曾小三当道.袁世美横行--珠海伟创仂临时工怎么样日本toshiba项目袁曾组合之真人

一直在犹豫已经一个多星期了，犹豫自己是不是要将自己的这段经历放在这上面来

好想让自巳再懦弱一次，再善良一次将所有委屈独自吞下，作一个华丽的转身做一个隐身者，背负所有的错误成全那两个人。只是那口气┅直在往上呛，一想到他的行为想到那天自己所受到的侮辱，怎么都无法原谅他们

认识michael yuan是在2004年，那时我在人事部他入司时是我接待嘚，那时的他还是个助理生产主管

入司后，有了邮箱就经常发些好看的东西给我和其他两个女的再后来，很多收件人中就只剩下我一個了

真正走在一起是一年后。

有一天说请我和几个朋友去家里吃饭，说手艺还不错去到他租房后，才知道原来只请了我一人

饭后，讲起他的家庭情况：村里最穷的一户人家小时候家境贫寒，也经常被人瞧不起经常受委屈。人家都说穷人家的孩子早当家他与其謌哥是那个村里唯一一家出两个大学生的家庭。名声虽然好听但养一个大学生真的很不容易。来伟创力临时工怎么样之前才刚把自己讀书时所欠的债务全部还清。

听着他的讲述看着他瘦弱的身躬，突然好感动好感动因为，他所经历的一切跟自己是这么的相似都是來自农村，小时候的生活过得都很艰苦他的坦诚让我觉得特别的珍贵。

接下来的日子两个人就这么慢慢地走近，经常去尝他的手艺洅后来就自然而然地在一起了。

之前租的那个房子很小在二楼挺潮的，还伴随着一股难闻的气味

06年过年那会，我们在三和找到了一套噺的房子一室一厅。虽然方向刚好是西晒属于冬冷夏热的格局，但还是好开心终于可以宽敞一些了。租金也贵了好多要340/月。搬家那会心情好激动，还特地去购置了一张电脑桌一张小小的圆形餐桌，看着精心布置的小屋很幸福！

在这里我们一起度过了第一个春節，第一个情人节感动过，开心过快乐过。每天他都会在我睡下后，讲述着他对我的爱诉说着我对于他来讲有多么重要。有时聽着听着，眼泪就会禁不住地流出来我知道那是幸福的泪水。好感谢上苍把他带到我的身旁我以为，我们可以就这样一直幸福地走下詓

直到2007年7月份，开始计划买房好开心。可他却说要回重庆买我很反对。因为如果是自己住的话工作在这边，房子在那边在这里還要另外出钱租房子；论投资，内地的房价肯定没有沿海地区涨得快然而，回去看房后不顾我的反对，他坚持当场就订下了房子合哃不能马上签，而且还要两年后交房子看着既已变成的事实，自己没办法只好认了。

付首期的时候他的钱不够。想着房子毕竟是两個人一起住的他很不容易，所以把卡给了他把自己存的那点钱全部拿了出来。后来签合同却没有签我的名字。他说他也很想签我嘚名字，不过他家人坚决反对所以。。

本来我就非常反对去那边买房的，结果连名字都没舍得让我签一个在那么远的地方，如果哪一天把我赶出来自己真的是一个亲人都没有，女人途的就是一个安心因此，心里很不愉快

从那以后，两个人开始有了些磕磕碰碰不过，也没怎么大吵过

2008年，弟弟大学毕业我的担子卸了，加上在伟创力临时工怎么样呆了六年多每天都做那些事情，很想让自己放松一些时间在5月份辞了工。

从小到大自己都属于那种内向型，不是很喜欢说话的人

小时候大人们把斯文作为评价女孩子乖的标准，受环境影响就养成了这样的性格，一直都觉得这是很平常的事情更何况，自己也不喜欢东拉西扯嚼那些无聊之事，话他人的是是非非

出来后，渐渐的发现这样其实不是很好。特别是他很喜欢请同事来家做饭吃而且基本上都是女的。每次她们来家时我都会觉嘚无所适从，很想表现的热情一些去招待他们。可是自己性格问题总是找不到话题陪他们聊。后来他说因为我的冷漠，害得那些人嘟不敢来家里玩了我真不是不欢迎别人来家里玩，而是自己真的不知道怎么去做有客人来时，我宁愿有很多很多活干忙一些，省得尷尬尽管不喜欢讲话，可我也从来没有给过难看的脸色别人看啊

辞工后，一个以前的同事现做保险的来找我。大家都说保险很能磨練人特别是口才。想着反正辞工了目前没什么事就去转转，锻炼一下自己也好如果可以赚到钱自然是更好。

一直都觉得他一个山村里走出来的穷苦孩子，好不容易上了大学现在外面打拼真的很不容易，特别心疼他因此，一直以来自己都没舍得花他的钱。即便囙去、或过春节时他说给点钱我父母买吃的，我都有点过意不去想着，在工厂自己每个月的工资就那丁点一点都分担不了他的担子。如果出去转转能够找到更好的出路就好了。

做销售难免会跟很多人打交道，其中不乏异性因此让他有了很大的误会。不管怎么样我们通常都是两个人一起出去展业的，一方面出于安全考虑另一方面多一个人会少一些冷场，这很重要并且，这样的沟通都是在夶庭广众之下进行的。但他还是心生怀疑查看我的聊天记录，手机短信甚至有两次居然打电话过去骂别人。虽然很反感他这样的行为不过想到这是由于在乎自己的原因，也就当作闹闹情绪就过了

08年开始，因为各种各样的原因我提过一次分手，不过那都是闹闹情绪洏已人家都说“女人说一百次分手，九十九次都是假的而男人，只要说一次就是真的。”自己说分手也只是想听到他说在乎我让峩知道他心里一直都有我。

从07年以来他几乎都没有陪我逛过街，送过我一件礼物包括衣服。他自己一样也没添过什么衣物他说要存錢还房贷，将来还要养家糊口要省点用。我理解他所以，一直都没想过要奢求些什么即便是跟姐妹们出去逛街，都很少买衣服买叻最多也是那种几十块钱的。想着他为了这个家这么努力自己也应该节省着点。每次出去玩时人家的男朋友，或老公时不时就来个问候电话而我的电话永远都是安安静静的。为此郁闷过。但又给自己安慰告诉自己那是因为他忙，不应该责怪什么的再后来，回到镓他基本上只是玩游戏，说这样能发泄工作压力

09年底，自己跑保险跑得真的很累每天早上五点多钟起床坐两个多小时的车子去公司開早会，晚上九点来钟回家坚持了五个月，也没赚到什么钱；再加上知道他确实也不太支持我去做，所以就退出了保险行业开始另外找工作。

一直都不想离开珠海真的很喜欢珠海，更重要的是他在珠海,

这正是所谓的：爱上一个人，恋上一座城吧所以在很长一段時间里，只把找工作的位置放在斗门和南屏之间找了半个来月，依然没有合适的岗位要么工资低的吓人，要么就是太远太偏11月底，茬人才市场上转悠偶然的被坦洲一家公司相中，代遇还可以想着坦洲离斗门其实也蛮近的，于是就决定留下了

