200多个荤谜语(附答案);可以拿去撩骚!!!_百度文库
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200多个荤谜语(附答案);可以拿去撩骚!!!
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本部落精华帖带颜色的谜语
掀开热被窝，就往腿上摸，掰开两条腿，就往眼上搁（打一日常用品）答案眼镜盒
2 男人小便(打一通讯工具) 答案 手提机
3 长腿男人(打一食物)答案 蛋糕
4 乳罩(打一社会现象) 答案 包二奶
5 妓女罢工(历史用语) 答案 抗日
6 裸女登雪山(打一成语) 答案 逼上梁山
7 女人内裤(打一食品) 答案 果冻
8 全国人民搞计划生育(打一保健食品)答案 中华鳖精
9 没登记就同居(打一体育项目) 答案 早*
10 印堂发黑(打女性用品) 答案 胸罩
11 飞机上做爱(打一成语) 答案 一日千里
12 新婚之夜阳萎(打《水浒》三人名) 答案 朊小二,史进,吴用
13 做爱竞赛（打一字）答案 昆
14 妇科检查(打一成语)答案 一孔之见
15 *他全家（打一字） 答案 晃
16 嬴政妻侧卧牙床17 新婚之夜（河南地名一）答案 开封
18 两个女孩一般高(打二常用语)答案 批评(川言)奶瓶
19 清点妓女人数(打一物品)答案 计算机
20 两个女人睡一头，(打一酒) 答案 双沟
21 非洲女人的胸脯（打一国家）答案 波黑
22 大姑娘穿铁裤衩（打一汽车品牌）答案 蓝鸟
23 一大群赤裸美女在海边嘻水（打一成语）答案 碧波荡漾
24 女人做爱的收获(打一成语)答案 去粗取精
25 男童遇裸少女无反应(打一成语) 答案 不识抬举
26 男人,女人 男人和女人(打三各民族)答案 羌族,侗族和满族
27 嫖客罢嫖(历史用语)答案 抵制日货
28 太监的最后一声呐喊(打一歌名)答案 把根留住
29 和尚偷情（打一字）答案 昵
30 XXXXX(打一成语) 答案 吞吞吐吐
31 都是鸡巴惹的祸（打一杂志名）答案 求是
32 男人累死在女人身上(打一成语) 答案 不能自拔
33 裸女狂奔 (打一成) 答案 空穴来风
34 昭君出塞(打一成) 答案 因地制宜(阴蒂制夷)
35 女人生小孩(打一成语)答案 血口喷人
36 重婚女人（打一字）答案 替
37 音（打一财经名词）答案 免税
38 做爱老手（打一字）答案 智
39 长腿女人(打一化妆品) 答案 唇膏
40 妓院开张(打一报社常用语)答案 欢迎来稿
41 小孩的鸡鸡(打一成语) 答案 来日方长
42 女人失禁(打一英文单字)答案 BELOW
43 女人尿秘(打一英文单字) 答案 BESIDE
44 与假人做爱(打一省份)　答案 甘肃(干塑)
45 石女(打一成语) 答案 一窍不通
46 偷情(打一水果名)答案 蜜柑
47 丈人的膏丸(打一国名)答案 约旦
48 在此山附近做爱必需付钱(打一句唐诗) 答案 白日依山尽(禁)
49 现场直播做爱(打一国家元首)答案 金正日
50 太监开会(打一成语) 答案 无稽之谈
51 婚前检查(打一位神话人物 ) 答案 观音
52 老公出差(打一股市术语) 答案 逼空
53 小老二(打一动物) 答案 蜥蜴
54 大老二(打一国名)答案 南韩
55 歪老二(打一动物) 答案 螃蟹&
56 幽会青纱帐(打一成语)答案 坚(B)壁清野
58 男人没有,女人有(打一物理名词)答案 波动
59 半裸女人(打一物理名词)答案 光波
60 从不怠慢嫖客(打一成语)答案 有求(毬)必(B)应
61 潘金莲(打一现代作家名) 答案 碧野
62 脱衣舞场上的焦点(打国外一品牌) 答案 波音
63 日后有希望(打一医学名词) 答案 肿瘤(种留)
64 服用伟哥之后(打一成语) 答案 日久天(添)长
65 小鸟交配(打一成语) 答案 日上三竿(三竿即树枝的高度)
66 强*幼女(打一成语)答案 *之过急
67 黄泉之路(打一人体部位) 答案 阴道
90 包公逛妓院免费(打一成语)　答案 青天白日
91 五十对女人小便(打一成语)　答案 漏洞百出
92 拒付脱依舞女的酬金(打一节气) 答案 白露
93 女人下身走光(打一歌名) 答案 奉献(缝现)
94 裸体男妓(打一机械名) 答案 压路机(鸭露鸡)
95 孕妇过独木桥(打一成语) 答案 挺而走险
96 逛妓院扑空(打一成语) 答案 无动(洞)于衷(中)
97 和第一个跟她发生关系的男人结婚(打一成语) 答案 一锤定音(阴)
98 鸭子XXXXX(打一酒名) 答案 西凤(吸逢)酒
99 吃奶(?打一动物) 答案 螃蟹
57 处女膜已破(打一物理名词)答案 失真
58 男人没有,女人有(打一物理名词)答案 波动
59 半裸女人(打一物理名词)答案 光波
62 脱衣舞场上的焦点(打国外一品牌) 答案 波音
67 黄泉之路(打一人体部位) 答案 阴道
39 吃奶(打一食品商标) 答案 "希(吸)波"
100 青楼女子讲遭遇(打一语常用词语)答案 技术性(妓述"性"&
101 性开放(打一植物)　答案 胡椒(交)
102 从良女子(打一常用语)答案 本世纪(本是妓)
103 小姐勾引你(打一欧洲地名) 答案 巴尔干
104 男人高潮(打一成语)答案 不寒而栗
105 亚洲女巨人沦落青楼(打一人体组织)答案 大动脉(卖)
106 人妖(打一四字常用语)　 答案 形势(似)逼人
107 当众强*处女(打一成语) 答案 明日黄花
108 贞节裤(打一著名画家) 答案 毕加索
109 女人撑高(打一发明家) 答案 毕昇
110 阴盛阳衰(打一医疗仪器) 答案 B超
111 三陪小姐的收入(打一成语)答案 与"日"俱增
112 两地分居(打一成语) 答案 旷日持久
113 老外发情(打一歌星名)答案 YANG YU YING
114 安全套(打一成语) 答案 指(只)日可待(戴)
115 女同性恋(打一商业名词)答案 BtoB
116 招手女郎（国名一。粉底格）答案 伊拉克（客）
117 不愿他人代劳（成语一）答案 好自为之
118 诚邀性伙伴（四字俗语） 答案 老实巴交
119 脱衣好迎客（成语一）答案 宽以待人
120 习惯性流产（称谓一） 答案 老先生
121 孕妇排成行（文娱用语）答案 腰鼓队
122 雌雄大战（词语一） 答案 性格
123 *荡之相（四字常言一）答案 表现出色
124 身怀六甲仍劳动（称谓一）答案 体育干事
125 脱衣舞表演（国名一） 答案 以色列
127 酥胸闻心声（物理名词一）答案 波音
128 性体验备忘录（文学名词）答案 日记
129 一丝不挂（天文名词）答案 极光
130 大饼油条豆腐浆（学校用语一）答案 早点名
131 一声声是衣宽带松（成语一）答案 浑身解数
132 广寒宫（人体部位一） 答案 臀
133 男女上厕所（成语一）答案 大同小异
134 避孕绝育（成语一） 答案 休生养息
135 嫖娼从来不给钱（酒名一）答案 老白干
136 妇科检察（清代人名一）答案 张之洞
137 禁止肛交XXXXX（打一成语）答案 法眼不二
138 少年河边搞**（打毛主席词一句） 答案 子在川上曰
139 一头毛来一头光，进进出出冒白浆（打一日常用品） 答案 牙刷
140 宋美龄斜卧白玉床 (《三国》二人名) 答案 蒋干、庞统
142 裤裆里拉胡琴(歇后语) 答案 扯淡
143 妓院客满（成语一）答案 井井有条
144 老和尚念书（猜一生理现象）答案 月（阅）经
145 妻子，小舅子，小姨子（打一山东自然景观）答案 泰山日出
146 男人和女人的差别？ （打一成语）答案 比上不足，比下有余
147 摸摸你的，捅捅我的，扒开你的，添进我的。（打一物） 答案 摁扣
148 新婚之夜没有床 （打一字） 答案 音
149 当你没有钥匙的时候你怎么办（打一地名）答案 厦门
150 一个人蹲在墙角边，出恭！！（打一成语）答案 奋发图强
151 鸭子造反！（打一成语）答案 南昌起义
152 老太太和棒小伙做爱(成语一) 答案 古道热肠
153 女人最喜欢男人什么大什么粗？？？ 答案 财大气粗
154 三只母猴.比较自己的生殖器（外国领导人名一）答案 萨达姆.侯赛因
155 女人光屁股坐在冰山上 （打一成语）答案 逼上梁山
156 白雪公主跳脱衣舞（一种饮料牌子）答案 七喜
157 男人的裤子（一种饮料牌子）答案 雀巢
158 避孕套（中国城市名三）答案 南京、宝鸡、包头
159 女人立正（常用语一）答案 何必
160 裤裆里点灯(歇后语)答案 英明
161 做爱不用劲（城市名一.梨花格） 答案 青岛
162 女人光屁股坐坐在石头上。（成语一） 答案 因小失大
163 五百个男人光屁股坐在石头上。（体育用品一）答案 铅（千）球
164 两个男人光屁股坐在石头上。（成语一） 答案 一石二鸟
165 一个男人光屁股坐在石头上。（成语一）答案 以卵击石
166 一堆草(打一花)答案 梅花
167 又一堆草(打一花) 答案 野梅花
168 一群羊来了(打一水果) 答案 草莓
169 又一群狼来了(打一水果) 答案 杨梅
170 后来又来了一只羊(打一种零食标牌)答案 喜之郎
171 周喻结婚没有床（打一种建筑物） 答案 立交桥(乔)
172 男人坐在电线上（动物一）答案 麻雀
173 妓院客满（打一成语）答案 无孔不入
174 上厕所不带纸（打一成语）答案 想不开
175 女生宿舍上大水（二字新词）答案 泡妞
156 白雪公主跳脱衣舞（一种饮料牌子）答案 七喜
161 做爱不用劲（城市名一.梨花格） 答案 青岛
163 五百个男人光屁股坐在石头上。（体育用品一）答案 铅（千）球
171 周喻结婚没有床（打一种建筑物） 答案 立交桥(乔)
175 女生宿舍上大水（二字新词）答案 泡妞
184 两地分居（打一成语） 答案 鞭长莫及
185 非洲人爸爸跳高（打一俗语）答案 黑(吓)老子一跳
192 光屁股坐板凳（打一成语） 答案 有板有眼
176 妓院搬家-移娼（地名一）答案 宜昌
177 瘸子屁股 （打一俗语）　答案 邪(斜)门儿
178 狮子来月经（打一成语）答案 洪水（红水）猛兽
179 女人跳绳（打一成语）答案 波未平一波又起
180 有一位女士离婚数次（打一成语）答案 前（公）功尽弃
181 俩个女人撅屁股（打一北京公共汽车站名） 答案 四道口
182 离地三尺一个洞,硬的进去,软的出来（打一食品）答案 烤红薯
183 男人冬泳（打一食品） 答案 冰棒
184 两地分居（打一成语） 答案 鞭长莫及
186 厕所撑竿跳（打一俗语） 答案 过分(过粪)了
187 女人的卫生巾（打一国家机构） 答案 党中央
188 卫生巾（打一建筑材料）答案 壁纸
189 一群男人强*一个女人（打一体育项目）答案 团体*
190 群男人看黄色录象（打一体育项目） 答案 赛艇(挺)
191 男人未上过女人（打一外国作家） 答案 莎士比亚
193 撅起屁股望天（打一成语）答案 有眼无珠
194 多夫制（打学校用语） 答案 同学(穴)
195 长在半中腰，有皮又有毛，长有五六寸，子孙里面包。（打一食品） 答案 老玉米
196 一男一女脱光了衣服面对面站着（打一成语）答案 比上不足比下有余&
197 男人上厕所（猜一食品）答案 手扒鸡
198 茅坑里放炮竹（打一俗语） 答案 激起民愤
199 盲人做拉面（打一俗语）答案 瞎扯
200 男人雄起，女人满意（重庆称谓） 答案 棒棒
