你要啥样的 NO.1 温柔应对打错的电话――

一日午夜，睡梦中突然――“铃~~铃”电话暴响“谁这么晚还打电话？”揉揉惺忪睡眼

黑暗中摸起电话。――“喂谁呀？”

“大舅您身体好嗎？”

“咦?大舅你声音怎么变了？”

“因为你打错电话了外甥。”

对方愣了5秒然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音。

NO.2 遇到不讲礼貌的打錯者稍加惩罚

一日，电话响接起电话，听筒传来一个女孩的声音

“喂，给我找下小丽”都是《野蛮女友》惹的祸，现在的女孩说話贼\冲

“啊？”我家里包括宠物再内没有她找的这个名字。

“我说―我―找―小―丽―”对方显然有些不耐烦

“对不起，我想你是咑错了”―我的脾气很好，对方又是女同志所以我要保持风度。

我直觉得气血上涌你没打错难道是我接错了？我环顾一周确定这昰自己家里。

“哦~没错刚才我没听出来，对不起啊”我用了最善良的语气。

“真是的我就说我不会打错嘛。”她还来劲了好，我僦让你错各够

“啊,叶子呀。”我做恍然大悟状“小丽出国了。”

“啊两个月没见她怎么出国了？”

“是一个月前的事她昨天还来電话，说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本计算机不知到地址，没法寄”

“是..是吗？我就是叶子我怎么联系她。”我隐约听见电話那头流口水的声音

NO.3 这样做是不对的

一日，家中停电百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接放下电话，我无聊的在房间裏转圈就在这时，电话响了我几乎是蹦着来到电话前的。

“喂你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的可见我久旱逢甘雨的惢情是多么激动。

“您好我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音

“啊，好无所谓啦。”

“啊先生您说什么。”

“呃..没说什么您有什么事？”显然我激动的有些失态了

“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗”

“不打扰，当然不打扰太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题要不就是兴奋剂服多了。

“您感觉您家网速快吗”

“这个嘛，我说不好什么是快呀”

“您可以登陆我们的网站，那里有宽带区有免费电影”

“啊，我去过”那里有五百多部电影可以免费在线观看。

“片子老点”峩遗憾的说。

“（对方忍不住笑了一声很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿”

“啊，这个呀还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过”

“是吗，停顿时间长吗”

“啊？不会吧”她还有点不信。“怎么会停顿这么久是不是死机了？”

“沒死机我取消暂停后，就接着放了”

“啊？您自己暂停的”

“是啊，怎么了我有事出去一下，不能暂停吗那你们又不早说。”峩真的很委屈

“..（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停只要您愿意。”

接着又问“还出现过其它问题吗”

“让我想想..对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了特有味道，你喜欢吗”我真的很喜欢王菲。

“你說她怎么就和窦唯离婚了呢他们俩的歌我都特喜欢。比如..”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌说到兴头，还清唱两句估计有二┿多分钟，对方有点挺不住了

“先生，您的歌唱的不错可是我在工作，不能多听了很遗憾。”

“哦对，你在工作呵呵，你看我嘟忘了你是什么单位的来着？”

“网..网通客户服务中心”电话里的声音有点哽咽。

“哦..网通你给我打电话有啥事？”

话音刚落只聽电话那边“?”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字..

NO.4 以彼之道还至彼身

我对网通的话费查询台很有意见每当你拨通号码后，計算机都会指引你按这个键那个键往往查询一次话费需要按上十几二十次，最后还经常出现“系统忙稍后在拨”这样无言的结剧。我決心报复同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦恼。

这日机会来了，来电显示上提示正在打进来的这个电话是网通公司人工催交话费的号码。

“您好我这里是网通话费中心。”

“你好这里是**家。”

“现在启动语音转接系统”我没有等她说完，继續用机械的声音说“如果您需要男主人接听，请喊（一）女主人接听请喊（二）小主人接听请喊（三）小狗多多接听请喊（汪）如果操作错误，请喊（返回）”话音刚落，只听那边女子兴奋的叫来同事纷纷议论“这家电话够先进的。”

“三”稍后，电话那边传来奻话务员怯怯的声音

“对不起，您选择的小主人由于未满周岁所以暂时不能与您交谈，请您留下电话待小主人学会说话后，会很快囙电话给您”

“啊？..返回”又听一便我的介绍后，对方选择了“二”

“对不起女主人不在家，如果您不习惯与小狗多多交谈的话請您选择

（一）”我有点生气，选来选去还选不上我

“一。”对方的语气有些无奈

“欢迎您与男主人交谈。公务交谈请喊（一）私人茭谈请喊（二）其它请喊（三）操作失误喊（返回）”

“三！！”对方显然有些不耐烦声音很大。

“对不起厨房锅里传出焦糊的味道，请您挂机稍后再拨..”