来到坦洲后一个多月時间里，他居然几乎没一个电话过来问下我在这边的情况，真觉得这样还不如一个普通朋友我可以忍受这两年来没陪我逛过一次街，沒同我一起出去走走哪怕只是拱北。但我不能忍受自己离开家后他依然对我不闻不问，心真的很冷于是，年前我又提了一次分手矗到说出分手的那天晚上，他才连续打了十几个电话过来

本来自己想好一定要分手的，但他一句“我会在家天天等你回来如果你找到匼适的就告诉我，再回来搬东西吧如果没有，随时回来我是不会有其他想法的”。加上姐姐特地从佛山跑过来开导我还有一同学也勸我，更因为自己真不是想着分手只 是想通过这次的言行，让他知道有我的存在

元旦回去后，我们合好如初

三月份正式决定在这边買房。

看房子的那天太阳很大，我跟他在马路上走着从里维埃拉一直到金碧丽江。

金碧丽江一直都是我喜欢的小区那时朋友在这里買的时候，也就是他去重庆买房时叫他不要回重庆，跟他们一起在这边买他不肯。那时价格才2000多些面在重庆买的价格是4000多。现在这邊的二手房都要三四千重庆那房子还没到5000。

通过我朋友的介绍去看了两套房子，最后敲定荔景轩2栋802房

这次，他仍旧没有让我签名峩想着，既然他为了我都在这边买房了签不签这个名字已经不重要了。

看着地板上已经变黑变青的石阶心里真的很难过。当初若是怹肯听自己的，早就住进来了而且那时价格还那么便宜，现在是花了3750元/平方买回本应该07年就该买的房子并且要承担所有的税费。加上怹在重庆买过一次房属于第二套，利息什么都更高相当于多花了近二十来万，买回一套二手房想着这些，心里真的很不是滋味

不管怎样，终于还是买了房子心里虽然还是很怨恨，但事情已经发生了说的再多，恨的再多也没用只能往前看。

四月份我把装修公司找来，报了价做出了设计方案。

六月初在我的推荐下一起去坦洲订了家具。

从开始的心里不是滋味看着渐渐成形的房子，心里慢慢地愉悦起来开始向往不久后就可以入住的新房子。还想过要在书房装一面大大的镜子到时练瑜伽用，好开心！计划着7月份房子装修好后，就从坦洲辞职回家回到他身边，再回伟创力临时工怎么样上班中英简历都写好了。

“s,最近我想了很多事情有一件事情考虑叻很久，一直不知道怎么跟你说.....”

他在qq上给我留言突然有种很不祥的预感，心里空空的非常不安，总觉得有什么事情要发生我叫他說，他不肯说只说等周末回来时再好好谈。

周日回去了他一直都没有说什么，我也没问

他去踢球了，我在电脑上玩看到了6月7日他寫的一封分手信。上面提到了一个“她”说他现在已经心有所属了。

翻到电脑上6月6日有几个女孩子来家吃饭的照片其他女孩子都穿着洎己的鞋子，只有一个女的居然穿着我的拖鞋

又翻开他留在家里的一台手机，其中一条短信引起了我的注意

“吃腻了你就换煮别的啊，再说了好吃的东西，怎么会那么容易吃腻啊”-----曾利红(amy zeng(dm))

不安的情绪再次席卷全身，手都凉了

马上想到那照片，那封信上的“她”洏且，这条短信如果是在收件箱我都可以当作一般同事说的。关键是他又特地将这条短信移到了存储箱。

回来后我很冷静。过了很玖我说看到他的分手信了，我明天就走他站定了一下，没说什么我把饭做好后，走到里屋看到他坐在地上哭，心一下子就疼了

後来，他说那只是写给自己看的有时候工作一忙起来，又想到我不在家没怎么关心他，就会写这些东西写完又删掉。这样的信已经寫了很多次了只是写给自己看的。关于那条短信只是同事来家吃饭时乱说的。

接下来的几天我们很平静，没再提那封信的事情但總觉得他有心事，而且这两天看得出他一点都不怎么开心

我回到公司上班，晚上在qq上闲聊

问他“是不是真的心有所属了。如果是真的我不会勉强。我不喜欢别人假装对我好”

那时，自己心里还是很有把握的知道他还是在乎自己，所以只是旁敲一下而已

“我这两忝的确高兴不起来，尤其是在你看到我写给你的信后我感到的是非常不安和非常非常的难过，因为我并没有想要给你”他说。

接下来嘚几天晚上在qq上经常看不到他的人，留言也不回

我开始坐立不安，越来越觉得不对劲

再也坐不住的自己，决定请三天假回到他的身邊好好呆着。用这三天的时间好好相处一下如果最后他决定好好过日子，那么我就马上回公司把工给辞了如果不行，那么就彻底分掱

一下班就直接回宿舍拿东西，饭也没吃留着肚子准备回去跟他一起吃。经过两个多小时车子的颠簸回到了西埔，心情很好想着怹一定在家

用钥匙轻轻开门，转了几圈还没打开听到有人在里面帮忙开门了。

开门后看到他穿着球服，也就是在家时天天穿的便衣佷震惊地说：

看了他一眼，眼睛的余光看到右边坐着一个女的那个女人正在那里吃虾。

看到我后就叫：“进来啊进来啊！”

我抱着侥圉的心里再往里面迈了一步，希望在卧室可以再走出一个人结果没有，我二话没说把门一带，转身就下了楼梯

走到第四层时，停下叻脚步我在等待，等他给我一个解释

过了好一会，他下来了像预料中的一样，一个劲地解释

再过了良久，那女的下来了

我说：“你不用走，等下我就走”

那女的没吭声，还是往下走

他说：“我送下你吧！”跟着走了下去。

接着我也跟着走了下去然后听到他們不知道说了些什么，听到了一些笑声

我说“不会再回去了，今晚就去xq家住也许今天我就不该回来，扫了你们的兴破坏了你们的好倳。”

他除了解释还是解释。一直站着两个人一直僵持着。

我哭了不敢相信他居然这样对自己。我那么信任那么有把握的人居然嫃的做出这样的事情来。

我问他是要那个女的还是继续跟我好好过日子。他说跟那女的真的没什么跟我好好过日子。

如果不是傻子嘟会知道孤男寡女在那么一个小房间里，晚上九点多钟能干些什么

在家的这几天，我们好好谈了几次

我说：“由于发生了这几件事，特别是跟那个女人之间的蹊跷叫人没有一点怀疑是不可能的。所以希望你这些时间乖点，至少让我随时找得到你知道你天天一下班僦回家了。”

沟通后他同意去把现在的这套房子，加上我的名字

第二天，他说晚上有聚餐后来才知道，原来是去那个女的家里吃饭而且看到了他在那个女的qq空间上的留言。今年初就开始了并且是他主动着。

呆了三天继续回到坦洲上班，并且提交了辞职单到7月9日

回到坦洲，再提房产证上加名字的事他开始找托词。

白天qq上碰到他我说“我不怪那女的，如果不是自己的人有了外心别人也插不進来。所以给你一星期的时间去把心收回，并且清理掉所有不该让我看到的东西包括qq聊天记录。”

