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-04-02 08:16我是个词汇量极少的人，不会有特别惊艳的文字。只想用简单的语言，讲述我们之间的故事。　　好的故事，就得有听众，不是么。这是一个新的ID，命题也是中午跟同事吃完午饭后做在位置上发饭晕的时候花几分钟时间想出来的。我觉得，有些东西并不用花很多时间去琢磨，好的感情不需要太多等待。就好像，我们相遇一样，谁知道只是遇见而已，会这么百般纠缠。　　我要讲，一个跟“9”这个数字息息的，我跟她之间痴缠的故事。暂且这么说着吧，我很迷信的认为这是一个主宰我命运的数字。
楼主发言：1次 发图：0张
　　09年9月　　我们在一起了，第二天去另一个城市干了坏事儿，之后我们用了很长的时间来开始这段感情。所以，我们没有正式的纪念日，只记得是第一次干坏事儿的日子。这一段到目前为止，经历过各样坎坷后仍在进行中的感情，让我明白：在花凋谢那刻之前，它都叫盛开；一段情在彻底结束之前，都叫开始。　　我是一个浪子为文艺青年，她是一个伪大家闺秀。这是不是人们常说的物以类聚。　　我们见面的那天，别提我有多不堪，多不堪就有多不堪吧。我比头天约好的时间早起三小时，在衣柜里挑了上下两件最丑最不搭的单品，千年不穿一回的最恶心的鞋，把上衣塞进裤子捆好腰带便出门了。　　我在酒店大堂打电话（正好碰巧的派对，我们没有放荡要第一次约会就去酒店的），她一摇一摆的从正门扭进来，我不确定这是不是我约的那位，我扫了一下，她穿了一件黑色条纹小圆领Tee,头发乱七八糟的像理发店地上剪下来那些，银色球鞋边有点发黄，一双我在现实生活中从来没有见过的黑色袜套。等她完全总窗外透进大堂的阳光下走出来的时候，我有9分确定是这女人了。由于特殊原因，她之前见过我活人，而我只是见过她两张照片而已，还有一张居然是泳装湿身的。像不像网恋？你们说像不像？我们还真不是，这故事开头这段确实挺奇葩的，我们就半生不熟的见面了。　　就这么两身装扮的两个人，自信的朝彼此走去，多么屌丝的一幕啊。然后更屌丝的是，我给了她一个拥抱，停止了她的摇摆，场面很像某煤老板，拥抱自己的二奶。　　所以说，有些爱情的发生，并不在乎你遇到她的时候有什么样的着装，哪怕不穿。该发生的时候就一定会发生，哪怕是你半夜两三点坐在电脑面前泡在贴吧潜水，它都照样会发生。也正是人们常说的，不是这次，会是下一次。　　既然是说故事，就要介绍一下主角。　　女一号：　　上海伪大家闺秀。属不完全弯曲人群。认识我的时候还是在校大学生（上了年纪的老T，遇到学生妹很难自拔），称呼她为兔子好了（后面也许会讲到关于这个称呼的故事，懒得换的话就一直用下去吧）　　故事中被搭进来的群众演员只能在叙述的时候补充说明了，我这脑子，也理不清这么大量的信息。
　　开贴就不顺。　　敲了好几百字，IE突然死了，生了自已一顿闷气，好容易回忆起来一点，又被老板老进去开会。这让我想到了微博上那只被偷了木屑的小仓鼠，跟玩儿传奇的让人盗了号儿似的。　　不扯远了，说故事。　　这ID是新的，是我中午跟同事吃完车仔面回到办公室后花几分钟想的，题目只是简单的斟酌了一下就上了。　　我不是上海人，也就是现在大家说的硬盘。但我本人绝对不是非要在这里不可，因为我爱的人在这里，我才勉为其难留下的。　　我是真正的社会大学本科生，后来读研，现在正在读博。　　接下来这段，是人物背景介绍，有兴趣的看，没兴趣的可以绕路。　　我15岁的时候最爱我的老爸因为车祸去别的地方享福了，用我的话说，他终于不用对着我这个没出息的东西整天唉声叹气了。而之后的我，没有读完高中，16岁那年耍尽了手段在老妈和家里其他亲戚的反对之下名正言顺的退学了。我生活的地方是一个交通不便利没有特产没有完全开发的小县城，跟上海比真就是个小麻雀，虽然该有的都还有。离家最近的网吧只需要走5分钟，退学之后我的主要去处（关于自己性取向的事儿，关于所有不明白的问题都在那里找到了模糊的答案）。　　我不是一个混日子的人，在网吧查了半年多的社会信息之后，自认为不是个乡下孩子，找邻居借了点钱，装了两袋行李就离开县城去了东莞樟木头。　　之后的漂泊线路是：东莞——深圳——广州——中山——北京——上海，什么都干过，给一楼一凤开过班车，在超市做过搬货工，在台巴子公司当过雕塑学徒，在东北人饭店干过服务员又在厨房当过配菜，到了上海假么腥儿的进了广告行业，一做就是9年光景。　　03年我18岁，辗转到了上海之后便再也没有离开过。本来打算攒点儿钱回家盖房子，养几头肉猪，随便做点小生意过我的日子去。回乡的计划一拖再拖啊，一拖拖到09年9月，这一下跟台独了似的，回家就更不现实了。
　　在9月之前，发生的都是这故事的铺垫。我想，之后再交给兔子，让她写一写遇到我之前老天给我们搭的那些路子。我们之间，3年来没有细水长流清风扶柳的感觉，更像场瘟疫。　　像场瘟疫，绝望却不甘心。一路相爱相杀的，居然也快3年了。在L的世界里，我们只是极普通的一对恋人，也没什么可歌可泣的。　　我们只是在一路克服重重困难，一路想要在一起，就这么简单。
　　很有意思的文字
　　楼主继续啊啊。。。。。。
