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　　我的家乡是个小县城。　　大概在我2、3岁的时候我爸跟我妈离婚了，离婚之后我11岁以前一直是跟奶奶在一起生活。在读幼儿园、小学的时候不止一次的羡慕别的小孩有爸妈接，而我却只能自己孤孤单单的走回奶奶家。　　我不知道该从哪开始说起，直到11岁过生日的时候爸爸把我接了过去和他一起住，一是因为奶奶年事已高，二是他可能突然善心大发觉得对不住我这个女儿，呵呵。　　从小就比别人自卑的多一些，小时候长得丑又有些肥，皮一点的小孩会拿石子扔我。我跟他们打过一次架，后来老师向我爸告状我挨了一顿好打。　　记得以前曾问过奶奶为什么别人家都有爸爸妈妈，为什么我却只有奶奶带着？奶奶说因为我妈疑心病重，我爸的工作是司机，经常要出差和不在家。我今年20岁了，我都不明白到底是什么原因导致他们的离婚，而我只知道他们的不幸婚姻导致了我童年真的没有一丝丝快乐的回忆，整个的年少叛逆期时的精神扭曲。　　我14、15岁的时候就是叛逆少年的典型吧，那时候爸爸再婚了，我跟我爸一起住我爸也是老是不在家，我吃饭就在奶奶家吃，晚上就在自己家睡。爸爸再婚的女人是他们同一单位的，只是爸爸在总局是跟领导开车，她在分局。
　　此女我就叫她刘吧，刘是个很恶毒的女人，她也离过一次婚，跟前夫生育一女，离婚的时候女儿判给了前夫，她离婚的原因是因为他前夫老是打她。因为她和爸爸结婚的关系，我爸用关系把她调到了总局的收费大厅上班。因为夫妇都在一个单位，所以分了一户房子，从此我就在这个牢笼度过我的青葱，那时候我大概是在读初中，读的是所师范大学，忘了说了，我是女的。
　　错了错了，更正不是师范大学，不是大学。晕死，我都打完就发了，反正那时候我在读初中，大概初2吧。
　　那时候真叛逆，爸爸经常不在家，我后妈就老是打我，老是找我麻烦。　　那人前一套人后一套她是做的天衣无缝！记得以前暑假，我爸和她上班去了，我写了几页暑假作业就去冰箱里面拿点水果吃，然后心安理得的开了电视准备休息一下玩下再写。就在我开了电视没多久的时候，她就回来了，好像是回来拿东西，一看到我在看电视，然后没说什么就拿了东西走了。这女人心肠之毒不是当时的我能想象的，晚上的时候我爸回来抓着我就是一顿打，打的我迷迷糊糊，因为我根本不知道为什么？？而且非常莫名其妙！！我哭到脸都浮肿了（一部分也是我爸巴掌呼的）我问我爸为什么打我，我说我做错什么了。我爸说，我这么小就知道阳奉阴违了，在家不做作业，“妈妈”一回来就看见我在看电视，吃水果也不光明正大的吃，还趁他们不在家的时候偷摸了吃！！　　我听了当时就懵了，我该怎么反驳呢？我反驳我爸也不信啊！就算我反驳他信了，可是他打都打了啊！　　那天晚上我很难过，特别特别难过，以前都是看着别人爸妈给他们买这样添那样的羡慕，那天晚上我就深深的感到无助，而且深刻了让人“被阳奉阴违”了一把。　　不可否认我到现在都很恨我爸，恨我妈！直到如今我眼里都是没亲人的，唯一的亲人就是奶奶，可惜奶奶身体越来越不好了。
　　刘就这样借我爸的手打过我的次数连我都记不清了，然而她亲自动手打我的次数也很多，不外乎就是煽耳光，揪头发之类的。最深刻的一次是，我们住的是单位分的家属房（三室两厅一卫一厨）房间是进门竖排的，我是第一间，第二间有阳台是客房（电脑放在那）最里面那间是她和我爸的卧室。从他俩结婚把我接了过去到他们离婚我从来没进过他们房间，为什么呢？她从来出去就是把他们的房间锁起来的，深怕我偷了她的东西，然而我从来就对她的东西没兴趣，因为我没叫过她“妈妈”。我想这也是为什么我老是挨打的主要原因吧，说到这里可能很多人说我活该吧，呵呵。　　换位一下，如果一女人，你爸一声不响就和她结婚了，你爸从小就没带过你，只是把你扔在奶奶家每月给生活费给奶奶带着你，接了你过来就登门入室直咧咧的让你叫一陌生女人叫“妈”你会叫吗？？　　
