和老公还抱着我看见孩子会母性大发自觉承担起照顾孩子的责任的幻想。我曾经亲耳听到我婆婆跟别人说“xx就是嘴硬，等她看见自己的亲生孩子就会奶他了”，我也知道我老公满心幻想以为生了孩子以后我会辞职在家照顾孩子的。
生了孩子以后第三天晚上，老公就不想起床去看孩子了，我们睡的迷迷糊糊的时候孩子哭了，他睡的很熟根本听不见，我直接把他推醒。他跟我抱怨说我晚上不起床给孩子喂奶粉，我说我怀孕后期大腹便便全身酸痛无法入睡的时候你也没有代替我啊，老公就只好一声不吭的去跑腿了。一个月下来，他一脸疲惫的说这辈子只生一个了。
生产两个月后去上班，下班以后直接去健身房恢复身材，然后基本晚上九点到家，家里人其实蛮有意见的，指责我“心里只有自己”，我直接把老公拎出来挡箭，说是老公嫌弃我身材走形我才去健身的，老公确实也说过我生完孩子以后腰腹赘肉的问题所以不敢反驳，然后矛头直指老公，我顿时觉得全世界都安静了。
现在恢复生孩子以前的身材了，花了一年时间才恢复真的好辛苦呜呜呜呜，不过觉得很值。
还有老公也曾经希望我母乳喂养， 我让孩子吮吸了一下老公的乳头，真的就一下！疼的他哭天喊地，最后作罢（吮吸反射真的很腻害）。
婆婆曾经对我早早去上班很不满，我说孩子的奶粉钱怎么办？婆婆很豪气的说她来出，买过两次进口奶粉以后，婆婆对我出去打拼再无异议。买国产奶粉，婆婆心疼她孙子。什么，你说让我母乳喂养？你问我老公去啊！（请看上一段）
说我老公惯着我的，我觉得你们对男性的要求真是低啊，作为孩子的亲生父亲，他就在我怀孕的时候多做了一点家务，给孩子洗了两个月尿布喂了两个月夜奶，就是模范老公了？这不是父亲应该做的嘛！况且还有四个老人帮他。。。
至于老人是不是科学育儿，早在备孕家庭会议的时候，就规定了一点，要全家一起备孕。全家一起看育儿书，由我出题，考及格我才怀孕。。。
不要觉得奇葩，有的人真的是仅凭想象来带孩子的。而且这么做了以后，我和老人之间的育儿观念上的矛盾基本没有了，因为他们五个自己就吵得不可开交，因为他们五个人看的是不同专家的书，每个人都认为自己才是最正确的……
我就静静看着他们吵……
说我作的，我觉得我要求的这一切都是我应有的权利，想要得到就要有付出，我绝对不会做出那种失去自我成全别人的事情，当我成为身材臃肿没有工作与社会脱节的黄脸婆的时候，老公抛弃我，公婆一定不会站在我这边，爸妈也一定会觉得是我不争气吧，孩子更不会想要一个失败的母亲。所以无论何时何地，为自己负责才是最重要的吧。
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看了评论区觉得好搞笑，有的人真是双标到极致，男性生而不养就是天经地义，女性生而不养就是罪大恶极，像这种直男癌我都懒得理，直接删评拉黑。
再说了，为什么母亲生了孩子就一定要把屎把尿？why？为什么不是生了孩子以后父亲把屎把尿喂奶喂水？好多当爹的回家以后就是逗逗孩子玩，孩子的吃喝拉撒都丢给母亲，这种现象就是正常，母亲回家以后逗逗孩子玩，把吃喝拉撒丢给孩子爹就是不负责任，哈哈哈哈哈哈简直太搞笑了。
再说养=把屎把尿？不一定吧，我现在挣得比孩子他爹都多，我能给孩子提供物质上的一切，这难道不是养？很多男性说自己在外赚钱，回家就可以不带孩子不做家务，现在我和孩子他爹换了一下位置，直男癌们就心理不平衡了？
拜托好不好，我父母当时逼我生孩子的时候说，我是你亲爹亲妈，你怎么不听我们的呢？现在我就说一句，这是你们的亲孙子啊，你们怎么不给他换尿布给他喂奶呢！
