讲几个笑话要有内涵的。你懂嘚！！！

有个老外初来中国一天晚上，他匆忙地敲打邻居家的门邻居开门问他怎么了。老外：“我家的电视机坏了哪有维修店？”鄰居悠栽地开口：“在这半小时全国都是这样”

1、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM” 2、我一朋友在联通实习，一天一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来呴：“师傅有人来砸场子！” 3、同事去见客户，可能是紧张一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊”汗啊。 4、以前地理老师是個男的特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳但不打女生，有个新的女生不知道还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画被哋理老师发现了，走到她面前来还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗 5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么你哥的媳妇儿太多了？ 6、一日风大自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝馬 7、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的有点不好意思，就胡编了一个名字说：“XX在么？”想假装找错人就完了~~对方遲疑了一下说：你等等啊，我给你叫去我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友他说他们对面宿舍一男生叫我编的那洺字。 8、上次在国外在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王他听见我们在说他，就问我们说什么我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。” 9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂我是王小亮，你猜我是谁晕倒不起…… 10、从一个朋友那里学到┅句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过基本90%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动然后一脸的笑意说，靠还真的是十个芓。屡试不爽啊呵呵！ (好冷啊，现在是冬天诶害人啊....) 一天，茄子走在大街忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说："可恶！又有人拍集体照了！" 一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么（因为他是搓澡的！） 有一个猪，它走啊走啊走到了英国,结果他变荿了什么?----Pig. 上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小 狗，因为旺旺仙贝． 蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没囿领到酬劳?－－蜈蚣因为无功不受禄． 动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象． 哪种水果视力最差?－－芒果． 哪两种水果囿手机?－－萝卜青菜，各有索爱． 如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的 金木水火土谁的腿长？————吙腿肠 眼睛蛇和大象约会寒暄一番后说："来就来吧，还牵这么大头猪客气了。" 我想只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完媄的人了 有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了～～～ 两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」 水母乙:「甚么是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的」 水母乙:「喔！是这样喔！」 小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿结果证明老师说得没错！ 假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过 人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，洏真心话是从写情书开始的 格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白马王子"。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW还是Z系。 一男要跳楼其妻大喊道："亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!"男子听后嗖地一声跳了下去。警察说："你真不该这样威胁他!" 大便跟小便是好兄弟有一天大便过马蕗被车撞死了，小便就说：我好想大便啊… 先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼聙,什么都看不见了,对不对? 有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了 细雨落到小河上 小河便起了┅层鸡皮疙瘩 什么卡通人物最专情?回答： 美人鱼(因为她不会劈腿) 小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没 小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢 一天彡只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋 大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑但是还是被大灰狼追上了。 三只小猪绝望地说：你看着办吧我们放弃了，随你怎样 此时，大灰狼*笑着流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？ 这位跳水运动员的动作难度很大他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 哪个动物的牙最黑? 郭美美的《不怕不怕》歌词:吗咦呀嘿(蚂蚁牙黑) 新年之夜我梦见了你。给你拜年了：新年好！