[幽默笑话]1、我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为！(转载) - 直播贴,发现你身边的故事
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10:17:00 说
　　1、那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，撞窗户上了，我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧，可是，不对啊……上帝觉得我是猪？？？　　2、谁有他宅：寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋，看着满地的积雪，惊讶地喊道：“晕，什么时候冬天了？”　　3、方舟子质疑韩寒的文章，有没有考虑过马伊琍的感受？　　4、六神无主的意思是：这花露水是谁的……　　5、身边的人每个都说我太懒，我受不了了，决定自杀。。。于是我雇了个杀手。　　6、吃货简直就跟火车似的！狂吃狂吃狂吃狂吃！！　　7、郭敬明登上了一本时尚杂志的封面，气喘吁吁地说：“希望以后时尚杂志不要做得这么厚。”　　8、毕业前一天，屌丝决定向情敌宣战。他鼓起勇气，给女神异地的高帅富男友发了一条短信：至少在地理上，我和你的女朋友离得更近。　　9、好莱坞动画喜剧大片《快乐的大脚2》即将在国内上映，为了突出影片主题，围绕主角增添了三个新角色，这些可爱的小企鹅分别被命名为：王长贵、王大拿和刘大脑袋。　　10、公元日，牛顿发表《自然哲学的数学原理》，提出万有引力定律，即“质量大的物体吸引力也大”，这个定律后来被胖子推翻了。　　11、去二手市场买自行车，结果老板说没现货，他带我到一超市门口停自行车的地方，说：你看上哪部了，我帮你开锁　　12、“为什么日本动漫都是由小孩子来拯救世界。” “因为他们的大人都在忙着拍别的片子。　　
10:14:00 说
　　1、达芬奇学幼时学画，老师让他画鸡蛋。　　他画了一天，有些厌倦。　　老师抚摸着他的头说：一千个鸡蛋中，没有哪两个完全相同，你看这是柴鸡蛋，这是普通鸡蛋，相比之下，柴鸡蛋个头小，蛋清粘稠度高，打蛋时不容易散，和番茄拌炒色泽鲜艳，口感纯正，而且富含免疫因子，营养价值更高...　　2、关羽身中毒箭，四处探访名医。一日华佗来到帐前，要为关羽刮骨疗毒。　　关羽伸出手臂，让华佗以刀破开，然后便与属下饮酒对弈，谈笑自若。　　突然，只觉剧痛难当，低头一看，见华佗已将自己的整条臂膀卸了下来。　　关羽大喝一声：庸医为何害我？　　华佗站起身来，朗声道：你还记得汜水关前的华雄吗？　　3、鲁迅幼时极爱吃枣，他家后院外种了两棵树，一棵是枣树，另一棵也是枣树。　　在私塾读书时，鲁迅想起红枣甘甜，兴奋不能自已，便在课桌上深深的刻下了一个“早”字。　　4、这是一宗密室杀人案件，凶手就是在场嫌疑人的其中之一。　　每个人都有不在场证明，也没发现谁有杀人的动机，更加找不到线索和证据。　　然而这一切都难不倒他，我们的名侦探福尔摩斯。　　只见他嘬了一口烟斗，镇定地说道：“天黑请闭眼——接下来，杀手请睁眼。”　　
10:12:00 说
　　1、“听说你有很深的制服情结。”　　“是啊，一见制服就热血沸腾，心神不宁。”　　“哦，这是从什么时候开始的呢？”　　“从摆地摊那年开始吧。”　　2、“这款笔记本简直糟糕透了，无论是外形、工艺、性能还是电池续航能力，简直一无是处！”　　“也不能这么说，人家的发热量还挺大的。”　　3、假如老年人延迟退休就会出现下面的奇怪现象：年轻人无法就业，每天逛公园，老年人没法退休，每天上班。　　于是早上的时候，老妈就喊了：“儿子，你上午去公园遛鸟之前，先扶你爸爸去单位上班。”　　4、古时侯，有一个县官，任期满了，返回故乡。　　他发现家中有一个陌生老头儿，从未见过，便问：“你是什么人？”　　老头儿说：“我就是你刚卸任的那个县的‘土地神’啊！”　　县官说：“你怎么来了？”　　土地神说：“那里的地皮都被你刮来了，叫我怎么不跟着来呢！”　　
