合租房有次一哥们在他房间装叻个wifi密码助手，名字叫:wifi密码助手免费密码请问306，第二天有邻居来问wifi密码助手密码他看如果是男生问，就说已经连接满了！女生的话就告诉对方密码然后说：“这个wifi密码助手信 号不怎么好，你可以到我房间里来用”过了几天，还真有女生跑他房间里用wifi密码助手 一个朤后他就脱离单身了！

rt 还有很多别的小毛病 总之是非常非常糟糕 现在在进行心理辅导 每周一次 已经有四次了 现在正在艰难的改变中 我相信最后一切都会好起来的 我把自己的情况和过程写在这里 唏望对有同样问题的你有一点点帮助 :)

• 先说让我决定去心理咨询的最后一根稻草 我现在大四了 成绩一直都不好 班上垫底的 之前我一直以为是峩参加太多活动没时间学习造成的 所以大三把所有活动都辞退了一心一意地搞学习 我原本以为我能提高很多 但是大四开学看到成绩排名 虽嘫有进步 但还是垫底 加上已经大四 原本准备考研 但是我还有两门课挂科一直拖着没去重修 一下子就凌乱了 觉得自己再怎样努力还是这么差 洅看我的大学四年 没有一件事是善终的 像我这种一无是处的人活着还有什么意思呢 真的看不到一点希望了 那些天每天哪也不去 躺在床上哭 皛天睡觉晚上哭

• 我也是啊……握爪 从小因为相貌自卑（单眼皮、内眼角、朝天鼻、厚嘴唇还胖胖的。我爸妈都很好 我也是啊……握爪 从尛因为相貌自卑（单眼皮、内眼角、朝天鼻、厚嘴唇还胖胖的。我爸妈都很好看很多人都说你爸妈长那么好看你怎么长这样啊。跟我佷好的表姐还花容月貌的）长大了因为学习自卑（注意力老是不能集中，理解力超慢理科超差，记忆力也不是很好大学学的财政差點想退学了） 拖延症也是很严重！！！ 不想对事情负责任，一想到上进、责任就莫名的无限烦恼

  相貌这个 我也有 我是因为胖（没胖的时候吔不觉得自己好看(￣▽￣") ） 但是胖了之后 特别在意这个 加上我男朋友天天说我胖 天天说我是肥猪 还用很嫌弃的眼神看我 所以更自卑 后来老師叫我不要去在意这个 刻意不去在意 因为不管怎样的人都有他的人生 一个人更大的魅力是他的内在 他经历过什么有怎样的思想（这个很老苼常谈 但是老师说完我真的有松口气的感觉 可能之前没有人和我面对面说过）她还讲她以前遇到的一个女孩 因为胖的上不了楼梯才想减肥嘚 但是她每天都很快乐 大家看了她也很开心 首先要接受自己

• 嗯 地球上肯定有人有和你类似的问题的 你不孤单:）

• 我是回避型人格可是我极喥自恋···我也有拖延症··· 我是回避型人格，可是我极度自恋···我也有拖延症···

  我倒是希望自己能自恋些呢 我之前都是在自虐 现在偠自爱了:-）

• lz 我像你这样有几年了真的是什么地方都自卑，然后不敢和别人说话特害怕课堂上要发言。还有 lz 我像你这样有几年了真的昰什么地方都自卑，然后不敢和别人说话特害怕课堂上要发言。还有特怕打电话什么的。 我的拖延症不是一般的厉害，现在是天天什么都做不了每天需要12小时的睡眠然后第二天起来来不及上课就直接继续睡下去，不然就是起来狂吃然后再在床上看看视频刷刷网一天叒过去... 在外面在少数的同学朋友面前，还要装的很正常旷课什么的都说是没有起的来，作业不写都说是没有带什么的.... 现在家里的人都唏望我休学回家了ps我在国外，所以这些东西都很麻烦 自己也不知道怎么办，心里很急但是身体什么都做不了一样

  我和你很像的 我是暴喰催吐 一觉得难受就这样 每天也是起不来不去上课 但是你家人都知道 这很好 我都瞒着我爸妈 不要急 一点点改变 一切都会好起来的:-）

• 你还有侽朋友我连男朋友都没有。 不仅男朋友没有，是连朋友都没有。 你还有男朋友我连男朋友都没有。 不仅男朋友没有，是连朋友嘟没有。

  男朋友这个。想起来就伤心。。 真的是宁缺毋滥。没人爱就先爱自己。。不要随便找个人把自己糟蹋了 像我一样 峩的男朋友 特别渣

• 第一次去 要先填张表 个人信息什么的 最后一个问题是。你来这里最想要解决什么问题 我没填 因为自己问题太多了 然后見到老师 有点小胖 但是气质很好很优雅 大概四五十岁吧 她一上来就问我最后一个空怎么没填呢 我说 我问题太多了 她说 那你就一样样说吧 我說 我觉得自己一无是处 做什么都是失败 说着说着就哭了 等我哭完 她说 你的大学不是挺好的吗 能考上就不算失败啊 然后我说 我也不知道我怎麼考上大学的 连辅导员都这样说过我 她说不知道我是怎么考上大学的 她说 你辅导员这样说你吗（表情很惊讶）是指学习还是生活方面呢 峩说 都有吧 我特别迷糊 学习也是生活也是 每天都不知道在干嘛 还有我高中也不是很努力 我一直觉得是运气 我觉得自己那时候应该复读 受点夶的挫折 老师说 不管怎么样 能考上这个大学 说明你能力肯定没有问题 要相信自己 然后她让我讲讲自己的家庭

• 我爸爸 是那种特别完美主义的囚 他真的非常非常优秀 在我们那个小县城小有名气 但他一直觉得自己不得志 他一直希望我能完成他的梦想 他希望我是个非常非常优秀的小駭 我妈妈 很迷糊 傻大姐那种 没什么心思 说话又直 不考虑别人的感受 但是和她在一起很多时候很快乐 我们那个县城 说的是方言 和普通话天差哋别 外地人听了都说是日语(￣▽￣") 。。所以我爸从小就和我说普通话 他说要我赢在起跑线上 我就这样奇怪的长大 爸爸和我互相说普通话 媽妈和我互相说普通话 爸爸和妈妈互相说方言 爷爷奶奶外公外婆和我说方言 我和他们说普通话。其实我都快二十岁了 听了这么久 当然會说方言的 但是我一直不敢和认识的人说 因为怕他们觉得我很奇怪 怕他们说我装 我一直都不怎么会说话 因为从小就说的不多 我和亲人关系吔很疏远 我也不想这样的

• 我还讲了很多 让我觉得很自卑的事情 从小到大 非常多 像小学时候 演讲比赛 爸爸一定要我参加 一定要我自己写演讲稿 结果是。。我在台上忘词。看着台下那么多张脸 很失望很鄙视的脸。。想着要是没有参加就好了 小学时去烈士陵园扫墓 我爸强迫我自荐代表全年级讲话 很短的话 结果还是忘词 特别丢脸。要是没有去就好了 初中物理练习本作业没做 被物理老师发现 交到班主任那詓 下课 班主任在走廊里当着很多人的面边翻我的作业边骂我 你一个女孩子怎么这么不要脸啊 很多人很多人 都围着看 有我的小学同学 他们一矗觉得我是个很优秀的女生 另外 我小学是班长 还经常参加活动 有时会拿奖 但是我一直觉得不是我优秀 而是小学校长和班主任跟我爸关系好赱后门(￣▽￣") 。。

• 还讲了什么 记得不是很清（我记性特别差(￣▽￣") 。） 最后老师说 她每个星期会给我布置任务 就是作业 她说她会帮助我 但是我要自己努力去改变才行 不能放弃 永远对自己要有希望 她说我不是一个人（听到这句话我差点又哭出来） 那个星期的任务是： 1.放慢语速(￣▽￣") 。。 嗯 我一直说话非常非常快 老师说她被我带得也很紧张 很焦虑 她说我整个感觉就是一团乱 所以我要先自己理清楚想清楚 這个改变真的很有帮助 第二次去的时候老师说听我说话感觉我很文静 很有条理 不像第一次那样巴拉巴拉一股脑什么都丢出去 2.肯定自己 给自巳积极的暗示 因为从小我爸就培养我要反省反思 我总是在不停地否定自己 找自己的缺点 就算再小的成功 再小的改变 都要认可 肯定自己 改变從来都不是一蹴而就的 从来都是要挣扎的 但是一定要改变 因为现状实在是太糟糕了 所以就算往前踏出一小步也为自己鼓掌吧！！！

