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也不能这样说啊　　能生二胎总是好事　二胎政策，那第一个孩子怎么办？----北大日记（136）
这个题目，似乎在小题大做。第一个孩子怎么办，他们怎么想，重要吗？回答是，很重要。
这些天，一则关于独生子女阻止父母生二胎的新闻被传的沸沸扬扬：武汉一个13岁女孩坚决反对父母生第二个孩子，得知母亲怀孕后，不惜以逃学、自杀、离家出走等手段要挟，结果父母扛不下去了，母亲不得不含泪去医院流产打掉这第二个孩子。新闻传出之后，舆论众口一词：这个孩子被宠坏了，家教缺乏，不懂分享，不懂关爱，太“独”了。看看吧，这就是独生子女政策的弊端啊！
在纷纷议论之中，我很少见到从这个女孩子角度出发的辩词。当然，也无法听到这个女孩子（小妹妹）是怎么想的。在我国当下的辩论之中，经常有一方是缺位的，是没有声音的，而这一方通常是弱者。严格地说，这种辩论有强词夺理之嫌。如果我们站在这个女孩的角度考虑一下问题，可能想法会不一样（必须说明，我绝对不赞成她的任何过激行为。I
hate this word!）。
根据推测，这个女孩的父母生她时应该正是身强力壮之年，到现在她13岁，父母也应该接近40岁了，正是女性生育能力即将丧失或者减弱之年。很多想生二胎的适龄父母就是想赶这趟“末班车”再生一个孩子——因为已经看到一个孩子对于自己未来生活的不利影响，想多要一个孩子。这个小女孩自出生以来一直享受着父母（包括祖父母外祖父母）独一无二的关爱，她已经习惯了这种关爱，一直以来，父母也没有告诉她将有人会与她分享这种关爱。她是一个小孩子，小孩子最恐惧的是安全感和爱的丧失。现在忽然要有这样一个与她共同分享父母关爱的小弟弟或者小妹妹出现，从情感方面她是难以接受的。父母想多生一个孩子，应该事先告知她并与她沟通。有人会说，用得着这么小题大做吗？这是父母的决定，与她有什么关系？这就是典型的中国人对孩子的爱——嘴里喊着心肝宝贝，心里并没有对她作为一个“人”的尊重，在家庭重大事务的决策上，并不考虑她的感受和意见。国外专门有给父母的心理辅导教科书，告诉父母在第二个孩子要诞生时，如何做第一个孩子的“思想工作”，包括什么时候告诉她，如何告诉她这个消息。
应该承认，希望自己是父母唯一的孩子、唯一的关爱对象，是很多孩子都自然期待的。我们小时候尽管有兄弟姐妹一起玩，但是最羡慕的是那个年代凤毛麟角的独生子女——他们得到了父母的全力照顾。
其次，这个女孩周围的小朋友同学应该大多数独生子女
，但不是每个小朋友和同学的父母都会选择再生一个孩子。据我所知，我的很多学生是适龄父母，但是都不想再生第二胎，因为成本太高，付出的精力太大。如果这个女孩周围的很多小朋友同学的父母没有生第二胎，她也许/可能会受到周遭异样的眼光和嘲笑。有人又会说了，管得着吗？笑就笑吧！但是，对于一个13岁的小女孩来说，他人的嘲笑是比天还大的事情，她敏感而脆弱的心是受不了的。而这嘲笑又是父母给她带来的。
还有，这个女孩正处在13岁的年龄，是典型的青春期逆反期的年龄。说青春期是一场病一点儿也不过分。这个年龄的女孩子敏感、多疑，脆弱甚至自闭和自我怀疑，这个年龄的男孩子叛逆、反抗甚至无法无天，这个年龄的孩子专门和父母作对。这是一个人成长中最为烦恼的时期：童年的天真烂漫无忧无虑正在消失，人生的各种烦恼和残酷纷至沓来。我们谁没有经历过？此时，他们格外需要父母和老师的心理关注，而且还要讲究方式方法。而此时，这个女孩子的父母带给她的消息无异于使她原本就疑虑重重“危机四伏”的人生，轰然响起一颗炸弹，她的本能反应是抗拒。
这个案例提醒我们，我们出台的“二胎”政策，似乎什么都考虑到了：经济能力（包括政府和家庭的），基础设施建设（包括托儿所学校和医院）和未来的养老措施（养老金的改革），但是，我们唯独没有想到该如何对待那第一个孩子。这个女孩子的父母和其他人的自然推论是：这第一个孩子自然/必然接受这第二个孩子；没有她/他什么事儿，反正我都抚养的起；习惯了就好，你要学会分享爱。但是，她需要有人提前告诉她辅导她，而不是把一个既成事实推到她眼前。
也许有人会说，这是不是太矫情啦？确实，有点矫情。但是，这第一个孩子（00后）10年之后就是社会的公民和栋梁之才，我们需要对他们认真一点和细致一点，不要把他们当成可有可无的存在。
尽管我国的GDP去年已经上60.3万亿元，但是我们还是说自己是发展中国家。确实，存在差距。我们与发达国家的差距之一在于，在对待人的问题上，人家矫情细致，我们粗枝大叶