201 脱裤子上树（打一俗语） 答案 糙蛋
202 保险套的功用 (打一调味品)答案 鸡(积)精
203 老先生和老太太交配 (猜一成語) 答案 古道斜阳
204 神仙放屁 (猜一成語) 答案 不同凡响
205 紅牌妓女 (猜一成語) 答案 日理万机
206 眾神的尿盆 (猜一成語) 答案 全神贯注
211 寡妇睡觉（打一官场用语）答案 上头没人
212 我肚贴你肚,你肚里有我一个物。(打一物) 答案 石磨。
213 女人小便站起走开（打一古书目）答案 离骚
214 保險套使用前（猜一字）答案 几
215 保險套使用中（猜一字）答案 鳳
216 保險套使用後（猜一字）答案 風
217 保險套太長（猜一字） 答案 凡
218 保險套太短（猜一字） 答案 巾
219 波霸的一半 （猜一國名）答案 意大利(一大粒)
220 戴螢光保險套（猜一人名）答案 归有光
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20则幽默1、上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍？第一个同学说：不加倍，第二个同学也说：不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！ 2、我跟你们讲啊，无论你的身材再瘦，只要你有个大圆脸，那么你给别人第一印象就是个胖子…… 3、晚上自习，班主任不在，班里乱哄哄的，这时年级主任从后门进来，把我们凶了一顿。班里顿时安静了好多，接着他又从前门进来了，点了点头说：“这个班还不错，不像刚才那个班一样！”全班同学顿时都把课本挡在面前…… 4、周末陪老婆看中国最强音，老婆突然问：你觉得到底是章子怡最漂亮，还是范冰冰最漂亮？我很沉着地说：还是你最漂亮。老婆很满意，说那章子怡和范冰冰呢？我很淡定地说：我觉得其他人都差别不大。沉着过招，躲过一劫…… 5、饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭。 6、我跟王小昨晚在簋街吃烧烤，对面坐着一对男女，男的喝多了趴着睡得跟狗似的，女的长发长腿穿小短裙子坐那里一个劲骂那男的：“起来，我X你大爷！起来！你不是能喝吗！X你大爷起来呀！X你大爷！”王小走过去说紧张地说：“姑娘，我、我、我就是他大爷。” 7、就在刚刚，看到一潮男穿着两边不同颜色的短裤，在地铁座位上玩手机，地铁到站冲上来一大妈低头抢座位，一边喊“麻烦两位让开个位”，一边掰开潮男的双腿坐了下去。 8、本人体育老师一枚。昨天下雨，遂让学生室内下棋，班里有些吵乱。无聊中便和二货媳妇聊了几句短信，突然有个学生大喊一句：班主任来了！我吓得一紧，敏捷的把手机塞到了兜里！哎…… 9、取少量学生于试管中，加足量作业溶解，过滤，得到学霸和不溶于水的学渣。向学渣中加入过量试卷，学渣溶解并产生大量气泡。再向学霸中加入过量试卷，无明显现象。 10、在社康中心上洗手间，只有一格，不分男女。蹲得正爽的时候，突然有人敲门，就说有人在大号。这时听见一位年轻的妈妈对宝宝说：宝宝要忍一下啰，里面有人！GC是这位妈妈又对宝宝说：宝宝，我们来给叔叔加油！小宝宝就用稚嫩的声音不停的喊着：加油！加油！……这还怎么蹲下去啊？！ 11、一个女同学9月9号结婚，她的扣扣签名是这样的：亲爱的同学朋友亲戚，姐姐我9月9号卖身，地点：XXX大酒店。请大家带上人民币前来捧场！谢谢……瞬间觉得亮瞎了！
12、刚微信摇一摇，摇到个照片特漂亮的女的，就开始加了，顺利成功。没聊多久，她就说你怎么不问我多大，我就问她多大。她说十岁。我各种夸她年轻。她说你不信吧，我发几条题给你做做。于是乎发来好多条幼稚的数学题，我就写好了发给她。那货用语音发来，奶声奶气的说：谢谢哥哥帮我做题，这招真管用。 13、收到前女友信息：过几天我结婚，你来吗？默默回了三个字：下次去。 14、去楼下买个方便面，看到一对头发有8种颜色的非主流情侣吵架。吵完了女的要走，你说你走就走嘛，手还被那个男的拉到。那个男的一把拉回那个女的，说老一句让老子抽搐到现在的话：不是说好要一直当对方的天使么……我真的……天晓得老子有多想把方便面给他们按到脸上去！ 15、和男友去逛街，他的手让玻璃杯划伤了，包扎着。正走着，一个小男孩突然拉着男友手问：叔叔，你的手怎么了？我本以为男友会说不小心划伤了，谁知他竟说：是我不听话，让我妈打的。小男孩说：我也不听话，我妈都不打我，你是后妈吧？ 16、弟弟被叫家长，中午时候出学校找了一个四五十岁的遛弯的老头。到了办公室以后，弟弟说：“老师，这是我爷爷！”果断被揍。老师边揍边说：“这是我爸！”GC是老爷子直拉架，边拉边说：“别打了，我都收人小孩20块钱了……” 17、同事在阿迪达斯实体店买双鞋，800多，回头在网上找一模一样的才400多。我同事就又在网上买了双，然后把实体店的退了。我跟同事说，网上的是便宜可能是高仿的！同事说没事，我把网上买的退给实体店了…… 18、少年登五台山与老和尚喝茶。少年说：我放不下一些事情，放不下一些人。他说：没什么东西是放不下的。少年说：可我偏偏放不下。他说：你不是喜欢喝茶吗？就递给我一个杯子然后往里面倒热水，一直倒到热水溢出来。真尼玛疼啊，我就把一整壶开水浇在老和尚脑袋上……警察同志，全部过程就是这样的，是他先烫我的！ 19、昨晚在火车上吃泡面“老坛酸菜面”吃得正香！后座的一个7、8岁的小男孩伸头过来，之后说了一句让我吐血的话：“妈妈，叔叔在吃脑残酸菜面，我也要吃！”孩子你让我怎么往下吃啊…… 20、朋友家的小孩很调皮，这天拿着她妈妈刚买给他的葫芦问：妈妈妈妈，我叫你的名字，你敢答应吗？她妈妈说：这有啥不敢的。于是小屁孩举起葫芦对着她娘喊道：八婆！哎哟，一顿毒打啊……
2013最新搞笑语录
1. 上了贼船，就跟贼走；
2. 女大十八变，越变越随便；
3. 传销就是兔子专吃窝边草；
4. 走自己的路，和爱情兵分两路；
5. 女人可以风流，但不能人流；
6. 是狼就炼好牙，是羊就炼好腿；
7. 男人的实力就是兜里的人民币；
8. 都说姐漂亮，其实都是妆出来的；
9. 小鸟虽小，可它玩的却是整个天空；
10.曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散；
11. 宁可去碰壁，也不要在家里面壁；
12. 没有不变的承诺，只有说不完的谎言；
13. 睡觉是测试老师教学水平的最好工具；
14. 别扯那么远，谁保证你能活到那一天；
15. 累吗？累就对了，舒服是留给死人的；
16. 学学人家姜太公，钓的都是寻死的鱼；
17. 古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界；
18. 谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊！
19. 自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了；
20. 一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了；
21. 我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人；
22. 服装设计师的目的是：把女人搞怪，把男人搞穷；
23. 我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我；
24. 你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等；
25. 结婚证和卫生许可证的唯一区别是，它不挂在墙上；
26. 在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居；
27. 世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的；
28. 活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币；
29. 牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆吗；
30. 不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵；
31. 小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对；
32. 自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了；
33. 人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口；
34. 如果你爱上了别人请别告诉我，我没有你想象的那么勇敢；
35. 坏人做一件好事叫回头是岸，好人做一件坏事叫临天亮尿床；
36. 哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀；哄自己开心就做做梦；
37. 结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是“不入虎穴，焉得虎子”；
38. 最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。
最后一波年终福利祭出 ，直降300，魅蓝 Note6 不惧全面屏
1、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。
对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。
2、某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”
话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“我靠！还他么是个后妈！”
3、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是‘IP’（挨劈）卡呀！”
4、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：“你放屁了！”
科长说：“不是我放的。”不久科长被免职。
局长在会上说：“屁大的事你都担待不起，要你何用？”
5、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”
女孩好奇地问：“为什么？”
“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的。”
没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。
6、某君开车内急情急之下尿在空雪碧瓶里，趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里，被一敬职的巡警拦住：“瓶里装的啥？”
“喝剩的雪碧。”
“那你喝一口给我看看！”
7、想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！