　　有一天好像是周六吧，她出去打了一天麻将，我爸出差去了，我就在家生生饿了一天，冷饭都没有（我爸出差她从来不煮我的饭，只煮自己的，我知道煮饭但是不会炒菜）。我就在家睡了一天（那时候放寒假了），晚上我爸回来的时候问我“妈妈”去哪了，我说不知道，我起来就没看见她。我爸煮了饭给我吃，我下楼下院子玩了会就回来洗澡睡觉了，半夜我听见敲门声，我被吓死了，就听见嘭嘭的敲。我在床上马上把被子蒙住脑袋（我从小就特别怕黑胆子也小睡觉会关门的但是不锁），听着听着我又迷迷糊糊睡着了，后来我听见我爸说来了来了，我才知道是她回来了忘记带钥匙，她去打麻将回来了。为什么我知道她去打麻将了呢？因为我吃了饭不是下去玩院子了会嘛，局里面除了4栋家属楼就是2个大草坪子，一个坪子有假山，一个坪子本来种的花但在07年的时候推了弄了点普通小区里面那种类似健身的器材。她进来就扭开我的门把我被子一掀拎我起来照头就开始捶，我真的莫名其妙！！非常莫名其妙！！虽说我老挨打吧，可是你打我也得给我个理由啊！！起码让我知道我犯了什么错好让我死也死的明白些！！可是，我爸竟然就不上来拦，我就奇了怪了，我当时心想，打吧打吧，打死我吧，反正活着就好似他俩的出气包，横竖都是挨打。　　她一边打我一边骂我，说我个小贱种，让她敲了那么久的门都不开，我的房间就是比较靠大门的，她说她敲个半天我都不来开，诚心让她在门外。你说我冤不冤？？尼玛你敲门不能再呼喊下，叫我开下门，尼玛就知道敲，那时候我才多大啊，大半夜的有人敲人，我爸离我隔了一房间，我能不怕吗？？　　她除了照我头打了很多下还揣我，那天我真的被打的很惨，更惨的是我爸一直都在冷眼旁观从那天我开始转变，导致发生了一系列自作孽类型的杯具····
　　晕死，打完又忘记看看有什么没说完了。。。再更正下，就是我去楼下玩碰见别的小朋友听见他说刘在他们家打麻将，此人姓李我就叫他李吧，他是住在我们前面一栋的，比我大，他也老是欺负我的，喜欢拿毛毛虫扔我身上，我特讨厌他！
　　你们可能觉得我太啰嗦了，其实我只是把我的童年大概的描述下。。苦逼的还在后面，我现在去煮饭，回来再跟你们说。没人看就写自己当是勉励自己了···唉···
　　为楼主你感到痛心，对你爸跟你后妈的作为很无语，这都是什么世界啊！？真不敢想象当时的你有着怎样的痛恨跟绝望，庆幸的是还有一个疼你的奶奶。发生这样的事情无论是谁都会留下阴影的，不要做出伤害自己的事情啊。他们不爱惜你，你更要爱惜你自己，对自己好
　　@hhuina 　12:10:25　　　　为楼主你感到痛心，对你爸跟你后妈的作为很无语，这都是什么世界啊！？真不敢想象当时的你有着怎样的痛恨跟绝望，庆幸的是还有一个疼你的奶奶。发生这样的事情无论是谁都会留下阴影的，不要做出伤害自己的事情啊。他们不爱惜你，你更要爱惜你自己，对自己好 　　-----------------------------　　谢谢你来看，等我写完你就知道了，苦逼的还在后面，而我依然在苦逼的路上前行。很多事情家庭和环境是一方面，但是自己也有很大责任的。。。　　　　我刚吃饭了，你吃饭了吗？