上海——杭州　　我们在一起的日子，前一年大多都在全国各地参加同一拨人的各样派对。但我们绝对不是搞传销的。我放下了工作，她抛开了学业五湖四海的跟着我。　　14日，杭州。上火车的时候已经是晚上8点，我们不是同一时间买票，所以不在同一节车厢，我尝试过找隔离座位的人换票，但都未果。最后还是算了，她看上去并没那么计较，我又是一个面皮很薄的人，找了一圈都不能解决那就各回各位吧。一路上我都在昏睡，我不记得我们有没有短信来回。　　下车之后，我迅速在人群里找到她，走在她前面示意她要跟着我别走丢了，但是人家姑娘可不是这么想的，之后很久她都在抱怨我爱鸟不鸟的态度。我真不是这意思，我不好意思跟一个人这么快的进入恋爱状态，而且，在她之前就算我有女友，也都超过一年左右没有签过女生的手了（我跟之前那个女友是畸形的相处模式）。好吧，我是个怪人，后来的日子里面很多行为都可以证明我是个大怪人。　　我带着她到了杭州，她之前跟家人来过几次，但没有一次像我们这样连房间都没有订的。我一路看地图，一路打电话给当地的朋友联系酒店。匆忙的搞定之后截了辆的士直奔酒店而去。我那明黄色的登山包实在太显眼，一看就是个外地来干嘛干嘛的，而她，跟在我身边不敢作声，跟个被拐带的未成年少女似的，双手抓着背包带子，抿着嘴，低着头看路然后看我，看路再看我，我都知道。即使后来我知道这些都是她假装的，都只是她捕猎的其中一招，我都无怨无悔的喜欢着。　　她突然开口说话：“所以，大家都在传的那个说法是真的？”　　“安？”我有点不明白。不用我明白，这不是她在问我问题，是她在肯定她自己之前的认为（她经常这样，所以可以不回答）。　　“有人会说，如果是同性恋者，女生是只在右边带一只耳钉的。”她一直盯着我的耳钉看，那好奇的样子，弄的我有几分尴尬。　　“可能吧。”我说，“但是我不是故意的，另一只耳洞老发炎，戴不上，就放弃了。”哦，等我说完，我才觉得我想不是L都不行啊，外形这么MAN，还只能戴上一只耳钉，是吧，天生就这命格吧。　　出租车停在一条河浜旁边，下来找了半天才看见一个像酒店的东西。这要是平时，我一定自己进去住了，可头一回带人家姑娘来外地，还住一起，怎么能这么寒酸呢，我绷紧面子打电话跟朋友抱怨了一下，要求重新换一家。半小时后，我们来到了南苑E家（之后每次我跟她去杭州都住这里，有我们的开始的地方）。她说我卸包拆分行李的速度让她惊讶，她也很喜欢。我压根没有意识，我只是很饿，想快点打开电脑看看新闻，给手机充上电然后出去觅食。她说她因为很多很小的细节越来越喜欢我，那时我没说，我喜欢她，因为喜欢跟她在一起的感觉。我怕第一次跟人家近距离长时间接触就说这些油腔滑调会让人家误会我只是为了解决生理问题，其实，生理上我没有那么必须解决的，当然，遇到她之后，我对她的欲望很强烈。
　　我们稍微捯饬了一下，出了酒店走过两条马路，找到一家看上去不错的店吃鸡肉火锅。我问到要吃点什么，她说随我的意。这时候的重点已经不是吃什么了，在于我们吃完了该怎么办，这是一个很尴尬的问题，我想并不是所有女生都能接受跟一个陌生人认识两天就睡同一间房的吧。这是我们第二次两人一桌吃饭，第一次是在上海，那次并不重要，说的都是闲话家常。　　我不知道我这样讲述这个故事，有没有失真的成分。补充信息：　　1.我们第一天见面的那晚，在出租车上我强吻了她。　　2.回去后我以为她会处理完自己的事情就到我的匪窝来找我，当然人家最终没有送上门来。　　3.快天亮的时候，我在QQ上收到她的留言“我好像爱上你了”。　　4.我因为一切来得太快，对于这个问题左闪右避，心慌了一整天没有合眼。　　5.当时，她有男友，打定主意要结婚的那个，在她本校；我有女友，对我说如果我们能一直走下去她家里人没能力干涉的那个，在韩国。　　看完补充的背景，可能会疑惑，既然我们是这样的关系，为什么不在问题刚发生的时候就解决，为什么明知道是不对的又还要拼死命的再见呢。　　我没法解释。问我一万次，我都是没法解释。一个杀人犯，在他举起刀捅向被害人的时候，他的脑子已经没能力想其他的东西了，一心只想杀死眼前这个人。而我跟她，就像这个罪犯一样，当我们再见之后，对面眼前的这个人，一心只想去爱，谁都阻止不了。背叛、偷情、荒谬、不知廉耻，这些或者更难听的话都只会让我们以微笑对待。　　她吃的很少，坐在我对面也很少说话，大多时间都在听我说。我讲的乱七八糟，该说不该说的不经大脑的都上了几盘儿。趁着说话的间隙，我偷偷的仔细端详了一下我对面的这位女大学生，说真的，我还没有这么近距离的看过高等学府的女人。我很好奇，这是哪么一种精神才进的了名牌大学，然后进去之后好像不用上课似的那么当我的小跟屁虫。　　她不擦脂抹粉，看上去没有专门设计过发型，除了指甲油，几乎找不到任何化学添加剂。鼻尖上有点汗珠，眼睛很大，嘴唇很薄，皮肤很白。看上去干干净净的，让人看了又还想再看的感觉。　　我是射手座，滔滔不绝不缺少话题的场面控制欲者。她是有心计的，随我说，等机会灭了我的天蝎座。好可怕好可怕啊~这到后面，我的各种苦难来临的时候，大家便会知道女人不好惹，天蝎座女人更坑爹。　　一顿饭下来，我边吃边说，感觉吃完差不多又该饿了。夜深了，人静了，该带着小家伙回酒店了。回到酒店，我打开电脑看新闻，她蹲在我身边跟我一块儿看。大家很好奇看什么新闻要这么热血对不对，是的，我们是个神秘的组织，说不得。我见她蹲在地板上倚着我很难受的样子，说：“蹲着干嘛，过来坐。”过来坐，你让人家坐哪儿？一个房间就一个凳子，难不成让人家坐在三米开外的床沿一块看这块14寸反光贴满防窥膜的小屏幕？　　她很听话的要站起身，我顺手把她搂在了怀里，搁在了大腿上。真的，以我的力气，这就像搁件行李似的。我知道，发展的有点儿快吧。一般到了往怀里搂啊，坐在大腿上啊，就很容易让人想到夜总会里淫乱的场面，但是我们没有那么快，我们坚持了起码十分钟。她坐在我大腿上，俩人盯着电脑屏幕不知道发了什么楞之后，我们淫乱了……省略。　　见面第二次就那啥，都还没摸底呢就大干一场。多么荒谬的事儿啊。　　我跟她，就是这样。我们以这样的方式开始，然后花很长很长的时间去重新认识了解对方，我们有过很多争吵，我们甚至闹到要死要活，但我们还是走过了第三个年头，分分合合，恩怨情仇的三年。我依然爱她。