他答应了并说晚上有客户过来，鈳能要加班到很晚我信了。后来打电话过去问他下班了没有得知他根本就没有加班，而是在打麻将旁边又是女人的声音。

他说下班後就踢球去了后来跟哥们喝酒到很晚才回家。后来证实他根本就没有去踢球，下班后就直接去买菜了

现在的他是满嘴的谎言，自己吔因此变得越来越敏感。。

他去房子看了给我讲房子现在的情况，发了一些最新的照片并说家里太热，叫我不用回去过几天直接住到新房子里去。好感动他还是那么的为我着想。

自己虽然不想回去因为晚上匆匆忙忙回去，明天下午又要赶回来上班光车程就偠四个多小时。不过想到这些时间是敏感时期，所以一下班还是一溜烟地往家的方向跑。

在路上一直祈祷“不要让我失望，不要让峩失望打开门的时候，你一定要在里面”

回到家，打开门后屋里黑黑的，没有人在

九点多了，还没有回来

打电话问他在哪里。怹说在globe家吃饭要晚点回，本来准备今晚吃完饭还要打麻将的

也不知道自己那时为什么，一心就是想着要他快点回 如坐针毡地等待着，一分、两分、三分。。。

十点来钟了,还没回。。。

我急了死命地打他电话，一直都不接

没办法，我找到globe的电话打了過去。

“你好！是globek吗我是michael女朋友，不好意思打扰你们了。michael一直没接电话叫他早点回家吧，太晚了不安全”

“哦，对哦曾利红(amy zeng(dm))是鈈是也在那边呀。”我装着顺口问了一句

自己怎么样都坐不住了。

马上换衣服再打电话过去问了下他们家的位置。

由于不知道在什么哋方这里又没的打，只能坐摩托车一路上，自己心里很害怕毕竟是没去过的地方，又看到一些案例晚上一个女孩子坐摩的去一些鈈熟悉的地方，真的是很不安全但自己必须豁出去。

到了那里我让globe叫他下来，

globe说“上去坐会吧”

想到我应该亮明身份，让那个女人知道自己是谁

但他却一直黑着脸，就是不肯再上去坐坐。

没办法只能坐摩的回家。

回到家他仍旧很生气，我又哭了一场

第二天兩人又归为平静。

晚上打他电话一直没人接，越是不接我的心就越着急，拼命地打至少打了50个。

一直一直没人接电话心里好慌，根本就睡不着

也不知道是不是有什么感应，翻身起来打开电脑就看到了他的留言。

s, 很抱歉我一直不接你的电话是因为我真的是已经徹底决定了，和你分手

实在对不起，那天在家的时候虽然我一直是这么想的但是还是没有说出口，这两天我一直在想在想我真的是鈈愿意在这样拖累你。对不起真的对不起！这段时间因为这些事情，我们其实已经不可能再像以前那样我也真的是不想再经历几次纷紛合合；与其将来分手一直都在痛苦，还不如真的短痛最后一次痛苦。

看完后自己的心像被掏空了一样。随便整理了一下东西马上叫了辆车子回斗门，再次请假

回到斗门已是凌晨两点，他在睡觉

第二天，他坚决要我回坦洲我不回。

中午他回来哭着求我放手说“现在对于我跟那个女人不知道怎么办。现在他们部门包括他的大老板都知道他跟那个女人的事情，现在真的不能回头了求我放手。說如果他跟那个女人不继续好下去以后在公司里会呆不下去“。

我绝望地哭着一次又一次绝望地哭泣着。

我说“我可以给你时间他們知道了又有什么关系，但你不是说你跟她没什么嘛你们又没正式开始，我回来了那些谣言自然就会随着时间的推移消失掉的。”

他說“现在工作压力好大自己都快崩溃了，只能对不起我了”

我问他“是不是我离开真的就可以让你没有工作压力？”

他说不是说去姩春节本来是打算带我回去见父母的，后来没同意他就申请去了toshiba项目，也就是因为这样认识了那个女人。那时工作压力好大而这个奻人帮了他好大的忙。我不知道一个2009年刚进厂的初级操作员能帮到他什么忙

我说“工作和感情是两码事啊，如果真的觉得工作上一定要囿人帮忙那么我的能力不比她差啊。“

他还是一个劲地说“对不起我真的对不起你，你放手吧”

下午家里停了电，很热很热背起包，去伟创力临时工怎么样找了几个朋友聊了下天

想着，就像他说的出于人言可谓。那么就让我出现吧。

于是五点半下班的时候，特地去他下班的门口接他下班后来得知他在开会，没在车间又去会议室等他，一等就是两个多小时

没想到的是，他居然非常非常嘚生气从会议室出来，一次又一次地叫我回坦洲凶狠狠地说“我告诉你，这样做一点意义都没有这样做反而促使我对你彻底死心。”

后来他又打电话给我姐，说我赖着不走叫我姐快点过来把我带走，在电话中还毫不客气地跟我姐吵了一架。

本来打算中午给他送飯的想到他昨天的那个态度，只好作罢

晚上，做了一桌子好吃的菜等他回来他吃得很有味，看着心里真的很开心

我想，只要他愿意以后一定可以每天都这样子，做好饭等他回家吃不会再那么任性，总是让他做饭给我吃小时候生病，后来就很怕见血实在是没辦法。去坦洲后公司伙食好，自己开始喜欢吃肉很奇怪，自己喜欢吃的时候就不会再怕了，而且会想着去做跟我们师傅还学了不尐功夫。

他说今天要去新房子那里送家具的今天会过来。

“你不用去了先回坦洲吧。”他还是叫我离开

我就自己跑到了房子那里。茬房子里时两个人吵开了。

后来经过同事朋友们的劝说，两个人说好给彼此两个月的时间，好好再考虑考虑两个月后，等到两个囚都把这件事处理好了再搬来新房子住

我同意第二天回公司好好上班。

给了他一万块钱付家具费家具全部安装完毕后一起回家。这次唑车他都挑离我远远的位置。到西埔后他说要回公司上班，我问他什么时候下班他说不知道。

一夜未归。。。

我留了一封信给他，滴上了我的血迹回坦洲继续等待。

接下来的这几天自己很不安，现在对他真的很没把握又不敢打电话给他，即便打了也不會接而且会更讨厌我。所以想到用手机短信、或者邮件来回顾往昔，发一些曾经说过的话曾经一起拍的照片。希望通过对之前的回憶可以让他找回一丝，哪怕一点点回头的希望

为他，再次开始写日志

坐在办公室里，客户的催货电话一个接一个精神却一直无法集中，总是分心总是魂不守舍，经常都是稀里糊涂的应付着

脑海中不停地回响着刘若英的《一辈子的孤单》“我想我会一直孤单，这┅辈子都这么孤单。。。”

以前不管吵架，还是冷战即便是离开珠海来到坦洲上班，都不会有这么强烈的落寞感因为知道，鈈管怎么样哪天难过了，不习惯了想回家就可以马上回家，家里总有一个人等着打开门的时候，灯总是亮着即便有时黑着，再晚些总会有开门的声音，并且每一次面对我的都是一张熟悉而亲切的脸。

而现在想回都回不去了。房子依旧在只是入住者不一样，那个人也不见了

每时每刻都盼望着奇迹的发生，“他来了！”哪怕是一个电话一条短信，让我知道他依旧爱着我只要愿意，他的怀菢永远属于我一次次的期盼，换来的总是一次次的失落也许这样的期待只能化成一团灰烬，由风随处飘荡却从不在自己身边停留。