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以上网友发言只代表其个人观点，不代表新浪网的观点或立场。　　每到夜晚开车，都可以听到车胎摩擦地面的声音，喜欢。收音机里播放着彤彤最爱的张杰，她却很痛惜的跟我描述着她的那个同桌。十七岁的孩子，已经知道多面性的看问题，有一句没一句的附和着，能说出来的感受，就是已经处理好的问题了吧，我是这么想的。“叮咚”微信提示。我把手机顺手递给孩子，这个时间没有人给我发特殊信息的，这也是一种态度吧，让孩子放心妈妈的坦荡。“是爸爸，《中共全会公报允许普遍二胎政策》，你可以要孩子了！”头嗡的一片混沌，她再说什么我已不能入心……终于躺下，回复与他：“我不想要了。”“为什么？”“累！”“哦”　　烟出发威海，今晚回来，说好了到家会报平安，下午一点多出门，九点半了还没有信息。按捺不住发了条微信”还没到吗？“一直到了近11点，”马上下高速，勿念。“”一定很累了，早回家休息“忍不住又追了一条”放开二胎的新闻，你看到了吗？“”明天联系“。就这样，这个夜晚又剩下我自己，他与他，一个为了事业在异乡安榻，一个去成全了另一个女人的等候。我自嘲的笑笑，谁让自己如此选择！只是那条二胎微信的压力却随着夜的深度一点点渗入神经，想了许多许多，没有再一次经历将一个生命重新孕育的勇气，也不愿意抛弃现在的一切，重新做个天井内的女子，还有不想改变现在，怕负担将自己摧残的没有了精致的模样，再也不能让烟牵挂。只是，身为人妻，我真的就那么放任自私吗？我可以吗？心已游离，再不能给老公想要的，我是不是太不自觉了？　　新的一天开始了， 清晨的太阳在楼宇间，红红的，周围的一圈光晕，秋的日出，高爽艳丽暖人！终于想着下定决心问问烟，如若我回归尿布，乳汁，你还能这样欣赏靠近我吗？　　上午十点烟发来信息，走出办公室，去车里接他的电话。那是个不被打扰的世界，温暖的车厢，他鼻息声音我清晰可闻，对于我与他来说，这就是享受，就是美好了。他的第一反应就是，反正我不会让你生，多累呀，想想就替你难受。是的，就这句话，忍不住酸楚……”抱抱我！“轻轻磕上眼睛，我的心如同春之冰，瞬间融化。有点迫不及待的感觉，有种压抑也不能掩饰的心疼，我都感受到了，是位置不同吗？为什么老公就不能说我会累，身体会受不了，生活将会严重受影响？终于泪落下来了，为了那份懂得与疼爱。生活了二十几年的人，为之做了那么多，终不如他，这个一直没有说爱我，一直说自己自私，一直让我弃之不忍又把握不住的男人，'让我感觉到设身处地的想我的为难。　　周五，粘粥在锅里翻滚着，白菜都洗好了在案板上，我的心一直漂浮不定，该怎样跟老公说？不到八点，他就回来了，恍恍惚惚的我还没有做好那简单的一切。没有正视他的心情。吃完了饭，他坐在小凳子上，我也推开饭碗。“我们谈谈吧，你说说怎么看待要孩子这件事情的。”　　“不着急，等我这里安定了再说，我的工作马上就可以确定了，还有孩子的事情定好了后再说也行。”　　“那我多大了，你没考虑我吗？””我不太想要，太累了！“　　”不要就不要，我没感觉多累。“　　”你说这话负责任吗？你管过多少？“　　”我哪个星期回来不是一直忙，替你还少吗？再说可以请保姆，你不是一直想请保姆吗？“　　”我还是觉得我受不了。“　　”那就不要，听你的！“　　怎么说呢，是的，老公说听我的。脸却是冷冷的，或者是带着受伤的不得已，不甘心……　　”还有彤彤的事情没有什么确定不确定的，我私下里、守着你已经做了太多工作了，她非要出去，这事基本就这样了。“　　”就她那样的，出去能干吗？在国内，就算不学也行！“　　”为什么？孩子又不是真不懂事，你干吗这样？要不你去做工作，我赞成你的观点，让她在国内上大学。“　　”你就是太追求完美了，干吗非要做工作，到时候就不让她去，她能怎样？”　　“你怎么这样！孩子这么大了，有自己的思想，你只能是说服她，总不能是跟小孩子一样逼迫吧！”　　“就这样就行！”　　“那不行，如果你说服不了，这事就这样了，许多事情马上就要操作了，孩子等不起。”　　“随便……”　　他离开了茶几，守着一片狼藉，腌渍的茄泥散发着蒜的辛辣，我的心空洞洞的，随便该是怎样随便？我该怎么跟孩子说你爸爸不管，让我自己去做，我能做好吗？万一有瑕疵怎么办？孩子的未来我就用随便来敲定吗？而又委屈什么呢？孩子随便你安排，二胎随你做主，该是怎样的大权在握。　　他接孩子回来，谁也没有说什么，默默安排明天的北京之行。