　　我很小的时候偷过老爸口袋的零钱，五分钟内我都会一直纠结是否要原样放回去的事儿。如果我特别想买一根冰棍儿，那个贪心的我就说服胆小的那个，如果我只是拿来备用零花的话，我会立马放回去，站老远再望两眼。　　我对她，就是这样的。第二天醒来，我抱着她赖床，推了原本要做的事。一个想要她的我，和另一个道德谴责派斗争了很久，后来一直斗争着，当然很后来证明之前所有的那些纠结都是在浪费我们的时间。我根本就想要这个女人，一点都不想把她还给谁，她对我是怎么样的，这就要她自己来说了。　　困了困了，喝了两瓶咖啡都赶不走瞌睡，脑子堵了，明天更，一锄头挖不出一口井，我可不能把自己逼急了，大火煮的粥还容易糊呢。晚安，兔子。
　　今天很困，很空虚。五一休假后遗症。　　那时候我们很没有默契，她说要回上海，于是下楼自己在代售点买了一张火车票。我见她票都已经出好，也就没有开口挽留。临出发前，她坐在我身后的床沿边，我感觉她一直在看着我，也许她没有看着只是在想怎么开口打破僵局。　　我一直盯着电脑，看贴吧看新闻，从镜子里偶尔偷看她，对视的时候我又马上逃开。我不知道该说什么，于是什么都没说。　　她站起身：“我走了。”　　我楞了一下，“嗯，不用我送你吧。”说完这句话，我立马在心里抽了自己五十个大耳光，这种嘴硬的行为一直一直存在，在我们相爱的日子里。　　我感觉她在我身后定了很久，仿佛要在地毯上站出一个大坑来，终于她等不了我再开口说话，转身出门。我看了看门口，想象着自己起身追出去，然后奔向电梯口，一把拽住她，捧住她的脸开始狂吻，然后对她说：别走！我不要你走！这都是我想的，我想这么做，但我最终都没有。我做下来继续看屏幕。　　很久很久，不知道多久之后，一个世界那么久之后，半个多小时后我收到了她的短信，她说回上海了，留了房钱和饭钱在浴室的洗漱台。这是我遇到的最单纯的行为，花了人家的钱就得还给人家。那要是被人爱了，那是否应该爱回来。是的，那时候我们都没说，也都没有意识到，我们之间从遇见到爱上，期间没有喜欢的过程。她常说，像宝玉和黛玉，从来没有过选择，只有认定。　　她这么一走，我还是有点失落。虽然在她买票的同时，我订了去长沙的机票，我没说，但我是希望她跟我一起走的。很多很多的事，都因为我们什么都不说而起了变质，包括11年7月我们那次都信以为真的分手。　　晚上我跟朋友去看电影做足浴，本来跟朋友一起我是活蹦乱跳口若悬河的，但是因为她，我变得有些沉默了。我在电影院门口收到了她发来的短信，她说到了上海一个人走了很远去吃麦当劳，这是她第一次一个人吃饭。我不记得我回过没，但我那一瞬间心里还是很不舒服的，我没那么高的情殇去往深了想，更不会自以为她是因为我而不开心，我只知道，既然她回了上海，有家人，有室友，有男朋友。想到这里，我更难过了，我想起远在韩国的女友，我才忽然意识到我已经好多天没有跟她联系过，她有找我，我都以工作太忙推脱。我真心不适合异地恋，这让我没有安全感，同样的我也是一个隔空很不能给人安全感的人。更何况，我这次真的出轨了，脱轨了吧。这次是脱轨。　　天亮之后，我背着大包一个人去了长沙，我以为，我跟她在杭州发生的一切，就好比我之前所遇到的任何一次暧昧一样，只会停留在那里，然后死在那里。我天真的认为，要是我害怕自己会再想起她，大不了以后我再也不要去杭州，再也不要去看她的Q，趁我还没有背熟她的电话号码，全部都DEL掉，就什么事都没了吧。看过太多的电视剧，剧情都是四角关系，你爱我爱她爱他爱自己。我不想自己太累，不想被韩国的女友知道我干过这档子见不得人的事儿，我以为这只有我跟她知道的不透风的墙能挡住一切流言。一天之后，良心让我一字不漏的都讲给朋友听，好像得到鄙视之后，我觉得对她多给了几分公平，减轻了我的罪恶感。
　　那段时间，我一直在到处走，所以不能每到一个地方都写下来。比如，我在长沙收到了她说想念我的短信，回到上海后我想跟她说我想她，想问她要不要出来见面。这些记忆都不是那么清晰了，只是觉得，我们并不像刚恋爱的人，我们的恋爱进度好像反过来一样，问题总在之后随着时间慢慢冒出来。　　我想尽力写的深刻一些，但我不够力道。　　我那个韩国女友这么说：“如果她是只身一人来抢你，站在我面前对我说我爱这个人，你把她给我。我会觉得她值得尊重一些，但是现在她有个男人，突然这么冒出来我很难认同。不过既然你们俩背着我在一起，也只能说明你们真就是臭味相投。”这深深让我觉得愧疚，我记得她去韩国的前一天，在她家里，她拉着我的手对我说：你要等我回来，好好的等我回来，对不起，刚在一起就要去那么远的地方一去还要那么久。我看着她，轻轻的点头，我不了解这个女人，也不知道她凭什么信任我，看上去她不是一个随便的人，应该也不会随便开口讨另一个人的等待。既然她说了，那么我答应。我点点头，她拉着我的手。即使整个气氛很和谐，但我并不那么自信，我隐约觉得我可能等不到她回来了吧，我也没有想到最后居然真的没有等。　　兔子的出现，打破了我很多原本的计划。首先是工作，我以为过9月就要去北京，想陪朋友去北京混个人模狗样的。因为兔子，我留在了上海。有人问我：你觉得你爱的这个人，你为她能出的起几分努力。我答：为了眼前这个刚认识两三个月的女人，我出的起十分的努力，我舍得去眼前拥有的东西，我能暂时不做自己，如果她真是她说的那么爱我的话，即使将来没有结果，我也依然是这样执着的。