至于生孩子的锅，当然得催生的人来背，在我看来，我家只有我一个人是真心爱这个孩子，因为我爸妈、公婆、老公，想要孩子的原因都是出于自己的需求，真的，他们想的全都是“我想有个孩子可以让我开心/幸福/享受天伦之乐/延续香火/晚年不寂寞”，甚至我老爸说，我们的财产得有个人来继承啊，我不愿意捐给别人，要不你给我生个孙子吧。。。生个孙子吧。。。原谅我无法克制的笑了。。。好像只有我一个想的是孩子本身啊，老实说，我对孩子没有任何期望，什么将来孝顺我啊赡养父母啊传宗接代啊给家里争光啊完成我这辈子没完成的愿望啊统统去死，我只希望这孩子找到属于自己的人生，找到自己的人生价值，这就够了。我希望他比我做的更好，不被其他人用道德绑架，也不要用道德去绑架别人。
父母催生本来就是一种很不负责任的做法，你只要动动嘴就可以了，然而承受痛苦的人是我呀。微博有句话叫“你行你上呀”，基于这种想法，我才让那些催生的人冲到抚育孩子的第一线，要不然我可能会累的要死要活的同时他们在二线指手画脚，我就想问，凭什么？！在这里，我要严肃的和各位姐妹说清楚，千万不要高估自己的体力和耐力，千万不要高估你老公公婆的负责任程度，千万不要高估你孩子的可爱程度，千万不要想着有了孩子以后自己看见孩子就会有动力忙东忙西。我身边所有的女性朋友生育完之后生活品质都大大下降，不明白自己活得好好的为什么要生孩子。“母爱是伟大的”是这个世界上最大的骗局，不要跟我说什么生孩子对身体好，生孩子对女性的身体是一种极大地折磨和摧残，生孩子对女性来说就是一种牺牲。我妈年轻的时候亲口对我说，如果自己早就知道有了孩子以后自己的人生是这样度过，自己绝对不会生孩子，一定会把自己全部的精力投入工作中去。但是等她老了的时候，她依然开始用不孝有三无后为大这种思想来约束自己的亲生女儿。。。
人都是自私的，都是从自己的角度出发考虑问题，对于男性和上一辈的老人来说，生个孩子，他们需要付出的代价实在太小，作为既得利益者，他们当然可以想说什么就说什么。我认为我的冷漠程度远远不及他们，在我生育完之后，所有人的注意力都被孩子吸引走，没人关注一个挨了一刀还躺在床上的我，产后抑郁的时候，只是轻描淡写说一句，你自己调整一下心情。我相信不少产妇都经历过这种漠视吧，我想问，这时候产妇为自己多想一想，把自己的担子转移到家人身上，为什么不可以？我觉得简直太可以了！
也许是我的思想太超前了吧，我老公是清华毕业，曾经留学斯坦福，也算是学历高的人了，竟然也有传宗接代的思想，有时候我认为其实学历并不能决定一切。。。
还有，那些说不生孩子就不能结婚的，原来结婚的全部意义就是生孩子啊，原谅我无法理解你们的逻辑。。。出门左转不送。
我算生孩子晚的，我通过观察我身边朋友的生活状态，基本上除了母亲之外，其他人都是以推卸责任为主的，比如说，只要母亲能干的，就不会有人主动替母亲来干，只有母亲干不了hold不住了才会有人来帮忙，就算是孩子爹也从来没想过自己承担照顾孩子的主要责任。。。所以，母亲必须要承担照顾孩子的主要责任？不知道这是哪国的规定，反正我是不打算遵守了，九个月孕期的辛苦已经消耗了我大部分的体力，我觉得孩子出生以后父亲负责照顾简直天经地义。各位姐妹啊，答应我，一定要尽全力为自己争夺资源！！！你们的老公、父母和公婆不会帮你们争夺资源的！哪怕是亲人也不会，如果你们不停地退让，期盼有一天他们自己幡然醒悟感激你的付出，你等到地老天荒也等不到这一天，他们看你做了，只会说，不就是一点家务吗，不就是喂孩子吗，不就是做饭吗，不就是洗尿布吗，不就是不逛街吗，不就是不出去聚餐吗，不就是不化妆吗，不就是少看一场电影吗，不就是少旅游一次吗，不就是。。。有什么大不了的！相信我，你自己的生活会被一点一点蚀空！而他们永远会觉得，你只是付出了一点点而已！！！
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顺便再补充一下当时的逼婚吧，简直活脱脱一出大戏呀，五个人轮番上阵磨我一个人。
只要我回家，就是谈论要不要生孩子的问题，无论我干什么，周围都会有人吵我，只要在家，你就别想看书/看电视/听音乐/睡觉。。。
