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我出轨的那些日子 80后女子出轨的自白（1） （激情连载中。。。）
1、我不是坏女人
&&& 我不是个坏女人，我也不想说我是个坏女人，可是我却出轨了。
&&& 这对于一直以来思想很纯真很保守的中国古典女子来说是多么的一件不可思议的事情，然而这个不可思议的事情终究是发生在了我的身上，对于我而言，完全就是让我的思想发生了一次大地震。
&&& 我叫许静，今年28岁，和老公结婚两年来生活一直过的还算幸福，但是自从半年前老公被检查出患了前列腺炎开始，我们的生活质量开始下降，我们的生活中吵架也开始多了起来，渐渐的老公也开始经常变的沉默起来，也经常彻夜不归，面对我的质问，老公只是告诉我他是因为他的工作压力才会变的沉默寡言的。
&&& 我是个女人，而且是个非常正常的女人，对于老公目前的这个状态，我也很能理解，因为老公目前工作压力比较大，而且身体状况也出现了一些问题导致我们夫妻间正常的夫妻生活没有办法正常的过，因此给了他身心上很大的压力，我也多次劝老公去医院看看那样才会使他的病情好转才会重振雄风，可是老公碍于面子却从来不肯去医院只是去药店里买了些药吃了起来，可是这些药吃了效果却不明显。
&&& 可是我是个正常的女人，而且今年我才28岁，我也有正常的生理需求，面对老公的这个状况我怎么能满意呢？
&&& 如果正常的人长久得不到生理需求的时候会使人变得更加狂躁，于是后来我也经常因为一些小小的事情开始和老公吵架了，一吵架起来，老公居然就彻夜不归，留下一个寂寞难耐的我独守空房，对于生理需求有着强烈需求的我可想而知是多么难受的一件事情。
&&& 因为我爱老公，而且我也不想让我们的生活一直这样的持续下去，我决定跟老公说明这些，不然我们的婚姻状况很难再持续下去了更别说我们的幸福了，于是我决定带老公去医院看病，想彻底治好老公的病病让他回到以前的雄风状态，我跟老公说了我的想法之后，老公也同意，并且决定在这个周末就让我陪他一起去医院看病。
&&& 周末的时候，我和老公一大早便起床去医院排队了。
&&& 老公挂号的是男科，但是很奇怪的是男科居然也有很多的人排队，看来城市里的很多人因为工作压力加上经常性的被烟酒熏陶使得男人的性功能每况愈下。
&&& 经过一系列的检查之后，医生最后得出结论说老公的性能力实际上因为压力大的原因造成，没有器质性的病变，医生最后开了一些没有什么副作用的中药给老公，另外就是建议老公好好休息一段时间，因为根据老公的描述以及相应的检查，老公因为经常的加班和熬夜使得身体比较疲劳，因此建议休息一段时间对于恢复性功能来说是比好好的一个建议。
&&& 从医院回来之后，老公似乎显得比较垂头丧气，因为医生的建议显然是让他非常的为难，因为在这个岗位是也是做了三四年了，按照今年公司的人才培养，老公今年就应该可以做到部门经理这个职位了，但是公司的另外两个年轻骨干最近表现的很好，领导们也是十分的看好，到时候他们是需要竞聘上岗的。
&&& 因此这一段时间以来，老公面对这么大的压力可以想象是多么的巨大，老公也说了等到他这次升值成功之后我们就要着手准备要一个小孩了，可是现在老公却被巨大的工作压力弄的连正常的性生活都没有了，这些让我实在是很不满意的，因为我渴望得到正常的夫妻生活。
&&& 回到家在经过与老公长时间的沟通之后，老公决定先把今年的年假给休息了，等到休完年假回到公司之后再全力着手准备竞聘的事情。
&&& 老公是老员工了，所以今天的有薪年假有15天，再加上平时休息的10天，老公的部门领导特意批准老公休假一个月。
&&& 对了，在这里忘记告诉了大家我的老公叫什么了，我老公全名叫杨峰，因此我总习惯叫他峰。
&&& 老公休假的第二天，他就决定好好回他的湖南农村老家好好的休上一阵子，顺便好好的看看双方的父母，这也刚好弥补了一下平时过节过年忙的时候没有时间陪双方父母的遗憾。
&&& 在老公准备休假的时候，老公的父母包括我的父母都希望我也能同时休假陪他一起回老家好好休息下，可是我所在的公司这个时候正式业务繁忙的时候，因此公司是绝对不可能批准我休假的。
&&& 因为我是在一家外贸公司上班的，不过我的工作主要是文职和翻译方面的工作，但是因为最近的生意比较火爆，因此想此时请假的难度可是很多的，因此和老公一起回家的梦想也未能实现。
&&& 老公休假的当天晚上我就严重失眠了，因为之前即便老公的性能力是如何的不行，但是至少他还是个男人，还能和我说说话，也能抱着我搂着我睡觉，至少也不会有那么的冷漠，于是我当天晚上十点的时候就一直打电话给老公，说我很想他，老公心里也很担心我，因此我一直叮嘱老公在老家要安心养病，老公在电话里听了也是十分的感动，答应我回老家这段日子里一定安心养病，一定要把病养好。
可是事情就在老公回去之后第三天晚上发生了意想不到的一件事情。
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【色小组漫画】按摩棒都不知道怎么用,你死了算了
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孕妇制作中,请稍后.