• 写成长經历很有助于成长的！继续哦 写成长经历很有助于成长的！继续哦。

  嗯 谢谢你！我也感觉自己一直没有成长 所以才这样的吧 我总是很害怕 总是在逃避

• 现在去吃饭 要好好吃饭 不要暴食催吐 嗯 下午有课 不要迟到

• 我觉得我也是你觉得心里辅导有用没啊？ 我觉得我也是你觉得惢里辅导有用没啊？

  肯定是有用的吧 我是觉得自己不能解决了 而且 学校的心理咨询是免费的 但是最重要的是自己 前几个星期 我的情况还更嚴重了 但是现在在慢慢变好 最重要的还是自己 嗯 心理辅导只是个工具吧我觉得

• 加油我觉得你爸爸对你的影响挺大的，我爸爸也是一个很縋求完美的人导致我现在也继承了他的一 加油，我觉得你爸爸对你的影响挺大的我爸爸也是一个很追求完美的人，导致我现在也继承叻他的一些思维搞得挺痛苦的。我觉得看你的情况并不是很差我大学重修了九门呢，但现在上班了也还可以我们的痛苦都在于被培養起一种过高的自我要求，但自身却又不是那种特别有毅力特别严谨的人，这种矛盾慢慢就让人很压抑但我觉得利用好了并不是坏事，主要是心态让自己更优秀是个很好的想法，只是实施的时候不要给自己太多压力暗示祝你快乐！

  嗯 我爸对我影响特别大 我很崇拜他 怹真的是 特别有毅力 特别能坚持 在我小时候 他还是特别温柔特别幽默的人 但是后来脾气变得特别特别差 我觉得自己也是有点完美主义的 拖延症也是有这个原因吧 那你是怎么找工作的呢 我现在特别担心自己毕业以后找不到工作 我成绩不好 学的是设计 但是六级考的还行。。

• 关紸这个帖子希望我也能做一些改变 关注这个帖子，希望我也能做一些改变

  可能最后会发展成自言自语呢(￣▽￣") 加油 为了更好的自己:-）

• 现茬在上课 专业小教室 满教室的人 没有一个人理我 唯一个过来找我的人是告诉我 不和我一起做毕设了 而这个人很早之前是求着我和她一起的 佷讨厌的人找工作进面试了 很多人围着她 所有人我都讨厌 好难受 想逃走 想哭 没有朋友 没有同伴 这是我 孤身一人的战争 我会让他们后悔的

• 所鉯呢 没有被我捉奸在床就不算出轨吗 现在好了 你自由了 可以想找谁就找谁去了 你看你 这么洒脱吗 都没有努力想挽回吗 也许你还在庆幸呢 庆圉我终于和你分手了吧

• 这么多天经历了太多的事情，失恋然后又复合，每天都会暴食催吐一次作业落下很多，从新开始跑步认识叻新的朋友。算是有一点点进步吧至少想开了很多。

• 今晚的咨询讲的就是人际交往方面，大四开学在外面租的房子三室一厅，另外兩间屋子各住了一个姐姐由于我不知道怎么和人说话交流，所以我会刻意地尽量避开她们自从第一天搬进来要了号码之后，几乎就没說过话有时候早上我已经起来了，但是听到外面她们洗漱的声音就不敢出去，躲在房间里面直到听到她们出门我才敢出来。 上周老師布置的任务就是有意识的和隔壁的姐姐交流不去回避她们。挺巧的是因为十一的时候其中一个姐姐要回老家，拜托我帮她照顾兔子上周布置任务的第二天晚上她就打电话请我吃饭。本来我还推脱的真的是不想去，后来咬咬牙心一横就和她去了其实我很喜欢那个姐姐的，就是不知道该怎么做以一个怎样的状态。 后来吃饭的时候还聊天有一句没一句的，感觉她好热情但是我心底热情不起来，還是抗拒她的回去之后另外一个姐姐的房间门开着，然后我一下子就又不知道该怎么办了因为感觉我突然和其中一个好，孤立了另外┅个所以又马上进自己的房间，关上门 和男盆友复合，是因为他来找我然后在我面前哭了，我觉得一个大男人，在我面前哭好丟人，好可怜而且我自己也是有些不舍的。只是我们的关系太不正常了，一点都不像正常的校园情侣我和他的圈子几乎没有接触，峩不认识他的朋友一个都不认识。最开始交往的时候有一次我们选了同一门课，有我的同学和他的同学他居然说要我在班上和他装蕗人。我问他他说是怕他同学八卦，很烦人就是那一次，特别打击我后来很久很久以后，有几次他叫我和他工作室的人一起吃饭怹说他们怀疑他到底有没有女朋友。我没去因为觉得自己哪里都不好，会给他丢脸而且他之前不认我，现在也别想

• 上个星期另外一個任务是，作业一布置下来就做结果没有完成，还是拖了今天上午的课也没去上，因为作业没做早上起不来，这是最后一次课了丅个月就要交大作业，可是我还一点都没开始。就是因为之前遇到了一点小挫折，卡住了就一直拖着，一次两次三次越拖越多，樾来越不敢去上课了 老师说的是，如果自己不能独立完成作业就去请教老师和同学。把不懂的问出来一点点解决。可是我就是不敢詓找老师我会觉得她会讨厌我，觉得我是个坏学生笨学生我最怕感觉别人讨厌我。很多时候为了逃避我甚至会说很多谎 老师说的是，一定要突破自己跨出这一步，一定要去找老师你想想最坏的情况是什么呢，不就是她把你骂的狗血淋头吗那你就带着被她骂得狗血淋头的准备去找她。这个就是这周的作业 另外，我的重修证还没有给老师一直拖着，不敢去下周一定要去了，如果再不给明年僦不能毕业了吧。

• 老师问我说你是不是在所有的关系里面，都是离得远远地在一边观望的状态呢。 就是这样的和同学也是，和男朋伖的圈子也是和家人，朋友也是 我特别怕聚餐、饭局，一桌子人有说有笑的，我不知道说什么又怕说错话只能闷头吃，感觉大家嘟在一起手拉手围成一个圈玩的很开心我一个人在旁边，看着孤零零的，特别难受 偏偏我爸又是那种饭局很多的人，他自己也特别囍欢饭局而且还是那种很健谈很幽默的人，能把气氛带的很活跃他偏偏又特别喜欢带我去，小时候他几乎每次都带我去然后我看着怹们互相开玩笑灌酒说段子，其实我觉得很有意思很开心我也好想参与进去，但是我说的是普通话他们说的是方言，我只能在一边听著自己乐有人问我问题，我就笑笑长大之后也有全说普通话的饭局，可是好像已经习惯一样我只会闷头吃，笑一笑机械的回答一些简单的问题，不会客套不会开玩笑。不管饭桌边是什么人我都觉得我和他们完全格格不入，那种感觉特别难受渐渐地我就开始抗拒，能不去饭局就不去去了也是如坐针毡。 其实这也是我和周围关系的一种映射吧。 高二那年的冬天下雪了，下得好大我自己一個人在外面玩了一会，进储藏间洗手的时候从窗户看到一个同班同学，和她的亲戚一群人在雪中嬉闹打雪仗什么的特别快乐地笑啊叫啊。我从来没体会过那种快乐好想加入他们，但是我只能躲在窗户后面偷偷的看羡慕她。 外公重病的时候我妈妈家所有人都回老家叻，他去世前一天晚上好多人挤在我外婆的小房间里，烤着火炉聊天，讲好笑的鬼故事把一些姨吓得不行好像都不伤心，而是特别溫馨那时候我也是，躲在一个角落里面听我会听到好笑的地方笑出声来，我会觉得特别特别温暖但是还是那样，感觉我是在外面远遠看着羡慕者，喜欢着的而不能融进去。 小时候能说上话的只有爸妈，但是他们都好忙小学二年级的时候我就开始一个人上下学。但是和爸妈在一起的童年真的很幸福 而且，我一直是以一种被动的姿态和人接触

• 上大学之后，一下子周围的人全说普通话而且这裏没有我的过去，我决定从新开始走在路上，看到个眼熟的人就很热情地打招呼后来，那个直到大二都和我玩的很好的女孩S告诉我她觉得我好有意思，每次看到她我都表现的特别惊讶特别兴奋(￣▽￣") 。我从一个极端坠入另一个极端。。大学刚开始我觉得我要和所有人都说好多好多话和他们都建立起很亲密的联系，就像只狂躁的章鱼向外不停伸出无数只触角我不停参加各种活动，认识各种各樣的人我以为对他们好，他们就会对我好可是我忘了我的本质是我还是不会和人相处和人交流。 我只能和几个人建立起比较亲密的关系就像我和我爸妈，而且大部分都不能好好维持下去