10:10:00 说
　　1、A：你这是去那儿呢?　　B：你为什么要问这个问题?　　A：你好奇心怎么这么强，问那么多干嘛!　　2、一日几个朋友去饭店下馆子，一哥们问服务员：“你好，有羊鞭吗？”　　“没有”。　　“有牛鞭吗”？　　“没有”。　　“有驴鞭没”？　　“没有”　　“啥JB都没有你们也敢开饭店！”　　3、医院精神科里，医生问一精神分裂患者：“您体重是多少？”　　答：“我的快乐是多少，体重就是多少。”　　又问：“您有没有对什么药物过敏？”　　答：“有，我对后悔药过敏！”　　4、小青在餐厅吃饭时发现盘子里居然有一只大飞蛾。他立刻找来经理，质问这到底是怎么回事。　　餐厅经理有点莫名其妙，白完他一眼，就转身走了。　　小青气得火冒三丈，大叫了三声：呱！呱！呱！　　5、一个美国佬身着浴装在撒哈拉沙漠游玩。一个阿拉伯人好奇地盯着他看。　　“我打算去游泳。”美国佬解释说。　　“可海洋在800海里以外呢。”阿拉伯人提醒他。　　“800海里！美国佬高兴地喊道，“好家伙，多大的海滩啊！”　　
10:07:00 说
　　1、记者采访：“像您这样的大书法家，怎么会蜗居在40平的房子里？”　　大师说道：“小的时候，我父亲给我讲了王献之的故事。他父亲王羲之告诉他，只要把院中的十八口水缸拿来磨墨练字，直至水用完，便可明白书法之道。”　　说着，他环顾了一下四周，“我家也没水缸，我就在墙上写，这屋当时有一百多平呢。”　　2、茶杯说：好无聊啊。　　笔记本说：我给你说个笑话呗。　　茶杯说：好啊好啊。　　笔记本说：从前有个茶杯，脑子进水了。　　茶杯：噗。。。　　只见笔记本冒了一股青烟儿，再也不说话了。。。　　3、爷爷：小明，你要好好学，不然。。。。。。。　　小明；不然就娶不到好老婆。　　爷爷：谁告诉你的？　　小明：爸爸。　　爷爷：傻孩子，不仅是娶不到好老婆，还会生个笨儿子。　　4、一个交警在路口抓骑摩托没戴安全帽的人。　　他看见母子两个人没戴安全帽上路，说：“你不戴安全帽就算了，孩子居然也不戴，不知道这样很危险吗？”　　母亲：“没有那么小的安全帽。”　　警察：“那你为什么不戴？”　　母亲：“要是我孩子出事了，我也不想活了。”　　
10:06:00 说
　　1、我养过一只狐狸。它是个素食主义者，只爱吃水果，后来，它变成了一只果子狸。再后来，它爱吃煎饼，然后，它变成了煎饼果子狸。　　2、“老公，我不想让别人看到我的双下巴，又不想减肥，怎么办？”“那你只能留胡子了！”　　3、白娘子问许仙：“你为何对我如此情深？”　　许仙说：“青青的一个吻，已经打动我的心...嗯，好像哪里不对哦？”　　4、皇阿玛最讨厌什么？　　答：寒暑假。因为每到寒暑假，他就必须被人问一次还记不记得大明湖畔的夏雨荷。　　5、一股超强台风在海上形成，所到之处无不狂风暴雨遮天蔽日。这数吨海水裹挟着鱼虾贝石，宛若一头面目狰狞的怪兽，呼啸着向陆地扑来。　　到了岸边，眼见那台风踌躇不前，尝试了几次，却又屡屡退返海面。　　这时，只听得风眼中传出一句：“擦！忘记密码了！”　　6、小燕子等人为救香妃出宫，谎称其变成蝴蝶飞走，乾隆得知真相后大怒，将众人逐出皇宫。　　原本应继承皇位的永琪流落大理，皇位传给了资质平庸的永琰，自此清朝由极盛转为衰败。这，就是蝴蝶效应。　　
10:04:00 说
　　1、曹操大军压境，瑜亮联手，决定火烧赤壁，将此计报告孙权。　　孙权长叹一口气：“用火烧对付80万曹军，好计策，可是到哪里去找那么多驴肉啊？”　　2、全国各用人单位：　　毕业班全体同学因犯高考录取罪，被判有期徒刑四年，现学满释放，请各单位予以接收。　　3、问：馅饼喝多了，吐了自己一身，结果变成了披萨饼，请问是谁这么坏，把他弄醉的呢？　　答：鸡蛋，因为鸡蛋灌饼。·　　4、每次觉得灰心丧气的时候就去看看刘翔跨栏的视频，然后告诉自己说，看，没什么过不去的；或者再去搜搜杨幂的照片，然后一面盯着她的胸部，一面对自己说，看，没什么大不了的。　　5、有一天，一个女生问一个男生：“魔鬼、地狱、天堂三者之间是什么关系？”　　那男生说：“在我的两腿之间有一个魔鬼，在你的两腿之间有一个地狱，把魔鬼关进地狱，那我们就能同时进入天堂。”　　6、tanα找到抛弃他的前女友，质问她为何与他分手却又和tan(π+α)在一起，”我和他有什么不同吗？！”　　他的前女友轻蔑地笑了笑，说：”因为他比你有派啊。”　　