我只是想缅怀一下初恋..不要打我.
兄弟,你想当震动超人吗?
表妹,下面够紧的啊.
更悲剧的震动超人出现了.
我只想换回我的斧子.真的.
这个可以肯定还有其他功能..邪恶了.
上有政策,下有对策啊.
尼玛,不带这么玩的.
说真话,其实我想换个人.
头朝下是什么姿势,狼淫们想像一下.
【色小组漫画】你上不上,再不上姐睁眼了.
你上不上,再不上姐睁眼了.
我卡死你,跟我斗
声控跳蛋,女吊丝必备.
原来内有玄机.哥吐了
跟哥比,你永远不是对手
森林公务员不容易啊.
兄弟,你想让我精尽人亡是不.
许愿的时候一定要描述清楚.否则神都帮不了你
大爷,你高排量啊.
害人终害己啊.
【色小组漫画】看看高丽是怎么讲折筷子故事的..
在临走前给你们三姐妹讲一个故事..故事的涵义是酱紫滴...
声音动作完全同步..吊丝必备.
吊丝是完全拼不过的...
原来神灯也存在漏洞.
终于要探索去了.悲剧哥.
学艺有成,终于变猛男了
老爷爷也有春天..
法术也要用对地方.这完全悲催了.
哥就是要3P.怎么样.下次让老婆也用下.来个双飞.
家用电器要巧用,妙用.
【内涵段子】我都24了，是狗也该拉出去配种了！
1.【糗事】本人移动客服。。。。一天，一位大叔打电话进来大骂移动。骂了几分钟后，他丢下狠话：&再也不用移动的卡了，改用联通！&我很淡定地问大叔：&还有其他可以帮忙的吗？&大叔沉默了几秒，委屈地说：&你为什么不挽留我？& &
2.&和你说个事儿，我要考公务员咯.&&那你怎么还天天上网斗地主，吃了就睡、睡了就吃？&&呵呵，因为我怕自己适应不了考上公务员之后的生活.&
3.【囧事】我一同学，男的，上高中的时候他跟几个同学在厕所里面偷摸抽烟，被校长看见了。都很紧张看着校长，只见校长从兜里拿出一根中华烟，说，你们抽吧。他们说不抽了，校长。校长又说了，抽吧，别客气，你们一人一口，谁先掉烟灰就找谁家长。。。。。
4.突然在想一个很严肃的问题，大学给你的永远是一个分数，我永远不知道我是哪道题做错了，哪个知识点没掌握，于是糊里糊涂地继续了下一个学期，也许以后还会在这些错误上犯错，可是我永远不会知道，直到我老了想起的永远是这些分数，而不是我年轻时犯的错误。
5.【糗事】想恶作剧，偷偷改了老公QQ密码，让他着急一下。答密保问题，你配偶的姓名？心中窃喜，死样还挺在乎我。想都不想输入了自己的名字，尼玛错误，小名，昵称，外号全试了，都TM错误。换个问题，配偶生日，阳历阴历，各种格式输入，又TM错误&&我是绿了么&&
6.记得小时候我爸第一次从我身上闻到烟味，问我是不是抽烟了，我拼死否认，我爸说：&抽就抽吧，我又不说你。&然后我想这爹不赖，就招了。。。结果，我爹是没说我，一顿胖揍啊。。。
7.有一哥们，上班时和我们分享经验。他说，XX的时候，挠女朋友胳肢窝，女孩子一笑，下面就有节奏收缩，非常舒畅。我们正要膜拜，他又说，后来被女朋友发现，一次XX的时候，女朋友反过来挠他，结果一乐，自己软了...