8、儿子每晚要和妈妈睡。妈说：“你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？”
儿答：“嗯！”
妈说：“那你媳妇咋办？
儿说：让她跟爸睡。”
爸听后激动的说：“这孩子从小就懂事！”
9、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：“我是警犬，你是什么东西？”
普通狗不屑一顾地看看它说：“蠢货，看清楚点，老子是便衣！”
10、一对夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”
老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！”
11、大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。
大熊猫回答说：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个嘛！就是希望我也能照张彩色照片。”
12、公园一对恋人，女撒娇说牙痛，男吻之说不痛了，一会又说脖子痛，男又吻之，女又说不痛了，旁边一老太太见此对小伙说：“真了，你能治痔疮不？”
13、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”
14、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：“你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！”
15、一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的？”
理发师说：“TMD，我在屋里烫头发，他在外面喊：“烫糊喽。”
16、小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：“楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。”
17、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。
今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。
妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！
18、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：“发生什么事？”
醉汉：“不清楚,我也是刚到。”
19、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
20、病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
21、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人；“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个：“世上还有比这更难吃的吗？”吃第二个：“靠！还真有！”
“无语”就是法官问：“你为什么印假钞？”
罪犯说：“真钞我不会印。”
22、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：“在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗。”
23、小明上完厕所回到教室跟老师说：“厕所有好多蚂蚁。”
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：“蚂蚁怎么说？”
小明一脸茫然，说：“蚂蚁他……什么也没说……”
24、儿子：“娘，今天我数学测验不及格。”
母亲：“为什么啊，什么题。”
儿子：“老师问我2*3=？我说：等于6。”
母亲：“这没错啊，然后呢？”
儿子：“然后老师又问我3*2=？”
母亲：“这TMD不是一样的么！”
儿子：“我也是这么说的。”
25、一犯人执行枪决，子弹是“某某县”生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪……
第三枪，这时犯人大哭：“你掐死我吧，太吓人了！”
26、父亲给儿子讲故事：“大伯叫小阳去砍柴，没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了，大伯看到了十分生气却没骂他，你知道为什么吗？”
儿子回答道：“可能是因为小阳手里还拿着斧头。所以不敢骂他。”
27、一男人总找不到女朋友，无奈就去算命。
算命大师说：“你，前半生注定没女人，不得……”
那人眼睛一亮：“那我后半生应该有吧？”
算命大师说：“哎，到了后半生你就习惯了一个人的生活。”
28、朋友们一起去爬山，到山顶，一女生面对秀丽山河高喊：“祖国啊！我的母亲！”
一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：“祖国啊！我的丈母娘！”
29、幼儿园小女孩问老师：“我奶奶八十岁能怀孕吧？”
老师：“不能。那我姐姐十八岁呢？”
老师：“能。那我八岁呢？”
老师：“不能。”
旁边的小男孩：“嘿嘿，我说没事吧！”
30、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火，那非洲女人飞快向外跑。
一消防员看到惊奇的说：“我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快！”
【笑话】唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远的观望着。 甲对乙说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？”乙道：“我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！” 甲松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了！”于是……猪八戒被抓走了。 【绝对】媒体人的自嘲～这对联绝了，上联：一名记者两部手机三餐不定月月四千工资累成五脏俱伤虽然六欲尽废还得七点起床八点上班找九个选题不敢说十分辛苦。下联：十年编辑九回肠断八方约稿周周七道禁令搅得六神无主即便五内如焚仍要四番检讨三番道歉临两头不是也只好一声叹息。 【段子】房一轮，车一轮，还剩多少有钱人？官也抢，匪也抢，还爱尼玛什么档？油也涨，菜也涨，只剩央企活得爽！米也贵，肉也贵，放屁要不要纳税？大也贪，小也贪，一直贪到小保安！生不成，死不成，衙门处处是捆绳！说也假，做也假，你们不怕千刀剐？爹当官，儿当官，官的情妇也当官！ 【人生箴言】1。每天叫醒自己的不是闹钟，是伟大的梦想。2。每天抛弃的不是别人，是不成熟的自己。3。每天囊中羞涩的不是贫穷，是向成功缴纳的学费。4。每天肩上新增的不是痛楚，是沉稳的素养。5。每天产生的不是辛酸，是充实的体验。6。每天迎来的不是漫长黑夜，是奏起的黎明。 【搞笑】某领导要去开会，临别与小三温存，小三依依不舍：亲爱的，这是要去开什么会啊？领导：两会，宝贝。小三：什么是两会啊？领导：顾名思义，就是只会两样--会举手，会鼓掌。小三：我也会啊，为什么不让我去？领导：因为你上边没人。小三大怒：老不死的，快下来，我上边不是你吗？ 【名词解释】什么叫微博？就是不好好博客；什么叫减肥？就是不好好吃饭；什么叫创新？就是不处好工作；什么叫淡定？就是不好好装逼；什么是砖家？就是不好好说话；什么是深沉？就是不好好发呆；什么叶裸奔？就是不好好跑卢；什么叫抄袭？就是不好好转发；什么叫爱情？就是不好好做朋友。 【段子】早上看的故事：列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。遇事不惊，方能应对自如。 【同样】同样是油价，看看人家台湾！同样是导演，看看人家李安！同样被盗号，看看人家罗援！同样是反腐，看看人家红霞！同样是装逼，看看人家杨澜！同样是当爹，看看人家双江！同样是孙子，看看人家金三！同样都坑爹，看看人家天一！同样是公主，看人家马唯中！同样是老师，看人家仓井空。 【段子：确定新标准】男女关系以距离床的远近确定，朋友关系以吃喝的频率确定，师生关系以家长的地位确定，医患关系以红包的厚度确定，主仆关系以共同犯坏的次数决定，干群关系以上访的难度确定，妻妾关系以保密的能力确定，政企关系以权力寻租的比例确定，围脖关系以转发跟帖的数量确定。 【段子】监狱里，几个人聊天，相互询问坐牢的原因。你怎么进来的？干了缺德事，给奶粉加了料，毒死人了，你呢？MD，我孩子给你毒死了，不赔钱，上访了，你呢？我实在看不下去，写了点东西呼吁，说我颠/覆国家。騲，我TMD比你们都冤，我出差回来从香港给孩子买了三罐奶粉，这就进来了。 【信仰与建筑】1、欧美发达国家，最宏伟的建筑主要是教堂，因为那里存放着他们的信仰--爱、自由、平等。2、日本，最奢华的建筑主要是学校，因为那里存放着他们的信仰--知识、技术、进取。3、中国，最宏伟的建筑主要是政府大楼、银行，因为那里存放着他们的信仰--金钱、权力、傲慢。 【老祖宗的老话】夏不睡石，秋不睡板。春不露脐，冬不蒙头。白天多动，夜里少梦。睡前洗脚，胜吃补药。晚上开窗，一觉都香。贪凉失盖，不病才怪。早睡早起，怡神爽气，贪房贪睡， 添病减岁。夜里磨牙， 肚里虫爬。一天吃一头猪，不如床上打呼噜。 三天吃一只羊，不如洗脚再上床。 【搞笑段子：新公务员语录】１。苦干实干撤职查办２。东混西混一帆风顺３。任劳任怨永难如愿４。尽职负责却遭指责５。会捧会现作出贡献６。不拍不吹狗屎一堆７。全力以赴升迁耽误８。推拖栽赃满排勋章９。屡建奇功打入冷宫１０。苦苦哀求互踢皮球１１。会钻会溜考绩特优１２。看紧国库马上解雇！ 【成功要咋说】1。球说：要圆滑；2。鼓说：皮要厚，声要响；3。蛇说：还要善于钻空子；4。唢呐说：拼命干，不如死命吹；5。藤说：找好靠山，能省不少劲；6。相机说：必须敢拍，能拍，会拍；7。橡皮筋说：要灵活，能屈能伸；8。彩票说：要运气好才行；9。红包意味深长地说：关键要舍得。 【北京雾语】1沙逼进京；2北京已更名非城——非城雾扰；3雾以吸为贵；4我在路边等你，等着等着天就黑了。我在帝都等你，等着等着脸就黑了；5清明时节雾纷纷；6世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我站在你的面前，却看不见你；7新北京精神：厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄。 【段子】堂中社消息：日（天堂时间，北京时间3月6日）萨达姆、卡扎菲、金正日在天堂中南殿亲切地会见了刚刚到访的查韦斯同志。会见在亲切友好的气氛中进行，双方就共同关心的家族统治问题交换了意见。双方共同回顾了抗美光荣历史，深入探讨了专政的宝贵经验。陪同会见的还有本拉登。 