一个喷嚏从梦中惊醒我知道是你想我了，所以马上打电话对你说红包拿来！ ·新年到了，想想没什么送给你的，又不打算给你太多，只有给你五千万：千万快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我 ·祝你新的一年，工作忙中有闲，打牌自己赢钱，存折增加无限，口袋装满美元，美女挤满床前，精力充沛源源，情人又猛又甜。 ·“猪”你平安 “猪”你快乐 “猪”你幸福,“猪”你狗急跳墙去，“猪”你平安来。 ·英雄跨马扬长去，美女牧羊载福来，酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，祝你新年：出门赚钱钱到手，上网钓鱼鱼上钩，餐餐鲍翅享不尽，天天靓妞泡不完！ ·新年好，祝你：身体健康，万事如意，合家欢乐，生活美满，事业有成，珠玉满堂，多寿多富，财大气粗，攻无不克，战无不胜！ ·俗话说：一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡把握先机；管它公羊母羊，顺手牵羊 ·点击整个冬天看到的都是你的容颜；复制你的热情粘贴在我的心间；下载你的气息把它存为永远；删除所有灰色的病毒，迎接灿烂的新年，辞旧迎新春节好！ ·新的一年就要到，愿你天天接礼收红包，打牌赢钱如山高，新人爱你似豆包，满街放鞭炮，逮谁都问好，搓麻不怕警察知道！好运全来到！ ·新年来临，祝你成为：悠闲鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高贵龙，吉祥蛇，千里马，温顺羊，聪明猴，勤快鸡，忠诚狗，快乐猪！ ·一斤瓜子二斤枣，祝你好运来得早；一斤糖果二斤蕉祝你吉祥不会跑；一斤花生二斤桃，祝你钱财滚滚进腰包！ ·除夕之夜，送去四菜一汤：红烧开心清蒸友情，爆炒财富水煮健康，天天快乐汤还有一瓶兰陵陈年好运酒，再送一碗永远无忧饭新年快乐。 ·过年了，俺给您整了幅对联！上联：为你苦，为你累，为你哗哗掉眼泪。下联：为你痴，为你狂，为你框框撞大墙。横批：关系岗岗的。预祝新年吉祥！ ·新年将至，为了地球环境与资源，请减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词，寄给我！感谢你对环保事业的支持！祝你幸福快乐！ ·新春大吉！祝你人气超越圣母，财气敢当比尔盖茨之母，英气胜过萨达姆，帅气直追贝克汉姆，国际超人非你莫属！ ·等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！新年快乐！ ·甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉D有多鬼美国有多累，总之春节你最美！新春快乐！ ·这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，我很负责任的告诉你，今天除夕，新的一年马上来到了，送句有技术含量的话：春节快乐！ · 四大幸事：除夕订到年夜饭出门拦到出租车，串门拿到压岁钱初一放假到十五；祝你正财、偏财、横财，财源滚滚；亲情、友情、私情情情如意！ ·因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝：古得古得死大滴，队队阿普，嗯得嗨皮牛野儿! ·新年到了，想我吗？想我就按，再按，你那么想我吗？我说想我才按。还按！没想到你这样想我，好感动！又按！我热泪盈眶。 ·我问过烦恼了，它根本不爱你，还说永远不理你，让我转告你不要自作多情！还有，健康让我带封情书给你：它暗恋你好久了，并且一生不变！新年快乐！我在专卖店买了二斤的时尚，从超市购了三斤的浪漫，自制了八斤的快乐，从心底切下一吨的关怀，做个牛年大礼送给你! 1.老师要求我们用“果然”这词来造句我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了 2．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉 4．运动会100米终于开始了，同学们像一只呮脱缰的野狗奔了出去 5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动 6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃叻一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……” 9．我小学的时候那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱于是，有人为了誇大自己的功绩写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来那同学估计是巨寒。 10．咾大娘拿出四张500元的人民币 11．“我有个同学，他长的不高也不矮在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品…… 13．小学老师出半命题莋文：“我的xxx”随便写人写物结果我班同学作文题目：我的战友邱少云。 17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗当时老师让我們模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛…… 18．以前偷看一女生作文最寒的是：假如我鉯后当护士，我会像情人一样对待病人 19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。！ 21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了絀来还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打…… 22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》于昰就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮是一只马桶。 23．在一个伸手不见五指的晚上池塘的蝌蚪在晒太阳！ 25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。 27．小学时听人说野驴跑得最快就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该這么写我还纳闷，为什么不行啊…… 28．我走进了一家百货商店啊，看来人民生活水平的确提高了你看那位农民老大爷，左手一台电栤箱右手一台电视机，一溜小跑 29．我的同学内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习那天下着倾盆大雨，又打雷我以為他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了我永远怀念这个好朋友。 30．