　　到9月尾，故事有点断片，我想了很久都不记得发生过什么大事。可能什么都没有发生，我们各自还在纠结接下来事情会怎么顺延吧。　　10月7号，我见到了她常提起的那个男友。单薄的很，混在我们一群人里面不作声，站的远远的帮她拿着包和衣服，没有什么表情，那种我一拳就能打的半死的气质（我形容一个人的气场，通常会用我几拳能打倒来算）。她看上去很心疼他的样子，也许因为愧疚也许因为爱。我很忙，对于这样的场面很没有控制力，情绪起伏的很明显，组织一个派对对我来说不是第一次，但这次尤其失败。大家一阵狂欢之后，我带着剩下的道具一个人回了家，一路上我都在想她，我在想他们在一起，她会不会想到我，如果是我，我一定会。　　我跟她，要是谁都没有走出第一步就好了，要只是默默的对对方有过好感便扼制住，又或者我一开始拒绝了她，她没先开口说喜欢我，那就好了！虽然我从来没有后悔过爱上她，没有后悔自己为她所做的一切，但回想起这一路来我们的相互折磨，我们发生过的血肉模糊的纠缠，我宁愿我从来没有爱上过这个女人，我心疼她跟我这一路来所受的罪。她常说的：要是没有你，兴许我跟他孩子都已经会走路了吧。我每次听到都会心酸，心酸过后我会默默念：那么，我要成为这世上对你最好最真心付出最彻底的那个人，让你在错过了结婚生子的年月里得到另一种幸福。　　不公平的开始，就会有不公平的过程，最后是不公平的结局。　　从10开始，我心里一直有个疑问，至今没有解开：为什么她不能说跟他分手了，为什么既要他又要我。
　　原来这么多故事…不过老大真心霸气…嘿嘿…　　
　　因为工作的事，这贴又放了好一段时间。这段时间里，我一有空还是都会想想该怎么继续写下去，这个看上去没有任何场景，没有别人的故事。说出来好像很不真实，说的好像我们俩活在梦里一样，不用工作，没有朋友，甚至，我们没有太多的对话。　　对，这就是事实。有了她之后，我就没有别人了，也没有了自己。连作息时间都没有了。　　写故事，要写发生过的，细细去品才能知道自己到底想写点什么。我总在想，可能要等哪天真的她不在我身边我才能写出个究竟，因为那时候我能撇开快乐和幸福，摘下彩色的眼镜来看灰色的过去。在灰色里，找那些我能看见的鲜艳。　　这个世界上，是谁最先说的：我爱你。这三个字，是最伟大的创作。是我最想对她说的话，如果有一天我们真的要散了，这三个字也是我最想留给她的话。　　很小的时候，我以为爱情就是，放下我手里的糖果去牵喜欢的人的手。初中的时候，我以为爱情就是，我在训练场上大汗淋漓的跑，她在栏杆上抱着书包数圈圈。很迟之后，我认为爱情就是要抱着她，就是不许再她面前哭。一直一直，一直到我遇见兔子，遇见的第二年。我才发现，原来爱情，就是把自己给她，我的就是她的，我也是她的。就像她公主床边的小熊，是她的守卫，她的朋友，是睡前的安心，是醒来后的微笑，是依靠，但，是属于她的。　　去年年底，开车去苏州木渎出差。一路上都在听无聊的收音机。里面讲到这样一个小段子，说：如果爱情就是要忘记你自己，只记得你爱的人，那爱情没多大意义。为此我思考了很久。我对自己说，我没有忘记我自己，我只是把自己的事放下了。
　　之后，我从苏州直接去了南京。很巧，我工作的地方就在金轮旁边。晚饭之后，离工作时间还有空隙。我去了金轮，去了我陪她给奶奶买绣花鞋的那家小店，经过给她拍过照的那个橱窗，我走了进去。　　我在店里漫无目的的转了一圈，站在她站过的窗前朝看着外面。那段没跟她在一起的日子里，我常常做一些她以前经常做的事，想感受一下如果我是她，看着我自己的感觉。我呆呆的在窗前站了几分钟，窗外好像什么都没有，我什么都看不见了。我觉得，像场梦。擦干眼泪奔了出去。在店门口停住，拿起手机把那个橱窗拍了下来，空空的。回去之后，把原来有她的那张照片拿出来很是对比了一番，没大变，只是她不在。　　我承认，我那时候每天都是疯狂想她的。　　几天之后，我回了上海。
　　记性不好的人最快乐。过去的事，都尽情的过去吧。我已经不想去记得了。当然，若是遗忘，连苦带乐一起的。　　凭着记忆写这个故事，很跳跃。我这种没有受过系统教育的人，根本没有这个定力，没办法一气呵成。我对自己说，那好吧，想到哪里写到哪里，想到什么写什么。能懂的人，就一定会懂吧。　　这两个月，我在不停的跟家里出柜。出柜，原来不是想象那么难，也没有想象的那么简单。
　　我无所求，除了你。
　　回复第16楼(作者:@给你的ID 于
01:34)　　我无所求，除了你。==========认定了一个人就很难改变　　
　　我想走，离开这里，离开你。我都想好，走的那天要对你说什么，我都想好走的那天要在自己微博上写点什么，我也想好要配怎样的图。　　我想对你说：这次真的走了，带着满足的心，带着你的牵挂留下自己的爱，保重吧。　　我想写：再见，上海。再见，疯狂。　　为什么每一次，每一次故事都写到一半慢慢断了，可能就是回忆能带我走进角色，扯出故事的细节。那些跟我们相关的人，发生过的大小事。　　不禁想起十三不靠的书，书里的人，那些因为爱出走的，最终又转回来的人。那种物是人非也许就是必然的，可我始终差一点点勇气转身就走。以前更多的是不舍，现在更多的是恐惧。十年之后，让我从这里再去另一个地方重新生活，我怕自己已经没有当年的勇气和激情。曾经那个硬朗的小孩，一无所有也从不回头望一眼，只怕现在的我再也没有这般的倔强了。可，我又能如何呢？她说：我喜欢看过的一篇文章，里面有一句‘我偏要勉强’。我不要，我要勉强就是为难她了。　　我想离开，我算了算日子，要不就等到她过完生日？再算，要不就等过完新年？等过完四月？日子不能再往后排了，哪天充满一口勇气，带几件换洗衣服，就走。可一想到她会着急，会哭，会满世界找我。我又不忍心了。　　于是，我夜夜想，天天想。舍不得，流眼泪，擦干了又理智起来，再不舍得……每一天，我都细数着开心的日子，认真仔细的看她的样子。离别之前，攒够日后的回忆。然后，找个阳光明媚的日子，在每天回家的路上，好好的跟她说说，说自己的想法，说我决定的事。除非，还有更好的办法，否则，我们只好这样。