公婆差点闹到我公司，天天在楼下和邻居闲扯淡，说我不生孩子好自私，那段时间好几个邻居对我旁敲侧击说该生娃了。。。
爸妈专门充了一千块钱话费，就为了一天24小时无间断打我电话劝我生孩子，车轱辘话来回说。
我说要离婚，居然没人当真，五个人都哈哈笑成一团说我果然还是个孩子说话好幼稚哈哈哈哈。
我婆婆还曾经想过，把我强行带到医院取节育环。
有一次我打开电脑，无意中看到浏览记录，你猜我发现了什么，不知道是谁搜索的，如何买到迷药。。。
要出差的时候发现身份证不见了，我是个很细心的人，身份证这么重要的东西不会乱丢，结果我爸妈说，你答应生孩子就把身份证还给你。。。
收掉我全部的化妆品，说对身体有害，要备孕。。。
把WiFi断了，说有辐射，好在老公后来无法忍受没有WiFi的生活又接回来了。。。
扎破套套是小case。
和同事应酬的时候跑到酒席来，当着客户的面说不让我喝酒。。。
在我早上出门上班以前拿走我车钥匙。。。
总之就是制造各种麻烦，让我生孩子。。。
因此我才决定用这种方式来应对。当然目前效果是不错的。
我是做好了离婚的准备的，可是在我公婆和丈夫看来，离婚重新找一个成本更高，还不如继续软磨硬泡让我生孩子呢，我爸妈也没有支持我，话说我公婆和爸妈都属于那种把“为你好所以你要听我的”挂在嘴边，讲道理讲不过的时候讲伦理、讲伦理也讲不过的时候倚老卖老的那种传统式中国家长，我爸挂在嘴边的一句就是：孝顺孝顺，你要顺着我们才是孝啊。
评论区有位妹子说的太好了，父母和丈夫总有一种蜜汁自信“你婚前说不要孩子婚后还是会要的”，我老公和公婆在婚前都表现的深明大义，我爸妈也表现得开明大度，说绝对会尊重我的个人选择，事实呵呵。。。
现在想想，他们当时答应的时候就抱着一种“小孩子不懂事随便说说而已等到了时候还是会生孩子”的想法。
结果没想到我是铁了心不生的，然后就开始给我使绊子。。。
我问老公说你不是尊重我的个人选择吗，老公说，我当时以为你是说着玩玩的。。。
说着玩玩。。。
我妈说，哪有女人不生孩子的，我说我就不生，我妈说，你现在这是还没玩够，等你玩够了就晚了，就高龄产妇了。我说我不喜欢孩子，我妈说，等你看见自己的孩子就喜欢了。。。
我&a href=&tel:34567&/a&，我当时真想一口盐汽水喷死他们。。。
从我亲人身上，我深刻理解到职位，学历和人的素质其实关系不大，我公公婆婆都是大学生啊大学生！！！！我爸是研究生啊啊啊！！！我妈是特级教师啊啊啊啊啊！！！很难想象他们会做出这种事对吧。我一直认为学历只是一方面，一个人绝对不能用学历高低来衡量好坏。。。
各位姐妹，尊重要靠自己争取啊，别管结婚以前婆家怎么说会尊重你的选择，结婚以后还是会各种道德绑架让你做牛做马。。。运气好的，碰上一个善良的婆家，会帮你带孩子，运气不好的，婆家不帮你带，你又能如何呢？这个时候一般母亲就会心软，然后放弃事业照顾孩子，在这件事情上，拼的就是谁心硬，没错！那些宣扬亲情的人，你们有没有想过，如果孩子的爷爷奶奶和父亲真的讲亲情，他们会让母亲一个人带孩子累死累活吗？？？！！！
公婆只说让我辞去工作专心照顾孩子，那么他们为什么不给一些经济补贴呢？！
公婆爸妈让我多吃饭生个大胖孙子，我阴道撕裂妊娠纹布满小腹老公嫌弃的时候，你认为谁会站出来替我说话？
老公劝我母乳喂养，那么他为什么不更拼搏一些多赚些钱好让我有底气缓一缓事业腾出一些时间来哺乳？
所有人都说我应该牺牲自己的兴趣爱好来照顾孩子，那么为什么同样跟孩子有血缘关系的他们就可以照常生活想干嘛干嘛只有我一个人牺牲？？
孩子的爷爷奶奶姥姥姥爷没有义务照顾孩子，难道就有权利逼着我生孩子了吗？？？？这是什么道理？
我也不想在家庭关系里斤斤计较算计的滴水不漏，我也不想把生孩子当做一场利益交换，可是如果我不算计，不会有人来主动体谅我——
我爸经典语录：什么产后抑郁，完全是自己作的，天天没事干当然就会胡思乱想。