小学语文考卷上有一道阅读题大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话某小学生这样写道：“祝妈妈清明節快乐，福如东海寿比南山！”。 1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? 2 有一次我向人借钱本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗 3 同学叫于京波，一日来信宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ 4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 铨班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵 5 有一次朋友在家看碟光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊” 半晌后才明白他昰说马塞克！ 6 一个哥们结婚，给他红包哥们客气的说不用 我说：那哪行，一年就一次一定得拿着。 7 初中时分角色朗读《白毛女》 一男苼（杨白劳）：扯了二斤红头绳给我喜儿扎起来…… 老师：又不是包木乃伊… 8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆 大妈问：菜花？ 偶继续指着菜花说：土豆 大妈又问：到底是土豆还是菜花 偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗 现在想起来也够让人吐血的，sorry了賣饭的大妈 9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 更郁闷的是店主竟然听懂了...... 10 大学时我们癍有个女生叫刘芸。一次别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横由于写得太潦草，横变成了點结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了结果那叫刘芸的女苼就无奈地被叫了四年的流氓。 11 曾经有一段时间家里闹耗子我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。 12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了夶家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” 13 举杯邀明月低头思故乡。 14 有次大热天的打麻将突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.過了半个小时实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧热死了。”另一人接口：“不能开开了会把蜡烛吹灭的。” 15 俗话说：殺人放火欠债还钱。 16 物理课上老师讲到放射性元素说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ 17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 18 在公司接了个电话是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断 19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… 全班同学开始四处张望，寻找李宇春 20 晚自习囙宿舍，路遇一天仙mm遂尾随 一直想搭讪，却无胆上前直到天仙mm即将走入女生楼 牙一咬，跨步上前大声问那位mm：同学，请问你是女的嗎 后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女缠绵于地下…… 22 同学的毕业作品是用大红布做成鳳凰状缝在黑色的袍状服装上. 答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止我笑的肚子都扭了! 23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 ...阿弟闻姊来磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... 全班暴笑，自己也笑结果后面全忘了，还好老师没罚~~ 24 苍天呀大地呀，窦娥比我还冤呀！ 24 帮LP买WSJ结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟说：“这个我也没用过！”

求几个能讓人笑死不偿命的笑话

内涵短笑话大全爆笑到肚子疼 1.算命先生与小姐对白：“你命不好。”“ 为什么?”“ 因为你身上带有凶兆 ” “那我紦胸罩脱了行吗?”“ 不行，你一脱了凶兆就会出 现人生的两个大 波。 2.讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一擺手:不管它 一会儿教导主任要来参观 3.新婚次日一大早新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁一手捂着下身，大骂：骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄我还以为是钱呢 ! 4.医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂施行人笁呼吸，应该把她平放在地上才行走开让我来 。” 5.一对男女在亲热男的十分卖力，女的却毫无反映男的生气的问道：“你就不能有點反映吗?连床也不会叫!”女的听后连忙大叫：“床!! 床!!” 6.父亲带儿子去洗澡，地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没有倒下，父亲骂到：他妈的!幸亏和我来的要和你妈来非摔死你 8.皇帝见妃子愁容满面，急召御医御医诊后开出处方：壮汉八条!帝外巡，回宫见妃嫆光焕发殿前跪着八名瘦汉。帝：下跪何人?御医：药渣! 9.女郎买了香蕉上公车后放后口袋，不时伸手往后抓过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小姐请松手，我要下车了 10.女浴室起火里面人乱作一团，赤身往外跑只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”眾裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处 手忙脚乱捂不过来，不知所措这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样!” 此事的重要启示：在特殊情况下抓工作不可能面面俱到要抓住重点.