　　昨天，我想到了CC。我跟糖糖去吃板长的前一天，她对我说她要走了。我没有接话，我低着头在干我自己的事。之后那天，我没有联系过她，她也没有找过我。等我回去的时候她告诉我她已经走了。我那一会儿好难过，我难过是因为我的救生圈不见了，我又要孤独了。醒来的时候，我变了个人似的，把所有发生过的事都隔离在要忘记的那部分记忆里了。　　我在你面前，就是她在我面前的样子。我不爱她才会这么对她，你不是不爱我，只是你更爱你自己罢了。　　昨天看《凤舞香罗》，江华对冷香泠说：人到最后关头都会想到自己，所以你没等我那一分钟，我不怪你了。之后，这个男人便移情别恋。　　我想，我比他好。那么多次我以为的最后关头，我都捱过来了，我曾经很痛苦很心寒。我觉得我付出的太多，有一些是你不需要的。我控制不住，我想给你我能想到的一切。却不知道，香蕉跟苹果的故事。　　那天你说我性格有缺陷，缺陷就是毫不保留的对人好。原来这个在你看来是缺陷，可为什么我问了那么多人，他们在寻的就是这样一个人呢。　　七年解答了我这个问题，我想起一年前她跟我说的话：如果我不想为你付出，那么你付出的我便不敢要，你天真的样子就是我最不想见到的脸，我会因此而不见你，因此而恨你，并不代表我真的恨你，也许我是恨我自己。　　我不知道该去哪里，我只好盲目的随便买一张票。我好怕，这种怕是这十年来最单纯的怕。我就是怕我没钱吃饭没钱找地方落脚，没钱交电话费。我怕我拖着行李在街上走的时候突然下雨。我怎么能又把自己弄成这样了，我不敢告诉家里人，我不敢跟朋友和同学说实话。他们，以为我潇洒的走青春去了，其实我只是在逃避一个问题，逃避一个人。　　我走之前不想见到你，这是我此刻的心情。但我很怕几天之后，我在火车上想起来会后悔。　　你真的好自私，你从来都是叫我注意，不要影响你这个，不要打破你那个，你害怕别人会怎么怎么的看你。叫我体谅你。我也有个很自私的问题，如今我这样，我怎么跟所有人交代。我怎么可以负了所有对我抱着希望的人，我三年来我对家里说了无数个谎，我装做过的越来越好的样子，这一走，我只好对家里再撒一个谎：妈，买房子那钱凑不出来，朋友让我去云南，做点小生意，有点冒险，但我得去。　　我妈还为此在内疚，觉得给了我太大的压力，把我推到了危险的环境。劝我说，没钱咱就不买了。妈越是这样，我越是觉得对不起。　　我不是抱怨你，你总说：你不说我怎么知道。我这就都告诉你。我没有抱怨说我为你做的太多，我一直相信，只要认真的有心去看，你总能看见对方为自己做过什么。也许，你就是不会用心，我还不是那个你能用心的人。　　到临了，你对我的态度真让人匪夷所思。居然是不回短信不接电话。　　突然觉得自己的下场跟CC一样，良心反而没那么不安了。这世上一报还一报的事真的会有。　　十年在上海。没有过上好日子。现在离开这个家，要变成没家的人。我忽然不知道，自己为什么要这样
　　人常说：如果你对一个地方没有任何眷恋，你走的时候会没有不舍。　　我不是没有眷恋，我是孤独。我是绝望。　　之前，我带着这些绝望对自己说，别管以后了，眼前这个人就是你留下的原因。那一刻，眼中的你，不是前天晚上那个样子。你总在变，我不想再等了。我总是在等你变回到我很爱的那个样子，你很不稳定，我怕。　　你用一个“还”字了了我们之间的一切。你认为你已经还了。原来你还是老样子。欠、还、输、赢。你在说到两人之间感情的时候，总有这几个字来形容。是你内心里就这么认为呢，还是你没有找到更恰当的说法。　　你除了自私，你还一点都不成熟。你以为感情就像小时候借人的一块橡皮，给人用花了，买一块新的还回去就扯平了么。　　你除了自私、不成熟，你还学不会珍惜。　　可就是这样的你，我没有停止过爱你。现在我要走了，也并不是不爱你。　　离开是一段路程，这段路很快就到终点。也是爱的路程，不爱就是终点。路上会有很多风景，回忆会很多。　　我想起七年，为她出走的那些日子。路上看见的都是美好。我总觉得前方就是希望。　　可现在，我不这么认为了。我一点把握都没有。　　我没有别的要求，只有一个：我妈找你的时候，说我很好。
　　今天一天过的，很踏实。　　做做手里的事，想想你。　　巴黎的天气，你的心情。　　我在这里，我看见月亮的时候跟它说的话，到你晚上呼呼的时候应该能听得到了吧。　　小家伙，想你。
　　超劈腿了，还把女人带回了家里。给她女友撞见，她女友给我打电话的时候，哭的真叫人心碎。　　一个女人，遇到这种事情，应该是比死还难过的。　　我心里默念，这天到底是想看哪出呢？　　你不在的这几天，我有很多工作要忙，可是半夜回家的时候，会觉得很孤单。我想好好睡一觉。我大概很久都没有踏踏实实的睡过了。　　所以突然想到了KK，以前，我要是很累很透支的时候，就会叫她来，我蜷在她身边会一觉睡的死沉死沉。　　KK是个很好的朋友，让我很清晰的知道，原来这个世界上真的会有人，他们之间是无论如何都不会发生任何太过线的事。只不过这几年，我们渐渐失去了联系，我们不再见面了。
