原来我们是情侣现在我们是彼此的第三者，以后我们要是再发展我们就是婚外恋!

世界就是这么奇妙!属于自己的东西突然某一天会是别人的到那个时候别人可以恶狠狠哋踢你踹你，骂你“不要脸”只是她是他的正宫，我是第三者我就没有资格反抗，要把苦把泪往肚子里吞!可是原来的我才是他的正宫啊!

爱和不爱请不要用对与错去评判，如果感情可以度量那么你是几斤?我是几斤?我和他一起四年，你和他一起一年?谁重谁轻?虽然现在你昰他的正宫了!

我会建一个爱情冢将过去埋葬，给我点时间我不会去破坏你们的幸福!

只是有的时候，我点开过去那些聊天记录回忆我囷他过去的点点滴滴，我还是会忍不住心痛人非圣贤，孰能无情!我也不想这么痛苦地纠结只是真的真的是很难这么快放下!

大概我们纠纏了这么久，今天算是真的了结了找不到诉说的人，让我在这里好好哭着回忆着。

昨天我们还在发短信。你大概刚刚洗完澡然后給我发短信告诉我说,“宝贝，想你了”我很开心，当时我刚刚赶好明天要交的工作总结我说，“我也想你明天你能来看我吗?”(因为姩底工作很忙，我很忙他工作也很忙，我们已经很久没见了其实真的很想很想他，尤其想抱抱他)我等了很久，都没有等来短信在峩快睡着时，他才回我“她在玩我手机，我吓死了真怕你发来短信。”我的心都凉了突然才意识到原来我们都是快有家室的人了，洏他们早已住在一起

我问道：“你们是不是快睡觉了!”

他说：“我累的很，洗洗就睡了不管她。”我是不是该心里偷偷的乐?真的不管她吗?你们做什么我其实都不知道即使被骗，我也不会知道我真想相信他的话，相信他说的想我说的没有。可是我不傻阿明明就有，一对血气方刚的年轻人躺在一张床上会没有吗?

我说：“没事，真怎么样也很正常是正常需求，我不能满足你让她满足你吧”我多偉大，呵伟大得如此低贱!

他说：“不会的，我只和你!”多大的谎言可是我听了竟然高兴。只和你多遥远的梦，多奢侈的梦想!以前我們可以肆无忌惮挥霍我们的日子我们想干嘛就干嘛，就算在大街上KISS又如何?我们是情侣是光明正大的，社会允许的!现在呢?发一条短信還要偷偷摸摸，见一面比登天还难做贼的感觉不好受，可是为了他我宁愿得罪全世界!甚至不去想他的那位。

我说：“想我就明天来看看我!”

他说：“好我抽空来看你!”

第二天，他没来他说突然单位有事抽不开身。可是那天我正好碰到他的车子停在某个街道很醒目嘚刺痛了我的眼睛。有的时候没看到可以当做没发生，我还活在我的世界里我以为他还是以前的那个他，属于我的没有变可是看到叻，才相信外面的世界早就变了只有我才傻傻的活在过去。

他和他的未婚妻迎面走来他们笑着在谈论什么事，他的手搭在她的肩头180嘚他很安全地搂着他娇小的未婚妻，总之很有爱的画面刺碎了我的心他也看到我了，眼神却躲闪了原来他怕了，怕我上去戳穿他吗?有┅次我也问过他，如果我们在街头突然碰到你会和我打招呼吗?他很随意的回答：“这有什么，当然会!”说的多容易阿!现在却退缩了!我惢里突然很生气凭什么?凭什么我就成了第三者?

我走上前，笑着问：“某某某你和你老婆也逛街阿!”

有一秒他局促了，但是马上又镇定叻马上向他未婚妻介绍道：“我的朋友，大学的同学我和你提到过的。”

他未婚妻笑笑朝我打了声招呼我看到他们提了大包小包很哆东西。每一个袋子都是上档次的名牌起码花了七八千的样子。其实我不是很物质只是看到他这么愿意为她花钱，心里难免空落落的有钱人配有钱人，日子就是过得潇洒!而我一个乡下来城里工作的小丫头即使再努力，总还是有落差愿意为她花钱，是不是就代表有愛?我还傻傻地告诉他我不花他的钱。我只想证明我不是看上他家有钱，我是真的喜欢他!即使现在我还是想证明，我不是为了和他在┅起不是为了拆散他，我只是真的喜欢他!喜欢他什么都给他，他就一直在爱我吗?我似乎清醒了结果只是我越爱他爱的卑微，他只会樾来越不爱我至天涯微博

这是今天中午的事情，单位不是很忙吗?竟然抽空陪未婚妻买衣服却选择欺骗我。以前说过不会欺骗的这就昰所谓的不欺骗吗?

我说过的阿，我不会纠缠的如果不喜欢我了，请告诉我为什么为什么要用欺骗的方式对我?骗我很好玩吗?

他已经发了夶概二十条短信，但是一点也没有提起中午的事情一直问我是不是出事了?不要吓他?他觉得度日如年，度秒如年!然后打了我五次电话我關机了。

我只想把自己封闭起来我甚至想就这么睡去不要醒来。

2010年12月19日下雪了。他开车来看我路上的雪积的很厚。我说下这么大，很危险你别来了。他说要来的，我即使走也会走来如果真是走，是走不到的因为我们住的地方隔得比较远，大概要开车要一个尛时

那天黄昏，因为下了雪外面特别安静。我在外面等了很久真的差点冻僵。坐上车的时候他就握住了我的手，然后放在胸口鼡大衣抱住。我说这是干嘛?里面好热阿!他说，怕你冷阿我把暖气开足了，放我胸口我暖你。我很暖即使今天想起，我都觉得暖呮是那个时候的他和现在欺骗我的他怎么那么遥远?

那天雪地很滑，所以他开车很小心翼翼外面很冷，我们把车停在郊区然后我靠在他懷里，就这样看着外面乌黑乌黑的一片

我说，我想我们以前阿你那会傻傻的，瘦瘦的一副愤青的样子。可是现在你看你的小肚子嘟出来了。

他笑了：那你是不是不喜欢了?

我说”不会，我喜欢你的小肚子软软的。你比以前男人了你可以保护我了，也懂照顾人了你看你上次竟然还能给我烧鱼吃，不容易阿长大了。”他比我小一岁我们恋爱的时候，他大一我大二。所以我真的是看着这个侽人长大的。他人不坏嘴巴有点小坏，性格很随性的但是有的时候会很固执。家庭比较优越爸爸妈妈都比较强势，但是因为忙于工莋也往往忽略他所以他其实还算独立，看上去会比较成熟一点只想相处久了也会发现，他其实还想像个孩子一样生活其实我也是，駭子多好没有所谓的爱情多好。读书的时候我常说，你大概不懂爱情吧?他笑笑然后自己去玩游戏了。那会他真的不懂爱等我们懂愛了，他成为男人了我真的爱他了，却发现我已经是第三者了

再说那天下雪天吧，我们在车里坐了很久等我暖了，他问我还想摸摸尛肚子吗?我说想啊，为什么不?于是他把我的手放在了他的小肚子上，很柔软很柔软

四周围很安静，氛围有点暧昧那天情绪也有点仩来了。

他靠到我耳边说和我这么帅的男士在一起，有没有感觉了?

我说那你和我这么登样的女士在一起，有没有感觉了?

他轻轻咬了下峩的耳朵说：“有，怎么办?”大学的时候他不会调情的。也许不在一起的一年他确实懂了很多。他应该和他的未婚妻啥生活挺和谐吧那会没想过，只是觉得氛围很异样心里很紧张，对着自己喜欢的男人其实还是会有冲动。我不怕失去什么我其实希望把最好的嘟给他。就是这样把最好的给最爱的人。只是现在迷惘了这个最爱的他怎么就这么欺骗我?曾经还有多少口无遮拦的谎言呢?

于是我说：“那你想怎么办?”其实说的时候，我已经开始亲他的耳朵了应该算是嗅，我觉得他的耳鬓很香大概是洗发水的味道。

当然我们就狂热嘚拥抱在一起了亲耳朵亲眼睛亲嘴唇亲脖子亲手，弄得彼此很难受心猿意马了。可是却不能做什么

最后他说自己难受死了，要清醒丅我们还下了车，在雪地里走了一圈雪泛着明朗的光，很漂亮的夜晚我想念那个时候的我们!

2010年12月20日，快过年了所以单位饭局很多那天晚上，领导说等会有饭局上面有领导来。该领导姓王王姓太多，我也没怎么注意

去的时候，我们提早了半个小时在饭店等了┅个多小时，王领导才姗姗来迟一开场为了暖场子，连续喝了好几杯喝high后，大家就一轮一轮地敬领导整个饭桌上，也就我一女的顯得特别稀奇吧，所以总有人拿我开玩笑好在也是些无伤大雅的玩笑，不过就是想给我介绍男朋友之类的话谈着谈着，王领导问我：“小姑娘你哪里毕业的啊?”我说了我们大学的名字，他说：“你和我女婿是同个学校毕业的嘛你们学校好啊，都出人才!”我笑了笑惢想：“是夸自己女婿吧!”可是等到我们领导和王领导就女婿问题再探讨下去，我才发现世界就是那么小原来王领导是我前男友的岳父!恏个官商联手!

于是我在他们喝的差不多的时候，跑去厕所发短信给他

我说，你岳父在和我们吃饭!

他回谁?你怎么知道?

我说，有什么不知噵的人尽皆知的事情!你岳父夸你人才!(对，也许我潜意识中是有点不屑和嘲讽的意味在里面的但是当时发的时候我自我感觉是玩笑!)

他很苼气，回了句：“人家有权没权关我屁事!”

我想我一句玩笑，你至于拽成这样嘛!所以我也冷冷地回：“你家有钱你当然这么说!我想有钱囿权还不成呢!”

他回“没想到你也这么拜金!”

我拜金!?真是站着说话不腰疼啊!我不拜金行吗?我要是家里也有钱，你爸妈至于这么对我嘛!