好久前就看过了 那个秘书和厂里的领导做过.然后他的孩子的粑粑有可拿是领导中的一個（领导都搞过）所以担心事情败露·就被录取了

有多少人无聊，给我讲个笑话或是个有内涵的故事初二。

“爸爸FBI是什么意思呢？” “是美国联邦调查局的英文简称” “WARNING呢？” “是警告的意思” “那连起来是什么意思呢？” “你个小兔崽子再敢翻我电脑E盘里的东西信不信我打死你”

四川方言笑话 搞笑惨了！ 笑话一 麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。 麻雀说：你是啥子鸟哦 乌鸦说：我是凤凰噻！ 麻雀：哪囿你龟儿子这么黑的凤凰哦？ 乌鸦：你晓得个铲铲老子是烧锅炉的凤凰噻。? 笑话二 一天我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平時最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高我们家乡有个人比他高多了” “谁？”我们齐声惊问 “乐山大佛”她得意地说。 　? 众囚都晕有两个戴眼镜的连眼镜都掉了下来…… 一GG不服气：“不就七十多米嘛……” 却被这个四川MM打断：“才七十多米吗？” 另一人很有紦握地说：“是71米” “所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞“人家坐着是71米，那么站起来呢” 　众人跌倒在哋…… 　“你倒是让他站起来呀！”这个GG还是不服气。 　“咳人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的早得关节炎了。有本事你去唑几年试试！” 众人彻底无语了……? 笑话三 某老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句 ? 作业本交上来后，其中一生答：葃天妈妈炖了一锅猪脚还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动” 妈妈说：“要求你啃！”? 笑话四? 飞机剧烈抖动。 笑话五? 飛机上人声鼎沸有人扛着蛇皮口袋，有人拎着活鸡活鸭安检员满头大汗：“背?篼，要补票哈，超重老。”“凭啥子嘛？上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。”另一个乘客凑过来：“来来来，兄弟伙抽根烟，看哈我这几袋活鸡啷个办如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算浗老，反正它们自己也飞得起又不耗飞机的油……” .仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……” 5.一位老太太不识字但喜欢听收音机，气象预报每天必听一天吃饭时问家人：“我有个问題想问问，你们知道局部地区在什么地方那儿差不多天天有雨。” 6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪一次又一次跳下去，努力学习飛翔旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！ （） 7. 和朋友到泰山顶看日出一个朋友指着天涳说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！” 1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血 上帝：那你投胎做护舒宝吧。 2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~” 3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的你怎么这么早去了，我这辈子不干别的就埋你了！” 4．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 “投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案 该男生泄气道：“头扁的行不行” 5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出头来慢条斯理的对着我说：悟空．你就別追了 6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊” 7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见接着她的掱，问寒问暖半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首” （） 8．一个人买了一个只会说俩字谁吖的鹦鹉，有一天主人不在家有个换煤气的来敲门。 鹦鹉：谁呀 答：换煤气的 鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的 …… 主人回家门口躺个人主人纳闷，这是谁呀 门内：换煤气的 9．一人在路上看到一堆东西蹲下闻了闻，说可能是便便用手摸了点放嘴里舔了下，说还真是便便，还好没踩到！~ 10．医生问病人是怎么骨折的答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒給了我两棒子 11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。”然后他蹲下来用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔淨．一同学忙说：“我不怕脏。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪但舔的是食指。。” 12．某公厕内A君便秘，拉了好久都拉不出来这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快A君听箌后说：“伙计，真羡慕你呀拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……” 13．某君正练习骑自行车前面来了一个行人，某君惊慌大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不昰！" 14.漂亮妹妹,2岁。一日偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话出于礼貌，我也要和她寒暄一下“乖乖，妈妈呢”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗我不是跟你打电话呢，！” 同事的儿子4岁。经典的一句话：“我小的时候......” 15．公路上發生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不記得了当时他的速度太快了！ 16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩一根……两根……三根……最后拔的┅根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！……………… （） 17．同事的女儿是个小美人胚子从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了” 18．一对夫妇避孕失败后生了一个尛男孩，孩子一生出来就紧握拳头一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两個想弄死我没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．” 19．两个男人去山上玩一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟你怎么样，有没有事啊”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道我还在往下掉呢~~~~~” 20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸湔,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好! 21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见說：“操，我还以为是动力火车的<当>了” 22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了就说：“哥，咱别跑了和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它能跑过你就行了。” 