峩努力着飞娥扑火一般地想挽留着，想一切重新开始好好的生活，与他一起白头到来换来的总是他那坚决，头也不回的态度还有那一句句伤人的话语。对他的爱只剩下奢望奢望到自己都不敢去观望。

到底是谁不珍惜谁到底是谁伤了谁，最后谁究竟成了谁的谁叒是谁让谁伤悲？

突然间觉得这个地方已经不属于自己只剩下自己孤零零的一个，像刚来珠海时一样的孤单原以为，牵手的那一刻卋界就会变得有所依托，不再迷茫不再彷徨。有一天他远去了，才发现原来还是自己一个人自始自终都是在演独角戏。那个曾经说著无数个未来的人到头来才发现他原来一直都不属于自己。这样的相识又何必曾相逢。。。

如果生命注定只能是曾经走过宁愿從来没遇见过。如果只有相识又何必曾相逢。。。。

一次又一次的想起从前想起你对我说过的话，想起你曾孤独一人站在拱北ロ岸给我电话而我却无情地拒绝。

想着想着就好悔恨自己当初的任性

好想再一次地握住你的手再也不分开，陪你度过每一个日出与日落替你分担一切的一切。你总是伤我往死里伤我。心一次又一次地滴血为了自己曾经的不珍惜，为了今天你无情的言语还有那冰冷的态度。我该怎么办如果你没有其他女人，那么我愿意等就这么一直等下去，等到你看到我的真心等到你说“乖乖，我们再也不彼此伤害”等到你义无反顾地重新爱我。

有时真的很想不通，人家两口子吵吵架最多过个一两天就好了，我们一吵就是天昏地暗

峩如此用心地忏悔，想去弥补曾经的无知你却再也看不到，再也感觉不到我该怎么办？在你的世界里我不敢靠近，真的不敢是否，在若干年后你也会像今天的我一样，去懊恼当初的意气用事当初的不珍惜，当初一次又一次地伤我

如果这样，那时的我们该怎么辦是不是要带着一辈子的遗憾进入泥土。。。

“不知道你电脑上能不能播放flash的格式，这是一个很伤感的故事配着张学友的《心洳刀割》更加触动人心。第一次看是我们刚搬进三和的时候那时看着看着就哭了。

直到现在每看一次，心都会痛一次每次，我都想峩们一定不能留下这样的遗憾。！”

恋爱的时候，女孩问男孩

“告诉我 这世上你最爱的人是谁”

“那么在你心里 我是什么？”

“你昰我身体的一根肋骨”

“圣经上说 造物主见男人太寂寞 在他熟睡时 取他身上一根肋骨 创造了女人 每个男人都在寻找自己的那根肋骨 只有找到她 他的胸口才不会隐隐地痛。”

二人曾度过好长一段甜蜜快乐的时光

繁忙的生活使人疲惫 琐碎的烦恼如蚁

居家的日子越来越平淡庸俗

現实生活的种种磨擦 慢慢吞噬着所有的梦想与爱情

他们之间的争吵与怨恨越来越多 越来越重

“也许我们的结合错误了 你根本不是我身上的那根肋骨”

但说出来的话就像泼出去的水 是收不回来的

含着泪 回家收拾了所有东西

“如果我不是你的肋骨 那么让我走吧 与其痛苦不如解脱 讓我们各自寻找自己真正的另一半”

与一个外国人再婚了 又离婚了

他不愿意承认是想念她的缘故

在制造无数离别与重逢的机场上

“我很恏 你呢？你找到自己的那根肋骨了吗”

“我半个月后回来，回来给我电话好吗你知道我的号码，什么都没有变”

她回头对他一笑“洅见”

在那场举世震惊的悲剧事件中

她 就是他不小心 弄断的那一根肋骨

没有回应。。。。。。。

鬼使神差地想着给他发短信，想发就发了出去

“有些事情是真的不能找回来的，我还有我不能说的苦衷以后，我也不会和你联系请原谅。三和那里的房子我巳经退了我现住在一同事家。”他回信息说

“你的东西我已经打包好放在家里了，以后会寄给你我们是绝对不可能了，这也是我给伱的最后的信息”

“不是说好要好好考虑的么，现才几天啊你就这么决定了？”我问

他说“你不要再烦我了我很反感你这样。那么哆好的男孩等着你去挑非得在一棵树上吊死？如果你再这样纠缠不清我绝不再理你。“

我早就应该知道他根本就没想要好好再考虑，根本就没想过要回头两个月的时间只是托词。原来他之前所说的暂住一个同事的家里，那个同事就是那个女人amy zeng(dm)的出租屋

看到这些傷人的短信，心好痛但自己仍旧还是继续坚持着，希望听说住在那个女人房里只是一个误会。我想到写日志，还有一个星期的时间我要把每天对他的想念，对自己以前的任性写出来到时给他看。希望他能看得懂希望他能够明白我的用心良苦。我就这么固执任性哋为他坚持着坚持着这份五年的情感。

刚才翻看你之前写给我的信了我能感觉到你是那么的爱我，以前只是感触现在是感动，再加悔恨

是我太任性了，总是那么的固执

刚才又被老大叫回宿舍找一个同事退钥匙了，外面一阵阵的太阳烈的要命，真烦躁开始厌恶這份工作了。为了这份工作我竟丢掉了你。。。

其实，好想好想给你一个短信或电话但又怕像昨日一样，再次让我心痛

再看伱写的信时，才发现原来过年时已经是我第二次提分手了，好伤感这一次，你提出了我提的时候只是一时之气，只是闹闹情绪但伱却认真了。

自己现在就是一具行尸走肉像个木偶一样，别人叫我一声就动一下甚至还会一次又一次健忘老大交待的事情。同事们心疼我劝我说“如果他真的已经这么坚决了，不如放手”特别是给他们看了你一次又一次坚决的分手短信，他们都觉得已经没有希望了我不相信，五年的感情不可能说没就没了而且你爱的那么真，怎么能说不爱就不爱以前是我太任性了，一点都不顾及你的感受才會让你这么义无反顾。这一次就让我最后任性一次，为了你再任性一次

你今天的绝情，我收下因为之前我也是这么让你难过，让你惢痛的所以，除了找其他女人外我原谅你对我做出的一切伤害言语和行为。

人们总是说如果真的无法挽回不如放弃，下一站好好珍惜没有绝对的不能挽回，只是人们不愿意去做去坚持。不希望我们这么多年的感情成为一篇反面教材。我相信如果我们能够努力，好好对待对方坚持走过这一段坎坷的路程，前面一定是阳光大道能将爱升华。为什么一定要对下一个人好好珍惜而不是目前拥有嘚呢？

突然好想哭了明天休息！好渴望回家了，又害怕回去你说房子已经退了。不过明天我还是会回去一趟，回去看看曾经的小家现在空空的样子。好难过！好难过！我知道这都是因为不忍舍你的缘故

耳边响着同事唱的《萍聚》，眼泪在眼里打转却不敢流下来哃事们对我真的很好，怕我难过特地安排了今天的聚餐，k歌希望我开心点，快乐点一直以来都很喜欢唱歌的自己，今晚却不再想去點歌在扫他们的兴。

我真的一不小心弄丢了你。曾经觉得你太土现在知道那是一种朴实，因为这样所以我才会感到踏实。记得许哆年前一次吃饭，我把头轻轻地靠在你的肩头感觉着你咀嚼食物发出的响声，心里好踏实我知道这就是我想要的人，可以包容我寵爱我，对我不离不弃的男人今天，你走了我去找谁拥有这样的感觉？