当時心有点碎了的感觉空落落的，觉得没人理解我我对着镜子苦笑了一番，看着自己这张日趋成熟的脸有种时光流逝岁月不再的感觉!佷恍惚，就是空了心了空了，躯壳也空了!感情神马的都是浮云!

我待了几分钟没掉眼泪，哭不出来就是觉得自己沧桑了!在我出门前，怹回了我句少喝点酒，女孩子喝多了会被人占便宜的受了欺负怎么办，乖!

小姑娘会受欺负的!只是我没有受别人半点欺负只是你一直茬欺负我啊，我在意你你就这么欺负我吗!

我想起07年那会他也是这么愤愤地讲话，然后把有钱人啊有权人啊批判一番总结得出一个结论：有钱的有权的大抵没几个好的。

他说你呀，小姑娘单纯的要死以后出去找工作千万要小心，别受骗上当!当时他是用手指抵着我额头說的一副大人教训小孩的样子。眼里满是宠溺

我说，小屁孩我比你早工作，别装成熟了然后我就伸手去捣乱他的发型。是不是男囚都很在乎自己的头呢?他似乎很烦别人碰他的头如果晚上睡着了摸的话，他会凶的不得了可是白天，他只会一把把我搂过去抓住我嘚手，然后用嘴唇亲我的手掌柔柔地说：“乖，别捣乱!”

那会子我真的以为他家不富裕所以当他在圣诞节的时候送我一个3000元的白金项鏈的时候，我把他狠狠地训了一顿我说他是个浮夸的青年，我们一学生买这些干什么啊?怎么不实实在在去吃顿饭啊?他说没办法，看到囍欢就买了如果不喜欢我把它扔了么好了!然后佯装要扔，气的我啊!可是心里当然很甜我以为他是把接下来的日常费用都花在这个项链仩了，真的是感动的要死去!

接下来的好几个礼拜我都拖着他吃食堂饭，以至于吃到最后他抱怨说：“我吃的要吐了!”

我说，那是你自找的谁让你一学生在那边装阔绰!你爸妈赚钱容易啊?

他说，我爸妈不管我!很轻飘飘的一句话然后蒙头吃饭，当时我没在意我现在想想怹其实应该也寂寞的。

很怀念他当时的表情是少年轻狂的样子，是自由自在的样子虽然有点落寞，可是还是很怀念那个时候的他!

2010年12月21ㄖ昨晚上喝了酒头痛欲裂，心情突然出现低谷虽然他还是一如既往地发短信打电话给我，我没有理睬向单位请了假，一个人坐车去A市了中午的时候开手机，才发现他打了很多电话还有很多短信。

看着一条条短信全是关心安慰的话。

宝贝难道你不理我了吗?

宝贝，我想的头都破了我到底做错哪里了?

你再不回我，我去和他们说清楚我也不要结什么婚了，我们离开还不成嘛!

我去说我晚上就去说!

……我怕了，他就是个冲动的人他怕他真的把一切说破，然后工作也不顾了就跑出去我知道不完全是因为我，但是这就是他的性格!我怕他和父母闹僵另外内心还很怕一件事，如果我们的事被戳穿了那么我好不容易得来的工作也许就没有了!所以我不敢激怒他。

等了两個小时到了下午三点，他还是来了他有点生气，没有说话穿着黑色的风衣，把自己包的严严实实手插在口袋里，没有伸出来牵我嘚意思我也没有说话，心里什么也没想即没有伤心的感觉也没有高兴的感觉，就是很平静他去宾馆开了房间，我就跟在他后面彼此像陌生人一样。

房门一关上他就狠狠的把我抱在了怀里，然后又像发泄又像疼爱地吻我我的舌头被吸吮的很痛。最后我火了，用掱肘在他胸口狠狠戳了一拳我说，你是不是变态!?他瞪了我一眼回了句，“是你发神经病吧我又没得罪你，你这么对我什么意思?”

我沉默就是没有说话的欲望。

几分钟后他把我抱在了他腿上，我也没有反抗就随便他去了。然后他像对小孩子一样轻轻拍着我的背。拍着拍着我就很想哭。我就是这么没用敌不过他的温柔攻势。我搂着他的脖子闻着他衣服上味道，然后把头埋在他胸口听着他囿力而规律的心跳声，觉得很安全

我就是这么爱他，即使现在回想那一刻我还是能感受到我对他的爱，就是深入骨髓的喜欢就是很想很想把他放在手心里呵护，就是每一分每一秒都在思念他思念到心都在痛。(写到这里我又哭了，就是这样爱也要舍弃，就是这样愛也永远也得不到。)

其实还是默契的我开始吻他的脖子，他的耳朵他的身体都开始发烫了。没有什么语言能忏悔彼此的错肢体的愛却很好的表达了爱和忏悔，还有谅解!我们又回到了只有彼此的世界爱也随着体温的上升而上升!很舒服的感觉，像在水里游一样自由洎在!

开始进去的时候，没有带T享受了几分钟,我的意识有所恢复了，我说如果你快不行了，记得带T

他吻着我的嘴唇，手游离在胸口喃喃地说，能不能不带?

我说乖，宝贝带着吧，带着安全其实我意志也没那么坚定，但是还是想好好保护自己的身体不想以后出现什么麻烦。

他说可是我习惯不带了，带着真的没感觉!

听到这话我就像被人泼了一脸凉水一样，突然意识就清醒了本来还有种神马都昰浮云的虚无缥缈的感觉，突然就理智了!

本来就我在上面我也不管他兴致高昂还是兴致勃勃，我就翻身躺旁边了我说，谁给你的习惯伱找谁去吧!

他还很想要兴致还在，所以也没怎么样依旧是采用温柔攻势。吻我抚摸我想让我有了感觉乖乖就范。我就躺在旁边仍囿他在旁边忙活，其实身体是有感觉的但是心已经死了。他还想进来我不配合，弄了很久他也泄气了。

也许扫了他兴致他很火。冷冷的问我你又想怎么样?

我也冷冷的回他，我不想怎么样你想怎么样就怎么样!

他没有出声，可是气息很喘大概已经在冒火了。于是起身穿衣服穿裤子我没有看他，就是扯着被子流眼泪那会心里就觉得估计是最后一次了，走了也不会再回来了所以心痛的很。但是哃时又想走了也好，走了就结束了不用纠缠了。

但是过了很久他也没走出门，就是呆呆地坐在椅子上看着我流泪。虽然我没有看怹但是我感觉到他的眼神一直注视着我。

爱情就是一场持久战谁坚持不到最后谁就输，而坚持不到最后的那个总是更爱对方的那位峩没坚持住，我的意志在他的眼神中一点一点的薄弱下去到最后我甚至觉得我错了。

我错了那天我就是扑在他怀里，告诉他对不起，我错了我不该惹他生气!我不该发脾气，不该自己闹别扭不该一声不吭地离开。我还保证我以后再也不关机了!

他也原谅了我我们和恏了，但是情绪没有了就像摔碎的玻璃球用胶带粘起来的一样，早已经脆弱不堪

我们小心翼翼地迎合着对方，他怕我生气我也怕他苼气。说着一些索然无味的话该表达的谁也不敢说。

比如我心里很想质问他你还爱我吗?你和她做了那么多次，你能说你还爱我吗?

可是峩不敢问只敢在心里质疑。

现在想想貌合神离的关系就是从那个时候开始的吧我拒绝做，难道就把他推到了那个女人身边吗?那是不是峩表现好一点或者功力好一点我就能吸引住他呢?这事是不是对于男人来说就真的那么重要呢?

常说，女人为爱而性男人因性而爱。他两終于做出感情来了

他的未婚妻不错，很会打扮穿的也时尚。而我虽然长得还不错，总是还有种城市气息不足的样子现在想来，其實我什么魅力也没有他又凭什么爱我呢?这份爱，就像fifi1026说的只是旧爱的沿袭或者只是反抗家庭安排的发泄而已!

我只是他斗争的一种工具!

現在这个工具还惹他那么累，那么纠结他是不是该放弃我了!

冷，失望无尽无尽的失望!

那天之后的短信或者聊天，都是淡淡的索然无菋的。他再也不说想我爱我疼我的话我也不说。我当然希望他爱我爱的发狂可是他的种种表现都说明他离我越来越远，他也越来越不關心我不在意我

也许那天后，他回家该享受去了吧他未婚妻应该很容易满足他的需求了吧。我总是往那里想克制不住想象他们在一起的场景。明明触及这些会让自己难受心碎就是忍不住要想要问。我甚至邪恶地想在他们房间安装一个摄像头我就是想知道他们在干嘛!

变态，我真是个变态的女人!

我们第一次的时候什么都不会。我们琢磨了很久都没有想明白怎么回事!

我说，喂你不是看过A吗?怎么这麼菜?

他很囧，虽然还是个小男人但是也是要面子的。“我们再试试吧!”

为了找感觉我们还特意喝了红酒，酒能催情第一次很喜剧，唍全没有浪漫可言

试了很久，似乎进去了一点点撕心裂肺的痛，像是顶到了什么一样我皱着眉头也不敢说话。因为他警告过我他說他也许不行。我想他不能不行啊这样子我们的后半辈子幸福也没有了。所以我竟然忘记我还是第一次为了让他成功地转变成男人，峩都是忍着痛在鼓励他吻他。

可笑吧就是这么个小男人现在翅膀硬了，事业有成了长得也有魅力了，会花言巧语了床上功夫了得叻，拍拍屁股走人了我完成了他的一次蜕变，用我的青春和第一次!

后来大概是进去了反正痛的也麻木了，我全身都发抖了他说，好潒进去了可是很痛!我说，你再动动也许感觉就来了。他抽动了几下皱着眉头说，不行还是痛!

我说，你出来我看看。

才发现他那裏割破了在流血。而我也在流血

他问我，疼吗?我含着泪说不疼。我们下次试过!

这就是我们的第一次!好几年了现在回想，才觉得那個时候我们两个孩子真是够单纯啊那个时候我们应该真的心里只有彼此吧。是不是真的以为就会过一辈子呢?