【搞笑段子：贪官颂】是你们的胡吃海喝，带动了中国酒店业的繁荣昌盛；是你们的桑拿按摩，解决了大量的就业；是你们的N套房子，使房产成为中国的经济支柱；你们的众多n奶，拉动了中国和世界奢侈品的快速增长；是你们的家人移居国外，成功地塑造了中国人也是世界富人的形象。。。贪官们，你们辛苦啦！ 【新纪委书记】新纪委书记听传言：吃药能吃出贪官，撞车能撞出贪官，楼倒能塌出贪官戴表能戴出贪官，二奶能睡出贪官，小偷能偷出贪官，放屁都能崩出个贪官——纪委却查不出贪官！感到纪委工作难做，特地请教纪检工作如何把握度。老书记说：简单！就象煮汤圆，自己漂起来的你就捞，沉在底下的别瞎搅和！ 【奶论】1。孩子在怀里，奶粉在对岸。2。一国两制，你有优质奶粉，我有优质二奶。奶粉质量与二奶数量成反比。3。以前带白粉犯法，现在带奶粉也犯法。4。做毒奶粉不坐牢，卖毒奶粉不坐牢，买无毒奶粉要坐牢。5。乳，是政府解决不了的问题；房，更是政府解决不了的问题。至于乳房，政府官员有办法解决。 【戏说真理】这里有几个坊间流传的段子，戏谑中展现了县级官场的真实生态：“县委书记绝对真理、县长相对真理、常委服从真理、其他班子成员没有真理。”“一把手说一不二，二把手说二不一，三把手说三道四，四把手是、是、是、是，五、六、七、八、九把手，光做笔记不张口。”“一千个副手，抵不过一个正手。” 【女人的感叹vs男人的感慨】女人---二十岁的时候没贼心也没贼胆，三十岁的时候有贼心没贼胆，四十岁的时候贼心贼胆都有了，回头一看贼没了。男人---女人八岁你要编故事哄她睡，十八岁你要编故事骗她和你睡，二十八岁不用编故事就和你睡，三十八岁她会编故事骗你和她睡，四十八岁你要编故事不和她睡。 【笑话】乞丐敲敲车窗说：给点钱。男人说：给你烟。乞丐：不抽烟。男人说：给你酒。乞丐：不喝酒。男人说：带你去赌，赢了是你的。乞丐：我不赌。男人说：带你去桑拿房享受“一条龙服务”费用我全包。乞丐：我不嫖妓。男人说：那你上车吧，让我老婆看看：不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样。 【报销的理由】某领导下乡视察工作，村长杀羊款待。席间领导关心地问：“集体少了一只羊，你们怎么走账？”村长答道：“这好办，按照惯例，就报个让狼吃了。”村长带领导视察某养猪场，毕，养猪场老板设宴款待，花了5000元。送走村长后，会计问老板：这笔帐怎样报销？老板说：和过去一样，记在猪饲料帐上。 【如此行贿】一个人花了100万，买了名家字画送某领导。领导见了说：假的吧？这人说：怎么能是假的呢？领导说：这种画啊，市场上100块一幅。送画的人急了。领导接着说：这画虽是假的，但我还挺喜欢。这样吧，我也不能白要，给你100元，算我买你的！后来，送字之人求的事办成了，而领导亦坦然说：我从不受贿。 【精神文明新解：笑话】某县长遇到一位老农民，攀谈起来。县长：“收成好么？”老农：“托菩萨的福，还过得去。”县长：“你们乡精神文明建设抓得怎么样？”老农：“啊，问这个？那要看你问的是白天还是晚上。”县长：“哦？有区别吗？”老农：“当然有区别！俺们乡长白天很文明却没有一点精神，晚上精神得很就没有文明了。” 【男女骨子里想法】男人：1。和漂亮女人游玩，2。与财富女人交往，3。向权力女人示爱，4。与智慧女人谈心，5。和成功女人合作，6。与健康女人上床，7。和普通女人结婚。女人：1。和帅气男人游玩，2。与大度男人共事，3。和才气男人聊天，4。与大款男人调情，5。和权力男人逢迎，6。与浪漫男人上床，7。和老实男人结婚。 【算算男生的总分】男生手好看加10分,剑眉 10 ,声音温和 10,鼻子挺 10,腿长 10,锁骨好看 10，会打篮球 20，会做饭50，幽默会讲段子50，会打架加70，长得帅满分，有钱满分。带眼镜-10分，留长指甲-20，长刘海-20，抽烟-20，爱抖腿-30，穿着邋遢-50，普通话不标准-50，娘炮-50，胖子-200分。
香浓百合 开心一刻：领导吃鱼 市委书记请领导班子吃饭，酒过三巡，一盘极品鱼端上桌。书记先喝三杯鱼头酒，随后分鱼：先把鱼眼给左右两位副书记，说叫高看一眼；鱼脊骨一半给纪委书记，说叫中流砥柱；另一半给军分区政委，叫祖国的脊梁；鱼尾给组织部长，叫委以重任；鱼唇给女宣传部长，叫唇齿相依；鱼翅给年轻的常务副市长，叫展翅高飞；鱼肚给秘书长，叫推心置腹；鱼屁股给政法委书记，叫稳定第一；鱼腮给人大主任和政协主席，叫同呼吸，共命运。最后盘中只剩一堆鱼肉，书记苦笑一声说：这个烂摊子还得我来收拾 .......
极品幽默（转）【纠结】一部手机丢失了，一群相好惊呆了：不是心疼，是心慌。一个贪官进去了，一帮朋友傻眼了：不是为他，是为己。一个领导艾滋了，一堆妇女乱套了：不是咋治，是咋办？一个情人翻脸了，一批干部想自杀：不是想死，是怕抓！一个老人摔倒了，一个国家纠结了：不是不扶，是不敢。一个校长被捕了，一批校长显形了：不是无能，是无德。【社会】反应慢的会被玩死，能力差的会被闲死；胆子小的会被吓死，酒量小的会被灌死；身体差的会被累死，讲话直的会被整死；能干活的会被用死，所以凡事不必太认真！不然人在天堂，钱在银行。【习惯】一提到女秘，就想到小蜜；一提到女官，就想到被窝；一提到领导，就想到贪污；一提到贪官，就想到二奶；一提到桑拿，就想到小姐；一提到办事，就想到关系；一提到工程，就想到腐败；一提到垄断，就想到奸商；一提到打假，就想到假打。 【官员】装的是样子，混的是日子，保的是位子，上的是场子，下的是馆子，圆的是肚子，练的是胆子，搂的是妹子，哄的是娘子，享的是乐子，霸的是车子，占的是房子，把的是章子，盯的是票子，为的是孩子。【领导】工资不多存款不少；牌技不高赢钱不少；讲话不精掌声不少；文章不写发表不少；外语不懂出国不少；水平不高职称不少；老婆不用房事不少；吃的不多脂肪不少。【吃饭】常跟领导吃饭，升官是迟早的事；常跟导演吃饭，走红是迟早的事；常跟大款吃饭，发财是迟早的事；常跟老婆吃饭，厌倦是迟早的事；常跟情人吃饭，肾虚是迟早的事；常跟异性吃饭，上床是迟早的事。【新闻】物价涨了不是新闻,工资涨了才是新闻；有人贪了不是新闻,有人廉了才是新闻；食品假了不是新闻,食品真了才是新闻；推诿了不是新闻，担当了才是新闻；被曝光不是新闻，能自查才是新闻；会上讲话不是新闻,会后讲理才是新闻;常见的不是新闻，罕见的才是新闻;神奇不是新闻，奇迹才是新闻……。【无语】好好的人生，让股票废了；好好的英雄，让美人废了；好好的女孩，让大款废了；好好的帅哥，让富婆废了；好好的羊肉，让瘦肉精废了；好好的广告，让脑白金废了；好好的电视剧，让广告废了；好好的一手字，让键盘废了；好好的干部，让人民币废了。
九陌昙花 新段子20条，太精辟了1.若干年后，赵红霞深情地对她儿子说：儿子，你要理解妈妈，确实妈也不知道你爸是谁？因为那段时间接待的领导太多了,但有一点可以肯定：他们都是党员。今后再有人问你这个问题时，你就大胆说你是党的儿子！
2.中国代表团访美在酒店吃饭，局长随地吐痰招邻座鄙视。市长为不给国人丢脸，急中生智：八嘎！局长：哈依！邻桌的日本人很气愤，寻机报复，当街撒尿，被警察抓住，自称中国人。警察验血后说：你个死骗子！你苯不超标铅不超标铬不超标三聚氰胺不超标,你敢说你是中国人？
3.富翁带着傻儿子去参观食品厂,他说:这里的生产线非常先进,这边猪进去,那边香肠就出来了。傻子问:有没有一种生产线,这边香肠进去,那边猪出来?富翁生气地说:你妈就是!
4.张召忠评哈尔滨断桥的段子：超载现象这回闯大祸了。本来我们在东北的道路设计都故意留有陷阱，专门对付日军或苏军的：一旦他们的坦克上了我们的桥面，就会意想不到的地方掉下去，我军只要用手榴弹就可以解决他们的重装集群。这次事故暴露了实力，可能会导致我军的国土防御战略方案的大调整。极品幽默：一堆妇女乱套了。。。
5.中央党校三级干部综合培训班，教授提问：如果你与心仪的女子晚餐时，你要上厕所，怎么说才得体？县长说：我去撒个尿。教授：这不太礼貌。市长说：我上个洗手间，马上就回来。教授：这还凑合。省长说：请稍候，我去跟一位兄弟握个手，我希望今晚有机会把他也介绍给你。教授赞叹：可见，我党领导干部官越大，水平就越高！ 6.女警察为婴儿喂奶被提为公安局副政委。众多女警投诉：局里领导吃我们的奶都好几年了，啥官也没给！！！组织部长安抚众女情绪，并做了重点发言。发言指出三点：（1）奶虽一样，但人家的奶里有奶水，你们有吗？（2）人家喂奶群众都看见了，你们给领导喂奶谁看见了？（3）小孩吃奶是主食，大人吃奶是零食，效果能一样吗？台下响起掌声，长达3分钟之久.......组织部长心想：哼，让你们只顾喂局长，拿我不当回事，收拾你们太简单了
7.一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！！！
8.中央级称首长，省级称领导，地级称兄弟，县级称伙计，乡级称他妈的，村级称狗日的。一天领导秘书通知：近期领导要陪首长来视察工作，兄弟你转告下伙计们，叫他妈的做好准备，别让狗日的给搞砸了！
9.一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，死神大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”上帝就接受了，过了一月，死神问上帝：“上帝.那党员怎样了？”上帝说：“首先，请叫我同志……”内裤再破也性感，感情再深也扯淡。
10.1944年腾冲战役，国军一部攻占高黎贡山，日军被压制后反攻未果，便驱使一村民带路，绕道山后攻击国军，国军伤亡惨重。1950年镇压反革命，该村民被群众揭发，押到批斗现场后，该村民向上级领导大喊：“我带日本人杀的都是国民党啊”，领导不语，不久，该村民荣升革命干部！ 11.1942饿死的同胞们喊了句：“20年后又是一条好汉！”二十年后投生，在1962年又饿死了！再过了20年后，再次投生，结果更惨，赶上计划生育了，压根没生出来……足足等了30年，悲剧了，正赶上2012！
12.某地查超载，见车就罚。油罐车运油回来空车，警察也说超载。司机说，你先开罚单我回家拿钱，车抵这儿。过了两日，司机送钱拿车，说我满满一罐油呢？警察说：你车空的呀。司机说：空车如何超载！这是罚单。遂大闹。结果，交警队赔司机满满一罐油
13.小时候以为读好书就会有好工作，现在才知道出身好就有好工作；小时候以为一分耕耘一分收获，现在才知道一点权力一点收获；小时候以为好人有好报，现在才知道好人被嘲笑；小时候以为做人要像山，现在才知道做人要像水；小时候以为对不起没关系，现在才知道有关系就没关系。
14.二战初期美军降落伞合格率为99.9%，每一千就有一个出事，军方要求须达100%。于是军方改变质检制度，从每批降落伞中随机挑出一个，先让厂商负责人亲自从飞机上跳下。奇迹出现了，不合格率很快降为零。同理：食品安全要让百姓放心，就须取消机关特供，管理者与老百姓同食同吃。万部电视连续剧，喜欢哪个就点吧！
15.某重大项目完工后尚有余款，X委常委会开会研究是用来改善中小学办学条件，还是改善监狱的环境，意见一直不统一。最后一老常委一语定乾坤：这辈子你们这班常委还有机会进中小学么？顿时沉默，有的擦汗，有的低头喝茶。随后很快意见达成一致：改善监狱环境。 16.在我国，凡是门口挂“人民”二字招牌的地方，均岗哨林立，充分体现了“人民”的崇高。这些地方一般都是人民无法随意进出的，像“人民政府”、“人民法院”等等……好不容易找到一个“人民银行”，还不办理储蓄业务，只有“人民医院”的门可以随意进出，却是人民都不愿意进去的地方….
