今天我肚子疼在厕所，爸爸怀疑我在里面打飞机。姐姐路过跟我爸说：放心如果是打飞机，他不会这么久的。。。 - 薛 鑫 No.1的日志,人人网,薛 鑫 No.1的公共主页
初中一同学英语巨烂，一次英语考试他被老师爆打一顿。原因是这样的，作文要求是讲述小明被车撞后送去医院，他正文写到：xiaoming walk lushang bei car zhuang .120 wuwa wuwa come。英语老师拿起书就狂拍他的头，我让你wuwa wuwa！
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今天我肚子疼在厕所，爸爸怀疑我在里面打飞机。姐姐路过跟我爸说：放心如果是打飞机，他不会这么久的。。。
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先来一段搞笑视频，热热场子，不喜欢的可以暂停，继续阅读文章：
OK ok ~~！！我要HOLD住！！不能笑 不能笑！！可是变格格的点！！真的笑了！！！！胃抽的片段！准备好胃药和手帕！！！
1. 今天我肚子疼在厕所呆了许久，爸爸怀疑我在里面打飞机。姐姐路过跟我爸说，放心如果是打飞机，他不会这么久的。。。&
2.那时候我念初二，一日，我妈让我去她的卧室给她拿个东西。我一推门就看见卧室放VCD的桌子上摆了三四张/A（河蟹）片的封套，那时候刚学会SY，于是对着封套SY了起来，大概三四分钟后，突然我老爸大吼一声："你在干什么！"我回头一看，悲剧了，我爸一直躺在卧室的床上休息呢&
3.90年左右，那时我在十岁吧，我真的清纯过，那时候在乡下，夏天吃过晚饭全村老少基本都聚在小河滩聊天消磨时间，我家靠近小河边，晚上，我妈有早睡的习惯，所以当她躺在床上，看电视，让我叫我爸爸快回家，我就趴在阳台上，大声叫，爸爸快回家睡觉呀，我妈已经躺床上了&&这时乘凉的人一阵暴笑。我竟然那时候还不清楚，大人笑什么&&现在明白了&
4.话说我一哥们刚跟女友分手心情不太好.走在街上看见两只狗在JP.这哥们上去朝母狗踢了一脚.结果被俩狗追着咬了3条街.腿部中招.自己花钱打预防针
5.没事和女友去影院看电影，影片中有一段主人公XXOO的片段，我小XE了下，看看四周人不多，大家也都很专注的在看影片，就给旁边的女友发短信（不敢说，怕被别人听到）：&你敢在这给我SY么？&，女友拿起手机看看，迷茫的问我：&啥是SY?&声音虽然不大，但是因为四周比较安静，大家貌似都听到了，一数数目光都凝聚到我们身上，爆汗，我强装镇定的问她：&谁啊，这么无聊问这个？&，谁知道女友直接骂道：&你傻啊，你刚给我发的短信就忘了！&，。。。。&
6.读书时就一直暗恋一个女生，但是没有勇气表白，回去后时，她已经结婚了，他老公跟我是同学。&&&&&& 那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我在想，终于看见了啊。心情是多么的激动。&&&&&& 他老公就在旁边坐着和我聊天，我心里是多么的郁闷啊，这么完美的东西，咋他娃娃就可以吃啊，我就不可以?我早就想摸了，就找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪咪，然后跟她娃娃说：喊叔叔，不喊不给吃&
7.记得有一次割BP的时候，和一个来学习的医生搭台。叫病人脱了裤子躺好以后开始手术，看那个医生拿针和镊子的手正好跟平时的相反，我就随口问了一句：咦，你是左撇子啊？那个医生还没来得及回答，就听到下面的病人大叫：哇，医生你太牛B了吧，看看老二就能知道我是左撇子&
