第三者我们一起来解决问题吧
Nancy，　　　　昨晚我彻夜未眠，说实话我真舍不得他去外地工作．本来见面机会就少去了外地工作等于更少了．相信你的感受跟我一样．但是为了他有更美好的未来，为了女儿能生活的更好，我还是非常支持他去的．毕竟他比别人已经晚起步了十年他必须比别人更努力．　　　　有时侯爱一个人真的很痛苦．特别是你我共同的老公．把他当作自己的唯一十年，到后来才知道竟然一直在跟你分享，那种彻心的痛你是体会不到的．　　　　女儿我真的很爱，我相信他也是．看着女儿甜甜的笑，我心里不是滋味．当时怀孕跟他商量留下她是以为他的情况马上就好了而我也一直稳定，自信以我们两个的实力应该可以给女儿一个温暖稳固的家．其实他和我都清楚我们在一起这么多年已经不存在爱情了只有亲情．而我原以为亲情应该是最稳定的，因为爱情会随着时间激情消逝，而亲情将是一辈子的．　　　　我也很清楚这件事你我包括我的女儿都是受害者．我相信你以为我骂你那么恶毒自己应该很过隐．包括他也以为我骂他我也很过隐．其实说实话骂你们的时候我都是同时也在刺伤自己．就如同拿着把刀在自己心头一次又一次的在捅直到鲜血淋漓．　　　　从２００４年５月２号知道你称呼他为老公后，说实话以我对他的了解就从来没有相信过你和他编的那些乱七八糟的蹩角故事．我一直在让他坦诚然后回头，可遗憾的是他一直在逃避．我相信他过的也很苦．一边放不下我和孩子，一边又放不下你．而按照他的个性他会维持现状很多年，而且在外面还会有放不下的别的女人．按照我对他的了解他以前是在外面和女人玩而已，对家对我一直是抛不下的，虽然我们吵架甚至打架，可是十年的感情不是这么容易说没有就没有的．而且我和他的个性都是属于吃软不吃硬的人，这种个性让我们不容易坐下来好好沟通，却容易让我们硬碰硬的吵架然后彼此伤害对方．　　　　不要以为我是心机很深的人．其实以我十年对他的了解，如果我心机深我应该耗着让你们俩也耗着不跳出来闹，让你们两个互相折磨．因为他是不会主动回来跟我离婚的．而且我们两个也都是嘴硬心软的人．象我，老是说不在乎他，让他走，跟他分手，其实我要不在乎他就不会跟他那么多年了．他和我都来自小地方，彼此表达爱的方式太含蓄．他对我好心疼我，无非用买东西给我吃，给我做饭吃来表达，而我对他的爱，也是表现在买衣物给他让他出门有面子，买补品给他让他身体好一点．我们是实实在在在共同生活中培养出来的感情，也许不够浪漫．以前我经常逼他说爱我，可他不容易开口．甚至走在马路上我要牵他的手他都经常不肯．我经常回忆我们从前的生活，跟现在相比，仿佛隔了很久，又仿佛发生在昨天．　　　　这两年是我人生中最灰暗的时光．我一个人挺的很辛苦，肉体的痛都没有办法超过心里的痛．人说产期妇女是不可以出门不可以掉泪不可以伤心不可以累的，可这些不可以我全做了，生下孩子当天晚上我就哭了．现在我的眼睛经常酸也不知道跟月子里眼泪掉多了有关．我从开始工作以来一直挺顺利，所以最近两年无论是工作还是生活上的失意彻底的击垮了我，让我无心工作，无心生活．虽然我们结婚没多久，可自从十年前他家造房子Henry让我在大家面前叫了他妈妈一声妈后，我就知道我躲不过了，我的未来和他肯定已经牵在一起了．这十年我们过的很辛苦，主要是物质上的穷．我遵循出嫁从夫的原则一直不肯顾娘家，每年对家的孝敬只是逢年过节一些小东西而已．因为我要强，我得先顾好我和他还有我们的生活．我从来不肯让我家知道我们过的很穷然后让我们亲戚朋友说什么．在家里，我也是希望他穿的光鲜．这样我也有面子．在别的同龄女子做头发买漂亮衣服的时候，我始终穿的非常土，衣服不降到三折以下绝对不买甚至很多都是从小商品市场去买的衣物穿上．没有钱的时候我们经常吵架甚至打架，然后过了之后大家抱头痛哭．但是其实感情已经在一次一次地破坏了．我们既相互牵挂对方但是又相互恨对方．这是种很复杂的心里相信如今你是可以理解了．因为你同样对Henry也是又爱又恨．　　　　Henry天生是个不会过日子的人，我称之为赚一元花两元的人．所以我们从来就没有积蓄．在他有工作的时候我们过的很开心，他每天下班回来买菜做饭，我牵着我们的爱犬出去玩，然后回来吃晚饭．那时候真是少年不知愁滋味．他称我为女毛主席，说我是常有理．我则给家里地位排名，我第一，狗第二，猫第三，他第四．我们还请我同事过来吃他煮的菜，大家都说我福气好因为他对我好．房子是我买的，但是我一直鼓励他做个男子汉，赚钱来装修我们的爱巢．也为了这个原因，我一直拒绝我父母的资助坚持不肯装修，因为我知道Henry终有一天会有出息回来装修我们的房子的．但是跟这样一个性格的人过日子也挺辛苦，有钱时潇洒无比，没钱时穷途末路．因为他这个性格，我养成了非常节俭的习惯，什么都不舍的花什么都不舍的扔．　　　　自从知道你们关系暧昧后，在我生孩子之前，我一直没有来找你，因为我怕面对现实．怕伤心会伤害我的孩子，怕我冲动会做掉孩子，一直自欺欺人到把孩子生下来．你不知道我每天晚上我父母睡了后我都会发呆然后默默掉眼泪，然后自欺欺人说我自己多心Henry不会这样对我的．