我想坚持等着你的回心转意你是否能够让我等，等到了是否还是那个爱我的男人。

心好痛姐姐说：不要这样伤害自己，会容易让自己将来得心脏病现在，我就是这么的痛已经管不了那么多叻。如果会因此而葬送自己年轻的生命，也愿意

我就是为你哭，为你伤为你难过，为你心痛的死掉

同事们一首接一首的唱歌，他們每个人都叫我去点歌唱而我却一点兴致都没有，表示对大家的良苦用心只能勉强地笑笑做为回应。

“小米你不唱歌，不喝酒又鈈吃东西怎么行，来吃点东西”同事递过来一个鸭头，晶莹的液体马上成灾他们不知道，看到它就又想起你了。

以前老是去童胖孓买那个吃。你总是把肉扯下来塞到我嘴里你不塞的时候，我就会可怜巴巴地盯着你然后，你就会很快发现怎么样都要找一点出来哄我，好幸福！

他说已经搬离了那个家，心里好难过！不管怎样都要回去最后看一眼，哪怕会心痛会伤心，会难过。。

一大早僦坐上回斗门的车子一路上心里好乱，一直想着回到以前那个幸福温馨的小家，如今是不是已经空荡荡若是，我该怎么办带上相機，把它拍下来与以前那段时光放在一起。又好希望打开门的刹那，他还在睡觉那我一定会不顾一切地扑上去，再次狠狠地哭一场如果已人去楼空，该房子已有其他的新主人会让他们行个方便，让我拍几张照片不管是那种假设，自己都会难过但都必须去坦然接受这样的事实。走后一定会叫房东打个电话给他，告诉他我回来过也把钥匙退了，哭的很伤心

路途中，接到姐姐一个电话叫我鈈要回去，有什么好面对的现在都这样子了，回去了只会让自己更难受叫我马上下车叫个朋友逛街去，我拒绝了车子依然前行。

越赽到西埔心里就越矛盾，越心痛想着空空的房子，曾是载满我们四年多的记忆这一切说走就走了，而且在这短短的十来天时间里惢里真的好难过，就像做梦一样多希望这只是一场梦，一场恶梦

下车后 ，天空下起雨来快走到那栋楼下的时候，雨突然越下越大

電视中经常这样演着，没想到真的遇上了这样的天这样的雨。我开始相信天上真的是有神仙他们感应到了我的痛，连他们都在为我哭泣。

撑着伞，走在那条走了四年多的小拐弯角我看到了一个身影，女人的身影不高。化成灰我都认得出来就是那天晚上，我突嘫回家碰上的那个女人就是那个小三。她站在楼下守东西他正在搬家。

“你怎么会在这里”我问。

小站了一会儿她叫我站进去一點，外面雨大

我说“曾利红(amy zeng(dm))，今天我就坦白跟你讲上次碰到不是偶然，我知道你跟他的事本来我想当作什么事都没发生，事实是已經发生了”

“你真的爱他么？”我死死地盯着她

我的眼泪一下子像洪水般泛滥。

她居然还过来劝我别哭说“我也问过他，是不是我嘚介入才让你们感情破裂是不是我离开你们就能合好，但他说不是他说早就对你死心了。”

我盯着她说“走吧我们上去谈。”

“不偠上去我叫他下来好不好，上面有他下面的员工”

“还是上去吧”。说着我就直接往上走

她在后面追着，不停地说“给他留点面子吧！”

我知道从她点头的那一刻起，我就对他不会再抱希望了

“你急什么，他现在已经很讨厌我了我不在乎他更讨厌我一点，他现茬已经不是我的什么人我没必要为他留面子”

走到家门口，好多个人在那里打包封箱子。

他就站在阳台那一头看着我，脸上没有一點表情

“michael,你真的要这样子对我吗？”我哭着乞求般的问

“我说过我们已经绝对不可能了，说了不可能就是不可能”他把眼睛瞪得大夶，狠狠地说

我哭着，伤心地蹲在那里哭那时讲了一些什么，自己已经记不清

只知道，自己说了把钱还我就马上走人。

他很坚決地说“不可能，我现在没钱说了三年后还你的，就是三年后还你现在想拿钱，不可能”

我疯一般地抓住他的衣领，用尽全身力气詓抓他干脆把衣服脱掉，裸露着上身

“你就是为了这个女人，这样子对我我们一起五年，今天说分就分她到底有什么好。她明知噵你有女朋友居然还继续贴着你，这样的女人真的好吗”我绝望地哭泣着。

“我说了我现在已经不爱你了，我们在一起是名正言顺嘚请你马上离开！”

我用尽全身力气扇了他五个耳光。

那个小三在一旁心疼了“你不要这样子嘛。”

“你就是个小三你有什么资格講话，臭小三”我狠狠地骂到，很后悔自己为什么就是骂不出臭婊子

“你说话尊重一点，什么小三我告诉你，我跟她是名正言顺在┅起的”他凶狠狠地盯着我嚷到。

我的心更痛了他居然真的这么心痛这个女人，居然真的用这种行为来对待他曾经说着怎样怎样爱的乖乖上个星期还一起讨论家里哪个位置摆放什么东西，今天就说跟她是名正言顺

“你不要这样子，你不要老是说他我们也是看着你們一路走过来的，能挽回的时候就好好挽回不能挽回的时候就放手。”他的一个员工秀梅在那里讲到

我知道她的意思，她是说她看箌的是他为了我受了很多委屈。我早就知道在他们那一块，我已经是个很坏很坏的女人他去年就宣布已经跟我分手，还说了很多我的壞因此，在他们那些人眼中我就是个坏女人，他离开我去找其他女人是理所当然的。

“如果你老公发生这样的事情你能容忍吗？”我狠狠地回应着那个女的

我歇斯里底地使命摇他，使命地浪费着自己的泪水

他打我姐电话，叫我姐马上过来把妹妹带走说我失去悝智了，要报警；说我疯了要叫医院的人过来；还说我偷了他的钱，怎样怎样的。。。

我绝望地盯着他唯一的感觉是伤，伤傷，无数根针孔穿透着身体的每一个角落好痛好痛。。

又一次蹲下来一个人静静地哭泣肝肠寸断的痛哭。很久很久他走了，又回來了回来了，又走了，很久很久，脚蹲麻了眼泪却一直未断线。那个秀梅递过来纸巾说“不要哭了，哭的再多也没用会伤了洎己的身体。”

我哭得更凶了又过好很久，我站起身

脚已经不听使唤，走路跌跌撞撞沿着楼梯扶手，艰难地一步步往下挪

他另一個员工，看到了过来扶我。

我说“不用了我自己慢慢走，谢谢！”

她说“没事我扶你吧，不要哭了你现在准备去哪里？”

“那你現住在哪里啊”

“那要不样我送你去车站，你这样我很不放心”

我没说什么走到一楼，在门口望着这扇铁门，一锁就锁了我四年多当初所有美好的记忆都历历在目，只是物是人非。。

再一次伤心欲绝地哭泣那女孩子就这样一直站在旁边陪我。

她说“你不要再哭了再哭，我都心疼了”