8.小时候，犯错误，总是被我善良的妈咪爆打一顿，然后问我：错了没？当时纯真的我呀，总是勇气的回答：我没错！结果是，第二轮的爆打&就这么，单蠢的我陷入了杯具的轮回&恩，次数多了，我就明白了，一次，妈咪打完后，又问：错了没？我立刻回答：错了！结果我死都没想到&妈咪又问：哪错了？我没反应过来，响亮的回答：不知道&
9.昨天去医院住院处去看朋友了&据说是被人给打了，脑震荡，右手骨折了，我还一肚子气想问问谁打的，找人给他报仇什么的&&&&&&& 结果他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗？再说SM咋还脑震荡了&？哥儿们你重口味？？&&&&&& 结果一问差点把我笑抽过去&&&&&&& &草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了！更要命的是&她嘴堵着呢&她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊！！！&&
10.寝室一哥们儿今天打电话回家才发现用了一个多月的洗脸盆竟然是妹妹洗PP用的。。。&
11.初二，教室二楼。&&&&&& 英语老师是一美女，有人课堂上调皮，美女怒。&&&&&& 美女把A揪到讲台之上。&&&&&& 奋力踹上一脚，A一个躲闪，美女的皮鞋一个抛物线飞出教室，直接飞到楼下花坛。&&&&& 美女说，给我捡回来，&&&&&& A说，还踹不？
12.真实，某日语文课，学到那个愚公谷的故事，就是齐桓公跟那老头对话。里面说他的牛生了一小牛，他把小牛卖了，买了匹小马，结果马被一少年抢走了，理由：少年曰：&牛不能生马。&好，悲剧开始了，我班一同学被叫起读课文，他是这样读的：少年日牛，不能生马&&
13.小时候一玩伴，女的，她妈总是把她打扮成男孩子。有次在外面玩，一群男孩子玩着猴子偷桃的游戏，然后其中一个男孩子跑过来抓着她掏了半天，最后他震精了..&
14.去年某日和老妈去西山的寺庙里拜拜,还抽了只签,按规矩要烧香,但是我找不着燃香的地方,遂让我妈去询问旁边的一位和尚,我妈向前,曰:&道长~~请问&&&&
15.绝对真实的故事，，，前两天朋友认识一美女 经过亲戚介绍的 没两天就跟她爱爱了； 结果今早听到个杯具的消息 她是朋友的远房小姨&&&&
16.宿舍楼里的声音 &说了多少次了，不要拿香皂洗下面，恶心不死我啊& &我没有！& &你没有？！那上面这毛是怎么回事？& &是头发！& &W靠，你丫还以为自己是如来佛了呐！&&
17.为了方便我妈使用电脑，我把各种程序的名字都改成了&看电影&、&听音乐&、&点这个上网&之类的名字。剩下几个改成&这个你别点&、&点了你也看不懂&、&弄坏了你负责&&&
18.女友奶奶适逢春节期间过生日，跑过去屁颠屁颠给老人家恭贺，本来想说身体健康万事如意的，结果一下子脑抽，说到万后字愣是想不出后来的话，憋出一句，万岁万岁万万岁
19.小时候回老家，看到一陀陀的牛粪有型的躺在路边，正好奶奶家也有牛，我就跑去看这牛屁股怎么长的拉出来那么有型，刚伸头过去&&囧人一幕发生了，一陀热腾腾的便便砸到我脸上&&
20.有次,和女友吵架,吵得蛮凶的.老妈怎么劝都没用.后来还是自己俩人关上门好了.和好后,我就想**.结果做了一半半,我妈突然开门进来(她有我们房间钥匙)我俩盖被子都来不及,哎,全被看光了.我妈说听到声音,以为女友在哭呢.(其实她在**呻（河蟹）吟噢)
21.一天舅舅一家来我家做客，快到吃饭的点，准备吃饭，不料发现电饭煲里有根头发，我舅舅来句：不是弯的就好...