可生完孩子迷底大致揭开时我再也控制不了我自己了．我每天都没法面对别人，我想躲的远远的，我没有办法静下心来工作生活．因为我不知道我和孩子以后应该怎么过．我从来没有做单身妈妈的准备．而且我也知道依我的个性我没有办法接受这一切的．所以我去了外地，希望能够静下心来好好想想我和女儿的将来怎么过．可惜到了外地由于我的身体很差，隔三差五是在医院度过的，我自己的事情当时是瞒着我家里的，所以生病我也是一个人度过的，全身很多器官都出现了问题．甚至有一次丢脸到大便大到裤子里面了，因为我的痔仓又掉下来了．可是我在病床上呻吟时候，相信是你们最快乐的时光吧．　　　　在外地半年多我还是没有办法说服我自己，还是没有办法把身体调整好去工作，无奈我最后一横心，决定离婚后孩子给他，我一个人过，换工作，重新开始从头活起．也许很极端但是确实是我当时的想法．象一个大学毕业生一样重新生活．换个轻松的工作，把身体调整好，过几年轻松的生活．弥补我以前那么忙碌一点生活都没有享受到．可是当换了工作后，我发现我还是不快活．我扔不下女儿．我舍不得她．我也不忍心给他了后他经常出差没有办法照顾她让她没有了妈妈还没有爸爸．　　　　跟你说了半天我也不知道在说些什么．但有一点你放心我不会跟你竞争的．竞争容易让人头脑发热，不知道自己真正想要什么．那句话说的很好，妻不如妾，妾不如偷，偷不如偷不着．我勉强他跟我在一起反而容易让她想起你的好然后以后他还是会跟我吵架甚至后悔他当时的选择．我宁愿他跟你在一起然后想起我和女儿的好．退一步海阔天空．而且为了女儿好我会终身守护她的．我亏欠她太多希望她将来不要怪我草率生了她。　　　　有关女儿的赡养问题我希望你和他好好商量。毕竟也许你们以后要过日子的，而且女儿的问题是个长期的问题。你爱他就请包容他的所有，包括他的女儿。他经常说你良心无比好，我希望他没有看走眼。　　　　还有对你的忠告，夫妻分居容易出问题。　　　　如果你一开始就同意跟我见面跟我谈清楚那结局还是一样的，可你我都少痛苦两年，而且还不会害我女儿。可是你自以为很伟大，到最后害的我一无所有更可恨的是害了我的女儿。你说我能不恨你吗？　　　　他的个性做朋友比做老公更适合。我们三个人终于不用相互折磨了。你也不要逼他了。　　　　我还是建议三个人一起聊聊有关事情，因为这事情牵涉很大。　　　　说了太多，一切等他从外地工作回来吧。　　　　　　　　　　
　　SF!!　　让天涯上那些来哭诉的第三者滚出去！！！
　　爱得太深才会这样，爱得无奈就是这种结果。但愿那个NANCY能够明白，女人何苦为难女人。
　　差点自己也成为第三者．　　　　楼上的说得对，爱得太深，爱得无奈，所以才会这样，所以我理解父亲的所作所为．
　　女人何苦为难女人
　　......
　　有打非办。。。　　啥时候能成立个打第三者办？。。。
　　不能想象自己的爱人背着自己和别的女人在一起的情景...　　　　如果是这样...即使我背负着罪孽也不会让他们好过的！　　　　虽然没有这样的经历（即使失恋也不是因为第三者）但以我爱吃醋的性格不敢想象会做出什么事情来！
　　这封信看得让人心酸落泪，写这封信的人需要一份好好的关爱。你一定要活得好好的，活得快乐。
　　无意间发现了这篇稿子。　　对于我来讲，你才是一个第三者。Henry 强暴了我，太单纯的处女情结让我不得不接受这个不争的现实，做了他的女人。当年，他没钱没地位，我还是认了他。想想中国女人真是可悲，被严重的封建思想禁锢着，做了奴隶还不自知！　　从02年开始我就要忍受你的存在，你们结婚生小孩却是04年，我是05年才知道的。你知道吗，就在04年，我和他之间也决定要结婚。因为经济问题，我认为暂时行不通，因为我家里绝对不会接受他这样一个登途浪子。他也不断的承诺我，会很快了断你们之间的关系。因为我工作不稳定，压力又大，无暇顾及自己的感情生活，才会让他有理由一拖再拖。　　为了照顾你的感情，我一个人默默忍受着，没有承认跟他的关系，希望你们之间能在没有任何外界原因的情况下和平解决所有的问题，也希望他能给我一个答复。自始至终，我认为你才是第三者，是你的出现毁灭了我的幸福。谁知道却要被你无理的羞辱、谩骂，还有纠缠。更没想到的是这个卑鄙的男人表面上很积极，实际上一直在逃避。　　说真的，他这样的男人，是天底下最自私、最无耻的男人。正如你所说，他的身边不断的还出现新的女人，为什么我们都要为这样的男人伤身伤神呢？！　　我也不知道我为什么这么长时间都无法接受新的感情，而下不了决心离开他，我也长时间不被家人和朋友理解。这六年来是我生平最痛苦的六年。　　我真的无法忍受，我真的想把他告上法庭，送进监狱，因为他重婚。但你希望是这样的结果吗？　　　　
　　这世上怎么有这么贱这么无耻的男人　　这么害人,自己怎么不去死啊, 我真狂晕!
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