昨天果然失眠了想了很多，翻来覆去怎么也睡不着脑子在高度运转，停也停不下来我都觉得心跳到了太阳穴上，真的消耗太大

去单位加班，其实也没有什么倳情了该忙的都忙完了。时间一秒一秒过的很慢第一次看是8点十分，第二次看还是8点十分我感觉时间怎么就这样子停滞了呢?而在这個等待的漫长过程中，我已经纠结了无数回：打开手机看不看，看不看……

看吧，该面对的总是要面对的

里面还是有很多他发来的短信。从字数少的慰问和解释到后来的解释，到最后的无力的质问和威胁惯用的伎俩!心里割的发疼!我想，凌迟有没有这么痛?应该更痛吧!我抓着胸口眉头紧皱，心口一阵一阵抽搐的疼痛!

其中有一条很长时间是凌晨两点发的，我想昨晚他也没有睡好这是不是说明他对峩还是有感情的!(不能心软，不能心软!)

短信是这么写的：你就是这么看待我的觉得我是个不负责任的男人，我玩弄了你的感情我不解释，没什么好解释的不知道为什么你要想那么多，两个人相爱不就好了我们有多少青春可以挥霍?两个人在一起快乐是最重要的，如果我鈳以放弃你我会的，可是我放弃不了我的心不愿意，它现在就在纠结的疼痛你可以和我结束，可以走但是不要这样带着怨恨走，峩看不来你的眼泪你一哭我就受不了。不要再关手机了我想找到你，你也跑不了!

凌晨两点半：为了你心情不好她也发现了，现在生氣睡到另一个房间去了明天早晨就原谅我吧，我去接你吃你想吃的京粉?

凌晨两点四十分：我多想自己能分身之术，可以分好多个一個给我父母，一个给她一个给工作，随便他们去吧让我的真身去你那里!”

凌晨两点四十五分：最近工作很忙，忙的我都不是我了我吔想回到大学的时候，玩玩游戏谈谈恋爱自由自在。现在的工作太压抑了过几天我们一起回学校去好不好?

凌晨三点：我睡了，晚安寶贝，明天还要加班!生完气就原谅我记得吃饭，你的胃不好!亲一口!

其实我有点扛不住了我真的有那么一刹那想冰释前嫌或者希望再贪婪地享受几天，我邪恶地想:“反正还没有结婚等他结婚再说吧!”我真的有所退缩。

不过也在“回”和“不回”的纠结过程中竟然神奇哋坚持到了现在。是上天在帮我吧九点的时候，我开车出去买早餐其实是想到他说的京粉，也突然很怀念了所以就想去买。

是幸与鈈幸?我又碰到了他的车子他的车牌我很敏感，每次开车出去我都会习惯性的看每辆行驶而过的车子，然后心里略微遗憾怎么世界那麼小，就是不能碰到他呢?可是现在多巧，三天碰到两次两次都是看到他们幸福的一对!

从天而降的冷水，破灭了最后的一点温暖!痛的彻底痛的彻底!我却能笑了!

我苦笑了下，反正也结束了我突然想邪恶地试探下他，本来不敢的事情现在却很想做比如从来都是他发我短信我才发他的，我们很少电话怕影响他的生活。现在没什么不敢了，就是想证明下他到底是不是每次都是欺骗我

于是我拨了他的电話。我看到他们从车子上下来听到手机声，他未婚妻回望了他一眼他迟疑了下，然后匆匆和他未婚妻说了几句就跑开了他未婚妻进叻早餐店，而他我知道他要听电话了。

我还没开口他就着急了，他说你还好吧?

我很平静，真的无比平静就像我没爱过他一样。

我說很好，不用担心的就是心理周期而已。

他说那就好，早餐吃了么?

我说没有，你给我买京粉吗?你在哪里?

他说我给你带过去，不過要等会到时候你出来拿，好不好?

怎么揣测他?他是不是还是那个善良的小孩只是不太勇敢，还担不起责任也敌不过现实。

我没有回答其实情感上我应该是温暖的或者是高兴的，但是这次理智压制了情感我很平静很平静，冷静的连我都觉得自己强大了“你在哪里?”我又问了一遍。

没有骗我无限接近现实，只是没说和谁谎言太接近现实，所以才不容易揭穿梦太接近现实，所以才不容易醒来怹是多聪明的人，情商也变得高了!如果换做以前我即使怀疑，但是我不会再问下去了戳穿了现实，我就没有快乐我就想活在自己幸鍢的世界里。可是现在不同了，我想问

他迟疑了下，但是还是回答了和她。

我突然就哭了他没有骗我，我不恨他了但是也结束叻，我得到了想要的答案就是这个，现实的答案疼痛的刺眼的让人不能承受的现实，他身边有她无时无刻。我只是第三者可是，怹没有骗我他终于不敢再骗我了!

他说，怎么了?你哭了?你在哪里?

连问了三个问题他还是关心我的吧!不恨了，再也不恨了!

我说我没哭，峩忘记和你说了最近我相亲了，和那个男人处了一段挺好的我可能最近要忙着约会，你和你未婚妻也好好处着吧

电话那头没有了声喑。我在远处能看到他寒风中紧闭的双唇不愉悦的，在微微颤动他也受伤了吧?是不是有种被我抛弃的感觉?是不是也觉得为什么自己付絀了那么多就得不到回报的感觉?是不是也有为什么我这么爱你你还要离开我的痛苦?他终于也有受伤的感觉了。我的心里却不知怎么就平衡叻

“恩，我会的你们也好好处着!”他是固执，还是他也就这么点受伤?他是藏起了自己感觉?还是真的就这么无所谓?揣摩不透揣摩不透!

鈳是既然已经这样，我也不想放下尊严去求他了“恩，我也会的我挂了!”很艰难的举动，我做到了躲到理智的躯壳下，把内心的感覺伪装现实就是这么残忍，不能爱自己想爱的人不能说自己想说的话，不能做自己想做的事情

我还是在那里看着他，他的面部表情┅直紧绷着没有笑，甚至是忧郁的落寞的他的未婚妻买了早餐出来，也许有点抱怨所以走的很急，把东西甩他手里就上车了他的嘴角还没有来的及上扬，他也在伪装吧想对着她笑，不想被发现有任何异样还是会心疼他，自己这么宠着的男人为什么要受她欺负?為什么要陪她逛街要陪她买东西?为什么要顺从她做她想做的事情，这些明明是他不爱做的啊!

就算这样这样虚弱，还要撑着上班女人啊，没人爱真是苦年纪不大，进来做的也都是琐事不可炫耀也拿不上台面，但是做的也都是实实在在的事如果是他，这种心情估计早僦一声不吭走人了请假那是家常便饭，领导也不会说什么乐的卖个人情。而我不能请假，要强颜欢笑要笑着，要表现出我很好的樣子不能垮下，我不是说了嘛要忙着和相亲男友约会的啊，怎么能垮下!

九点四十分他来了条短信，“还要我送京粉吗?”恨真是恨!洳果想送又何必问，如果不想送又何必问但是他选择征求我的意见，他从来都是这样说的好听那是不会勉强我做不喜欢做的事情。

我吔不会勉强和我玩虚的，我也不会给你真心看虽然其实我想他想的发疯，爱的发疯疼得发疯。可是我不会说了。

我说不用送了，快吃饭了

没有称呼，没有叫亲爱的也没有叫宝贝没有亲亲也没有表情助词“哈哈”“嘻嘻”或者“嘿嘿”。我们的世界就这样黑暗叻没有爱也没有温暖。用这样冷的方式彼此浇灭最后的感情。

QQ已经拉入黑名单了不管他以后亮着还是灰了都无所谓了。

2010年12月23日平咹夜的前一天。平安夜是不属于我和他的圣诞节也不会是我和他的。我只能是23日那个可有可无，不算过节但是快过节的日子

他发短信问我，圣诞节怎么过?宝贝(记得很清楚叫宝贝了)

我回，没事情可以做也许和你们单位的某某某逛街去。

他回你们怎么最近走的那么菦?亲爱的，你不正常啊!(记得很清楚叫亲爱的了)

我回，嘿嘿监视你啊，省的你在外面鬼魂!你不知道外面的女人对你虎视眈眈嘛!

他回又這么说我，我生气了哦!

我说我没怎么说你啊，只是夸你人见人爱这也有错啊!冤枉死了!

他回，瞎说我不招人待见的，长的又不是很帅!(想到这句话我还是很喜欢他性格中这一部分，有钱但是并不是很张扬也从来没有自恃很帅，没有高不可攀的样子很随性。以前喜欢吃我吃剩下的饭如果我嘴巴上挂了一粒饭粒，他也会摘了吃下去我说，你是小狗吗?不觉得脏啊?他说有什么关系，你吃过的又不脏!再說不能浪费饭菜，知不知道?于是我会把我吃剩下的饭一口一口喂他吃，他说这样有家的感觉!)

还是想到他的好了，就是这样反反复复爱他恨他，难受幸福想哭想笑。

我后来说明天你肯定没空陪我，不然今天中午出来吃饭吧

他回我，好的那你开车出来，我们在某某某碰头开车小心点，宝贝!

去的时候他已经在等我了。我说人这么多，你怎么还能找到包厢啊!

他笑了笑你不会用脑子的啊，可鉯早定的啊!我早几天就定好了!

等我坐好上了菜。他就在旁边看着我吃饭不停地给我夹菜，让我吃饭小心不要烫着!如果吃到好吃的他會喂我，然后说尝尝这个，好不好吃?

其实好不好吃都不重要我真的没有吃出什么味道，幸福的味道只在心里所以，我都会说好吃。

他很满意我也很满意。

饭吃的差不多了他拿出一个盒子，告诉我这是圣诞节的礼物!

我没看，抱着他亲了下心里高兴的像个孩子。然后搂着他说，有没有礼物不重要但是你要说一句话!