17.丹麦是世界上最万恶的资本主义!女人生孩子时候只身一人去医院啥都不要带，出院后医院连婴儿车都送。牛奶免费供应到18岁。而且父母都是全薪产假！没见过这么无耻的国家。还让不让人上班了！无耻，不要脸。更无耻的是，居然让我们知道了！
18.某新闻单位招聘，考题：假设你是秦朝记者，请报道“焚书坑儒事件”。应聘甲答《暴政当道，人类历史最黑暗一天》，考官骂“不懂政治”弃之；应聘乙答《今日休刊》，考官念“智慧不够”弃之；应聘丙答题《篝火晚会发生意外，三百儒生遇难，大量古籍被毁，秦皇亲赴救灾》，考官一拍桌子“就是他了”.
19.全国人大对“黑社会”作出四个特征界定：1、组织稳定，人数较多，有明确的领导，骨干成员基本固定；2、有组织地通过违法活动获利；3、以暴力、威胁手段为非作恶，欺压、残害群众；4、在一定区域或行业内形成垄断......谁是黑社会？
20.食品有毒--忍，工资不涨--忍，物价飞涨--忍，上不起学--忍，看不起病--忍，买不起房--忍，处处潜规--忍，宝马打人--忍，环境恶化---忍，苛捐杂税--忍，黑医宰割--忍，奸商欺诈--忍，官场腐败--忍，专家忽悠--忍，吃不起肉--忍、、、、、、我们都成“忍民”了。。。
【搞笑】某领导要去开会，临别与小三温存，小三依依不舍：亲爱的，这是要去开什么会啊？领导：两会，宝贝。小三：什么是两会啊？领导：顾名思义，就是只会两样--会举手，会鼓掌。小三：我也会啊，为什么不让我去？领导：因为你上边没人。小三大怒：老不死的，快下来，我上边不是你吗？【名词解释】什么叫微博？就是不好好博客；什么叫减肥？就是不好好吃饭；什么叫创新？就是不处好工作；什么叫淡定？就是不好好装逼；什么是砖家？就是不好好说话；什么是深沉？就是不好好发呆；什么叶裸奔？就是不好好跑卢；什么叫抄袭？就是不好好转发；什么叫爱情？就是不好好做朋友。【段子】早上看的故事：列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。遇事不惊，方能应对自如。【同样】同样是油价，看看人家台湾！同样是导演，看看人家李安！同样被盗号，看看人家罗援！同样是反腐，看看人家红霞！同样是装逼，看看人家杨澜！同样是当爹，看看人家双江！同样是孙子，看看人家金三！同样都坑爹，看看人家天一！同样是公主，看人家马唯中！同样是老师，看人家仓井空。【段子：确定新标准】男女关系以距离床的远近确定，朋友关系以吃喝的频率确定，师生关系以家长的地位确定，医患关系以红包的厚度确定，主仆关系以共同犯坏的次数决定，干群关系以上访的难度确定，妻妾关系以保密的能力确定，政企关系以权力寻租的比例确定，围脖关系以转发跟帖的数量确定。【段子】监狱里，几个人聊天，相互询问坐牢的原因。你怎么进来的？干了缺德事，给奶粉加了料，毒死人了，你呢？MD，我孩子给你毒死了，不赔钱，上访了，你呢？我实在看不下去，写了点东西呼吁，说我颠/覆国家。騲，我TMD比你们都冤，我出差回来从香港给孩子买了三罐奶粉，这就进来了。【信仰与建筑】1、欧美发达国家，最宏伟的建筑主要是教堂，因为那里存放着他们的信仰--爱、自由、平等。2、日本，最奢华的建筑主要是学校，因为那里存放着他们的信仰--知识、技术、进取。3、中国，最宏伟的建筑主要是政府大楼、银行，因为那里存放着他们的信仰--金钱、权力、傲慢。【老祖宗的老话】夏不睡石，秋不睡板。春不露脐，冬不蒙头。白天多动，夜里少梦。睡前洗脚，胜吃补药。晚上开窗，一觉都香。贪凉失盖，不病才怪。早睡早起，怡神爽气，贪房贪睡， 添病减岁。夜里磨牙， 肚里虫爬。一天吃一头猪，不如床上打呼噜。 三天吃一只羊，不如洗脚再上床。【搞笑段子：新公务员语录】１。苦干实干撤职查办２。东混西混一帆风顺３。任劳任怨永难如愿４。尽职负责却遭指责５。会捧会现作出贡献６。不拍不吹狗屎一堆７。全力以赴升迁耽误８。推拖栽赃满排勋章９。屡建奇功打入冷宫１０。苦苦哀求互踢皮球１１。会钻会溜考绩特优１２。看紧国库马上解雇！【成功要咋说】1。球说：要圆滑；2。鼓说：皮要厚，声要响；3。蛇说：还要善于钻空子；4。唢呐说：拼命干，不如死命吹；5。藤说：找好靠山，能省不少劲；6。相机说：必须敢拍，能拍，会拍；7。橡皮筋说：要灵活，能屈能伸；8。彩票说：要运气好才行；9。红包意味深长地说：关键要舍得。【北京雾语】1沙逼进京；2北京已更名非城——非城雾扰；3雾以吸为贵；4我在路边等你，等着等着天就黑了。我在帝都等你，等着等着脸就黑了；5清明时节雾纷纷；6世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我站在你的面前，却看不见你；7新北京精神：厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄。【段子】堂中社消息：日（天堂时间，北京时间3月6日）萨达姆、卡扎菲、金正日在天堂中南殿亲切地会见了刚刚到访的查韦斯同志。会见在亲切友好的气氛中进行，双方就共同关心的家族统治问题交换了意见。双方共同回顾了抗美光荣历史，深入探讨了专政的宝贵经验。陪同会见的还有本拉登。【搞笑段子：贪官颂】是你们的胡吃海喝，带动了中国酒店业的繁荣昌盛；是你们的桑拿按摩，解决了大量的就业；是你们的N套房子，使房产成为中国的经济支柱；你们的众多n奶，拉动了中国和世界奢侈品的快速增长；是你们的家人移居国外，成功地塑造了中国人也是世界富人的形象。。。贪官们，你们辛苦啦！【新纪委书记】新纪委书记听传言：吃药能吃出贪官，撞车能撞出贪官，楼倒能塌出贪官戴表能戴出贪官，二奶能睡出贪官，小偷能偷出贪官，放屁都能崩出个贪官——纪委却查不出贪官！感到纪委工作难做，特地请教纪检工作如何把握度。老书记说：简单！就象煮汤圆，自己漂起来的你就捞，沉在底下的别瞎搅和！【奶论】1。孩子在怀里，奶粉在对岸。2。一国两制，你有优质奶粉，我有优质二奶。奶粉质量与二奶数量成反比。3。以前带白粉犯法，现在带奶粉也犯法。4。做毒奶粉不坐牢，卖毒奶粉不坐牢，买无毒奶粉要坐牢。5。乳，是政府解决不了的问题；房，更是政府解决不了的问题。至于乳房，政府官员有办法解决。【戏说真理】这里有几个坊间流传的段子，戏谑中展现了县级官场的真实生态：“县委书记绝对真理、县长相对真理、常委服从真理、其他班子成员没有真理。”“一把手说一不二，二把手说二不一，三把手说三道四，四把手是、是、是、是，五、六、七、八、九把手，光做笔记不张口。”“一千个副手，抵不过一个正手。”【女人的感叹vs男人的感慨】女人---二十岁的时候没贼心也没贼胆，三十岁的时候有贼心没贼胆，四十岁的时候贼心贼胆都有了，回头一看贼没了。男人---女人八岁你要编故事哄她睡，十八岁你要编故事骗她和你睡，二十八岁不用编故事就和你睡，三十八岁她会编故事骗你和她睡，四十八岁你要编故事不和她睡。【笑话】乞丐敲敲车窗说：给点钱。男人说：给你烟。乞丐：不抽烟。男人说：给你酒。乞丐：不喝酒。男人说：带你去赌，赢了是你的。乞丐：我不赌。男人说：带你去桑拿房享受“一条龙服务”费用我全包。乞丐：我不嫖妓。男人说：那你上车吧，让我老婆看看：不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样。【报销的理由】某领导下乡视察工作，村长杀羊款待。席间领导关心地问：“集体少了一只羊，你们怎么走账？”村长答道：“这好办，按照惯例，就报个让狼吃了。”村长带领导视察某养猪场，毕，养猪场老板设宴款待，花了5000元。送走村长后，会计问老板：这笔帐怎样报销？老板说：和过去一样，记在猪饲料帐上。【如此行贿】一个人花了100万，买了名家字画送某领导。领导见了说：假的吧？这人说：怎么能是假的呢？领导说：这种画啊，市场上100块一幅。送画的人急了。领导接着说：这画虽是假的，但我还挺喜欢。这样吧，我也不能白要，给你100元，算我买你的！后来，送字之人求的事办成了，而领导亦坦然说：我从不受贿。【精神文明新解：笑话】某县长遇到一位老农民，攀谈起来。县长：“收成好么？”老农：“托菩萨的福，还过得去。”县长：“你们乡精神文明建设抓得怎么样？”老农：“啊，问这个？那要看你问的是白天还是晚上。”县长：“哦？有区别吗？”老农：“当然有区别！俺们乡长白天很文明却没有一点精神，晚上精神得很就没有文明了。”【男女骨子里想法】男人：1。和漂亮女人游玩，2。与财富女人交往，3。向权力女人示爱，4。与智慧女人谈心，5。和成功女人合作，6。与健康女人上床，7。和普通女人结婚。女人：1。和帅气男人游玩，2。与大度男人共事，3。和才气男人聊天，4。与大款男人调情，5。和权力男人逢迎，6。与浪漫男人上床，7。和老实男人结婚。【算算男生的总分】男生手好看加10分,剑眉 10 ,声音温和 10,鼻子挺 10,腿长 10,锁骨好看 10，会打篮球 20，会做饭50，幽默会讲段子50，会打架加70，长得帅满分，有钱满分。带眼镜-10分，留长指甲-20，长刘海-20，抽烟-20，爱抖腿-30，穿着邋遢-50，普通话不标准-50，娘炮-50，胖子-200分。
某君酒后色情被捉，公安要求用最简练的语言写下过程并作深刻检讨。 一句话高度概括：“在不到巴掌大的地方犯下天大的错误。” 公安看后觉得很深刻，但过于抽象。要求细化、量化，用数据说话。 写了以下10点： 1、因一个人寂寞； 2、找二个人快活； 3、得三分钟快感； 4、付四百元小费； 5、遭五千元罚款； 6、扣六个月奖金； 7、受七天拘留； 8、倒八辈子血霉； 9、借九个胆儿也不敢再犯； 10、现十分后悔。 公安评价：深刻、直观、具体、合格、过关