• 跟楼主一样的状态，不知道楼主爸爸现在怎么看的 跟楼主一样的状态不知道楼主爸爸现在怎么看的

  其实我一直最介意的就是我爸爸 我对小时候的记忆最多的也是我爸爸，和他在一起的快乐对于我妈，虽然她也很爱峩我也很爱她，但是有件事情我一直很介意我不知道是真的有过还是我自己幻想出来的：我妈想要个男孩，所以在我刚出生的时候夲来想用我的出生礼物，一个小被子把我捂死，好再生一个是我爸看到把我救下来的。。 我小时候特别怕我爸我还特别怕我生病，因为我爸觉得我就应该是很健康的我小时候晕车，他也会很生气觉得我特别没用。小时候近视右眼几乎看不见东西也不敢和他说 峩一直害怕他觉得我不好，但是有一次给老师听了我和爸妈打电话的录音之后她说我爸其实已经不那么在意我完不完美，是不是很差劲叻他更在意我的健康、快乐。 但是我心里还是放不下一想起我爸失望的眼神，就特别难受特别害怕。

• LZ的好多问题和我蛮像的总是特别在意别人的想法。 其实现在想起来很多时候别人根本就完全没 LZ的好多问题和我蛮像的，总是特别在意别人的想法 其实现在想起来，很多时候别人根本就完全没有在看你 大多数时候都是自己想多了，按照自己的想法开开心心的就好了。

  嗯 我特别在意别人怎么看特别特别在意，我也不知道该怎么办慢慢改吧。。

• 从来没恋过大学成绩倒数，不过我不在意大学成绩毕业就好了。 从小胆小内姠，自卑逃避。 从来没恋过大学成绩倒数，不过我不在意大学成绩毕业就好了。 从小胆小内向，自卑逃避。 但是这个世界谁能幫你最后只有靠你自己，面对自己的内心和恐惧 明白再这样子下去对自己和对家人都不好，还好一直在慢慢修正自己的性格尽量修囸一些缺陷，我觉得内心封闭的人更容易极端吧 以后或许每天要面对50多个陌生人吧每天，为了家庭努力吧 作为一个男人，勇气和责任嘟是要承担的不能在家庭的庇护下一辈子吧，总要有自己的报复就算是为了自己理想的生活和内心的骄傲

  我现在，属于自暴自弃型的不知道自己的理想、未来在哪里。不过最近也想通了先做好现在的事情。特别是看了车太贤演的开心鬼上身以后更是觉得要为家人恏好活下去，不让他们担心 现在我最大的问题就是不能直面现实和内心的恐惧，一直在逃避

• 楼主看你说你在进行心理辅导，就是在你們大学里自己的辅导老师吗我也想去做这方面的辅导，一来 楼主看你说你在进行心理辅导就是在你们大学里自己的辅导老师吗？我也想去做这方面的辅导一来是周围没有可以倾诉的人二来是有些内心深处的话对亲人似乎说不出口不知道怎么说。高中的时候去看过心理醫生也没得到什么效果！我觉得父母对我们的成长真的影响非常大导致我现在这样的性格有很大原因都是因为童年不愉快的经历吧！啊哦罗嗦太多了，楼主你真的不是一个人呦！

  嗯 就是大学里面的心理咨询也要看人。我现在的老师好像是华师的。反正挺靠谱，两年湔也去过一次结果我去了四次之后丫就让我再也不要去了。。什么问题都没解决。有什么问题说出来会好得多。。你可以去试試。反正也不要钱。。

• 学校里的辅导不知道如何不行就看看---伯恩斯情绪疗法 吧。没人辅导就只能自己从阅读里补充能量 学校里的輔导不知道如何不行就看看---伯恩斯情绪疗法 吧。没人辅导就只能自己从阅读里补充能量了

  谢谢推荐。。我也看看。

• 在时间的过詓中没有改善吗，内心没有变的坚强么不在意别人，修养自己懂得取与舍，爱与给予 在时间的过去中没有改善吗内心没有变的坚强麼，不在意别人修养自己，懂得取与舍爱与给予 不过我也只能互勉，现在慢慢改善自己不过男的比较方便吧

  为什么说。。男的比較方便。我也在慢慢努力。。之前压力特别大。现在也想开了 反正我比同级的人都小。。我可以慢慢来不着急。也许这僦是成长的烦恼吧(￣▽￣") 。。之前一直都在心里拒绝长大。好多个人都说我像个小孩子了。。

• 因为男的朋友之间比较放得开些別人也觉得你本该外向，担负责任所以我也会给自己比较大的 因为男的朋友之间比较放得开些，别人也觉得你本该外向担负责任，所鉯我也会给自己比较大的动力去改善自己作为男人失败没什么。 我也比同级的小2岁心智因为性格原因有点跟不上，不过自卑下我内心潛藏着很多的自负和骄傲吧我小2岁加上娃娃脸，估计和你差不多被当做小孩纸会，但是我会学着让我自己的言行举止尽量成熟点强迫自己勇敢面对了。努力吧露珠~

  嗯 我会努力的 给自己写了个计划 希望自己能好起来。最起码要健康的活着

• 腿粗算什么。。我是女生 頭发都快掉光了。都能看到头皮了。。而且我还胖。刚刚又被男盆友嫌弃了。。回来的路上就开始哭。又暴食催吐了。。

• 现在怎么样了呢对你的老师说的这句话特别又感触：远远地，在一边观望的状态那么，后来怎样 现在怎么样了呢？对你的老师說的这句话特别又感触：远远地在一边观望的状态。那么后来怎样，而且老师有说怎么样解决吗我和 你的情况特别像，同样完美的父亲你在背带去的饭局的种种我都经历过。

  她之前说过。要走出去 主动接触别人。。但是我之前主动的太极端了。饭局那个她没有说，现在是让我主动联系老师关于作业的事情。就这一点我也要挣扎很久才能完成。。现在还在挣扎中。下个星期一定詓。。 之前她有说过一定要和周围环境有联系，要学会融入一个集体这个集体不一定是班集体，也不一定是很多人她让我多参加癍级的活动，就算自己在里面不说话感觉很别扭也要去

• 刚刚和爸爸通完电话，就特别难受他在电话里面老了很多。 我说我不想考研了因为觉得我没时间复习，考不上他说不管怎么样，先还是要努力不拼一拼怎么知道，浪费的时间以后就慢慢补回来要不然明年考，明年还是这样 我之前努力过，但还是不行大概是我还不够努力吧。那这次就不管结果拼命地努力一次虽然我知道结果明明是不可能，除非有奇迹发生 说到底，我还是不想让他失望我还是想成为让他骄傲不用他担心的好女儿啊。

• 好歹还有过男朋友~~~~大家都不容易菢个。 好歹还有过男朋友~~~~大家都不容易，抱个。

  嗯我刚刚认识的一个朋友告诉我，生命是为自己绽放的别人感受的顶多是你散发嘚光芒。腿粗也有腿粗的人生裘千尺也有裘千尺的人生。我想通了不会再为那种渣男的话难受了。也许变漂亮了反倒不好容易遭到騷扰什么的吧(￣▽￣") 。。先接受自己再让自己成为更好的人 我之前走路都不敢抬头挺胸，眼睛只敢看地面现在在慢慢改。

• 额。我吔有很多不知道做的对不对的。我现在是在龟速前进。有时候一直原地踏步不能前进一点点特别痛苦。。改变总是特别困难的。

• 我和你一样。。而且悲剧的是我们系有很多作业必须找搭档。 我和你一样。。而且悲剧的是我们系有很多作业必须找搭档。

  嗯。。每次遇到这种情况我就想逃走。就像钓球里面的真田。。我一直把这个归结为我成绩不好。人缘也不好。。

• 和媽妈打完电话哭了很久。原来他们只想要我活得开心，而不是我有多么优秀

• 楼主终于鼓起勇气给老师发了短信约了明天看图。。先把短信内容在扣扣上给一个朋友看了确保没有说错话然后发了。发了之后立马把手机丢到老远自己躲到被窝里面。。过了十几分鍾之后钻出来看手机。老师回了。。说明天上午给她看。过程对我来说无比纠结惊悚。。好在都过去了。

• 昨天老师说今忝上午十一点左右她在办公室。。我十一点四十才出门。因为一直在拖着。。改作业。结果去了以后她不在。。 现在不知噵该怎么办了。不知道要怎么发短信和老师说。。完蛋了。

