农村修个别墅形式的房子(一层的)房顶说不能四面流水 这样不好 是封建还是真的？_百度知道
农村修个别墅形式的房子(一层的)房顶说不能四面流水 这样不好 是封建还是真的？
我有更好的答案
主要看会不会腐蚀建筑物，我们那里都是那种琉璃做的鱼往外面吐水
还是不要弄了，你们那有这说法，以后你心里也会嗝应
。。。当然是迷信，怎么可能是真的，
老封建，旧观念
你们那里有这个说法？
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出门在外也不愁浅谈农村封建迷信现象的存在根源和破除对策_百度文库
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浅谈农村封建迷信现象的存在根源和破除对策
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你可能喜欢　　嗯，跟老乡对立的帖子，哼哼~~~　　我不反对微风的标题，因为我不反对彩礼现象，但这是有前提的：　　1、不能超出当地正常水平索要彩礼，是“索要”哈，男方有钱任性、主动给多少无所谓；　　2、娘家不能扣留闺女的彩礼，更不能拿闺女的彩礼钱转手给儿子娶媳妇。　　---------------------　　娘家厉害点，在女儿被欺负时，能给女儿撑起来，婆家基本不敢欺负~~~　　那些打着“为女儿着想”的响亮名号，干着把女儿往坑里掀的龌龊勾当的娘家，就算要十倍、百倍的彩礼，女儿照样被看不起，女儿在婆家照样吃不开...　　以上均根据各方人品相对而言哈，无论婆家娘家，都有包子的，遇到包子冤大头，那就是另一方的造化~~~
楼主发言：146次 发图：
　　你给出去的彩礼就是对方家的了，对方怎么用还要你规定么？　　若你朋友结婚，你随个红包，难道还指派这钱只准用于将来给你回礼而不能拿了给人家爸妈用或者买东西？那和不给什么区别，左手转右手真会打算盘
　　那还是取消彩礼吧！反正彩礼钱必须是小家建设基金，那又何必担个要彩礼的虚名？
　　取消彩礼之前，请先将女性的福利提升到和欧美国家接近的水平。不然正餐吃不到，面包屑也撤了，想把人饿死么？　　
　　楼主的话没错啊，娘家心痛女儿，万一被欺负了才有底气离婚嘛。　　不过如果这样，高价卖女儿的不是离婚就能再卖一次？买媳妇的婆家买来欺负走了还得再买不是亏大了？　　
　　未来的一家人都应该保障女人的利益，原生的一家人不更应该如此吗？
　　彩礼数额可以遵从风俗，同样彩礼用处也该遵从风俗，如果当地就是有娘家留彩礼的风俗，娘家留了也正常　　
　　娘家留不留彩礼和给不给女儿做靠山没有一点因果关系　　
　　发达国家都没有彩礼一说，有些贫穷落后国家更夸张，只有嫁妆。　　在印度如果穷人家生女孩简直就是一个灾难　　因为印度女孩子结婚，所有的花费全是女方家出，男方家只出一个人，而且根据丈夫职业和社会地位的高低嫁妆多少也不同，基本上对穷人家而言几年不吃不喝的总收入还不够给女儿做陪嫁的　　如果女方婚后没有带足够的陪嫁到男方家，在南方家世毫无地位可言的，婚后被虐待实数家常便饭，法律上也是睁只眼闭只眼　　去年跟今年印度都有因为新娘陪嫁给的少，结果被夫家活活烧死的案例　　
　　宠儿这帖子的中心思想就是想说任何情况下娘家不该留女儿彩礼，何必拐弯抹角提什么做靠山保护呢？留了彩礼就不做靠山不保护了吗？要彩礼就是把女儿往坑里掀吗？逻辑不通啊！　　不要彩礼被婆家看不起轻视的女人也大有人在，本版苦姐就是例子，还有绿水那个热帖，都在版里挂着呢！反倒是很多因为娶媳妇付出多的婆家才不敢怠慢儿媳　　
　　王爷，我说跟微风是对立的帖子，意思是：　　他觉得彩礼是农村女儿的保护伞；　　我觉得牢靠的娘家才是女儿的保护伞。　　我不否定彩礼在一定程度上的作用，这点在微风的帖子里、还有这个帖子里，我都说了，王爷何以只看那一句，而不管其他呢？　　我觉得，咱俩不适合讨论这个话题，真的。　　每每和你讨论彩礼，都有种无力感，并非我觉得自己的立场无力、而是觉得应付你的理论感觉没意思...
　　只有老版给的红包我不用回礼。莫非，娶老婆是做了老板？这也可以给。　　
　　算了，不说了，汗~~~　　本来就觉得彩礼什么的话题膈应，上午没事儿随手发了，现在刚吃完午饭，有种想吐的感觉...　　真的太恶心了...
　　我就一直没搞明白这个问题，不管男方给多少彩礼，咱们都是拿回去的呀，那女方给的嫁妆如果真计较岂不是亏了，不知道我表达的大家有没有看清楚，比如说我订婚的时候婆家给了两万我父母直接给了我让我们两个人花，那我嫁到他家还不是给他家花，我家当时给他们回礼一万六交到了他父母手里，这钱也是理所当然人家父母收着，等到结婚的时候我家肯定还是要有其他的嫁妆的，哈哈，回家我爸妈还开玩笑说赔大发了呢…我身边基本都是这样，所以有时候感觉男方计较彩礼真挺不明智的。　　
　　王爷，有空你列吧，哈哈~~~　　我觉得，任何个体事例都不能说明全面的问题，我本人的意思并非完全要脱离现实，而是反感那些龌龊的手法...　　之前有网友说过，我生的是儿子，所以有婆婆立场~　　我不能把自己说的多么无私，但这说法其实挺武断的~~~　　因为就算孩子的婚姻会受这些影响，到威廉长大以后，还不知道什么世道、什么国情呢，所以这茬根本不在我的考虑范围之内，至少在现阶段不考虑，因为没意思，计划不如变化快。　　何况，我当媳妇才九年，当婆婆还要起码二十年呢~~~
　　婚姻法属于私法范畴，规定约定的法律效力大于法定，知道为啥不？就是因为各地实际情况不同，有些当地的风俗习惯形成就是为了平衡另一些风俗习惯　　好多留彩礼的地区对应的有养儿防老的习俗，儿子负责养父母，彩礼相当于女儿一次性的支付爹妈养老费，宠儿不齿爹妈留女儿彩礼，看着是为女人好，实际是坑女人，如果舆论都和你一样，怕是很多女人就没机会出生了　　