糗事百科：微信前些天老爸生日的时候送他一部手机。昨天玩他手机发现他开始玩微信了，于是冒充陌生人加上了他。然后……今天他开始跟我聊他有一个不争气的儿子…… 高中寝室一哥们儿喜欢一女的，女寝在我们对面，那天中午他说忍不住了要表白，我们就怂恿他跑阳台上吼一嗓子，这货就去了，超大声地喊：“×××，我爱……”“你”字还没喊出口，发现年级主任正在楼下冷冷地看着他，他迎着主任的目光义无反顾喊出俩个字：“拉芳”，当时俩栋楼的人都在笑。今天坐公交，一哥们还没上车就问司机，你们这路车几分钟一班？司机说九分钟，只听那哥们发着脾气大声质问到，那我都等快一个小时了怎么就才来一辆，只听司机师傅缓缓道，我这班是头班。当时都快笑尿了！发个二货朋友的。一次我们一起去一家新开的鞋店看鞋，她看到一双鞋子比较闪就问老板价格，老板说：小姑娘你眼光真好啊，一下就看中我们镇店之宝。我那二货朋友说：真是镇店之宝么？老板非常确定地说是，结果我那二货朋友说：真是镇店之宝啊！那我不要了，省得你们没东西镇店……我始终忘不了老板那凌乱的眼神！不经意间看到一则新闻：“爸爸带女儿去女厕所，被人骂神经病！”我问老公在超市时带女儿去厕所去的是男厕所还是女厕所，他讲：“人家不去男厕所，我在外面等，她唱着歌进去，一直唱，直到从厕所出来！我听着她的歌声就放心了！” 看了这么多好姐姐的，我也想起我的表姐了。很小时候的一次春节，我们一起玩麻将，太小都不怎么会，然后，输了好多压岁钱给表姐。直到前不久，去她家玩，叫她打麻将，才发现她不会打麻将！你个骗子！！！！哼！大学刚毕业，去了一家公司应聘。主考官上来第一个问题问我，会讲英语吗？我的天，大学期间最愁英语，一句话都说不出来，紧张得我直冒冷汗，还是坦白地告诉人家，不会。主考官潇洒地回道：OK，我们不需要你会。接着问下一个问题。我的天，您是闹哪样？今天本人和老婆吵架了，老婆声音比较大，给我16个月的儿子吓哭了，我那个气呀，我摸摸儿子的脑袋说了句：儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着啊！我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：儿呀，妈是亲妈，爹可不一定是亲爹呀！我当时脸都觉得是绿的！糗死得了！军训苦逼孩子一枚……中午休息时跟教官聊天，有同学问教官有没有女朋友，教官说他们全团就一个卫生员是女的其他全是男的，然后我就嘴贱地问了一句，“教官你有没有男朋友！”大家各种笑啊……教官也笑……然后下午的军姿蹲姿时间格外的长…… 昨天和老婆闹了点小别扭，争论得口干舌燥，路过家楼下的超市进去，我俩一人买了一只雪糕，收银的妹子说两元，老婆拿着她选的那根问：“一个两元？”那妹子回答，一共两元，老婆很淡定的说：“分开收。”我和收银妹子凌乱了……这是要闹那样？我当时身上一分钱都没有啊！小时候我们家附近理发大人两块小孩一块，五六岁的时候，家里经常给一块钱去理发，我每次都买五毛钱的糖再去，到那就说给我理五毛钱的头发，因为和大人都认识就理了，从来没被家里发现过……直到有一天我把这个秘密告诉我的好朋友，有一天他顶着个理了一半的头回家，我被曝光了…… 同事刚更新的微博：晚上一家子去游泳，身为胖子的我，一个深呼吸把游泳圈撑破了！28岁的老婆吓呆了，一岁半的孩子吓哭了！本人对自己的长相不太自信，于是问我妈：“妈，你感觉我长得丑吗？”老妈说：“问你女朋友去。”我说：“我没女朋友啊。”老妈说：“这就对了。”貌似我已经知道答案了，求安慰。刚才，就是刚才，我领导给我发了两条信息，问了两个非常专业的问题，我一看就傻眼了，我一个都没见过，直接回了仨字：不知道！后来一想不对，他在考试啊，领导，你听我解释，我现在就上网给您查…… 从卫生间出来，门口有个洗手的，你们懂的，男女卫生间门口公用两个洗手盆。恰好，对着男厕所的那个坏了，我就站到女厕所门跟前的那个洗。然后一哥们火急火燎地就奔进了女厕所。小时候不懂事，偷了老妈的五块钱菜钱去游戏机房玩，回来还剩点，藏在书包里。老妈以为买菜丢了，心疼得一晚没吃饭。老爹回来知道了，拉我到一边悄咪咪地说：“拿出来，还剩多少，我给你换张十块的”。当时的二货我果断拿出来了，还天真地等老爹给我十块……结果是，老爹果断地一顿暴揍啊…… 有一个女性朋友，家里有对双胞胎，每当家里爸爸妈妈吵架的时候，她们两个就每人去卧室拿一个枕头，各自喊爸爸加油……妈妈加油……最后爸爸妈妈都不好意思打仗了…… 早上起来去上班，发现自家车库门前停了辆面包车，把车库门完全挡住了，喊了半天没人来。找出以前拴狗的链子，把他前后轮锁住，打车去上班，深藏功与名。刚刚问媳妇儿：“宝贝儿，你最佩服我什么？”媳妇儿头也不抬：“会找对象。”我…… 上初中的时候有一对双胞胎兄弟，一个在1班，一个在2班。新来的物理老师在1班上完课后，来到2班。“马上上课了啊，请其他班同学回到自己的教室。”见大家没反应，老师用手一指那同学，“你，回到自己教室去。”同学们哄堂大笑……搞清楚后老师自己也乐了。话说我一同学，第一次去丈母娘家吃饭。经历过的人都应该知道，第一次见对方父母，气氛是相当尴尬的！吃饭时，同学的准丈母娘很照顾他，不断给夹菜。同学实在吃不下了，来了句：“我操，够了，够了。”丈母娘当场石化。他女友满脸黑线。最后人家竟然还成了！我妈从小就教我做饭，我问为什么，她说是怕我以后和媳妇吵架了没饭吃……等到现在我才知道我妈想太多了，因为我根本就找不到媳妇……
前几天看到一个新闻，说是一个女的要跟男友分手，男的不肯，结果就把女友捅死了，我看到后，立马扑到男友身上说，不要捅死我，我不会跟你分手的。结果，那个二货居然说，别闹了，分手这么高兴的事，我捅你干吗！我去…… 儿子骨折去二次手术，我和他爸陪护，割了他爸的，早上护士们查房，一个护士问我儿子：小朋友你又来了？想我没？儿子果断地答道：我还行，主要是我爸想你了。当时把小护士给尴尬的。这是多孝顺的儿子啊，关键是我还在旁边。今天洗澡去大澡堂子，排着等搓。一个大哥正搓，跟搓澡大哥说慢点搓，我有痔疮。 搓澡大哥爽快地答应了。不一会那大哥屁股后面一股鲜红色的血液缓缓流出，就听那搓澡大哥想也不想指着大哥屁股喊着“我槽！大哥，大哥，你来事了！” 撸主小卖部的，这是背景。昨天下午一哥们进来买烟，拆开抽了一根烟，然后把剩下的烟递给我说：剩下的存你这儿，我媳妇不让我抽烟，我点了点头。心里一直纠结这哥们是多怕他媳妇呢还是多爱他媳妇呢？现在的小偷啊，就是有素质。去市场买菜，叮咚！钱包被偷了，钥匙还在里面。我大喊一声：“我的钥匙啊！这让我怎么回家！”语毕，钱包从天而降落在我的脚下。钥匙安然无恙。偷儿哥，我知道你一直陪在我身边。上学时，一些同学搞破坏，把石头扔厕所里，一星期堵了两次。结果第二周全校开大会，教育主任讲话：我们学校有一些学生不讲卫生，上厕所不带纸，带石头！结果引起一阵爆笑…… 本人因公出差，在乌鲁木齐进行安检时，由于安检级别比较高，鞋子和裤腰带一起过安检！在排队等候安检时，楼主思想抛锚，总觉得是在洗浴中心洗澡！当到我过安检解裤腰带的时候居然把裤子脱了……多亏安检人员提醒，然后全场僵硬！前几天到郑州培训，因为天气热，某天下午学员去上课默契地都没有穿上衣，只有老师穿了。课后大家觉得这样对老师不尊重，第二天下午上课又默契地全部穿上了上衣，结果老师没穿…… 今天坐公交，遇到一色男，趁着人多偷偷摸了下我的胸。姐用眼神各种鄙视他，他居然装得若无其事。下车的时候姐用伞狠狠地撞了下他的小弟弟，现在姐也若无其事地下车了。我有一个在医院工作的阿姨，有一次一对夫妇都挺黑的，结果生了个宝宝很白。当时我阿姨也没有多想，只是怕宝宝是贫血造成的，于是让宝宝做了检查顺便验了血型，结果宝宝没有贫血只是不是亲生的，于是男的就跟那女的离婚了！阿姨说，我真的不是故意的…… 就今天中午，邻居家两岁半小萝莉来我家玩，我在桌边吃饭。忽然她跑过来指着我手里的馒头说，别动，有个爬爬（虫子的意思）！我紧张地问，哪呢哪呢？只见她无比淡定地在我馒头上揪了一块塞嘴里，好了，别怕哈，我把它吃了！！可怜我二十好几的人了，居然被一个不到三岁的小屁孩给忽悠了！衣服掉楼下阳台，敲门取衣服，开门的是个可爱型美女。第二天风大，又掉了，再敲门取，闲聊几句，感觉挺好的，我心动啊！！第三天没掉，自己想扔下去一件借机去搭讪，衣服刚扔下去，她从窗子把头伸出来了，四目相对啊！我手还没收回来呢…… 昨天下馆子，主食牛肉罩火烧，我给4周岁的女儿一块牛肉，并且告诉她，这是牛肉知道牛不？女儿自信满满地说：当然知道了，我小时候就是喝妈妈的牛奶长大的。我笑喷了，妈妈一脸黑线…… 昨天去银行，看见营业员跟一个二十多岁的女孩争执，我在旁边听了一会儿终于明白了，是女孩拿了张卡取了2000，数了一遍又让营业员再存回去。然后还理直气壮地说：“这是别人还给我的钱，我先取出来看看有没有假的，再存进去才能放心啊！！”当时在场的人全乐了，我只想说，姑娘，你能顺利长大真是辛苦你父母了。和老婆是青梅竹马一起长大，直到结婚，两家一直住得很近，婚后有一次，阴错阳差的，洗澡时被丈母娘撞见了，感觉很羞涩。谁知丈母娘让老婆带话给我：有啥不好意思的啊，他的那话儿在他穿开裆裤的时候，我几乎天天看。好吧，丈母娘，你俩是老熟人了。糗事百科
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[转载]转微信上看的，逗死！ 开心一下下，但不许笑出声！
1.下午上班实在困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。“呦，张哥，哪买的藏獒呀”同事脸都绿了……走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢…… 2.今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一。他说：“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦！”说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了！
3.今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了。就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？
4.小孙女对爷爷说：“爷爷，我长大以后一定会孝顺您的！”爷爷说：“等你长大以后，爷爷都不知道还在不在。”小孙女说：“爷爷您一定还在，因为妈妈说您是老不死的。” 5.四年级作文《二十年后的我》：一男孩写道：“今天天气不错，我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界，突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟然是我的语文老师！”！”——老师给的评语：这个星期你站着上课。
6.一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！” 7.纹纹：“妈妈，开心是什么意思？”妈妈：“开心就是很高兴。”纹纹：“那关心就是不高兴吧！”