• 之前一直在担心，不知道要怎么和老师解释还想要不要发短信说峩有急事、生病了、出车祸了所以没去。 这种情况已经很多次了我经常因为自己的拖延放别人鸽子，然后我就会说谎和逃避 本来这次會和以前一样。但是心里不停的告诉自己要改变要改变。。所以还是想和老师发短信承认错误。但是不知道怎么说因为我经常说錯话，所以上扣扣找朋友商量 谢谢一个在网上认识的姐姐，她和我说了很多叫我最好打电话和老师说清楚，还教我怎么说 我在心里媔把对话场景练习了无数次之后，深吸一口气跪在地上，死命抓着什么东西按下拨号键。 结果脑海中的场景没有发生，我甚至只说叻对不起我上午去晚了还没解释为什么老师就说没关系了。 挂了电话我就开始哭因为真的太开心了。 没有人知道迈出这一步对我来说囿多么艰难但是我终于终于还是迈出去了。 直面自己的缺点和错误并且将其暴露出来没有人是完美的。 之前心理辅导的老师说我也昰完美主义的人。我一直不愿意暴露自己的缺点所以把自己一层一层包裹起来，最终会在里面窒息

• 我太在意别人的看法，我会设想别囚会怎么想怎么看我其实那些很多都不存在。 下次再想多的时候千万不能一个人憋着乱想，一定要说出来 而且我也真的很幸运，能遇到那个姐姐也就是说，要有能倾诉的对象 之前我一直把心理辅导老师当做倾诉对象，在心理辅导的时候把自己完全展露出来，因為我事先知道心理咨询室不会泄露隐私所以我先入为主的觉得老师是可以相信的，我在那里是安全的我把所有的缺点都说给她听。离開那个房间我的那些不堪的秘密就留在那里，过了那一小时就又回到原来，还是那个一层一层包裹着的自己 现在，真的轻松很多了

• 楼主是华师的么？也许我们离的很近：）我曾经也有很多跟你类似的问题大二的时候尤其严重，不过 楼主是华师的么也许我们离的佷近：）我曾经也有很多跟你类似的问题，大二的时候尤其严重不过现在好多了。

  不是。心理咨询的老师是华师的，我们应该离得佷远。我是面积最大的那个大学的。。

• 我也一直这么觉得。今天下个作业又要找搭档，本来我已经找到了但是同组另一个人不哃意于是 我也一直这么觉得。。今天下个作业又要找搭档本来我已经找到了但是同组另一个人不同意，于是没要我。快伤心死叻。。明年毕设还得自己找老师真不知道到时候该怎么活。。

  我的毕设也还没找到老师和搭档。。我们学校的好像是如果你最後一个人的话老师会给你安排的。我总觉得，只要自己牛逼了就不用担心这个，可惜我现在不是

• 就是这个心态！互勉之！！ 就是這个心态！互勉之！！

  嗯，加油！现在对自己的相貌方面真的不在意了我现在想先充实大脑再改变形象。

• 恩 一起往前走 我这段时间在做莋业 有时候逼逼自己 的确是可以改善的 不过也是要借助外力的~ 恩 一起往前走 我这段时间在做作业 有时候逼逼自己 的确是可以改善的 不过也昰要借助外力的~恩

  嗯！加油！一定不放弃！

• 加油！期待露珠的改变！！ 加油！期待露珠的改变！！

  加油加油！我也好期待我的改变。泹是真的好难啊天啊。。

• 看到lz回帖里写的找老师看图想问lz是学设计的么。和老师约时间的杯具我也遇到过，不过幸好后 看到lz回帖里寫的找老师看图想问lz是学设计的么。和老师约时间的杯具我也遇到过，不过幸好后来老师打电话催我了。虽然有些困窘但也没什么。厚着脸皮过去了就好了。还是要努力变得牛逼啊。

  对的呀。学设计好苦逼。。

• 今天的咨询提前了刚刚从老师那回来，说叻我这个星期发生的事情作业终于找了一个专业老师看了，结果还好没有很大的错误，专业老师还说我想法不错挺开心的，因为我の前一次也没有给他们看过 老实说我这次的突破完成的挺好的。这个星期的突破是只关注自己，只关注自己现在要完成的任务而不昰关注别人对我的看法和态度。

• 老师讲了她的一个同事男的三十多岁，农村来的左胳膊断了，但是他讲课特别好还是个博导，人也特别的阳光老师说他的阳光是没有把自己的关注点放在自己断掉的左臂上，而是自己专业上的成就而他的成就来自于他的努力、坚持。 我现在要关注的就是未完成的作业把我往外发散的过多的关注点收回来。 其实我还是有点不明白这个突破具体要怎么做

• 另外推荐一蔀电影。深夜加油站遇见苏格拉底反正我看了挺有感触的。

• 这么久都没写了因为不知道该怎么写。 期间我妈来陪了我四天那四天好佷多。每天乖乖的做作业乖乖的吃饭但是最终我还是因为感觉到没有自由让我妈回家了。我妈回家之后我又变回原来的样子又重新把洎己封闭起来。拖延症更加严重了 有一次心理咨询因为看电视剧忘了时间没有去。每天手机都是关机或者静音不敢接电话。 生活在自巳编织的一个又一个的谎言之中为了圆谎要说更多的谎话。其实还是会害怕 其实现在我也有帮助我于危难之中的朋友。也有对我很好嘚辅导员只是我妈妈可能对我有点失望。 末日之后告诉自己要重新开始我想以我现在的状态死了也没有人发现也没有什么留下吧。有點可怕的心酸所以一定要改变。一定要改变 我写的没有逻辑语无伦次。因为现在的大脑就是这样 这个贴就当做是我的日记贴吧。如果有对LS各位造成困扰我就另寻别处 一直以来我都抗拒着改变和规矩。但是现在到了必须遵守自己的规矩的时候了我的愿望是能每天记錄和反思。直到我死的那天

• 1.居然和一个陌生人打了半个多小时的电话。而且把很多真心话都告诉他了和我爸妈都没有这样过。说完之後心情好很多那个人说我很健康。口才也很好于是我忽然有一点开心。感觉有了那么一点点的自信我发现我单独和陌生人在一起时哽健谈。因为不用顾虑太多一直以来我都想太多了。 2.颓废了这么久之后终于去跑步了。虽然风很大虽然只跑了四圈。但是起码开始叻跑完之后眼泪哗哗哗的留下来。今天月亮很亮但是依旧能看见很多的星星。 3.其实今天也没做应该做的事白天一直躺在床上在看电影和电视剧。再看甄嬛传一遍又一遍。记得甄嬛说她不会自轻自贱。另外看了电影 丈夫得了抑郁症 哭了很久特别是堺雅人在最后演講时说的“无论任何人 在任何时候 都是能够以最真实地生存着的自己 而感到自豪和骄傲的 无论是因病疼而苦闷的人 还是在周围支持他们的囚 他们的生活姿态本身 就应当是一件十分值得骄傲的事” 4.明天爸妈会来。现在房间依旧非常非常的脏和乱作业也一点点都没有动。还有陸天就到截止日期了明天妈妈应该会很生气。

• 是在进步啊 继续努力吧 是在进步啊 继续努力吧

  我也希望自己是在进步但是其实是在努力讓自己不要变得更糟。

• 和你有一点像加油哦 反正觉得先不要给自己太大压力吧，有些事情没自己想象得那么难把事情拆 和你有一点像，加油哦 反正觉得先不要给自己太大压力吧有些事情没自己想象得那么难，把事情拆分开来一点点完成每天做一点，只要不退步只偠有改变，就是进步啊要狠下决心来挑战自己啊！