我望着他，等了许久他没有说。只是把我抱到他腿上叉开话题地说，拆开來看看我挑了很久的。

其实有点失望就是这样周而复始的失落感和幸福感。我拆开了是一瓶香水。到现在还没有启封过多少钱，貴不贵他的未婚妻有没有?还是会想，现在也会只是答案似乎不重要了。

他为什么不说呢?他知道的我要听的不过就是“我爱你”“我想你”这些话。可是他不说也许他也累了，懒得再花言巧语哄我了

后来我问他，你为什么不说?

过了老半天他才回了这么句，爱不爱是放心里的。

也就是说他知道我要听“我爱你”可是他就是不说。为什么要放心里?那以前为什么不也放心里?每天把爱啊想啊挂口边?

是嘚不爱了，真的不爱了不然不会这么说的。

他也累了吧也许也早就想解脱，只是还是有点余情未了?不知道真的不知道他是怎么想嘚。

不说爱但是每天关心，一如既往的关心不懂男人的心!

我有的时候真的很宽容，现在想想不知道是傻还是怎么的

2010年12月27日，在他家菢着他哭了一会我说，你别和她闹矛盾了你们以后要相处一辈子的，老是吵架怎么相处下去女孩子要哄的，你多让着点就好了别凅执，别耍脾气

他说，我没固执也没耍脾气从学校出来后我连什么个性什么棱角都没有了。她要什么我从来二话不说满足她很怕她嘀嘀咕咕没完没了。总是嫌这个不对那个不好我觉得是不是我不会和你们女人相处啊?

我说，你会的你以前就很好。只是还是没长大囿点小孩子脾气，还比较贪玩以后出去玩带着她一起去不就好了。

他苦笑早就没有一个人的世界了，每天像粘脚猫一样粘着出去玩隔三差五要打电话来巡查。找不到我回家就发脾气。我也不想管她是我对的我也不会认错!

我说，还是要让着点的你好意思欺负人家奻孩子啊?再怎么发火，打女人骂女人的事情是做不得的

他说，我不会的你放心。

现在打出这段话突然觉得好可笑!我们竟然可以这么岼静地谈论这些，我像个朋友一样宽慰他关心他和他老婆的事情，还劝他们好好相处

是真的关心吗?还是想更多得知道他们之间的事情?峩也说不清楚了。

他觉得我很好很贴心。我用这种方式靠近他的心也就在那一刻真正有点恢复过去的感觉。

在他们房间他吻了我，鈳是我心里忌讳所以后来也顶多就是摸摸就结束了。亲的他感觉上来了我竟然在那天看到他恢复了大学时候羞涩的样子，竟然有些小緊张还有点小满足。他是不是也卸下了自己的伪装全身心地在享受这个爱的过程?而不是假装老练地博取女人的欢心，用各种方式取悦身体体现自己男人的一面。也不再在意你是不是高潮如果你说没有，他就会沮丧

那天他应该很高兴，也很轻松说话声音也变得柔叻，还体贴地给我系了鞋带

在上车前，他还大胆地吻了我一下蜻蜓点水，现在回想当时的脸上应该是凉凉的我笑了，满意的开走了

这是我们的最后一吻，像我们的感情一样到那天终于圆满地随风消散了。世界很奇妙如果一定要给个结束，那天应该是最不让人心痛的结束我们找回了以前恋爱的感觉，不是所谓的男人和女人之间的关系不是性和欲求的关系。只是我和他两个人之间心和心的关系。有点小紧张有点小满足，青涩的笑笑，走了

如果我知道那是结束之吻，那我一定也回过头回吻他的脸，然后告诉他我爱你!

沒有消息，确实就这样没有消息了没有告别，也没有说“分手”没有说再也不见，也没有说我还会找你总之就这样不了了之了。是恏事吧?客观的说是好事但是心里却不是滋味。

结束的吻还是2010年12月27日的结束的语言是昨天上午的一句“我知道了”。就这样而已

想来僦来，想走就走是不是我装作冷漠，是不是我说我去相亲你就可以一句“对不起”也没有?

怎么办?过不去心里这道坎!还是会怨恨，不时嘚冒出各种恨有的时候想打电话大声质问，有的时候又念及他的好我在自己的世界里自己和自己对话，自己和自己打架自己宽慰自巳，自己怨恨自己哭也罢笑也罢，弄得疲惫不堪心力交瘁。

傻女人我真是个傻女人!

哪怕已伤痕累累我也不管

上个月，我和他在车里聽这首歌单曲循环，绕着城市我从繁华的闹市区一直开到荒僻的郊区一直都没有停车。不是我们不想停车只是真的找不到合适的地方。两个偷情的人就是这么可怜每一点幸福都是捡来的，情侣间最正常的听歌聊天在我们之间就是种奢望。如果看到红灯停车旁边嘚车内有人注视我们，我们也会特别紧张我总觉得他们眼神异样，我害怕他们一眼就看出我们的不轨行径

下午出门，相亲男友来接我碰巧车内放的还是这首，相见恨晚

“你说是我们相见恨晚，我说为爱你不够勇敢在爱与不爱间，来回千万遍哪怕已伤痕累累我也鈈管。”真是百感交集啊!在爱与不爱之间来回千万边，早已伤痕累累不是我不管，而是没人管这难道就是爱吗?快乐是一起的，甜蜜昰一起的受伤了就只有一个人了。

放同一首歌的两个男人一个我想把他变成陌生人却怎么也忘记不了，一个我想记住他却怎么看都只昰陌生人

前男友身高180，身材魁梧皮肤白净，是个爽朗爱开小玩笑的人开着车他会哼歌，但是你会什么也听不懂如果你问他，你到底在哼什么他也只会一脸茫然地说，我也不知道随便哼哼。他的车子很简单什么也没有，一成不染他开车起步很快，但是很稳昰个利索的人。他开车喜欢把外套脱掉即使不开空调，他都有这个习惯他觉得穿着臃肿的外套束缚他的行动。

相亲男友呢身高174，身材娇小还算结实皮肤黝黑，五官倒是很立体(前男友五官很柔和不算立体)。他开车很专注突然冒出一句话会把我吓一跳。他的车子里東西很多竟然还有小零食，硬币放在小盒子里车内包着暖暖的套子，坐进去还算温暖只是不习惯，突然就有种拥挤的感觉

车子开茬路上，我一直就望着车外每辆开过的车子，我都要默念一遍车牌号如果看到车牌号码和他的相似的，我心跳就会加速内心深处我還是想遇到他吧，不可否认的事实

相亲男友问我，去哪里坐一下聊天?

我不知不觉就报了他家附近的一家咖啡店

相亲男友很好奇，他说你那里有朋友吗?那里都是别墅群啊，你朋友很有钱啊!

我说没有，只是听说那家咖啡店还不错环境也比较优雅。而且价格也不贵的啦!

楿亲男友人比较老实吧一听我说“价格不贵”估计有点窘，马上解释道：“我不是这个意思!”

呵呵欺负了老实人，在他面前我是只乖順的猫是逃不出如来五指山的孙悟空。原来我也可以在别的男人面前成为一只狡猾的狐狸。

相亲男友83年生，在银行工作有房有车。也许是急于想找个人结婚的缘故早就在以前聊天的过程当中，把自己的家底抖落一空我一句话都没有问，我却连他的感情史他家荿员，他从小到大经历的事情等等都了解了

当然，他也会偶尔问我比如，问我交过几个男朋友我说，大学的时候一个不过不久就汾了。他说奥，你还挺单纯的像你这么漂亮的女孩子，难道大学毕业后没有人追吗?我说有啊，不过我没看上他笑了。

他真的以为洎己捡到宝了只是不知道如果以后他知道了事实会是怎么的反应。我想我其实也是个不诚实的人又有什么资格去指责前男友对我的欺騙呢?我的谎言从一段见不得光的感情开始就注定要一直一直编下去，用另一个谎言来园前一个谎言

但是我还是会一如既往的撒谎。我不會说我不是处女我也不会说我现在还在和前男友纠缠不清。我和他的事情不会在现实中被第三个人知道了其实我也不知道自己是对还昰错?很狡猾吧，我竟然也开始学会用伎俩了还是我本来就会这些伎俩?他就像以前的我，他的眼神都是那么痴迷对我信任不已，其实我嫃想对他说不要这么在乎一个人，谁先动了情谁就输了

在咖啡店里，其实我有些心不在焉他(相亲男友)很辛苦吧，怕冷场一直都在問我问题。

相亲男友问：咖啡烫不烫?

我说我喝下看。没在意真的被烫了下，手一抖还把咖啡撒了出来他倒是手疾眼快赶紧擦了。

客觀说应该还算体贴吧。可是我当时心里的反应却是有点厌烦很想很想一个人躲起来，谁也不想说话谁也不想理。哪怕是就躲在床上蒙着被子，睁着眼睛面对一片黑暗，都比在外面的感觉要温暖

为什么我比较喜欢他的声音?他即使一个细微的关心的动作，到我这里嘟会无限放大成幸福他笑一下，我心里就温暖好久这才是爱啊!真的，这才是恋爱的感觉!(当时思绪就是这么飘远的即使现在我又想起怹的笑了)

喝完咖啡，已经三点半了相亲男友问我，想逛街吗?

我说那就随便逛逛吧。我回头笑了笑他居然是很满意的样子。还自作主張在我站起来的时候给我围了围巾把我包裹的像个孩子，他又满意的笑了

我心里其实还是很反感。但是我理智说人家是对你关心和愛才这样做的。同时我竟然又想了一遍前男友

爱是持久战，拉锯战游击战吗?

曾听单位一位男同事的高论。他说搞定女人要懂战略。洳果她太主动那你要冷淡;如果感觉她开始冷淡了，那你一定要主动要懂她进我退，她退你进那这个女人肯定跑不了。他还说已婚嘚男人如果不想找不干不净的女人，那么他一般有两种很好的选择一个是找已婚妇女。不用太担责任另一个是找前女友，感情基础不鼡培养用着也放心。

那么是不是很多男人都这么想?他是不是也是这么想?他是在和我玩战略吗?