　　宠儿在农村生活，不知道你那边和我婆家那边有啥太大区别，我就说我知道的，我国社会保障体系还不完善，农民在养老医疗很多方面都要靠孩子，而儿子养老也是好多地方的风俗。所以如果有人说要彩礼是把女儿当养猪养狗，同样养儿防老也是为了老了吃儿子，没啥实质区别。　　我简单举个例子，不考虑姓氏等其他因素，单考虑经济问题　　如果一个村子有100户人家，假设平均一家一辈子赚150块钱，自己花50养孩子花25,养老人花50　　头胎50个男孩50个女孩，因为有养儿防老的习俗，婚姻还是嫁娶模式，孩子娶媳妇时需要支出25的彩礼一次性支付女方父母养老钱，这个村子男女数量相同，老人也都有养老费，能达到一种平衡　　突然有一天，一个养女孩的人家中彩票了，父母多赚了25块钱，想着养老钱够了，就没要女儿彩礼钱。这下男方当然高兴了，女儿也高兴了，有人开始颂扬这女方父母，说他们才是爱女儿的，对女儿好的，他们自己也得意了，不懂换位思考，开始鄙视要彩礼的了。　　出于趋利避害，村里有51户人家会赞扬他们的做法，就是舆论多的人称赞这个，剩下49户里有要面子或者人均收入大于平均值的，也不要女儿彩礼了，假设有钱的占一部分，要面子的占一部分，也就会有人不断加入不要彩礼的队伍。　　而现实毕竟是现实，这个村子因为一个人的做法打破了平衡，而想建立起新的平衡，必然会经过一些改变。　　也许宠儿会说可以都努力赚钱，话是没错，但资源是固定的，能力是固定的，同样生一个孩子，生女儿的养老要完全靠自己，如果没能力就晚景凄凉，总会有人不平衡了，追生儿子分享女儿资源的会增加，实在养不起两个孩子的还会选择性打胎，那些死了的女婴和谁申冤去？怨爹妈吗？爹妈的确可恨，可做人首先为了自己考虑有错吗？爹妈还觉得冤呢！不是有人破坏原有和谐，我何必打掉女儿？　　
　　王爷说我想问题简单，思维局限性...　　其实和有网友说我是婆婆立场一样，是一种单方面的想法~~~　　如此说来，包括首长、瞧瞧等姐姐们的想法，同样是想问题简单、思维局限性了...　　倒不是拿自己跟她们相提并论，毕竟我还年轻，只是打个比方~~~　　王爷有时候的老气横秋会让人觉得很有距离感，而且，这个问题，咱俩永远不会讨论出结果...所以，不想再就此问题跟你讨论了~~~　　你继续做你的菩萨，我继续我的观点——哈哈，菩萨是开玩笑的哈，从十万彩礼楼，我觉得你就是她们的菩萨了，因为你体谅的是她们，不是自己~~~
　　别的农村我不了解，我们老家农村，那些奇葩思想、双标理论是站不住脚的...　　起码，娘家伸手过多索要彩礼的，或者扣留女儿彩礼的，大家张嘴就是“卖闺女”，在背后戳脊梁骨...　　说实话，王爷说的这些，看似体谅农村女孩和农村生了女孩的父母，其实会把她们置于一个尴尬境地的...　　就好比微风老是被人说是代表山东，而山东的确不是他能全部代表的...
　　按照王爷的说法，我弟妹岂不是亏大了？　　小弟妹是临沂的，也是农村女儿，只有一个妹妹。　　到我们济南也算远嫁了，原本弟妹父母因为太远不同意的，但拗不过弟妹也就罢了...　　他们结婚时年龄还小，因为时间太仓促，都没有单独的房子，彩礼也没有很高，当地一般标准。弟妹娘家也陪嫁了部分家具家电...　　现在弟妹因为要上班，回娘家机会比较少，只能单位有季节性长假或者过年过节才能回娘家...　　看起来很“吃亏”吧？　　而实际上，小两口在去年搬进自己的房子以后，就留出了一室一厅，准备给弟妹父母养老的，房子是爸妈和弟弟一起出钱盖的，爸妈出了大部分、弟弟夫妻出了小部分。　　从结婚开始，我妈就因为弟妹是远嫁，而让他们隔一年回娘家过一次春节...　　现在小两口只有一个女儿，按说农村政策可以生二胎的，但他们不打算生二胎，我爸妈的态度就是：生不生你们自己决定，只要生了我们就带。　　小两口的态度就是：双方老人需要赡养时，都是一样的。
　　复古不复古，的确是现实中存在的，我现在就是一个只有儿子养老地区的人的老婆，也不是我杜撰来的，真实的农村啥样？一个地方一个样，我婆婆要是敢说她要女儿养老，我老公父母兄弟都得被全村戳脊梁骨。同样，我公婆要是给女儿看孩子不给儿子看，也会被戳，所有风俗都是配套来的，宠儿一杆子打翻所有人就是思维简单　　要不要彩礼按风俗来，同样留不留彩礼也可以按风俗，绝对不是留了就是龌龊　　
　　媳妇如何能被婆家看重，如何拴住丈夫的心，两条路线，让他们离开你过得更惨，或者和你在一起过得好。微风转的那帖是走前者，通过摧毁婆家的经济剥夺他们的重新选择权，或者在可能重新选择时由于沉没成本过大而趋向于放弃，略带些挟持的意味。如果本意确实如此，倒也不是大错，毕竟是奔着长久过日子去的，但是表现在具体操作上，却和诈骗犯一模一样，唯一不同只是得到钱以后的行为，这种方法对于女方家庭来说容易操作，只需要在婚前谈判时张张嘴，一把定输赢，但是较难取得玩耍伙伴的认同，所以充分需要舆论和地区行情的支持。宠儿说的是第二种，女方通过自己家庭的支持和自身素质的良好获得婆家和丈夫的认同，通过吸引力保持家庭的稳定，但是这种方法要求女方家庭有实力，自身也要有能力，难度可想而知。　　
　　王爷说我弟妹父母亏，是因为不能经常看到自己的孩子...　　我想问问王爷：你公婆也不能经常看到你老公这个儿子，他们亏吗？　　我弟弟弟妹给岳父母准备了一室一厅用来养老，无论什么时候随时过来住~　　你们俩给公婆准备了什么地方养老？
　　宠儿不用总想用我家的事反驳我，因为毫无说服力，我老公不娶我也是要在这边生活，他就是在这里有稳定工作，他是先过来工作才认识我的，他爸妈看不见儿子亏，但这和我无关　　
　　王爷，你老公是因为工作不能经常见父母，所以和你无关。　　我弟妹也是在济南工作，然后认识了弟弟，继而结婚的呀，这不是一样的吗？　　怎么你老公的事情和你无关，我弟妹就和谁有关了？　　如此说来，你公婆的亏和我弟妹父母的亏是一样的呀~~~
　　给彩礼、给嫁妆不是用来保证地位吧？还有扶不起来的阿斗和阿斗女呐。。。　　其实，这农村里，相互给啊、付出的，也是在侧面，让小两口在婚姻之初，就要思考如何经营一头家吧? 这是符合当地习俗，并保持、延续这一习俗的调整家庭关系的一种做法。。。
　　王爷不需要强调公婆没给你一分，你还给他们生活费，这个我知道的~　　你公婆在老家有儿子有女儿，我弟妹父母在临沂也有一个女儿呀~　　可我弟弟弟妹还是给娘家父母准备了养老房呀~　　因为你公婆在老家有儿子，我弟妹父母没有儿子，所以不同？　　那么，王爷认为只有女儿的家庭，老人怎么养老？　　像我弟妹父母这样，肯定是俩女儿呀，而且俩女儿家可以轮流住，共同出钱出力...　　也就是说，生养了俩女儿，俩女儿都一起出钱出力...　　王爷说自己公婆在老家有儿子，那在我看来，你公婆才亏呢~~~养了两个儿子，只有一个儿子可以身边照顾，另外一个儿子家都没自己的一亩三分地儿...　　王爷，宠儿这么说，绝没有说王爷不好的意思，而是王爷非说我弟妹父母亏，宠儿给你打个比方而已~~~
　　宠儿用你弟妹的事和我老公比，前提就不同，我公婆对儿子可以分配到央企是赞同高兴的，而你弟妹爸妈开始是反对女儿远嫁的　　
　　王爷，你说我提到弟妹在济南工作，然后跟弟弟恋爱，是打补丁...　　有兴趣你可以去翻翻宠儿2012的帖子，我曾经写过一个小弟夫妻俩的经历，直到侄女出生的...　　里面明确些了这个情节...　　如果这是打补丁，王爷说自己给公婆生活费算打补丁吗？王爷说自己老公是自己选择工作算打补丁吗？　　王爷，如果你这样强词夺理，宠儿真的没有办法跟你讨论了，甚至怀疑你是不是一个奖励的人了...　　真搞笑...