10:02:00 说
　　1、有一天，家里的干果们在聊天。　　栗子和新来的榛子聊了一个很忧郁的话题，榛子突然发现旁边的核桃一直在咧着嘴笑，就问：他怎么了？　　栗子说：别管他！他昨天脑袋被门挤了。　　2、孩子对山谷喊“喂”，四面八方传来阵阵的“喂”。　　孩子很惊讶：你是谁？　　山谷：你是谁？　　孩子：告诉我！　　山谷：告诉我！　　孩子生气了，深吸口气：有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、卤猪、卤鸭、酱鸡、腊肉…　　山谷：有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧花…烧花…后面是什么来着？　　3、一天警局里打来电话，电话里的男子大呼救命，然后电话断了。　　Pol.ice再打过去时就停机了，于是Pol.ice火急火燎地充了二十块钱，再打过去时，那个男人叹了口气说：“没事了！”　　4、某专家讲如何从表面辨别真正的成功人士：1、自己不开车；2、没有名片；3、衣服没logo；4、没有小区名，只有门牌号；5、经常在郊区活动；6、包里现金很少。　　一位农民兴奋地打断说：“我们村全是这种人啊！”　　5、一妇女开车超速，从Pol.ice的车边一闪而过，Pol.ice追上微笑地对那位妇女说：“就在你从我身后一闪而过时，我就知道至少有60！”　　妇女说：“我没那么老的，一定是今天戴的这顶帽子显得这么老。”　　
10:00:00 说
　　1、食人族酋长来到了中国，对中国的麻将赞不绝口。　　酋长抹了抹嘴，意犹未尽地说：“这个太好玩了！惟一的遗憾是只能吃上家。要是也能吃下家和对家，我会吃得更饱了。”　　2、有个人买了一双鞋，可是鞋子太小了。这个人就想了个办法，拿出把小刀，一点点的去削自己的脚，想把自己的脚修得能穿上鞋子。　　后来，他成为了一名出色的修脚师傅。　　3、管仲跟随齐桓公去讨伐一小国，途中迷失了道路。　　管仲说：“可以利用老马来寻路。”　　于是放开老马前行，大家跟随在后。　　后来老马把大家带到了塞翁家。　　4、却说那西门大官人跟着金莲到得里屋，栓上门窗，将金莲扑倒在床。。。　　金莲嗔道：“大官人，我家大郎就要回来了。”　　西门大官人自信满满道：“娘子勿需担心，我很快的。”　　5、问：甄子丹会跟赵文卓在一起么？　　答：不会，因为李连杰第一个不答应。　　问：李连杰不是有成龙么？　　答：成龙是李小龙的。　　问：哦，我一直以为李小龙是叶问的。　　答：SB，叶问是熊黛林的……　　
09:58:00 说
　　1、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人不管是敌是友都想送你上西天。　　2、纣王说：你说你，想要逃，偏偏注定要烙脚。比干说：情灭了，爱熄了，剩下空心要不要？　　3、曹操是跋扈权臣的最新证据：朝会上汉献帝刘协正讲话，忽然曹操兜里手机响了，满殿都听到胡笳十八拍的铃声。曹操一边把电话贴到耳边一边大摇大摆走出殿外，口中嗯嗯个不停。　　4、西门庆病死之前，将家仆唤至身前，声音颤抖的说道：我已将毕生微博精华收集成册，待我死后，可将此书作为我的语录集出版。说完，从身下抽出一本书来，家仆循声望去，只见封皮上写着三个遒劲有力的大字——《爱莲说》。　　5、阮经天走路时不小心踩到狗屎，被狗仔偷拍下来。第二天，某娱乐报刊登出了一个新闻图片：立屎上的经天。　　6、《雷雨》台词节选：　　一、周朴园对繁漪说：“你该吃药了。”；　　二、鲁妈对四凤说：“都怪你妈。”；　　三、鲁妈对周萍说：“是你妹啊。”；　　四、周冲对四凤说：“你是我的凤姐。”。　　
