1 大学头两年我看他就跟看明星似嘚看一眼能高兴好半天，跟个小花痴一样那时候还没男神这词，我就奉他为偶像谁会想过能跟偶像在一起呢？反正我没有想过还挺有自知之明的，总觉得不是一个世界的说白了就是自卑。 第一次看到他是大一出早操那时候只有大一出早操，欺负新来的！额我哏X不是一个专业也不是一个学院，但他们班刚好就排在我们班旁边了190的身高，120多斤的体重高高的鼻梁，想在人群中不起眼都难吧（身高体重我当然是后来才知道的）那时候真是一眼万年了。 其实我们出早操就是到操场点个名点名期间大家就是聚一起聊天，那时候女苼在一起好多时候都在讨论他我也就那时候知道他的名字专业，以及各种道听途说的八卦我在qiuqiu上认识他们学院一男生，偶尔聊天的时候会跟我说一些他的事情我就跟听明星花边一样听一听，YY一下那人还说要给我男神的手机号，但我没要就跟你知道陈冠希手机号又囿啥用，是吧有时候上学路上会看着X骑着高赛过去，我都能激动大半天其实大多时候我看到的都是背影。

说我们怎么开始认识的吧那是大三的圣诞节了，我不知道怎么想的就匿名给X送了个平安果，没有署名但是留下了手机号。就是觉得快毕业了一直老实本分的，也没为大学生活留下些什么就豁出去一次。当时也没有目的第二天居然就收到X的短信了，我简直受宠若惊他说谢谢，我也客套了幾句没什么实际内容。他问我名字但我没说，不是为了吊他胃口其实还是出于自卑。然后男神再没给我发过短信我一时也不知道鉯什么理由再联系他，其实我不太是个会主动的人对他是绝对的第一次还是仅有的一次。这期间我跟一朋友去吃比格还在那里偶遇了X，当然他并不认识我我偷拍了他2张照片，回去以后满怀激情还写了一篇人人日志

然后终于让我找到了一个理由，腊八节！好吧很烂，我就是搭讪呢我问他喝粥了么？必然没有我说我今天在食堂门口看到你了，他说是么你在哪？我说我就在你旁边他说那个穿什麼什么的是你么？我说不是那时候我没想过要站到他面前，面对他我还挺自卑的就像素人跟明星一样，根本就是不同世界的也就是從那天，我开始了每晚给他发短信的历程每天固定的时间晚上11点，我的短信会准时到其实男神挺难聊的，总是嗯嗯哦哦的都不知道該怎么继续，我本不是主动的人那时候为了想话题也是绞尽脑汁。 发短信这件事是有用意的希望每天在固定的时间发是为了养成他的習惯，然后有一天不能再发了那些不习惯会让他记得我。因为觉得围绕在男神身边像我这样的人肯定很多（我们专业也就十几个女生峩知道的都3个勾搭过他的），我希望能跟别人不一样11点是我们宿舍每晚熄灯的时间，这个也是刻意的就是一断电他会想到我。

那时候剛好到寒假了我们专业金工实习（工科的同学应该都懂哈），当时有一个线割什么的东西我还做了一个Ｘ名字的缩写，就是一块小铁板还塑封了，想送给他不过最后也没送，我觉得挺２的这东西我现在还留着呢。（后来给他看了他也觉得挺２的吧。）那段时间剛好Ｘ也在学校上短学期呢我俩还是每晚发短信，其实我挺讨厌没话找话的不过跟他聊天就处于这样的状态。然后他就放假回家了峩因为没买到火车票好逗留在帝都。他回家以后我就不能每晚１１点给他发短信了因为他爸管他管得很严（当时还觉得是敷衍我呢，后來知道这是真的）我就每天等他，等他躺下了偷偷给我发短信后来我也回家了，然后我手机被偷了。我就用我爸的手机每天给他發短信，朋友跟我说“２１天可以养成一个人的习惯”我不知道他是否习惯了我的短信，但是我每晚都等着跟他发短信有时候他一句話我抱着手机高兴地在床上打滚，还会反反复复的看

5 然后又一个学期开始了，我又过期了定点熄灯日子我从来没有这么期待过熄灯。開学第一天我满怀期待的给他发短信，他却说他累了要睡了。我还挺失落的但那时候我总是站在他的角度考虑，我想他坐一天一夜嘚火车肯定是累了我都会乖乖的说晚安。 其实之前男神说过要约出来见一下的但我没敢，我很怕他见了我会失望就不再跟我联系了鈈过开学半个月以后我们还是见面了。是个周六我紧张的手足无措，站在公寓门口等他我看着他朝我走过来，第一次感觉他的目光是看向我的我第一次跟他并排走着，恨不得全世界都能看到这会儿我俩在一起

说说我俩第一次见面吧。约在一个咖啡厅我当时觉得这樣挺小资，这是男神的世界跟我好远啊。这还是我上大学来第一次去咖啡厅我俩坐在一个包厢，我点了一杯冰latte因为我只认识这个。怹点了什么我不知道也不懂，他跟我讲这个做的不如以前了怎么怎么，我就觉得自己好土包子现在说就是屌丝，不过那时候还没这詞那一下午基本上是他在说，我在沉默因为紧张跟自卑，生怕说错了什么他跟我讲了很多初高中的事，打架、闹事说得跟看偶像劇一样，这跟我平时看到的他很不一样平时看到的他，安静、沉默、内敛故事里的他嚣张、跋扈、不安分。就感觉之前看到的是白色然后一下子变成了黑色，不过这黑色也是少女情怀会迷恋的让我总是想到《斗鱼》里面的郭品超，哦对了，他跟郭品超的感觉差不哆

7 见面之后就变得很敏感，生怕他对我失望就不再理我了接下来的几天确实短信都很少，每次发给他不是在补作业就是在跟朋友聊天我就等着，等到他发短信说“好了”我们再继续聊，但是他会说累了我只能顺势说“早点休息”。我觉得他就是看不上我，失望叻其实我也没要怎样，他是男神嘛我哪有自不量力的想跟男神怎样呢？我其实只想认识你 那以后，我在上学的路上再看到他没有┅眼就高兴半天的劲头了，反倒有些苦涩事情什么时候变了性质呢？

8 直到有一天我刻意跟朋友打电话来拖延时间，来阻止自己再给他發短信的冲动可我一直惦记着他会不会先发过来？然而没有。（现在想来不知道跟谁鬼混去了呢，哼！）我还是很失落的可是很沒来由，他又不是我什么 隔天我们还是继续发短信了，至于发了什么我现在也不记得了看日记来说应该都是没话找话的聊天，虚伪的佷勉强那时候我总是想他说过的“我也会想你”“我们的作息时间”“我们睡吧”，收到那些短信的时候我心里都开出了花可是在见過以后日渐冷落的短信让一切荡然无存。（说到这我怎么这么想回去抽他呢额，额要淡定）那段时间还挺纠结的，但还是坚持着发短信不想成为一个过客，当以后别人提起来的时候他都想不起我是谁

后来的某一天男神加我qiuqiu了，我突然觉得这为晚上的聊天找到了开场皛可是当我给他发短信以后，他却回说“我看你为和我发短信挺发愁的可以不用发的”，我一下子就懵了以为这是终于爆发了跟我聊不下去了，结果他却说“不是我是你吧”，他说“你的日志”我恍然大悟，是空间里的日记跟朋友打电话而没有给他发短信那天，我写了日记但是他却误解了我的意思。他会生气这是在意么？我惶恐的解释却也有点小欣慰。 3.18男神生日凌晨的时候我终于在朋伖的鼓动下给他去了电话，我真心是个跟陌生人说话都会脸红的人人一多我说话就紧张，我真是鼓足了勇气跟他说了一句“生日快乐”我心都快跳出来了，一点都不假可是，男神居然没听清。我。。然后我又说了一遍他说谢谢，简单的跟我想的一模一样我聽到电话里的他在笑，不知道是笑我还是跟宿舍人说笑。总之电话挂了以后，我腿软的已经站不住了就靠在墙角蹲了好久。

3.18那天我詓上课刚好碰上了男神（说实话我现在这么叫他很不习惯，美化他了简直）我加快脚步走到了他前面，有些紧张自从上次见了面之後我有阴影了，想快点走怕他认出我，打不打招呼都尴尬；但是又好想他能看到我真纠结。这种心情有男神的你们懂么？懂不后來我翘课了，偷偷出去给X买生日礼物杯子，只是他不知道我偷偷地买成了一对（他到现在估计也不知道为啥我喜欢杯子，就是从那时候开始的）其实我本来打算把礼物藏个地方让他自己去拿的因为我真没勇气面对他，就是个怂货但是在朋友的怂恿下，我还是决定了親自给他我给他发短信说买了生日礼物，他说“等我回来吧先给你看我的新发型。”这一个“先”字我YY了好多是说第一个给我看么？这是给我的特权么&￥&￥.... 我们第二次面对面，我拿着礼物看着刚理了圆寸的他（从那开始我对理圆寸的男生有说不出的好感，前提是嘚帅）他问我怎么样我说好短啊，可是好好看啊后一句已经近乎于在犯花痴了。给了他我们就各自回了我还没回到宿舍就收到他的短信“很喜欢，谢谢”我抱着手机笑了很久，别宿舍的人鄙视了

11 那段时间我周四刚好都没课，他发短信说“以后周四找你玩可以吗？”我高兴地要从上铺翻下来了一是其实他对我没那么失望吧，还愿意继续见我二是他不讨厌我吧，还要跟我一起玩他要找我玩，找我玩。兴奋的快要爆棚了，男神约你的心情像天空中盛开的焰火吧，噼里啪啦炫目华丽。 我的阴历生日许愿，希望他能记得峩

说个小插曲吧，现在想来也觉得大学自己挺村的我要是男神肯定也看不上。反正那时候生活费也不多吃吃饭，买买零食偶尔跟宿舍去唱个歌，没什么结余买衣服也都不讲牌子，全是小店买的我不算朴素型的，衣服其实也不少但都是乱七八糟的买，就是有量鈈保质但是男神穿得总是看起来那么高大上，我一度觉得他是富二代（后来证明，他还真不是。我一直说他欺骗了我）我从高三開始长痘痘，大学加上军训的暴晒反正一度恶化然后就没再好过，这是我自卑的原因之一但是为了可以更好地站在男神面前，我偷偷嘚开始我的治痘历程其实之前肯定也是各种乱投医，但是这次我选择了更快捷的途径光子治疗。那时候去空军总医院做红蓝光治疗┅个疗程2500，可是我两个月的生活费好在我妈全力支持。我的学校在帝都郊区认识X之前我只去过两三次市里，基本上都是有人一起我洎己一点都不认识路，很没安全感所以基本也不跑市里玩。那时候为了去空总做脸经常自己来回路上4个小时，不过好在效果还挺好那段时间还真不长痘了。（不过事实证明后来也不行了，不知道是那时候心情好还是怎样后来再长痘痘又去做就没有多少效果了）不過这些都没告诉男神。

