找婚姻伴侣应该注意什么？
如何更好地选择婚姻伴侣？（资料图）文：达真堪布现在很多人找终身伴侣的时候，只看相貌，根本不观察对方的人品和条件。其实第一应该看人品，这是最重要的；第二应该看必备的一些条件，家庭背景等，这也是很重要的；第三才是看容貌。但是现在的人都颠倒了，把容貌放在第一位，条件放在第二位，人品放在第三位。甚至有些人根本不观察、不考虑人品。应该先观察人品，为人怎么样，然后反复斟酌，这是最重要的。如果人品不错，家庭背景也不错，容貌还可以，然后仔细考虑、思维，跟自己是否合适，能否白头偕老，最后再决定是否组合一个家庭，这叫成家。决定之后就不能轻易改变了。现在很多人新鲜感过去就离婚。有的新鲜感过得快，几个月后就要离婚了；有的新鲜感能持久点儿，能够坚持一年或几年，然后就要离婚了……不应该这样。这是自己做出的决定，你要理智，这是过日子，应该坚持，不能动摇。若是动摇了，遇到了另一个看似更好的，就开始要抛弃先前的伴侣了，这是坏人。还有很多这样的人，最困难的时候在一起，一旦自己有点出息了，就背信弃义，这种人不会有好下场的。我们不能这样，这是违背因果，也是在糟蹋自己的人格。因果是不假的，一切所做都是不会浪费的。所谓“纵经百千劫，所造业不亡，因缘会聚时，果报还自受。”这样做将来要遭受痛苦，遭受报应的。欢迎关注腾讯佛学官方微信号：rushidao_qq
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&婚姻爱情五原则：伴侣是最可贵的镜子
发布：地水火风&［ &］&& 日期: 11:00:00&&
&&& 如果你觉得别人很难搞，那是因为你无法搞定自己――成就幸福美满关系的五大原则
&&& 原则一：不是去要求，而是向内求&&& 人生最大的问题就是：看不见自己本身的问题。虽然这种盲目现象很容易理解――正因为我们看不见，问题才会是问题。然而问题也出在这里，当问题发生时，我们总习惯把手指向别人，却忘了看向自己。&&& 他为什么这样对你说话，那是他的问题，为什么他用那种态度，那是他的事，谁知道他在想什么。但为什么你会那么在意？为什么你会觉得受伤？为什么你会那么生气？这问题出在你，那才是你要关心的。&&& 闭起眼睛，向自己内心探寻。把那个指责你的人忘掉，不要去想，不论别人做了什么都将它忘掉，只要深入你自己。你将发现在你内在的伤口。每当你觉得受到伤害，要记住，那是因为你有一个伤口。就因为你有一个，甚至很多个伤口，所以只要别人不经意地触碰，你就敏感地又叫又跳。你痛苦，不是因为别人的错误，他们或许做了某些事，但那是他们的事，除非你身上有伤口，否则不论他们撒盐、洒水，甚至随便地触碰，你都不会受任何影响。经营关系永远应该在自己的身上着力，要别人为你负责，等于是在“求人”，你成了奴隶，这样迟早会被牵着鼻子走。要想成为主人，一个人必须了解到：“不论什么事发生在我身上，我都必须无条件地完全负责。”在刚开始的时候你会觉得沮丧，因为你无法再在别人身上找答案，但是如果你能坚持下去，继续“向内求”，把指向别人的手转过来指向自己，把对别人的要求转成对自己的要求，很快的，你就能活出了自己。&&& 原则二：不是去改变，而是去接受&&& 爱情的目的，就是让彼此学习成为“更理想”和“更完整”的人。然而问题也出在这里，当人进入了爱情，往往就迷糊了，他们不是让自己成为理想的人，而是努力让对方合于自己的理想；不是让自己成为更完整的人，而是期待对方填补自己的缺憾。&&& 你去观察一下人们的感情，是不是彼此都在挑对方的毛病，都在试图改变对方？当你爱一个女人，你就会立刻开始改善她，你就会认为她应该怎样。当然，她也会反过来改善你，要你做这个做那个，要你这样或那样：“说话要像这样”“举止要像那样”。然后当对方不是“这样或那样”，问题就来了。&&& 你没注意到吗？夫妻间吵来吵去都是为了同样的事、相同的问题、相同的冲突。