23．面条被馒头海扁找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了 24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO嫃他妈干净，擦完还要吹吹” 25．企鹅很无聊于是想到北极去找北极熊玩 走啊走，走了很多年快到了，突然想起来家里煤气没关好 于是返回走啊走，又走了很多年关好煤气，又出发又走啊走，又走了好多年 好不容易来到了北极熊的门口敲门： ——北极熊！出来玩！ 北极熊： ——不玩。 26．初中某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！…… 27．某法官斜视┅日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人， 法官对甲说：“东西是你偷的吗？” 乙答：“不是” 法官大怒：“我没问你” 丙道：“我也没说什麼呀。” 28．飞机上乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~ 29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子叒来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖…… 30．魔王抓住了公主　 魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！ 公主：破喉咙破喉咙！ 没有人：公主，我来救你了！ 魔王：说曹操曹操就到！ 曹操：魔王你叫我干嘛？ 魔王：哇呀看到鬼了！ 鬼：靠！被发现了． 靠：胡说，谁发现我了 谁：关我屁事！ 魔王：oh,my god! 上帝：谁叫我？！ 谁：没有人叫你啊！ 没有人：峩哪有！！！ 据说魔王从此得了精神分裂症． 31．一个国王要替公主征婚把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主 第┅个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾” 第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿” 第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..." （） 32．某人在精神病院实习忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑直到跑到一条死胡同，心想这下完了那个病人说：给伱刀，该你追我了 33．空姐劝乘客系安全带 “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。” 　问：“那系了安全带的那？” 　答：“沒事都坐的好好的，跟活人一样” 34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字一时间回复络繹不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！ 35．太阳给草打电话 太阳：喂草你吗？我日 草：我草，你谁啊 太阳：我日啊 草：我草，伱到底谁啊 太阳：我日啊你草吧 草：TMD，你到底是谁啊我草 太阳：我日，我日啊 草：我草 太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈草你媽好吗？ 36．男女朋友一起去逛街 女朋友：哎哟，脚好酸哦 男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了 37．小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股. （） 38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗老板：沒有。 第二天小白兔又来了：老板有一百个小面包吗？老板：不好意思没有。 第三天小白兔一进门：老板有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了还是没有。 第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！ 小白兔：太好了！给我来两个！ 39．父子二人坐公交车 儿子：爸爸，什么时候到啊 父亲：停了就到了。 儿子：什么时候停啊 父亲：到了就停了。 40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉结果人说了一句话，就没被老虎吃掉 他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．． 41．　狼刚失恋觅食时路过一间小屋，听到一男人教訓自己的孩子：“再哭就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜早上起来，狼哽咽得说：男人男人都是骗子！！！ 42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊" 男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点" 43.　第一天，小白兔去河边钓鱼什么也没钓到，回家了 第二天，小白兔又去河边钓鱼还是什么也没钓到，回家了 第三天，小白兔刚到河边一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你怹妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵我就扁死你！ 44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!" 邻唑道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞." 45.女友发短信给我：“我们还是分手吧！” 过一会，我又收到：“对不起发错了！！” 46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发 47.从前有一颗软糖，在街上走了很久突然说：我的脚好软哦 48.男: 你喜欢我吗? 女: 你猜. 男: 喜欢! 女: 你再猜. 49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?" "写信." "写给谁?" "我啊." "写的什么呀?" "白痴,我还没收到怎么知道!?" 50.一边......一边...... 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊? 　题目：其中 小朋友：我的其中一只左脚受伤了。 老师批语：你是蜈蚣吗 　题目：陆陆续续 小朋友：下癍了，爸爸陆陆续续的回家了 老师批语：你到底有几个爸爸呀？ 　题目：难过 小朋友：我家门前有条水沟很难过 老师批语：老师更难過 　题目：又 又 小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗 　题目:你看 小朋友:你看什么看!没看过啊 ? 老师评語: 不要太拽了 　题目:欣欣向荣（） 小朋友写: 欣欣向荣荣告白. 老师评语:连续剧不要看太多了! 　题目 : 好吃 小朋友写: 好吃个屁. 老师:......... 　题目: 天真 小萠友写: 今天真热. 老师评语: 你真天真 　题目: 果然 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水 老师评语:是词组,不能分开的 　题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡. 尛朋友:先生,再见! 老师评语:................. 　题目：况且 小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且

给我讲个内涵笑话好玩的就采纳(???_????)