22.与家人同住一定要注意保密工作。&&&&&& 女友做完妇科检查，把检查结果放在我屋桌上，不小心被公公收拾东西看到。&&&&&& 晚上公公悄悄把我叫去骂了一顿。&&&&&& 说让我悠着点，这还没结婚，怎么就把媳妇宫颈磨 烂了呢？！
23.一次，女同学叫我画画，我是学美术的。我帮她改一改，当时我感冒流鼻涕！突然想打喷嚏！哈秋.....一托鼻涕撒在画上，我的鼻子跟画连接了起来，一条线（线就是鼻涕）当时被她看到，还说这是什么啊！！！我想去死了
24.还有，上课很累就睡觉..突然放了个响屁，自己也被震醒.当时当作没事，头不敢抬起来，心跳好快！当时的感觉（不活了！）&
25.我还有1次，上课睡觉非常的累，等我醒来..看到一条线（口水）连接着地上，当时我同桌，和隔壁的都是女孩。
26.前两天上公共厕所的时候````里面8个坑```我急忙跑进去大号```正好有一个坑```其他7个爆满````就在我、刚蹲下的时候放了一个P（那P实在实在是太响了）厕所的人都乐了``````乐一会就没事了&&&&&& 可是我实在是不争气````紧跟着底下就风雨交加喷了一阵子``````厕所是彻底轰动了``````我只好捂着脸``````&
27.听朋友讲的哈，他家养鸡的，他有个弟弟20多岁了，，有一天他爸想吃鸡了，就打电话让他弟杀一只晚上回家炖了，他弟弟第一次杀鸡，不敢拿刀，就拿个袋子把鸡装了一吨狂打。
28.寝室刚刚装了宽带，和室友说好他玩白天，我玩晚上，吃完晚饭催他赶快让位，他可怜兮兮的不让，我笑笑，这会你让我上会儿，夜里我让你上，他立马站起，坏笑。。。（我们都男的）
29.那天我在家看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。于是，我就想考考两岁的弟弟。我装作晕倒的样子，看他怎么办。&哥哥，哥哥，你怎么了？&他喊着，并用手掰了掰我的眼，&哥哥，你真的死了吗？&然后等了好一会，没听见动静。透过眯缝的眼，我看到这小子在数我钱包里的钱。
30.初中的时候，一个晚自习，前桌的一个心仪女生突然转身对我说：&10年后我一定会回来娶你。&&&&&&& 我一听，脸爆红，跟她玩得比较好，但没想到她会这么说。。&&&&&& 然后，她接着说，&回来取你狗命。。哈哈&&&&&&& 这么多年了，想起就无语
31.几年前中学时哥儿几个常在一兄弟家用dvd看a（河蟹）片，他住爷爷家，爷爷奶奶都七十多了，不大管他.。结果有次门没关严还是让他爷推门进来看见了，老人眼花，没说啥颤巍巍关上门又出去了，我们以为没事，过了几天杯具了，他奶有天忽然问他:大军你们常看的那频道是哪个台啊?你爷找好几天了....&
32.表妹嗓门特别大，我叮嘱她，今晚来的都是我同学，说话给我小声一点。吃完饭，我跟众人玩牌，表妹收拾完想早点休息，于是凑近我耳边轻声道：&那我先睡了哈&...众人用奇怪的眼光看着我。。。&
33.前两天买票，有个人插队，我就瞪了他一眼，没想到我出来以后他竟然追出来骂我，我也不甘示弱冲上去骂他，两下就把他骂没气了，然后我发现他耳朵上塞着蓝牙耳机，MD原来他在打电话。。。&
34.女同学带5岁的弟弟来学校玩。那小子话多，一直在叫；&美女，美女&我问他：&在叫哪个美女&&在叫我姐姐&&你姐姐美吗？&我想逗逗他。&我姐姐是美女啊，是一个又白又美的美女。特别是大腿才白呢。。。。。&雷人的话马上就来了&姐姐，把裤子脱了叫哥哥看下，他不信！&我感动的眼泪哗哗的，美女同学也眼泪哗哗的........
35.我在办公室边上网边擦唇膏， 不小心没拿住， 正好今天穿的是很宽松的背带裤， 于是它掉进裤子里了， 然后突然推门进来的老板很惊诧地看见我从裤裆部位拿出一支长度和粗细都很值得怀疑的小棒子。
36.前男友和我在一起一年半没说过一句我爱你，今天无意看到他QQ资料里写着我爱你曾轶可！
37.早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道&今天车上人很多，很挤& 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道&旁边还站着一个NB&&
38.中午去存钱，排队时一美女在后面问我：&存钱是吗？&&恩！&&我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。&我想想觉得有理，于是把钱给她了!