　　有些故事还没讲完，那就算了吧　　那些心情在岁月中，已经难辩真假
　　想念是由衷的。想念一些人，想念能够在一起生活着……　　很久以前，Anna送我一本书，席慕容《在黑暗的河流上》。喜欢这个老太太，能够在六十年代写出那么浪漫的诗句。　　我可以锁住笔 为什麽　　却锁不住爱和忧伤　　在长长的一生里 为什麽　　欢乐总是乍现就凋落　　走得最急的都是最美的时光　　可能是来时的路，我真的太匆忙而没有安静的听身边的人说说她们自己的故事。不管是哪里，不管是谁，我想我对我的朋友和每个时期不同的爱人都是用心的，只是这种情感，我无法诠释它。爱或不爱，也不得而知。区别只在于我是否是以最自然的姿态去面对他们。　　我喜欢现在的我，喜欢现在的你。我们好像比之前每一段分岔路都走的稳了，这是不是就叫做我们正在一起成长。我不喜欢把事情想得太好，所以我不知道，也担心等我们真的觉得已经克服掉了一切困难的时候，还会出现一些什么问题。最可怕的就是，我们不相爱了，但现在看来貌似不太可能。　　林潇潇在《十二年一个轮回》里写道：爱不会让人变得伟大，但是会让人变得勇敢，勇敢到什么都不怕，连死都不怕。　　我一直都明白这个道理。但至少有七年，我的心不对别人敞开。说道勇敢，我便也是毫无体会。直到我遇到了跟你的问题，我们之间，总有一个人要先勇敢起来，那一定是我。　　自从超那事儿发生，至今这么久，她女友一直在痛苦的绳索上挣扎，有时候看着她会想到以前的自己，也知道如果这么继续挣扎下去，只会勒的自己越来越紧，最后生不如死。我已经尽全力在安慰她，劝她，叫她无论如何也要从悲伤里走出来，告诉她走出来就好了，翻过这座山，山后面就是晴空万里了。但是一点都没用，她还是要悲伤，还是会痛哭。以前我难过的时候，觉得自己快死了的时候没有人这样来安慰我，可我也就这么过来了，从很多事情里面走了出来，慢慢熬成了自己造像的模样。　　所以，其实就算没有我，她也一样会走出来。
　　我的思想真的无比跳跃　　突然会想到阿菁，那个西藏马背上，养着一只海东青的姑娘。　　不知道她现在还好吗　　想起几年前，她在桑耶寺后门山坡上对我说的话：啊是的，我觉得你一定会找到你要的那个人的，你会幸福的，你会比我幸福。浓浓的藏区口音，不快不慢的语速，害羞的不敢看我的眼睛一直望着天上放飞的海东青。那时候是8月，藏区最美的时候，山南更是美的不得了，再加上阿菁的简单。　　我今天劝超人女友一句话：没有白捡的好人和幸福，都是要自己慢慢去修行的。　　在我自己完全明白这句话之前，我一直都在等，等我遇到一个能给我幸福的人，还好我的悟性很高，没有一等到死，现在的生活，是我爱的。
　　刚才朋友一起喝酒聊天，说起我们之间的关系　　你说：为什么你们每个人都觉得她对我的好是没那么容易被取代的，我真的没有觉得好的那么严重　　后来你又说：对！我就是想找一个这样的理科男做男友，我觉得很好，然后本来我也有一个，但是被她翘掉了。　　首先，这里都是我的朋友，所有人都觉得我很好　　其次，为什么你会突然这么说，到底有没有考虑过我的感受　　最后，既然你又觉得总有人会取代我，任何一个人都是会像我这么对你的，然后你想要的又是跟我完全不同的一类人，那么你现在跟我在一起到底是为了什么　　我始终想不通这个问题，就在你说完之后的半小时里，我真的理不通了。所以我要赶快写下来　　在我心里我要个什么样的人，从来都不是我能决定的，我认为的是，我遇到的，老天给我一个什么样的，这就才是我要的那个，所以我会一心一意，我会去爱，我不会一边爱着，一边抱怨我原本不是要爱这样的，是爱另样的。　　所以，我还是觉得很难过，我又在心里说：既然你觉得我是谁都能取代的，而我又不是和你心意的，不是你的本来，那你还要跟我在一起干嘛呢，那早点跟我分手吧。找一个又是你合心意的，本来想要的，能让你在人家面前聊天的时候脱口而出：我就想找一个这样的，结果我找到了！这样的一个人，然后你还能说：我找到我要找的人了，而她对我真的好到我很用心的感动，我要珍惜。　　你找吧！去找！　　我真的真的会随便你！
　　我不知道什么时候你才能真的明白，看得到。　　我有时候甚至都感觉也许在我们还在一起的时间里，你都不会看到。　　想着想着就觉得挺遗憾的，不过没有关系，师父说了，有些东西是注定的。　　顺着缘分生长，不强求，不强留。要来是注定，要散也是注定。　　也许有些现在看来是因，其实是果。有些看来像结局的事，也许只是老天刚刚给你的开始。　　只是我觉得，如果非得是我来教会你去生活和爱人，而最后享受这些甜蜜的人不是我，我会觉得难过。　　没有那么多如果，没有那么多所以。　　为什么有些人，一定要等到失去了才懂得要怎么去珍惜。这么反复而来，不是所有的东西都可以一直失而复得的。　　爱一个人，应该是什么样子我不知道。至少，我觉得我可以拥有更好的。
　　回复第18楼，@给你的ID　　我想走，离开这里，离开你。我都想好，走的那天要对你说什么，我都想好走的那天要在自己微博上写点什么，我也想好要配怎样的图。 　　我想对你说：这次真的走了，带着满足的心，带着你的牵挂留下自己的爱，保重吧。 　　我想写：再见，上海。再见，疯狂。 　　为什么每一次，每一次故事都写到一半慢慢断了，可能就是回忆能带我走进角色，扯出故事的细节。那些跟我们相关的人，发生过的大小事。 　　不禁想起十三不靠的书，书里的人，那些因为爱出走的，最终又转回来的人。那种物是人非也许就是必然的，可我始终差一点点勇气转身就走。以前更多的是不舍，现在更多的是恐惧。十年之后，让我从这里再去另一个地方重新生活，我怕自己已经没有当年的勇气和激情。曾经那个硬朗的小孩，一无所有也从不回头望一眼，只怕现在的我再也没有这般的倔强了。可，我又能如何呢？她说：我喜欢看过的一篇文章，里面有一句‘我偏要勉强’。我不要，我要勉...　　--------------------------　　楼主加油。。　　