　　小时候不美好的回忆就让它过去吧，忘记比仇恨要好过一些，最重要的是你现在长大了，以后的生活掌握在你自己手里，努力让自己强大和快乐起来，这个世界上没有谁的人生是完美的，每个人都要经历挫折和创伤，我也过的不快乐，可是还要每天安慰自己，LZ加油，不是你一个人在承受生活的不如意，你还有很多未来的路要走，只要人生还有未来和希望，就要好好生活！ 　　　　★ 发自天涯iPhone客户端-百读不倦
　　LZ抱抱！　　　　有这样的爸爸和后妈真的很不幸，希望你现在能善待自己。换了是我的话，这样的爸爸，在我独立之后我是坚持不会来往的，不管别人说什么都无所谓，现在要过好自己的生活。
　　@披风比马甲严实07 　12:17:02　　　　@hhuina 　12:10:25　　　　　　为楼主你感到痛心，对你爸跟你后妈的作为很无语，这都是什么世界啊！？真不敢想象当时的你有着怎样的痛恨跟绝望，庆幸的是还有一个疼你的奶奶。发生这样的事情无论是谁都会留下阴影的，不要做出伤害自己的事情啊。他们不爱惜你，你更要爱惜你自己，对自己好　　　　-----------------------------　　　　谢谢你来看，等我写完你就...........　　-----------------------------　　正在吃，不知楼主你今年多大了？坐等倾听你的故事
　　可怜的楼主，抱抱。
　　@hhuina 　12:36:07　　　　@披风比马甲严实07 　12:17:02　　　　　　@hhuina 　12:10:25　　　　　　　　为楼主你感到痛心，对你爸跟你后妈的作为很无语，这都是什么世界啊！？真不敢想象当时的你有着怎样的痛恨跟绝望，庆幸的是还有一个疼你的奶奶。发生这样的事情无论是谁都会留下阴影的，不要做出伤害自己的事情啊。他们不爱惜你，你更要爱惜你自己，对自己好　　　　　　-----...........　　-----------------------------　　我现在20了，不大，我刚才在洗碗不好意思啊。这不是故事，这些都是我的恶梦，我今天突然想说是因为我今天把我妹妹打了，这事得慢慢的说，身边的朋友没人知道我从小的经历，而且我也不敢跟人说我这些，怕人看不起。
　　只想说，哪些都是过去了。楼主，要好好的爱自己。
　　从那以后我就开始变了，对，应该就是那时候开始的。我开始变得很叛逆，成绩也一落千丈掉到了倒数第几，老师经常来和我爸谈话，从此挨打更是频繁了。这都不算什么，从那开始我学会了去网吧（历来我的压岁钱都是自己保管的，我有本存折在当时来说里面的数字算是可观的），我为什么去网吧呢？我都搞不明白，我不会玩那些所谓的游戏，而且很老土连个QQ都没有，不知道为什么我就是不想回家，那时候我读的是通宿（就是晚上上了晚自习可以回家睡，一般晚上都是我自己骑单车回的）。回头想想当初呵呵，我那么小就知道逃避了。唉，从网吧开始通宵上网到后来我离家出走到后面我被人强奸，其实我根本不怨谁，我只怨老天为什么让我生在这样一个家庭这样一个环境。被人强奸的事我真不想多提了（此事发生我当时才15岁），这事是我一辈子连做梦都不愿回忆起的事，虽说强奸我那人被我家告了，判了7年（他家有钱去年就把他弄出来了）。　　这事一被捅到法院所谓是人尽皆知，前面我就说了我家乡是个小地方，我爸觉得我让他丢了面子，刘更加是变本加厉的羞辱我。有次拿晾衣架打我（我家的晾衣架是一根钢筋旱了个叉叉晾衣服那种），我手啊腿啊都是伤，到如今我这冷漠性子可能真的是环境生生逼成的，我挨打从来没人救，打了就打了，没人安慰。打急了我我就跑到厨房拿了两把刀，我说你再打试试，我们一起死。