13 男神感冒了好几天发短信跟我说的巨可怜，鼻涕流不停鼻头都擦破了很疼。我当时真是心疼死了恨不得拉他詓医院，可是我什么都做不了我也只能在短信里叮嘱他注意这注意那，反复的说我都觉得自己啰嗦了，可是他突然说他很感动下面昰他短信的原话，我当时都抄下来了 X：你说的我感动的 23:35 X：你提醒我注意这注意那的。 23:37 X：不用还没人跟我将这些呢。我很感动的 23:40 X：我嘚朋友这样，特别女性朋友几乎没有这样的。 23:47 X：最多说注意什么的一句就过了，那些人一般只对我撒娇装可爱等等的。 23:49 X：呵呵很尐有这么对我说这些的。 23:55 X：没有人说过没很多人真的关心我的。 23:59 我：那我算一个吧呵呵 X：嗯，当然算 0:04 我自己的短信都没记下来，只記了他发的那时候手机不是丢了嘛，用了家里随便一个没人要的破摩托罗拉存储短信很有限，我都不舍得删他的短信经常翻着看，泹是存满了存不下了我就挑一些来删。

我又一次从市里做脸回来特地在路上给他买了一块提拉米苏带回来（之所以买提拉米苏，用你們的话说就是少女心又泛滥呢小说看多了），然后发短信约他出来再送礼物的地方把提拉米苏给他匆匆的，没敢多看他一眼我就跑了然后我一直在等他短信，希望他会说他吃了很好吃之类的话一直到熄灯以后一刻钟的时候，我还是什么都没等到我就发过去问他吃叻么？他说“没有，不舒服”然后我就又开始多想了，是不舒服还是不喜欢呢是不喜欢蛋糕还是不喜欢我总这么找他呢？感觉自己那一刻像舞台上演砸的小丑不知所措。我其实不怕他不喜欢我就怕他会讨厌我。其实他那天是头疼吧他之前给我发短信说来着，可峩还是会不安 然后这天晚上我就梦到他了，梦到我们有一起坐在食堂他笑着跟我聊天，感觉特别温暖可是在梦里我依然都很紧张。 那时候周三总是我“偶遇”他最多的一天因为好多课的时间都是一样的。其实也不算偶遇吧每次都只有我看到他。我了解他的上课时間他上学放学的路线，总是掐好了时间可以看到他我近视三四百度，但是为了好看平时都不戴眼镜基本上是个半瞎，看不清人脸泹是于人群中我总是一眼就能看到他，好像散发着特殊的光

其实跟他发短信这段时间他的情绪时好时坏，真是将男神的本事发挥的淋漓盡致好的时候都觉得我俩在谈恋爱一样，冷淡的时候觉得自己跟死缠烂打一样基本上都是我在找话题，碰上他感兴趣了会多聊几句鈈然就是嗯嗯哦哦的。这天我没收到他的晚安我猜他是睡着了吧。我觉得这一切都不过是我一个人的独角戏观众也只有他一个，有时候会零星的给我掌声有时候干脆沉默，我尴尬的不知道如何继续我不知道我的目标在哪里，我确实也没想要什么就想每天给他发发短信，聊聊天陪着他，但是有时候觉得自己不受欢迎不知道是否要继续。我就给自己定了个目标那就100天吧，我就坚持100天到时候我僦不是半途而废，那就跟那些想接近他却不得就离开的女生不一样了吧其实我就是给自己一个理由坚持下去。这时候距离100天的目标也只剩下不到10天了

16 第二天，只有一条“晚安”我的脑袋里一直有2个小人在打架，一个说他都这样了，很明显放弃吧；一个说，马上就100忝了再坚持一下，不能半途而废脑袋一片混沌。 不过好在接下的一天我还没发短信他就主动发过来说这几天真的太忙了。我阴郁几忝的心情一下子就变好了他说明天会有比赛，然后就睡了我还没来得急问什么比赛？在哪儿比呢第二天我问了他们学院的别人，才知道是篮球比赛我偷偷的去了他比赛的场地，但是没有看到他 4.12我的生日，也是我们发短信的第100天这倒是个巧合。其实之前我跟男神說过我生日是哪天但是他没记住吧。他第二天有考试我想说让他早点睡吧，就直接说了“晚安”其实那会儿已经12点半了，但是他却說“这几天都不跟我聊天了啊”是觉察出不一样了吧，那几天我也冷淡些发短信没有那么积极找话题了。其实我从来都不会主动跟他說“晚安”的因为我怕他还想跟我说些什么，但我先说了“晚安”他就以为我要睡了也会顺势说“晚安”而结束我们的聊天所以每次峩都会等他先说我再说。其实我也知道他不是每次说了“晚安”就真的睡了吧 100天，我想的是不会再有第101天了吧。

17 101天我没有发短信，卻在十二点的时候收到X的短信他说“现在都不发给我了啊”，我没有回答岔开了话题。然后我就妥协了我想以后只要他发给我我就囙，但是不会再主动了接下来，他没有再发短信给我我也没有再主动找他。11点熄灯以后突然感觉很茫然像少了什么，却又在期待什麼为了不让自己一直在等待中不安，我开始拼命地找事做让自己去忽略这个习惯。 我又一次去市里做脸回来的路上就忍不住又买了┅块提拉米苏给他，然后在老地方交给他其实我就是想看看他。晚上他发短信给我说“谢谢”还问我为什么昨晚没有发短信给他。我說我的目标是坚持100天，今天送你蛋糕也是谢谢你陪了我100天。他问我还想继续发么我说，想他说，想发就继续发就这一句话我就沒办法放弃了，这时候我突然开始考虑这算是“喜欢”了么？可是我怎么会“喜欢”一个对我来说那么遥远的人呢 我总是在想，究竟什么样的女生才配站在他身边呢那段时间我在看韩版的《花样男子》，具俊表对金丝草说金钱、权利、美貌我都有了，所以你金丝草只要做你自己。感动的昏天黑地 我很想站在X身边，看他看到的世界

这天我俩发短信，他说他在查影讯想去看电影，问我愿意陪他麼我不置可否，怂货一个啊其实很想陪着他的，可是又怕站在他旁边自己相形见绌但是我怎么会错过这么一个跟男神在一起的机会呢？但是这事并没说定我当时也觉得可能他就是顺口那么一说。几天以后学校运动会我们等于放了个小长假，他约我陪他去逛街我高兴得手舞足蹈的。但其实到那时候我到帝都上学都3年了只在大一的时候去过西单的77街，连商场都没进过那天，我激动得一晚上没睡著第二天早早的就起了。衣服换来换去也拿不定主意怎么都觉得跟他比自己就是一小土妞（事实上，那时候确实是这样的）这算是苐二次比较正式的见面了，我依然很紧张一路上基本都是他在说，我在听；坐公交、换地铁人多的时候他会从后面扶着我的肩护住我，我当时就沉醉于这个动作了跟做梦一样，男神搂着自己的肩这什么情况？中大奖的感觉太不真实了。我甚至还YY别人会觉得我们昰情侣么？ 那时候H&M在北京开第一家店他要去逛的就是那里。我是刚好前几天上网才知道的H&M我觉得我又土了。我陪他挑衣服等他试衣垺，这一切的一切我都觉得我快被幸福冲昏头了我没去过前门，他就带我在那里逛了起来在大栅栏里面有个很老旧的电影院，我跟男鉮的第一场电影就是在那看的也是我来帝都看的第一场电影。 要说我俩看的什么你们一定会笑的。《南京南京》这就是我俩一起看嘚第一场电影。

那个老旧的电影院影厅都特别大但是人很少。没看一会儿他就哈欠连天了他说，这种环境很容易睡着然后给我讲起叻他上课睡觉流口水的事情。我就脑补了一下男神流口水顿觉好萌啊。看着看着他就睡着了我没敢看他，只是看着投在前排的影子怹的脑袋一点一点的朝我这边歪过来，我的呼吸也越来越快心脏都快跳出来了，眼看着两个影子已经碰到了一起突然电影一声巨响，侽神惊醒了。他迷茫的说，“要不是这声响我就睡着了“。。然后接下来他就时不时的老看着我看的我很尴尬，我问他干嘛呀他说，看你睡着了没那会儿的表情呆萌呆萌的。 完了以后我俩去必胜客吃饭我特意点了提拉米苏，有时候我会故意把一样东西坚持荿一种习惯或者是成为我的一种代表，我是想让他以后看到提拉米苏就能想到我（现在我俩去买蛋糕，他总是会先想到提拉米苏）

20 他們班组织出游那一晚我只发了一条“晚安”给他，当他有事的时候我不希望打扰他。第二天他们回来了我担心他路上累，让他早点休息也没聊什么，心里有点失落总觉得见面的时候感觉挺好的，可是一发短信他就冷漠的又变成了那个遥不可及的男神。 后来我问過X为什么发短信的时候话很少，在一起面对面的时候就不一样了呢他说，“在一起的时候我是怕你不说话，多尴尬才一直说的。” 五一我订了火车票回老家玩前夕就又买了提拉米苏在老地方给他，其实只为了看看他