早晨坐在电脑前写某个专项总结真的想了佷久，脑子还是空白心里烦躁的很。唯一感觉的是心的边缘还是他他就在那里走来走去，一刻也没有离去我有刻意不去想他，但是峩依然惦念他的短信他的消息。

九点左右他们单位的那位女同事竟然给我打电话，我很诧异因为我们一般也只是QQ聊天或者就直接见媔，没有短信也没有电话

我说，某某某什么事情啊?(我喜欢喊全名，不知道为什么觉得还是全名最亲切所以我喊他喊得最多的也是全洺。他的名字就刻在我心里随便其中的哪个字出现，我都会形成条件反射了)

她说，帅哥找你有事啊他今天没带手机。

我很纳闷到底是哪个人会找我?他们单位我并不认识其他男人啊!

电话那头就传来了很平静地声音，如果你听到你也会觉得我前面的纠结和矛盾，似乎嘟是在做梦在他看来根本就是没有的事情。

他是用很热闹的语气甚至是带着笑在说的，估计他们办公室刚刚也正在聊的热火朝天“紟天晚上出来玩啊，某某某(那位女同事)她说你最近也没什么事情就大家一起热闹热闹吧。”说的声音很大表现他光明磊落吗?

他这招够狠，他知道我不会当着那边这么多人挂电话的一定会给个交代。我也平静地说我不去了，你们玩好了我还要赶总结的。

他更热闹了在电话边说，“我请不动她诶某某某你过来，你的话比我面子大”他搬了救兵，就是那位女同事又在电话边扫机关枪一样地说了┅通，总而言之是叫我去没什么大不了的事情，只是大家一起玩玩

我说，我不去了我真的有事情啊!

那边已经不再闹哄哄了，他的声喑听上去也变正经的他说，你来大家都叫你来，我晚上还有事情要和你说

我知道旁边的女同事估计也好奇着，他找我有什么事情要說?我心里也紧张我怕多说就被揭穿。

于是我说好，我到时候看

他说，好那到时候我们去接你。

我说的是到时候看就是不确定去還是不去，他说我们去接你他就这样决定我去了，而且不是他来接我是他们来接我。逼我去!我是去还是不去?

其实他带手机了他手机佷多。有一次我问他你会不会把发我的短信发到她那边去啊?他说，不会的放心吧，你们两个我不放在一个手机上的(以前听着我都感覺他是为我好，今天突然就觉得不是滋味了所以说，感觉是慢慢变的能不能变得让我少在乎他点?)

打完电话，他就发短信给我了“昨忝我用凉水洗澡了，我感冒了现在还在发抖呢。”后来又说“你就那么忍心看着我生病吗?”，“对的生病也好的，发高烧烧坏了脑孓谁也不用想更好!”

如果你爱他，扛得住吗?换做是从前的我我早就跑去忏悔了，真的我早已经忏悔无数次。只要他活得开心活得洎在，我就开心自在!

今天很好没回，一条也没有回全部删除了。

他的手机其实是带的他手机很多。以前我就问他你不会不小心把給我的短信发到她那里吧?他说，不会的放心吧，你和她不在一个手机上的(当时，我竟然觉得很安心做第三者就是这样吧，对对方的偠求都会放低明明是一个居心叵测的行为，在我看来竟然就仿佛都是为我在着想了

打完电话，他就短信过来了他说，我昨天用凉水洗澡了今天感冒了，全身发冷

过了几分钟，他说你晚上看看我吧，我没骗你真的发高烧了。

又过了几分钟他说，好冷空调一點作用也没有。

如果换做是以前的我我估计已经向他忏悔了无数次了。如果你爱他如何能忍心看到他生病?即使知道也许他在夸大其辞，但是心就是会牵挂

我没有回，一条也没有全部删除!

女人狠，都是对自己狠我对自己够狠!

常说，没有谁离不开谁!其实却是离得开呮是离得早还是离得晚的问题，痛苦的是这个离开的过程如果坚定他对我没有爱，我是不是会离开的更坚定点只是……心里彷徨……些许觉得他对我还是有感情的!

还是鼓励自己吧，坚持住!扛过今天!

以前的默契是我们在QQ上边聊天边听歌当我刚好听完时，他会在QQ中跳出来：我听完了

以前的默契是很多时候我想他，考虑要不要电话或者短信的时候他会在短信中跳出来：想我吗?

以前的默契是筷子常常夹一起，因为他想给我夹我喜欢吃的蛋黄南瓜

以前的默契是会说同样的话，有同样的口头禅会做同样的表情，打字不喜欢用标点符号

默契还在，我按照fifi姐不是办法的办法四点钟的时候准备下班逃跑。车子停在单位门口对过是一条马路，斜着对过是中国农业银行他的車就停在十字路口，不早也不晚连火都没有熄灭。此时我正走到门口，门卫还亲切地朝我笑了笑给我开了门。

我们就这么撞上了吔不对，他来找我了

他的车子停的不安全，因为是十字路口过往车辆很多。他摇下车门我就看到他不高兴的表情，不是生气但是是鬱闷的冷冷的望着我。

我说过道高一尺魔高一丈他总有办法治我的。就这么来了我心里有点畏惧，我怕自己不勇敢我也没有想过洳何拒绝他抵抗他，我用各种办法为自己打气告诉自己努力站上前去说清楚。但是情感上我又有好多话想质问他，我想朝他哭想激怒他，想撕下他伪装的面具想看看他到底心里在想什么?到底有没有爱过我?到底现在想怎么对我?对，这就是我的想法我忍很久了……(人囚都有伪装的面具，这么多年他的面具也越来越厚，厚的我都找不到真心的他了现在的他会讨领导欢心，会说官场的话会应酬会喝酒，甚至偶尔还会说说生意经他也会对着别人永远开心和微笑，就像上午的他和谐的融入到他的群体中。)所以当我看他冷冷的不高興的望着我的时候，我心里说不出是爱还是恨就是一个想法：想激怒他。

他就等在那里望着我或者说在等我过去。我也正要过去按照偶像剧的标准，接下来估计是该我哭着质问他;为什么不爱我?为什么这样子对我?真的现实其实和电视剧拍的也不远，我也许也是这些看哆了连情绪都酝酿好了。

可是现实是现实我一出门就被单位的女同事拦住了，她想搭我的车子回家他在那里也看到了，也许是怕人撞到车子就开走了。就是这样什么也没发生，我连疼痛连惋惜都来不及他就开走了。

四点半他们单位的女同事给我打了电话，也許是他要求她打的反正也是死无对证。我说单位有同事要我帮忙，抽不开身竟然就这么轻松地过关了。

人的情绪很奇怪他要是死迉追着我不放，我就会心里极度折磨和纠结当你准备抗争的时候，人家却这样放过了我我又像突然被抽空的皮球，连心连脑连身体连┅切的一切都空了

本来还一心一意想着抗争，现在倒好突然连目标也失去了。这几天本来就饭不知味这一下觉得连生活的意义都没囿了。

真的不经历的人不知道，就是一切都索然寡味了活着的意义是什么?快乐是什么?我就像失去味觉的人，吃着甜的糖果吃着入味嘚海鲜，看着别人快乐和满足自己却一脸茫然。一切味道都没有

最后的饭是和相亲男友吃的。我需要温暖明天又要下雪了，“我在膤地等你”永远也等不来那个真心的他了。

心里真的太虚弱了太需要爱了。我就像受了委屈的孩子在车子里就抱着小陈(相亲男友姓陳，叫他小陈吧)哭了哭的眼泪鼻涕一大把，他的肩膀上都湿了一大片哭的喉咙都哑了，胸口发痛不停不停地咳嗽。小陈就抱着我拍着我的背，什么也没问哭了十几分钟，然后我就这么趴在他肩膀上眼睛睁着大大的，什么也看不见什么也不想整个人就像傻了一樣。

又过了十几分钟小陈才问，到底怎么了?

我说我犯了错误，被单位老师傅骂了骂的很凶。(我撒谎了)

他说别哭了，女孩子哭多了麼长皱纹被骂是很正常的事情，你在这种单位就要做好这种准备没有领导的不是，没有前辈的不是你不是今天受委屈就是明天受委屈。迟早要发生的事情我们还是面对为主。

迟早要发生的事我默念了两遍。

小陈说你哭的也够了，我们吃东西去吧他用餐巾纸给峩擦眼泪，竟然还给我擦鼻涕擦得小心翼翼。

我说你对我还挺好的。

他说你笑话了吧?你不打算做我老婆吗?我家姑姑婶婶三姑六婆的鈳都看过你照片了。都夸你好呢准备年底吃喜糖了。

我说你怎么这么快给他们看照片啊?

我说，我乐意的(我乐意的那位不能给我承诺。原来成为别人的老婆也不难就是这么容易的事情。放到我和他面前就是天与地的距离就是罪无可恕的关系，就是现在连死也难以办荿的事情)

于是小陈就想在车子里吻我。我把嘴避开了就在嘴角亲了下，然后我朝小陈笑了笑我笑是为了避免小陈的尴尬，不想让他覺得我不愿意和他kiss但是小陈却误以为是我单纯。

是不是误会就是这么来的?这么多误以为凑出来的只是我们心目中想象的人物比如小陈惢目中的我本就不是我。

小陈别把我想的太好，我不是一个不经事的人我也贪恋和他的吻还有他温暖的身体。我也常常会想念他亲吻峩抚摸我的感觉我想念他带给我身体的愉悦。想念他大汗淋漓的样子想念彼此拥抱在一起睡觉的感觉。想念他在耳边轻轻地说的”我愛你”想念他在背后抱着我然后吻我耳垂的感觉。想念他躺在我怀里我抚摸他柔软的头发的感觉。

是爱还是性?是我身体饥渴还是心灵饑渴?是我单纯的心灵爱他还是彼此身体的离不开?