夜好凉，宽宽的被子完全可以包裹，只是微冷的身体只想自己抱着自己，按照习惯，将第一个枕头深深的拢在怀里，洗衣液的味道清香，安慰着不知该怎样描述的心情。　　北京，我来了！这是我的想法，看着图片的美丽，我决定去释放自己。　　最早的火车，到了北京已经是10.30，因为距离老公学习的北大很近，我懒得操心，就想跟着他，做个散漫的人。出了地铁站，走错了俩个路口，时间已经到了11.30，我说打车吧，他不乐意，说很近了，接着走，12点，孩子说打车吧，他还是说快到了。没有办法，我打开百度地图，走到路口就去问路人，终于走到了清华，疲惫也少了很多，不知道是哪里影响的，就是有一种很干净的感觉。问了路人，找到了传说中的银杏树大道。没有想象中的那么壮观，只是那黄色带着奢侈与强势，直逼眼目。人很多，有学子的清纯，有教授的睿智，有团队的瞻仰，还有我，安静的心，一点点的感受，慢慢的寻找心灵的触动。值了！放下吧，生活如此厚爱，有几个人可以如我做这纯粹的想走就走的旅行！看着孩子清纯的脸庞，幸福感如同蔓藤，包裹着心……食堂，图书馆，招生办，姑娘的脚步没有疲惫，走到哪里都带着她的渴望与梦想，是的，不说我也知道她其实是渴望的，只是因为不可及，而放弃！几个人的问路，让姑娘兴奋的说：我居然那么像清华生！这就是生命的美好吧。　　周天，看似安静的一天，老公出门回来带回了俩支玫瑰，俩支百合，我喜欢的搭配。我心有忐忑，想起地铁上他看别人孩子时故意的倾身弯颈。“为什么买花？”“没事，想买了。”“我不是说不要买这个了吗，还得伺候。”“……”这算是心怀鬼胎吗？下午，我一直等他的司机来接他，才跟着他的车一起去了球馆，酣畅的运动，膝盖都肿了，晚9点才回家，匆忙的什么都不用想，赶紧接孩子去。只是我怎么也没有想到，彤彤用了一个小时多的时间跟我讲为什么我不能生个宝宝。累！有什么累的！请保姆。烦！我不够可爱吗？你都有教育经验了。负担不起！一个孩子能花多少，开始漫长的算账。最后我说我就不想生，行了吗？姑娘转身走了，剩下我一个人，小区的夜显得愈加空荡。　　周一，时间好快，这是11月份的开始！工作很忙，却不那么焦心，无欲则无求吧，新来的小主任大约也了解我的简单。只是，这周，我还有个计划，我说要他陪我一个下午，年前的一个下午，完整的一个下午。但我也说了，我不会再提起，让他安排。他问我为什么是这周，我说因为这是没有暖气的最冷的一段时间，拥抱着，可以取暖。他还记得吗？　　烟给居然给我打电话了，难得！其实，我是惦记的，因为周五临下班，我有打电话给他，他那么急促的就挂断了，我不知道发生了什么，写了一封信，只是因为还有没考虑好的，删了。他却跟我解释说他家嫂子去单位找他，他下楼听到电话就想到也许是我，急忙上去，接了，挂了。许是声音太小了，我并没有听到他说什么。我很奇特他是怎样知道我的担心的。问他，他告诉我看到了删除的信。我的心里忍不住腹议，为什么只说了电话，却没有回答我的问题。我问他：你认为我要孩子跟你没有关系吗？你说许多人陪你一起犹豫，是说并不是陪我并肩作战吗？这些问题他总是选择自动忽略，每次我问急了，就跟我说男人是自私的，其实，每次这样说的时候，我都会忘记他的懂得，都会控制不住的心一点点的变冷。这与老公的那种看似一切听我实际却一点点蚕食我的专横有什么区别呢？我说过：自私的人更自我！真的适用于许多地方。只是我又不能放弃那种知遇的好，这是难为自己吗？没说几句话，那边就来人了。秋日的阳光温暖宜人，垂下的发丝抚摸着脸颊，我自动忽略了他的躲避，告诉自己你看他居然心有灵犀的想到是我的电话，还匆忙跑上来。他说他想把业务做扎实，我理解，男人需要事业来成就自信，我更理解。下班时候碰运气的想看看他走了吗？知道他马上下楼，忍住想要啰嗦的心情，跟他说等他一起回家。他说不要那么辛苦，我喜欢。但他又说，你的记录仪会记下这一切，你怎么解释？我疯了！撒娇的让他住了这个话题。我的老公是放心我的吧，或者说他还会以为自己的老婆有这样的魅力让另一个男人倾心吗？车靠路边，看着后视镜里的红绿灯，赌博一样看着一个suv穿过绿灯，认定了是他，启动，转向，跟上他……自己都很佩服自己，车技那么好，险险的擦过俩辆车，跟在他的车后。说实话，什么都看不见，所以他说这是形式主义，我说，这是我们双子的浪漫……终于，在将要分手的红绿灯，他停下等灯，我在左转弯车道停在了他的车旁，他为我而落的车窗；他为我而起的微笑；他为我而闪亮的眼睛；他为我而生的疼惜！只那么一眼，我看到了太多，在透过玻璃的阳光里那样灿烂。开始还顽皮的我，心又一次柔软。谁说他不爱？这是可以装的吗？　　我是个龌龊的女人吧。写到这里，我自己都鄙视自己。