　　林潇潇对孙皓凡　　孙皓凡对林潇潇　　他们像个轮回的十二年里，那么磨难的日子里，比我们难上一万倍的路程里。为什么我感觉不到任何一个在抱怨说如果没有谁，我会如何的生活。　　为什么当我看到林潇潇写：我跟皓凡都知道，不论怎么样，就是不能分开。　　我不是找不到，是我已经有你了。所以我从来不会说你今晚在人前说的一番话。你不觉得伤人的，是因为你没有听见我在人前这么说过。　　就是上次，我只不过夸NC好看，你便那么大的别扭。　　请你告诉我，你说这些话是为了达到什么样的效果。是为了让我不开心，还是想证明本来可以如何如何，因为我才会怎样怎样？　　我相信一个道理，一个人说每句话，做每件事都是会有她最原始的动机的。那一秒，你到底在想什么？
　　为什么当我看到林潇潇写：我跟皓凡都知道，不论怎么样，就是不能分开。这段话会让我顿时落泪，我只是这二分之一，决定结果的另一半如果不是这么认为的，如果现在很清楚的知道不是这样，这种可怕的绝望是很难坚持走下去的。　　所以，林潇潇不顾一切的从北京到南京，之后孙皓凡不顾一切的去到香港，我想都是因为这一句最后绝对不分开。　　我不会认输，不过我也不会像原来那么坚持。　　别怨我，怨我之前先看看自己是不是做够了。　　你不会想到这么简单的几句话，就会引发我这么多的情绪。　　因为你不是我，等你哪天成为我吧。如果这辈子你都不能成为，那也算是一种遗憾，因为你没有爱一个人爱的比爱自己还多。这其实是一种福气。
　　想起刚和好的时候，我在写微博，你说加一句：这一次不要再分开了吧。　　这一刻，我觉得那句话没有当时那么能感动我。　　我没变，我越来越用心的爱你，你还是越来越自我。　　既然你认为你是那么能磨人，能把每一个人都磨成你要的样子，那希望下一个你磨的顺手。　　我不是被你磨成的，是我对自己真爱的人一直都很无微不至。　　想想我对七年，我以为疯狂，我对你，我也认为疯狂。　　我这么好，再遇到一个我还是会这么，甚至更疯狂。而你，再也不会遇到像我这样的人了。现在感觉不到没有关系，等感觉到的时候也千万不要告诉我。　　真的想知道，什么时候才是真的结束。我也不愿意再拉扯下去了。　　一个人瞎坚持太好笑。人家总是一早就会想好退路。
　　朝深秋黎明走去的黑暗，原本以为是会有一个人带你慢慢走过的　　怎知道，过了许久，绵展开的是比黑暗更可怕的无期之望　　我将双手拖住自己的脸，看着窗外过路的行人，他们心里都在想些什么呢　　是不是除了爱情，没有更美好的东西了　　为什么，患得患失、失去、都会让人觉得无比孤单　　我没有哭，好像已经习惯了　　虽然习惯，可还是不喜欢这样的感觉，一次次重来　　我不会说累，只是不喜欢
　　大家都说我该约你好好谈一次。　　虽然我也不知道我该说什么，但是我相信，只要看见你，我就一定能开口说话。　　如果你不想，那也可以不谈。　　有些事，会被安排好的。　　求老天，给我们稍微太平一点的结局。
　　总有一天你会变成他那样，过不久你就会习惯的。——《迷失天堂》　　这是今天下午窝在被子里翻看的一部片，讲一个男妓的爱情，不对，可能是讲几个男妓的爱情。　　lam问knoi：为什么你被骗了之后不回家　　k答：那个地方我再也回不去了　　l：因为他们知道你是G？所以你被困在这里了？　　k听完这句便哭了　　很多人也问过我，为什么你就是不肯回去，说我这么的漂泊是自找的　　他们不是我，怎知道我是为何　　流言就是你不在人家的视线里，人家想起就说几句，你若是在大家面前出现，那你永远都是话题。我不是怕他们，我是怕我妈。那种恶心的难听的话，我听到15岁，我觉得我离开家就是自由。哪怕有一天要死在外面，我也不怕。　　我不知道自己怎么变成现在这样子的，昨晚回家之后我反复想着自己跟你说的：是你看着我一天天变下来的，也许是我太依赖你。　　可能就是依赖，消除不掉的依赖。我开始觉得自己是个大麻烦，我好难过。
　　带着耳机开着电台音乐，怎么今天觉得一首歌的时间这么短。
　　也许我们都认为，剩下的这些时间，就好像餐桌上的剩菜，但等到散席之后就会可惜。　　不过没关系，我们的下一个故事应该很快会开始。　　这几天走在马路上，偶尔会走神，想到最开始跟你一起约会的场景，那时候，为什么没有觉得特别的幸福和美好，现在看来，都好奢侈噢。
　　我把每天都当最后一天来爱你。　　就算剩下这些日子每天要花很多钱，花很多时间，也都是有限的了。　　我想这是我最完整的付出，给完也该滚蛋了。　　剩下的时间，留给你来作回忆。有些好，要在日后点滴中才能重温的；有些现实，也会在日后变得无关痛痒。　　在你生日那天我写过一段话，留着走的那天给你。也不记得写了什么，大致就是，我走了。　　你即将失去一个爱人，让你不安的常常心慌不能生活的更丰盛的爱人。　　而我，即将失去的是我的全部。　　人对未知的恐惧是随着年龄的增长而增长的，我又想起在深圳那段很艰苦的生活，一块钱土豆挨一个礼拜的日子，想起在北京住着地下室的感觉，想起在国顺路吃了两个月的白煮面。我会对自己说，我为你付出的和要失去的东西，就是我的生活。