8.陈佩斯：很多人不知道我为什么放弃电影。说到底，是因为中国电影的审批制度。中国拥有一个电影审查委员会，它由大约30人组成，平均年龄在60岁以上，而且又多经历过文革，敏感度很高，属于看见&袖子&能联想到&白大腿&的一类，一部电影要经过上百次的修改才能通过，这个过程对我来说是莫大的折磨
9.先如今这社会：&你到医院看病，什么时间最长?&&挂号等的时候最长。&&什么时间最短?&&诊断时间最短。&&什么最多?&&交费的次数最多。&&什么最少?&&能看病的大夫最少。&
10.【肺腑之言】某领导激情演讲：&作为一名领导干部，我们要牢牢记住：第一，群众的事就是自己的事！第二，自己的事再大，都是小事！&
11.【电视人生】找工作到《职来职往》，找老婆到《非诚勿扰》，结了婚到《老公看你的》，有了孩子到《快乐大本营》，有了孙子到《星光大道》，有了重重孙子到《鉴宝》，死后到《科学探秘》。
12.晚上加班，老板管饭。老板：&想吃啥？&我：&烧茄子。& 老板：&你点点好的嘛。& 我：&肉末烧茄子。&老板无奈：&不用这么给我省，想吃就点！& 我慎重考虑后答：&那要不，两份肉末烧茄子？&。。。。。
13.今儿看一微博&中国城市人均月收入已突破10000人民币大关。拖祖国后腿的同志们请自觉转发。& 看到这个消息我不禁黯然神伤，我无颜转发，仔细算算，我何止才拖了祖国的大腿，我都拖到祖国的大腿根部了，对不起，祖国，我扯到你的蛋了！
14.有一天一个朋友说没钱了要把表卖给我 原价三千只算二千 我觉得也合适就买了 没过两天尼玛这小子跟我要回去了 说家人不同意 钱就算借我的了 过几天还我 后来听人说这sb用这个表把买车首付凑够了.....这借钱的方法还真有才~！
15.30了~忽然觉得养儿子就像打网游一样~建号就好比出生，然后辛辛苦苦的天天照顾着，一年才升一级，好不容易升到20多级号厉害了装备强了能独当一面扛BOSS了，结果号被儿媳妇盗了永远都找不回来了。。。。真心的心疼父母！
16.一男一女当街吵架。男大吼：你妈卖B！女的淡定三秒幽幽回答：抢你妈生意了？
17.一直被分手,后来老婆一语道破天机。女人,别管保守的开放的,如果你们没羞没躁过,那么她不会轻易放弃,但如果她放弃了,那么,恭喜你,你肯定绿了,女人,在有另一个选择的时候,绝对够狠。所以,被分手,就别再挽留了。在此,分享给所有的糗友,女人说分手了,那就证明你绿了。
18.和一朋友在广汽丰田店看车，老板极力推荐一款凯美瑞促销款，可朋友因是手动座椅不是很喜欢，老板说：他个人觉得手动座椅好，因为带美女车震时，手动放平座椅的速度快，自动的速度太慢，等放平，黄瓜菜都凉了！
19.大一正在进行一次消防演习，我们宿舍被挑做火灾中的被困人员。 演习开始，校领导和辅导员在楼下组织演习，宿舍里的人在楼上挥舞着袜子喊道：大爷，上来玩啊～～～
20.有个朋友忘了隐藏艳照门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起 来还接着训。& & & 这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了 ！。。。
【内涵段子】快，撸我！撸我！
1.【糗事】刚刚高速上正准备超车，超一辆客车，突然客车左后面的窗户开了，一个妇女拿个矿泉水瓶往外倒水，顺着风全部撒我车上了，我还没关全车窗.....回来一想：如果瓶里装的是水，她不可能往外倒啊!ctmd是尿！！！
2.姐夫欠钱，小姨子来要帐。姐夫很为难：&妹呀，我知道你挺紧的，不过这几天你姐也特紧，我这儿一时抽不出来。等日后稍微松点，我保证把你窟窿堵上......&
3.【童趣】在一所幼儿园的一个很大的班级里,老师让小孩们问问题, 大家一个问完接下一个,有个小孩一直把手举在空中, 不过当轮到他问时,他却把手放下了。 老师问他&怎么了你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了? & 小孩回答说: &来不及了,已经尿了。。。&
4。【一个媳妇的最高境界】婆婆送给媳妇一本菜谱，暗示让她学做菜，结果媳妇跟婆婆说，&妈别那么客气，您一天也挺累的，让我看菜谱点菜，给我做，多不合适啊。 && 。。。
5.二十岁出头，除了仅剩不多的青春什么都没有，但是为数不多的青春却能决定你变成什么样的人。往往你将来成为一个什么样的人就在于在这个阶段你想要什么。这个世界那么多不顺心的事情又能怎么样，对他们说一句fuck you然后继续努力做好自己应该做的事情.
