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小新的搞笑铃声，去百度搜搜就有了，还挺搞笑的
·过年了，俺给您整了幅对联！上联：为你苦，为你累，为你哗哗掉眼泪。下联：为你痴，为你狂，为你框框撞大墙。横批：关系岗岗的。预祝新年吉祥！ ·新年将至，为了地球环境与资源，请减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词，寄给我！感谢你对环保事业的支持！祝你幸福快乐！ ·新春大吉！祝你人气超越圣母，财气敢当比尔盖茨之母，英气胜过萨达姆，帅气直追贝克汉姆，国际超人非你莫属！ ·等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！新年快乐！ ·甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉D有多鬼，美国有多累，总之春节你最美！新春快乐！ ·这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，我很负责任的告诉你，今天除夕，新的一年马上来到了，送句有技术含量的话：春节快乐！ · 四大幸事：除夕订到年夜饭，出门拦到出租车，串门拿到压岁钱，初一放假到十五；祝你正财、偏财、横财，财源滚滚；亲情、友情、私情，情情如意！ ·因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝：古得古得死大滴，队队阿普，嗯得嗨皮牛野儿! ·新年到了，想我吗？想我就按，再按，你那么想我吗？我说想我才按。还按！没想到你这样想我，好感动！又按！我热泪盈眶。 ·我问过烦恼了，它根本不爱你，还说永远不理你，让我转告你不要自作多情！还有，健康让我带封情书给你：它暗恋你好久了，并且一生不变！新年快乐！我在专卖店买了二斤的时尚，从超市购了三斤的浪漫，自制了八斤的快乐，从心底切下一吨的关怀，做个牛年大礼送给你!
猴哥。。喜洋洋与灰太狼
金刚葫芦娃
1.猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了!猫很生气，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。 2、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊啊？！ 3、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。 4、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心…… 5、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这么简单。 6、我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。 7、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。 8、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了…… 9、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。 10、实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃…… 11、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。 12、然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期…… 13、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。 14、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。 15、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。 16、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。 17、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！ 18、哥们儿，说句心里话，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了电线杆子，这酒洒出来，嗝……多可惜啊！ 19、一小姐夜行，路遇一劫匪：“把钱交出来！”小姐答:“不,你就是强*我，我也不给!” 劫匪仔细打量小姐，曰:“你想的美！” 20、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星…… 21、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。 22、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。 23.今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有…… 24、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…… 25.真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。 26、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。” 乙： “什么？不是你在开车吗？” 27.吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……” 28、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说： “妈，你好！” 29、 一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说:“把你们经理给俺找来.” 服务员说:“对不起,经理不在.” 小孩拍出500元钱说:“把你们经理给俺找来.” 服务员立刻找来了经理. “俺找个小姐.”小孩说. “我们是五星级宾馆,没有什么小姐.”经理说. 小孩拍出5000元钱说:“给俺找个小姐.” 经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑. “给俺找个带病的.”小孩说. “我们是五星级宾馆,没有带病的.” 小孩拍出5000元钱说:“给俺找个带病的.” 经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑. 小孩随便找了一个和她搞了一通. 第二天小孩找来经理问道:“俺和那个带病的搞了一通,那俺也带病了吧?” 经理不知道小孩葫芦里买的什么药,就说:“没,没,没.” 小孩拍出5000元钱说:“说,俺是不是肯定带病了?” 那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!~经理收起钱激动地说. “那俺回去和俺们家小保姆搞上一通,那俺们家小保姆也肯定带病了吧?” “那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!” “那俺们家小保姆和俺爸搞一通,那俺爸也肯定带病了吧?” “那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!” “那俺爸和俺妈搞上一通,那俺妈也肯定带病了吧?” “那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!” “那俺妈和俺们家司机搞上一通,那俺们家司机也肯定带病了吧?” “那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!” 小孩一拍桌子骂道:“妈的司机！让你压死俺养的小青蛙!!!!!”
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