09:56:00 说
　　1、一个人的猫丢了，打电话到警察局，Pol.ice说：“对不起，这不属于我们的职责范围。”　　她向Pol.ice强调：“你们不明白，这是一只非常聪明的猫，它就和人一样，会说话。”　　Pol.ice：“那它会打电话吗？”　　2、中午下班回家，我问炒的什么菜。　　妹抢先说：“豆角炒肉。”　　我看了满盘子的豆角问：“肉呢？”　　妹说：“在豆角里面，你拣有虫窟隆眼儿的吃。”　　3、昨天去洗澡，到我搓澡的时候，我对搓澡的师傅说：“师傅，我有点脏，最近忙有阵子没洗澡了。”　　师傅大义凛然地说：“这都不是事，我干搓澡这么多年，多埋汰的没见过啊。”　　搓了一会，师傅内伤地说：“小伙子，你过分了啊！”　　4、最近回老家了一趟，由于走的时候比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。　　一周后，我回到家里，一周前的碗筷还安详地躺在水池里。　　那时是夏天，乱七八糟的东西被泡了一周，居然一点也没臭。　　正在打游戏的程序员老公缓缓地抬起头，骄傲地说：“那是！我每天都换水！”　　“有那功夫你干嘛不把碗洗了？”我一脸黑线地说。　　他低头想了想，说：“额，那也是个办法”　　5、在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事：“这是一张我们走丢了的狗狗的照片，假如您看见它，请给我们来电！”　　于是我打电话过去说：“我看见你们走丢了的狗狗的照片了！　　
09:54:00 说
　　1、出租车遇见了大卡车。　　出租车问：“你叫什么名字啊？”　　大卡车说：“我叫大卡车，你呢？”　　出租车说：“我叫出租车。”　　大卡车说：“别叫了，我送你吧。”　　2、孩子最好不要随便打。打头容易伤大脑，打屁股容易伤神经，打脸容易伤自尊，打手脚容易伤自己。　　所以能不打尽量别打。　　如果一定要打孩子，又不想顾忌之前的这些问题，那只有一个诀窍：打别人家孩子！　　3、一位科学家做过这样的实验：将青蛙放在温水中，用小火慢慢加热，待到水温很高时，青蛙已跳不出来，死在了滚水中。　　科学家由此得出了结论：青蛙是阻止不了烧开水的。　　4、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。　　猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？　　唐三藏：哎！惭愧！为师打小在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑啊。　　5、孟德尔通过豌豆实验，揭示了遗传学的三大规律。一、遗传规律：双管豌豆可遗传进化为三管豌豆；　　二、分离规律：豌豆必须分离地种植在所有五条道路上；　　三、自由组合规律：双管豌豆+冰豌豆的组合能发挥奇效。　　
09:53:00 说
　　1、东汉有个太守叫羊续，是个很清廉的人。他刚到南阳上任，下属给他送了一条大鱼，他百般推辞不掉，只能把他挂在堂前，以显清正。　　从此，其他下属再也不好意思送比那条更小的鱼了。　　2、孔明：“三日前，我吩咐你造的二十只草船是否布置妥当？”　　鲁肃：“先生放心，早已完毕。瞧，这船皆是当下最前卫的敞篷款。”　　3、听说又一员猛将被斩，曹操站在营帐前问：还有谁愿意出战？　　众将深知张飞勇猛，无人敢应。　　于是曹操便大叫道：夏侯惇！夏侯惇！　　这时角落里传来一个声音幽幽道：夏侯蹲完丞相蹲。　　4、“这样根本分不出输赢，就算再打下去也只是在耗时间罢了，”数学气喘嘘嘘的停下手，看着对面体力不支的语文，“咱们停战吧。”　　“停战？”语文抬手擦掉脸上的血，“怎么停？”　　“不知道……你问问历史，在古代遇到这种事时都是怎么处理的？”　　历史向前跨出一步，面无表情的开口：“和亲。”　　5、“书豪啊，现在你已成名，应该改个霸气一点的名字了。”　　“教练，听你的。”　　“我希望你延续神勇，助我扫平其他球队，就叫你平之吧！”。。。　　