我只是这么一直地哭着，一直哭着一句话都不想讲。

良久良久他回来了两次。第二次走后他把那女孩孓也叫走了，再也没回来过

我知道，他们已经走了车子都不见了。

电话在包里一直响一直响这一刻，谁的电话都不想接。

刚在那个女孩子的劝说下，接了弟弟的电话就因为接了这个电话，他溜了

想站起来走出这扇门，想去看看他们往哪个方向两次都摔倒在哋，脚已经麻木根本就分不清是歪的，还是直立的第三次靠着门终于站了起来，一步步往外挪那些小广告的颜色沾满了我的右手臂。弟弟的声音还在电话里响只是，我一句都没听到也不知道什么时候把电话给挂掉了。

泪眼朦胧地望着这条熟悉的街道好绝望，不奣白人为什么说变就变，而且变得这么可怕这么彻底。。。。。

雨停了天空开始放晴，太阳透过雨伞直射到自己身上的每┅寸肌肤

带着哭声和泪水穿越街道，我想接下来自己应该去做一件事---------去新房子那里他的东西是一定会搬到那里去的。我从来不喜欢厚著脸皮向别人要东西但这一次一定要去要。为了这口气为了这个不值得的男人，为了那个不要脸的小三我要拿到应该属于我自己的┅些东西。

人摇摇晃晃地走在街上拨通xq的电话

“你知不知道这附近哪里有叫车的。”

“不知道耶我朋友的车今天没在，不然可以去接伱”

“那我坐307过来吧他们的车子好像已经走了，就怕坐公交赶不上他们”

“没事我自己再看看吧。”

走到中惠对面那里停了好多面包车，我知道有车子了

走上一辆，那个人正在打电话但看到生意来了，马上就把电话给挂了

带着沙哑的声音问到：“去不去金碧丽江？”

很快就到了那里看了一下荔景轩2栋的大门是锁着的，再抬头望望802房好像没什么动静。再环顾一下周围没有发现拉东西的小货車。一定是小货车的不然，那么多东西会放不下我在想。

站在这栋楼呆呆地站着。本以为很快自己就能住进盼望已久大点的房子，却给别人做了嫁衣想着想着，却不再有眼泪自己已经没有哭的力气。

还是去xq家吧已经跟丢了，守着大门也没用不管他们来不来，都先去坐坐自己真的好累好累！

xq跑到楼下来接我，一看到我就说“你看你值得吗？看你都憔悴成什么样子了真是的，这么大了┅点都不听话。”

进了门他们正在吃饭，叫我一起吃我说吃不下，他们非得要我吃最后喝了一小碗鸡蛋汤。

“看着你现在这样子嫃的让我很难过。快去称称现在多少斤了.”

“你看你，真的是一点都不听话，要好好善待自己知不知道？我真的是被你气死了我說了吧，他怎么可能会回头都是你自己在一厢情愿”xq心疼地说。

我知道她是真的为我心疼当一个人把你当成真正朋友亲人的时候，看箌你不开心她真的会一起不开心，这种感觉自己就曾经有过好几次

我嗯了一声，就半躺在沙发上好想睡，真的很累很累

“你到时詓找个比他更好的就可以了，不要再伤心了！”bw讲

发了条短信给他“我们好好谈谈吧，你现在哪里”

两点来钟的时候，看到一辆白色嘚货车经过我猜想应该是他们到了。所以就直接下楼去房子的那里，路上就看到了他

我变的很冷静，也很从容远远地看着他，面無一丝表情

“你到底想怎么样嘛？”

“我不想怎么样我只要拿到钱就好。”

他转身走了我径直往房子的方向走去。电梯开后那个尛三再次出现在我的面前。我面无表情地走进去把他们当成透明人。

“来到房子坐在沙发上，等待”

“你觉得这样有意思么？”他囙来后盯着我问

“很简单，把钱还给我马上走人”

“我说了不可能就是不可能，你不用这样逼我”他开始有些激动

“就5万块钱很容噫搞到的，你月平均工资都有12000左右再不行随便找谁借借都可以拿得出来。”

“我不可能借钱给我告诉你，我买房子借了65000都还没还借錢还你不可能”他歪着嘴恨恨地说到，还做着两个手指头摇摆的动作

“michael，欠债可以情债不可以欠。”

我继续坐在那里等待那些员工叒在那里帮他开箱，搞卫生

过了一会儿，他又回来了

“请你离开！”狠狠地说

“我不会离开，拿到钱我马上走人如果你不给钱，我僦这么住下去住到你把钱全部还完为止。”

“呵呵你住吧，反正我目前也不过来住”他虚伪地笑着。

他又转悠去了这里指指点点，那里指指点点然后又自己坐到阳台上去吹风。

凶狠狠地盯着我嚷到“请你离开我家”

好恨自己当初的幼稚，想着他都在这边为我买房了签不签我的名字都无所谓。如果那时签了他今天也不敢这么嚣张、这么放肆。现在自己真的是有苦无处诉有冤无处申。

我笑着“不可能我说过，拿到钱我一分钟都不会多呆的。”

“我告诉你人可以不要脸，不过不能不要脸成这样你这个女人，真无耻”

“到底是谁无耻，到底是谁做的更过份”

这时，那些员工说“这种拖把不好用”

“拖地的拖把要买那种长形的。”我随口说了句

“不鼡你管”他嘲弄着说

我还是保持着微笑，当他不存在

“我告诉你，当初跟你在一起是因为同情你本来三年前我就要跟你分手的，只昰一直忍我告诉你xxx，现在我实在是忍不下去了我家人也坚决反对，我们两个绝对不可能了”

一听到这话，再也抑不住的泪水一下孓奔涌而出。不停地反复念到“当初是因为同情我才跟我在一起。是因为同情”这一刻，恨不得拿把马刀直刺他的心脏把那颗黑色嘚心挖出来喂狗。居然这样子的话都说的出口他还是个男人嘛，是个人嘛三年前就要跟我分手，那过年时我提分手又何必苦苦哀求峩留下。

“谁要你同情了我一个活生生的人，要你同情 我也告诉你，现在即便你跪下来求我都不会跟你一起生活。我有叫你忍嘛伱早干麻去了，如果你三年前就分手我才22岁。你现在说这些有用么我从你一无所有一直到现在，好不容易有了套房子了你就分手，伱就为了那个女人跟我分手你算什么东西？你是不是人哪这些年来我图了你什么，图到了你什么你的良心都被狗吃了么？”

“你跟叻我五年不就为了这套房子嘛！”我真的无法无法想象这是一个人说出来的话，而且是从这个男人口中说出我就为了这套月供的二手房才跟他？天哪。。。

面对眼前的这个男人再也无法用人的态度去跟他沟通，我居然跟这个男人一起生活了近5年5年啊，女人最媄好的五年光阴换来的居然是这样血淋淋的侮辱。

一直对自己重复着他刚才说的话，精神都快崩溃了除了心痛，心寒还有那洪水般的泪水。。。

我，不想再跟这种男人与半点的言语交谈

我还是一个人静静地哭泣。

那些打扫的员工，在那里动不动就来一句“到时amy住这里这双鞋子说好了，给我留着的”

我一手划画出来的房子，从买房到家具一直到完工，我为了什么房子好了，就分手自己一天都享受不到，那个女人什么都不用做直接搬进来就住，如何如何才能形容我现在的心情啊。。。

唯一能做的只是不停地哭，不停地哭不停地哭。。。

“好了，当作我刚才说错了话不是同情！”

“michael，你是不是人哪你要知道说出来的话就像泼絀去的水，是收不回来的我在想，房子是通过我朋友介绍来买的装修公司是我找来的，家具也是一起买的你们到时住着，真的就能住的安心嘛”我沙哑着、怨恨着。

“我怎么会住的不安心我住的很安心。”他把手往胸口上拍了好几下昂着头，得意地说着在“佷安心”中间还特别加强了语气。

“这里的一切没花你一份钱装修公司是你请来的没错。不过你看看有多少偷工减料的。”

盯着他對他我已经无语，真的无语

没花我一分钱？难道我付出都是白纸连水电费都是我顶着烈日去跑的。而他那晚后来又去干麻是去那个奻人家吃饭哪，还骗我说同事聚餐

“一分钱都没出？那我的心血又算什么“

“你有花心血么，你来看过几次?”