但这是真正的我，看着我的心，我一点点的描述出来，好与坏，只愿不要让别人看到对他们的伤害吧。　　下午烟去局里了，下班前聊了几句。我告诉他秋日的午间，见到的他超级帅，他却投桃报李的说：你也很漂亮，眼睛那么大。这样的称赞我还是蛮开心的。只是我们读到的内容永远无法一致。　　下班打球回家路上，接到酒后老公的电话。他说从宏观上讲，要个孩子是为社会做贡献。从咱们家来说，有个孩子，咱们老了有个伴，孩子也有个伴。我直接问：你就告诉我你想要吗？他说：想！我就知道，他会这样，我就知道他太了解我，知道什么样的方式会让我心甘情愿忽略自己，只为了成全。我的心已经有了主意，不如说我更屈服于如果不要，我承担不起未来的万一。我算什么？有什么累的？有什么危险的？回家，匆忙吃了俩口，与弟弟去看姐夫，从而中断了与酒后的他断断续续的聊天。我少有厌倦！把火气带给姐姐，说她不会生活，连条丝巾都舍不得买，还跟我要。就像朋友说的，我就是刀子嘴豆腐心。大姐新围巾一条，旧的三条，搭着颜色，搭着材质。还有她孙女的一条棉裤。其实若我不多话，只给她，她会说点感激的话语吧。期间因为舅妈眼睛手术的事情，跟一个朋友打电话，她说：快生吧，没人管我来！是的，她是可以依托的。是的，我突然有种无所谓的心态。锻炼也是锻炼，陪孩子也是陪着，烟呢？心若有，自然在！我就做我能做的就好了，不是吗？　　周二，带着下定的决心。看着时间，8.30我加了烟的微信。他回复的比较快，我告诉他我的心情：我就想你陪着我。是的，就想他陪着，因为他疼惜我的苦。虽然他根本没有见过我是怎样一个人带着一个孩子艰难成长的。十点半，工作放下来，心还是惶惶的，问烟：你累吗？11.23他才回信息，在外面。是的，我们约好了，今晚一个共同朋友的宴席，我们说好一起走的。所以，我决定明天再去摘环，我想，也许今晚他会想要。他告诉我，另一个饭局约他，他是想问问有我吧。我们根本不是一个圈子。但他的心，我懂。我说你去吧，我不想看他犹豫，更不想因我影响他。我告诉他：那我告诉你，明天我想去摘环了。他回复：你决定了？“本来还想跟你商量呢，可是你忙，，再说毕竟是我自己的事情。所以今天想让你陪我。 ……来抱抱我。”“下午吧，我看行的话联系你好吗？”然后他给我一个拥抱的图像。我知道他懂得，而且我知道他不是为了得到什么，而是因为他心疼我。所以我说：“知道你确实忙……”“没事的。”　　中午没有睡着，懒懒的什么都不想动，还是劝着自己做了一碗面条。几根油菜，一块火腿，一个鸡蛋。是呀，我得增加营养，要不，四十岁的年龄真的是拿命去赌一个健康的宝宝了。　　比较早的到了单位，把手里的事情匆忙的处理了。忍住没有随身带着手机，是的，失望怕了。不做过于期待，不会体会失望。只是处理到一半的时候，还是忍不住去看了看手机，什么都没有。终于把手头的事情处理完了，已经到了2.25，帮忙的同事说：你真速度！她哪里知道我心里装着什么！终于看到他的信息。为我对他的不信任心怀内疚。他还没有改点，所以他是2.10给我发的信息，十分钟又发了一个。我急忙回复，不知道因为自己的这份猜忌将要接受怎样的结局。2.30他告诉我他到了办公室。2.38我们决定见面。他说去逛逛吧。我知道他是在意了我说过在一起就为了做爱的话。还是跟他约在了家里。　　等待是漫长的，我却不敢催他。给他准备好答应的冬枣，还有茶水。终于15.11分收到他到了的信息。拥抱，感受他凉凉的鼻尖，那个时刻我想，今天把我给你，希望你永远记得，这份感情的祭奠，凄美。几次眼漫潮湿，却不想让他有压力。亲吻，拥抱还没有尽兴，他说四点半的会议，他四点就得走。好，我知道。是的，我知道，该去的，我懂得，这都是应该的！我不能说我委屈，只能说天不作美！酷爱完美的我，却只能接受。我问他，半个小时，你够吗？他说，不想要，就想说说话，省的你说就为了那个。天哪！我就活该这样恬不知耻吗？不，我不要错过。按照曾经聊过的，我找到他的喉结，倒三角的形状，吮吸他微扎的下巴，他说，我受不了了。本来就是为了给你也许是最后的自己。我让他抱我去卧室，却心疼他的艰难，说去关窗帘……我要求他脱下所有衣衫，我想要那彻底的肌肤相亲。他说：很久没有射了，我有点控制不住。我说：做你想做的，我没关系。真的，已经满足，根本不用询问，身体自然反应都呈现他面前。只是他那么在意，怕我得不到……稍事停顿，他问我喜欢什么姿势，我说都好！还是选择了我最喜欢的他上我下，猛烈的却是控制的，他的骨骼与我分毫不差，闭着眼睛，我怕我控制不住的疯狂!静静的跟着他的律动，感受他与我严丝合缝的契合。烟，你满足吗？