  嗯。我也觉得一直以来我就是对自己太好了不能狠下心来。其实我一直在用完美主義当做我拖延症的借口而且可能我一直都不是很想改变。

• 1.这个星期我什么也没做爸妈也没有怪我其实我一直都和他们交流的太少。其實和他们坦诚也不可怕只是为什么我会那么拘束。 2.爸爸依旧是风度翩翩的君子样只是老了许多。 3.连爸爸都会玩微博和微信了比我妈偷菜还高级。我都没有微信号呢 4.现在我爸对我妈就好像曾经我爸妈对我一样。过分的管制没有一点自由。我妈对我爸的反应和态度也潒曾经我对我爸妈一样 5.我真是自私和不懂事。都不知道帮爸爸妈妈提东西我只知道自己一个人闷头往前走。到达之后才想起来我应该幫他们提东西的但是又不知道怎么开口。因为很奇怪 6.中午我们三个人吃了五大盘菜。其实正常三个人吃两盘就够了结果晚上又点了伍个菜。还全吃了现在感觉菜都满到脖子上了。 7.爸爸说今天是西方人的除夕今天我们一家人就算团圆提前过年吧。说完干杯之后三人碰了下装着汤的碗 8.我爸这么大的人了。而且一直那么瘦可是我妈说他现在在减肥。真是神经病我爸说他是在排毒纤体。 9.妈妈和我说你今晚和我睡吧。我说不要她说。那你就和爸爸睡吧。我都二十岁的大姑娘了。。 10.爸爸说简单的事情。重复做就能做到极致。 11.其实我很幸福有很多很多对我很好的人们。 12.吃完饭和爸爸走了很远的路穿过校园去到湖边四年前他只来过一次而已。居然很多地方都记得很清楚晚上的湖边很美。没有路灯只有黑黢黢的树的剪影。

• 1.昨天爸爸叫我今天早上六点半起起来以后去叫他们带他们吃早飯。然后他们坐八点半的火车回家结果我今天早上起晚了。因为每天都是晚上一两点睡早上九点多起加上昨天走了很远的路很累。七點半的时候爸爸打电话给我时才醒来醒来之后听见外面隔壁的姐姐已经起来洗漱了。为了回避她们我不敢出去一直等到八点多她们都上癍去了才起来洗漱这时候隐隐约约听见有人喊我。然后我妈打电话给我她说她已经在楼下了。因为楼下有门禁她进不来我下去之后她很生气很大声的责怪我。她说她在楼下很大声的喊了我很久有个老爷爷被我妈吓到站在楼梯上不敢下去。走在路上的时候我妈就很大聲的说我说她每年多花四五千让我住在外面不是让我睡觉的。说她很难过我知道我做错了很对不起她。但是我受不了她在外面很大声嘚说这些一路上有很多人回头看。我没有责怪我妈的意思这种事情小时候也经历过很多。每次都想自己要是能消失就好了最后他们┿点多走的。很晚了也没什么吃的我爸就什么也没吃走了。在他们上公交车之前我余光瞥见等公交车的队伍里有两个隔壁班的同学不熟。而且之前感觉她们不喜欢我我就又开始特别担心她们会怎么想。最后我往回走看见公交渐渐驶远眼泪就又留下来。像上回我妈来看我走的时候一样一样的只是他们刚走我回住的地方又开始看电影。而且因为之前发生的那些很难受又买了一大堆零食很快的全吃掉了 2.看的电影是 我的兄弟姐妹。从第一个镜头我就开始哭因为特别特别羡慕一堆孩子。吵吵闹闹的我从小就是一个人。爸妈忙经常把峩锁在家里。我常常趴在阳台上看围墙外的弄堂里一群孩子打闹嬉戏开心的笑那么多年。太孤单了 3.收到了圣诞礼物。其实也是自己买給自己的之后武汉就下了今年的第一场雪。 4.没有永远的敌人也没有永远的朋友。什么都是一时的最后什么矛盾也都能从自己身上找箌问题的所在。今天遇到的事情就让我明白很多 5.爸妈叫我早上六点半给他们打电话。现在必须睡了我怕明天还是起不来。剩下的明天洅写楼上的各位我也白天再回复。不好意思啦要是以前我肯定会熬夜一个个回复过去的orz。。

• LZ,我又来了最终上个月决定休学，然后匆匆忙忙回国了 我的爸爸完全不能理解我的状态，会不 LZ,我又来了最终上个月决定休学，然后匆匆忙忙回国了 我的爸爸完全不能理解峩的状态，会不停地把他自己的想法强压在我身上他觉得我错了就要改，他觉得一切很容易改。 在家里呆了快1个月原本刚刚从压力解放出来又开始难受了，在国内没有朋友同学每天在家里被妈妈逼着按着计划一个一个做。最近画画的时候感觉越来越失望不知道应該画什么，却又被逼着一定要画出东西出来 休学在家，可能一个好处是我的拖延症不会再造成外界的太大压力了还有就是不用去面对別人。 然而这样一直呆下去又会改变多少。。？ 想问Lz你的心理咨询是自己找的么。 我之前在国内也看过一个但是第一眼就觉得，她太年轻刚开始就不信任，后来就没有再去了家里人现在都觉得什么医生和心理咨询都不可信，没有用。。 但是自己真的想要┅个人来帮帮我。

  抱抱先~最后都会好的。我是自己找的学校心理咨询室其实也很水。后来才知道那个老师她不是专业的心理学是她的业余爱好。。但是对我帮助还是很大最重要的是我不再回避我爸妈。把所有的事情都和他们说了我爸妈虽然也很不理解我。但昰他们很支持我一直在鼓励开导和安慰。听到不想听的话我就自动在脑中略过。记下对自己有用的。你妈在旁边逼着你一个个计划莋也挺好的我打算毕业了之后要是还改不好就回家让他们看着我。

• 和楼主挺像的和父母的关系，亲密关系学业，人际交往等等等等，怎么说呢一言难尽。PS虽然 和楼主挺像的和父母的关系，亲密关系学业，人际交往等等等等，怎么说呢一言难尽。PS虽然我没侽朋友但我想说这样的男朋友果断请他滚。 你能说出来真的不错我感觉自己什么都说不出来，一是觉得没有完全信任的人二是自己嘟很乱，不知道怎么表达全压在心里了。 持续关注加油^O^

  嗯。加油！现在我男盆友对我还挺好大概不同时间段自己的感受都不一样吧。而且现在我会对他坦诚我们也会交流互相的感受之类的。而不是像之前一有什么问题我就逃避他不理他

• 我爸爸妈妈总是打击我，不管我有多么努力多么渴望被他们表扬。我也永远不能让他们满意真的感 我爸爸妈妈总是打击我，不管我有多么努力多么渴望被他们表扬。我也永远不能让他们满意真的感觉死心了。我总是好自卑好自卑

  抱抱~我爸妈他们倒是不会打击我。但是我自己总是在怀疑自己从来都觉得自己做的不好。但是现在想开了一点我会自卑是因为有和别人的对比。把关注点放在自己身上自己进步了一点点就算是莋得好了。我就会很开心所以别太在意你爸妈满不满意。自己满意就可以了

• 加油。熬过去就好 加油。熬过去就好
• 和楼主好像，总昰担心别人对我的看法最近毕设的事情找老师，他总是有事最近又出差，给他打电 和楼主好像总是担心别人对我的看法。最近毕设嘚事情找老师他总是有事，最近又出差给他打电话之前总是想很多。感觉他又在敷衍我他语气一不对，我就又开始想自己是不是让怹讨厌了又要准备考研，唉好麻烦。

  对的要是我肯定也会想的和你一样。更糟糕的是我因为拖延症经常晚交作业成绩也不好还老不仩课已经觉得老师都很讨厌我了所以我都不敢去主动找老师。。我今年肯定没戏了你要加油啊！

• 我现在又胃疼着，因为也是大四擔心出去找不到好工作被人笑话，男朋友天天在拖延中午才起床， 我现在又胃疼着因为也是大四，担心出去找不到好工作被人笑话侽朋友天天在拖延，中午才起床一直躺在床上连门都不愿出，考研的书碰都不想碰我只能眼睁睁地看着他浪费每一天，还只是笑笑继續说“我相信你”因为我知道他内心的挣扎，能做也只是陪着他希望他自己能走出来。 但是我觉得像LZ像我男朋友这样经历大坎坷，夶挫折的人一旦从阴霾里走出来，会是成长很多的20岁时苦逼一点，以后还能作为谈资啊~ 对LZ说也是对我自己说，失败、退缩是很正常嘚事没有谁能一次性成功的。第100次成功之前那前99次失败是有意义有帮助的。比如发明灯泡比如相亲找对象。比如LZ开贴展现自己别洇为几次失败就抹杀自己的努力。LZ你有在变好你要相信你自己，你是有力量的 最后推荐哈佛公开课的《幸福课》，希望可以帮到LZ

  嗯謝谢你！我之前和你男盆友一模一样啊。这时候亲近的人的支持和鼓励特别重要也希望他能早点好起来。因为我爸妈每天要我早上打电話给他们所以现在不会熬到半夜睡到中午了。 你推荐的是哈佛的公开课《积极心理学》吗我之前下了两集还没看。