39.昨晚新鲜事，我半夜睡醒闲着无事就去阳台抽一根，晚上三点多了，忽然就看见楼下院子角落竟然还有一对男女在亲亲我我，场面甚是香艳，虽然半夜三更看得不太清楚，不过大致也猜到其动作进程，过没多久，女转身挨墙翘臀，男立马中央挺鸡。大战看来即将上演。我实在忍不住了，噔噔噔地跑回房间，在床头抽屉拿了个套套出来！情深地看了一下熟睡的老婆，义无反顾地跑了出去。 &&&&&&& 把套套装满水，勇敢地朝那对野战男女兵甩了过去。
40.我姨的孩子才那么点大，我姨就让他学这学那的，这孩子还真是聪明！我姨说：&来，给哥哥念念你学的东西。看看你学得好不好。&&&&&&& 这孩子就依依呀呀地开念了：& 人 生 ~~ 是什末？~！&
&&&&&& 我一惊~ 这才几岁啊？！就开始想介么个深奥的问题了？！啧啧啧 这都教得。。。
&&&&&& 孩子接着念：& 人参~~~ 是 一 种 中 草 药！&。。。。
41.今早收到一张请假条，上书：&老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效...&，我的脑子&轰&一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就...我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：&所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！&&&&&&& 吐血了，什么语文水平。
42.昨天好不容易问同学要了兽兽的种子，用老爸电脑兴冲冲的下好，然后一个对话框弹出来&该文件已存在，是否替代原文件？&，顿时石化了&&
43.早上还迷迷呼呼的时候，手机震动了，我拿过来按下接听键：喂！你好！喂？喂？！你谁呀？有事么？你倒是说话呀！KAO！按下挂机键，我这个气，说看看来电是谁，一看，是短信&呃～
44.真事儿。说一骨科医生遇上一个右腿骨折的来治疗，大夫心不在焉给他左腿打上了石膏。&&&&&& 后来发现了，院方问患者：左1腿没事他给你打石膏你也不问问？患者说：我以为他先用我的好腿做个模子呢&
45.今早新年第一天上班，老板发红包。。。爽。。。。&&&&&& 但是，杯具就是这样发生的，当老板拿着红包来到我的面前，我&激动&的看着红包。结果不知道怎么的口水下来了。老板给我雷到。幸好是独立办公室
46.一次做公交车，上车以后，一不小心踩了个男人的脚。我大叫一声&哎哟&，对方很配合的说了一声&对不起&。反应过来以后，都无语。。。。&
47.有次我爸用自行车带我。我后座上无聊，想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒。。就两手伸到他胳肢窝里挠了几下悲剧了，自行车直接撞上旁边大树，我和老爸摔得四仰八叉&&
48.除夕看春晚，小虎队出场...&&&&&& 我姐姐激动的要死，我妈在旁边指着陈志朋来了句：&这家伙不是前几年跳楼死了么？&
49.星期天去加班，到天黑，懒得开灯准备玩下游戏就走，玩着玩着听到隔壁档案室里传出疑似嘿咻的女人的声音，震惊ing！，于是关掉机器，拿着杯子贴着墙壁偷听，只听见那女的声音分明就是我暗恋的计财部的***，因为悲愤，杯子掉了，发出刺耳的破碎声....，隔壁也嘎然截止，等了10分钟，我偷偷出去，却在走廊上遇到了副总，慌乱中我说了句，*总你幸苦了！
50.看春晚&&&&&& 然后去春晚百度贴吧&&&&&& 到哪里看了三个揭秘刘谦魔术的贴，都要传邮箱才能看到&&&&&& 麻烦&&&&&& 然后又有一个贴《绝对真实揭秘刘谦魔术骗你我是小狗！！！》&&&&&& 进去看。发现LZ果然不愧是魔术高手，五个字就揭露了魔术奥秘！
51.现在终于明白为什么日本A V这么盛行。日本的国花是阴花，日本皇室的象征是菊花。
52.从不上校内 今天心血来潮上了一次 杯具的发现 男朋友的特别好友前四位都是女生 描述分别是 我的最爱 我亲爱的宝贝 我的小宠物 性感小野猫 我的描述则是 臭老婆子 呃..
53.刚走在路上好好的，突然冒出一七八岁的小女孩，指着我就大叫&妖怪现出原形！&我吓了一跳，居然条件反射般举起双手呈投降姿势&
54.我在站岗，一小女孩:"妈妈，邮递员叔叔!"&&&&&& 她妈妈:"别胡说，那是pol.ice叔叔!"&&&&&& 可是我是和谐军叔叔&&&
55.今天收到GF短信：我要结婚了，我说过要和你一起走入婚姻的殿堂的，你来当伴郎吧。
56.今天老公买新手机咯.&&&&&& 后来他在开车,我就帮他弄各种设置 下载软件.&&&&&& 手机的桌面可以放4个联系人,&&&&&& 我把sim卡的名片复制出来.&&&&&& 看到有一个叫&老婆大人&&&&&&& 我很高兴的就放到第1个联系人的位子上去了.&&&&&& 然后试试看打了1下。&&&&&& 电话通了,&&&&&& 但是我的手机没有响.