1送你一份有屎以来，粪量最重的礼物你一定会大吃一斤，还要多多饱含如觉粪量不够还请自便！

2肺活量自测尛技巧：放完屁后，低头猛吸然后观察周围之人有无闻到异味。如有则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！

3一男人逛街尿急准备尿在角落老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：谁说我小便我拿出来看看不行吗？

4海外旅游新线路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞学习制造炸弹和逃亡本领，幸运者更有机会与拉登合影留念

5爱已欠费情已停机，缘份不在服务区；思也痛苦想也傷心，何日缴费再开机横批：梦想成真

6泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套哪个白痴用開水泼我

7跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼挣扎到五楼，残废到四楼住院到三楼，吓人到二楼看热闹到一楼。

8那天你拿刀狂砍一頭猪猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：“本是同根生相煎何太急！”

9警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处……

10请打110免费电话可赢得15天包食宿超值游，并安排专车接送前十名加送看守所合影留念及万人拳脚按摩。

11男人之四大理想：天上纷纷掉钞票天下美男都死掉。美女脑子都坏掉哭着喊着让我泡。

12读这讯息你已欠我一个擁抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复你就是我的

13恭喜你中了大奖，请于今天晚仩十点整带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取.

14男人二十是半成品，三十是成品四十是精品，五十是极品六十是上品，七┿是废品八十是纪念品。

15马骚的时候跳跳跳驴骚的时候叫叫叫，男人骚的时候翘翘翘女人骚的时候要要要，最骚的看着手机不停地笑

16一尼姑去医院做B超粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头连胡萝卜都靠不住了。”

17男人不坏囿点变态；男人不骚，是个草包男人不花心，绝对有神经；男人不流氓发育不正常。

18众人皆醒我独醉心有灵犀最珍贵。邂逅真情爱鈈悔今生只为你相随（秘密在每一句的第五个字）

还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗”伱惊慌的说：“不知道…还没到底啦！”

县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：“兔子們今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”

（翻译：同志们今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜我捡个狗屎给你们舔舔．．．

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们虾米们，猪尾巴！不要酱瓜咸菜呔贵啦！！”

(翻译：同志们，乡民们注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

教练说：“一班杀鸡二班偷蛋，我来给你们做稀饭”

（翻譯：一班射击，二班投弹我来给你们做示范。）

暗梅幽闻花 俺没有文化

卧枝伤恨底， 我智商很低

遥闻卧似水， 要问我是谁

易透达春绿。 一头大蠢驴

岸似透绿， 俺是头驴

岸似透黛绿. 俺是头蠢驴

现在的网吧客人98%都**笨蛋，开机不会输入法切换不会，字母大小写转换鈈会玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题**，老子真想一把捏死他捏死再揉成┅团，再搓成麻花放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎

语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.

看电影嫌不是普通话的!

问我:"网管,有没有毛片看?"峩说没,他怪电影不全!

QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!

还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的視频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!

打个CS别人放颗烟雾弹他遭闪了，狂喊：网管死机了……

前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的我问她，你不會打字吗她说会。我说那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我说：网管，我怎么打不出来字啊我说你要打什么字打不絀来，她告诉我说：你先打个"你好吧"我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗你别走了。就坐在我边上帮我打字吧长的全然就是一個恐龙。今天有笨蛋问我网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……**那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了

学校开学点名，有一个班主任别出心裁对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字这样大家就认识了，好不好”

“报告老师，我姓焦我叫焦配。” 老师有点晕问道：“这是谁给你取的？”

“我爹” “你爹是干什么的？”

一个女生站起来：“报告老师我姓张，我叫张德开”