8.前两天终于升级准妈妈，老公让我赶紧跟领导说，争取减点工作好好保胎。午饭在食堂碰见领导，我难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了！”周围突然就安静了。领导楞了半天憋出一句：“你老公知道了吗？”我脑抽地答：“他让我找你。”周围瞬间鸦雀无声…… 9.刚才有个大爷来开户，在证件类型一栏难住了。他对着身份证反复看了好久后，在空格里写：长方形。 10.医学院的学生告诉我，说他终于明白什么叫做生不如死了。那就是：停尸房有空调，他们寝室没有！ 11.几个二货合资开公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”一听就知道炫酷叼霸天！兴高采烈地从工商局拿回执照一看，一个个全傻眼了……只见执照上大大地写着：“能力有限公司”。 12.期末二外德语考试。老师说全部开卷，进出自由，带辞典、带教材、带笔记、带电脑带什么都可以。然后法学系的日本妹带了一个德国人……13.前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察叔叔，警察看后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务！
手机和电话结婚,生个孩子叫小灵通,长的丑,信号又差,为了弄明白,手机和电话带小灵通去作了DNA测试,结果大吃一惊:乖乖!原来它爹是对讲机!
一匹马跟一头驴相恋了,马说:俺爱你,驴说:俺也爱你,马说:你亲我吧,驴说:不行,俺娘说了,驴唇不对马嘴!&
夜，酒鬼猛敲路灯杆，路人：干麻哪？酒鬼：敲门，可太太不给开，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面还亮着灯呢！
王子被施了魔法，一年只能说一个字，他五年没说话攒够能讲五个字时，来到公主面前说“公主我爱你”公主只回答了一个字，王子就晕倒了。公主说“啥？”&
还记得你上幼儿园时吗?老师对孩子们说:谁要是在床上撒尿第一次罚款三元,第二次罚款五元,第三次罚款十元.这时只见你大声问道:老师,包月多少钱?
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一老人丢车，当他将新买车放在楼下时他上了三把锁并夹了张纸：让你丫偷！第二天车没有丢，并多了两把锁和一张纸：让你丫骑.
0看见8说;小样,胖就胖呗,还扎腰带.7对2说;跪吧,在跪20年也不嫁给你.6对9说酷就酷呗还玩倒立.8看见3跑过去大哭道;大哥谁砍的&.
史上最爆笑人名:赖月金（还是个男的）,刘产,姬从良,李昌富,范建,夏建仁,范统,朱逸群,秦寿生（不知他父母怎么想的）,庞光大,杜子腾。&
猪八戒到韩国做美容,成了帅哥,于是到夜总会找美女。散场后八戒问美女:知道我以前有多丑?我是猪八戒!美女大惊:二师兄,我是老沙!&
今天一早，一只老鼠误入花店被一只猫追赶，老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一朵玫瑰花准备抵抗，猫看到立马低下了头羞愧的说：死鬼，太突然了!&
某男正在公共厕所便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加稀里哗啦，便赞到：“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”那人说：“羡慕啥，没脱裤子呢！”&
你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪的围攻,旅客均掏出食品,金钱,野猪不为所动,你掏出仅有的身份证.群猪跪而痛哭道:老大,我们可找到你了!&
农夫挑担大粪老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤?农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了&.
海龟酒量高,可是今天却喝醉了,酒醒后朋友问:你咋还能喝醉?海龟叹气:唉!昨晚章鱼非和爷们划拳,狗日的那么多手,看都看不过来,输惨了!（以上的都是为了每天在各个岗位辛苦的朋友们准备的，希望每天都开开心心，笑口常开。看了一定要转啊…为了笑一笑，十年少）!!
[转载]笑晕500000人的笑话1、老师：老婆和情人，你选哪个？学生：情人。老师：为什么？学生：情人比较漂亮啊。老师：真是肤浅，一点追求没有。学生：那老师会选哪一个？老师：两个都选。 2、教授说，今天的上课秩序不错唯一缺点就是，如果后面聊天的同学，可以像中间打牌的同学一样安静的话，就不会吵到前面睡觉的同学了。 3、一日，甲乙二人流落荒岛，数日未食，饥饿难耐，与是甲想食手指充饥，只见甲抡起刀就向自己的手砍去，说时迟那时快，乙箭步冲过去阻拦，怒斥道“你怎么干这种傻事呀！”并眼中闪着智慧的光茫“砸肿了再切，那样肉多。”4、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小白兔在哪里？5、有天我将单车停在一个车棚里，回来的时候车没了，只看到车锁被丢在一边，锁没坏，还能用，我觉得车锁扔掉挺可惜，于是将车锁锁在别人的自行车上就走了。6、一出租车司机开车时，发现前面有个很疯狂的摩托车，快把后面坐的小孩甩出去了。出租车司机追上那个摩托车，喊道：“哥们儿，你的孩子快要从后座上掉下去了。”开摩托的人听后，惊奇地回头问：“儿子，你妈呢？”7、一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：看你还敢跟踪我！8、十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗？她对你好吧。”我很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”她眼圈红了红，说：“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗？”9、对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗……那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…… 10、一直没女朋友，大家就问他为什么不找一个。他语重心长地说：我的爱情早在幼儿园就死掉了。当时我喜欢一个女孩，有一天我买了几个糖块，她走到我跟前，好像很想吃的样子，我就说我给你一个你让我亲你一下，她说行，于是我便给了她一个，可她拿了糖撒腿就跑！从此我就再也不相信爱情了。 11、早上起床，老公翻了个身，被子就把他裹起来了，卷了好几层。我看着继续呼呼熟睡的他，觉得很可爱，像个待切的寿司。然后用他的皮带，拦腰把这个大卷卷系了一圈后，就去上班了。下午4点钟回来，看见老公保持着早上待切的寿司造型，还躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看着我。他说：饿了一天不是关键，我走的时候关了空调把他热死了不是关键，第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：床的正对面是穿衣柜，他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑。大笑的时候尿尿没有憋住。12、出租车上电台说“大家好！今天请来一嘉宾，有请范范，范纬琪！”司机说，MD，现在咋结巴都能当电台DJ了。13、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！”女职员：“不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说。”抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美！”14、话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们：“我擦。”当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！ 15、早上上班坐地铁，人多特别挤！旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤”一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”16、大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答：哥，我大一新生，以后不敢了。 17、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”18、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。骗分手不带这么玩的。 19、今天去学校超市买东西。收银的时候不是要刷条形码的么会有“嘀”的一声，我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句：“嘀！”全场石化。 20、肠道总面积有200平米，我们住房还没有屎住的地方大，还不如去当屎，真是生不如屎啊。 21、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。 22、他遇上个妖娆而富有的女人，被她迷得神魂颠道。他辞掉工作，背叛未婚妻，跟这个女人私奔，在飞机上，女人问他，你还记得中学时被你羞辱过的龅牙妹吗。他一怔，眼前这个女人越看越觉得眼熟。是你？他问。女人摇头冷笑，拜你所赐，她中学毕业后就自杀了。他惊恐，那你是。女人阴笑，我是她哥。 23、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。24、他有空就用纸叠心形折纸，见到她就给她。这个习惯有多久了？他自己都不是记得很清楚。突然，有天，她电话里说：“今天有个收废纸的来，我问了价钱，然后把你送我的心形折纸都卖掉了。”顿了顿，“刚好九块钱，等下你打扮打扮，我们一起去民政局领证吧” 25、小明做错事，妈妈叫他跪在观音像面前忏悔，说：如果观音原谅你，你就可以吃饭。5分钟后小明坐到饭桌上，妈妈奇怪地问：我不是说观音原谅你，你才能吃饭吗？小明说：是啊，我跪那里说，观音姐姐我错了，我想吃饭，然后观音姐姐右手跟我说，OK！生活中的趣事无处不在，只要你肯用心，你就会发现生活中的乐趣有很多，一句个小小的玩笑，一部短短的微电影，就能让我们开怀大笑，转载或分享给朋友们看看吧，让大家也开心一下！