　　你老公是因为自己选择了这个工作，所以不能经常见父母，所以和你无关；　　你的意思是，我弟妹尽管也是因为在我们家附近工作，才和弟弟恋爱结婚的，就和别人有关了？　　你老公选择了你家附近的工作，你公婆高兴着呢...　　你怎么知道我弟妹父母不高兴我弟妹现在的情况呢？　　要不这样吧，王爷，你家虱子都是双眼皮的~~~
　　宠儿你看看你现在强调的东西，我月月给公婆生活费，都没有你弟妹给爸妈名义上留个房间管用？还是先冷静一下　　我有能力随时安排公婆住处，城市里有必要非空个房子给公婆预留吗？你也在城市，自己清楚，所以别为了辩论时想赢就说这些小孩子话　　
　　王爷，到此为止吧，我早说了，咱俩不适合讨论这个问题~~~　　谁也说不不了谁~~~　　今天对你很失望！~　　我基本不用感叹号的...　　失望，不是因为较真，而是觉得你真的让人无语...　　其他时候再聊吧，你是个有义气的朋友，但这个话题上，真心不喜欢你~~~
　　我也很失望，如果用你家的事反驳你，比我家的有力度多了，你明明知道我对公婆仁至义尽，为了争个面子上的输赢就歪曲事实，把无关的事都扯一起　　
　　真有那样的思想，能扣婆家给女儿的彩礼钱，转手给儿子娶媳妇用！　　先表说，我们这些讨论的人不赞同吧。。。　　你能说服到这样的女家不扣不留、不转手？！　　当地如果真是这样子来操办，在不阻碍女女尽可能欢欢喜喜地出嫁，　　除了说教，　　俺能想到地，也就是，尽量少给彩礼、减少谈条件，算罢了。。。　　给大家个缓冲机会，随着将来情势的变化，大家从中重新塑造新的关系。。。
　　好吧，这方面不掺和了。。。　　因为，我总觉得，对于那样不讲理的娘家人来说，你咋说他们都是这样子不讲理的了；　　可，我们这些个人，不是说为那种不讲理的人而在辩论！
　　这个网页有这么多马甲？
　　山东啊，有那么好吗，怎么跟楼主说的不相符啊，男女比例失衡好严重哦，100个女孩子要配116个男孩子，男的要多出16个哦。这么严重失衡的地儿真不能嫁。　　“2014年年底，山东省卫生和计划生育委员会发布的数据显示，2013年山东省出生人口性别比例降至116.6，连续4年下降，位列全国第8位，山东省卫计委相关负责人坦言，这一比例依然严重偏高。　　这一东部大省的境遇某种程度上代表了我国目前面临的尴尬。”
　　楼主，只有自己才是自己真正的保护伞，这世界没有任何人能做你的救世主，除了你自己。　　我这算是对你观点的修正。　　不过你这个立论比那个微风XXX的境界高多了，她（他）还留在低层次的物质层面。　　楼主正在向本版认为的恶婆婆思想转变。　　人们常说屁股决定脑袋，其实这里是孩子决定立场。　　我比较欣赏虎克老弟，说话公正厚道。
　　@等你美好　　再重复一遍：　　宠儿27楼已经说了，这么说并没有说王爷不好的意思，我也明确说了，王爷平时怎么给公婆生活费的、我也知道...　　说明这些，是为了表示：这是打比方而已。　　即，宠儿不该拿王爷老公不能在父母身边照顾的现实状况说王爷夫妻俩的不是；　　王爷也不应该单方面认为我弟妹远嫁就是让父母吃了亏...　　王爷老公是为了一份好的工作，留在了王爷家附近，继而和王爷结婚生子，这也是王爷老公的选择。　　对于王爷的公婆来说，儿子和儿媳妇都有不错的工作，有个漂亮可爱的女儿，生活稳定幸福，虽然不能跟前照料，但每月都尽儿子的孝心，将来有需要也会根据实际情况顾及老人，他们会很满足...　　我弟妹之前是个善良单纯的打工妹，因为在我们家附近工作，认识了弟弟，继而结婚生子，这是她的选择；　　对于我弟妹的父母来说，他们的女儿和女婿都有份稳定的工作，有个漂亮可爱的女儿，虽然女儿暂时不能身边尽孝，但逢年过节都包红包、大包小包的买礼物，如今还早早准备了他们的养老房...虽然当初不愿意女儿远嫁，可如今真正了解了女儿的婚姻家庭状态，也是笑的合不拢嘴...　　既如此：　　无论是因为工作选择也好，还是为婚姻选择也罢，又有什么区别呢？
　　先从给彩礼这方面说吧，　　大量讨论，已经显示出来：　　1、男家父母给彩礼；　　2、男人自己给彩礼；　　3、说不好，男人自己给彩礼，算不算男家给彩礼。。。　　女家收彩礼，留or不留，是一种做法；留下咋个用途，也要分分清楚吧~~　　我倒觉得，王爷和宠儿在这方面，没达成共识。。。　　但，留下、转手给女家的儿子娶媳妇用，　　这也是现实存在的一种。。。　　怎么办才好呢？对应的方式也有好些。。。　　不做包子、避免杯具的话，不少人认为：趁早分手也好呢~~
　　早就对一个ID说了，从此不再有交集，但既然来了我的帖子，提到“楼主”二字，并且提到质疑，仅回复一次。　　如下：　　百度搜到了天涯另一个帖子的截图——　　
　　作为山东人，不可否定，的确有个别地区还存在一些封建思想...　　微风那个帖子里我就说了——　　别的地方不了解，从山东地界上来看，两种地方彩礼高：　　1、经济落后地区，这种地方，往往是很多人、包括我在内，所不齿的“卖女儿的节奏”；　　2、经济发达地区，这种地方，往往是条件相对比较好，为了让孩子的婚事办的体面。同时，这种情况往往女方的陪嫁也不会少，所以是双方老人共同为孩子付出而已。　　但山东在天涯的确是被“地域”的省份之一...这个不想多说，因为没的说~~~　　实际情况，见仁见智吧~~~
　　靠谁都不如靠自己，女人自己有份工作最保险。
　　标题说了：可以给女儿做靠山的娘家，才是女儿的保护伞...　　并不是说，女儿什么都靠娘家...　　以我个人为例：　　在婆家遇到事情，我首先是自己解决，绝不会动不动就扯上娘家，动不动就回娘家躲清静反倒我公公，有事没事就找我父母叨叨，光告状就不止一次，不过被我爸妈客客气气的三言两语堵回去了...　　不过，有事情我还是会向爸妈征询意见，然后根据他们的建议，自己再考虑具体怎么做，绝不会一味听从父母说的。　　但是，到了一定的程度，就需要娘家出头了，不出头，那可能整个娘家都会被看扁...　　我所说的出头，不一定是暴力哈，而是一种态度，一种恰如其分的态度...