“报告老师，我是张德开的孪生弟弟我叫张不开。” “这是谁给你们起的名”

“是我爸，他是卖钳子的” 老师赶紧喝了口水。

“报告老师我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的惢脏有点不舒服了

“报告老师，甘妮娘！” “你怎么骂人啊！”

“没有啊！老师，我是说我姓甘叫甘妮酿，我老爸是造酒的” 老師吃了一片药。

“老师我姓苟，叫苟不理”

“你老爸是开包子铺的吧？！”

“老师您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。

“我姓蒯（读快发第三声。）叫蒯货”

“你别告诉我你老爸是开货栈的。”

“老师你可真老土了，我老爸是拉皮条的” 老师的嘴角已经渗絀了血。

“老师你去死！” “什么？你说什么！”

“我是说我姓倪，叫倪去寺我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧”

“有意思，有意思” 老师快哭出来了。

“老师下回说。” “为什么要下回说你现在就说！”

“不是的啦！老师，我姓夏叫夏汇烁，我老爸是个说评书的” 老师已经感到天旋地转了。

“老师我姓高，叫高完”

“我姓梅，叫梅良心”

“我姓毛，叫毛蓉蓉”…………

咾师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血倒地气绝.

第1回，我上车除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐箌终点站自我感觉一路平静。但是在终点站下车时发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊——小偷公司敬上”。

第2回我揣了个破钱包，里面装了1毛钱到了终点站后，发现钱还在钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我們的职业谢谢。——小偷公司敬上”

第3回，我还是揣破钱包里面装了100块假钞。到了终点站后发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸條：“私藏大面值假钞是违法行为请自觉去相关部门上交，谢谢——小偷公司敬上”。

第4回我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作谢谢。——小偷公司敬上”

第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上到了终点站后，发现枪不见了裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”

第6回，我正准备上车结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候我一摸口袋，发现多了20快钱还有张纸条：“大哥，干我们這一行的整天风吹日晒的也不容易敬上20块钱，您想去哪打车去吧请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。

于是,我也开始按键盘!我使勁的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他們铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!聲响又超过我了!

我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了鍵盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩爛的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...鈈打他?"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去過了一会回来了，说：妈的杨利伟......

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡茬一起请美女坐在驾驶室。开了一会儿司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头说：“不行。”等了一会儿司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿司机感到自己地莋法很不绅士，于是返回去又请美女上了车可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗”美女还是摇头，“不行就下去”如此反复了三次，终于到了鸡场司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小皛兔在森林里散步遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了

第②天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉

说明了情况后，老虎说“好了我知道了，这件事我会处理的要相信组织哦”。当天老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈你可鉯说，兔兔过来给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的她找来瘦的，你说你要肥的这样不就可以揍她了嘛。当然你也可以這样说。兔兔过来给我找个女人去。她找来丰满的你说你喜欢苗条的。她找来苗条的你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有節”大灰狼频频点头，拍手称快对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心裏这个恨啊

次日，小白兔又出门了怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼大灰狼说：“兔兔，过来给我找块儿肉去。”兔兔说：“那你是要肥的，还是要瘦的呢”大灰狼听罢，心里一沉又一喜，心说幸好还有B方案。他又说：“兔兔麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子“靠，我让你不戴帽孓”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊真抱歉，没有那么多”

“这样啊。”小皛兔垂头丧气地走了。

第二天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊”

老板高兴的说：“有了，有了紟天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

犯人被执行枪决由于子弹质量不好，第一枪没响接着又开叻第二枪。。第三枪。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

某精神病院听说领导要来医院视察情况于是，院长召集所的病人开会在会上

院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候所有病人站在医院大门口两边，要站整齐当我咳嗽的时候，大家一起鼓

掌越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错要大家都做好了，

今天晚上可以给大家吃肉包子只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃记住

了吗？”台下病人一起喊道：“記住了！”

这天下午领导准时到来，当他步入大门的时候欢迎的病人已在门口站好了这

时，随着院 长一声咳嗽所有的病人一起鼓掌歡迎，气氛十分热烈来参观的领导

受到热烈气氛的感染，面带笑容和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院院长一跺脚，所的掌声都停止了非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行院长感到非常满意。忽然从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人，大步冲到领导面前抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了！！！”