6.劫匪刚一站起来大喝：劫机！周围旅客脸都笑烂了，仿佛看到劫匪头顶上金光闪闪一堆大字：亲，300万的房子哦，100万现金哦，亲，还带宝马奥迪专车哦，终生免费乘机哦&&估计劫匪要被活活亲死！每一个航班乘客都像等待初恋一样等待劫匪。
7.十个IT人，九个是苦逼；八个亚健康，七个宅腐基；六个忙碌碌，五个月光光；四个没对象，三个午夜党；两个微博控，一个躺中枪&&你中枪了么..
8.这几个部门的工作只要是个人就能干：1、地震局，没事儿喝喝茶，有事儿就说：&余震，这是余震。&。2、统计局，根据政治需要，把上一期的数字加减几个百分点公布出去即可。3、广电局，把自己喜欢看的片段剪掉即可。4、外交部，只要会说&始终坚持、一贯主张、谴责和强烈谴责&就行。
9.甲：听说你太太要和你离婚了？乙：她说她不想纠缠在三角关系里。甲：三角关系？是不是她知道你在外面有情人的事？乙：不是，她怀了她老板的孩子。。。。。
10.我初中的时候，正在认真听课，突然旁边睡觉的同桌冒出一句：猴哥，咱把师父的马卖了吧。。。。老师听到以后，悄悄走到他身边，拉着他耳朵说：八戒，做梦做的够写意的啊。。。。
11.【爱的故事】九点半我下班，我爸骑电车接我，走到街头水果摊那我说，爸我想吃西瓜，我爸二话没说到水果摊那买了一大个西瓜。我抱着西瓜座后面我们爷俩回家。刚到家门口我妈迎出来，我爸说，有钱没，兜里就二十给姑娘买了西瓜，给我钱我再买盒感冒药。听完我眼眶就酸了。
12.我是一个落伍的人，以前从未用过Email。早上我打算注册某邮箱，在注册过程中，发现有这么一条:&请填写你的已有邮箱地址，以便接收本邮箱的激活码&&&我摔！！
13.【爆笑感慨】1、生活真它妈好玩，因为生活老它妈玩我。2、下辈子做个女人，嫁个像我这样的男人。3、你既然来到这个世上了，难道还打算活着回去啊！4、爱情是路，朋友是猪，人生只有一条路，路上却有许多猪。5、别给哥谈良心，哥没有，前几天刚捐了。6、看呐！我这心碎的就像这捧出来的饺子陷似的。
14.今天精神不好，上完班都快崩溃了。然后回家的路上一美女向我问路。我发誓这绝对是西施一般的人物。也不知道是精神不好还是太激动。。。。然后我把我家的地址告诉了她。
15.有一天老师上课的时候说，以后你们在医院要是有病人拿刀砍你们，你们就往医院设备后面躲，那个设备贵就躲到哪里。因为设备坏了医院会出面，你们被砍了可就没人管了。。
16.半夜山洪暴发，乡长穿着女内裤组织群众转移。县长赶到听汇报，看到乡长裤边露出一截安全套，当即表场：好!再急的事也放下!我们就是要提倡这种作风。
17.【童心】有一次，我坐在妹妹车子上，小外甥坐我旁边。我看见他咬手指头，便打他的小手，以示警诫。几天后，我再乘坐妹妹的车子，发现小外甥又打算咬手指头。他看见我瞄他，犹豫了一会儿，然后把手指头伸过来，对我一脸讨好地说：舅舅，你要吃吗？
18.大学开学,大二学长出上联:&初秋气爽,看生涩学妹,丰乳肥臀,前突后翘,全属人间尤物。君子欲求,心中火急火燎,可否接泡?&第二天,大一学妹对下联:&新人乍到,遇热情学长,猥手琐脚,左簇右拥,都是色狼嘴脸。小妹蛋定,莫怪无情无意,一边玩去!&第三天,大四学姐加了横批:此处别有洞天。
19.前几天朋友说他要参加个婚礼，跟我换几天车用用，我一口答应了下来，结果到了碰头的地方我把车钥匙拿给他后，他丫竟然丢给我一张公交卡！我气愤的囔囔了句，用完记得加油！他满口答应。结果今天还车，他竟然对着我和车子喊了起来：&加油，加油，加油...& 。。。。
20。话说一男同事很怕老婆。昨晚聚会进行一半时他老婆来电，他食指伸到嘴边狠劲嘘了一声大家立马停止闹腾，等他一接电话喂了一声之后，大家各种红楼姑娘附体，a女说&亲爱的，我把衣服脱了&，旁边经理（男）忽然来一句&快！撸我！撸我！&。。。。
完了，完了，我会得口腔癌了