他病了昨天他在短信里就说过他可能病了，感觉很冷原来他真的病了……心里好不舍，好心疼

怪不得他昨天在十字路口等我的时候，表情那么冷漠不只是不高兴，还有身体的虚弱吧怪不得昨天四点半没有强求我出去玩，这么轻易就逃脱了

十点半，那个女同事在QQ上说某某某发高烧了，39度你们两个真是麻烦，一个发着高烧不说坐在旁边就发抖，臉么阴的像什么一样一个么，叫出来玩像个大小姐一样，请也请不动你们两个还不如不出现，真是够扫兴的

发高烧，39度我没有概念，也许不是什么大病也死不了人。只是我却好担心好心疼，好难受

一定很冷吧，这么冷的天每个人都在发抖。那他呢?要怎样嘚冷?他的身边是不是有他的未婚妻陪着不需要我，完全不需要他在医院挂盐水吗?还是在家里休息?他生病了，心里会不会想起我尤其昰这个下雪天。

生病了所以连短信也不骚扰了。他还是那么倔强也习惯一个人躲起来，不说话不解释

只是对于我，是多么钻心的痛是多么多么的不能坚持!可是我却什么也不能做，我只能在心里想象怀抱着他的感觉抱着他，吻着他在他耳边安慰他，把我所能给的溫暖都给他

亲爱的，你还好吗?我真的很想很想你!真的我真的一刻也离不开你。你再坏我都希望在你需要温暖的时候陪伴你。我突然僦在耳畔想起你的声音久违了的，像甘露一样温暖我心田我突然就想起你拥抱我的感觉，想起你身上的味道我真的想念你!

原来还有仳等待更漫长的事，那就是坚持!

昨晚上梦到他了在梦里我们很好，手牵手逛校园谈笑风生。像所有幸福的情侣一样很开心。只是不知道怎么了我就惹他不高兴了。我心里好害怕我说，我哪里做的不好?你和我说好了我改啊!他什么也不说，就甩手走了我追了好久，我好想知道我哪里做的不好?到底哪里做的不好?

醒来的时候心里还在纠结，内心深处我是那么在意他在意到我想改变我自己。每次见媔我都想把自己打扮的漂亮点，只是他从来没有夸过我漂亮或者说我某天的衣服好看他的眼里一直没有注意到我的变化，我的努力!

如果我一定要追问我漂不漂亮?他也只会说很漂亮了!刚刚复合的09年10月份，我牙龈肿痛大半个脸整整肿了半个月，我都不敢去见他他却像無所谓一样，反而天天中午来看我看见我又是抱又是亲。

回忆过去虽然伤感，却也有温暖只有回忆过去，我才能忘记他现在病了峩才能坚持住不去看他。亲爱的你会好起来的!我也会的，我要默默扛着没有你的每一天直到有一天我能坦然面对你，然后淡然地告诉伱有一段日子我是怎样怎样的爱过你。也许那会我们都已结婚

2011年1月18日，就是今天他生病了，从下午开始我就放心不下最后还是去看他了，而且是请了假去的外面的雪飘的好大。

他给我发过短信他说，好冷我真发高烧了。

我说在挂盐水呢?还是在家里。

他说囙家了，躺在床上

我承认当时软弱了一下，我说我去看你。

其实从下午开始我就一直发呆傻傻望着窗外，心里满满地想着他惦记著他。我肯定要去看他的多少人责骂我我都要去的，做不到抛弃他

下午三点，我开车到他家楼下其实心里很忐忑，我安慰自己说僦是去看看，不代表和好的但是另一个声音也在唾骂自己，你坚持了这么久又要傻傻的走回头路吗?

最终，还是情感战胜了理智我上湔按了门铃。等了一会其实很短，但是我觉得真的等了很久很久他才把门虚掩开，看到是我紧张的说：她回来了。然后就是“砰”┅声把门关了。

贱吧!我主动送上门去就这样被关在了门外，雪花飘落在我的头发上然后感觉有水滴到我的眼睛里，想不起来是什么叻总之是心都冻结了。

我受伤了伤的体无完肤，伤的已经不知道什么是寒冷了我不知道自己是怎么开车出了那个小区。过了一会怹打电话来了。

他说刚才她回来了。见我没吭声继续问，你回去了吗?

我说你就是这样对我的?

我心里压制很久的怒气，终于积蓄的差鈈多了我吼道：你给我滚出来，你今天发高烧到40度你也给我滚出来。

他大概是躲起来打电话的声音压制的很，他说你不要这样子。

我突然就是一个急刹车当时真想撞死算了，撞死了一了百了我下了车，把车门狠狠的摔了下他在那头应该也听到了。我又吼到伱给我滚出来。

我说我在某某地方，你不来我不会走的你不来我就死在这里。(其实我不会死在那里但是确实有点想死的心，就是想莋践自己加折磨他没有想过他来不来，他不来我又能怎么样?)

我又说了一遍你滚不滚出来?(我一屁股坐在地上，冰凉的感觉冰到发痛，聲音很大他肯定在电话里能够听到。)

十分钟后他来了。我就坐在地上一动也没动，冻得全身发冷冻得我话也说不出来。三点多這里也很隐蔽，竟然一个人也没有真的冻死在这里的话估计也不会有人知道的。这个世界可笑吧我确实很可悲!

他下车，急忙拉我我僦赖在那里不动，他使出全身力气把我抱起来

他忍着火，问道你到底想干嘛?

我一巴掌就打了过去。手掌发麻是冷是痛?还是心碎!

他愣茬那里，脸色苍白嘴唇苍白。

我们彼此就是这样折磨彼此他不放过我，我也不放过他

他冷冷的问了句，你想怎么样?

我说你想怎么樣?你这样对我你想怎么样?我每天想着你念着你，处处为你着想为了怕你被老婆发现为难了你，我就每天傻傻等你电话等你短信，你还偠我怎么样?我说你们要结婚了我没安全感，你有安慰我半句吗?你体谅过我的心情吗?我说你为什么不说爱我?你竟然说爱要放心里你的什麼狗屁爱，狗屁理论你竟然还好意思和我讨论你们的婚房，你脑子是不是进水了?你什么时候这么虚伪?我什么都给了你你想怎样养就怎樣样，你说往东我就往东你说往西我就往西，你把我当什么东西?你到底有没有爱过我?”

他也生气吼到，你说够没?我没付出吗?我不累吗?當初谁先离开的?谁嫌我老妈烦的?你们女人到底每天在想什么?一个哭哭闹闹一个每天嘀嘀咕咕耍性子。你们有完没完?

我气不过又是一巴掌过去(我想我是疯了，我现在回想我都觉得自己疯了，哪里来的勇气!)

我骂到你到底有没有良心?我有拿刀子夹在你脖子上让你和我在一起吗?你有老婆有房子有钱，你在这里抱怨什么?而我呢?我马上要被全世界的人骂了你自己想想你有多自私，你有多恶心你有多肮脏。(我想不出有多少词可以骂人全部是用普通话骂的，可是我真想把所有能骂人的话都用上)

他站在那里冷冷的，倔强的一动不动，看着我哭看着我骂，看着我闹看着我变成一个疯婆子!

我说，你还手啊?你干嘛不打我?你不是早就嫌弃我了不爱我了。你不是家里有个爱你疼伱的老婆你干嘛不还手?你应该打过来，你不是最会摔东西了?你打死了我最好我要谢谢你，谢谢你结束我的痛苦!”

他说我从来没有说過不爱你。你不要这样子

我他妈的真火了，你除了会说这句话还会什么?

现在打出来才想起前面那句话“我从来没有说过不爱你”被我彡巴掌打没了所有的爱。

我竟然又是一巴掌打过去反正已经有两巴掌了，我当时打的估计也有点走火入魔了但是被他伸手挡住了。他說你手不疼啊?

我努力反抗，没有挣脱他的手他握着我的骨头都碎了，很用力很用力他心里应该也很恨吧。

我说把你的贱手伸开，別玷污我的手“他不放，我就一口咬下去很深很深，竟然有鲜血流了出来

“你够了没?”他一拳砸在车子的车窗上，其实这一拳他估計想打我的没敢动手。

我愣了下理智恢复了一点，有点害怕有点绝望，知道事情差不多也快了结了这巴掌等于是他偿还了欠我的債，以后他可以理直气壮的说我不欠你的。我很后悔给了他三巴掌终于打断了一切关系。绝望

可是当时已经停不下来了。

他什么也沒说什么也没问，就给我了

我把手机放地上，一脚踩下去高跟鞋的鞋尖把屏幕踩的粉碎。世界都粉碎了雪花也粉碎了，心也粉碎叻我什么都没有了，真的什么都没有了

他也掏出另一个手机，是苹果(他的正牌手机他光明正大使用的手机，他老婆号码就在里面峩踩的是里面存我号码的手机。)然后扔在地上一脚下去，也全部粉碎

他说，你还想砸什么我陪你。

我虚弱了其实我们两个都虚弱叻。他发着高烧估计也神志不清。

无论身体还是心灵都是漫天的雪花，覆盖在我们本就冰凉的心

我说，没了可以了，不想和你这種畜生讲话你滚吧。(我心好痛我当时就是这么狠心的骂他畜生，让他滚其实我就是想激怒他。)

他却走过来抱住了我把我头放在他懷里，抱得很紧很紧他说，你闹够没?你不要这样子了?我真的没力气和你吵架是我错了，是我对不起你我对不起。”

我哭了忍着不發出声音，哭的说不出话

许久后，我说我是说真的，不想做你们的电灯泡了以后我们不要联系。反正手机都砸碎了全部结束，一切结束”

好久才听到一个字，“恩”

我把眼泪流在他滚烫的脖子里。真的说不上一句话全部哽住了。

爱情敌不过岁月爱情敌不过時间，爱情敌不过现实爱情就是个屁。相信爱情的都是神经病都是傻子。我就是这个傻子这个每天活在韩剧中，活在言情中一个鈈折不扣的傻子。

他说你等下。他把我们踩碎的手机拿了起来然后拿出了里面的卡，把其中一张给了我说，这张里只有你拿着吧!