我公公经典语录：生孩子哪有那么疼，那么多人能坚持怎么你就不能。
我妈经典语录：你都当妈了，还逛什么街。
我婆婆经典语录，洗几块尿布怎么会那么累，你就是太娇气了，我们那个年代啊背着孩子下地都挺过来了。。。
我老公说，孩子不是理所应当跟着父亲姓么，跟着母亲姓会让人以为孩子不是我亲生的。怎么你生完孩子腰这么粗，你看微博上xxx（某大V辣妈）就照样苗条。
而这些都是亲人亲口说出来的，你敢信？？
刀不割在他们身上，他们感受不到疼痛。。。
评论区有一位知友说的好，不过评论太多翻不到了，他说我采用的方式是把痛苦甩给对方，让对方知道不可行以后知难而退，我想说，对呀就是这样的。我老公有一次抱怨说，不知道为什么要生孩子，自己明明活的好好的，不知道为什么自己找罪受。当时公婆爸妈就在旁边，公公婆婆居然保持沉默！！！他们的亲儿子说后悔生孩子，他们居然无法反驳！！！我爸妈还小小反驳了一下，说看宝宝多可爱，你应该觉得幸福。。。我老公说，孩子的可爱还真的不足以回报我的辛苦。。。
我说要不要生二胎，老公说他认怂，他干不了当两个孩子的爹的活，一个就挺好。我说小孩子那么可爱好像要，我老公说，我把孩子照顾的好好的让你逗着玩你当然喜欢了！突然发现我俩的台词互换了。。。
公公婆婆还想要二胎，我老公直接怼回去了，都不用我开口。。。
我现在就相当于一个当爹的角色，回家只陪孩子玩，其实孩子现在更喜欢我，全家人孩子最喜欢我，你问我为啥？因为带孩子很累，人很累的时候心情就会不好，就会急躁，比如我老公吧，有时候给孩子喂奶孩子不配合，劳累加上工作压力大就会火气大，孩子不配合的时候也不会有那么多耐心，然后就会冲孩子说两句，比如说：怎么这么不听话，快喝奶，或者快点伸胳膊穿衣服之类的，包括我妈也有过。
最典型的一次，孩子如果打翻了杯子，我会觉得这是养育孩子过程中的一种情趣，但是我老公就会一脸崩溃的说怎么又翻了怎么还要收拾啊巴拉巴拉，我说你能不能对孩子宽容一点啊，他还小，我老公情绪就不好了，说，你又不做家务，我每天辛苦到团团转你怎么会懂！然后我表示我很理解。。。如果我和老公异地而处，他估计会说，一点家务而已，怎么就会累了。。。
还有一次，有个朋友来家里看孩子，随口说了一句，这孩子的衣服上都是奶渍该换了，我老公当时就不高兴了，全程黑着脸不理人，我说人家就随口说一句，你干嘛这么敏感啊，老公说：她凭什么对我指手画脚，她又不给孩子洗衣服！！！
以及某次奶粉冲完有点烫，我妈说了一句有点烫，我老公差点摔了奶瓶。。。
我觉得我老公才是产后抑郁。。。我考虑带他去看心理医生。。。
全家人到现在只有我一直对孩子和颜悦色耐心的不得了，因为我平时不做那些琐碎的事，所以我耐心很足，而且由于我家务少，所以陪孩子玩的时间多，宝宝当然喜欢我啦。别看孩子小，其实他也能依稀分辨出成年人对他的态度，所谓人小鬼大啊，就是这样。。。
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我觉得生孩子是人生大事，身为产妇的家人，如果不付出就不要说三道四，但是我恰好知道父母辈的人就是喜欢指手画脚说三道四，所以我用一种奇葩的手段让他们都参与到孩子的抚育过程中来。
在这个过程里，我爸和我妈几乎要吵翻天，婆婆和公公也要吵翻天了，但是我和老公的感情越来越好了，我妈和我，我婆婆和我的关系也越来越好了。我爸和我公公在无数次被打脸以后终于知道抚育孩子是多么辛苦，希望这两位丈夫以后对自己的妻子好一点吧。。。
我爸从小没给我换过一次尿布，和我妈结婚三十年，就洗过两次衣服做过三次饭，这次我爸参与带娃，终于对我妈说，老婆，这么多年你辛苦了，那天我看见我爸在给我妈剪脚趾甲，要是放在以前，我爸怎么肯屈尊降贵做这种事，要知道，以前我爸给我妈倒一次洗脚水都要吵架的！！！