她很轻蔑的说我没胆，我就闭着眼拿刀乱挥了，结果老天有眼还真让我砍到她了，砍到她小指，没砍断。她当时还没反应过来，愣了大概有一分钟，马上拿起茶几上的电话打给我爸说，xxx你女儿砍了我balabalbala•；•；•； 当时见血我也懵了，我很害怕，我怕的是我去厨房把刀放起来她转身去拿了把我杀了，所以我当机立断把厨房的刀都拿出来藏到书包里然后穿上鞋就跑。当时真没想太多，就是想逃。我拿着那些刀去了我姑姑家，我把事情给我姑姑一说，我姑姑马上就说这贱女人怎么怎么，怎么能这样对我，反正就说我做的对，怎么怎么•；•；•；•；•；　　之后我辍学就开始流浪，辍学的时候我刚好满16刚拿身份证不久，你们可能会问了不是得18才能弄身份证，其实我也不太懂这些司法机制，反正我是16就有了身份证了，上网是因为我们那小地方那时候上网都没有限制，有钱就行了，都是开在学校边上的。而我砍了她的事也不知道是怎么了结的，我只知道08年的时候我爸跟她离婚了，我爸净身出户就带了自己的衣服搬到我奶奶家住。你们肯定会问为什么我不知其中原委，因为我砍了我那“妈妈”我就到处流浪了，当时身上好像就揣了200块，第一份工是帮别人洗碗。期间知道我现在回来，我打的电话回家一个手掌能数的清。我是09年回的家乡，实在是在外面太苦了，而自己也只有初中文化。　　
　　从那以后我就开始变了，对，应该就是那时候开始的。我开始变得很叛逆，成绩也一落千丈掉到了倒数第几，老师经常来和我爸谈话，从此挨打更是频繁了。这都不算什么，从那开始我学会了去网吧（历来我的压岁钱都是自己保管的，我有本存折在当时来说里面的数字算是可观的），我为什么去网吧呢？我都搞不明白，我不会玩那些所谓的游戏，而且很老土连个QQ都没有，不知道为什么我就是不想回家，那时候我读的是通宿（就是晚上上了晚自习可以回家睡，一般晚上都是我自己骑单车回的）。回头想想当初呵呵，我那么小就知道逃避了。唉，从网吧开始通宵上网到后来我离家出走到后面我被人强奸，其实我根本不怨谁，我只怨老天为什么让我生在这样一个家庭这样一个环境。被人强奸的事我真不想多提了（此事发生我当时才15岁），这事是我一辈子连做梦都不愿回忆起的事，虽说强奸我那人被我家告了，判了7年（他家有钱去年就把他弄出来了）。　　这事一被捅到法院所谓是人尽皆知，前面我就说了我家乡是个小地方，我爸觉得我让他丢了面子，刘更加是变本加厉的羞辱我。有次拿晾衣架打我（我家的晾衣架是一根钢筋旱了个叉叉晾衣服那种），我手啊腿啊都是伤，到如今我这冷漠性子可能真的是环境生生逼成的，我挨打从来没人救，打了就打了，没人安慰。打急了我我就跑到厨房拿了两把刀，我说你再打试试，我们一起死。她很轻蔑的说我没胆，我就闭着眼拿刀乱挥了，结果老天有眼还真让我砍到她了，砍到她小指，没砍断。她当时还没反应过来，愣了大概有一分钟，马上拿起茶几上的电话打给我爸说，xxx你女儿砍了我balabalbala••• 当时见血我也懵了，我很害怕，我怕的是我去厨房把刀放起来她转身去拿了把我杀了，所以我当机立断把厨房的刀都拿出来藏到书包里然后穿上鞋就跑。当时真没想太多，就是想逃。我拿着那些刀去了我姑姑家，我把事情给我姑姑一说，我姑姑马上就说这贱女人怎么怎么，怎么能这样对我，反正就说我做的对，怎么怎么•••••　　之后我辍学就开始流浪，辍学的时候我刚好满16刚拿身份证不久，你们可能会问了不是得18才能弄身份证，其实我也不太懂这些司法机制，反正我是16就有了身份证了，上网是因为我们那小地方那时候上网都没有限制，有钱就行了，都是开在学校边上的。而我砍了她的事也不知道是怎么了结的，我只知道08年的时候我爸跟她离婚了，我爸净身出户就带了自己的衣服搬到我奶奶家住。你们肯定会问为什么我不知其中原委，因为我砍了我那“妈妈”我就到处流浪了，当时身上好像就揣了200块，第一份工是帮别人洗碗。期间知道我现在回来，我打的电话回家一个手掌能数的清。我是09年回的家乡，实在是在外面太苦了，而自己也只有初中文化。　　