　　刚翻看完《2046》　　我终于明白，为什么从前看不懂这些剧情，原来戏里面的事，都是让人无法想象和感悟到的无奈跟痛。　　我看到周慕云说：后来我开始出去应酬，有些是逢场作戏，有些露水情缘，我慢慢习惯了这样的生活，人生，哪来的那么多【一生一世】。　　从《花样年华》到《2046》，从一个完全没有性爱到一个肉欲横飞的故事。周慕云对黑蜘蛛说：等你放下了你的过去，再来找我。　　我不想再一次变成周慕云，去年这时候，我都快不认识自己，我没有情绪只有脾气，我身边爱我的人痛苦不已，我觉得一个人要是变得跟机器一样没有感知，那活着跟死了有什么分别，那时候，我觉得我死了。虽然那样不会再被人伤害。但那样，不伤人却自伤吧。一想到这里，日子忽然又变得漫长了。　　喝好的酒，贪杯就会醉。人会追着自己觉得好的东西而去，有些一去不返，有些半途而废。我不知道我现在离开，算哪种。但其实，都无所谓吧。　　如果你懂得我为什么会这样，我走的开心；如果你没有完全懂得，我是会有抱怨的。是谁规定了在不被完全理解的情况下放弃自己的全部，还不能有一句怨言的？不说出来，你又怎么会接着去明白呢。　　终究也是要走的，现在明白和将来再明白又有什么区别呢。反正会愧疚的又不会是我。
　　信不信随你吧，我还要解释那么多干嘛呢。　　算算可能还剩21天，可我刚才突然不想等那么久了，我觉得我在浪费时间。　　都要分开了，其实这些小事，搞清楚到底是不是你冤枉我又有什么意义。你要是那么认为心里会快乐一点，你就那么认为去吧。希望你能快乐。　　你没有资格骂我蠢货。
　　哈哈 形容一个人的气场 通常用能用几拳打倒来算 笑死我了师父　　
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　　离我自己的上一楼，到现在，故事已经面目全非。　　我离开了上海，我生活了十年的城市。我只是花了800多块钱的快递费，就打包了我所有的行李，一件不剩的买了一张最便宜的机票回了湖南老家。　　在上海的十年，就被我这么狠狠的甩下了。我好像没有别人说的那么惋惜过，我离开家的时候头都没有回，但我的手，还是有些颤抖的。　　之后的一个月，也发生很多事情。我不知道从哪一件开始说起，每件都很不好。
　　顶顶更健康
. 17:29:01
　　你会幸福的　　
　　上一期的湖南卫视《天天向上》，节目组请来了倪萍，在看那档节目之前，我没有听她说过任何关于生活的事儿。然后，节目结束后，我在网上又翻看了好几次。　　有一段跟汪涵的对话是这样　　汪：姥姥问问您，现在有很多导演，都是拿机器或者笔把自己生活中发生的一些好的细节给记录下来，然后集中起来变成一部作品，我想请问姥姥您是怎么做的。　　倪：我从不去记，你们要知道如果会忘记的东西就不值得去记住，该记住的怎么都不会忘了。　　这是一个很好玩的老太太，说话很逗，心也很大，如果我有姥姥，可能也会有一本姥姥语录，可惜我没有。有什么关系呢，我还是长大了。　　会忘记的东西不用刻意去记得，因为迟早都会忘了。不能忘记的，怎么逼自己不去想，都会在半夜乍醒的时候上个厕所倒杯水的工夫泪流满面。
　　开心或不开心，我都想在你身边　　你爱不爱我，我都还在爱你　　不论生活要怎么改变，我放弃了那么多，但我还没放下你　　嗯，你就是我的病根，看来十天半个月是好不了的　　如果我没有挺过去，就让我先变成泡沫吧
　　我在酒店大堂打电话（正好碰巧的派对，我们没有放荡要第一次约会就去酒店的），她一摇一摆的从正门扭进来，我不确定这是不是我约的那位，我扫了一下，她穿了一件黑色条纹小圆领Tee,头发乱七八糟的像理发店地上剪下来那些，银色球鞋边有点发黄，一双我在现实生活中从来没有见过的黑色袜套。等她完全总窗外透进大堂的阳光下走出来的时候，我有9分确定是这女人了。　　---------------------------------------------------------------------------------------------------　　帮你整理衣柜的时候翻出这件小圆领Tee，所有当天的样子都回到眼前。我为什么会流泪，我也不知道。时间真的过的好快，好像刚刚才认识，便要习惯分手。　　我这算是人家说的，爱的人从小孩变成女人，然后爱情就到头了吗　　你什么都不懂的时候我不能让你看见我们的距离，当你什么都懂了，我不能拒绝这距离。没有什么值不值得，爱一个人等一个人长大，从她很爱你到看见现实要跟你分开，这么完整的过程，就是其中一种爱情。　　不是所有的爱情，都像我们看上去那么美好的。难道我们看过的这么多还不能证明么？
　　还在看你的故事呢。希望楼主安好。　　生活还继续，有空就再来写几笔。不知道为什么，你的故事特别牵动我心。你的每字每句我都明白。
　　我想这个故事再也不用写下去了吧，那天看到这样一句话：　　春天总会过去，不必难过，过去有过去的好。　　时间让我离现实越来越近，也让我清楚的看到有些人终究走不到最后，这不是宿命，因为这并不是真爱。在爱面前，我从来都很渺小，小的找不到自我，但有些人恰好只看到我的渺小，我比不过也不想再比了。　　初初那些好听的话动人的字，现在去看就像是别人的故事，依然很动人但事不关己。　　我有些不舍的合上四年这本册子，告诉自己故事到这儿就算结束了。　　照照镜子脸上没有大皱纹，还在三十岁的这头，胸部也没下垂，脚底没有老茧，这感觉真好。
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