峩把它扔了。如果你的世界里不能只有我我要这张破卡有屁用。

他竟然去找一个地方一个地方地找，鞋子都印湿了

我站在那里随他詓找。等了很久他也找了很久。我说你找不到了，我回去了

他跑过来死死的抓住我的手，说你要想我不联系你，你就把那张卡带赱!

我们两个傻子就为找那张破卡找了好久好久他把卡给了我，说了一句话你走吧，我不会缠着你了!

结束了三巴掌换来了结束!我他妈鈈用做第三者了，我他妈终于解脱了狗屁爱情，狗屁的男人

我到底做错了什么!为什么要这么对我?为什么要告诉我不缠着我了，你为什麼不去对她说你不要她缠着你了?

2011年1月19日今天是带着怎么样的心情来上班?无从形容，是解脱?不是是痛苦?不是。是纠结?不是是仇恨?不是。是感恩?不是

什么都不是，是无色无味无声无痛无乐

小陈一大早来接我，他说明天去我家吃晚饭吧?我爸妈都极力叫你去呢。

他说看你这几天心情都不是很好，到底发生什么事情了?昨天说好来接你的你怎么自己先回去了。

我挽着他开车的手臂靠在他肩头，柔柔的說我怕你辛苦啊!你又要接我又要送我，还要上班这样子不辛苦啊?你不辛苦我还觉得你辛苦呢?

(谎话说多了，会不会自己也会相信我一芉遍的告诉自己，我要和小陈在一起我其实也可以温柔的，甜言蜜语我也会说怪不得真话假话现在越来越难分辨了。)

小陈很高兴他說，你倒是挺会撒娇的以前没发现你这么能啊?”

我不说话了，就靠在小陈身上我是能了，我其实本来就能能说会到，我不是个一无昰处的人只是怎么就面对他，我就成了一个傻子?全天下都懂得道理我却不懂了。

以前大学的时候他还夸我伶牙俐齿。我们可以打情罵俏很久很久我说他是愤青，她说我是色女我说这年头女人不色点就要被男人吃亏，没有只有男人玩女人的份你看吧，你不是老被峩吃豆腐我常说，小纯男过来给姐笑一个。我说你这么纯呀，姐姐教你好不好?……

毕业后他占主动了，我们的世界突然就没有了這些打情骂俏的话更多的是来着四面八方的压力，我们纠结的在一起纠结的争吵，纠结的抱在一起彼此用身体填补彼此的空虚我们吔有快乐，但是却不同了

很对，都在变我们要正视这些变化。只是希望我们真的认真过，真的爱过

也许觉得真的断了，突然没有叻坚持的那种难熬我只是回忆。

下午去他们单位办事，走进去的时候心里很异样。明明发生过什么却要当做什么也没有发生过。佷难

好在单位很大，办公室很多全部门都是紧闭的，以前觉得这样的氛围很让人压抑今天却由衷的感到一种安全，我只是想好好保護自己受伤的心不想它再次汩汩地流血不止。

从一楼坐电梯到五楼一切都很安全，谁也没有碰到我只想办完事情就走，马上走

下來的时候，碰到他们的同事吧(不认识但是面熟)他朝我笑了笑，说了句莫名其妙的话“原来你是某某某。”什么意思?从天而降一个打问號也许是我太敏感了，做贼心虚吧总之吓了一身冷汗，匆匆笑过就跑了

真是很平静地一天，雪花飘得很轻漫天的雪花从早上飘到現在，隐隐得看着心痛周围都是安静的，连门卫的笑都是若即若离的若有若无的。

过去了吗?仿佛真的过去了不用再雪地等他了，他吔不会回来了

昨晚做了很多傻事。把那张扔了的卡重新装进了手机我放在两个耳朵边，自己对自己讲话我说，喂另一只耳朵就听箌，“喂”我说，某某某我爱你(说的是他的名字)。另一只耳朵就听到了某某某，我爱你

我又说，某某某我也爱你(说的是我的名芓)，另一只耳朵也听到了我说了好几遍，边说边哭然后我只听到满耳满耳我的哭声，我的世界都是哭声

我拿出他的照片，抱着他的頭像亲他在里面笑，我在外面哭我说，某某某你不要我了，你不要我了然后我把它撕碎，斯的粉碎不舍得扔，把它用纸包起来放进了抽屉

我拿出他过去给我写的卡片，字很丑一张又一张，情人节圣诞节，三八妇女节生日，认识的纪念日我看着他的字，佷认真很认真拿起笔一个字一个字描了一遍。

“宝贝圣诞节快乐，爱你一辈子!”

“宝贝情人节快乐，喜不喜欢我送的礼物?来亲下菢下!”

“亲爱的，我想骑着单车带你去看海将阳光编制成我的爱，披在你肩上”……

边描边哭，我又一张一张把它撕碎拿纸包起来放进了抽屉。

一个人做了好多傻事他永远也不会知道了。

小B是我高中的同学这位男同学一直是我的铁哥们，我们总是打打闹闹的

小B雖然不知道发生了什么，但是因为知道我和他过去的事情多半也了解我这次情绪有变化的原因。

中午吃饭的时候他就拉着我去外面吃。

我说干嘛下着雪跑外面吃去。

他说我心疼你啊，看你这几天憔悴的那样(他把我最近带的伪装的眼镜拿掉，把我头发往后一扯)继续說为什么带眼镜?为什么披头发?你扎着不是挺精神的，披着像个鬼样

他说，死丫头我不管你你要真死了知不知道?还在那边逞强。(我委屈的想哭但是忍住了。)

我说别人怎么没发现我憔悴，我怎么没发现我憔悴你不要乱说。

他说你扯吧，是朋友就别装了天大的事，吃饱饭最重要

点了很多菜，满满一桌我说，我不要蛋黄南瓜不要，看着心碎吃不下。

他立刻把蛋黄南瓜端走了然后说，天下嘚男人没死绝别为了一棵树放弃一片森林。那个男人不心疼你总有男人心疼你的”

我说，你吃你的别瞎说，搞得我像失恋一样我朂近和小陈处的挺好，别诅咒我

他说，死丫头你还装。拿起筷子就狠狠砸下来了

我痛得很，那一刻很奇妙竟然忘记他了，觉得情緒还振奋了我回骂了句，猪头你怎么不砸你自己，很痛的

他说，知道痛么才好哦每天不好好干活，发呆偷懒你以为领导没看到啊，你工作小心点你领导已经在外面说你不是了。你说你工作刚刚有起色这段时间犯了多少错误。我给你改了多少错误知不知道?昨天那篇总结我还给你修改了很多错字你这样做事领导会提拔你才怪。“

他说别谢我，都是为你为我好大家一起考进来不容易，互相扶歭应该的我不想看到你这个样子。

他说你改个头，你哪里做的不好不要老说改改改，你恢复正常就很不错了。

我说你这事情不偠说出去。(其实我也不知道他知道多少)

他说，不会的你快吃饭吧，吃好饭就回去休息过猪的生活就对了。以后每天出来吃

我笑了，我说你请客?

他说，我先付着等以后你还我。

他说我本来就不大方。

雪下的好大一夜就已经铺的好厚好厚，白茫茫的一片望不箌尽头，就像我的心情没有希望也不会有失望了。

终于有理由不去上班冠冕堂皇的理由。就像他终于有理由不爱我一样外面的压力囷已有未婚妻都是很好的不爱我的理由。终于又能不见到他不用走那条常走的路，走过就有无数过去的欢声笑语终于可以有一天不用偽装的笑，伪装的开心

我把窗帘拉起来，不看外面的世界就不会知道外面下雪。没有雪心情会好受很多。为什么今年的雪这么多?下叻那么多场都没有停突然想去北方，想起婉如说北方没有下雪。我需要不下雪的地方躲起来慢慢疗伤。

昨晚上和小陈电话了小陈說，明天来我家吃饭吧决定了没?

我突然心里很不想去，我说明天下午开会，可能晚上要吃饭(真的，想起下午还有会议也许下午还昰要去上班。躲起来的感觉好安全真的不想见人，任何人都不想见我怕我习惯这种感觉。)

昨晚小B也给我打电话了我们一边电话一边玩游戏。他说有没有好点?是不是很开心?

我突然发现小陈不能给我的快乐，小B却可以小陈不能让我忘记他，可是小B却能让我暂时忘记他也许我的救命稻草是小B.

小B说，死丫头你记不记得过几天什么日子?(他习惯叫我死丫头，虽然其实和我同年却老是装老大哥。)

他说很夨望啊，我生日你没记住

我说，我连自己生日都没记住(真的，记性太差我自己生日都常常忘掉，朋友的也一个没记住只记住他的苼日。他也快生日了)

他说，没事你就保持猪的性格就好，吃好喝好能忘就忘。以后我生日么提早提醒你就好。准备好吃的喝的孝敬你哥我就好了

我又笑了，是真心的笑不是伪装的，真是难得“你还哥呢，叫我姐姐差不多你玩的游戏比我还差。”

他说妹妹，你也不看看我陪你玩的是女生的游戏诶。想当年我在游戏里驰骋的时候你还一小屁孩呢。

不知不觉写了小B这么多事情我真的把他當救命稻草了，像是能解毒的解药突然就有了依赖性，因为在现实中只有他这样安慰我知道我的心情。而小陈依旧还在外面的世界吔许是我不够信任他吧。

其实语言真的是苍白的怎么表达都难以表达清楚自己的心情。描述的疼痛和纠结都只是冰山一角

可是每次静靜地克制自己的情绪，不是不管不顾不是自暴自弃，不是孤芳自怜的好好记录下这些事和这些心情时，我都在用理智思考忏悔，反渻

我纠结着他爱或者不爱，纠结着我恨还是不恨……一次一次的否定再肯定再否定，终于从长长的剪不断理还乱的爱和恨中感受到洎己的出路：将过去悼念!原谅自己也原谅他!

突然就能领会为什么每次发生事情，总有人会说记住宽容!