　　打个记号，看着你想着我的表姐，你们的遭遇好像，只是我表姐有一个对她很好的其他亲戚，奶奶也健健康康的看护她到了20多岁。
　　楼主已经20了　　没办法忍受就离开啊　　你是在念书还是已经出来工作了？　　如果是在念书，那就好好念书多锻炼自己的能力，有了生存能力就可以脱离你的父亲和继母了。　　如果是已经出来工作了，可以自己租房自己生活。那不是正好可以摆脱你的父亲和继母了？　　在网上诉苦也许能得到一点安慰，但是对你的现实生活没有半点帮助　　多交些朋友，多学点东西，多给自己一点自信，多坚强一点。多勇敢一点。　　弱者才需要同情，强者自强自立。　　不给楼主同情和怜悯，但是希望楼主能够坚强自立起来
　　我不是来求同情让你们怜悯的，我只是心里压抑了太久，我感觉我真的快疯了似的。　　我算是工作过吧，虽然都是什么临时小工，打杂洗碗帮人排传单卖衣服•••做过的工作很多，我是09年回的家乡，在我们这县城的家电超市做收银做了9个月，老板太黑了，你说招我做收银吧，尼玛还让我帮着卸货！如果一个月就那么一次还说的过去，能帮就帮了，尼玛一星期有时候来两次货，冰箱、消毒柜、电视、洗衣机等等都全体动员去卸货这是个什么事！！　　去年好像是10月份我就辞职了，辞职尼玛还扣这我半个月工资（以前第1个月上班的押金）还不给我，擦，我也挺硬气，现在想想真是傻逼！我竟然没要了，我跟老板娘打了个电话问候了她家全家女亲属就再没联系也没去过那店了。　　辞职了之后一直宅在家里，我不知道为什么流言老是不放过我，在我回来了在家乡上班的时候到处有人说我，说我以前给人强奸了，是个烂货等等诸如此类的话，背地里笑我，明面上讽刺我，我都没在乎，我还是上了那么久班。　　我以为我的过去再不堪总是会有人理解我，之前的事情难道都是我一个人的错吗？　　
　　说到这里，我都不知道该说什么了。　　没上班之后我一直在家宅着，朋友？说实在话我都不怎么相信别人。今年年初的时候我爸良心大发突然跟我联系了一个学校读大专，学会计，等7、8月份就要去上学了，突然我觉得很迷茫•••　　我今天为什么开这帖子咨询是因为我爸跟刘离婚了之后，不知道怎么辗转流连又到了一个女的床上，还把她搞怀孕了，结果就生了个孩子（女的，就是我现在的妹妹）。之前我说过，我爸是有单位的人，所以这一胎是躲着生的。这事我竟然从来都不知道，一转眼这个“妹妹”现在就三岁半了，我现在跟这个继母还有妹妹住在一起，我现在住在市区，我爸东借西凑买的套房子，我在外的三年每个月的工资只够自己温饱（因为文化程度不高，找不到好工作），期间我不怎么关心家里大小事，只是每逢奶奶生日了会打奶奶家的座机。　　我爸没个星期都会来一次，星期五来，星期天回县城（他要上班）。看着这个妹妹每次爸爸来的时候享受着我不曾有过的家庭温暖和宠爱的时候，我心里总是会浮现出掐死她的念头。我知道这是不对的，但是我心里真的很不平衡•••　　　　今天早上我妹妹感冒了，没送去幼儿园，打了针回来，我继母去买菜了，我拿电脑放动画片给她看，她竟然躺床上看！因为我是个近视，我不想她眼睛也不好。我真的挺矛盾的，我有时候很喜欢她，有时候特别恨她，我不知道这恨从何而来，我只知道我心里还是挺排斥她的。