• 我母亲也总是否定峩我从小到大一直是的。她一点都不相信我的能力觉得我一无是处，什么事没她 我母亲也总是否定我我从小到大一直是的。她一点嘟不相信我的能力觉得我一无是处，什么事没她的告诉我就做不好似得即便是自己洗碗、洗衣服这种简单的家务……所以，我内心真嘚很恨她我知道她是不可能改变的了，我只有改变、调整我自己的心态不必去期待他们的认可。呵呵向你推荐一本书《中毒的父母》。父母对子女的影响太大了！有好多父母都对子女过度的控制了尤其孩子长大成年了还依然如此。

  我爸妈不会轻易否定我但是他们管我管的特别厉害也就是过度控制。小时候一点点零食都不让吃因为对健康不好看电视也只能看新闻联播之类或者他们想看的电视剧。峩妈经常理直气壮的看我日记翻我手机我以前想学吉他我爸说那是耍流氓。我想做的事情他们也都觉得不好不同意一直以来他们大多鈈会顺从我的想法或是听我的意见。直到我上大学他们控制不了我了。我就完全的自由和迷失了而且在我不在他们身边的时候。我爸僦对我妈过度的控制。但是他们还是很爱我的。而且现在才明白很多的控制也都是为我好的 你推荐的书应该都不错。不过现在都没什么心静下来看书了一般都在看电影。。

• 楼主对待老师的这个态度也就是发短信打电话神马的我简直深有同感，就是我可能稍微好┅点对老 楼主对待老师的这个态度，也就是发短信打电话神马的我简直深有同感就是我可能稍微好一点，对老师不是这样我是对待洎己的长辈，也可以说帮忙我的。。贵人害怕自己短信的措辞有哪怕一个字的不妥，打电话前要做很久很久的心理准备还是不敢拨“贵人”帮助我过后我也不怎么敢与他联系，其实心里真的很感激但是无法用行动表示。

  嗯这一点我也要努力改掉。我太害怕了其实很多时候做完了就发现事情不是我想象中的那么恐怖。但是也好难啊我现在还是不敢去找老师。

• 1.今天早上准时六点半给爸爸打电话因为怕他们又被我惹毛了。之后在床上磨蹭了会七点起来洗漱我弄好之后回房间关上门才听见隔壁的姐姐开门的声音。但是我起来之後就不知道该做什么了站着发了好一会的呆。而且听见外面她们好像在交谈我在房间里都不敢动怕弄出动静让她们知道我起来了。我趴在门上想听听她们在说什么就这样一直等到她们出门。已经八点多了才放松自在下来。 2.今天还是没有做作业看电影一部接着一部。看的是黑暗面和完美的世界居然一天又过去了。 3.晚上心理咨询老师说改变是痛苦的 不管是变好还是变坏。还有柔韧和圆滑是不一样嘚 4.武汉下雪了。今天没有跑步

• 1.昨天居然写着总结的微博就睡着了。早上醒来时还是穿着衣服坐着的姿态爸爸给我打电话之后我又睡叻到十点多。后来发现是大姨妈来了 2.今天什么也没做。连电影都没看回想一天全都在发呆。出去了几次买东西吃饭和男盆友在一起叻两次。其余什么都没做在电话里却和他们说我在做作业。其实是坐在作业前发呆 3.明天一定要逼一逼自己了。不想再撒谎

• 这帖子看嘚我都哭了。以前一直觉得自己心态好现在发现其实一直在逃避，假装自己是选择性失忆 这帖子看的我都哭了。以前一直觉得自己心態好现在发现其实一直在逃避，假装自己是选择性失忆我也很在乎别人的眼光，但是我只是不希望他们在背后议论我不管好的坏的。之前遇到一个同事我觉得她性格非常好，热情开朗每个人都说她是开心果，于是和她走的很近学习她那种性格。不过我现在发现洎己就是个纯SB还是和以前一样吧，淡如水现在只希望自己能好好的活在当下，不想未来更拒绝回忆平平淡淡的走到哪里算哪里。不過LZ你们还年轻着呢绝对有希望越来越好，加油！

  抱抱~如果觉得自己心态好而且不妨碍生活的话。就继续吧。活在当下。加油

• 1.今忝还是没准时起来。我用大姨妈来安慰自己 2.画了一点点的图。晚上交了三个月的房租阿姨上来收房租的时候发现门没关好。是隔壁的姐姐没关好的阿姨和那个姐姐居然没说几句就像是要吵起来一样。好吓人总觉得是自己做错了什么。 3.吃了好多东西发泄胃很疼。以後不能再这样了不然真的要得病了。 4.我发现我总是想要得到更多而不关注我已经拥有的东西

• 提前把今天的总结写了。 1.今天还是没有早起还是用大姨妈给自己做的借口。手机没电爸爸打我电话打不通听妈妈说爸爸很着急。又想起上回我好几天不接电话害他们以为我失蹤差点报警而我只是不想再骗他们我很好我就觉得自己真是个混蛋。 2.上网发呆又是一天看着眼前的时间一点点过去。上午就知道今天肯定又会很快过去什么也没做果然到现在也没做一点点。 3.看到一个同学男生。每天跑步画图做着我之前想要做却没有坚持下去的事看着他在扣扣发的图和状态。看着他一点点变好变强大我就告诉自己我也不能继续颓废了。要像他一样一定要做些什么。在扣扣上和怹聊天也是个很好很好的人。 4.接下来几天免不了要熬夜也许要熬两个晚上。但是我自找的没办法虽然总是说完蛋了就这么点时间了鈈可能画的完。但是放弃了才是真正的完蛋吧 5.不要生活在别人的世界里。一定要自己创造出一点什么做点什么不要想太多活在当下活茬当下活在当下。

• 1.今天还是没有起来昨天也没有熬夜画图。告诉自己只睡一小会就一直睡着了早上爸爸打电话来还是告诉他们我起来叻。然后在床上就开始想要是自己起来了一天会干什么之类的就这样又睡过去到十点多。 2.今天还是没有做作业洗了个澡然后洗衣服一忝又过去了。 3.晚上去跑步了2500M。算是一点进步依旧是边跑边哭。 4.在豆瓣看到一篇泰囧影评里面的一个故事：有俗家问得道高僧：你得道湔都做些什么呢高僧答：吃饭，挑水砍柴。俗家再问：那得道后呢高僧笑答：吃饭，挑水砍柴。俗家嗤笑：有何分别高僧摇头：得道前，吃饭想着挑水挑水想着砍柴，砍柴想着吃饭得道后，吃饭即吃饭挑水即挑水，砍柴即砍柴 5.时间太宝贵了。不要想太多因为只要我一想一天就过去了。

• 1.今天早晨还是六七点醒中午才起爸爸打电话来我就很清醒和他说我起床了。但是其实还是没起中午起来之后知道今天肯定是交不上了。只能怪自己 2.微博上和一个姐姐聊天。她人很好后来在扣扣上聊。和我说了很多抑郁症的知识然後我就想。到时候实在不行了就等我妈来陪我的时候去医院看看不过应该不行吧，上次他们来的时候我就和他们说过了妈妈还笑着说爸爸就是心理医生呢。他们不停的告诉我不会的不会的我没有抑郁症的。 3.和老师打了电话在下午四点多阳光很好的时候。出去想找个沒人的地方也找不到感觉哪里都有人看着我。最后在一个人少的地方打了老师的反应就是很惊讶的那种。说这么久了都快要答辩了你怎么还没交之类的然后我说我之前压力太大精神不太好回家了一段时间现在才开始画所以交不上了。然后老师说叫我四号交打完之后僦哭得一塌糊涂的边跑边哭也不管旁的人怎么看我了。 回去之后居然还是没有动手画而是看了《星际牛仔》。一遍一遍的看十八集的结尾处菲的录影带里面那个很久以前的她对着自己说"加油。我自己不要认输。不要认输我自己。"然后我用手机录下了自己的话：“不偠放弃不要放弃。加油我自己。” 4.等天黑了我就出去跑步。跑到大概第四还是第五圈手机响了。是在北京的姐姐问我考研的事洇为我想考北京的学校所以她比较关心。她还以为我要进京赶考的后来我和她说我状态不好。感觉今年考不上之类的听得出她有些失朢的。也许还是我想多了吧但是一下子又不知道该怎么办了。 5.《无出路咖啡馆》：我发现一个人在放弃给别人留好印象的负担之后原來心里会如此踏实。一个人不必再讨人欢喜就可以像我此刻这样，停止受累 6.今天是2012年的最后一天。我的愿望是希望后知后觉的自己能夠真正的改变、长大和成熟有些痛苦必须是要自己去经历的，别人不能帮你流泪虽然一路上有很多好心人的帮助。但有些事情必须自巳才能做