1.昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出老婆的照片说要：那把这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看看。。。。
2.有种仆人，比他的主人更有钱，比他的主人更有权利，比他的主人更势力，他的男主人嫉妒他，他的女主人爱慕他，他到底是谁的仆人呢？人民的公仆
3.什么是球星效应？ &&&& 齐达内退休了，法国队6年都没缓过劲儿来；普斯卡什退休了，匈牙利队60年了都没缓过劲儿来；高俅退休了，中国队1000年都没缓过劲来..
4.回家,看到老爸站在阳台上点着颗烟,紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云。。。 --------------------- 我:爸,怎么了? 老爸:要下雨了。。。(猛吸一口烟) 我:。。。 老爸:下雨你妈就不能出去溜圈了,然后她一定会输光我的欢乐豆的。。
5.女友问植物系的男友：&今天是我的生日耶！你怎么都不送花给我？&& 　　&什么？&男生答道：&难道你不知道花是植物的生殖器吗？我们为什么要将人家的生殖器割下来， 然后捧着一大把它们走在校园里？&女孩惭愧地低下头来&&
6.朋友刚结婚不久：：咯咯：：一天骑电动带媳妇儿回娘家，路过一片红灯区，他媳妇大喊：＂姐妹们，我回来了！＂留我朋友独自凌乱在风中。。
7.出差，刚出车站就来一大婶：&小伙子，住旅馆呀&我说：&不用。&大婶马上换成暧昧的语气：&有小姑娘哟，很漂亮的&我汗，说：&不要小姑娘&大婶立刻改口：&老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。&再汗，说：&我不要姑娘。&大婶沉默了下，小声说：&那个，小伙子也是有的！&
8.美女如此多招，引无数傻男累断腰。窈窕淑女会吹-箫，吹得小鸟变大雕。长城内外金枪不倒，网络两端吟声涛涛。极品男女心念春宵，一意只在上下流汗，幻想双峰及鸟巢，数风流人物，全干通宵！
9.今天坐公交，看到一个嫂子抱着小孩上车。一哥们马上起身让座，嫂子很感激的坐下了。并感激的说：&你真是好人啊！ 来......你摸下我儿子的JJ吧。&我听后巨寒，心想这种感谢的方式真是NB！！搞的那哥们很尴尬，推让了一会，那哥们说了一句话让我差点喷出来！他说：&不用摸了啊，我有，我有&。。。。
10.他被分配当海员，船上没女人，非常寂寞。这天他找到船长问：我最近总想女人，怎么办？船长：你跟我来。船长带他来到个大木桶旁，说：看见桶边上的洞了吗？你试试吧。他试了，果然不错，问：船长，我能每天都用这个吗？船长：当然可以，除了星期六。他：星期六为什么不行？船长：星期六轮到你进桶里啦！
11.初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看。一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。
12.这是一件本人读高中时的真事。。。 我有一朋友绰号叫西瓜，家住某小区五楼。 一日，我去找他打篮球，当天很热，本人就懒得上楼找他。 就现在他家楼下高呼&西瓜，西瓜&。 话音刚落，二楼一位阿姨打开了窗户问：&多少钱一斤？& 哥瞬间就凌乱了。
13.今天第一次穿了高跟鞋，跟一个一米九六的男生炫耀：&你看我今天穿了高跟鞋&，男的：&在我眼里一米五，一米六，一米七没区别&，我瞅着他的裤子说：&在我眼里，三厘米四厘米五厘米也没区别。
14.【淘宝害人啊！】刚问小妹为什么想填志愿都是江浙沪那边的，答曰＂江浙沪包邮＂。。。。我晕！
15.男人难做，靓仔的说你没安全感，丑一点又说带不出门；有钱说败家，没钱又说废物；浪漫点又说是花心，不浪漫又说是傻B；会沟女又说嘴太花，无言无语又说是哑巴不浪漫；拍拖多说是滥交，拍得少又说没经验；讲多点又说烦，讲得少又说不关心。做男人难，做好男人更难！