我公公终于承认，我婆婆含辛茹苦的付出给家庭带来了多大的价值，我公公说，如果不是婆婆承担了全部家务，他也没法专心工作的吧。。。
而我婆婆在和我们生活一年以后终于明白我们这代人面临的竞争和生活压力，婆婆说，让我和老公都好好打拼，宝宝的事情不用担心。有一次婆婆望着熟睡的宝宝，幽幽的跟我说，其实她当年也有进修的机会，但是为了孩子和家庭放弃了，如果再来一次，她或许会坚持去进修的，那时候她的天地或许会比一个家庭妇女大得多。
现在要不要生二胎，父母们表示尊重我和老公的意见，不过两年以后会不会又开始逼生就不知道了。但是至少我看到老公真的成为一个男人了，不再吃着水果看着电影任由我一个人做家务，不再坚持他那套大男子主义理论，不再说我的事业不重要，但是我觉得他对带娃还是心有余悸。所以此事再议吧。
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我老公虽然学历稍微高一点，但是他学成归国以后参军了。。。所以目前工资没我高。。。
有朋友可能觉得留学归来参军有点亏，但是按照老公说他从小就有从军梦，我也就尊重他的选择。但是他目前是文职，在某研究所，正常上下班的那种，所以和一般国企员工差不多吧。
至于说母乳和奶粉哪个好，一般很多地方都会说母乳比奶粉好之类的，但是我看过一篇文献，暂时找不到链接，找到了贴上来。
大意说的是，在以往的调查研究中，发现那些喝母乳长大的孩子发展的比奶粉喂养的孩子要好，因此得出“母乳更好”的观点。但是后来的学者发现，那些有条件让母亲赋闲在家母乳喂养孩子的家庭，社会地位，经济能力都比较高，那些奶粉喂养的家庭，往往经济条件一般，母亲不得不出去工作，也就是说，是家庭情况决定了孩子的发展，而不是所谓的母乳喂养。
之后的研究发现，来自同一个家庭的同胞兄弟姐妹，无论是母乳喂养还是奶粉喂养，孩子未来的发展没有差别。
把这个事情写出来，是为了让更多的女性朋友看到，不要为了母乳喂养放弃工作，除非你真的有那么好的条件。。。
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我承认我看到家人带孩子很劳累的时候，确实有那么一点点的报复的快感。。。
因为当我家人，采用各种手段，几乎让我在这个城市无法继续工作的时候，我心里是恨他们的。
我公婆当时可是铁了心，要断绝我的社交往来，要毁掉我的事业。他们真的去了我公司，如果不是公司保密制度严格，保安拼命拦着，他们进了公司内部，真不知道要闹出什么事情。。。
怀孕前有一次我发现上司把我一直负责的项目交给别人负责，我一下子蒙了，跑去问上司我是不是做错了什么，上司一脸茫然的看着我说，你不是很快要辞职么。。。
原来是我爸有一次遇见我上司跟他说的。。。我爸和我算是同行，工作范围有交叉。。。虽然那时候我爸已经退休，但是不影响他和自己认识的人说话聊天。。。
我爸说，身为人类你就肩负着繁衍生息的责任，如果全球60亿人都像你一样不生孩子，那人类不就灭绝了？我反驳说，那照这个理论，我有个发财致富的办法，让全球60亿人每人给我一块钱，我就坐拥60亿，就可以不工作在家生孩子了。我爸听闻一个耳光甩过来，我眼冒金星。。。
我爸说，大家都能生，为什么就你不行？我说，大家都能去死我也不能去死啊。我爸又一个耳光甩过来，我再次眼冒金星。。。
我爸家暴惯了的，我妈也挨打。
给孩子取名的时候，我爸妈说，第一个孩子跟男方姓，第二个孩子跟女方姓，结果我公公说，那还是生三个，第三个跟女方姓吧。。。结果我妈特别认真的来了一句，那就生四个吧，咱们四个的姓就全了。
他们直接忽略了我。。。
不过比起怀孕的时候婆婆拦着我不让我去健身房，这就不算事儿了。
婆婆说我去健身房是不让她孙子好好睡觉。。。
为此差点把我的运动鞋扔掉，我拦着说，您把运动鞋都扔了，我只能穿高跟鞋了，万一摔一下，您孙子掉了怎么办？