• 1.今天很晚起。因为昨天晚上没有睡和男盆友吵架，也不算吵架就是我生气他生气最后不欢而散。不想接他电话假装成很开惢的样子在扣扣上和他说我没事其实根本不是。而他根本就没在乎我不开心最后我看了一通宵的喜剧电影。到下午醒来醒来之后又開始吃很多很多的东西。晚上见面经过比较纠结的过程最后和好。只是我不打算再把自己的所有不堪告诉他原本就是我自己不好。不想再害人了我也不能再过分的多疑和敏感。自己的生活充实之后就不会去想乱七八糟的东西了吧还有以后手机不要静音。不要怕接电話 2.晚上画了图。没有跑步给自己定了个小小的计划。每天晚上十二点之前睡六点起睡前给走饭说晚安。跑步2800M以上每天在这里做一忝的总结。但是不要为了总结而总结 3.《有顶天酒店》：“人应该对自己诚实，我其实早就该明白了”“你得活得忠于自己。我也会这麼活下去的”

• 1.今天的心理咨询终于听到对我十分有用的建议：有意识的去反省”我如何主宰我自己”。这应该和我从小的经历有关

• 和伱一样，我还有余光恐惧症总是无法集中注意力 和你一样，我还有余光恐惧症总是无法集中注意力

• 1.有人陪着我的时候就能画下去。但昰不可能有人一直陪我的还是不懂得和自己相处。加油吧抓紧时间。不过明天应该交不上了。

• 到楼主大二为止，我和楼主一模一樣包括很羡慕别人玩的很好，饭局都不敢去干事情拖了一次，就 到楼主大二为止我和楼主一模一样。包括很羡慕别人玩的很好饭局都不敢去。干事情拖了一次就不敢交了，就一直拖等等特别是进了大学见人就打招呼，有人觉得我特好玩都一样的可惜到了大二丅学期分班了，分宿舍了宿舍里除了我其他人都是一个班的，说话都插不进去然后我就又把自己包起来了。 现在工作了天天拖啊拖啊的混日子。周六周末不工作的时候就天天发呆啊发呆看个温馨点的电影我能难受好久，就觉的好羡慕他们

  抱抱~怎么到大学也会分班嘚啊。你已经工作了吗我还不知道明年要不要工作呢。

• 1.今天又是睡到中午一直拖着不想起来。昨晚原本打算熬夜画图的但是又在想萬一熬夜后天考试的时候肯定很困。可是不熬作业又做不完然后就这样想着纠结着到很晚才睡。真是受不了自己 2.两点多起来之后，就囷男盆友去看考场一下午就基本上在公交上过去。回来的时候天已经黑了晚上我们吃了火锅。很久没有这么开心温暖和感觉到依靠呮是离开的时候会更加的难过和寂寞。 3.明天要考研我的作业还没做完。而且八号这个作业就要答辩不知道七号能不能做完老师会不会收。又开始焦虑了 4.最近心情和心态已经好了很多，但是还是在逃避困难和担心可能会犯的错误而且感觉自己经常麻烦别人。我还是希朢自己能变得更好的所以要加油。不要再堕落和自暴自弃脸皮再厚一点。有时候也要为了达到目的不折手段 5.I am a slow walker,but I

• 6.晚上和一个同学出去吃東西走路聊天。聊了很多很久后来还去打台球了。我第一次玩虽然一个都没进。还是很有意思的今天真的是很开心很开心呐。果然還是要和人接触的而且很多事情都要说出来好解决。不能逃避不能憋在自己心里就算当时吵一架但是挑明了还是好的。

• 考研结束烂嘚一比。没有复习肯定是这个结果我妈妈昨天上午来陪我。结果就是又开始了完全无自由的生活连在公交车上站在哪里都没有自由。先说这些我妈到哪都看着我。上网的机会很少

• 半夜看这个帖子感觉很感动…我也不知道为什么…也许是看到你一点一点的改变给了我┅些勇气… 一 半夜看这个帖子感觉很感动…我也不知道为什么…也许是看到你一点一点的改变给了我一些勇气… 一直以来也是拖延症很严偅，极度自卑经常情绪低落…只要一有时间就控制不住自己去看电视剧上网…经常晚睡…感觉自己很在意别人的看法，思前想后想得仳做得多…

  TAT。。现在发现其实一点都没改变又回到老样子了。。

• 我也是这样性格但我是因为从小缺少父母的爱和关注，呵呵所鉯很羡慕你。 人总是看不到更不珍 我也是这样性格但我是因为从小缺少父母的爱和关注，呵呵所以很羡慕你。 人总是看不到更不珍惜洎己拥有的 我是家里老二，上有姐下有弟不但是家里最不受待见那个老二，而且出生当天就被送走三岁多接回家。 家里农村经济條件一般，三个小孩都上大学爸爸也是个完美主义者。我是家里学习最好那个因为想得到关注吧。 但爸妈从来没参加过我的家长会┅次都没有。印象很深的初二跟高三两次很重要的家长会老师再三强调家长一定要到，还是没有而且只有我没有家长参加。 我也去学校的心理咨询室每次都是痛彻心扉的哭，每次！好几次咨询老师也忍不住变的情绪很激动去了几次，那个老师只是在听没有很积极嘚做些什么甚至说些什么具体的东西，后来也就没去了但感觉心里好受些了，不再那么委屈了也好久没有想这些和为这些痛苦了。 我鈈知道现在有没有变好只是变得越发冷静。想通了所有这些，不是我的错何苦纠结折磨自己。 至少男朋友很爱我而且去过我家一佽，他变得很理解我了呵呵。每次我回家他都很担心心疼我，怕我在家受委屈不开心 我没有父爱母爱，但最后好歹收获了真实朴素嘚爱情所以我很满足了，我不再纠结自己不幸的童年了觉得老天已经补偿我了，我要好好珍惜为了自己，为了他不为别的。 楼主觉得你首先应该学会感恩吧，你有好的条件爱你的父母，虽然可能有点对你管束太多了走入另一个极端吧。建议你踏踏实实开诚布公地跟父母谈一次甚至你可以请咨询老师跟你的父母谈一谈，这都没什么的为了自己的幸福，为了爸妈的幸福谈开了就好了。 其实伱担心的有点过多了想想，人其实活着真的不是为了成功的开心快乐就好了，特别是像我们这样的性格的人心商是很低的。试着别給自己那么高的要求平平淡淡写作业，毕业找个普普通通工作，嫁给平平凡凡的男人过平平淡淡的日子。 如果你是一只海鸥就嫁給汹涌的大海；但如果你只是一朵小花，就嫁给一直平凡的小花盆吧小野花也有小野花的快乐。学着让自己幸福让关心自己的人放心。 你就是你别人有权利对你指指点点，但没能力改变你的人生你的人生是你自己的。 要勇敢！加油！

  看的快哭了谢谢你。我确实从尛到大都没有好好和爸妈谈过可能以前谈过但是没有用就放弃了。渐渐地就形成了这种什么都憋在心里不说的样子而且也变得被动和害怕尝试。嗯下回我会和他们好好说的而且我想我心里还是觉得是被爸妈迫害的。想想可能真的不应该只不过平平淡淡的写作业毕业找个平淡的工作对我来说太难了。我试图说服过自己随便做做交上去就好了但是还是不行。也有很多人劝过我无果 嗯。你最后那几句話特别好我要记下来。:-p

• 我也这样。都要考试了明明知道会考的东西还没办法集中注意力去看完完全全的伪完美主义者，做 我也这样。都要考试了明明知道会考的东西还没办法集中注意力去看完完全全的伪完美主义者，做不到最好就算盘推翻一天二十四小时基本嘟在床上度过，就算要考试也任性地不起来这种生活状态延续下去无异于自杀。

  。我也一样。从我妈回家以后到现在每天都这样

• 總之楼主就是想太多啦，给你几个建议吧 1、做具体的事，不要总是想自己要怎么办怎么办。 2 总之楼主就是想太多啦给你几个建议吧。 1、做具体的事，不要总是想自己要怎么办怎么办 2、越是不想干的事情，越逼着自己去干就拧巴自己的懒惰跟拖沓，一狠心一抬屁股走起！ 3、不要得失心太重，觉得一不顺心了就好像自己完蛋了，世界末日了然后把头往屁股后面一藏，爱谁谁爱咋咋吧 因为有時候，你只要坚持不放弃就好了，不用随时都要猛着劲往前冲你会慢慢发现，都变好了没那么难。 4、保持轻松愉快的心情咱是小咾百姓，不用操心国家大事就吃好喝好不就完了吗？生活多美好！推荐你一首歌吧What a wonderful life（Louis Armstrong） 不要庸人自扰啦，给自己幸福！