16.一次去打球，遇到了数学老师，他打球我算分。 过了一会，我故意把分算错了，老师一声大吼：&你数学跟猪学的啊？&。。。。
17.大学里一个男同学，和女友在外面住，女友意外怀孕。男同学慌了，求救于家里，家里人十分生气，就不理他&&&&父亲节那天，男同学想这是个好机会，于是发短信给他爸：&父亲节快乐！&不到五分钟，他老爸回了两字：&同乐。&。。。
18.有天语文早自习默写课文，某男同学写到&一代天骄，成吉思汗&的时候，&骄&字突然不会写了，就在&乔&旁写了个&牛&，正好被语文老师看到，老师很生气地说：&你想想啊，成吉思汗是在什么背上打的天下&？于是乎&该同学默默地把&牛&改成了&女&。。。
19.那天突然接一个电话：&猜猜我是谁？猜中有礼物哦！&我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问&你TM到底是谁？不说我挂电话了！&结果那人说：&我是送快递的，你有一个包裹&&& 当时我就吐血了。。。
20.某日，上化学课时，老师谈到莹光随便提了许多有关莹光的东西，只听见台下传来一声「莹光保险套」！老师语重心长的说：「你们以后千万不要使用莹光保险套，因为会得到〔皮肤癌〕．．．」这时台下突然有人高喊：「完了，完了，我会得口腔癌了！」 &
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视频：王刚砸赝品引争议 被砸瓷器中疑有珍贵文物
【内涵段子】最难忘的事,睡在上铺的兄弟带走了同桌的你…
1.据说这两天全国的屌丝都在下载一个大小为982.77MB文件名是ABS130的文件。悲剧的是&&有人下的葫芦娃，有的人则是&&
2.桥垮了，专家说与质量没关系；房价高了，专家说与地价没关系；泥石流了，专家说与植被没关系；发育早了，专家说与奶粉没关系；不良反应，专家说与疫苗没关系；长江地区干旱，专家说与三峡大坝没关系；活熊被取胆了，专家说很舒服没关系.....专家太太怀孕了，网友说与专家没关系！
3.在一个春风荡漾的晚上，一个姑娘敲开了我家的门。我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带&&之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过，我只好叫她星期三女孩。一个月之后，星期三女孩终于开口了：&冯导，可以给我角色了吗？&我指着地板说：&冯导演家在楼下啊亲！&
4.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族&汉&填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在&汉&后面加了个&子&字。&
5.韩寒：我的确没想过要移民海外。没有什么崇高的理由，纯粹就是因为到了国外过不惯。我的朋友，家人，亲人，读者，车队，赛事都在这里，我喜欢看中文字，吃中国菜。几年前接受加拿大媒体采访时就说过：在中国，我周围都是贪官们，已经习惯，去了外国，发现周围还都是中国贪官们，我肯定崩溃了。&
6.女人只要管好自己已经很了不起，干吗要去管男人呢？听话的男人不用管，不听话的男人，要管也管不到，对你好的男人不用管，对你不好的男人，不会让你管， 爱你的男人不用管，不爱你的，轮不到你管。&
7.周末没事儿，去看了场电影，3D的《画皮2》。。。。电影好不好看见仁见智，但是我花了3D的钱，却有4D的效果，看着立体狐妖，闻着狐臭。。。画面感真强。
8.刚刚发生的故事。。。。我挚爱的奶奶的牛逼叫楼下食杂店外送十二瓶冰红茶上来，大热天无电梯的七楼，然后给了人家十二个瓶盖儿。。。。
9.在地铁上遇到一扒手，很菜，他把手伸我左边裤兜里捞了半天都没着落，于是我只好回头无奈地说：哥们，手机在右边，请你放开我的JJ。。。