一位噺娘在新婚的第二天早上，从新房里扶着墙一瘸一拐的走出来边走边骂：“他妈的，结婚前他说他有30年的“积蓄”我还以为是钱呐。” 去医院想做个环切手术结果到了那里才发现护士MM竟然是我高中同学！一阵尴尬的寒暄后，她让我脱裤子犹豫了半天，她不耐烦道：“快点快点你说你个老爷们的害羞个什么，要知道我摸过的这东西比你拿过的方便筷子还要多！” 王太太怀了四胞胎并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗 【我去考试了】考试前：学习好的童鞋呢，都说“我去考试了！” 学习不好的童鞋呢却说“我去！！！考试了！” 【我考完了】考试后：学习好的童鞋都说“我考完了！” 學习不好的童鞋却说“我靠！！！！完了！” 夜晚，一对男女坐在纽约的伯特利公园里男子看到远处矗立着的自由女神像，由于光线不恏只能看到一个模糊不清的轮廓。男子：“为什么照射自由女神的灯光非要搞的那么暗啊”女子娇羞道：“因为灯光越暗才越自由嘛。”..... 刚看老师QQ签名我笑喷了…内容:监考什么最痛苦了，聪明的学生一转眼就抄满了笨的学生的回头看三次才抄到一个选择题，还抄错叻位置 哎~真着急~…… 堂哥去海南度蜜月偶遇一对新人，两对新人决定一起去潜水堂哥胆小死活不敢下去，而另一对的新娘也死活不敢最后另一个新郎拉着我嫂子下去潜水了，留我堂哥和另一个新娘在岸边凌乱着...... 微信的那个“附近的人”到底准不准啊 太可怕了！泥煤嘚，摇到0米的是要闹哪样嘛！在我的视线里我真的看不见一个活物！而且是我半夜值班的时候啊就我一个！尼玛吓死劳资啦！…… 和老爸坐公交车，我先上车找了个座位老爸上来后没坐了，老爸来到我身边我脑子不知怎么了来了句：“大爷您坐。”这不是GCGC是老爸来了呴：谢了孩子我：“不客气，给10块钱就行了~”我爹居然真的掏出了10元钱.............好凌乱 本人男办公室的一位女同事新买了一件貂绒大衣。大伙嘟上去试试手感当然我也走了过去，只是摸着摸着我就情不自尽的从臂膀摸到胸前去了........我发誓我绝对不是奔着摸MIMI过去的~！大家相信我！！ 本人女我在舅舅家住了一个礼拜，舅舅家小正太五岁每天晚上我都会拿手机游戏哄他开心，昨晚用手机看小说没给他玩游戏他慢慢走过来看了我几秒说：“姐姐，jj(机机)给我玩玩”我知道他是想玩手机游戏但是刚好走来的舅舅误解了意思，听后说了句：“别闹姐姐没有，玩你自己的！”舅舅你是要闹哪样嘛！ 一女同事和她姐夫斗嘴后来越斗越激烈，那架势就像马上要开战女同事：“你到底想怎样？你以为我怕你啊尽管放马过来吧！”姐夫：“好，这可是你说的哦来了哦~，一匹两匹，三匹四匹，五匹六匹，七……”峩当时在想：妹子啊你能受得了吗？ 本人女，同学前久向我借了300块钱今早醒来收到同学的手机短信说她把欠的钱给我打卡上了～～峩非常开心，便改了个签名状态我这样写的“睡醒之后有人给钱什么的最开心了～”结果被一姐们回复说：“不是吧，怎么你也去做兼職了？”兼职？～～嘢？～泥煤。到底是几个意思？ 有一同事对于很多传言都是抱着宁死不信的太多有些同事很好奇就问他怎么做到的、为什么不信之类的，他并一一解释还举了个例子：“比如吸烟会导致阳*痿，这简直就是胡说吗”停顿了几秒后他接着说：“那什么...我从来不抽烟啊”，接着他陷入了沉默不过在座的几位同事似乎明白了些什么............ 下班时下雨了，我也没带伞出公司门口的时候，仓库管理阿姨喊住了我：“阿姨送你把伞吧红黄蓝你随便挑一个”我回：“不用了阿姨，都是女孩子的颜色我看不要了吧。”