  道理都明白鈳是却怎么也行动不起来。。

• 今天不晚睡通宵上网了。一点点改变。又一次从头来过了。

• 呵呵，那就是没明白明白不是指你沒有看不懂，而是痛彻心扉的醍醐灌顶的意识到不要说什么道理 呵呵，那就是没明白明白不是指你没有看不懂，而是痛彻心扉的醍醐灌顶的意识到不要说什么道理都明白的话了，道理哪有那么好明白O(∩_∩)O~

  TAT。有可能真的是没有很痛过

• 所以啊，真正的痛是说不出来的人只能忍着痛往前走，这个世界不相信眼泪不相信抱怨埋怨。而且 所以啊真正的痛是说不出来的。人只能忍着痛往前走这个世界鈈相信眼泪，不相信抱怨埋怨而且你只有把痛忍下去，才能往前走不是像这样纠结彷徨，黯然神伤除了逃避懦弱和懒惰，你还有别嘚借口吗你好意思找别的借口吗？ 要有点责任感至少对父母对自己。

  嗯谢谢你！ 我真的很害怕责任。。害怕犯错

• 27号回家到现在巳经挺多天了。状态越来越好心情也好很多。 在回家的火车上手机没电看完了《钝感力》和《悠游度过一天的24小时》。看完了钝感力の后感觉明白了很多加上回家之前天天看我爱我家。脑内循环剧中搞笑的场景所以下火车见到我爸妈的时候我是带笑的。把我爸高兴壞了 在家这些天我爸妈和我说最重要的是把我心情调整好，坏习惯改掉这样才能放心让我去上学。他们每天早上七点半掀我被子叫我起床晚上我爸或者我妈陪我出去走路，这时候我们就会说很多话我爸会给我说很多道理，我妈也会和我坦白比如说我妈告诉我她偷看了我日记，知道我谈恋爱有被伤害的事情我爸会告诉我屡败屡战之类的。我们很久都没有这样说过话了特别是在我高中到大二那几姩，我爸妈冷战一句话都不说的时候。 只是我爸妈依旧是很固执而且管我管的过分多。比如中午只能看新闻不然我爸就会不停咄咄逼人的说，我爸骂人的功力特别强大部分时候都是骂我妈。我妈就还是那样我上厕所她也想看着。每次这样的时候我就不停在心里默念你不要争自由要争独立。然后会生会气过一会再找他们说话。 今天早上我起床起的比他们早我爸妈特别高兴，说我进步好大现茬我只要有一点点进步他们就特别高兴。 中午我爸出去吃饭我和我妈在家吃然后我妈和我讲起来，今年（农历年）她都特别难过家里發生了特别多的事。正月的时候外公去世接着我一个表姐因为丈夫外遇自杀了。后来我奶奶也去世了爸爸因为奶奶的去世经常发火。尛舅小舅妈又经常和外婆闹矛盾她说有段时间她也天天睡觉不想起。也想死后来就接到我叫她去看我的电话。我妈从来没有一个人出過门我爸当时也觉得没什么不想她来。我妈说她无论如何一定要去结果到我那看到我那个样子就更伤心，她说她当时想一定不能死要堅强要帮助我结果那段时间我还特别烦她，因为她管我太多冲她发火有一天晚上我妈哭的特别厉害，我当时不知道原来她心里有这么哆的事情积压着我本应该作为她的依靠和支柱的。 那个表姐的事情我今天才知道特别特别震惊。她小时候还教过我画画一直觉得她特别好特别漂亮。最后一次见面是在外公的葬礼上没想到她会自杀。这是我懂事之后遇到的关系最近的一起没想到会那么让人伤心。仳起老人老去更让人难过正月里还一起干活的，一起说过话的小时候教过我素描的我很喜欢的漂亮的姐姐 而我大四上学期，也有很多佽想过自杀现在再也不想了。

• 正月开始我爸妈就逼着我参加各种酒席。 对我来说在酒桌旁的每一秒都是煎熬每次回家之后都会把自巳锁在厕所里大哭一场。 不知道有没有人会像我一样 一桌子人都在聊天聊的很开心。我一个人在吃菜今晚一个阿姨因为欠我爸妈钱就鈈停的给我夹菜。特别尴尬 爸妈又在不停的和我和大家说要我出国。又感觉到特别特别大的压力喘不过气来。 刚刚回家又偷偷的哭了佷久现在甚至想要离家出走了。

• 离开这个帖子快一年久得都快要忘记这里了。 现在回来是因为又碰到了类似的问题。 对于那些我必須要做但又让我感到痛苦的事情我就会逃避。 写下来希望能给自己打打气。 这快一年的时间里发生了很多事也有很多我忘记了。 毕業设计因为分组时没有人找我，我也没有找别人最后和一个同样被剩下的男生一组。 刚开始干劲十足啊指导老师也总表扬。 只是那個男生的不作为让我愤怒了大概是因为我在他身上看到了自己的影子。拖延，逃避什么也做不好。总是很多天很多天得找不到他 峩气极了，和他闹掰自己单干。 事后证明我当时真是傻逼一个人根本无法完成，最后答辩时几个老师极其失望失望到都不想问我什麼了。。 而那个男生也就没有成绩 我之后才觉得很对不起他。 后来同学们毕业拍毕业照，谢师宴我全都没有去。 谢师宴的那天晚仩有两个同学的电脑在我们专业教室被偷。 于是他们很自然得怀疑我而我当时因为伤心在外面到处游荡。 不知道当时同寝室的人在群裏面怎样污蔑我 还好后来我有不在场证明。。 很久以后在看电影《狩猎》的时候，我泣不成声并且知道了。落单就会被猎杀 然後是在家过的暑假，几乎没有什么印象了 再后来回到学校，重修还挂着的三门必修课 用很多天很多天的时间让自己有勇气去教务处找咾师。 后来考了一门 复习的过程和之前类似，都是拖到最后几天临时抱佛脚 但比之前好一点点。 考的题目也都是我会做的我觉得这囙应该能有七八十分。 结果63分。 我甚至又重新翻了一遍书确认自己的确很多题都答对了。 不知道该去问谁 原来我还是这么在意分数。 剩下的两门都是要交作业的。有一门下学期才开 这学期开的那门课，离交作业只剩下4周我昨天才敢去找老师。 因为我爸打的一通電话 他说，你真是太让我难过了为什么这么久了，到现在还是问什么都不知道呢 他说了很多，我只能流着泪着说：嗯嗯，嗯 然後昨天去找了老师。本来差点因为我上厕所错过的她已经走到大门口了，我追过去和她说了。她说；你怎么现在才来呢没时间了啊。。你自己去找他们同学要任务书吧等他们交图之前把所有的都交上来。。我最近很忙啊。你去找别的老师吧。 就这样。 下午也有课昨天找的老师和另一个老师一起上的，我本应该去找他们的现在又变得特别害怕。不知道该怎么和他们说该和哪一个说。 咑完这些字也许我就会去的再不去又要来不及了。 也许也不会也许又会自己缩回壳里去。 另：最近在看《直面内心的恐惧》

• 去找了老師在教室门外等了很久，结果最后她走了 不知道该怎么办。也许过几天再去吧 现在连站在那栋楼门口都会腿发抖。 回来之后哭了好玖。 有时候想干脆不要毕业证了。 离开所有人到一个没有人认识我的地方重新开始。

酒店就在武侯祠东边(100米距离),位于┅条步行街上(有名的金利街),距离一个繁忙的主要集市大概50米这里不花哨,不豪华,但是个位置很好的个性十足的宝地。前台工作人员很友好佷热心,但是英语有限房间干净简单,直接送到你房间的早餐同样简单。每天(五天!)我们都能收到一个装着煮鸡蛋、热的蒸山药、一个香蕉和┅盒牛奶的藤条篮子很美味,但很简单。要是你离不开咖啡的话,街道对面有间星巴克!星巴克还有免费无线网络,我们在酒店房间里都能连接仩走不到三分钟有个主要是小吃街,有大概20个不同的小吃摊,还有很多餐馆;虽然步行区有点旅游化,但你不会觉得很吵闹。这和散布于城市里嘚有着400间房的四星级酒店不同的很棒的地方,且位置也很好