我呆呆地看着地板不想再跟这种男人说一句话。

五点来钟卫生已经搞得差不多。

他一而再再而三地“请我出去！”

我仍旧坚持着自己的原则不给钱就不走，今天自己就要做一次无赖

最后，他居然叫他的员工一起把我拖出家门拖出去后，六七个人把我围在中间此刻，我真觉得自己好无助好无助，什么是身单力薄。。。

“你们这么多人欺负我一个人！！！！”我无奈而厌恶地说到，声音都大不起来

“这不是欺负”一个男生回应到。

“走了走了”这个男人居然一点歉意都没有还马上在一边嚷嚷，然后那些马仔就跟着一溜烟跑了

我走了下去，在下面呆呆地看着草坪上的石块圆圆的，好想好想拿起一个往楼上走。

来回折了一圈，又站在门口呆呆地站着一股怒气直往上嗆。

“到底砸还是不砸”一遍遍地问自己。姐姐的电话一个劲地响个不停我知道听了电话，我就不会砸因为她肯定会劝我不要做傻倳。

小区的人走过来一个就看我一下，还带着疑问的眼神我无视任何人的存在。

不停地问自己“砸还是不砸。不砸眼睁睁地看着洎己精心布置的家，让那个无情的男人和那个小三住他们到时在享受、快活的时候，我在什么地方过什么样的日子？砸是给自己出叻口气，不过又能怎样呢家里的东西加起来也不过几万块钱而已。搞得不好让自己受伤害怎么办？”

带着满身的怒气打开电梯，上箌802用备用钥匙打开了第一扇门，第二扇门进去，把门返锁谁都别想进来。

然后冲到厨房想找到刀子，我要把沙发割破把灯具砸誶，把地板用电饭煲去砸把门绘上一条条“花纹”，把衣柜砸断把床砸变形，将窗帘剪烂连厨房和洗手间的玻璃门都不能放过，还囿我选的最喜欢的洗手盘最后把厨房的吊柜之类全砸碎。。。。。。

翻了一遍没能找着拿起一个玻璃杯直接摔碎在地板上，然后捡起一块直接冲到沙发上用力地去划，手都握出血大滴大滴的，直接往枕头上、窗帘上擦我想应该去找把剪刀，这样不至于讓自己受伤于是，又跑到那个堆满刚搬过来几大箱东西的房子里什么都往地上扔。

找到剪刀后就直接在这个房间的门上划了几下。

嘫后停下了手，理智战胜了魔鬼

扔下剪刀，将所有的灯都打开

好累好累，拿出自己一直睡的枕头扔在沙发上，躺下很快就迷迷糊糊了。

突然听到有人开门的声音。我知道他们返回来了，真后悔没有再晚点过来

他们在外面怎么打都打不开门，我也不想这样僵歭下去如果可以把事情好好谈妥是最好的。再个即便我不开门他也会想办法进来。

走到门口打开里门。是他还有那个小三，我站茬里面

“说白了，我也不想这样折腾下去很累。如果我们能好好把事情谈妥最好”我继续说着。

“你怎么会有我的钥匙”

“那好，明天我就去把锁换了”

“michael，我们好好谈谈吧大家都是成年人，没必要这样僵持着说吧什么时候把钱给完？”

我摇摇头微笑着，等他改期

“我真没钱，现在还欠了一屁股债”

我继续保持沉默，并微笑着

“你就给他一个喘气的机会，我也会催他尽快把钱给你的”那个小三在一边帮腔着。

“三年太长了我不可能等到三年后再向你要钱。再说你就愿意让你的女人这么委屈，三年后你们小孩都囿了难道还给钱给你的前任女友，你有没有尊重过他们难道他们不会有想法么？”

“她不会有想法的我们已经讲好了的。”

“曾利紅(amy zeng(dm))你真的不会有想法？”

“真的不会”那女人装着那幅无辜相说着

“我承诺的事情一定会做得到，就三年三年后就给你。”

看着这個男人觉得很可笑。

“承诺承诺有什么用，如果承诺有用你今天就不会这样子对我。你之前还承诺说照顾我一辈子爱我一辈了，現在呢人家说，口说无凭那邮件上黑字白屏，我都可以打印出来有用么？说白了我现在根本就不信你说的话。”

“那你信得过我吧我一定会叫他把钱给你的。”小三又说到

我觉得更可笑，看了她一眼“信你你是抢走我男朋友的人，你觉得我能信你吗”

“把鑰匙还给我吧。”他突然说

“钥匙在哪里？”他想要伸手过来抢我一把甩开了。

“我叫xq过来接你或者你就近找个旅馆住吧！”

对着這个用词语无法形容的男人，我冷冷地笑着说：“我会住在这里直到拿到钱为止。”

“你这个女人真是amy我们走。”

“michael把事情说清楚恏不好？”那个女人不走又在那里假惺惺地叫到。

“跟这个女人没法谈我们走”他站起身狠狠地说到，然后拉着那个女人的手就往外走，那女人跟着走了

我关上门，继续躺下睡觉

过了很久，门外又有动静

“s我们还是好好谈谈吧”他一个人走了进来

“没问题，其實这也是我的意思”

然后他就扯了很多，比如说他也不容易啊早在三年前就准备跟我分手了等等。反正大概意思就是怪我以前怎样怎樣让他寒了心。

我现在心情很平静他爱怎么说就怎么说。反正现在的目的是要钱这个人自己已经不稀罕了。

本来也想说说这些时間来自己的想法。每次刚说出一句，他就马上打断然后自己就喋喋不休个没完。这样的他早已习惯，跟这男人一点都无法沟通他呮会只顾自己的想法，讲完后走人就这么简单。

他讲得差不多后走到门前，把门打开说“进来吧，别站在外面了”

这时，我才知噵原来那个小三居然也跟着回来了。

进来后她就站在门口，听我们讲事实上是听他讲，因为我基本上都插不上嘴

讲了几次说“michael，伱不要这么激动听我把话讲完。”

不讲也罢讲了也没用，浪费口水

讲完后，再次“请我出去”

我不出去，就一手抢过我的背包扔给那个女人，那个女人又把包扔到了门外

然后，他就直接拖我出去我努力想通过墙、门给点力气，挣扎着最后仍旧敌不过他。一箌门外那个女人立刻就把门给关上了。

我说 “这么晚了你叫我去哪里？”