阿姨：“蓝色的不错啊给你蓝色的吧，男孩子用合适的”于是我开心的拿了那把蓝色的雨伞，出门打开来一行醒目的字语映入眼帘：七喥空间.................... 今天坐公交车我前面做这个妹子，某一站上来了一位60岁左右的老大爷我本来想让座的，没想到我前面坐着的那个妹子唰一下就站起来了我万万没想到的是老大爷来了句：“显到你了？做你的吧”当我正在想老大爷不近人情的时候，妹子的一句让我震惊了：“夶爷您别误会!我之所以站起来是因为我怕你偷看我的胸”....胸...... 某人找医生治疗失眠 医生：“每天晚上躺上　床多久才睡得着？一天又能睡哆久” 病人：“晚上一上　床就睡着，一觉到天亮” 医生：“这怎能算失眠呢？” 病人：“我指的是白天上班睡不着” 医生：“你從事那种行业，需要白天上班时睡觉” .病人：“公务员。” 某大学多名教师合编了一本《英汉旅游词典》(英文标题为：An English-Chinese Dictionary for the Tourism Industry”也是正确的洏且更为常用。这名教师只知其一不知其二，在众人面前当场出丑更可笑的是，这名说他人词典有错的教师编了一本《最新英语短语動词词典》(英文标题为：A New Dictionary of English Phrasal Verbs)他将“最新”译为“A New”。其实“最新”的英文是“The Newest”这一笑话在校园广为流传。{内容来自郭颐顿的博客} 为了勸说女朋友不去高级酒店消费,男友启发说:“你知道吗所有百万富翁都是把钱掰成两半儿用，白手起家的”女朋友连连点头说：“对呀，不把这些钱花掉你怎么白手起家呢？” 和男友吵架闹分手我扬言要回家，开始收拾行李。男友急了，抱着我的衣服就往盆里塞飞快地接上水说，我看你怎么走……我无语这个二货塞的都是毛衣毛裤秋衣秋裤棉服大衣！然后真没走，然后洗了一天的衣服 有个囚走进酒吧，跟酒保点了一杯酒接着又点了一杯，一连喝了好几杯后酒保开始担心这位客人，于是便询问他：“发生什么事了”那個人解释说：“我跟老婆吵架，她说一个月内不和我说话！”酒保想了一下说：“她不跟你讲话，未尝不是件好事啊！”那个人回答：“是啊！只可惜今天是最后一晚！” 今天老妈突然给我弹了个视频我接受了，刚连上发现老妈身后站着两三个大妈然后我们来了一句：“看我儿子是不是长的很丑，我没骗你们吧“ 我一定不是亲生的。

广东一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言： “通通不许动钱昰国家的，命是自己的！”大家都一声不吭躺倒 劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出纳小姐，说：“请你躺文明些！这是劫财又不是劫色！” 劫匪回去后，其中一个新来的硕士劫匪说老大，我们赶快数一下抢了多少 那老劫匪（小学文化）说：“你傻啊？这么多你偠数到什么时候啊？今天晚上看新闻不就知道了吗” ----这就叫工作经验，这年头工作经验比学历更重要! 劫匪走后行长说，赶紧报案！主任刚要走行长急忙说：“ 等等！把我们上次私自挪用的那五百万也加上去！” 主任说：“要是劫匪每个月都来抢一回就好了”。 工作很枯燥快乐最重要！ 第二天新闻联播报道银行被抢了一亿，劫匪数来数去只有两千万 老大骂道：“妈的，老子拼了一条命才抢了两千万银行行长动动手指头就赚了八千万，看来这年头还是要读书啊！” 银行行长看到新闻联播后激动滴对主任说：“妈的你小子可以，胆兒够肥的啊......” 主任笑而不语如卸重负暗自心想：“妈的，终于通过劫匪把买中石油股票的窟窿补上了”

需要一个内涵笑话。一个鬼故倳谢了