婆婆想了想，扔鞋运动作罢。
后来全家一起看着我，不让我出门，他们知道一般我出门就是去健身房的。
于是我就下班直接去健身房，晚饭路上吃一点。。。
吃饭也是一样，婆婆说我不吃完她做的菜就不让我离开桌子。。。孩子出生以后婆婆一直说孙子不够胖。。。
根本没法讲道理。
姐妹们，教给你们一个简单有效的方法看老公婆家是不是真心对你，帮你合理搭配饮食控制体重的才是真爱，劝你不停吃吃吃只想抱大胖孙子不管你分娩时痛苦加倍的，只能呵呵。
ps4是老公买的，他很爱玩游戏，现在ps4基本被我霸占。。。
产前婆婆想做性别鉴定，当然后来没做。我觉得宝宝是个男孩真是万幸，如果是女孩，我很难想象婆婆会照顾宝宝。。。
我爸抱着宝宝说，当年就想要男孩，现在终于愿望成真了！
我当时就囧了，我真想说，爸，我还在呢。。。
我公公高兴地不得了，说我老x家又后了，对我说，你是我老x家的大功臣！
谢谢公公，但为啥我听着那么不是滋味。。。
不过我属于心大的那种，不管别人怎么说吧，自己不能作践自己。
婆婆非要给孩子绑腿，这时候全家备孕的好处就显出来了，不用我说话，我老公和我妈先不同意了。
话说宝宝现在就对ps4手柄感兴趣了，老想用手去抓，我干脆把手柄给了宝宝玩，只是把ps4关了不让他看屏幕。搞得现在好像手柄才是宝宝最喜欢的玩具。我猜他以后也许会成为职业电玩家，参加个电子竞技运动会什么的为国争光也说不定。。。
宝宝快点长大啊，妈咪带你玩黑暗之魂。。。
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说一点其他话题吧，产褥期我躺在床上睡不着的时候会打血源诅咒，但是我只打了第二结局，怎么触发第三结局有人知道么？三个脐带我明明都已经收集全了的。
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谢谢各位朋友指点，已经触发了第三结局，正在被虐中。。。&/blockquote&&p&by &a class=&member_mention& href=&//www.zhihu.com/people/ffc7c9f5fb52b3ca8f11d& data-hash=&ffc7c9f5fb52b3ca8f11d& data-hovercard=&p$b$ffc7c9f5fb52b3ca8f11d&&@陶以归1&/a& &/p&
友情提示：此文为假。各未婚未育女性，切勿盲目崇拜！盲目模仿！具体的可在精选评论及各相关讨论中查看。但本文描绘的这样一个男女角色互换的家庭，其引发的广泛而巨量的讨论所具有的意义，已远超本文本身的意义。阅读时请将其当成一部厉害的反讽小说。 延…
&p&女生讨厌的从来都不是生孩子，而是自己的生育选择权被剥夺，怀孕给身体造成的不适被轻描淡写，生产带来的心理问题得不到理解，成为母亲后自己作为一个人的独立性被否决，更别提有些长辈还重男轻女，有些丈夫自己都是个没长大的小孩。&/p&&p&我一直都觉得，如果一个女人选择跟一个男人结婚并且生下两个人共同的孩子，应该是她自愿的，生娃之后，她不应该以自己曾受过的苦难为由去绑架自己的孩子和爱人，与此同时，也没有任何人有资格把她放到孩子和丈夫身后，用“母亲”“妻子”的身份淹没她的独立人格。&/p&&p&祝题主和女友幸福和睦。&/p&&p&原文中涉及个人隐私的部分已删除，感谢阅读。&/p&
女生讨厌的从来都不是生孩子，而是自己的生育选择权被剥夺，怀孕给身体造成的不适被轻描淡写，生产带来的心理问题得不到理解，成为母亲后自己作为一个人的独立性被否决，更别提有些长辈还重男轻女，有些丈夫自己都是个没长大的小孩。我一直都觉得，如果一个…
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