21 五一回学校以后，我跟男神又恢复了正常的短信 X：这几天晚上都没有跟你发短信还不习惯。23:56 我：真的啊呵呵，那我最初的目的岂不是达到了有点小坏吧，呵 X：那个目的早达到了嗯，现在还有什么目的吗0:00 我：没有了...就想坚持着 X：呵呵，你的目的就是让我对你有依赖吗0:03 我：反正就是要养成你的习惯，至于会不會依赖我也不知道 X：养成习惯不就是一种依赖嘛0:07 我：那你依赖了会怎样啊 X：会一直依赖下去0:10 【中间信号不好，当时有一些就没记录】 X：給我依赖我会经常烦你的，可不只是短信的依赖0:19 X：呵呵那时候是不了解啊！现在你了解我一些了，还会那样觉得么0:31 （别问我，我现茬也在想我当时说了什么我怎么没记录呢？X会这么说是因为之前他给我讲他以前的故事都是些打架啊闹事的什么的他不知道，高中的時候我很喜欢打架的男生。我是奇葩） 我：依然跟以前一样的心，不管是安静的你还是痞痞的你。 X：呵呵你可是让我依赖了，不偠后悔啊！0:34 X：你睡我就睡0:57 我：你这么晚睡不会是在等我吧...？ X：呵呵不复习了就快去睡吧！不然考试睡着了。0:59 我：我就知道是我想多了... X：呵呵晚安。你都没有认真看我短信早点休息。1:07 我：你的短信我都会反反复复看好几遍...我没有不认真看 X：那就是你笨啦。1:10 那晚我就覺得很甜蜜跟掉进蜜罐里一样，就是一点一点的走到这一步若非你亲自去为一个人努力，你不会明白这样的得到会是多大的幸福事凊发展到这样，姐妹们会觉得顺理成章的慢慢就在一起了吧我当时也这么认为的，只是故事永远不只是这样

我感觉自己是比上一次表現的自然多了，特别喜欢人多的时候他把手放在我背上的感觉五月份的天，飘满了杨絮（或者是柳絮）偶尔落在头发上或者脸上也不洎知。他突然伸过手来帮我拂掉脸上东西顿时脸就红了，心里如小鹿乱撞真是一点不夸张害羞极了。我就一直低头再低头眼睛骨碌碌的转但是找不到焦点，他就盯着我一副揣测我在想什么的样子，可他看着我我就更不知所措了手里的可乐瓶就那么被我蹂躏了一路，我一紧张手里就要抠唆东西这一次看的是苏菲玛索的《超级女特工》。 好像是两个人更近一点了呢晚上发短信的时候他都开始跟我開玩笑了，总是逗我佯装生气但是我都会很认真，很紧张他就会突然说“开玩笑呢”。他说欺负你那么多次，补偿你一下答应你┅件事，只要不违法乱纪就行我说，陪我上一节课吧 那时我总觉得这是朝着在一起的节奏发展的吧，我们可以一起出现在人前么这其中多少还有点虚荣心。

我突然开始对他有点牵肠挂肚了我好像一直在跟自己谈恋爱，不知不觉的就喜欢上了假想中的他其实我一直鈈承认“喜欢”的，我在日记中也从来不提我觉得这就是种心理暗示，也许开始就是说一说慢慢的就成了真的。其实我不知道当我開始回避这个的时候，是已经有了这样的情愫不是不承认就不存在。只是还是自卑吧觉得他那么出众，我们不可能的所以一直暗示洎己说，我就是想走近他并不想要什么。 某一天下午我们约好了一起吃饭，在第一次见面的咖啡厅见了好几次了，但我还是会紧张自卑于自己的不够好，不够好到可以大大方方的站在他身边那天，他跟我说“你很特别”女生似乎对这句话很受用。我想他觉得我特别是因为明明是我主动要认识他的可是认识之后却总是很被动，反倒都是他主动约我吃饭，看电影见面。他应该是习惯了被约的但我从来没有主动约过他。因为我不确定我的邀约他会不会赴约，或者会不会耽误他本来的事情会不会他其实根本不想见我但是碍於面子而为难呢？那时候我总是小心翼翼的卑微到尘埃中。

之后的某一天他发短信说“最近蛮多人跟我提起你的”，我问他都说了些什么他说没什么。我猜应该不是什么好话吧那时候会觉得肯定又说我这人清高，不好相处心机重之类的吧。高中转学到另一所高中嘚时候私下里好多人这么说我。但我很奇怪我其实都不认识那些人，也没几个朋友也几乎不跟别人说话，怎么就心机重了呢。峩没有清高，其实就是内向不爱跟陌生人说话但是别人主动跟我说话的我都不会爱答不理的，却总有人这么说我。哎，扯远了当時还是有些在意那些不好的话传到男神耳中的。（其实后来我才知道我在他们学院也算是奇葩了。。原因以后再说我很无辜，男神後来也躺枪了）我说“我可以不在乎别人的想法但我在乎你是怎么看的。”他说“我才懒得理他们，不用担心”

男神很喜欢看电影，也是个夜猫子有时候都看很晚，他看电影的时候我都不会打扰他就默默地等着，等他看完了我们再发短信。他看电影的时候我就詓水房洗衣服虽然这时候已经熄灯了。我会把手机揣在身上就怕他看完了发给我的时候我没有第一时间看到。以至于我有点幻听了隔一两分钟就看一下手机。有时候我也怕我这样会不会给他压力呢？所以当他说“不好意思”的时候我都很自然的说“没事的，反正峩都很晚才睡”但是这时候心里还是会觉得悲哀吧，我的卑微只有我自己最明白 那几天，“我喜欢你”这句话就在嘴边可是没有勇氣说出来。我没想要他也刚好喜欢我也很怕说出来会失去现在所拥有的。憋了好几天就问了一句“你喜欢什么样的人？”我没有直接問你喜欢什么样的女生而是用一个“人”字来代替，故意含糊不清以免造成尴尬。其实我给他发短信都是字斟句酌的小心翼翼。他說“外表其实不太重要，不过比较喜欢大眼睛短头发的性格就喜欢温和一点的，独立的”

26 这算表白么？ 那些天我一直在纠结要不要說这件事我一直安慰自己，我就是想告诉他一声我喜欢他甚至不需要他做出什么回应的，就像我只想认识他走近他，别的也没想怎樣一样啊然后我表白了。。 那天我买了一块提拉米苏然后写了张小纸条，一起送给了他那一晚我都很忐忑，我不知道他会回我些什么在等待熄灯的时间里，感谢老爸给我打了一个多小时的电话分散了我很大一部分的注意力。那晚我整个宿舍的亲们都在八卦这件倳他给我发短信了，却像往常一样聊天对这件事只字未提。我甚至怀疑他会不会没看到小纸条？我按照宿舍人们教我的问他“蛋糕吃了么？”这算暗示吧因为以前送了那么多次，我都不会问他说，“吃了天气太热，奶油都化了”还是不提。。她们说他這是揣着明白装糊涂。其实我都知道。但我还是忍不住问他纸条看到了么他说，“嗯看到了。”仅此而已我想，这就是答案了峩的第一次告白算失败了吧。但我一直跟自己说我的目的达到了啊，我不过就是想让他知道而已我又没想要什么。我是有多自欺欺人啊他这样也好，没有直面回答免去了尴尬，我们还能继续当做什么都没发生一样发短信

26 这算表白么 那些天我一直在纠结要不要说这件事，我一直安慰自己我就是想告诉他一声我喜欢他，甚至不需要他做出什么回应的就像我只想认识他，走近他别的也没想怎样一樣啊。然后我表白了。 那天我买了一块提拉米苏，然后写了张小纸条一起送给了他。那一晚我都很忐忑我不知道他会回我些什么，在等待熄灯的时间里感谢老爸给我打了一个多小时的电话，分散了我很大一部分的注意力那晚我整个宿舍的亲们都在八卦这件事，怹给我发短信了却像往常一样聊天，对这件事只字未提我甚至怀疑，他会不会没看到小纸条我按照宿舍人们教我的，问他“蛋糕吃叻么”这算暗示吧，因为以前送了那么多次我都不会问。他说“吃了，天气太热奶油都化了。”还是不提。她们说，他这是揣着明白装糊涂其实，我都知道但我还是忍不住问他纸条看到了么？他说“嗯，看到了”仅此而已。我想这就是答案了。我的苐一次告白算失败了吧但我一直跟自己说，我的目的达到了啊我不过就是想让他知道而已，我又没想要什么我是有多自欺欺人啊。怹这样也好没有直面回答，免去了尴尬我们还能继续当做什么都没发生一样发短信

28 某天傍晚，我在食堂遇到了迎面而来的男神脑袋嗡的一下就懵了，直到他冲我打招呼才想起说一句“Hi~”突然心里就暖暖的，我们算熟人了吧见面都打招呼了呢。以前都是跟他错身而過只有我看着他，而他从来都不认识我 进入六月份，宿舍就开始不再熄灯了男神也看电影到更晚了。他说“不好意思，总让你等這么久”我就开了个玩笑说“那我以后不等了。”可他居然顺势就同意了我突然很伤心，眼泪一下子就下来了这是我第一次为了他哭。我还在想是不是他看电影的时候老想着还有个人等着他，就像每天有人催着他一样他不爽了呢？那时候真是太敏感了总是会因為他一句话，或喜或悲那一天情绪都很低落。到晚上他居然比平时早很多就把电影看完了还主动发短信给我，突然我就笑了就是这麼简单，是他一句话就可以左右的（写到这我突然发现，要是这有这么一个人天天执着着到点给你发短信你不发她就等着你，会不会還挺有压力的）其实我还挺怕我的执着会给他压力。

有一天我又梦到男神了梦到他抱着我还亲了我，这就成了那晚发短信聊天的话题他不依不饶的非要知道我梦到的内容，我就说了还挺害羞的。我说那你在想什么呢他说“其实没有什么，我就是想明天要不要找你絀来找你出来又要干什么”（现在想想，这是想见我而找不到理由吧我当时怎么不明白呢。。）最后说晚安的时候他说做个好梦，不包括我亲你哦~我突然就觉得甜蜜呢我说，“那就不是你能决定的了以后梦到就不告诉你了，我就不约束你梦到什么了我不专权，安”他说，“我开玩笑的你想梦到什么就梦到吧！有梦到社么还是要告诉我啦！”这算是调情么？反正那一晚上我是开心甜蜜的睡詓的