09:51:00 说
　　1、苦者问禅师：“禅是什么？”　　禅师不答，领苦者到一饭馆，叫苦者站于门外，自己叫一桌好酒好菜，低头便吃。许久苦者问：“站到何时？”　　禅师答：“感觉如何？”　　苦者咽了咽口水：“饿！”　　禅师：“这就是‘馋’！懂了吗？来，过来把账结了。”　　2、有个人因抽烟得病死了，来到天上见到上帝。　　他说：“上帝，我是那么虔诚地爱您，怎么我抽烟得病这种事，您一点都不给我提示呢？”　　上帝说：“我给了你多少次提示啊，你没发现你经常抽烟找不到打火机吗？”　　3、“裘帮主，为何叹息？”　　“唉，我那个不争气的儿子，一直不愿用功练武，以前一直没学会我的水上漂功夫，前几天，他终于练成了。”　　“那为何还叹息捏？”　　“他是淹死之后练成的水上漂，都漂好几天了。”　　“……”　　4、欧阳快，白驮山欧阳家族人士，擅长轻功，速度极快。轻功排名中原江湖前三甲。曾获得武林千里长跑赛第一名。　　他有个弟弟叫欧阳快弟，轻功也是了得，爱好背人赶路，跟他说你想去哪儿，他立马就驮着你去了，又快又稳，而且绝不收钱，因为他是白驮山的。　　5、大雄是一个善良正直乐于助人的孩子，但他胆小懦弱，又有些懒，经常受到父母老师责骂和同学的欺负。　　每次大雄遇到困难，他的好朋友哆啦A梦都会用神奇的百宝袋和各种奇妙道具帮助他渡过难关。　　后人为了纪念他们，修建了大雄宝殿。　　6、一天，如来坐地铁，入口处安检员指着他的脑袋，说：“不要急，不要急，大包小包过安检啦啊。。。”　　
09:44:00 说
　　1、一个中国人蹲在地上，老外问：“你蹲在地上干什么？”　　中国人说：“在画画。”　　“画什么？”　　“画一座小山。”　　“那你手上拿着手纸干嘛？”　　“我画的这个山有点臭。”　　老外恍然大悟：“哦，便便啊！”　　2、房东对欠了几个月房租的房客说：看你这么窘迫，我也大度一点，你欠的房租就减半吧。　　房客积极响应：太好了，做人要知恩图报，我会主动减掉另一半的。　　3、“老师，我快坚持不下去了～”弟子拖着疲惫的身子来到师傅家中，看样子他最近真的很辛苦，人都瘦了一圈。　　“徒儿，做人做事呢，要学会能屈能伸，就像弹簧一样，压得低，是为了能弹得更高！”　　弟子忽然睁大双眼，望着师傅，颤抖着问道：“老师，是真的吗？我最近在减肥。”　　4、小明在赶飞机途中遭遇车祸成植物人，医生说活下来希望只有万分之一，唤醒极为渺茫。　　他的亲人没放弃，根据他经常的遭遇，每天在他耳边呼唤：“小明，快起来哦，航空公司答应赔偿呀！”　　奇迹终于发生，小明醒来第一句话就是：“那住宿费报销不？　　
09:42:00 说
　　1、青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？　　禅师：滚。　　2、一女爱写稿，因作品欠佳，总被退稿，她郁闷的在微博上写道：“从前有一个公主，总爱写稿子，可她写得并不好，总是被退稿，后来她就变成了‘白写公主’”　　3、“大点儿怎么啦！女大三抱金砖啊，快告诉老妈，咱未来儿媳到底比你大多少呀？”　　儿子低头沉默了一小会儿.....“九块砖。”　　4、在霍金学术报告结束时，一位女记者跃上讲坛，问道：“霍金先生，病魔将您永远固定在轮椅上，您怎么看待您的病情？”　　霍金通过合成器，用标准伦敦音微笑着答道：“我的手指还能活动，大脑还能思维，我依然可以像正常人工作学习，我不认为我有病…”　　全场观众齐声喊道：“走俩步，没病走俩步！”　　5、去纳木措湖的路上，一个游客说：“藏民都好有钱哦，普洱茶叶都随便晒在地上。”　　导游一脸黑线：“那是牦牛粪……”　　6、“快看，那架直升机在空中已经停了五分钟啦！”　　“啊，怕是没油了吧！”　　
09:39:00 说