我让她坐起来看，她不听我的，我打了下她的屁股，她就哇哇哭起来了，哭也就算了，但是她一直哭一直哭，我很心烦，就把家里门打开把她扔地上关上门，我在猫眼那看着（好像我心底里还是担心她，就是想吓吓她让她不哭）结果她在门外整整哭了2个小时，哭的声音都沙了。我觉得她很可怜，可怜有我这么个变态的姐姐，我觉得我更可怜，有这么个扭曲的心理。我抱了她进来，给她洗干净脚，她还在哭。正在此时我继母回来了，我就捏造我让她起来吃早餐不吃，放动画片给她看她还睡着看的借口搪塞过去了。　　　　　　我现在心里真的很难受，我到底是不是病了？？　　我现在也特别特别迷茫，因为我不知道我活着到底是为了什么，活着特没劲，活着没有任何意义。很多次想过是不是找个安静的地方悄悄的自杀了，反正现在家里又添了个女儿，多我不多，少我不少。　　如今我爸的态度，谈不上什么态度吧，他不跟我说话，我也不跟他说话。秉着童年他老是打我的畏惧我真心想离开他，但是我真不知道该怎么办了。　　之前在外打工也很受欺负的，一是年纪小，二又没文化的。唉•••••我上辈子肯定造了很多孽，要不为什么我这辈子这么曲折呢？　　
　　或许生活比我苦逼的还有，每每我这样安慰自己。坚强，我该怎么坚强呢？我还能坚强的起来吗？我以为自己够坚强的了，强奸那事我不该自残的，我拿烟在手上烫了一个疤，也割过脉。当时我应该在那时候死去吧？应该别人还会说我死的光荣吧？呵呵，现在这个疤和手腕的伤痕无时不刻的提醒我以前是怎么给人糟蹋的。　　
我真的不知道该怎么办了。　　
该说都就说这么多了，我去洗把脸。
　　没人理我，睡午觉去···
　　心理医生都是骗钱的，中国没有好的心理医生，如果你不开心，找朋友找网友倾诉都是很好的，但是最好的办法是找点事做，让自己真正忙碌和充实起来…
　　自怨自艾与倾诉不同，人一开始遇挫折都是怨天怨地怨别人，等到找不出答案时就会自我怀疑，自我否定，但这种疑虑都是无意义的，世上很多事找不出合逻辑的答案，你再自我纠缠，只反应了你内心的怯懦与惰性，不要浪费大好时光了，学习工作娱乐，很多事等着你去做
　　只要活下去，一定会有好事发生的
　　LZ，你现在能这样坦白地叙述自己的心态，证明你还是很清楚很清醒的。。。　　　　我十分了解你对于你妹妹那种既有源于血缘的爱又有来自后天的怨恨。你现在的心态表明你是个正常人；你有正常人遇到这样的经历和事情的矛盾和挣扎，同时你也能清楚认识到自己的矛盾和挣扎以及这些矛盾挣扎带来的痛苦，不快，不和谐，疑惑，迷茫。。　　　　我们很多时候真的觉得做人很无奈。。所以LZ要学会选择一条路，然后坚持不懈，努力地，诚心诚意地好好走下去。。　　　　你只能调整自己的心态。。因为别人是你无法掌控和决定的。。　　　　如果现在的继母为人不是太糟糕，那么就好好跟她相处吧，对妹妹好点毕竟她是无辜的小生命，，至于你爸爸，没办法，只能原谅。。　　其实你自己心态放宽点，除死无大碍。。。你会开心很多。。　　　　希望慢慢地，过去的伤痛会被时间冲淡。。　　　　真心祝福你。。
　　楼上说的好，放宽心，找点事情做，该干嘛干嘛去，生活中有很多事情都不是人力所能控制的。既然你爸给你联系了学校那就去继续深造吧，认识一些朋友，你会活得更开心，衷心祝福你