太太有一个概念，认为先生应该这样，而先生则认为太太不应该那样，双方都在试着改变对方，使对方符合自己的“理想版本”，结果把原本美好的关系搞得很糟。到了最后，他们甚至都不再说话，要怎么说呢？因为一开口谈话表示争执又开始了，而那是老掉牙的问题，没有改变的余地，反正已经争论过无数回，每次的结局都是一样，他们已经对彼此失望透顶。如果你了解人性，你就会发现，想要改变一个人是很困难的事。你怎么能够改变别人？你听过有任何人改变过别人吗？那是不可能的，因为每个人都是依照自己的想法而存在的，每个人都是为自己而活，你没有办法改变任何人。即使有人真的改变，那也是“他自己”想改变。没错，除非他自己想改变，否则没有人能改变的，你的努力只会使情况变得更糟。&&& 为什么你曾经爱上这个人，然后又一直尝试要改变他？这就是你所谓的“爱”吗？我必须告诉你，如果他必须变得更好，你才能够爱；或是他不改变，你就不爱，那不是爱，而是你为爱开出的条件。&&& 爱一个人，不能只爱半个，不能只爱你爱的部分，要爱就爱他的全部。爱他美的部分也爱他丑的部分，爱现在也爱过去，爱优点也爱缺点，因为那缺点也是他的一部分。要是你努力想改变对方，就表示你不是真正爱他，你爱的是你自己。&&& 要别人改变，先改变自己；要让事情变得更好，先让自己变得更好。&&& 终于放弃改变他人，就叫“成熟”；懂得改变自己，就叫“成长”。&&& 如果你真的懂得爱，你会让自己成为那个理想的人，而不是改变他人来符合你的理想。
&&& 原则三：不是变完美，而是变完整&&& 有个非常理性的男人和一个非常感性的女人在一起。对男的来说，如此可以发展他的情感面，变得更完整。而对女的来说，培养超然理性态度，让她更平衡。如果这两个人不整合自己的对立能量，而是企图改变彼此，则他们会失衡而且分裂。这男人会变得更理性，喜欢说理；而这女人则会变得更感性，更容易“情绪化”。在这种情形下，他们会越来越痛恨彼此。&&& 你寻找另一半是为了让自己更完整，而不是找一个完美无缺的人。&&& 你爱的是一个对象，而不是一个偶像。&&& 原则四：不是去求人爱，而是去爱人&&& 大多数人都因“错误”的理由进入爱――为了终止寂寞，为了填满空虚，为了满足安全、性、爱、感情、财务……等等的需求。&&& 每个人都有需要，你需要这个，我需要那个。爱人们在彼此身上看到了一个需要满足的机会。于是两人开始交易，如果你给我你有的东西，我便给你我有的东西。人们把这种交易称为“爱”，而当对方无法给你对等价值的东西，你很难再交易，也就“不爱”了。&&& 如果你深入去看人们的恋爱关系，它们就像是商业关系。很多怨偶，常觉得心有不甘，都觉得自己牺牲太多；很多失恋或失婚的人，会苦苦纠缠，也是不甘心。因为我对你一再付出，你就是不应该辜负我，你就应该给我回报，这样的爱，跟“做生意”有什么不同？&&& 因为两个人都在追求自己的欲望，都为了满足自己而要求别人，这种关系怎么会有爱？&&& 只要你需要别人爱你，你就是欠缺爱的人，而如果你心中欠缺爱，你又如何给人爱呢？那就好像两个乞丐在互相乞讨它们没有的东西。&&& 爱不是名词，而是动词。爱的感觉，是行动所带来的结果。&&& 用你希望别人对待你的方式去对待别人，去做你希望对方为你做的事。&&& 原则五：不要被激怒，而是去感激。&&& 藉由别人你才能认识自己。是的，如果没有别人给你打击，你就不可能知道自己的脆弱；如果没有别人让你忿恨，你也不可能知道自己的包容力；如果没有人让你气愤，你就不可能知道自己的气度。可惜的是，很少人善用关系这面镜子。当人们从别人身上发现镜中的自己，要不是转身视而不见，就是否认或破坏它。&&& 原因很简单：因为这个镜子使我变丑，所以我就摧毁镜子，那样我就不丑；因为这个人让我变丑，因此我就丑化他……但是这样做有用吗？当然没用，不管你打破再多的镜子也无法改变你的容貌。&&& 如果我们这一生从来没有遇过那些伤害你、批评你、指责你的人，你恐怕永远都长不大，不是吗？