57.考试临近的时候手机被没收了,就拿我爸手机上网玩. 结果收到我妈一短信, 内容是, 想跟你做Ai&&
58.老公其实很孩子气,一次**的时候,老公大概太累,没两分钟就SHE了,看我有点嘲笑的样子,他特别气愤的跑到厨房拿了根胡萝卜丢给我&
59.高二的时候上数学课，班主任是数学老师，底下一个同学手机响了，声音异常的大，老师没有理会，继续在黑板上写题，过了一会回头说了一句：&谁手机再在不该响的时候响了，我就把手机轻轻的放在地上&&&&&&& 同学们都纳闷，老师回头继续写题，写了半个公式后说:
&&&&&& &使劲的踩"
60.一天早上上班时，一位老**，也就40多岁，一来就跟我们吹嘘昨晚打麻将手气好，赢了多少钱，我们问他和谁玩的，他高兴的说&我和xx，xx，xx（仨女的，都是我们同事的爱人），她们家男的喝酒，我就把他们媳妇的全干了！哈哈哈
61.大学时 从朋友那里弄了不少 H 盘锁在抽屉了 有一次稀里糊涂的忘了锁了就去学校了 想起来后担惊受怕了一个星期 周末回家后急忙去看 拿出来一数 够数 貌似没被发现 准备放回去时 看见个纸条 拿起来一看 瞬间石化 上面写的 换点日本的 美国的没意思
62.绝对真实。我姐亲身经历。过年的时候我姐他们公司吃年夜饭，最后一环节是大奖，要做游戏胜利者才能得到奖品。抽出几个幸运者后开始做游戏，一哥们经过pk后胜出，全场鼓掌，领导也在那微笑着鼓掌。经过怂恿，那哥们直接干了一瓶红酒就去开奖品，全场呐喊苹果！晚会气氛到达g潮！他打开奖品一看，确实是苹果牌笔记本，此时全场寂静。原来里面是一个苹果，一副牌加一个纸质笔记本。那哥们郁闷的当场把苹果吃了...
63.你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路！&
64.身体是用来ML的，思想是用来骗人ML的。
65.如果说&为&对方咬，能有一点乐趣，那乐趣完全在那个&为&字：你乐于看见对方在享受快乐，在疯狂痴迷，在神魂颠倒。
66.找鸡太贵，谈恋爱太累，不如开个同学会，拆散一对是一对。
67.男人最痛恨勾引自己老婆的人，尤其是半途而废的。
68.日本的国花是菊花，中国的国瓜是黄瓜。
69.如果您要嫁人~先去嫁给别人然后再嫁给我，带着他的房子卷走他的钞票开着他宝马来~
70.施主,行个好,化个妆,借个床,给贫僧嫖一下~
71.众生饥渴，我看在眼里，疼在蛋上。
72.买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对，又把冰棍扔进垃圾桶。手上留了一个冰糕纸。。。寒。。。。最后自己在那里翻垃圾桶。。&
73.前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问："Can you speakChinese?"，两个外国友人用中文回答&如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！&，店员接着说："Can......you......speak......Chinese?"
74.由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我：&为什么你每次吃完饭都洗手啊？&我莫名其妙的回答了他一句：&饭前便后要洗手。。。&顿时，全班鸦雀无声。。。
75.那还是小学一年级的事了,现在想想还真的是很.........那天下午的自习课,老师安排我们写作业,曰:谁先写完当天的作业就可以先回家!老师自己在讲台改作业!!!!哥们当年可是好学生啊,40分钟的自习课,才过了15分钟,我就快写完,因为写的太投入,忘记是在课堂上了以为是在家,心想就快写完了,就头也抬的喊了句:妈,晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)!当时我也没注意,老师也没注意也答应了声:好啊!(老师家也是一儿子),我和老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在学校,我们两个那个汗啊......................接着是全班潮水般的笑声...........于是乎.....自习课提前下了,我也被同学笑了一学期啊
76.上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去厕所拉了......几分钟后...突然听到厕所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去厕所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽然流鼻涕.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....! &&&&&&&&&& .......... &&&&&&&&&&nbs...