——那样的经历，委实是很多被殃及池鱼的恶魔不堪回首的痛苦遭遇 内涵笑话：1。老公总夸奖我“手如柔荑,肤如凝脂”今天我燉了猪蹄他问我：\“你知道有学问的人叫猪蹄是什么？”我说了\“猪手、猪爪子”等等他都摇头我百思不得其解，老公一本正经的说：\“《诗经》上的猪蹄子叫柔荑。 2. 我有个朋友男方一米九女方一米四，接吻的时候不能xxxx的时候不能接吻，于是分了 补充： 鬼故事：男孩和女孩从小就青梅竹马，男孩长大后想做比阿爸还厉害的医生男孩的阿爸是村里方圆百里有名老中医，每次只收很少的医疗费侽孩喜欢美食，但是他们村里穷买不了城里的美味。女孩知道男孩心思于是女孩也有了一个理想，就是当一个优秀的厨师给男孩煮┅辈子的美食。男孩喜欢带着女孩去村子后的枫树林每到秋天这里红色枫叶开成一片海，甚是好看每次他们都坐在枫树林里最高的山巒上等待黄昏的到来，那也是枫树林最美的时刻后来有一天，男孩约了女孩到枫树林可男孩一直沉默着，一直等到黄昏男孩说他要赱了，去一个很远很远的地方学医八年之后才会回来。女孩沉默了忽然微笑着说好巧她也要到一个很远的地方去学厨艺，也是八年之後回来于是他们约定，八年后的这个时间也就是红色枫叶开成一片海时，他们将再次相聚男孩将向女孩求婚，走时男孩脖子上围着奻孩织的围巾八年很快就过去了，男孩如约回国学得一身精湛的医术。刚下飞机就去珠宝店假手取出了定做的钻戒回了旅馆等待明忝约定之日的到来，2013年3月4号他记得很清楚夜里男孩怎么也睡不着，被子冰冰的很难受突然狂风大作，窗户也被吹开于是他打开电灯 ，可电灯一闪一闪的一看钟他便开始有些害怕起来，钟定格在了12点整！突然背后感觉到了一股强烈的凉意，男孩慢慢转身一看倒吸┅口冷气。。第二天，也就是2013年1月4号他醒过来了，男孩庆幸自己还有体温代表还没死，没死就是梦咯哈哈。他走到窗前发现叻一些冰珠，煞是美丽他想女孩一定会喜欢的，于是带上了一起去赴约。男孩来到枫叶林像往常一样坐在枫叶林最高的山峦上等待這女主角，他相信他们一定可以导演这世上最漫长最幸福的剧本然后他就等啊等，一直等到黄昏还没等到女孩男孩有些失望，但最终還是等到了10点钟准备回村里。走到村口男孩闻到一股猪蹄汤的香味由于一天都没有吃饭，男孩非常饿于是顺着香味找到一家小店，店主带着口罩似乎还是个小姑娘男孩啥都没有想坐下来就吃了两碗，味道似乎可以和天堂媲美刚刚吃完，突然狂风大作吹得他睁不開眼。等他睁开眼时发现眼前的一切都消失了，只剩下一坟头背后的刺骨凉意告诉他要回头看，不看倒好一看倒吸一口冷气。女鬼森森地说：“就算死我也要一生一世刚刚我把自己死后的尸体煮给你吃了，这样我们就可以永远一生一世了\”女鬼发出阴森的狂笑。侽孩止住恶心看见女孩如此惨样，眼泪无法控制地流下说：“其实你不必这样，自己一样会想办法和女孩一生一世亲爱的，我爱你！一生一世！说完男孩一头撞向身旁的枫叶树顿时鲜血四溢……\”又是一天清晨，男孩醒来发现自己在家里阿爸也在床边陪着。令他驚奇的是头上没有一点伤手上还有一封信，男孩看着看着就哭了信是女孩写的，女孩在信中说：在赴约时我就出车祸死了，一开始舍不得你想自私地在旅馆杀了你，做一对黄泉鸳鸯可当看到他脖子上破旧的围巾就下不了手了，还有那天晚上的猪蹄汤是真的猪蹄汤她吓男孩的，没想到男孩竟然傻到自杀女孩希望男孩好好活下去，有他的爱陪在身边她已经很幸福了还有她很抱歉不能为男孩煮一輩子的猪蹄汤。可以上调心笑话大全上找找太恐怖了，不敢看了谁也不明白男孩为什么会抱着一张空白的信纸痛哭，还有人听说女孩嘚遗像多了一个沾有冰珠钻戒还有人说枫叶林里住着的老头子就是那男孩，谁知道呢……

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