当你倾泻的时候，我的身体是包容的，体会一给一纳的欢畅！当时是有泪水滑下的，不知道他有没有看到。我说，我即使想，也不能要你的孩子吧。是的，这本身就是罪恶的！我自己下地狱就好了，不能让那个无辜的人再接受一个与他无关的生命。即使与他已生排斥。我好想问烟，性的质量关乎孩子的质量吗?不能问，因为没有那样的可能。从今天开始，再也不能这样没有隔阂的交融！一个休养的半年，一个怀孕的一年，一个哺乳的一年，我脆弱的生命一点点耗尽，还有什么好可以让他愉悦？哭泣的灵魂呀，谁来挽救！只是今天好遗憾，我该怎样倾诉，他说还没有体会我的温柔。我说那我就给你。他说，不，对你不尊重。这样的匆匆，让我措手不及的对待他的离开，贪恋的走到哪里跟到哪里，他说去给我穿上西服，我知道是为了缓和气氛，可是，我还是想与他紧紧拥抱，不去面对那些恐怖与未知！我还没有说的话有太多太多，我还没有倾诉的不安有太多太多，我还需要的鼓励有太多太多，我还有太多的抉择让我不忍释手！只是，终归该走的还是要走，这件事情容不得我任性。　　他走了，门关得不像他的风格，有点急，看得出来他心里是很焦急的。忍耐我一次次的不放手，用了多少耐心呢？我告诉他龙给我发信息，他们一起吃饭的参加人员，他给了我一个暖暖的拥抱。他就是这样，把焦急留给自己，把忍耐留给自己，有时候忍不住说出来，也是淡淡的，，　　联系了朋友，去了医院，孤独躺在手术椅上，忍着疼痛的恐惧，手指扣着虎口，却跟人家谈笑着其实养个孩子很简单，不用想那么多，我一个人不也把孩子养这么大吗，你看我还有勇气的做准备将这一切再来一遍！我不想告诉别人我承担不来！钝痛！让我回忆起那个流掉的孩子，从开始的清洗到医生友爱的让我看看取出的带着血丝的环，我用我自己的办法，让心门关上，不去感受，就不会疼痛，转眼不就过去了吗？医生说你休息一下吧，没事就自己慢慢起来。这种人性化的关照，让我庆幸有个朋友真的很好，我还有那么多人来疼爱。微笑着说：没事，我就起来。她们都走了，屋子里是消毒液的味道，干净到一无所有。摸到纸，擦干自己。那个刚刚还承欢的身体，刚刚还兴奋的将要涨开的身体，默默哭泣着。医生略有惊奇的问我起来了，我语无伦次的说我没事，你放心的要个孩子吧，挺好的。其实很痛吗？并不是，只是孤独，被世界抛弃的孤独……能清晰看到自己灰灰的步伐，退款，细弱的手指推开门诊楼的大门，这个地方我不想再来！出租车，可怜的让人家把我送到宿舍楼下。是的，可怜的，以前的自己总是大度的让人家怎样方便停车就怎样下车，今天却想跟陌生人要一点呵护的温暖。邻居，不想说话，对门，是关系不错的妹妹，她刚刚有了第二个孩子，使劲劝我要一个，满足对孩子的渴望。我应该告诉她，我做好准备了。只是，不想说，反而非要帮人家提东西上楼。这是个秘密吗？连老公都不想说呢。　　躺下来，给烟发了信息：摘完了，，然后就回家休息，，正好今天孩子早回家，，可以自己回来。
虽然不够完美，终归是一个祭奠，谢谢你配合我。
新的开始有惶恐也有期待，关于你，无论是喜欢还是爱，今天都是一个里程碑。未来，举目可见！我只能说做什么都要无怨无悔，尽力去做，也全心全意感受它的美好，这才是找到幸福的途径吧。“有坚强，有总结，也有安慰。10分钟后，烟给了我回复：“你一个人去摘了？他应该为你的决定感到骄傲和痛惜。你不说明天？你独自承担惯了。有他陪你是不是更能共同面对？这毕竟关乎一个生命。”真的，泪蜂拥而出，他懂我，他知道我将要承担的，他心疼我，如若是他，他会要求陪我去吧。“为什么你一说我就想落泪呢，，”“落什么泪呀，小妹，我都不知说什么好”“我自己也行，，”“不是行不行的问题。你回到家了吗？”“你说男人自私，其实人都是自私，，你是，他也是，如果他真疼我，就不会让我要吧，而不是说家里听你的，你说了算，这是我真心的想法”“痛吗？”“没事，你忙吧。谢谢你问我，，没事，，挺好的，，放心吧，，撒娇成功。路上车多，你快去吧。”嗯，我想要他关心又不想让他分心。“你呀，我会还没完呢，出来方便看到你的信息。”啊，，那你快去开会，，对不起，，让你分心了，，真没事，，快去吧。这样我就满足了。“”嗯，我有点转不过弯来。“”调节，深呼吸。“”你就别管我了，照顾好自己。“他很少这样的表达自己的心迹，许是我的行为让他感受到我与她的诸多不同，许是他习惯了那样去呵护一个女人。多年的单身生活，我已经让自己忽略了我还有一个老公可以依靠，习惯了自己去一点点消耗那些恐惧。记得前年去做乳房检查，当看到钙化的结果时，自己转了好久才找到放在停车场的车。坐在车里，静静的让时间流淌。