　　宠儿不用扯别的，你弟妹爸妈觉没觉得吃亏不用我代言，开始不同意女儿远嫁是你自己说的，我陪孩子玩呢！现在就问你一个问题　　你弟妹最终选择永远留在你家这边到底是为了工作还是爱情？　　我可以确定的告诉你，我老公即便娶了他们村的翠花，也只能在我们这里安家，因为他一家子都不会让他放弃央企的稳定工作。　　
　　哈哈，星宝宝的娘家倒是靠的住，可惜好多人都炸毛了。
　　星宝宝的娘家，如果换成婆家，追捧赞扬的人还会继续吗　　
　　你们说农村闺女外嫁的事儿，以现在的新思维方式，各地又有不一样了。。。　　大概1年前吧，我们这儿报导了一则外嫁闺女回娘家分家产的事情，　　农村宅基地，分男不分女的；宅基地上的房子，是老人和儿子共同建的；　　当时，那闺女外嫁之时，也说好了女儿不养老、儿子养老~~　　那还真没来养老！　　等老人去世，那闺女回家打官司要分家产啦。。。　　哥哥就说妹妹不是个东西，大家村民们都这样约定俗成，妹妹也没尽养老义务，咋还好意思舔着脸要家产？　　妹妹说：老人没遗嘱~~　　结果，就是妹妹还真分到了部分家产。。。不知道具体比例。　　哥哥说要上诉，也不造后来咋样。。。
　　其实保护伞不只一把。从广泛来说，娘家人强势是最根本的保护伞，但很显然能这把保护伞不是每隔女孩都能拥有或被接受。
　　从王爷对自己老公和我弟妹的评论来看...　　哈哈，越来越觉得，王爷的意思：　　我老公是央企，是好工作，公婆不会让他放弃，就算找他们村翠花结婚、他也会留在这个央企，所以不关我事，不关婚姻事（这事儿不赖我）~~~　　你弟妹原本是打工的，完全可以回老家找对象，跟你弟弟结婚，是为了爱情，她父母原本还不同意她远嫁，所以跟我老公不一样...　　问题是：结果有啥区别呢？
　　热衷复制——　　王爷老公是为了一份好的工作，留在了王爷家附近，继而和王爷结婚生子，这也是王爷老公的选择。　　对于王爷的公婆来说，儿子和儿媳妇都有不错的工作，有个漂亮可爱的女儿，生活稳定幸福，虽然不能跟前照料，但每月都尽儿子的孝心，将来有需要也会根据实际情况顾及老人，他们会很满足...　　我弟妹之前是个善良单纯的打工妹，因为在我们家附近工作，认识了弟弟，继而结婚生子，这是她的选择；　　对于我弟妹的父母来说，他们的女儿和女婿都有份稳定的工作，有个漂亮可爱的女儿，虽然女儿暂时不能身边尽孝，但逢年过节都包红包、大包小包的买礼物，如今还早早准备了他们的养老房...虽然当初不愿意女儿远嫁，可如今真正了解了女儿的婚姻家庭状态，也是笑的合不拢嘴...　　既如此：　　无论是因为工作选择也好，还是为婚姻选择也罢，又有什么区别呢？
　　再从选择的因果关系分别来看——　　我弟妹是选择婚姻，娘家之所以不愿意，一方面不放心女儿嫁那么远，再就是考虑养老问题。　　证实这两方面都没问题以后，皆大欢喜了呀~~~　　王爷老公是选择事业，假如王爷公婆不确定儿子的工作是很好的、觉得回家工作更好，还会心甘情愿儿子留在外面吗？　　所以，王爷公婆高兴儿子留在外地，也是要确认事业选择的确是好的呀~~~　　还有啥区别？　　除了王爷老公是央企，我弟妹是个小小的打工妹以外~~~
　　呵呵，没意思了，这样。。。为了辩而辩？　　编制内外，对上一辈的老人而言，这种区别本就是泾渭分明、性质完全不同的也；　　表说他们，给我看，也是除非不得已、或者另有胜算，才肯放弃编制内的工作！　　要说没区别，就没区别吧；但，也不能说别人有这想法就错吧？
　　宠儿你选择从这个角度看待区别，　　上面，　　我所说的，房价不一样呐？成本不一样呐？　　你家弟弟可以照顾自己父母、照顾到岳父母，　　可，这对王爷和她老公而言，压力肯定是不一样的存在吧？　　小小的央企员工而已~~
　　老人愿意，就好了呗，还要比较出个啥花样来才证明某种完美性？！　　谁也不是谁的标准。。。
　　哪有什么交集不交集的，论坛帖子又没有准入制，我只是奇怪山东全省高达116的比例，哪能只是个别所能掩盖和粉饰的，这不是个别好了吧，应该是大部分好吧。　　不排除楼主家不重男轻女，以个别地区和个例代表全省，本来就是地域了。
　　承认了因为婚姻、因为照顾婚姻家庭，而，没留守在父母身边、方便相互照顾，　　会有啥后果呢？被指责为不孝？还是。。。　　从流动性说起，得多少人要背负这座大山？　　都能避免的话，就没留守儿童、老人了吧。。。
　　对楼主家来说，楼主父母和弟弟作为婆家已经够好了，能给岳父母准备养老房，虽然因为工作一年才能回去一次，虽然按照风俗不能在娘家过年，虽然还没支付养老钱，但是，回去一次也是大包小包没空手的。　　重点是楼主觉得弟妹嫁到他们家过得很好，老公好，公婆好，大姑子也好，岳父母瞧着有什么不满足的呢。如果按照山东的比例和风俗来算，楼主娘家作为婆家确实是很不错的了。　　这本来没错，只是在王爷看来作为女儿做到这样远远是不够的，女方还是吃亏的，只怪他要求太高了，也不想想在山东农村能做到这样已经是很难得很难得了，就像一个女儿能够养父母老是比较惊世骇俗的事儿一样。
　　宠儿弟妹家的父母满意他家闺女的婚姻现状。。。　　王爷老公家的父母满意他家儿子的工作状态、也压根没挑剔说他们的婚姻，　　这都开开心心地，有啥不好？　　再说回来，王爷家还有大伯哥在、公婆带着孙子呐。。。
　　彩礼是对传统风俗的平衡，也是对女方父母利益的补偿，虽然即使补偿了，依然改变不了以前的重男轻女。现在，如果男人认为不需要补偿了，那也请用利益说话，到底女性在现在其他方面获得哪些利益，才能抵消以前彩礼给到的利益补偿。我可以说一句，因为现在很多女人和自己父母住，也养父母，因为独生子女所以想生儿子也没法生，没有儿子抢资源，教育资源也归女儿独有。所以这部分地区很多地方没有彩礼，有也就意思意思。但是没有这些利益平衡的地方呢？难道没有其他补偿就光叫着你不许要利益？这算不算绑架别人的利益？　　　　