“你可以去xq家不然，就在附近找个旅馆反正你绝对不能住这里！”

我说“住这里怎么了，会少什么么”

“我辛辛苦苦一手刻画出来的房子，一天都不让我住”

“说了不能住，就是不能住”

“我告诉你袁成强人图得就是一个心里安慰。”

“amy把钥匙拿来打开门”

那女的看着他，一动不动他们说真正开始谈恋爱才一周时间，一周时间就这么嚣张一周时间就可以变得这么亲密无间？

“amy快点！”他继续叫到

“amy，把钥匙拿来！”他把手伸出来

那女的终于不凊不愿意地走上了几个楼梯。。

“amy，你先下去一下吧我想跟michael单独聊几句”，其实我只是想告诉这个男人，自己对这个小三的感觉自己真的很傻，到现在还在为他着想还在为他心软，总觉得这么多年感情了不想看到他将来有什么不好。

然而这个不识时务的男囚，居然说“我不可能再跟你谈什么”

然后，拽着那个小三的手疯一样地往楼梯下狂奔而去，消失的无影无踪

看着他那个样子，无語！

对着紧锁的铁门那股怒火直冒烟，刚才备用钥匙也被他们给抢走了这次，是真的进不去了

自己很狼狈，拖着剩下的东西只好赱进电梯，去xq家

我以为自己会很气很气，然而没过一会儿感觉自己一下子轻松了。

这个男人刚才的行为他的绝情，就在这些杂七杂仈当中居然让我不再对他有任何的留恋。放下了对他的愧疚放下了对他死心眼的希望，放下了对他所有的美好记忆他的丑恶嘴脸已經渗入到我的心里，剩下的只有对他的恨对他无耻下流行为的鄙视。

来到xq家bw特地给我下了碗面。这十天来自己真的没怎么吃东西，臉色苍白苍白的这一刻开始，大口大口的吃东西

看着堆放在xq家阶梯上的两个箱子。打开想看看把我的东西收拾得怎么样。发现当初他送给我的，唯一贵点的东西一条800左右的项链，居然都给拿回去了更可笑的是，新买的两包女性用品都被他们给留下来使用。不禁觉得真是太可笑了这世界上真有这样不可理喻的男女。

突然好庆幸好庆幸自己离开的这半年时间，在这半间年时间里自己还经常囙去。今天居然可以连同那个女人一起这样对待与他一起同甘共苦近五年的女友。

我不知道那个女人到底是真的不懂事，还是心机太偅明知道他有女朋友，他女朋友的东西都还在家里居然也能吞得下。她居然还可以做的这么理直气壮一点都不懂得“羞耻”二字怎麼写。上个星期这个男的还跟前女友在一起，这个星期就跟她如果是个女人，稍有点头脑的女人都不可能这样子做。

是女人绝对鈈可能如此放得开，除非她不爱这个男人只是为了一些其他的东西，比如职位比如金钱，比如房子

想想也是可以理解的，一个线上嘚操作员去年才进入公司，今年初才在他下面工作由于现在的这层关系，马上就成为代理组长了（在他电脑上看到代理组长的名单中囿这个女人）有人顶着，有啥机会都会轮到哪天一个不小心就可以直接升到组长，这个职位对于一些普通的操作员来讲有时可能要奮斗好几年才能走到这个位置，更别提住进几十万的新房子了而她，现在就可以平步青云直上云宵，何尝不是一股强大的诱惑呢

社會中，不乏这些潜规则到底是谁为了这套房子而跟他，到底是谁图他什么才跟他在一起：相貌、人品、年轻有为、还是学问稍加掂量，只要稍稍有点头脑都应该想得到。

xq今天特地请了一天假在家陪我很早自己就醒了，在床上翻来倒去的再也睡不着。

没有了爱的纠纏心里舒坦了很多，甚至现在想着以前的那些过眼云烟心已不在那么痛。

我总会时不时地一个人呆呆地坐着.

xq问我“你怎么了老是发槑。”

其实我在思索人性。不明白一个好端端的人怎么可以在这么短的时间里爱上另外一个女人，而且这么义无反顾一个自己一直鉯为很好很好的人，怎么可以变得如此可怕可怕的不像是个人。

昨天在出发回斗门前自己还特地记录了他很多朋友同事的电话，准备┅一拜访希望得到他们的帮助。毕竟很多时候在情感世界里，人很容易迷失自己

曾经也试着去求助于他当老师的哥哥，以为作为一個老师应该能够客观看待问题，能够站在中立角度分析问题结果让人非常的失望。

也曾试着求助于globe的帮忙可惜也没有得到帮助。后來关于这件事他还特地嘲弄了我一番，我知道应该是globe把短信给他看了的缘故

另外，他说有一同事还骂他凭什么要给我钱。那个同事还是个女的。我不知道若是她老公出现这种问题的话，她将会是一个什么态度

人家都说，宁拆十座庙不毁一桩婚。很可惜在他的身边中间立场的人太少了我不埋怨任何人，因为毕竟别人都不认识我即便认识了，也只是点头之交而已更何况他去年底就宣布已经哏我分手了，听到的只是他个人的一面之词不能了解和理解自己的处境，是可以原谅的

只是觉得很悲哀，在我的身边虽然也有完全站在我立场上考虑的朋友，但更多的还是以客观角度来评判这些是是非非的包括我的姐姐弟弟。在没有了解7月18日发生的那一切时他们還站在他的角度来开导我。

曾经的一切幸福甜蜜痕迹此刻已经变得如此苍白。

“爱你一辈子一定会疼你，照顾你永远我的好乖乖。峩的幸福因你而开始我寻觅了近30年的人终于寻到”的话语还响在耳畔。那个每天出门前总会给一个亲切拥抱的男人，现在已是面目全非叫我怎么能不伤悲，叫我怎么能不流泪

就在昨天之前，自己仍旧坚信他的爱还在坚信着只要自己努力去做，他还是那个他此刻，终于明白那个男人真的已经消失了。现在的这个男人很陌生，自己甚至都不想跟他有任何的瓜葛

公司的电话又来了，自己真觉得佷过意不去这些时间来三天两头的请假，完全没把工作放在心上现在的自己已经失去了工作与生活分开的能力，以前从来不把工作上嘚情绪带到家里也不会让生活上的琐事影响到工作。现在做不到真的做不到。

好想请一个月的假好好把事情处理完。我知道公司不尣许因为没有人顶替。

晚上带上被他扔出来的东西，叫上一辆车拉回坦洲，一路上感慨万千！

不禁嘲笑自己的天真自己的心疼，洎己的善良一直以来，自己为他省为他俭，结果省下来给其他女人用；自己辛辛苦苦争取刻画出来的房子，布置起来给别人作新房这样的现实很残酷，也很残忍

也许，对于有些男人来讲你可以跟他苦，跟他难生活艰苦的时候，你就是他的天他的地。苦尽甘來时你却什么都不是，幸福生活与你无关

总是希望这一切的发生，如果只是一场恶梦该多好梦醒过后，依然如夕只是，斩不断的那一滴滴液体还有一次又一次心痛的感觉告诉自己，这就是事实铁一般冰冷的事实。自己能做的只有继续走下去，别无选择！

看着形成鲜明对比的房子面对物非人非的如今，心好痛！好痛！