10.有一同学去宠物医院实习。他师父叫他来摸一只狗，看看有没有怀孕。他去摸了摸，然后说：&好像怀孕了吧？&他师父一巴掌拍在他头上：&这TM是公狗！怎么学的！&
11.安哥拉黑人&夫多妻制，我在那打工.听他们说多娶-个老婆奖一万美金，我马上问当地翻译：传言是真的吗？他说是！我说娶一百个奖多少！他算了半天说！会给你安排一次体面的葬礼。。。&
12.一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蛰了他手指。禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。一根手指被蛰得又肿又粗，禅师不惧蝎蛰，换一指继续，旁有一人忍不住说：它老蜇人，何必救它？ 禅师打量着肿大的两根手指自语：师太应该满意了。。。
13.前几天向女朋友灌输制服诱惑，问女友喜欢什么制服？&空姐、护士、女警、老师、OL、学笙妹、女王？&脑子里越幻想越激动，结果女友说了一个最有杀伤力的制服&城管！&我顿时** 激情全无，狗日的城管杀伤力还真大~&
14.&昨天晚上听到你和夫人吵得厉害，结果怎么样？& &她最后四肢落地，跪着向我爬过来。& &真的？她向你说了些什么？& &她说：快从床底下爬出来，你这个没有用的男人！&.&
15.小明做错事，妈妈叫他跪在观音像面前忏悔，说：如果观音原谅你，你就可以吃饭。5分钟后小明坐到饭桌上，妈妈奇怪地问：我不是说观音原谅你，你才能吃饭吗？小明说：是啊，我跪那里说，观音姐姐我错了，我想吃饭，然后观音姐姐右手跟我说，OK！&
16.化学课上，老师讲到了人造纤维：人造纤维有很多种，比如我们日常见到的丝袜，就是人造纤维尼龙材质的，那么你们知道，是什么东西使尼龙丝袜富有弹性吗？学生大声回答：&美女大腿 !&&
17.一哥们和他女朋友差不多高，每次他女朋友一穿高跟鞋我就知道他们俩又吵架了！哈哈！～～&
18.【屌丝故事】今天上班，又一个无辜孩子在大家的注视当中&被让座了&，那老人态度之差，还有那种理所当然的表情真让人恶心。。。到公司以后本人怒总结了一个坐公交给老人让座的经验，凡是态度恶劣要求让座的，坚决不让，还有力气吵架的主，肯定是不需要特殊照顾的货；凡是一言不发，默默站着的，不管站多远，果断让座。不是哥小气，让座也要让个气顺！
19.自从有了老婆后，我成了电脑高手，料理专家，机械师，营养师，半个医生，驾驶员，被实验对象，心理专家，职场分析师，十万个为什么，纠纷调解员，送外卖的，大保镖，宠物饲养员，按摩师，语言学家。。。对了，还有哲学家。 有同感的，说明你是个好男人。&
20.一哥们在同桌毕业留言本上写的:最好的兄弟是，睡在上铺的哥们，最喜欢的人是，同桌的你。最难忘的事&睡在上铺的兄弟带走了同桌的你&
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【内涵段子】包大人，为什么你额头上有个月亮啊？因为白天不懂‘爷’的黑
1。前些天，在网上交往个女网友，网名叫&三长两短&，感觉很纳闷，怎么取这么晦气的名字。不过也没太在意，聊了一段时间后，感觉不错，遂开房约炮。第二天，再看网名，变成&三长三短&！擦，网名原来是这样来的[泪]。。&
2.去精神科会诊，问一精神分裂患者：&您体重是多少？&答：&我的快乐是多少，体重就是多少&。又问：&您有没有药物过敏?&答：&有，我对后悔药过敏！&......一问一答，如行云流水，天马行空，一蹴而就，不禁感慨：小隐于林，大隐于市，哲人隐于精神科&&
3.今天看到人人网上，一个淡淡的女同学的状态：内裤上的商标总是会蹭到我的屁股。本来想剪掉的，但是，我又是真的比较寂寞&&
4.丈夫说：你学会做饭，就可辞掉女佣减轻家庭负担。妻：废话！你如果学好做爱，咱们就可以辞掉司机、圆丁和保安，家庭负担就更轻了！
5.夏天大街上走着的很多女人都透着一种＂大哥快来强奸我＂的气息，很多男人都透着一种＂老娘好像王菲＂的感觉。