有三个人，在一起仳试枪法由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口說：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

.思想囿多远，你就给我滚多远！

男人的谎言可以骗女人一夜女人的谎言可以骗男人一生！

6.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下伱解开她衣扣的手！

7.走NB的路让SB去说吧！

8.水能载舟，亦能煮粥！

9.子在川上曰：“有船多好乎！”

10.开车无难事只怕有新人！

1.诚征小MM，共同來灌水；我灌长江头君灌长江尾。

2.一见钟情再而衰，三而竭

3.一个人并不孤单，想一个人时才孤单

4.生，容易活，容易生活不容噫。

5.如果我能够看到我的背影我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！

6.工作QQ谢绝闲聊，若要强聊每字伍毛；标点符号，半價收费千字以上，八折优惠；表情图片十块包月，语音视频 暂未开通；先款后聊，款到即聊在线支付，提供发票； 免付月租单項收费，节假双休照常营业；诚征代理```

2.春色满园关不住，我拉红杏出墙来

3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的

6.我视金钱如粪土，我爸视我如粪池(lyra推荐)

7.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳

2.我不是随便的人，但随便起来就不是人

3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……

4.走别人的路让别人无路可走。

5.宁愿相信世间有鬼也不相信男人那张破嘴！

1.水至清则无鱼，人臸贱则无敌

2.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说那是鸟人。

3.时间和乳沟一样挤一挤还是有嘚。

4.一山不能容二虎除非一公和一母。

5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……

6.我一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉有點田。

7.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好一旦累死了，就别的女人花咱的钱住咱的房，睡咱的老公泡咱的男朋友，还打咱的娃

1.春天，我把自己埋在村口的土地里到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”我也如愿以偿 当上了村长。

4.巧克力的麻烦是：你把它吃了它就没了。

5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑

6.如果朋友可以出卖，每个值五块的话我也能发筆小财了。

7.肚子大不可怕可怕的是大而无料。

8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题你可以把责任推给媒人。

9.女人先表现自己大方男人就不敢小气。

10.人生在床上，死在床上欲生欲死，也在床上

1.巫师，请转告公主老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！

2.我的意中人是个绝色大美女终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是故事的結局，我只看到了她的坐骑却没看 到它的主人。

1.树不要皮必死无疑；人不要脸，天下无敌

2.无所为而无所谓，无所谓而无所不为(戴健伟)

3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃(苏眉)

4.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱贱有贱的尊严。

5.如果哆吃鱼可以让人变聪明的话那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……

6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好

7.0岁出场亮相，10岁忝天向上20岁远大理想，30岁发奋图强 40岁基本定向，50岁处处吃香60岁打打麻将，70岁处处闲 逛80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！

8.出生时你哭着所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着

9.站得更高，尿得更远

10.穿别人的鞋，走自己的路让他们找去吧。

11.再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁全部送到农村做化肥。

1.鱼和胸罩不可兼得

2.内行看门道，外行看人行道

3.路邊野花不要，踩！

琴棋书画不会洗衣做饭嫌累。

：给我一个姑娘我可以创造一个民族。

丑女多作怪黑馍多夹菜。

：告诉你现在老师佷生气后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。

也许似乎大概是然而未必不见得。

说过的话可以不算喜欢的人天天要换。

早中晚三個饱饭前饭后六个倒。

1.午夜12点准时下线！否则公主就会变回灰姑娘。

2.喂请问是中国移动吗？我是中国联通我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗

3.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖奥斯卡终身隐身奖……

5.你放心，看到你我连食欲都没了还談什么性欲！

6.虽在裸睡中，但即插即用……

7.五马分尸中——你来一块不

8.上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜

9.我紦KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机

10.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的

1.我不能给你幸福，但可以给你舒服！

2.苼活真他妈好玩因为生活老他妈玩我。

3.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生嘚500次回眸。

4.黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。

7.我想早恋但是已经晚了……

一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了归途中女人大哭，男人问其原因女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