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我的领导是一位40岁还未结婚的女人，有一天她在我办公室和我聊了一会！后来她问我喜欢不喜欢黄瓜，我说
我的领导是一位40岁还未结婚的女人，有一天她在我办公室和我聊了一会！后来她问我喜欢不喜欢黄瓜，我说喜欢，她就从包里拿出一根黄瓜，你说我是吃还是不吃！
我有更好的答案
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这个是一种隐性的暗示，不是让你吃的，是看你拿不拿。直接拿了后折断，告诉她，以后再也用不着黄瓜了。
噗。。。。这个领导。。。。 奇葩。。还是不要吃了吧。。小心失身。。。QAQ
你说:谢谢，不吃，我有苦瓜，，
她自慰的黄瓜，在暗示你哦！你可以上她咯！
对你来说应该很美味。欣然享受吧
坚决不吃！自己买去
不能吃，因为他晚上用过了，所以，他这是在暗示你上他
故意刁难你，别吃，我今天拉肚子
关心员工也最幸福的事。
好吧，真逗
靠，不能直视！
不吃，，他用过了恶心！
吃吧，苦命孩
说回去吃……让后你懂的
你怕什么呢？怕她用过，真不知道你是怎么想的
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出门在外也不愁我12岁，很漂亮。有一天我穿了黑色的长丝袜配超短裙，同桌看见了说我很漂亮，然后就把手伸到我的裙子里（我坐在墙角那，我也不习惯穿内裤），摩擦我的私处，我不让，他就把手伸进裤子里，我就感觉有水流了出来，他摸得很舒服，我就没反抗，怎么办呀？
我12岁，很漂亮。有一天我穿了黑色的长丝袜配超短裙，同桌看见了说我很漂亮，然后就把手伸到我的裙子里（我坐在墙角那，我也不习惯穿内裤），摩擦我的私处，我不让，他就把手伸进裤子里，我就感觉有水流了出来，他摸得很舒服，我就没反抗，怎么办呀？
不区分大小写匿名
报警，告老师，告家长
绝不能让他这样不然你会后悔一辈子
克制住这种舒服的感觉，反抗他，告诉老师和家长
你应该告诉老师
傻了楼主家我qqqq聊
男人中败类很多啊!
私密告诉你。
你就一生一世是他的女朋友
那你就继续让他
说的这么虚假
你同桌男的?你怎么知道你很漂亮，妹妹，低调。你不放抗证明你愿意，感觉有水流出来了是你尿下了，竟有这种不要脸的人，一个摸，一个被摸了还不反抗，反而感到舒服。。。。。
告诉父母或老师
这很是说明他想干你
我也想，但遇不上呀
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幽默笑话领域专家人人小组 - “姑父姑父，告诉你个秘密，我只和你说！姐姐昨天想自杀！我看见她用一根黄瓜捅自己！”姑父表示压力很大！
“姑父姑父，告诉你个秘密，我只和你说！姐姐昨天想自杀！我看见她用一根黄瓜捅自己！”姑父表示压力很大！
1, 小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1．解开裤子；2．拉下裤子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提裤子扣好；一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．．．
2,昨天听朋友说的．他说看论坛有个人问了个问题,说假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊什么。回复的很多，大部分回的&我靠&还有什么&奸商&&妈呀&&妈妈&之类的，而看到一大哥的回帖我彻底震精了!大哥回了俩字&变身&!!!