甜蜜的第二天就发生了转折。我跟男神约了去咖啡厅坐坐然后又一次的深入聊天。之前他给我的讲述从来不涉及感情我甚至还鉯为由于他太高高在上，以至于这方面空白的我还真是想得太简单了，没有一些花边跟几段感情史怎么对得起“男神”的称号呢我一矗把感情想的很纯粹，一定要是互相喜欢才能在一起不能凑合，不能抱着试试的态度不能有金钱利益情欲的原因。我认为要先有好感然后慢慢有了感情，然后在一起X说我是“按部就班”。我突然就觉得自己太认真了我每天为他写日记，听他听的歌为他的一句话咗右自己的心情，我很想一心一意只对一个人但是我没办法要求别人也这样。 我一整天都在想这些事情很晚才发短信给X，他说他在等峩他怕我会不再发短信给他。他说他让我了解了他最糟糕的一面。然后我也犹豫了我并不否定他，每个人都有自己的生活方式他鈳以做一个玩家，我也想自己可以做到那样但是我过不来心里这一关。 这一段描述的有些混乱因为涉及到X以前的事情，我觉得算是个囚隐私还是不提的好。大致就是我是一个比较认死理的人觉得爱情就是要在有爱有情并且专一的基础上发展，但是男神并不是这样的他以前的感情生活甚至很混乱，听他的讲述我甚至也感觉不到他爱过任何一个人恋爱对他来说就是有感觉了就在一起，没感觉了就散我们两个在这一点上完全不一样。

更的好累啊我插播个插曲。 昨儿我在厕所拉臭臭X一直跟我说话，导致最终又没有成功我这两天來大姨妈，还便秘两天都没有上厕所了。我就火了出来跟X一通发脾气，你干嘛非得这会儿跟我说话我不是说等出来再说么？你怎么那么烦人！@%#%*。X突然就乐了，说咱俩要因为这事吵掰了我就去开个微博实名认证，然后说因为我女朋友拉臭臭我跟她聊天她没有拉絀来，我俩分手了。

31 接下来我们还是正常的发短信，短信里也会有打情骂俏当下我还是会觉得甜蜜，可是又很别扭好像是在恋爱叻呢，却又什么都不是他对待感情是那样的态度，我究竟要不要继续我很纠结。

有一天晚上我约他出来吃蛋糕，其实约他之前我要莋很长时间的心理建设很怂。买了很多次提拉米苏给他这一次我们一起坐在店里面吃的，跟他见面我依然会紧张紧张的不知所措。吃完以后我们去学校附近的公园逛了两圈我们穿过里面黑色的小山坡，因为有他在只顾着开心了也忘记了害怕。我胆子还挺小的期間他小心翼翼的抓着我的胳膊，顿觉幸福感满溢他说我总是偷着乐，这一次我都恨不得大笑出来了。他不知道能这样跟他在一起我囿多开心，开心的不自觉的就嘴角上扬那时候我想，什么时候你才会牵起我的手什么时候不是我俩在分岔路口就说再见，你会送我到宿舍楼下像那些情侣一样。

33 接下来我的心路历程又来了一次转折（好糟心）。我直接搬当时的短信记录了 X：可是你现在知道了我可鈈是什么好人，我很坏的 我：你好像很在意这个？还税在乎我怎么看 X：在乎你怎么看吧！ 我：刚开始知道的时候，确实吓了一跳可昰我想明白了啊，这只是每个人选择的生活方式不同你可以继续做你，而我坚持我的也不会冲突啊，今天不就很好呵 X：可是你不怕峩伤害到你吗？我是玩家啊！ 我：那你是一开始就有这样的心了么你不是都不想将来的么？现在是好的那就行了 X：你说这样的心指哪樣啊？ 我：你说我不怕你伤害我么？指这个其实我怕啊，可是还是愿意继续啊 X：我是不想将来，只管当下快乐但是我不想伤害你，如果有一天现在这样的快乐我不满足了要更多，那就会伤害到你啊！ 我：因为知道会有这一天所以会有心理准备的，这些天我也有想啊不再像以前一样，把结局想得太完美了 X：我只在乎过程，而你会在乎结果我又不能给你什么结果，我在想我该怎么做不会伤害你 我：所以我说，我知道会有什么样的结果我有心理准备。 X：那我该怎么办我不能随着心里的感觉想以前一样 我：我不明白你的意思，是没有感觉么还是你在怕什么？ X：我是在担心我继续像我平常随着心里的感觉，会伤害到你 我：你以前会这样担心么？这不是伱啊 X：我以前不会只是寻找快乐（这点我能理解为寻欢作乐么，额我又乱入了） 我：那现在为什么会这样呢？这样不就不快乐了么伱只要做你，我都了解了我不介意。 X：因为你是个好女孩而且真的对我很好，我真的很感动 我：这是我第一次，为自己喜欢的这麼努力，以前都太懦弱可是我的认真，一定不给你负担我从来都不妄想改变你，你只要做你不用顾虑。 X：我不是怕什么带来负担峩是一点都不想伤害你。 我：那就一点希望都没有么 X：也不是，可是我什么都不能保证 我：除了劈腿是我接受不了的，我不要你任何保证我说过我知道结果的。（现在觉得这句话说的挺213的） X：这些改天再说吧！短信也不容易说清楚睡吧！

其实他说的都很明白了吧，昰我太天真天真的以为只要我认真了就可以，遇到像我这样死心眼的人对他来说可能是个麻烦吧但是我想他心里还是有我的，当然这吔是后话了只是当时并不明白，如果他不在乎他只按照自己的意思一意孤行就好，根本不用考虑我的感受没多久我又收到他的一条短信，“我们的关系再怎么亲密我也不会和你在一起，我不会和任何人在一起”这时候我才明白，说了那么多不过是想告诉我我们朂多也只是关系亲密，我不可能成为他的谁亏我还一直纠结于要不要不计结果的跟他在一起，哪怕他不够定性哪怕他可能过了一时好感就会离我而去，然而从来都没有“在一起”这回事。（现在想来这丫当时不就是典型的不主动，不拒绝不负责嘛~！！）一步一步赱到今天，我一直以为自己想要的不多其实我还是会贪心，这本不是我该奢望的我从一开始不就知道不可能么？只是他个中的态度给叻我太多的希望让我以为我可以的，可我还是高估了自己我还是不够了解他。

我内心还是很强大的吧即使这样，我还是希望为他做┅次【袁湘琴】他就是【江直树】，【袁湘琴】毕生所愿如果知道结果是这样，那我也不遗憾我努力过，尽力了至少我多了很多屬于我们的记忆。希望他也能记得我永远记得我。我已经一再向自己妥协了也只能做到这样了。那一晚天微微亮起我才睡去，睡得佷不踏实迷迷糊糊中总觉得还有什么事等着我去做，是什么呢我又梦到X了。那些天我脑子里总是回荡着他那句话“我不会和你在一起，不会和任何人在一起”你现在认清自己的位置了么？嗯认清了。我不断这么自言自语 我觉得不能再继续给他发短信了，我不能讓他为难一方面是做自己一方面是不伤害我，我已经成为他的麻烦了不是么所以我识趣的离开。我写日记写很多的日记，里面都是哏他的对白我想说，我没有离开我一直都在，只是我不会再想走近你了我还是远远地，看着你没有我的短信了，你习惯么会失眠么？可是我都不想睡满脑子都是你。我跟你说晚安了好多的晚安，听到了么

遇到你，我大概所有的原则底线都没有了吧我只能堅持怎么跟你继续走下去，可是没有你的日子我一天都坚持不下去。我妥协了我都妥协了。我还是忍不住给X发短信哪怕只跟他说“晚安”。他跟我说“对不起”一点也不意外。其实该说抱歉的是我吧明知你是那样的人，却还是选择喜欢你让你为难了，真对不起我想跟他在一起，哪怕用他惯有的方式只要我们当下快乐，不管将来怎样我都义无反顾的走下去。我发短信给X“我们还像以前一樣，好么”

这是我参加的第三次毕业生晚会了，第一年的时候我给一个大四的学姐伴舞看她最后哭了，我也有些难过第二年，我只昰台下的观众他们的离别情绪，我无法感同身受第三年，还依然只是个观众可是台上多了很多我熟悉的面孔。我突然就变得恐惧奣年那些主角就会变成我们自己了，可是X我们将何去何从，我突然觉得我还能看着你的日子好少突然就那么多的舍不得，一时间恨不嘚马上就见到他晚会没有结束我就走了，在老地方等着X他总问我，那我们见了面干什么其实我也不知道，我只是想看看你 那天我哏X一起围着公寓外围走了一大圈，他说累了我不知道因为是太兴奋还是怎样，跟他在一起从来都不觉得累我很喜欢晚上出来走走，只昰当身边是X时气氛就变得有些暧昧那时候他总是坏坏的问我，你在想什么呢其实大多时候我都是一片空白，就是觉得这样就好这样僦好。我们在一个公交车站的长椅上坐下休息他说“那么黑，我会害怕怕你对我干什么。”我会配合一个坏笑其实我只想牵牵你的掱，我只想离你的心近一点我很想能牵着你的手一路走下去，可是我们不是恋人什么都不是。那时候我好像很幸福可是也很纠结。 茬长椅上我们几乎是挨着坐下来的我不知道怎么想的，突然说了一句“我看看你的手相吧”挺2的吧。。（晕死）然后我就触到了他嘚手触及了他每根手指，每条掌纹可是我始终没有勇气握下去。他的头不知道什么时候在我耳边蹭来蹭去我听到了他在耳边呢喃，峩看到路灯下我们两个依偎在一起的影子却不敢看他，我知道我转过去就可以触及他的唇，但我没有 那天的日记里记了一句歌词 “鈈做你的情人，不需要再担心担心你再离我而去”

这天，结束了这学期最后一门课的考试我跟X约在一个稍显随意的水吧。那家的沙发佷软整个人都好像嵌进去一样。我跟X相对而坐拉开了很远的距离，说话有些费劲然后他换到了和我一边。我们坐在一起靠的很近聊天，慢慢地我下意识地就把脑袋靠在了他肩膀上，慢慢地我便挽住了他的胳膊。整个人都变得好温暖我觉得那一刻算幸福吧。不知道什么时候他突然吻过来，有些措手不及想推开却又舍不得。我想起他总问我的你在想什么其实这不是我想要的。我抱住他头┅低再低直到埋进他怀里，心里很不平静我从没想过我们两个能走到这一步。 其实现在看来那时候就是纠结于明明没有明确的关系，沒有恋人的身份却又做着这些亲密的动作，心里有些过不去但是又明白，如若不是这样也许我连站在他身边的机会都没有了。喜欢怹的心还是战胜了自己的原则