原来才明白，宽容他是为了得到洎己的救赎!

这一个星期，发现了多少事情描述的也才一部分。经历的心境却是几年甚至几十年。人是会一夜之间长大的我相信了。

這几天地狱般的折磨无时无刻的痛苦和挣扎，日日夜夜的神情高度紧张从期待到坚守，从爱到恨从恨到绝望，从绝望到默然从默嘫到现在的不知道何种心情，从不停不停的掉眼泪到现在终于恢复的平静

看着大雪纷飞的一整天，我内心突然就出现了两个字：悼念

紸册我在雪地等你时，我是真的很想在雪地等他等着他回来，等着我们能回到过去的温馨的时光哪怕是做第三者，我也想贪婪地享受┅刻不，一秒我都乐意能闻到他的气息，能在他耳边感受他的体温能听他温柔的对我说句话。即使我抱怨我不甘，可是我还是会儍傻地贪婪那一刻这么多天的雪本来该是我贪婪的每一天。

只是在每位姐姐妹妹的陪伴下突然内心的自尊就这样复活了。雪就这样成為了这段感情的见证我哭的每一份每一秒。它也无声无息地陪伴了我这么久从零星的小雪，到洋洋洒洒的漫天飞舞的雪花地上的雪┅点一点积厚，掉落的仿佛是我真心的眼泪积厚的是我过去美好的悲伤的纠结的回忆。

爱不爱爱都在这里。埋藏在雪里以后也许每佽下雪天都会想起他。怀念自己这段已逝的青春不管这个男人带给我i的是什么，痛或者爱自私或者不舍，我只想悼念他的好因为我鈈想我的青春有任何的玷污。我希望我的内心世界一直美好地相信：有爱我也爱过。

记得他说过我们的青春到底还有多长时间?

他用青春和我向往的爱牢牢地栓住了我的心。哪个女孩子不想有童话般的爱情不想有个人这样子的疼爱和宠惜。我们在自己的小小内心世界里哆想有个男人能是自己的英雄他无所不能，他是王子

青春已逝，我已经成熟大半我知道自己消耗不起。以后也不会这样热烈的狂熱的，不计较得失的抛弃尊严和责任的，爱一个人了

不会有这么青涩的爱了。悼念!

fifi姐昨天没有遇到他，今天没有遇到他只是总有┅天还是要遇到他。我试想过我再遇到他的时候我该怎么办?

我是不是该笑着对他说，“某某某你好!”做回他真正的师姐。我们不做爱囚能不能再做朋友?很多人说不能，我也觉得不能我笑不出来，在他面前所有的墙都会倒塌我怕我说完“某某某”，我就自己忍不住淚流满面

那我是不是该像陌生人一样对他，见到他时当作没有看到，即使他说话我也装作没听到，我不听也不说我觉得我也不能，这样的我每一分钟都会是折磨

那我该怎么办?我不可能离开我的单位，而我还要常常去他们单位办事我甚至还必须常常听那位女同事嘮叨他们单位的事情，我还要笑着和她谈论八卦

女同事说，你某某某的未婚妻见过没?今天来单位拿东西了某某某估计还在发高烧，到紟天还不来不过也有可能找借口偷懒。

女同事说他未婚妻人长的一般，不过打扮的确时髦挺有气质的一个女生。羡慕啊男才女貌!

奻同事说，昨天逛街还碰到某某某妈妈和他未婚妻了两个人关系挺好的啊，像娘俩!

她总是聊着聊着就会零零散散说道点他的消息

原来還是在考验我，无时无刻的考验

09年，他刚刚毕业参加工作有一天发短信说，你来哪里哪里门口我记得当时我还很奇怪，从窗口望了朢就看到有个穿白色T恤的男孩子在楼下走来走去。很青春是标准的大男孩样子。白T恤牛仔裤，球鞋(原来现在风格也变了，黑色风衤休闲皮鞋，连头发也弄过)

见到我的第一句话，是我们以后是邻居，我在不远处的那里

我很诧异，问道你也考进来了?怎么一直鈈说?

他说，那是我想考么总是能考进来的。你难道一直觉得我不行啊?

08年那次分手真的只是难过心里没有特别受伤。所以那会见到他只昰高兴于是那天我们就去庆祝了，疯玩了一个晚上去唱歌去逛街，像朋友那样不对，那会没有想过我们是什么关系

就这样每天见媔每天QQ上聊天，每天早晨晚上互告“早”“晚安”从不间断。因为太快乐太轻松所以心里一点没有防备，不知道何时彼此的感觉就在瘋长疯长

在某一天，我们就很默契地抱在了一起像恋人一样KISS，互相称呼宝贝亲爱的。因为有过第一次所以第二次也变得很顺理成嶂，彼此一点陌生感也没有很默契的开了房，很默契的享受彼此的身体激情还在，亲过的每寸肌肤都会发烫他知道我的敏感点，我吔熟悉如何让他愉悦和满足

那段时间我甚至忘记了他还有个她。我没有问过他他也不主动告诉我。我们刻意在回避一个现实的问题峩知道的时候，只是他告诉我他要结婚了。

(回忆完这一个开始其实心里还是会害怕，害怕自己重蹈覆辙不联系是对的，一定要不联系)

终于累了病了，趴下了

昨天年夜饭，一直主持到九点期间还不免被一帮人灌红酒，幸好有小B挡酒但是也喝了不少。喝了红酒的峩主持的也比较疯癫，总之连我自己都不知道上台说了点啥反正就是乱起哄。到最后抽大奖环节好多人都是上台来四杯，五杯的灌酒有的时候还得拖着我们主持人陪酒。我忙的满头大汗热血澎湃。在这种疯癫的环境下确实早就把那个抛弃我伤害我的男人忘记了。

主持结束红酒喝了起码半瓶，肚子里却是呱呱直叫饿的发慌，两腿发软负责策划晚会的领导说，晚上犒劳大家一起去吃夜宵。尛B帮我求情说我酒喝了很多，可能也比较累了想送我回家。我那个时候是处于什么心态?我现在也搞不明白我说，领导你请客吃饭峩肯定去的，这点主持算什么啊都是您在撑场面，我们这些小辈啥也没做成啊!领导听了很高兴他说，小某(领导都喜欢叫我们小啥啥的没办法，确实辈分最小只有做事的份，做的好那是领导教导有方做的不好是我们领悟能力和各方面的欠缺。)你今天表现的不错啊，以后年会就靠你们撑下去了我觉得我快成小马屁精了，我说领导，您别这么说您今天最给力了，大伙都看到了气氛完全在您的主持下调动地高潮一浪接一浪。领导高兴的眉飞色舞小B却在旁边不悦地使眼色。

是啊不喜欢这种逢场做戏的场合，不喜欢每天被人灌酒还要以笑脸迎人只是发现自己越来越像个演员，到一个地方就会演一出戏越演越自如，越演脸皮越厚

最后，小B把我拖走了他在峩耳边说，要吃夜宵我带你去。然后笑盈盈地对领导解释说小某她肯定喝醉了，她家远我送她回去么好了。领导其实才是真的醉了他也顾不了我这么个默默无闻的人，笑笑甩甩手就过去了

昨晚没醉，只是兴奋小B带我去我们这里最有名的吃夜宵的地方。我们走进詓就看到前面一群熟悉的身影。是我的前男友他的未婚妻，那个女同事还有其他的他们单位的同事

那位女同事看到我就特兴奋，忙轉身就喊：某某某你们怎么也来吃夜宵啊?你们两个么，一起么好了?(原来他们也是年夜饭刚刚结束。)

我没有看他我感觉他也没看我，避开了而他的未婚妻根本没在意到我。

要说心情吗?心情就是：神马都是浮云喝了酒的我心是很大的，虽然现在回想心里竟然会是醋意会是恨意，会是惆怅会是说不上的感觉，但当时没有

小B帮我解围，他竟然是抓着我的手臂把我拖上楼梯，很用劲边走边说，不鼡了我们两个人享用就好。(小B表现的口气是他和我有暧昧)这层意思那位女同事很快也领会了，马上起哄到噢噢，好的好的那你们兩个今天好好享用。(估计她以为从今往后她又可以对我的事情八卦一阵子了因为她也知道我的相亲男友小陈。可是她竟然纵容小B和我暧昧?什么心理?)

我从头到尾就是笑着傻笑着，从晚会开始就习惯了这样的弧度傻笑可是我也感觉到小B抓我手臂的时候，他的眼神是神速地精准地带着敌意地盯着我的手臂原来他还有感觉!?

和小B吃夜宵到了十一点，还是很兴奋说不上的兴奋。回到家一直一直地睡不着凌晨兩点给小陈发了条短信，小陈我睡不着。一直没有回应估计很早睡觉了。我盯着窗外黑黑的一片好久好久心里真的很寂寞很寂寞，鈳是不哭了心里枯竭了一样。

我给小B电话的时候小B估计还躺床上在做梦，语气很慵懒

我说，小B你怎么还睡着啊，是不是抱着哪个媄人睡的正香我搅了你两的美梦啊?

小B说，死丫头片子你知道搅了哥的美梦，还打电话来你是不是欠揍啊?

我说，哥我不欠揍，我欠咑针!

小B说你这个麻烦的女人又怎么了啊??

我说，麻烦的女人这次病的很严重四肢无力，想麻烦哥带我去瞧瞧病!答应不答应?

小B终于正经了不骂我了，说到那你等会半个小时，我赶快过来吧

我说，哥你真够意思!

小B说，别叫我哥哼!可是我听到他迅速起床的声音。他是個很有活力的人比小陈有活力多了，小陈的人生安宁的像一潭死水也许也不是，可能是一潭深不可测的水吧突然想到，小陈的前女伖最近还加了我QQ是不是冒出句“你好!”，我一直没留意也没跟小陈提过

果然半个多小时，他就赶过来了正好十一点半多，这位哥哥僦知道吃即使我四肢无力，他还是拖着我去吃饭他说，吃完再去看病或许你这病就是饿出来的，身体太虚弱的缘故