你会对那个诊断出你疾病的医生生气吗？即使医生开刀伤害你，但当你得到救治，你是不是也应该感激他呢？当别人以他的“恶”来成就你的“善”，你不觉得应该感谢吗？&&& 伴侣是最可贵的镜子……你可以籍此找出你反应背后隐藏着什么，你或许会发现长久以来一直携带着的某些创伤和内心深处的阴影，那也许是你童年和年轻时的一段伤痛，也许是已经好几世以来的东西，谁知道？在婚姻中你可以去面对那个经验，那正是自我认识和自我觉察的最佳机会。遗憾的是，多数人都不喜欢这样的“被显露”出来，因而一再否认和排斥那面照出自己本然的镜子，那就是婚姻失合的原因。还好，既然结了婚，不能像换工作或与人拆伙那样潇洒地一走了之，彼此只能努力“重修旧好” 。然而就在这一次又一次“重修好合”的过程中，两个不合的人慢慢得到整合，这就是婚姻的真意。　
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来源：财新网
越来越多的婚姻将是为共同的兴趣和所爱搭建的一个平台；危机后美国长期失业增加的现状要求更制度化的逆周期财政刺激
　　2014年，贾斯汀·沃尔夫斯（Justin
Wolfers）被国际货币基金组织（IMF）评为25位全球最具影响力的年轻（45岁以下）经济学家之一。
　　他的主要研究领域（之一）是劳动经济学，这也是美联储主席耶伦（Jannet
Yellen）进入美联储前的主要研究方向。由澳洲到哈佛大学攻读经济学博士学位不久，沃尔夫斯就与耶伦相识。他回顾道，当时我在作我的第一个经济学陈述，主题为人们更愿意决策者（央行家）降低失业率，而非对抗通胀。“她在讲台下聆听，不时点点头、微微笑，似乎总能保持和善的表情”。
　　这对忘年交时至今日仍然能以名字（而非姓）相称。1月底，沃尔夫斯在美国国会作听证，题为“就业和健康的经济体”。劳动力市场状况正是当前一枝独秀的美国经济仍然存在隐忧的一大领域。在逐渐回升的通胀率之外，就业状况是美联储何时启动加息的另一大决定性因素。
　　沃尔夫斯有一位未正式成婚的伴侣——斯蒂芬森（Betsy
Stevenson），她是奥巴马总统的经济顾问委员会（CEA）三位成员之一。对于这样一副“重担”，沃尔夫斯的选择是暂时离开所执教的密歇根大学，到华盛顿一家顶级经济智库工作，他解释这是为了经济学抱负，也为了他们的孩子。
　　“尽管如此，我还是可以批评奥巴马政府的”。他曾公开表示危机后政府的财政刺激规模不够大；奥巴马政府对于制造业的支持有些过度，“我到过工厂，完全没有任何想让我的孩子在那里工作的愿望”。
　　婚姻经济学
　　J：在《澳洲金融评论》上有一篇关于你的特写式文章，其中提到不少你对婚姻的独特看法。你怎么看待婚姻？
　　沃尔夫斯：在一个经济学家眼里，婚姻本质上就是一纸契约——一个“一刀切”
式的合同，对于合约关系里的职责——谁做家务，谁带小孩——并没有规定说明。所以我和贝茜（注：斯蒂芬森）就拟定了我们自己的合同。
　　整个社会对婚姻这项契约的理解正在逐渐改变。上世纪五十年代，人们仍将婚姻主要视为在生产、生活方面的互补，夫妻双方结合在一起会比各自为战更有效率：妻子居家，成为家务活方面的能手；丈夫外出工作，在与外部市场相关的活动上更为专精。
　　这样的专业化分工能够带来较大的回报，这也就意味着事业能力更强的丈夫会想要迎娶能够提供更好的家务支持的妻子。这个关于婚姻的基本模型来自于已故的诺贝尔经济学奖得主贝克尔（Gary
Becker），也是很多经济学家长久以来的想法。
　　但是如今，世界正在改变。对女性的歧视逐步减少，妻子应该待在家做家务的观念不再那么天经地义了。科技也在很大程度上改变了家务分工：手洗衣服本是有些难度、比较专业化的，现在被洗衣机所替代；我们厨房里的半成品食物也日益增多，这意味着我们中的很多人只需把食物加热就行了，不再需要一位厨娘亲自做饭。