　　我可没有说过了五十就该儿女给养老钱，只是看到楼主把弟媳和王爷老公相比说什么亏了，就比到养老钱上去了，王爷在公婆大约五十岁时候就开始给养老钱，王爷老公和楼主弟媳到底谁更亏一眼就能看明白，而且山东农村大多有不能回娘家过年的风俗，这又是一个死穴，即便是楼主也做不到大年三十回娘家过年，楼主有所追求是好事，却奈何不过区区风俗，就算依着楼主给女儿百倍千倍万倍于彩礼的嫁妆，这个地区就能瞧得起女儿让女儿大年三十回家过年了？
　　作为儿女，怎么样才够呢？我想，没有一个统一的标准~~~　　王爷说自己老公是为了事业才远离父母，而我弟妹是为了婚姻远离父母，是有区别的...　　那再举个例子吧，我和老公原本在老家有份稳定的工作，但我们的行业在青岛有更大的空间，所以一家三口定居青岛...我爸妈、我公婆亏吗？　　按照王爷的说法，我和老公也是工作关系才远离父母的，父母公婆也不亏啦~~~　　可我俩和弟妹的情况没啥区别呀，因为弟妹暂时没有近前照顾父母，我们也没有~~~　　王爷的老公同样也没有...　　我们的区别，仅仅是工作和婚姻的选择而已，造成的事实是一样的~~~　　当然了，如果王爷只是想撇清自己作为配偶的关系，那就很有说服力了~~~　　如此一来，我弟弟就撇不清关系了呵呵~~~　　而我和老公，彼此都没有撇不清的关系~~~　　我知道王爷绝没有认为我弟弟有撇不清自己关系的意思，所以以上都是推理和比方而已~~~　　但是，真心觉得，王爷最早对我弟妹父母所谓“亏”的说法，很牵强~~~　　因为，王爷老公父母、弟妹父母、我和老公父母，从被子女照顾的角度上，目前都是“亏”的，没什么区别~~~　　所以，王爷老公、我弟妹、我和老公，这些暂时不能近前照顾父母的子女们应该做的，就是根据可行性孝敬父母...　　这也是前些天我劝老公不要再继续他和父母隔阂的原因...　　举这些例子，不是要代表什么地域，毕竟我们没那么大的影响力~~~　　而是想说：世事不是一成不变的，自己认为的未必是别人认为的...　　我从来不否认农村女儿在婚姻中的弱势，也从不觉得正常的彩礼是不对的...　　只觉得，这些都应该有个范围，要保持一种平衡，而非绝对的“东风压倒西风”。
　　一个女儿最大的痛苦莫过于生于男女平等或者重女轻男之家，却活于男女不平等风俗之地，嫁于男女不平等之家，过度的矫枉过正就是不顾事实的自卑。　　如果没说错，楼主应该是占有家中教育资源最多的那位吧，家中所有资源都先紧着楼主用吧，那么你走男女平等这条路子很正常，不走这条路才不正常，最后的结果是尽管楼主占用了家中最多的资源，但也没呆在家里，还是嫁了，也没能在大年三十回家过年，楼主至少没那勇气去突破，有那突破的思想没那突破的勇气和能力，更不是那不圆滑的性格。　　前面考拉也说过，城市女人大多是与自己父母住的，她们放弃了彩礼，用女方的付出换来了与父母的同住。
　　就目前来看，不说别的，在女儿不能回娘家过年的地区，在有风俗的地区，男方对女方是呈绝对的西风压倒东风的状态。为毛这种压倒很常见，偶尔有一次的东风压倒西风就变得不正常不能为楼主所接受了呢，存在就必定有理由，如果没有三千万光棍的东风绝对压倒西风，就没有如今丈母娘对婆婆的绝对西风压倒东风，如果没有不能回娘家过年的东风压倒西风，就不会有三千万光棍的西风压倒东风，如果男女比例平衡的话，还能有那超出常态的彩礼存在吗？　　不能说三千万光棍跟你没关系，要自扫门前雪不问国家事，就不允许女方西风绝对压倒东风存在，世界是多元化的，既然比例已经严重不平衡，西风压倒东风也不稀奇。　　楼主想保持平衡的理想状态，那么面对不平衡的三千万，请问楼主用什么样的方式去保持男女比例的平衡？自扫门前雪？
　　对啊，我早就说过了，这种老人觉得满意、暂时没冲突、大家相处和谐的方式、大家都养老的情况，　　还有啥好再进一步说的呢？　　这是本楼讨论的主题嘛~~
　　我自己在指南为宠儿你开了一个楼，　　40楼，我的想法也指出来，彩礼来源。。。　　那么，相对应，嫁妆的来源，是不是也有要区分一下呢？　　宠儿你没回答我哦~~　　如果说，男方把男人自己给的彩礼，当成是男家给的；　　女方，把女人自己存的嫁妆，当成是女家给的，为啥就不被承认？　　谁规定的，男家给的彩礼、女家给的陪嫁，一定要带回、并注入小家庭模式，就是全方位最适合农村的啦？？？
　　可以给女儿做靠山的娘家，才是女儿的保护伞..　　---------这个完全正确，但是和城乡了、彩礼了根本没有关系，　　只是城市里独生女多。娘家是纯粹的娘家而已。　　农村娘家要想做女儿的保护伞，首先要做到的是和已婚的儿子把家分清楚了。儿子结婚不管给多少都让儿子出去另过，别大锅熬浆糊，让女儿的娘家变成兄弟的家。　　至于彩礼根本无关的，只要不卖了闺女拿彩礼给灾舅子娶媳妇。彩礼不挪作他用。要彩礼的不一定不是靠山。倒贴女也不一定就能挺直腰杆。
　　表说我不是农村的，可，自从大学毕业后，离乡打工，　　很明显，女女挣钱了，女女自己能决定自己的收入支配啦~~　　这，本就在一定程度上，足以影响到彩礼的留or多留，　　也在一定程度上，制约了彩礼的过高索要。。。　　我就觉得奇怪，这种时候，发生了娘家人扣留彩礼的事情，到底扣留了多少？以至于就因为这，被戳脊梁骨、抬不起头？　　人家女女能赚钱，还抬不起头啦？
　　扣留也要区分一下用途吧？　　扣留给灾舅子的，我们都谴责的哈~~　　认清了这一事实，要么你分手、要么你躲得远远的。。。