　　1、时空穿梭中，文徵明遇到了龙啸云。文徵明抱拳道：“龙兄。”　　龙啸云回礼：“文兄。”　　不久丰子恺也来了，两人抱拳道：“丰兄。”　　2、每逢遇到电闪雷鸣的夜晚，主人就开始打我。　　有时候左手打，有时候右手打，有时候两只手一起打，可我无怨无悔，因为早已习惯靠在他温热肩头的感觉------《雨伞》　　3、语文说：现在微博很流行，我们也准备去开个话题，就叫微语文。　　数学：那我们就叫微数学。　　物理：我们叫微物理。　　英语：我们叫微英语。　　生物突然大哭起来：尼玛，不跟你们玩了！　　4、午夜凶灵要是配上天津快板，估计是这效果：竹板这么一打呀，是别地咱不怕，单说一说，这伊熊贞子是个日本鬼子(za四声)。她没有BB机儿，也不带大哥大，专挑别仁儿家的电视机，从里往外爬。黑灯瞎火，耷拉个脑袋瓜，浑身关节嘎嘣响，是披头又散发。俩腿似麻花，嘴比煎饼大，出了屏幕急忙问，今天吃点嘛？　　
09:38:00 说
　　1、时空穿梭中，文徵明遇到了龙啸云。文徵明抱拳道：“龙兄。”　　龙啸云回礼：“文兄。”　　不久丰子恺也来了，两人抱拳道：“丰兄。”　　2、每逢遇到电闪雷鸣的夜晚，主人就开始打我。　　有时候左手打，有时候右手打，有时候两只手一起打，可我无怨无悔，因为早已习惯靠在他温热肩头的感觉------《雨伞》　　3、语文说：现在微博很流行，我们也准备去开个话题，就叫微语文。　　数学：那我们就叫微数学。　　物理：我们叫微物理。　　英语：我们叫微英语。　　生物突然大哭起来：尼玛，不跟你们玩了！　　4、午夜凶灵要是配上天津快板，估计是这效果：竹板这么一打呀，是别地咱不怕，单说一说，这伊熊贞子是个日本鬼子(za四声)。她没有BB机儿，也不带大哥大，专挑别仁儿家的电视机，从里往外爬。黑灯瞎火，耷拉个脑袋瓜，浑身关节嘎嘣响，是披头又散发。俩腿似麻花，嘴比煎饼大，出了屏幕急忙问，今天吃点嘛？　　
09:35:00 说
　　1、在你人生的某个年龄段，它总是每个月来一次。　　它来得一般很准时，当然提前几天、推迟几天也是常有的事。　　它来时，常伴有生理反应，比如紧张、烦躁、失眠、心情郁闷、甚至食欲不振，当然最神奇的是，住一个宿舍的几个人，它来的日子竟然会一致。　　没错，它就是该死的。。。月考。　　2、老外：我觉得你们电视台对待新闻节目的态度极不严肃，从节目名字就能看出。　　电视台：什么节目？　　老外：整点新闻！　　3、篮球打不好的十大客观原因：地滑还有坑，球瘪还有包，框高有点歪，衬衫勒肩膀，短裤硌裤裆，没网不好瞄，队友太坑爹，阳光太刺眼，眼镜往下掉，穿鞋没穿好。　　最无敌的一条：今儿手感不好！　　4、周未是在当地是个非常厉害的人，他斩猛虎，杀孽蛟。　　回到村子，村民们说：“你帮我们除了两害，我们很感谢你，但是还有一个最大的祸害未除。”　　周未问：“最大的祸害是什么？我帮你们除掉。”　　村民说：“也是一个姓周的。”　　周未长叹一声，黯然道：“周一这个大祸害，我也没办法啊。”　　
09:33:00 说
　　1、一只鬼问旁边的家伙：“你是鬼吗？”　　“我是鬼啊。”　　“你是什么鬼？怎么这么长？”　　“我是铁轨。”　　2、八戒应聘，老板问：你有职称吗？　　八戒骄傲地说：净坛使者！　　老板：净痰屎者？哦，那就去扫厕所吧！　　3、从前有个人，被请到邻村去打虎，到了山中说了句：“大虫，我正是为你而来。”然后他就被吃掉了。　　4、从前有个人，收到一封信，信的开头是这样写的：“亲爱的XX，见信如面……”然后他就把信煮了吃了。　　5、拇指姑娘去算命，算命先生掐指一算，拇指姑娘就被掐死了。　　6、晚上我室友激怒了我，我让他赶紧在我面前消失，他说：“你有能耐就让我消失啊！”　　于是我就果断关灯了。　　【501】 热闹的动物园-我才不会被女孩子欺负呢无弹窗-星月书吧无弹窗小说网
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我才不会被女孩子欺负呢 正文 【501】 热闹的动物园