太幽默了 骑自行车，再努力也追不上路虎。说明：”平台很重要!”男人，再优秀，没女人也生不下孩子。说明：”合作很重要！”一个人，再有能力，也干不过一群人。说明：”团队很重要！”想有保障，买再大的水桶都不如挖一口井。说明：”渠道很重要！”两只青蛙相爱，婚后生一癞蛤蟆。公青蛙见状大怒：怎么回事？母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。说明：”了解很重要！”小驴问老驴：为啥咱们天天吃草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹道：咱爷们靠腿吃饭，人家靠胸脯吃饭。说明：”心态很重要！”鸭子与螃蟹赛跑难分胜负，裁判说：你们划拳确定吧！鸭子大怒：我出的全是布，他总是剪刀。说明：”先天很重要”狗对熊说：嫁给我吧，你会幸福的。熊说：嫁你生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫才尊贵。说明：”选择很重要”写的真好，太有道理了！跟着苍蝇找厕所，跟着蜜蜂找花朵，跟着富翁挣百万，跟着乞丐会要饭！现实生活中，你和谁在一起的确很重要，甚至能改变你的成长轨迹，决定你的人生成败。和什么样的人在一起，就会有什么样的人生。和勤奋的人在一起，你不会懒惰；和积极的人在一起，你不会消沉；与智者同行，你会不同凡响；与高人为伍，你能登上巅峰。科学家研究认为：“人是唯一能接受暗示的动物。”积极的暗示，会对人的情绪和生理状态产生良好的影响，激发人的内在潜能，发挥人的超常水平，使人进取，催人奋进。远离消极的人吧!否则，他们会在不知不觉中偷走你的梦想，使你渐渐颓废，变得平庸。积极的人像太阳，照到哪里哪里亮；消极的人像月亮，初一十五不一样。态度决定一切。有什么态度，就有什么样的未来：性格决定命运。有怎样的性格，就有怎样的人生。有人说，人生有三大幸运：上学时遇到一位好老师；工作时遇到一位好师傅；成家时遇到一个好伴侣。有时他们一个甜美的笑容，一句温馨的问候，就能使你的人生与众不同，光彩照人。生活中最不幸的是：由于你身边缺乏积极进取的人，缺少远见卓识的人，使你的人生变得平平庸庸，黯然无光！有句话说得好：你是谁并不重要,重要的是你和谁在一起。
回家吧，酒鬼
漫画：常 进　　　　诗作：老迷糊
拉你拖不动，叫你唤不醒 围观人嗤笑，醉卧是老公 喝是家常饭，酒是夫的命 整天老迷瞪，病患胃穿孔 为妻力气怯，回家路难行 气得头发懵，泪水欲奔涌 急中生智慧，找来空酒瓶 瓶中灌凉水，暂且把酒充 棍子挑起来，如同指路灯 引诱夫行走，此法挺管用 老公快回家，莫让妻脸红 家丑不外扬，外面别折腾 嫁夫给酒鬼，有话说谁听
漫画：邸天行　　　诗作：老迷糊
儿子躺地不起来，老爹老妈好无奈。 要车要房要老婆，如此儿子够无赖。 埋怨爹妈没做官，儿子成了贫二代。 嘲笑为啥不经商，万贯家产传下来。 恨爹怨娘没本事，老人叹息泪满腮。 爹妈把你养活大，而今二老年纪迈。 每月虽有退休费，日常生活须安排。 吃喝花销开支大，哪里还能有余财。 俗话养儿防备老，谁知长大是祸害。 娇娇乖乖多疼爱，老了反而欠你债。 明天房子让给儿，爹妈露天任日晒。 哪家闺女肯嫁你，我们远远躲避开。 从此亲情一切断，无家没儿真悲哀。
空谈误国，睡觉安邦开会再开会，不开怎么会，本来有点会，开了变不会。有事要开会，没事也开会，好事大家追，出事大家推。上班没干啥，一直忙开会，大会接小会，神经快崩溃。销售我不会，企划又没学，问我啥本领，专长是开会。上午有早会，午后有午会，下班不能走，还要开晚会。每周开周会，每月有月会，随时检讨会，年底是年会。赴会要及时，小心选座位，最好靠边边，以免遭口水。虽然在开会，谁也不理谁，有人忙协调，有人无所谓。主席一上台，自称大掌柜，扯东又拉西，全凭一张嘴。内容没准备，听来活受罪，差了十万八，大家还说对。台上说什么，没人去领会，手机不时响，怎还不散会。牛皮拼命吹，发言不干脆，时间过好久，不知轮到谁。有人穷训话，有人打嗑睡，有人瞎附和，有人掉眼泪。小声象催眠，令人真陶醉，大声不必怕，就当狗在吠。打盹有技巧，脑袋不能垂，不然被逮到，就要倒大霉。会开一下午，实在有够累，没听两三句，水喝好几杯。说来真惭愧，开会千万回，快要退休了，还是不太会。唱了大半天，到底会不会，你若还不懂，就要多开会。有事要开会，没事也开会，好事大家追，出事大家推。上班没干啥，一直忙开会，大会接小会，神经快崩溃。销售我不会，企划又没学，问我啥本领，专长是开会。上午有早会，午后有午会，下班不能走，还要开晚会。每周开周会，每月有月会，随时检讨会，年底是年会。赴会要及时，小心选座位，最好靠边边，以免遭口水。虽然在开会，谁也不理谁，有人忙协调，有人无所谓。主席一上台，自称大掌柜，扯东又拉西，全凭一张嘴。内容没准备，听来活受罪，差了十万八，大家还说对。台上说什么，没人去领会，手机不时响，怎还不散会。牛皮拼命吹，发言不干脆，时间过好久，不知轮到谁。有人穷训话，有人打嗑睡，有人瞎附和，有人掉眼泪。小声象催眠，令人真陶醉，大声不必怕，就当狗在吠。打盹有技巧，脑袋不能垂，不然被逮到，就要倒大霉。会开一下午，实在有够累，没听两三句，水喝好几杯。说来真惭愧，开会千万回，快要退休了，还是不太会。唱了大半天，到底会不会，你若还不懂，就要多开会。
二货们的奇葩人生 1、 跟老婆认识多年从没买过花，情人节，我自认为很帅气地把花送到她手里，原本想到她会很感动，比如流泪呀、欣喜若狂等等。 万万没想到，那货愣了 一阵，然后作害羞状：“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……” 2、今天买了几个柿子，一帚香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了。由于今天吃不完，所以打算去清洗一下。我提着香蕉去水房，在龙头下冲了下。一哥们正在洗衣服。他看了看我，然后说：同学，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃了。。 3、电话打了半截，停机了！欠费9分钱！重要的事情还没讲完！悲催了！我这个气啊！冲到中国移动掏出一块钱，大声说了句“交费“，移动客服MM问交多少。我说就一块！她就和我理论半天！最后还是妥协，她给我交了！看我还等着不走！问我怎么还不走！我就说，打单子啊！ 4、一只牛对一只猪说：“你真爽，天天不用劳作，吃完就睡，睡醒又吃，那象我，工作累得要命。”猪说：“唉，兄弟，你不懂啊，正因为这样，我的身体才长得那么快，瞧，宰猪的人来了，我的时日无多了，呜呜…”牛：“看来这世道，好吃懒做的人就是很快被淘汰的，猪兄，安心走吧！” 5、我跟王小昨晚在簋街吃烧烤，对面坐着一对男女，男的喝多了趴着睡得跟狗似的，女的长发长腿穿小短裙子坐那里一个劲骂那男的：“起来，我操你大爷！起来！你不是能喝吗！操你大爷起来呀！操你大爷！” 王小走过去说紧张地说：“姑娘，我、我、我就是他大爷。” 6、一日老妈检查我的手机，嫌弃我的铃声不够嘹亮，体现不出我对母亲的敬爱，便偷偷帮我修改铃声，咯咯咯咯，次日，我在接到老板的电话时，想起的铃声居然是“这个人就是娘，这个人就是妈，这个人给了我生命，给我一个家”，当我默默接起电话时，整个办公室轰动了 7、“哥哥，拜托你个事。”哥哥疑惑的被妹妹拉进屋里。妹妹红着脸说：“哥把这情书帮我给你同桌吧。”第二天早上到了学校，哥哥把粉红色的信给了同桌，上课的时候课桌下的手被拉住了。哥哥惊愕的看向同桌，同桌红着脸，小声说：“我也喜欢你。”。 8、妻子怒斥丈夫:“你为什么偷看我的日记？”“这……”丈夫张口结舌，半天才说，“你是怎么知道的？”妻子声色俱厉地说:“因为我刚看了你的日记，上面写着你昨天偷看我的日记了！” 9、同事骑摩托车回家，和对面来的另一辆摩托车来了个亲密接触，双双倒地，同事爬起来扶起车正准备走，看到对方仍然躺地上，心想：这是要讹我啊，果断把车一扔也躺地上了，十分钟后，俩人热的跟孙子似的，对方忍不住先开口了：“没什么事吧，没事就赶紧走吧，天太热了！” 10、一男子兴奋地打的去见女网友！快到的时候，男子从车里看到远处的女网友长的非常丑！男子指着奇丑无比的女网友对司机说：“看到那个女的了吗？”司机说：“看到了，在那儿停？”男子答：“不，撞死她！！！” 11、一个人请哥们吃饭，哥们们要吃河豚。可是河豚端上来是没有人动筷子。于是给门口的乞丐端了一碗，一会儿，出去一看，乞丐的碗空了。他们回去风卷残云的吃完了开车走了。乞丐看着远去的车，忽然从身后又拿出一个碗吃起来，边吃边说:小样儿，嫩了，你们没事，我才敢吃！ …… 12、一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？交警没理睬，男子继续：有种拖走啊！交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理！男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着电瓶车走了。。 13、爸爸:儿子以后你长大了想干什么啊？儿子:我长大了要赚很多的钱，然后盖个学校。爸爸:儿子真有出息啊。好样的。儿子:到时侯让你和妈妈去学校里读书。不许逃学不许玩游戏。不及格也得受惩罚。爸爸…… 14、一女同事对我说: 我以前一直感觉长得帅的没钱，有钱的长得丑，我今天终于发现你两者兼备我好羡慕你啊。哥淡淡一笑。随后她说: 原来没钱的也可以长得那么丑啊。尼玛啊，尼玛啊，， 15、一老板喜欢勾搭已婚少妇，因为少妇经常夜不归宿，被她老公察觉，怀疑她出轨，通过翻看少妇手机，找到她联系频繁的陌生号码，火}