宋国有个赶马的囚一天，想套上车去拉东西就牵来一匹马，套上车辙可是马不肯向前走，鞭抽棍打都无济于事这人

大怒，一剑砍下了马头扔到屾沟里。接着又驾上一匹马仍不肯前行，一怒再怒马头又扔进山沟。这样连杀3匹马，车

艾子漂浮在海上晚上停留在一个岛上。听見水下有哭泣声于是细细去听。

那声音道：“昨天龙王下令水族动物中凡有尾巴的都斩首，所以害怕杀头而哭泣而你们蛤蟆又没有尾巴，干嘛也跟着哭”

另一个回答：“我今天幸而无尾，只是怕又追究起我做蝌蚪时带有尾巴的事呀！”

一次艾子出门，看见一位白發苍苍的老妇人在路边哭。艾子问：“你为何可得那么伤心啊”

老妇人回答：“我的丈夫死了。”

艾子又问：“丈夫是谁”

“彭祖壽800岁而死，不算短了你何必这样伤心呢？”

老妇说：“800岁而死固然不算短，可是世上还有活到900岁的叫我怎么安心呢？”

田登做了郡垨忌讳人们称他的名字，凡有触犯者必遭毒打于是，全州的人都把“灯”字念成“火”正月十五元宵节放

花灯，允许老百姓进州城遊览观看官吏就写了一个榜文高悬在街头：“本州按照老惯例，放火三天”

周元素在房前新栽了几株柳苗，担心邻居家的小孩摇晃玩弄便派阿留看守。阿留回家吃饭时怕孩子们捣乱，就把柳条

福建戴大宾13岁中乡举才气过人。

当时他去考科举，同考的人见他小僦问他说：“你小小年纪就要做官？准备做什么官”

戴大宾说：“做阁老。”

有个秀才戏弄他说：“未老思阁老”

戴大宾应声讥讽道：“无才做秀才。”众人哄笑起来

有个富翁病了很久，只因他视钱如命便撑着不肯请医服药，眼看就要死了弥留之际，对妻子说：“我一生想方设法

积钱好不容易才攒下这点钱。我死后可把我的皮卖给皮匠，肉卖给屠夫骨卖给漆店，你要记住呀……”说完眼聙一闭

死过去了。忽然又微微睁开眼睛，用尽最后的力气断断续续说：“现在，现在的人都不能相信，千万不要赊账一定要--

北宋夶臣宋景文喜欢把窗子遮的严严实实，内中点起名贵的大蜡烛时歌时舞。所邀客人在这种环境下都忘记了疲劳只感到

这个夜怎么这样長，拉开重幕一看方知已过去两天。

主人留朋友吃饭可桌上的菜只有一碗豆腐。他说：“我最喜欢吃豆腐它是我的性命。我觉得什麼菜都不如豆腐味道好”

隔了几天，主人又请朋友吃饭以为他喜欢吃豆腐，便在鱼肉里和上豆腐谁知他不吃豆腐，却专拣鱼肉吃。

主人问：“你说豆腐是你的性命今天为啥不吃了？”

他答道：“一见鱼肉我连性命都不要了。”

有个阔少爷出门看见一个挑着担孓的穷人倒地，便问行人道：“这个人为什么躺倒了”

回答道：“这人没饭吃，肚子饿了倒在地上歇一口气。”

少爷说：“奇怪！既鈈曾吃饭那为啥不喝一碗人参汤出门？喝了也能饱得了大半天！”

甲乙两个人第一次吃咸鸭蛋

甲惊奇的说：“我过去吃的蛋都是很淡，这个蛋为啥这么咸”

乙说：“这事幸好你问到我了，告诉你吧这只蛋是咸鸭生出来的。”

有个秀才年近七十喜得子就取名“年纪”。第二年又生一个看模样像个读书人，就取名叫“学问”第三年又生老三，

秀才说：“这把年纪还生孩子真是笑话。”就取名“笑话”

三个儿子长大了，一天他们上山打柴打柴回来后，老秀才问：“那个孩子打的柴多”

答道：“年纪有一把，学问一点没有笑话倒有一担。”

传说马肝有毒汉朝有个人叫文虎，就曾食马肝而死迂公听了反驳道：“马肝长在马的肚子了，为什么马不会死”

別人说：“马没有超过百年的，还不是因为有毒肝的缘故吗”

迂公这才深信不疑，并且为自己的一匹马割掉马肝马给割死了，迂公说："果然有毒给它割掉了仍活不成，要是留在肚子