　　全球贸易的发展使得我们的很多衣服都是在中国生产的，也就没必要娶一位会缝纫的女性伴侣了。而随着女性教育水平的提高，女性加入劳动力市场的回报也大大提高。
　　所有这些都意味着，婚姻是关于男女分工协作、提高效率的老观念正在淡化。而在类似中国这样的新兴市场国家，尤其如此。
　　J：那么在今天，婚姻的驱动力是什么？
　　沃尔夫斯：你会看到城市和农村在这一问题上有很大的差别：中国的农村地区很可能还是以前的模式。
　　但总的来说，我们现在有了更多的时间和金钱，不再需要为了在生产方面互补而结婚，更多地是为了一起干一件事情、为了快乐。如果你比较浪漫，可以称其为爱情。
　　婚姻成了为共同的兴趣和所爱而搭建的一个平台——从一起去看电影这样的小事，到共同抚养孩子这样一个大工程。随着社会进步，人类愈发发现有一个孩子意味着什么。至少在美国，夫妻双方正把越来越多的时间和精力花在孩子身上，而且是夫妻双方一起。
　　所以，婚姻这一古老的契约制度正在发生改变。这也改变了人们对于理想伴侣的看法：男性不再希望找到一个完美的家庭主妇，而是希望找到一个灵魂的伴侣。因此我们这代人的婚姻跟我们父辈的婚姻迥然不同。
　　J：你和你的另一半都是经济学家。经济学家的结合会产生什么样的火花？
　　沃尔夫斯：我和贝茜是一个很好的例子，尽管我们并没有正式结婚。她在生活中的角色就与我祖母在婚姻中的角色完全不同。我俩各自都参加工作，都是经济政策领域的参与者。
　　对于我们来说，重要的是追求共同的兴趣爱好，这包括养育我们的孩子，和讨论经济问题。老实说，同一个经济学家“在一起”，很可能要比与其他人“在一起”更加耗费脑力。
　　我们每天的生活都被经济议题占据——从早上7点到晚上7点都不断互相交流各自的经济学看法。我觉得最后的受害者可能是我们的孩子，她们在成长过程中被“灌输”的经济学理念可能会多到不健康的程度
　　J：所以人类未来的婚姻一定是男女双方更为平等的？
　　沃尔夫斯：当然如此。事实上贝茜现在是总统的经济顾问之一。在她担任这一职务的这两年，我选择暂时离开我在密歇根大学的教职，同她一起搬到了华盛顿，在彼得森国际经济研究院这一经济智库里工作。
　　这是一个关于男女（夫妻）平等的故事，这一平等当然也是有经济根据的：在今天，男方为女方的事业做牺牲远比过去更有意义。
　　美国劳动力市场谜局
　　J：美国目前是全球状况最好的经济体，劳动力市场恢复的情况怎样？是否存在隐忧？
　　沃尔夫斯：到2014年底，美国失业率已经下降到5.6%，如果保持目前的就业增加速度，失业率会在2015年年中下降到5%左右。这一水平被很多经济学家认为接近“充分就业”水平。
　　然而，就业人口占总人口的比例并未出现快速攀升，目前仍在59%，低于危机前15年大体徘徊在63%的水平。这反映了此次危机后劳动参与率大幅下滑，而且该指标目前仍未出现反弹。换句话说，长期失业人口大大增加。
　　J：在你看来直接的原因何在？
　　沃尔夫斯：一部分原因是人口史方面的。2008年不仅是全球金融危机爆发的年份，也是婴儿潮一代最早一批人的62周岁年份（62岁是目前美国的法定退休年龄下限）。这一大批人在那时开始退休，未来15年内这一活动仍然会继续拉低美国就业率。
　　另一部分则是危机的持续影响，也事关政策。我曾研究过劳动力市场制度会怎样影响不同经济体对宏观经济冲击的反应。失业保护措施使得一个经济体内更可能出现长期失业人口，后者则会让经济体在遭受冲击后复苏更为困难。
　　人们普遍认为美国的劳动力市场比较灵活，但是此轮危机后美国的长期失业率一直很高，美国的劳动力市场看起来有点像欧洲的了。
　　财新记者：危机前后的这一变化是如何发生的？
　　J：历史上，美国的劳动力市场一直较为灵活，每个月都有逾百万人失业和就业，丢掉工作并不是一个灾难，因为有很多再就业机会。因此5%失业率的负担较平均地分配于不同的失业者。