　　@黄猫mm　　我这贴并非推翻彩礼的作用，而是建议不要夸大彩礼的作用。　　“正常的彩礼”与“可以做靠山的娘家”当然是可以并存的。　　再说了，如果当地风俗有彩礼，却糊里糊涂、不言不语的被蒙混过去，反而更说明女方软弱可欺、没法成为女儿的靠山了...　　有关猫姐说的“城乡”，我是根据微风那贴延伸开来的，所以说到农村女儿...而且，农村女儿中，离了婚的很多都回不了娘家，或者说在娘家遭受兄嫂白眼，这才是女儿的悲哀，比拿不到彩礼更加悲哀...　　再打个比方吧——　　假如，假如哈，我和老公离婚了，威廉跟着我，而我又需要回到娘家这个港湾...　　我父母绝不会因为外界和我弟弟弟妹的看法而不让我回去...　　当然了，我弟弟弟妹也不会认为我不该回娘家...　　因为，爸妈和弟弟弟妹都知道，我回的是娘家，不是弟弟弟妹的家，也不是别人的家...　　我不是想让所有人认可自己父母多么好，多么通情达理，尽管我的确觉得他们做事很好...　　而是想说：如果每家的父母都能像猫姐说的那样、像我父母想的这样，那么女儿的地位怎么会不提高呢？　　当然了，这样好像只说明了女儿在娘家的地位，好像对女儿在婚姻中的地位没啥说服力...　　其实，这些情况都是相辅相成的：　　有礼有节的父母一般不会教出三观不正的女儿，也不会任由亲家、女婿欺负女儿。　　这些才是根本。　　至于彩礼，就根据当地风俗来好了，这点我从来没有反对过。
　　说农村道农村，没婚嫁之前，男的跟自己父母，分不分的啊？　　咋个，女女没嫁之前，要跟自己父母“分家”，婚后，还得继续分？
　　@黄猫mm　　猫姐刚才说到娘家父母搞得一家浆糊，我说个例子...　　我有个女同事，娘家一个姐姐、一个弟弟，目前姐弟三人都结婚生子了。　　从她弟弟结婚开始，她爸爸就把存折交给了儿媳妇保管，也就是说，同事的弟媳妇成了同时娘家的女主人。　　紧接着赶上拆迁，赔款不少，她爸爸一并也交到儿媳妇手里，其实就是交给儿媳妇保管，老两口还是可以用的，这也是出于信任吧，这小媳妇情商挺高的。　　后来，我同事买房子，婆家给了30万做首付，娘家给了20W左右。　　但婆婆要同事写借条，没错，不让儿子写，让儿媳妇写。声称：只要好好过日子就不用还，要是离婚就还钱。　　其实谁家小两口也不会闲着没事儿离婚玩，婆婆让写借条本来也没什么，可让儿媳妇一个人写，这做法的确不妥。　　这个婆婆一直很强势，同事婚后很长一段时间里，没少受冤枉气...当然了，我觉得同事本身性格也有点问题，直愣愣不会拐弯的...　　同事公公人很好，不过不当家，同事女儿一直是婆婆带的，老太太还要伺候自己娘家爹，很辛苦。婆媳俩都不是恶人，可一个生性强势、一个情商低，赶上了...　　同事想了想，就拉着老公去给娘家打借条，她老公自知理亏，也就跟着去了...　　同事娘家爸爸先是不让打，说是，一家人说什么借条不借条的，本来也没打算让你们还，这就是送给你们了...　　可同事非打，她爸爸拗不过，就说：“那你就给你弟弟、弟媳妇打个借条吧...”　　同事当时有点懵，不过也没说啥，毕竟父母早就把家交给弟弟弟妹了，就给弟弟打了个借条...　　我想：　　她弟弟弟妹人地道好好，要是不地道的，老爷子明明说了送给女儿付首付了，可小两口拿着借条找姐姐还钱，怎么办？　　这样，反而不如婆家安全了，毕竟只要不离婚，那30万借条就是个摆设而已。
　　而是想说：如果每家的父母都能像猫姐说的那样、像我父母想的这样，那么女儿的地位怎么会不提高呢？　　————楼主一直在要求女方的父母对女儿付出，认为父母做到了，人们才会瞧得起女儿。却从来没有要求父母如何如何，猫姐先放开不说，她一个女儿挑多大的担子也不说，她占有家庭资源最少付出最多也不说，只说楼主，无论你父母是矫枉过正，还是如何，他们作为确实对得起你，对不起你弟弟，确实做到了你想要的，确实是先把家中资源先紧着用，那么你是如何回报或者对得起他们的？又是怎么让人们看得起女儿的？不说你是嫁出去的，也不说老了能否跟你同住养老，只说你大年三十不能回娘家，只这一条足够秒杀被父母极端宠爱的女儿们，过度的矫枉过正就是不自知。
　　更正，楼主从来没有要求女儿如何如何，换句话来说就是要女儿一直向父母索取跟儿子一般的待遇，却无法做到儿子能做到的地步。
　　我父母怎么对待自己的女儿和儿子，自有他们的原则和分寸。　　我怎么做女儿、怎么做姐姐，也自有我的原则和分寸。　　我父母、我、我弟弟，三个角度之间的关系，只要做到一种平衡就好~~~　　再各种因素的影响下，世界上本没有绝对的公平，我尊崇的，就是平衡、双赢/多赢。
　　重男轻女重灾区，打女胎重灾区，照性别重灾区，女儿不能回娘家过年等风俗严重制约女儿的地区，我支持要巨额彩礼，狠狠的要，要的这类重男轻女的人全身都出血看他们还重男轻女不，　　男的，要么别娶这女的，要么打光棍，要么娶了就别嫌彩礼高嫌对方扣留彩礼了。　　条件好的男方家，要多点彩礼也不过分，说白了都是经济支撑着，男方没那经济给的少就别叽歪人家要的多了，人家婆家就是有那条件给不是，总不能自己得不到那么多就叽歪别人家，那不是眼红病嘛。