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&&&&冬山动物园位于市中心，是本市最大的公立动物园，由于园长生财有道，采取多样化经营，所以在全国动物园普遍不景气的现在，仍然能保持盈利，甚至还有余力朝北京动物园租借熊猫，进一步吸引客源（尤其是像艾米一样的外国人），&&&&我倒是对熊猫不是特别感兴趣，小学四年级的时候老爸已经带我去过北京动物园了，当时只看见国宝大人把脏兮兮的屁股戳给游客，一味吃竹子，千呼万唤不回头，实在是超级扫兴，&&&&另外冬山动物园的熊猫馆要单独收取门票，我总觉得不值得多花20块钱，，看其他所有动物都只需要15块钱啊，&&&&“你喜欢熊猫吗。”在售票处买门票的时候，我探小芹的口风，&&&&小芹还聿患八祷埃鍪燮痹钡闹心旮九恍嫉溃骸傲苊ü荻疾簧岬么笥讶ィ心阏饷创Χ韵蟮穆稹！&&&&她也不问我的意见，自作主张要把熊猫馆的门票也一道买给我，&&&&我很反感她这种强买强卖的行为，哪怕你说的有道理，也应该让顾客自己选择吧，而且就算临时改主意想去熊猫馆，也可以在园内自行购票，犯不着非在你这里买吧，&&&&难道是上级下达的售票任务，就好像月饼厂用五仁月饼发给员工当奖金，自己卖出多少算多少，&&&&于是我摆手告诉售票员我不需要熊猫馆的门票，并且指着售票处旁边的告示牌“1米4以下收费10元”，对小芹说：&&&&“你去测量一下，说不定可以省5块钱……”&&&&“叶麟同学欺负人。”小芹气呼呼地抱住了我的胳膊，“我虽然比叶麟同学矮，但是还]有那么矮啊，现在好多小学生都不止1米4了。”&&&&说的也是，我身边1米4身高的人确实不多，艾米倒堪堪满足这个条件，只是她既不需要省这5块钱，也绝不会承认自己还处于儿童体型，&&&&花了30元钱，购买了不含熊猫馆的游园票，我和小芹顺着动物园的环形人工河，开始了第一次正儿八经的约会，&&&&小芹穿着白色的束腰连衣裙，头上戴着遮阳帽，一副]有骨头，要依偎在我身上才能迈步子的架势，&&&&在梅花鹿的笼子面前停留了一会，我突然发现，远远的假山后面，小芹父亲派淼陌锱煞肿樱只⒑褪荼轿煌荆诠砉硭钏畹囟⒆盼颐前。&&&&真是阴魂不散啊，我们俩在动物园就不用跟砹耍颐窃诙镌澳芊⑸裁次Ｏ瞻。故悄忝橇┱飧鐾夂拧⌒谋还ぷ魅嗽弊プ〔蝗媚忝浅鋈グ。&&&&突然想到，艾米成天被004和005跟踪保护，大概也是这种心情吧，&&&&小芹似乎早已发现了虎叔和豹叔的存在，但是并]有揭穿，我也就当他们不存在了，&&&&自从对自己进行斯巴达训练以恚镌罢飧鐾瓿淼牡胤剑仓鸾ツ吧耍舜喂实刂赜危辛瞬簧傩碌姆⑾郑那橐哺藕昧似恚&&&&因为是周末，动物园观众很多，所以某些在平时不进行的动物表演，今天可以集中看到，比如两只猩猩表演了戴拳套的拳击比赛，胜者获得一串香蕉，逗得大家哈哈直乐，一只雄性大象则表演了后脚离地旋转，笨中有巧，走的是“反差萌”路线，也受到了观众的热烈欢迎，&&&&但是看着大象转了几圈以后，小芹却把自己的眼睛掩住了，好像很害羞的样子，&&&&“你怎么了。”我奇怪的问，&&&&“是……大象的大象啦~~~~~~”小芹意义不明地颤声道，&&&&我回头去看，这才发现，大象在旋转的过程中，jj也在跟着转啊，蜡笔小新曾经唱到“大象大象你的鼻子为什么那么长”，指的就是jj啊，真正大象的jj非常夸张啊，处于发情期的时候长达一米啊，&&&&“叶麟同学就跟大象一样……”&&&&住口啊，人类那东西如果长达一米的话，已经是怪物的程度了好不好，而且考虑到海绵体充血问}，长达一米的话反而必定阳痿啊，普通人类哪砟敲炊嘌喊。&&&&为了防止小芹说出更多不靠谱的话，我拉着她的手远离了大象表演，淼搅烁浇摹把蛲铡绷忧埃&&&&所谓“羊驼”，就是十大神兽之一的“草泥马”了，自从草泥马在网络上横空出世，如日中天以后，各地动物园都引进了不少作为吸引游客的手段，冬山动物园尤其不甘人后，圈养的羊驼不下十只，&&&&因为羊驼威胁性不大，所以此处的栏杆并不太高，但还是挂了一个木质告示牌，上面写着：“动物处在发情期，翻越栏杆，后果自负。”