　　但是在2008年危机之后，失业的负担变得更为集中，平均失业时长由危机前的15周上升到2008年后的超过30周。较长期的失业导致失业者逐渐丧失技能、人际联系，乃至对工作甚至生活的希望，甚至有可能导致一些失业者永远不会再重返工作岗位——除非政府提供很大力度的再就业帮助。
　　因此从理念上来说，与其让一小部分人长期失业，不如有一样的失业率，但是让很多人轮流失业（工作）一小段时间。
　　J：对此局面，合理的政策应对是什么？
　　沃尔夫斯：危机之后，国会通过了《紧急失业补助》（Emergency Unemployment
Compensation），延长了失业者可以享有失业保险的周数。一些研究显示这帮助长期失业者停留在劳动力市场内——支持他们的找工作努力。
　　我建议国会考虑将这一机制变成自动的：只要当长期失业人口达到一定水平，这样的再就业支持项目就自动启动。这样一个机制化、公式化的方式既能保证其推出不因为国会的审议通过行为而延迟，又能保证在就业状况改善时该支撑会自动退出。
　　事实上在经济下行期，这样一个逆周期的支出（支持）方式应该不仅限于就业支持领域，也可以适用于基础设施更新建设等方面。危机后的经验已经证明依靠美联储在零利率环境下管理经济周期有很大的缺点和负面作用。
　　这样一种措施能保证不受立法、或是政府决策的拖延，在一个经济体最需要周期性下行支撑时提供及时的财政刺激。■
财新记者 王力为
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以上网友发言只代表其个人观点，不代表新浪网的观点或立场。经济学家对婚姻问题的精彩回答_校园频道_新华网
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经济学家对婚姻问题的精彩回答
日 11:04:46
　来源：四川新闻网
】　【】　【】　【】&
&&&&问：人为什么要结婚？
&&&&经济学家答： 1+1&2 。一是指 1 ＋ 1
之后多出一个小孩，达到了婚姻的生育目的。二是指协同效应，原意是两家公司合并之后，如果重组得当，能够使资源得到更合理的配置，从而产生更大的效益。
&&&&两个人结婚之后，也可以产生协同效应。比如以前是两个人各自承担住房成本，结婚后住房成本可以减半。另外，结婚还可以减少一方在追求另外一方时发生的高额费用，比如鲜花、衣物等等。如笑话所说，鱼儿上钩之后，自然就不用再喂鱼饵了。当然，即使结婚后还会发生鱼饵费用，也属于内部关联交易了。
&&&&问：人为什么要离婚？
&&&&经济学家答： 1+1 ≤ 2
。一是没能达到婚姻的生育目的，二是没有达到协同效应，导致资产重组失败。还有可能是内部关联交易过多。
&&&&如果离婚时间较早，大抵属于信息披露不充分，因为婚前没有做好尽职调查，你以为自己买了一只蓝筹股，结果成为股东之后，发现其实是一只垃圾股，所以，一些投资高手就会在被套牢之前赶紧平仓。
&&&&如果离婚时间比较晚，大概是一方沦为了不良资产，当初看上去或许是很般配的一对，但是随着时间推移，一方成了大牛股，一方成了垃圾股，所以，最终难免被作为不良资产被剥离出去，如同陈世美抛弃秦香莲，现代社会没有了包公的狗头铡，婚姻市场的资产重组频率肯定加快了。
&&&&问：男人为什么喜新厌旧？
&&&&经济学家答：经济学上有个著名的戈森法则可以解释DD同一享乐不断重复，其带来的满足感会不断递减；同一享乐不断重复，第一次和第二次所获得的满足感最大。
&&&&问：女人要不要回家做全职太太？
&&&&经济学家答：看你做全职太太的机会成本（也就是你做 OL
时的收入）是不是很高，权衡一下成本和收益。女人如果没有经济来源，很有可能沦为不良资产，最终被优良资产置换，在婚姻市场，只有"良币驱逐劣币"。同时要明确一点，女人的家务劳动应该视为家庭收入，因为同样的家务，如果请家政工来做的话，是要算做支出的。