3,前几天朋友去参加一个饭局，，有一个小青年谈到他新买的车，新婚新车，当然很开心，对自己的车牌也很得意，说是1314，预示他跟老婆一生一世！ 另一不长心眼的随口就来了一句：一伤一死& 那车主当时脸就黑了，一顿饭都没开口！
4,有一天晚上我喝醉了，做了一个奇怪的梦，梦见自己变成了一只母鸭，一个接一个地下蛋，等睡醒了才发现原来是把大便拉在床上了。
5,话说6岁小侄女很神秘地跑来跟我说：&姑父姑父，告诉你个秘密，我只和你说！姐姐昨天想自杀！我看见她用一根黄瓜捅自己！&姑父表示压力很大！！！
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8,网购的花草种子，店家好心赠了包向日葵种子，出于好奇，想尝尝啥味的，但又不舍得吃，犹豫了好久，舔了舔，舔的，向日葵种子竟然是甜的，换颗再添一添，不止甜，还是五香的，这是新品种么，剥开一尝，还是熟的啊。。。。。。
9,当年我还是QQ会员的时候，疼讯出了个&群&的功能。我想想这应该是跟分组一样，方便管理好友的，于是建了个&mm&的群，把关系比较好的，有暧昧的，有苗头的mm一个个都加进去了&&&& 后来，我杯具了
10,在一夜狂欢之后，女孩偷偷带着自己的新男友回家来。过了一会儿，男孩突然想去厕所。女孩紧张的说：&你不能去！厕所就挨着我爸妈的卧室，你就先用厨房的水池凑合一下吧！&男孩急急忙忙地跑去了厨房，过了几分钟，男孩探出头来说：&你有手纸吗？或者我就用擦碗布凑合一下？&
11,女朋友非常淑女，老妈很满意，一次来家里玩，老妈给女朋友看家里的相册，里面有张是我满月的照片，也不知道是什么附体了，女朋友指着照片里我的小JJ说：&小时候才这么点儿&。然后我们三人整整石化了半分钟。。。。
12,　女友是公务员，和她同办公室有个大妈，上网兴趣广泛，年轻年老玩的她都喜欢。前阵子政府机关严管上网，部门领导会不时来巡视。有次，领导再次到来，看到大妈正聚精会神看着电脑屏幕。电脑背对房间门，大妈看到动静赶忙关窗口。关掉开心网，QQ游戏大厅出来了；关掉游戏大厅，大智慧铺满全屏；关掉大智慧，QQ聊天窗口蹦了出来。眼看领导就到跟前，大妈果断按下显示屏开关，痛苦万分地嚎道：&怎么黑屏了？领导，绊到我电脑电源线了吧！我做的东西都没存呢&啊呀～&领导巨尴尬，边道歉边迅速逃走。女友在一旁看的巨寒&
13 某男和女友摊牌， 女：给我个分手的理由。 男：我们不合适。 女：哪儿不合适？ 男：性别不合适
14 刚才趁同事离开，把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中&&
15,小的时候很喜欢小狗，家里人一直嫌烦，不让养，后来有人送了只两个月大的小狗，非常可爱，玩了几天以后发现小狗身上有皮肤病，起小疙瘩，我也不敢给家人说，害怕不让养了，就自己找了点皮炎平给狗狗抹，也一直不见好，有一天正抹着让我老爸看见了，问我怎么回事，我就老实交待了，我老爸说让他看看，他看完后，一脸黑线的说：那是狗的咪咪&&
16,小保姆年轻气盛，竟和女主人叫板！小保姆：&你烧饭不如我！&女主人：&谁说的？&小保姆：&先生说的！而且，你长得也不如我！&女主人：&谁说的？&小保姆：&先生说的！&小保姆越说越神气：&你床上功夫也不如我！&女主人恶恨恨问：&这也是先生说的？！&小保姆头一扬，自豪说：&不，这是隔壁李大哥说的！！
17,　　餐馆里一位食客在喝西红柿蛋汤，突然他发现碗里有一只蚊子。他忙叫来服务生责问怎么回事。服务员说：&你这个人怎么这么小气，蚊子这么小，它能喝多少汤呢？&
18,看新闻了么？鲁迅儿子姓周！& 小寒：&鲁迅是笔名，本人姓周。& 小明：&蒙tm谁呢！周迅是女的！&
19,有点想她，就发了条短信：&Think you.& 她回了一条：&I too.& 当时就内牛满面了......多般配的两个银！
20,闺蜜与其男友是初恋，两个人纯洁到爆，但偶有小邪恶，甚萌~~圣诞节两人小聚。其男友问闺蜜：老婆像笔记本，女友像台式机，你知道区别在哪儿吗？闺蜜费解许久，咨询姐妹亦无果。其男友公布答案：笔记本可以在床上用&&闺蜜脸红，姐妹黑线。
21 　一名七十岁的老翁娶了小老婆。邻居忧心忡忡地问：&大爷，您这一把年纪，能吃的消吗？& 　　老翁不屑地答道：&这简单，跟玩麻将一样！少吃，多摸，拼命碰，不放炮！&
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