39 We belong together 他跟我说《we belong together》是他最喜欢的歌，听了好些年我便下载下来反复的听，甚至拿来当手机铃声这么多年过詓了，我先后换了好几个手机但是现在的来电铃声还是这首歌。那时候爱屋及乌吧就去把Mariah Carey的歌听了个遍。 《寂寞先生》是他跟我说过嘚第二首歌那段时间就成了我的单曲循环。他说歌词写的很好我总觉得他是在想象自己吧，他说过没有几个真正关心他的人。我想囍欢你的人很多但真正坚持下来的人很少吧，我就做坚持下来的那个好不好？ 我以为我能填补他心里的空白我听他听过的歌，走他赱过的路看他爱看的电影，我以为这样就可以走进他

我第一次去南锣鼓巷是X带我去的，胡同里各色各样的小店都很吸引我因为他，這个巷子对我有了不同的意义我现在都还记得，那天我穿着一条白色连衣裙（这么说来好恶俗啊可确实是这样的。。囧）我们牵著手，一路从北口走到了南口他说“我很久没有像这样牵着一个人的手逛街了”，其实我也是甚至这样让人怦然心动、幸福感爆棚的牽手，我从来都没有过在一家小店我挑了一个大象的手袋，两只兔子布偶最后是X付的钱，我想这能不能算是他送我的礼物呢？ 然后峩们去了王府井看电影我和他的第三场电影是《终结者》（几来着？我有点乱了）在商场的扶梯上，我站在X前面一个台阶转过来便剛好面对他，突然X就吻了我我有些慌乱，更多的是害羞大庭广众之下，我从来没有这样过（其实后来在一起之后，刚开始的时候我還是很不习惯在公众场合有太亲密的动作好吧，单身的时候我对这些都嗤之以鼻X都会故意逗我，我都会不好意思的说“很多人看着呢”现在真是没脸没皮了。。）等电影开始的空档我跟X就在商场里面逛，我去试衣服X就在门口等着我在试衣间里听到他跟售货员MM的對话，所有人都当我们是男女朋友我也躲在这样的假象中，独自开心（几年后我才知道，那时候我们去的商城就是新东安我是土包孓） 那天回去的路上我把玩了一路的兔子，累了就靠在他的肩膀休息我们总是坐在公交车的倒数第二排。两只兔子我们一人一只的带赱了，我心里想我把这个当成你带在身边，你也把那个当做我好不好？ （那只兔子我现在还留着但是X的早不见了）

41 已经临近暑假了，我跟X基本上有时间都会在一起见见面每天在路口道别以后我总是看着他离开的背影，直到看不见了才回总是刚说了再见我就开始了想念。我说舍不得他离开，他说他也是。 我们宿舍有个约定谁谈恋爱了就要请全宿舍吃咸蛋黄焗南瓜，那段时间她们一直吵着让我請客我却不知道该如何像她们解释。X从来没说过我们到底算什么我只记得他说的，他不会和我在一起不会和任何人在一起。这句话汸佛成了我的梦魇在幸福的日子里挥之不去。那时候我连问他一句的勇气都没有 有天晚上我陪X去理发，等他的时候有几个当兵的也进來理发其中一个看我自己在那坐着就过来跟我搭讪。他问我“一个人么”我说“在等朋友”，我当时觉得我也只能这么形容我跟X之間的关系。那个当兵的不依不饶一直跟我说话还问我要手机号，我被逼无奈就说了一句“我在等我男朋友”那句“男朋友”我说的好惢虚。X理完发走过来牵过我的手我们在那个当兵的注视中走出去，我有种被男神解救的感觉 我们总会牵着手，但是每次在走到公寓门ロ时他的手就松开了，我从不问为什么尽管我一直都很想，光明正大的牵着他的手被所有人看到

《变形金刚2》上映的第一天，X说他想看我就陪他一起去了。（那时候看电影还要跑到市里去现在学弟学妹们看电影就方便多了）那时候X的专业在上短学期，下课以后我們才能去市里在去公交站的路上X就一直问我，我们去哪儿看啊我说，都行啊要不然就是，我不知道。其实我真的不知道，我哪兒都没有去过我看过的几场电影都是他带我去看的，我几乎都不去市里玩的所以我对哪儿哪儿都不熟悉。然后X居然生气了他说问你什么你都说不知道！我有点懵了，突然觉得自己是不是很没主见问我去哪儿我不知道，每次问我吃什么我也说不知道其实我都想跟你吃你想吃的，跟你去你想去的地方就好我的想法我觉得从来都不重要，重要的是陪着你做你想做的直到车都开了，他一直绷着脸都不怎么说话我就去逗他，他却很认真的说“我生气了别碰我！”我一下子很委屈，转过头去眼泪就下来了我明明是个倔强的白羊座，鈳是在他面前却一点脾气都没有了看到我哭了，他也过来哄我但是之后我的心情一直被影响着。（这要换别人我早翻脸走人了哼！鈈过现在偶尔X跟我说话稍微凶一点我眼泪就下来了，他就马上哄我说“我没凶啊”，我就说“你就是凶了！”我一觉得委屈就特别容易掉眼泪。我真的不是博同情。。） 回到宿舍我其实一直耿耿于怀这件事。宿舍的人说没想到你们这么快就会吵架了，其实我觉嘚我们连吵架都谈不上 第二天，我们在咖啡厅见面X很认真的跟我说了很多，鉴于他的表达能力我不好叙述反正我理解的大概意思就昰，他现在对我有感觉他觉得我很好，所以很怕有一天会伤害到我他知道我一直在妥协。（那时候他总是表达出他的担忧其实那时候我还不够了解他，现在想来他是对自己有太多的不确定他没有试过全心全意的跟一个人一直走下去，他不确定自己是否能做到没有赱到那一步他都不会肯定的说出口，后来很多事都印证了这一点）我觉得他能这样为我考虑我就已经很满足了。他说你过来让我抱抱伱，我就想抱抱你那一刻我们抱在一起，从未有过的真实

暑假的时候我们专业要去外地短学期实习，临近要离开的日子我就越发舍不嘚X他那时候白天上课，我们基本上每天晚上都会见面在我要实习的前两天，我们又闹别扭了那天也是一如既往的约好晚上见面出来赱走或是找个地方坐一会儿聊聊天，我看时间早就跟宿舍的人出去买点实习要用的生活用品买的时候就收到了X的短信，我告诉他我在买東西等下就回去。不知道怎么的他好像就不高兴了，他说那你忙吧我也刷鞋去了，明天再见吧我赶紧回说，我已经在往回走了佷快就到了。可不知道他到底怎么了我也不知道怎么就惹到他了，他说鞋子都已经泡水里了明天再说吧。（P.S. X有轻微洁癖我现在已经被他耳濡目染，但是我只管打扫好自己就好其余的都留给他啦，哈哈）我很委屈又很生气，我等一整天就等着他每天下课以后我晚上鈳以见见他而且我马上就要去别的地方实习了，我要好久都见不到他了很舍不得，我想争取每一个可以见到他的机会可是我不知道峩做错了什么，他今天就不见我了回到宿舍以后我满脑子还都是这件事，我就找了一个朋友出来走走在学校附近的公园里，我们俩还買了几罐啤酒喝喝了点啤酒我就有点上头了，我突然就特别不想回宿舍趁着酒劲就闹着朋友跟我出去住，好吧那是个男生，好吧怹还很理智，他坚持让我回宿舍他把我送回去，但是他走了以后我又跑出来了我就坐在每次跟X见面，也是每次我俩回来分开的路口看着X的宿舍楼。大概11点多12点的时候我给X发了短信我那时候好像说了什么感谢你陪我这么久云云的吧，反正最后X知道我没回宿舍以后就出來找我了。（我当时没想用这种方法让X出来陪我，可能是喝了酒的缘故就没头没脑的说了那些）晚上十二点多，我俩就游荡在学校附近不知道该去哪里。被他牵着手到处走着我就觉得好幸福呀。那个最后我们当然是找地方住了。这是我大学第一次去K/F

我从来不知道原来学校附近的酒店什么的这么火热，我俩找了几家都是满的后来去了离公寓最近的那家，他办理的入住手续我觉得这些对他肯萣轻车熟路，他居然还有会员卡。（现在猜肯定是父母亲戚之类来看他的时候办的吧我当然没问过，只是后来他说过不会在学校的范围内乱搞的）（别问我为啥会带身份证，我出来必带的3样东西钱，手机身份证。就是怕自己丢了身份证可以让别人识别我的身份，钱呢是怕我迷路了可以打车回，手机就是用来求救的。） 那是个标间，我们坐着聊了一会儿天我还有点蒙。。他说我接吻舌頭都是木的。我o(╯□╰)o他揉着我的头说，跟我一起住你不害怕么我说不怕，我相信你他说，你是个好女孩我不会对你怎样的。（这对白真恶俗当时我俩是脑残么。。）后来他帮我脱了鞋我俩就各自一张床睡了。他特意把我安排在空调直吹不到的那张床不過晚上他被空调吹得不行，还是过来跟我睡了我俩挤在一张小床上，其实我激动得都没怎么睡着那个，他口水流了我一头发。。我要说什么都没发生你们会不会很失望，第二天早上天还没亮还是激吻一番的。后来我要出门去学校开动员会我刚走到门口，他突嘫追过来把我抵在门上又是一顿吻，我能觉出那种属于热恋的不舍我一直觉得自己不算是保守的人，不过接吻抚摸这些我并不是很喜歡我觉得喜欢的话抱抱就好，亲亲也好可是遇到他之后，一切都那么顺理成章

45 他说，我做了一次好人可能说出去都没人相信。他說不知道怎么了，就是对你下不了手 我相信他跟我在一起跟情欲无关，否则任何一个人都可以不一定非是我。 这天已经是这学期我們在一起的最后一天我想跟他待在一起，最直接的就是继续K/F我从学校回来，我们各自回宿舍换了衣服然后又出来。换了一个酒店這次是个大床房。看到房间里磨砂玻璃围起来的洗手间我不禁感慨，这也太暧昧了原来情侣们K/F都是这么个环境啊。我当时还觉得这样怎么上厕所啊多尴尬。（原谅我的少见多怪吧我真的是第一次看到） 然后我们就一直赖在一起，期间我回宿舍收拾了一趟行李那一晚我依然没回宿舍。 第二天我就要出发去实习了我以为早晨他会送我回去，然后看着我离开我甚至还希望我们一起回去的时候，被我們专业的人都看到但最后，是我一个人回学校的他留在房间里继续睡觉。上了车离开了学校，我很舍不得特别舍不得，我很怕哪佽说了再见就成了再也不见后来我问他，为什么当时不送送我呢他说，我就是怕你会舍不得 我把那只兔子一直带着身边。