　　黄猫mm：这个船其实也不小的，有的整个一大片地区都那么扣彩礼。所以有时候后那种不娶XX地方闺女的说法，也不能简单扣上地域歧视。网上整天骂彩礼，其实就是彩礼定义不清楚，还有有些渣子故意搅浑水。　　鳄鱼潜浮：所以，男女都把自己的经济独立起来嘛；这里，跟宠儿辩的，就是表因为扣留了彩礼，就一味指责娘家、戳人家嘛。。。有那收受大量彩礼、还扣着不还、甚至转手给灾舅子的，谁不烦啊？总有个量、质的区分。。。　　--------------------　　@黄猫mm 猫姐说的没错。排除一些极端的思维，关于彩礼的争论，就是因为没有对它有个相对合理的定义。　　@鳄鱼潜浮 　　我不明白，小鳄鱼为什么会觉得我是“一味指责娘家、戳人家”，或者是我说的不够明白？我鄙视的就是超水平索要、以及有私心的扣留、还有挪作他用的呀...我从来没有反对过符合风俗的彩礼呀...　　之前我还说过一个邻居的例子：这个阿姨的女儿自由恋爱，但娘家都不同意，可拗不过女儿也就默认了，男方给了彩礼，这个阿姨就帮女儿保管了，准备女儿有需要时再拿出来。　　这个例子，看起来是娘家“扣留”了彩礼，可我觉得不属于扣留，只是不放心女儿的处境，代为保管而已。　　之前还说过另一个例子，左左当时也认同这种情况的：　　娘家有个邻居家的哥哥找媳妇，但家里没盖新房，媳妇家就在正常礼金之外要了三万块钱，说是等盖房子时用。然后俩人婚后外出打工，攒了钱，加上那三万，盖了新房。　　这个情况，我也不反对。
　　就是了，楼主怎么做女儿怎么对待父母有自己原则，不能回娘家过年不能做到跟男孩一样完全可以用这句话搪塞过去，楼主有自己认为的平衡双赢共赢，那么奇怪了，别人家怎么做女儿怎么做做父母也有自己的原则，有自己的平衡双赢共赢模式，人家就不选择楼主这般不能回娘家过年的女儿，人家就愿意选择能在自家过年的儿子，能同住的儿子，就愿意相信儿子，就愿意要彩礼贴儿子，起码比不能回家过年不能同住养老的强，这是人家的原则，那又碍着楼主啥了。　　无论楼主怎么辩解，都不能改变楼主作为女儿确实做的不如儿子的事实，不客气的说是楼主独赢了，都是楼主的标准嘛。
　　谈论事情了啦，宠儿又不是谈她家事的~~目测，她个别举例，在辩论中不是那么到位，我们辩的是观点，交流的是看法。。。谁也保证不了说服谁呢。　　---------------　　@鳄鱼潜浮　　我已经不止一次说明了，我举的例子，不是主流，不能代表主流情况、或者不能代表某个地域...　　举例，只是想说明：事情不是一概而论的。　　可总有人会断章取义，连小鳄鱼也认为我是一竿子打翻一船人...　　这到底是为了啥？呜呜...
　　@鳄鱼潜浮　　小鳄鱼，我同事打借条那个事儿。　　我没说同事的爹重男轻女，如果他重男轻女，就不会给女儿20万付首付了。　　我是想说明：老爷子给女儿钱付首付、并且说明不需要还，是父女之间的事情，不该扯上儿子儿媳妇。　　同事本就是为了和老公讲公平，才跑到娘家打借条的，娘家爹本也不让打，既然明白女儿就是为了走这个过场，那让女儿给自己写一个就好了，这样就跟婆家一样：不离婚，借条就是个摆设。　　可老爷子让女儿给儿子打，万一儿子儿媳妇到时候不承认老爷子是送给女儿的，拿着借条找姐姐要债，怎么办？　　小鳄鱼，你是独生女，估计对这种情况不能感同身受。　　虽然我和弟弟弟妹感情都不错，我爸妈也很注意，避免孩子们直接有啥糊涂账。　　@黄猫mm 姐姐，你应该明白宠儿说的吧？
　　楼主错在以她自己的标准规定了不能要高额彩礼，彩礼要对应嫁妆，不能超出一般情况，娘家不能扣留彩礼给兄弟娶媳妇，要不就是卖女儿。　　但她自己的例子确实表明了女儿不如儿子的事实，尽管她占用了原生家庭中比较多的资源，她也无法突破习俗，更木有勇气。那么基于此基础，人家重男轻女也不是空穴来风，扣留彩礼给儿子也不是什么稀奇事儿，人家就信得过儿子嘛，人家就觉得这是平衡嘛，如果觉得不平衡，就让女儿回娘家过年让人家平衡下嘛。　　既然楼主有自己做女儿有自己平衡的原则，别人家有自己的原则和选择也太平常不过了，要不然三千万光棍的哪来的？用楼主的原则能平衡的过来嘛。
　　@鳄鱼潜浮　　小鳄鱼，我同事她爹明确跟我同事说了：这钱是送给你们付首付的，不要还的。　　可同事因为给婆婆打了借条，所以非要给他爹也打一个。　　他爹就让她给弟弟打。　　他爹这么做，不是出于重男轻女，但会给儿子和女儿直接的财务问题埋下隐患。　　因为，明明跟婆家一样，只要不离婚，这个借条就是摆设。　　可万一弟弟弟媳妇不认账，拿着借条找姐姐还债...这就是麻烦。　　我说你是独生女，不了解，是想说明：父母在自己的每个孩子之间，不能弄出糊涂账。　　你扯什么表弟表妹，表弟表妹和亲姐弟的权利能一样？　　如果你妈妈给你钱，你要打借条，你妈妈让你给表弟表妹打，能行？
　　对了猫姐，你说城市女儿做的比儿子好，大可以让孩子跟城市女儿姓一个试试，这招可以说是无数女儿和儿子无法回避的杀器。
　　声明：　　本人早已告知 不悟兰因 这个ID，不会再跟他/她有交集。　　他/她在任何地方，对本人的任何说法，都属于他/她的个人行为，是对也好、是断章取义也罢，均与本人无关，本人也均不会做任何解释。
　　辩来辩去，　　根本原因还在于2方面的看法不同：　　1、在农村，婚前，男男女女跟谁才是一家的？　　（如果我没理解错的话，婚前，好些地方都是那观点，没结婚没分家，男的没在经济利益上跟父母完全划分开。。。）　　2、婚后的家庭界限。。。
　　宠儿你看看你在83所说：　　“明明跟婆家一样，只要不离婚，这个借条就是摆设。”　　这实质上是一种摆设嘛？　　限制、排斥他人权利的做法，是一种摆设？　　蓝后，你对等过来的，不是一种“摆设”、就成为“麻烦”啦？　　没这个道理的~~　　如果你坚持公平公正，岳父不这么运作、去保护你那女同事的权利，　　也只是一种做法吧？　　我不认为岳父就要做到婆家那程度，作为、也仅作为一种合理方式，　　老人家的钱财，自己安排、自己承担权利义务，不受他人干涉。。。
　　另外，大家都看看清楚，这里没谁要拥护索要巨额彩礼、娘家扣留、转手给灾舅子！
　　。。。。
　　@布拉卡达1 　　没注意拉黑功能...　　不过，我觉得拉黑不好，毕竟天涯不是我家的，我开了帖子，也就没必要不让人家进来...