最后想明白的是，如果是真的，就不要工作，开心一个人旅行，不怕小偷，不怕强盗，不怕鬼怪！做自由的自己。不去想还有老人需要照顾，还有孩子需要抚养，还有姐弟需要帮助。世界就豁然开朗了。今天，这么简单的一个摘环手术，我的心还需要安慰吗？　　一直不停得码字，一块地瓜，一杯茶水，几颗枣，任性的晚餐，告诉自己需要休息。不去接孩子，不去想着沙发上还有没有置放的衣服。因为我今晚是病人。　　孩子回来了，说为什么单位事情没去，我说我摘环了。那为什么没去接我，我需要休息。不就是坐着吗？我说人家让休息半天的，我只一个晚上还不行吗？孩子走了……　　老公来电话，说单位上43岁同事猝死。昨晚单位有活动，喝酒了。我问，家属能接受吗？孩子呢？有没有让单位承担责任？都没有，，，那就让单位领导全面盯着，积极处理事情……你自己也多注意，多锻炼，有机会跟领导汇报，直接说，常年在外，业务压力这么大确实有隐患，让领导多替你考虑。他说，今晚喝酒全部吐了，然后去走路四公里……我说多注意吧，心态也好放平和，不要过于恐惧。临近挂断的时候，”我摘环了……“”哦……补补身体。“”说吃点补气血的药呢“”看看大夫再吃，别自己乱吃。“”好，挂了吧。“我等了很久，没有听到他问我：你疼吗？你怕吗？谢谢你。真的什么都没说……我还是公主吗？
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　　对于友情，我一直相信一句话，日久见人心，留到最后的才是好的。时间是个好东西，揭开人的真面目，谁是真心谁是假意，不要被一时的花言巧语冲昏了头脑。你永远也不知道别人笑脸背后是否藏着一把刀子，趁你不胜防插你一刀。陪你走过风风雨雨坎坎坷坷，任何流言蜚语也击不倒的朋友来之不易，好好珍惜。　　今年大家在一起只是会喝酒唱歌玩桌游消磨时间，明年也就会头脑风暴商量一起做一件大事，能让朋友渐行渐远的从来都不是距离的远近，而是价值观变得不同而觉得脱离了彼此的世界。　　我真的只想要这种朋友，没有半毛钱的利益关系，我有钱了就请你去吃好东西，我没钱了我就去蹭你你就带我去吃东西，不用总是计较这计较那的，我们可以不用防备地说很多人的坏话，咒骂取笑讨厌的人，为对方守口如瓶不会转身就去告诉别人这些事，可以一起哭一起做很多猥琐下流的事，我想要这种朋友。　　看了一下你的问题，发现你有很多地方需要厘清，感情观念要好，这样跟相爱的人在一起，也会比较顺利，我是建议你可以看看一些文章，来增加自己的想法，心态上也要转变，如果你可以改变自己，让自己变强，我想你要挽回真的不是问题。　　很多人遇到问题就开始不知所措，乱了手脚，方法都乱搞，你这样跟他们一样，那你会注定失败，所以你来看一下文章，很适合你现在的状况。　　如果你认为不错还有老师可以协助谘询，教导你一些观念以外，会告诉你如何做，分析对方的想法让你知道，给你一些手段和招数，给你对症下药，我想你要挽回就真的不是问题，你把问题放这里根本没人看，浪费时间而已。　　你放心这里不会有高手和专家，你等死也不会有人里你，你自言自语而已，奉劝你别浪费时间等待了，建议你花点时间来找我们帮助，还比较实在，很多人推荐，问题都获得改善，你需要帮助可以加一下口蔻，我们天天都在，久六肆，巴巴四，贰巴巴，转变数字即可，真的比你在这里等死好，这里真的不会有人帮你啦。
　　想做精致的女子　　睁开眼睛，很酸很涩，昨天的泪水真不是白流的。摸到手机，五点！睡不着了，靠在床头上看书，想起昨天烟问我，你就是在这里每天中午看书的？我的世界怎么会对他没有吸引力？只是他不承认而已。很自然的牵起嘴角，幸福一天的开始，旁落的热敷用的盐袋子，也没有那么凉了。　　公主的早餐。六点钟起床，白水，豆腐条，火腿条，海参，虾皮，鸡蛋，黄瓜条，黑胡椒，盐，醋。一点点的放在锅里，成就了可口的酸辣汤。俩个小面包，一个桃子。准备好了，下楼，带到车里等着彤彤送她上学。这才是真真的公主呢。听着音乐，穿行在马路上，看她吃得紧锣密鼓，做妈妈的满足感油然而生。返回时，车前的朝霞非常漂亮，有个角度照下来会非常好，只是，正好在马路中央，不敢造次。红色的光，奋力的想要突破云层，只是过于厚重了，只能将云的四周渲染，云变得立体了，黑灰，浅灰是云的本色，四周围了朦胧的薄纱，轻柔的丝丝缕缕，带着一些仙气。每到这种时候，心头不由会涌起一个想法，生活如此美好，我何必辜负？回家，站在温热的淋浴器下，感受水流在身体滚落，闭着眼睛告诉自己，无论什么怎样安排，做一个内心精致的女子，看一些书，多一份善良，经营一个纯美的世界　　来到单位，昨天没有出席的宴请者打来电话，问身体哪里不舒服。