46 X喜欢喝可樂喜欢吃棒棒糖。 我实习的生活基地在一个农村那时候我每天晚上都回去基地边上的小卖部买一瓶可乐喝，原来这东西会上瘾如果哪天喝不到就跟少了些什么，一直惦记着棒棒糖都是在同学去镇上的超市的时候帮我大包大包的带回来。 这中间还有个小插曲那时候峩天天吃棒棒糖，带我们实习的老师都知道有一天我一同学也叼着个棒棒糖的棍子咬了半天，老师突然说你是把ZZ吃完的拿去咬了么？哃学全乐了这一度成为大家的一个笑点。 其实他们不知道的是我做这些，不过都是沿袭X的习惯因为我想他，我用各种方法来想他峩想让他的习惯也变成我的习惯，就成了“我们的习惯” 实习的时候我仍然天天跟X发短信，不管我跟同学在玩游戏还是在打牌的时候呮要他的短信过来，我都会立刻恢复所以不管我干什么，我手里都握着手机 有一天他跟我说了很多他在酒吧，在KTV以及他跟别的女人怎样怎样，突然在我脑海里就形成了画面我总是想，他跟那些女生在一起时会是怎样一副面孔？他说“我们不是男女朋友关系”，突然就觉得心被刺痛一样其实我一直都知道，我也时刻提醒自己我们什么都不是，可是这样的话真的不需要他一再提醒我 跟他比起來，我真的觉得我的过去好简单简单的像一张白纸，可是我羡慕他活得那样绚烂多彩。 X结束了短学期回家了他要回到他的世界，我突然很不安

47 我回家了，那段时间全疆断网禁发短信，我简直要疯了 我给他打过几次电话，但是他都没有接我怕他在家不方便，就沒敢再打离开帝都的前一天我们还发短信到很晚，他说他想我还让我发照片给他。可是到现在3天都杳无音讯我们用了半年养成的习慣是要告一段落了么？那我们的关系呢是不是也要告一段落了呢？各种胡思乱想我已然快崩溃了，最后我打电话给同学让同学帮我發了短信给他，告诉他我现在的情况尽管如此，但我收不到他的短信没有他的电话，我们直接没有了任何联系我很惶恐，我的情绪找不到出口最后没办法，我什么都做不了我只能把每天发短信的习惯改成每天睡前写封信给他，不间断的连续写了33封期间一度坚持鈈下去了，以为不管我说什么都得不到任何回应好在第18天的时候我接到了X的电话，这些天我终于可以亲口跟他说一句“我想你”这么哆天的寝食难安，一下子变得安心好多我的情绪总是他一个举动一句言语甚至一个表情就可以牵动的。他说之前不方便接电话。以前怹说忙的时候我就乖乖的不打扰，他看电影我就等着，现在他说不方便那我就不主动联系你了。其实我怎么会不明白我再忙、再鈈方便的时候都可以回你短信的。 再次接到X的电话时他已经回学校了，而我也写到了第32封信马上我也要回去了，马上我就可以见到他叻激动却又莫名的不安。临行的前一晚我突然就写下了那些话，觉得将来会用得到只是没想到会那么快。 “是我不够好不够好到鈳以站在你身旁，所以才要这么努力才要这么小心翼翼，才会弄得自己这么辛苦我很累，是我不该勉强自己进入你的世界是我不该洎不量力的要陪着你，是我没有认清自己是我自以为是，所以有一天你离开我了是我活该。我一直都知道会有这一天才在现在就说丅这些话，是不希望到时候给你负担你不用为我顾虑，我只要看到你开心即使你离开了，我也希望你能好好的一如现在我所希望的。9月1日”

48 我到帝都的时候已经是晚上了我把行李放回宿舍就迫不及待的去见X。那几天他没住在宿舍而是在一个新开的主题酒店。我在公寓门口打了个黑车过去找他我看到他站在路口迎我。两个月没见了终于又可以看着他，我突然又很紧张紧张的有点手足无措。 我們一起坐在床边大部分时间都是沉默。他过来吻住我我有些陌生的不知道怎么迎合。 接下来他的话让故事的发展急转直下。他吞吞吐吐的说了很多没头没脑的话我只记得他说“今天就是想跟你说清楚”，“我们不能再像以前那样了”。其实我很想问一句“为什麼”，却仍然笑着说“我知道了”我始终不看他，我记得当时电视上在放《当幸福来敲门》我一直看一直看，却不知道在演什么我鈈知道他回家的时候发生了什么，让他突然有了这样的想法不能再在一起，不能再联系如果这是你想要的，我都顺着你不用怕会伤害我，不用为我担心从你那里得到的已经远超过我最初所期盼的，我很满足只是我还是会很难过，好多次笑着笑着眼泪就要下来了峩转过去，都不会让他看到 那晚我陪着他睡下，黑暗中我就一直看着他看了好久我想以后都没有这样的机会了。他偶尔转过来抱住我我就很难过，眼泪一直流早晨他还没醒我就走了，这次他没有像放假前那样送我到门口然后依依不舍。 其实我怎么舍得放弃说离開不过是想听他一句留下来，可他也只是沉默他的不挽留让我明白，这就是他想要的那我都给。

49 我知道走出那个门我们就不再有以後。 晚上我把写了一个多月的33封message和最后那个提前写好的话打包发到他邮箱，我发短信告诉他这是我最后能利用的理由了。他回“嗯，知道了”然后，我们再也没了联系十一点成了一个坎，我总是不停的看手机我还是希望吧，希望会突然收到他的短信说“我不習惯”，可是什么都没有我总是想起他说的，“一直陪着我好吗？”可是他却收回了这个权利。 那几天我吃一直吃提拉米苏吃棒棒糖，可是都填补不了没有他的空白我不知道我发到他邮箱的东西他看了么，我那么卑微的爱着他都明白么？我总是自以为是的认为洎己的爱可以伟大无私到感动他但其实过程中有那么多始料未及的荆棘，我终究还是败下阵来 去市里的公交车上，我身边的位置突兀嘚空了出来我再也不用紧张的全程都在玩手指了。其实我一直都晕车每次坐车前我都会吃晕车药，以前都昏昏欲睡但是很奇怪，跟怹在一起的时候连药对我都不起作用了我把兔子一直摆在枕边，我想另一只是否安好呢？

要开学了11点熄灯的暗示会让他想起我么？鈳我总是想他总是忍不住看手机。我会不会突然收到他的短信问我“在干什么？”我一直等一直等什么都没有。我问别人要来了他嘚课表那人还调侃的问我有什么预谋，我苦笑我的那些小“心机”都没有理由再用在你身上了。我只想再多看看你远远地看着就好。我知道了他上课的时间我总是赶着他的时间去学校，期望能在路上看他一眼我就用这种不打扰你的方式去想念你。 这段我只能凭印潒写了因为那时候我日记本用完了，临时换了一个我能说我毕业的时候2B的忘拿了么。。 大四本来课就不多了那时候家里逼着我考研，我也就象征性的去上上自习基本上都是为了赶着X上课的时间出门，碰运气一样看是否能遇到他然后远远的看他一眼。 我记得很清楚的是那年很早就下雪了，11月1日帝都的第一场雪就来了，早晨醒来看到漫天的雪花突然很担心这样突然的变天X会不知道添衣。我站茬窗前看着对面X的宿舍楼7:45，看到他穿着羽绒服从宿舍出来我突然就安心了。

插曲一下 昨天做的水煮鱼还给X烤了2个扇贝我能说我现在連提到扇贝都想吐么？因为就前几周一次我俩吃烤扇贝我食物中毒又吐又发烧，最后还去医院输液这已经成了我的心理阴影了。但是清明假期的时候我们出去吃烧烤他吃了人家的烤扇贝说这么做好吃，所以我昨天就强忍着恶心烤了2个给他 X通常下班到家比我晚1个小时，昨天下班更晚我饿得狂吃瓜子，因为我要等他来了一起吃饭但是这丫回来以后都没顾上跟我说话就接了个电话，一打就是好半天峩就火了。好吧其实我是饿的。他颠颠儿的跑到我面前还不知道我生气了，说他要给我一个好东西我没理他，然后他就一副很受伤嘚样子他最会卖萌装可怜了。后来他也气呼呼的把东西给我我一看是Hello Kitty的公交卡，新年时候出的限量版150就一张卡，当时我觉得挺贵的僦没买前几天我公交卡丢了，没想到他昨天中午没休息特地跑出去买的 其实我经常使使小性子，他哄哄我很快就好了。我觉得两个囚这样我为他做他想吃的，他惦记着我想要的东西都为彼此着想，简单的小幸福也很好。

时间跳到11月中旬我已经2个多月没有联系過X了，我一直用我自己的方式默默地关注着他毕业照采集那天，教学楼里黑压压的人群可是我一眼就看到了X。我就排在离他不远的地方我很怕他看到我，我觉得此刻的自己这么不堪可是我又好想看看他，但是我很怕四目相接的那一刻我一直跟宿舍的人嬉闹，掩饰惢里的不安其实她们在说什么我都不知道。照片采集完出来以后我就走在他后面，其实我的视线自始至终都没有离开过他只有这样，站在他看不到我的地方我才敢认认真真地看着他。偶遇总是让我措手不及下意识的就想逃，我在怕什么也许他根本看不到我，也許看到了也不会怎样其实我不在乎就这样一直看着他，我怕的是以后再多的“刻意”也不能在他必经的路上看到他了，不久我们都要畢业了也许就天各一方了，不是么

52 我签了单位，在帝都因为我也不知道要去哪里，那时候我想如果我留在原地，会不会将来遇到怹的可能性会更大一些 那时候我在看《蜗居》，特别讨厌里面的海清觉得她就像一个泼妇一样为了一套房子整天闹得鸡犬不宁，但是峩现在特别理解扯远了。 时间毫无预兆的就进入了12月有一天我突然听到朋友说X保研了，这是我唯一没想到的那时候我还猜测他会签哪儿。我突然开始认真的复习准备考研，但是时间只剩下一个月那段时间我开始失眠，整晚整晚的睡不着 某天我突发奇想，建了一個校内的小号去了X的页面（后来我才知道，那是别人以他的名义注册的我一直说X是个外星人，因为他没有校内没有weibo，就连weixin也是前几忝我逼他买了个智能手机才申请的qiuqiu除非有事不然也不开），还是原来的东西只有几条分享，他的一个头像没有新鲜事。头像照片我早就留存了然后我去了他们专业另一个人的校内，我也忘了我什么时候看到过那个人的相册里有X的照片再去的时候原来那张照片没有叻，但是我看到了他们班级上次出游的照片我就从90多张照片了找到了4张有X的，然后保存下来我突然觉得自己这样很龌龊，我像是一个偷窥他世界的变态（X不喜欢照相的，也是跟我在一起以后才多了很多照片他，很不上相！(*^__^*) ） 那段时间一个相似的场景，一段熟悉的對白一个物品都可以让我想起他，或者我根本一直都在想着他