　　别恶人强人欺负了，忍着　　却把很多的仇恨和愤怒施暴在一个无辜的弱小的孩子身上，你觉得这是对的吗？　　　　希望你可以调整自己的心态，这个继母和妹妹，不是害你父母离婚的元凶，不是气走你妈妈害你流浪的小三，某种意义上她们是倒霉的人，倒霉的嫁给了你那个很差劲的父亲。　　　　你应该学会这么告诉自己：以前我小，是被欺负的，可是现在我长大了，我应该用更多的勇气和智慧学会保护自己。对待那些极品的人和事，勇敢的说不，哪怕是见刀见血，只要是原则性的，决不让步！而对待身边的人，比如继母，比如妹妹，她们是你的家人，无论有没有血缘关系，你们还是要共同生活很久甚至一辈子的。而且我相信她们也会对你好的！前提是，你对她们有发自内心的感情，而不是怨恨和排斥。　　　　另外，安心的去读书吧，书也许不能改变命运，让你成龙成凤，但它能提高你生存的能力。发生在你身上的事情有很多的不愉快和伤心，离开这里，当有一天你有足够的能力谋生时走出去。外面的世界很大很大，谁也不会在乎你来自哪里，遭遇过什么，外面的世界只在乎呢是不是有能力在那里立足。而你真正的幸福，也只取决于你是不是乐观坚强的生活着，是不是具备挑选一个合适的工作，一个懂得欣赏自己爱护自己的好男人。把你15岁的过往收藏起来。当它是个故事，即便一辈子记得，生活中也别再去跟任何人提及。希望，你强大并快乐起来！这一切只取决于，你的智慧和情商，而不是你的家庭和过去。
　　谢谢大家关心，看了你们的鼓励我想我会慢慢捱到好日子来临那天。谢谢了！
　　经济和时间都有条件的话，去找个正规的心理治疗师固定的做段中长程的心理治疗会比较好，好的心理咨询师和治疗师不是骗钱的，只是这样的人不太多　　　　这个世界上并没有心理完全健康的人，多多少少都会有这样那样的属于自己的一些状况，只是程度轻重而已，或者命运是否会将一些东西激发出来，心理生病和身体生病是一样的，找个好医生治疗就可以了
离开与回忆有关的环境
自己努力去生活吧
　　楼主妹妹忘记过去吧.等你到学校去.好好上学.多认识一些朋友.会好起来的.
　　童年期受创伤太多了，内心阴影，有些情感没发展好。你现在也许是内心压抑了太多，没有得到合适的发泄。你没必要担心自己心理有没有病，你现在对自己的所作所为很清楚。你很坚强啊，人生不会一直是曲折的。你爸爸也给你找了个学校。你在学校好好学习，一切凭自己的努力都会成功的。不要怀疑自己的能力。
　　lz摸摸　　加油啊！！自己过得好才是真的好！
　　@我有一颗八卦的心 　13:32:54　　　　楼主 离开与回忆有关的环境 自己努力去生活吧 　　-----------------------------　　说实话我很难去相信别人，与其去跟别的人这么去剖析自己不如在这哀嚎下算了。　　离开也离开过，离开并不能改变什么。以前在外面打工很累，白天忙的像陀螺似的晚上倒床上就睡着了，可是又能怎么样呢？还是会梦到自己最不想去想的东西。　　真的，有时候在外面都会梦到小时候挨打，现在住家，我爸每个星期来一次，有时候他说话音调高一点我都潜意识往后缩，我怕他动手打我（他现在打我我铁定还手）。　　我真不知道该说什么，日子一天天近了，我是一天比一天迷茫。　　不知道你们有这感觉没有，有时候不是自己放下就行了，有些人就是看不得你好像什么都放下了的样子在后面煽风点火恨不得你立马就自我毁灭掉。　　我不知道我得罪谁了，或者是挖谁祖坟了，整个日子过不下去。很烦，很烦···
　　很久没来更新了因为最近没什么事，我也不是老爱悲春伤秋。只是最近打妹妹的次数频繁了，明天爷爷生日家里来了很多亲戚，小侄子啊什么的都来到了家里。　　
小孩子争玩具就爱吵爱闹爱哭，这几天一听她哭就爱打她，无非是打屁股啊大腿肉多的地方，越哭越打，打完了又觉得自己挺病态的。　　
我想，我离疯是不远了。
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