　　确实不大好，这功能主要是防止那些胡搅蛮缠乱骂人的捣乱艾底的　　
　　即使农村转手把女儿的彩礼给儿子的也是极少数。楼主不断强调这个不合适。
　　楼主你又按照你的标准行事了吧，怎么可以这样呢，话说你以前拉着我讨论那么多次我都还没说你什么呢，总不能你想拉着就拉着，想交集就交集，说认就认，不想拉着就不拉着了吧，这不是强盗是霸道了吧，俗话说来而不往非礼也，咱不是不讲理的人，很懂礼貌的。　　就像有人说的可以启用拉黑功能，就如讨论不过就单方面不交集，弱者的功能，理解。
　　呵呵，看来有人小人之心度君子之腹了，可惜楼主不听，也没那气度，欧拉拉欧拉拉。。。
　　最后，楼主不是婆婆思维和立场，也算不上双标，毕竟楼主娘家就是这么做的，优先紧着女儿的，至于楼主对不对得起父母对她的这份优先之心，到底养这个女儿亏不亏，能不能在养老上跟儿子相媲美，那是楼主自己的事和原则了，楼主觉得自己做的好，就算别人觉得平常，那也不能够改变楼主观点吧，话说我觉得女儿养老应该是很正常的事儿，十八年养育难道还换不来养老。　　楼主顶多算得上天真，被宠到极致所表现出来的天真，这样的女儿很多的，正常。
　　关于借条那事，发生在婚后，宠儿你关注要“合理”“适度”地反击，　　我认为，此处木存在有“防卫过当”~~　　谈情理、论权利，大家不是在谈公德谈让座，　　都是成年人吧。。。　　用、仅用一种情理，限制他人的行为，都是不合适的，　　做出怎样的判断和回应，是那老人的自由。。。
　　换句话说，那潜台词儿：我都不指望你这个闺女和姑爷尽赡养的义务啦，你还管得着我的钱给谁？你还钱就还给弟弟弟妹吧，我许可的、我赠与给他们钱财、我转让债务权利~~
　　小鳄鱼，我同事那事儿，包括后来我简单提到我婆家的情况，是想说明：　　多子女家庭的父母，不要在子女之间弄出糊涂账，因为这样会为子女之间的关系埋下隐患。　　这种隐患，可能不会出现，但作为长辈，应该起到领头羊的作用，防患于未然。　　你扯什么权利啦，情啦，那么多是怎么个情况？　　我理解你是独生子女，可能意识不到这种问题，但好歹你别曲解我的意思好不？
　　好笑啦，宠儿，在本楼，　　我主动去介绍你的家庭情况、扯我的家庭/个人情况啦？　　三番二次，你说我独生子女，跟你论点、我观点，有啥关系？！　　难道说，我独生子女，我还理亏不是。。。我找谁说理去？谁让我爹妈执行计生呐？　　哈哈哈
　　@鳄鱼潜浮 跟你掰扯不明白了。我叫几个人来，看看他们怎么说吧。　　@批量马甲 @理工理工3 @黄猫mm @会涨守涨凶涨牛市 @红尘空梦 ...　　也艾特下王爷吧，王爷比较年轻，但有个姐姐，应该懂这些的 @完颜洪烈穿越而来　　几位哥哥姐姐，麻烦各位百忙之余看看以下事例，哈哈~~~　　这是猫姐提到（娘家）父母搞得一家浆糊时，我说的例子。大家看看，我这个同事父亲的做法是否妥当。　　-------------------------------------------------------　　猫姐刚才说到娘家父母搞得一家浆糊，我说个例子...　　我有个女同事，娘家一个姐姐、一个弟弟，目前姐弟三人都结婚生子了。　　从她弟弟结婚开始，她爸爸就把存折交给了儿媳妇保管，也就是说，同事的弟媳妇成了同时娘家的女主人。　　紧接着赶上拆迁，赔款不少，她爸爸一并也交到儿媳妇手里，其实就是交给儿媳妇保管，老两口还是可以用的，这也是出于信任吧，这小媳妇情商挺高的。　　后来，我同事买房子，婆家给了30万做首付，娘家给了20W左右。　　但婆婆要同事写借条，没错，不让儿子写，让儿媳妇写。声称：只要好好过日子就不用还，要是离婚就还钱。　　其实谁家小两口也不会闲着没事儿离婚玩，婆婆让写借条本来也没什么，可让儿媳妇一个人写，这做法的确不妥。　　这个婆婆一直很强势，同事婚后很长一段时间里，没少受冤枉气...当然了，我觉得同事本身性格也有点问题，直愣愣不会拐弯的...　　同事公公人很好，不过不当家，同事女儿一直是婆婆带的，老太太还要伺候自己娘家爹，很辛苦。婆媳俩都不是恶人，可一个生性强势、一个情商低，赶上了...　　同事想了想，就拉着老公去给娘家打借条，她老公自知理亏，也就跟着去了...　　同事娘家爸爸先是不让打，说是，一家人说什么借条不借条的，本来也没打算让你们还，这就是送给你们了...　　可同事非打，她爸爸拗不过，就说：“那你就给你弟弟、弟媳妇打个借条吧...”　　同事当时有点懵，不过也没说啥，毕竟父母早就把家交给弟弟弟妹了，就给弟弟打了个借条...
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