本身不近的关系，因为这声问候，徒生愧疚，其实很多人不曾走近，只是因为未能了解，还是温暖和善的人比较多是不是？玉姐问我昨天还好吗，眼睛里的关切那么真诚。久不联系，还有一些小情绪的敏姐突然发来信息，问我失眠了吗，说连续三天我入她梦。她说，入梦者就是失眠的人入自己的心了。好浪漫的解读！人不能失去的就是感悟温暖的能力吧，一个上午收获这么多的关心，感觉自己好有力量，那些惶恐算什么？总会过去！　　工作空隙，我数次打开烟的微信聊天界面，终于没有发信息。我想他是忙的很吧，否则，就昨天的担心他怎会不联系我？临近下班，电话来了“下班了吗？开车了吗？身体还好吗？”　　“我马上下楼，没呢，没事，挺好的。”一时无语，不知道该说什么了，是昨天的激情太过热烈，还是文字疏散了表达的情绪，又是这份关心烧毁了残留的思维？不知道，只是感觉自己好幸福！高跟鞋踏着台阶的声音，围巾护住脖颈的温暖，一举一动的韵律，都变得充满意境，那个我与他的世界。他说他不了解这件事情，声音带着自责，我笑了，笨笨的男人都不知道去查一下，只是一味的白担心。他说西服上沾满了毛毛，害他摘了半天。我告诉他用透明胶带粘一下，却窃喜可以给他这样的困扰。车厢内，流淌的音乐真的成了背景，一路想起他的发，他的唇，他的眼，他的手……很想说：谢谢你，让我不那么孤单。只是，他留在了他的世界……
　　想做精致的女子　　睁开眼睛，很酸很涩，昨天的泪水真不是白流的。摸到手机，五点！睡不着了，靠在床头上看书，想起昨天烟问我，你就是在这里每天中午看书的？我的世界怎么会对他没有吸引力？只是他不承认而已。很自然的牵起嘴角，幸福一天的开始，旁落的热敷用的盐袋子，也没有那么凉了，还有微微钝痛的小腹。　　公主的早餐。六点钟起床，白水，豆腐条，火腿条，海参，虾皮，鸡蛋，黄瓜条，黑胡椒，盐，醋。一点点的放在锅里，成就了可口的酸辣汤。俩个小面包，一个桃子。准备好了，下楼，带到车里等着彤彤送她上学。这才是真真的公主呢。听着音乐，穿行在马路上，看她吃得紧锣密鼓，做妈妈的满足感油然而生。返回时，车前的朝霞非常漂亮，有个角度照下来会非常好，只是，正好在马路中央，不敢造次。红色的光，奋力的想要突破云层，只是过于厚重了，只能将云的四周渲染，云变得立体了，黑灰，浅灰是云的本色，四周围了朦胧的薄纱，轻柔的丝丝缕缕，带着一些仙气。每到这种时候，心头不由会涌起一个想法，生活如此美好，我何必辜负？回家，站在温热的淋浴器下，闭着眼睛感受水流在身体滚落，发丝贴着肌肤，垂到颈弯处，干净到彻底！告诉自己，无论什么上天怎样安排，做一个内心精致的自己，看一些书，多一份善良，拥有一份纯美，经营一个安好的世界！做好了自己才有能力去孕育一个生命，那个埋葬我后半生的生命。　　来到单位，昨天没有出席的宴请者打来电话，问身体哪里不舒服。本身不近的关系，因为这声问候，徒生愧疚，其实很多人不曾走近，只是因为未能了解，还是温暖和善的人比较多是不是？玉姐问我昨天还好吗，眼睛里的关切那么真诚。久不联系，还有一些小情绪的敏姐突然发来信息，问我失眠了吗，说连续三天我入她梦。她说，入梦者就是失眠的人入自己的心了。好浪漫的解读！人不能失去的就是感悟温暖的能力吧，一个上午收获这么多的关心，感觉自己好有力量，那些惶恐算什么？总会过去！　　工作空隙，我数次打开烟的微信聊天界面，终于没有发信息。我想他是忙的很吧，否则，就昨天的担心他怎会不联系我？临近下班，电话来了“下班了吗？开车了吗？身体还好吗？”　　“我马上下楼，没呢，没事，挺好的。”一时无语，不知道该说什么了，是昨天的激情太过热烈，还是文字疏散了表达的情绪，又是这份关心烧毁了残留的思维？不知道，只是感觉自己好幸福！高跟鞋踏着台阶的声音，围巾护住脖颈的温暖，一举一动的韵律，都变得充满意境，那个我与他的世界。他说他不了解这件事情，声音带着自责，我笑了，笨笨的男人都不知道去查一下，只是一味的白担心。他说西服上沾满了我毛衣的碎毛，害他摘了半天。我告诉他用透明胶带粘一下，却窃喜可以给他这样的困扰。他说我得决定好快，我说就怕我少了一份坚持。是的，我也不知道可以坚持多久去理解他，包容他……车厢内，流淌的音乐真的成了背景，一路想起他的发，他的唇，他的眼，他的手……很想说：谢谢你，让我不那么孤单。只是，他留在了他的世界……