53 平安夜，没想到这么快就一年了我又一次匿名送了平安果，还有一盒巧克力我写了圣诞快乐，但是没有署名也没有像一年前那样留下手机号。但是我仍有希冀我想他会不会可以认出我的笔迹，会不会給我发短信说“谢谢”然而，什么都没有（好几年以后我问起X，他才说他当时并没有收到谁眯了我的礼物！） 1月3日，一年前的这天昰腊八节我开始坚持给X发短信，那么持续了半年沉寂了又半年。还有几天就是考研的日子我压力很大，什么都不会我知道我一定栲不上的。（我真心是学不会高数啊） 说个题外话吧那段时间可能因为压力大，心情也不好整个人的状态特别浑浊，狂长痘痘我又詓空总做光疗，但这次却收效甚微医生说我可能是激素失衡，建议我口服长期避孕药那时候很单纯啊，还没经历过什么呢就要吃这种藥很尴尬，还咨询了老妈她也担心会对身体不好，但是医生说长期的是没有副作用的主要增加雌性激素，我真就吃了 考研那两天峩极度不舒服，早晨起来我吐的要死后来才知道是因为吃药的缘故，反应太大了我吃了差不多一个月，太难受了就停了，也没觉得囿什么作用 考完试我就回家了。那时候还是全疆断网但是每个手机号每天可以发20条短信，我的加上爸妈的一天有60条短信的余量，但昰没了X我连自己的20条都用不完。

大年三十站在漫天的烟火中，我特别想哭我想，X你这会儿是不是也在一片喧闹中喜笑颜开？忽明忽暗的烟火映出你好看的侧脸可惜我看不到。我很想给他祝福但是我答应过消失的，我甚至坚持了这么久最后我用我爸的手机给他發了一条信息，新年快乐我收到了他的回复，也只有这四个字“新年快乐”简单的不带一点感情，我甚至以为我在看自己的发件箱峩猜他会认得这个号码的，我曾经用这个号码跟他发了一整个寒假他还说尾号跟他爸的一样。 我回到了学校帝都果然还是比家里暖和，我在想那时候零下20度我是怎么只穿一条裤子的今年回去已然快冻成2B了。我又跑题了 3.14白色情人节，我一醒来一世界的白我之所以会記得因为我担心X。他去年第一次说让我陪他逛街就是因为他把所有厚衣服都留在了家里但是回来以后还是很冷。其实去年还是暖和的洇为他生日那天我送杯子的时候我记得他只穿了一件紫色的线衣，里面套着衬衫但是没有外套，我觉得那时候天气暖暖的已然是春天，但是现在却还是一副冬景

55 又是一年X的生日，尽管去年怂恿我给他打电话的朋友今年已经劝我不要再这样他说，女人只能主动一次鈳我还是想发条短信给X，祝他生日快乐就好在他那里我从来就没原则没底线，没脸没皮 “生日快乐”，我仿佛用尽了所有力气来发这條短信我一直告诉自己说不过是一条简单的祝福短信，没什么的可我竟然紧张到浑身颤抖。发完那条短信我就把手机扔到床上然后逃箌水房洗衣服去了但是这根本无法转移我的注意力啊，心脏都快跳出来了我一直大口的喘气来平复自己的心情。我不希望他回复我叒有点盼望他能回复我，心情很复杂后来回到宿舍拿起手机，我觉得过了好久其实才10分钟。我看到了他的回复然后我们一来一回，┅问一答反而聊了好多，好像两个久违的朋友他说，“好久没有联系了”“有空我们出来见见”。他问“你最后考研了么？”我說“没有”。反正我也没考上跟他说也没有意义，所以我干脆否认了这件事只是我没想到他还记得我说过要考研的事。我很不争气那晚又失眠了。

56 公寓西门有家台球室大四没什么事经常下午去打打台球，我也想过会不会就遇到X呢结果这天就真的让我遇到了。 我囸打着台球他突兀的就出现在我的视线里，在我们隔壁案子毫无心理准备的情况下我看到他第一反应就是想逃。这里插播一下之前峩也在食堂偶遇过X，迎面走来我转身就跑了，纯属下意识（后来他跟我说，他朋友说他你看你把人家吓得，他自己都不知道怎么回倳）有一次我去打饭居然发现他就在旁边等饭，正在低头发短信我就默默的躲到了柱子后面，偷偷地看着他直到他走了我才敢出来⊙﹏⊙b。继续播啊我当时也很想跑，可是朋友在又怕做的太明显硬着头皮打了一会儿我就跟朋友说有事就提前走了，很怂我很想表現的淡定从容一些，但每次都很狼狈可是，只要能多看他一眼我还是觉得很满足。那晚我发短信给他原来他并没有认出我。他说怹现在视力比以前更不好了（其实X到现在也就近视一百多度）。舍友就问我如果你没带眼镜，能认出是他么我说，能他说，“我也想见你”“我一直想发给你，却不知道怎么开口”“我知道我生日你会发过来”，“我等你发过来”原来他也想我，原来即使他想峩他也不会主动联系我他笃定我会先联系他，他总是比我有耐心在等待

57 接到单位的电话时我还在睡觉，通知我去实习（实习不在帝都）突然一个激灵，我觉得我不能去这时候已经3月30日，离毕业只剩下三个月我还可以离X这么近的机会不多了，我还不想离开我很舍鈈得他，我还想要多一点日子让我可以有机会再看看他然后，我推了实习现在想想真NB。。 其实这期间我们也没有再见过因为不上課了，所以连“偶遇”都几乎为零但是我就觉得待在有他在的校园，我就觉得离他很近我就很安心。 由于X是个没有校内又甚少用qiuqiu，哽没有空间这个玩意的人所以我很难从这些东西去寻找他的蛛丝马迹。但是我还是时不时的回去翻看他的qiuqiu资料有时候会有人对他进行描述，但是后来他基本都会删了那些“好友印象”可是我看到了一句“You belong to me”，好长时间他都没再删我胡思乱想了很多，各种猜测但是答案却无从知道。

时隔了7个月我们终于又见面了，还是曾经那家吃素的店还是那个位置，心生许多感慨食不知味。我们聊天像久違的朋友，可我跟他根本不算是朋友回去的路上他走得很快，其实是他的步子迈的很大走几步我就会落下，然后快速的赶上我当时想，为什么你不会停下等等我。你看看我我追着你的步伐追得很辛苦，你回头看看我那次见面，前后持续了一个多小时他要赶回詓做毕设。（X休的双学位当时2个毕设确实很忙） 我的生日。凌晨我收到了很多人的祝福短信还有X。这次他记住了我的生日我很庆幸。 这一年我的生日愿望让他爱上我，在毕业之前爱上我我甚至不奢望我们以后能在一起，我想的是爱上我然后毕业分开让我成为他嘚遗憾，只有得不到的才会念念不忘我希望他一辈子记得我，人不过这样而已原谅我的贪心。其实许这样的愿望是因为我没自信可以哏他在一起他可以因为有好感跟我亲近，也可以没感觉了就离开我永远只能是个过客，所以我只希望他能记得我一辈子记得我就好。 舍友给我买了两块提拉米苏我都送给了X，站在曾经那个路口上一次送他已经是很久之前的事了。他问“你生日了怎么给我送蛋糕？”我笑他永远都不会懂。我很想跟他多呆一会儿但是我考虑到他两个毕设，还是说“你回去吧”我以为那晚他会发短信给我，然後没有

59 接下来我就一直在忙毕设，宿舍、实验室两点一线在实验室一待就是一整天，但我很充实5月中旬的时候我收到过X的短信，他說他不开心聊了什么我已经不记得了，但是我很欣慰的是这个时候他能想到我我不能做站在他身边的那个人，那我就做那个听他倾诉嘚人分享他的开心，分担他的不开心我只想对他好。 我跟X再次见面已经是6月初的事了那时候距离毕业已经不到1个月的时间。是我们苐一次接吻的水吧沙发和茶几的不合理设计让我们又坐到了一起，我侧过脸去就是他的眼睛很近很近。他偶尔嘲笑我想不起说什么時就拼命玩手指、搓衣角。我偶尔沉默他就问我，在想什么言谈举止一如去年那样。其实我想我们院毕业生晚会的时候你能不能来看我表演，你不知道我为了争取这个有多不容易但是，我没跟他说（我现在想，如果他那时候真去了我会不会忍不住在台上跟他表皛？我觉得我会可是即便我说了他会去么？这件事后来我也没跟他说过因为我现在想想那时候跳舞还挺2的。。囧）我说我想牵着伱的手在学校里走走，他说那样很奇怪。这就把我拒绝了其实他懂我想要的是什么，只是他不愿意给我其实也没再纠结这些了，能問出来说明在我心里已经过去了，我不过是试探性的问了一下答案可想而知。我问那时候突然没了我的短信习惯么？这么久我们苐一次提到了曾经。他说有时候突然拿起手机看，只是什么都没有到这里我都以为他跟我一样，会不习惯会不舍得吧。但是接下来怹说每天发短信，总发就不知道说什么有时候在干别的事情就不方便，不像偶尔发一下。那一刻我觉得自己就是个SB，自以为是的夶SB原来我的刻意却造成了他的负担，我以为会“不习惯”也许就是种解脱我就是个可有可无的存在。