&&&&问：如果我现在独身，万一我老了想结婚怎么办？
&&&&经济学家答：你已经错过了上市的最佳时机，成为夕阳产业之后，怕是不太好圈钱了。又或者如钱钟书先生所说，老房子着火……
　　 问：我面前有两个男人，一个有钱但是很丑，一个很帅但是没钱，我应该如何选择？
&&&&经济学家答：每个人的消费者偏好都是不同的，看你自己的偏好在金钱和美色之间如何移动了。从理论上来说，要达到消费者效用最大化，最佳选择是白天和有钱人逛街，晚上和帅哥睡觉。
&&&&问：感情上，为什么受伤的总是女人？
&&&&经济学家答：所谓受伤，应该就是投入太多，收获太少，也就是产生了亏损。一个企业亏损，最主要的原因应该是没有竞争力，如果绝对优势不足的话，发掘一下自己的比较优势。比如说，中国企业往欧美国家卖纺织品，自然是手到擒来，如果非要往欧美卖汽车，肯定要受伤了。
&&&&如果一个人如果能够不计亏损的话，应该就不会受伤了。当然，要达到这样的境界实在困难，只有我们的某些国有企业可以做到。至于为什么受伤的总是女人，窃以为受伤不分男女。
　　问：做二奶好不好？
&&&&经济学家答：借壳上市看似是一条快速的途径，但最终很多都以失败收场，为什么不自己直接
IPO上市呢？去不了纳斯达克，就在国内上 A 股啊，虽然 A 股市场比较烂一点。&&&&
　　问：为什么不能一夫多妻或者一妻多夫？
&&&&经济学家答：一夫一妻制已经形成了帕累托最优，一夫多妻或者一妻多夫会打破市场的均衡。有些又帅又有钱的王老五可能会形成市场垄断，从而像电信、铁路一样，成天被人骂娘。轻则引起内分泌失调，重则引起和谐社会失调。
&&&& 问：为何美女总是配丑男？
&&&&经济学家答：鲜花插在一坨牛粪上，经济学上叫做逆向选择。
&&&&这是一门大学问，曾经有人靠这个理论拿了一个诺贝尔奖。经济学家阿克洛夫发现，在二手车市场，买车的人不了解车的真实状况，所以对于每一辆车只愿意出平均价，而有些车主的车比较好，明显高于平均水平，就不愿意在这个市场交易，所以就慢慢退出了市场，如此循环，二手车市场上的车就会越来越差，最后买家只能买到更差的车。
&&&&阿克洛夫研究的是信息不对称情况下的次品市场，因此拿到了 2001
年的诺贝尔经济学奖，这个理论也可以用来分析鲜花为何插在牛粪上。当然，从资源互补的角度看，鲜花牛粪也未尝不是一种好的组合，因为这样可以使得鲜花更鲜，牛粪更粪。以上考虑的是市场经济下的自由选择，还有一些鲜花牛粪的组合属于行政力量干涉所致，比如潘金莲委身武大郎，现代社会的"花粪配"大概也有一些属于非市场行为。
&&&&问：为什么有些夫妻明明没有感情了，却还能继续维持婚姻，而不是选择离婚？
&&&&经济学家答：这是典型的路径依赖。简单说就是你在一条路上走了太久，即使发现这条路走起来不舒服，也不愿意退出来重新选一条路。走的越远，退出来的成本越高，惰性越强，最后也就演变成了得过且过。路径依赖告诉我们，选择一条正确的道路是多么重要，套用股市里警示投资者的一句话DD围城有风险，进城需谨慎。
&&&&问：为什么夫妻的互相猜疑能导致婚姻破灭？
&&&&经济学家答：博弈论中的囚徒困境告诉我们，如果你以为对方会做出不利于自己的选择，于是你的选择也以自身利益最大化为出发点，这样，最终的结果一定是两败俱伤。友情提示：对于围城里的路径依赖症患者，活学活用博弈论，是一条破解之道。
&&&&问：怎么理解丁克家庭？
&&&&经济学家答：有个叫做彼得?鲍尔的经济学家说，如果以平均财产作为衡量家庭幸福的标准，农场里一头小动物的出生就是福音，一个小孩的降临则意味着灾祸。据说现在最时尚的丁克家庭就是对小动物的兴趣明显超过小孩，虽然不是以平均财产为出发点，不过和彼得?鲍尔倒是殊途同归。文/网络转文改编
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