　　在她们眼睛里我居然是这样的　　工作终于理出头绪，今天下午比较清闲，只是昨夜的失眠使得头蒙蒙的，做什么没有情绪。给烟发了一个微笑，临近下班他才回复，明显感觉出一种诉说不出来的压抑。看看表，已经过了下班时间，就打了电话过去。声音一如既往的温柔，却明显感觉疲惫与烦躁，跟他絮叨身边的事情，说着说着我放松下来，他却依然……困难就在他的嘴边，估计是不想我担心，我也不想让他感觉出我过多的参与。毕竟外面的世界是男人的，他更想让我看到的是强大吧。真的不知道是多陪陪他更好还是给他自由更好，最后还是我说的回家吧，很轻，很温柔。希望可以安抚他的情绪。挂断电话，看着窗外恍若另一个世界的街灯，放不下对他的牵挂，更感动于上午他急匆匆的那一句：身体还好吗？情感是什么？不是金钱，不是鲜花，不是浪漫，是由心的那份惦记才对。编辑短信：放轻松，别让我惦记。却已发送不出去了，提示：需要验证。　　今天明明夫妻请满月酒，俩个年轻人独自生活在这个城市，比我的曾经过之无不及的艰苦，所以即使很想回家休息，还是不忍心冷他们的场。十几个女人一桌，主要话题就是放开的二胎政策，十之八九都说：筱儿肯定要。我疑惑的问为什么，她们肯定的说：你就是一个母性十足的人，你的爱几个孩子都可以照顾到很好。不由被触动！只说了一句：懂我！是的，如果说没有计划生育的限制，我一定会要俩个以上的孩子，我喜欢那柔软的生命，喜欢给他们全部的爱，喜欢看着他们一天天长大，自信，自立美好的存在幸福中。曾经有过一个想法，如果姑娘喜欢对方，我绝对不做干预，无论她怎样爱，怎样付出。如果对方有意伤害女儿，而女儿痛到想要离开，我一定让他付出最大的代价，哪怕用我的生命来交换。都说养儿防老，在我心里，我只希望我的孩子走得远，飞得高，活出她的精彩！如果我成为了她的累赘，我宁愿自我毁灭也不想束缚她的飞翔。只是，现在，这个政策的到来，真的让我爱不起来！四十岁的女人再生出来的是儿女却更像子孙，唉……　　接孩子前去了公公家，下午老太太打电话说小叔子每天给让公公打骚扰电话，老人生气郁闷。只是去了又能怎样？那变态的病理反应，我也无能为力。只能劝着老人不要往心里去，小叔子只要不惹祸，就阿弥陀佛了。跟老人说明天会跟小叔子联系，分担他的精神压力。为了让老人开心，我告诉他我准备要二胎了，明显感觉出他心情的变化，我的心却灰灰的。走出门，深深的吸了口气，微凉的空气刺激着肺腑，短暂的轻松却是清醒后的叹息……真不知道这样的自己需要承担多少，告诉每个人自己很强大，奔波着过日子，却总是选择一个人哭泣。老人，孩子，老公，姐弟，每个人都轮番的展示他们的脆弱，是吧，因为我笑颜如常，就没有痛苦。
　　这才是秋　　时间真快，今天周四。　　灰蒙蒙的天空，褐黄色的叶子打着转在地面游荡。身着青黄色的运动衫，灰色拉绒运动裤的我无论怎样给自己打气，心情还是暗暗的。一首《亲爱的，你在哪里》，如同我渴望的心情。默念着，烟，你在哪里？昨天的烦恼你何时才可以处理完？你我的约定今生还能否实现？　　清洗那天处理现场的衣衫。衣服上有他的液体，我记得它沁湿衣物的黑，只是今天再也找寻不到。脸庞深深埋入，也只有清洗剂的残留。放在水里，一点点感受它被晕染，使劲揉搓着，却也没有他的任何味道了。是的，祭奠！这些如同忽略的祭品而已。来去了无痕！　　百合已经全部绽开，给它换水，不经意嗅到了熟悉的花香。百合的香气淡雅却入心，每次嗅到都会悠然心动。照了一张照片发朋友圈：一如既往淡雅，入人心腹，一扫阴霾天气的压抑。喜欢与不喜欢在于心境，周日还在埋怨，今天却感谢它给予的宁静。暗暗的告诉自己要放松，放平和，懂得安于现状。　　直到中午，天空一成不变的灰。临近下班时，感觉下面不舒服，去卫生间才看到流了好多东西，因为没做准备，沾染了衣物，懊恼、烦躁。赵儿问我：你真的想要吗？我只能淡淡的说：碰吧。放赵儿下车，特别想给烟打个电话，听听他的声音。只是他那么烦乱，我怎么可以？劝说自己做个听话的姑娘，等，等他有时间，等他有心情，他会联系我的。我是不是很乖？悄悄的我笑了……心酸却涌上心头。就是这样的情绪不定，才对得起这成片的秋色吧。地面的落叶越来越多了，有些地方铺了一层，还有在树上刚刚脱身的，孤零零的，一下一上的，却也是落了下来，偶尔会有风与物体摩擦的声音，比如楼宇，比如枝条，呼呼的，带着蛮横还有穷途末路的无奈。好渴望那暖暖的光，希望触到那干净温热的手掌，想把脸没入他的肩膀，紧紧攀附他的坚强，听他砰砰作响的心跳，感受一吸一纳的鼻息。
　　不好看吗？为什么没有人发表想法？在心里放着是孤单，说出来还是孤单……
　　故事还在继续，只是没人喜欢也就不想发布了，有喜欢的留言吧，懂自己的人最重要。
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