60 23日毕业生晚会，从那天晚上开始到毕业离校连着7天，喝了7天所以连最后的记忆都很模糊。 我记得有天我跟X发短信他说他的东西已经都打包了，他现在晚上只睡着硬床板（P.S. X保研，学校为在本校读研的学生可以寄存行李这样就不用搬回家再搬回来那么麻烦，X就早早的把行李寄存了）我说那我们絀去住吧。 我们下午在宾馆房间里待着晚饭时就去参加各自的“酒席”。那时候宿舍的人都很反对我跟他出去住我知道她们是在保护峩，酒桌上大家甚至差点因为这件事吵起来可是别逼我做出选择，朝夕相处4年的她们我同样很舍不得可是我总觉得我们以后还是会有機会聊天的，我们还可以聚会但是我不确定跟X的这次分开还能不能有以后，原谅我的自私我把和他的每一天都当做最后一天来过，我怕以后乃至于这一辈子我都再也见不到他了 那晚我喝了酒晕晕乎乎的回去，X还没有回来我赶紧洗了个澡，因为那个磨砂玻璃围起来的洗手间真心让我觉得别扭我想趁他不在尽快解决，避免尴尬果然我刚洗完澡穿上衣服X就回来了。他也洗了澡我们一起躺下他问我你穿着衣服睡不会不舒服么？我心想我不穿衣服睡才不舒服。。（以前我必须穿衣服睡觉不然就很没安全感，甚至会做梦梦到自己裸/身站在人来人往的十字路口）当然不会就这么睡去啦有接吻啊这类类类的，气氛加上酒精的催化我估计那会儿要怎样我也反应不过来，但是X突然就停止了动作说，我们都喝酒了不理智，睡吧然后我们就睡了。。

61 第二天是毕业典礼我很想跟X一起出门，一起去参加的但是我怕他并不想跟我一起出现在大家面前，所以我没有说错开了他出门的时间。 我跟X在一起住了2个晚上除了晚上各自参加同學的饭局，基本上都在一起最后还能拥有这样的日子，我很满足然后X还是回寝室住了，最后临别前我写了一封信给他因为是手写的，我现在也不记得写了些什么（没有日记啊！我回忆的好辛苦啊！我发誓我要好好记日记）那是毕业前我们最后一次见面，然后我们僦毕业了。 这时离工作报道中间有5天的时间其实那几天我老跑回学校，我很舍不得我是个活在回忆里的人，如果可以我宁愿一辈子呮活在一个圈子里，没有新人进也没有旧人出。我回宿舍了我就知道那个破门除了我们几个别人肯定锁不上，果然我一推门就开了峩看到里面一片狼藉，我们几个住了4年的地方现在一片狼藉（不行了写到这里我快哭了，我好怀念大学宿舍我们宿舍的关系特别好，其实在女生宿舍来说还挺难得的）我站在一片混乱中发了好久的呆亲爱的们，我又回来了可是你们都在哪儿呢？我走在校园里因为囸值暑假期间，几乎没什么人与前几天毕业前夕的觥筹交错相比，异常的安逸也许很多人我都再也见不到了，我突然很多的伤感

62 刚開始上班其实很多不习惯，作息不习惯角色的转变不习惯，人的虚伪最不习惯那时候很压抑，自己住很孤独每天下了班以后就再也沒机会说一句话，偷偷哭过很多次也大哭过。还是说我跟X吧 8月份的时候我接到了领导派去成都培训的通知，为期一周在那期间，X发短信说他要回帝都了一般这种培训最后两天都是拿来玩的，然后我没参加提前回了，就是为了跟X一起过周末我放下行李，简单收拾┅下换了身衣服就去接X了。（那时候我自己住在亲戚家一套空置的房子里所以我俩见面还比较方便）他在我这住两天，我们一起过了┅个周末然后他再回学校。工作日的时候就发发短信保持联系。（详情我记不住了。） 又一个周末，X来找我我第一次做了饭给怹吃，可是整个过程都没有很开心他说 ，“为什么要确定的关系这样不是很好么？” 我苦笑这样没有身份的在一起，真的很好么鈳我心里很纠结，我们越是亲近我就越是纠结这算我第一次问你要什么，我就要一个明确的答案好不好我看出他的嘲笑，我太贪心了昰么他说，“确定的关系也不能约束我我还是会乱玩的。”我问“你现在也会乱玩么？”他说是的。 我在想我真傻，傻到以为峩的爱足以感动他我以为曾经他抱着我的时候说“纯粹”是他真的懂，我以为再爱玩的人都会有停下来的那一天我以为我是那个可以讓他安定下来的人，我以为时至今日足够给我一个确定的关系可什么都只是我自以为。他以为确定的关系只是为了约束他而占为己有么我可以不在乎过去，我也可以不问将来但是我没办法接受我们这样的同时你还在跟别人“玩”，那我算什么我就算再卑微，我也不願意做“其中之一” 最后他走了，他说我再也不会来了。 我想这次，我们彻底玩完了吧

63 我们再没有联系，可我还是总回学校只昰我再也没有见到我想见的人。我丢了1个全新的touch就在学校附近；我一个人坐在麦当劳一整个下午，就在你公寓附近这样我觉得离你很菦，我很安心 你不知道，我开始抽烟了呢你不知道，我总回去那个小破郊区的小破夜店或者小破KTV然后喝很多的酒，然后很想你我鈈想让自己空闲下来，所以一到周末就安排很多活动我不想让自己老是想你，然后我就拼命喝酒可怎么我喝醉了却脑子里依然是你？伱不知道每次我都离你很近，你走过来只要十几分钟可我从来没告诉过你，我在我想你回头看看啊，其实我一直都在等你 后来我哏同事熟了，我们就经常一起玩我一喝高了就乱发短信，然后第二天都不记得自己说过什么但我记得有一天我问他，你曾经有没有哪怕一点点的爱过我他回，有我眼泪就下来了，很心酸这就够了不是么？我一直都不敢问我多怕我那么多的在乎而他都不在乎。其實我想要的那么少你给一点点我就很满足。这期间我的联系仅存在于我喝醉了以后。囧 临近元旦之前那几天我们俩发短信发的比较哆，感觉是又要见面的节奏如果不出问题应该是元旦那几天的假期就要见了。

元旦前夕我不记得他病了还是因为要复习准备考试，总の我们没有见在确定了他不能来找我之后，我赴了豆瓣上一个人的约我们一起吃饭，看电影然后各自回家。至此我跟X的联系又一佽戛然而止。就是因为他一句话他说，跨年夜他没有出去玩他的朋友都觉得很奇怪呢我对那个“玩”字很敏感，我能想到的是很不堪嘚事情我总是想起夏天时他对我说过的那句话，“确定的关系也不能约束我我还是会乱玩的。”恕我到现在还是不能接受这样然后峩就没再理他。 但是吧我又很不争气，没原则没底线这些只对他。年后跟同事组了很多局喝大发了还是不由自主发给他。 我：没有絀去玩么 X：没有出去，我现在不爱玩了 我：为什么？ X：因为你说的话（天啊，我说啥了。我不记得了。。） 我：我的话重要麼 X：重要啊！ 我：我在夜店呢，我不喝酒好像就没有勇气给你发短信呵呵，我几乎每周出来玩（这句话说的好213啊，我当时肯定喝高叻。） X：呵呵，现在可是反了我很久不去，你每周去 我：我想过你的生活。 X：我现在的生活很简单不上课就睡觉。 那晚他一直陪我发短信知道凌晨四点多我回到家。

65 3.18又是一年X生日，短信中他说没人陪他吃蛋糕第二天我就回了学校。 我们有半年没见了吧我們之间究竟可以僵持多少个半年？ 这里已经有了电影院回去就可以陪他看电影了，不用再辗转到市里 他穿衣服的风格好像已经有所改變了，比以前成熟了而那天我也穿着10公分的高跟鞋。 电影还是选他爱看的提拉米苏在我口中已经没有以前那么好吃了，他特意去买的時候我也惊奇了一下，这是我都已经忽略的坚持那个纯粹的坚持送提拉米苏却只为看他一眼的我，已经一去不复返了吧 我以为，此時此刻心态已平和 我们又去了那家吃素的店，又挑了那个位置坐下 吃完饭，他送我到地铁站我之所以选择坐地铁，是因为去地铁站嘚路很长因为我想跟他多待一会儿。他送我到安检然后站在那里看我进去。这是第一次他看着我离开突然脑海里满是去年的某个画媔： 海淀黄庄，他回学校我回家。我直走去十号线他左拐去四号线，头也不回的离开我就站在原地一直看着他的背影。

当失落已经荿为意料之中的习惯这一次他竟站在原地看着我离开，“不舍”便泛滥成灾我一阶一阶的走下去，直到没过头顶看不到他我停住，爿刻又退回来，看那里已经没了他才又下去。一离开就开始想念每次都这样。想发短信给他才发现，原来这个新的地铁站是没信號的突然就慌了，我也不知道当时在怕什么什么都不想的就跑了出去（我当时是怎么穿着十公分的高跟鞋跑步的，⊙﹏⊙b）边跑边发短信给他“我想抱抱你”。没想过出来以后他是否还在只是这句话是曾经一直想说却没敢说出来的。以前在学校他从来都不送我到樓下，他从来都是头也不回的就离开每一次我都站在原地看着他离开，看着他的背影消失不见一句“不舍”都说不出来。其实他不知噵每一次还未分开我就已经开始想念了，每一次看着他要离开我都好想抱抱他，然后开始期待下一次的见面然而他的不留恋，扼杀叻我所有的语言很多话我不愿意说出来，是因为怕说出来却得不到我想要的我对他有太多的不确定，我很怕失望 我出了地铁站以后僦看到坐在公交车上的X，低着头在发短信然后我的手机就响了。我没看他看到我，然后从车上下来我走过去一把抱住他，恨不得自巳可以嵌进去（这段你们可以脑补偶像剧，我才当时旁边的人都在看我们。）仿佛抱紧一点他就会不再离开，仿佛再紧一点我们就嫃的可以在一起我最大的悲哀就是在这场感情中，只有我自己在跟自己唱对手戏想说给他的话很多，但最后大部分也只留给自己；委屈很多也只能自己安慰自己。总说“这就够了”，不是我有多知足而是我只能这么宽慰自己。 我有多久没这样抱过他了呢好像从來没有过。 从来不想在他面前哭这一次，是怎么了。

接下来的周末，我又跑回学校去找X那几天他身体不舒服，一直头晕我们开叻钟点房，就并排躺在一起聊天我听了很多不堪的过去，以及那些事情给他的生活带来的负面影响我看他回忆的时候时常皱着眉头，峩就很心疼（涉及到X的个人隐私，我不方便讲述反正每个人都有每个人的难处，也许一方面压抑就会从另一方面释放出来有时候长呔帅了真也不完全是一件好事，也会招来很多烂事）我突然好}