6.苍井空和五道杠黄艺博的区别：1、小仓是让我们消遣的，小黄长大了就消遣我们；2、小苍是真B，小黄是装B；3、小仓是人性的放纵，小黄是人性的扭曲苍井空和黄艺博的共同点：必成大器。&
7.准备开个扒鸡店，为店名大费心思。一色女建议，现在有网吧、酒吧、话吧，这个店就叫&鸡吧&好了。我们其中有一个同学就在工商局工作，人家咬牙给我们登记注册，给我们登记的是个MM，她问：&你们两个谁是头啊?&&我们两个都是头。&&想不到那么小一个鸡吧还有两个头啊!&...擦！
8.小时候喜欢用芝麻酱抹在馒头上吃，有一天，我家邻居的儿子嘴馋的看我，问我吃的是什么？，我告诉他这是屎啊！然后他默默走开了。过了一会他妈妈一脸黑线找到我问我吃的是什么，怎么我家孩子一到家就嚷嚷，妈，我要吃屎！妈,我要吃屎。。。。。&
9.事实证明！粗口不能常挂嘴边！！我刚刚在KFC犯了一年前点鸡煲时一样的错误。&你好，我要一份老北京鸡巴卷。。。。&啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！服务员和我隔壁的不要笑啊啊啊啊啊啊！&
10.婚礼晚会上，许多朋友让新郎介绍恋爱经过，新郎说：&本新郎姓张，新娘姓顾。我俩尚未认识对方时，我东&张&西望，她&顾&影自怜。后来我&张&口结舌去找她，她左&顾&右盼等着我。到认识久一点，我便明目&张&胆，她也无所&顾&忌。于是，我便请示她择日开&张&，她也欣然惠&顾&&。&
11.大学食堂内，某男生想要插队，对一漂亮女生说：同学，我有急事赶时间，让我插你前面好吗？女生：前面已经刚插了一个，你就插后面吧！。。。。&
12.丈夫被妻子拉着逛了一下午的街，坐在广场长椅上休息时，丈夫的视线在一个年轻女孩的身上停了好久。&看什么看！&妻子一边揉着发酸的脚一边不满地叫道。&没什么，只是她很像我从前认识的一个人。&丈夫说。&又是哪个狐狸精啊？&妻子怪声道。丈夫望着女孩远去的背影回答说：&十年前的你。&&
13.姐妹几个课间无聊，于是开始给以后的孩子起名字。。。& 讨论正热闹，一BH女幽幽来一句，&以后我孩子要是女儿就叫攸容，儿子就叫吾裕。&& 我们竟然一瞬间就懂了，整个世界安静了。。。 有容&奶大&，无欲&则刚&。。。。&
14.屎壳郎与蚊子谈恋爱。屎壳郎：&你啥职业？&蚊子：&护士，打针的。你呢？&屎壳郎笑道：&缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。&&
15.我觉得坐在我身后抱着小男孩的女人看着十分面熟。为了和她套套近乎，我讨好道：&这小家伙和你丈夫长得真像。&这个女人用奇怪的眼神看着我：&这是我邻居家的孩子。&。。。。
16.几个女孩在一起谈论将来嫁个什么样的老公。 其中一个态度十分坚决地说：&我非当兵的不嫁!&其他女孩不解地问：&为什么？& &因为他在部队不仅学会了洗衣做饭，更重要的是他学会了服从命令！&&
17.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街，收拾打扮漂亮后一起进了电梯，突然想起车好像没气儿了，就冲她说了句：&先陪我去打胎啊?&~~~~天。。。。。。。&
18.你的这个表真不错啊。在哪里买的啊？&&不是买的，赛跑第一名的奖品。&&是吗？有多少人啊？都是些什么人呢？&&连我一共三个。警察第二，丢表的人第三名。&&
19.有个片警喜欢上一个女孩。但他不敢表白,同事们知道后决定帮他走出第一步。于是他们把他拉到路口去等那个女孩。不久，女孩出现了，在同事的鼓励下，他终于鼓起勇气拦住了那个女孩。羞怯难当之时，他大声喊道：&小姐，请你跟我到派出所走一趟!&&
20.&包大人，为什么你额头上有个月亮啊？&&因为白天不懂&爷&的黑&&&
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