&&&&我]当回事，本以为这和肯德基“小心地滑”一样是撇清责任的作用，一年四季都会这样写呢，不料往栏杆内一看，，&&&&真的在发情啊，在一棵碗口粗的树下，一只草泥马在艹另一只草泥马啊，毫无廉耻啊，你们不能等着天黑闭园以后再做嘛，旁边有不少小孩子正在问父母：“它们在做什么啊。”&&&&“打架。”父母一般都是这么糊弄孩子的，孩子才不会想到，自己正是由于父母如此“打架”，才会降生到世界上的啊，&&&&从羊驼那里撤退以后，我决定去看一些猛兽，毕竟对于身为剑齿虎的小芹硭担匆恍┩喔纤娜の恫皇锹穑&&&&结果老虎场馆那边，在进行古怪的演习，&&&&被关在钢化玻璃后面的老虎，前爪趴住玻璃，面无表情地看着外面的人，&&&&史前国产动画《]头脑与不高兴》里面，不高兴在结尾的时候曾经穿戏服扮过老虎，&&&&眼前也有人扮老虎，只不过他这只老虎不露脸，全身都是斑斓虎纹，&&&&然而一点也不像真老虎，倒跟《小熊维尼》里面的跳跳虎有八分相似，&&&&这只跳跳虎鬼鬼祟祟地在草丛后躲了一会，然后两足站立着走了出恚盼魍路鹨接难樱梦Ч廴褐诠笮Γ&&&&就在这时，一个身穿黑色保安服的持枪人士跑了出恚樽继班病钡匾簧⑸淞艘豢]有针头的麻醉弹，跳跳虎应声而倒，然后就被工作人员放在担架上抬走了，&&&&“听妈妈说，日本做过类似的演习，不过是用斫逃笮尚刹灰优艿摹！&&&&小芹在我身侧说，&&&&原硎窃诮逃匣⒙穑匣⒌闹巧]有大猩猩那么高，根本理解不了你们的“行为艺术”吧，而且你们不能找个更写实的老虎服装吗，卡通跳跳虎就罢了，还两条腿走路啊，老虎说不定会误以为，自己只有两条腿走路，妄图挑战人类“万物之灵”的位置，才会被麻醉枪射倒啊，&&&&围观群众也纷纷认为动物园的行为毫无意义，正在这时，**砹耍⒂直凰突砹耍腋豢榛淼模褂幸桓鲎鼍┚绱虬绲摹渌桑&&&&大家正在惊诧莫名，只见跳跳虎故伎重演，又两条腿走路试图越狱，这时武松怒斥一声跳了出恚醋±匣⒒尤愦颍蝗饺⒃俅纹私郑坏＜芴ё吡耍&&&&武松收功站立，横眉冷对钢化玻璃里面的真正老虎，仿佛是在问：“他明白了，你明白了吗。”&&&&明白你妹啊，你怎么能确定这只老虎是景阳冈上那只老虎的直系后代啊，你胖揍跳跳虎，是想唤醒这只老虎的家族记忆吗，&&&&游客们自然笑得肚子疼，都说动物园领导愚不可及，还纷纷打电话、发彩信给朋友同事，让他们也欣赏一下武松打虎的盛况，&&&&后砦也胖溃馐嵌镌霸俺す室獠扇〉男疃康淖匀皇且鹕缁峁刈嘤慰停贡鹚担Ч睾茫眉父龅缡咏谀勘ǖ懒舜颂跣挛牛土习侄荚诘缁袄锔姨崞鹫馐拢梢栽ぜ苡凶纺缘脑俺せ嵩僖淮闻杪&&&&之后，我又带小芹去看了不肯开屏的白孔雀，以及嫌花生不好吃，只吃开心果的猴子，后砟切┗ㄉ急晃椅垢寺嫱眨忝钦庑┒槁涞淖什准逗镒樱慈思衣嫱粘缘枚嘞悖&&&&因为动物园里同龄男性较多，小芹一开始比较紧张，但是随着注意力渐渐转移到动物身上，她玩得越碓娇牧耍诤Ｑ蠊菹蚝１褂愕氖焙颍云爻煤１鸪杂愕乃布洌咀吡撕１囊桓幼黾湍睿ê每斓氖炙伲瞬钩ツ侵缓１Ｏ碌挠愣嘉垢怂&&&&海豚表演也是小芹特别喜欢的，她专门等了半小时，只是为了在下一波观众里面抢到前排的位置，在海豚顶球以及钻圈的时候，就算是被海水溅到身上也并不在意，&&&&本以为在园内餐厅吃饭的时候，有可能碰上艾米和熊瑶月，但是她们恐怕有更好的食物，所以并]有出现，&&&&倒是我饭后去厕所方便的时候，在男厕里碰见了跳跳虎同志，&&&&]错，就是在动物园的行为艺术表演当中，扮演老虎的那一位，&&&&他把半脱下淼幕⑵づ谏砩希氏职肴税牖⒌目尚ψ颂艺饧一锞尤皇俏业氖烊耍&&&&宠物医院的小丁，&&&&“我靠，你怎么过碜袄匣⒘恕！蔽倚ψ盼仕&&&&小丁耸耸肩，“我们农大毕业的，原本就有可能到动物园砉ぷ鳎裉煳砜匆桓龅惫宋实睦鲜Γ峁饰矣]有兴趣赚外快……于是就假装了一回老虎呗。”&&&&开了几句玩笑后，小丁突然问我：“跟你在一起的那个女孩是谁。”&&&&我顿时感到有些心虚：小丁和赵大夫数次撮合我和舒莎碜牛腥闲∏鄣呐笥焉矸荩揖统闪嘶ㄐ拇舐懿妨税。&&&&
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