您还未登陆，请登录后操作！
一个苦恼的女孩,我该怎么处理好我和姑妈的关系?
那么多年了,和老总还很熟的. 我一个外来亲戚,不算占优势啊,有时候我真的有点讨厌她,很多事情都是她很主观,很爱教训人,特别爱重复罗索,夸大事情. 所以我早就很少和她讲话太多. 本来好好的相处了一两个月,事情又来了! 我有时候觉得,大不了我不干了,反正工作是你帮忙介绍的,辞退了我没什么的,她这样每次有事都要在老总面前说我的不是,听她一面之词,人家对我的印象还会好到哪去吗? 我每天工作也很晚,专心想着工作,人非圣闲,孰能无过,为什么要这样严格... 她其实是教训惯人了,因为我姑别人都叫她杨老师....
说实话,我觉得就算再有什么不对,她也不应该一大早把鞋子拿来还我啊,还拐着弯的找借口不合适什么的,前两天她还满心欢喜的样子穿着.这事给了我又一次尴尬与难堪.
现在我和姑的事办公室的人都知道,每次她都要当着别人的面和我矛盾.说实话,不管谁错谁对,我都不喜欢家事摆在别人面前成天闹. 我真的很气愤很烦躁.不知道以后的道路该怎么办,? 毕竟我才来这干,不能说走就走,况且老总人也很好.他批评我的错,我欣然接受,可我就不喜欢我姑指责我.不知道为什么,可能是逆反心理导致!
以后我真的不知道该如何相处. 但我把这事放在心里面,今天下午,我依然和她说话有说有笑/但是我能看出她不太和我说的.虽然也许老总也劝过她,但是我就担心的是以后老总会因我姑的话对我印象大打折扣.
我想一个在工作中,和老总要接触的人,当然希望老总对自己重用或印象好.可是经过这样多次的事,我真不知道以后该怎么相处....隔阂是免不了的.
但是我又能怎样...? 我觉得我姑很多时候说话真是让我不能接受.居然今天做出这样的事来.... 后来晚上,同事提及今天的事, 也说我姑是有些小孩子行为.. 但毕竟他们不是亲戚,不了解很多事,我也没说太多.
但是,我真的不喜欢我姑的管教和责骂.因为她人虽然不坏,但是我觉得有很多时候是她在事情上添油加醋,而早成事情的扩大.她是很会做人的,背人一套,人前一套.可我是一幅直性子.
好人都是她做,我都是有罪的.在她眼里,好的不说,不好的一有马上把你说一大堆.! 才来这时,要感谢她的话也说了不少.当然她对我也有好的不少.但是我们的矛盾怎么解决呢,.....
不知道老总会怎么看待我......
现在我的打算以后少和她说话,因为我虽然介绍来工作,但我不喜欢靠亲戚别人,想凭自己走出路来,做好工作,事实也是如此.
苦恼的我,不知道如何是好....??
希望各位朋友多给点建议,解出我心中的疑惑!我该怎么办?
这样一来也影响了我的工作和情绪, 我觉得老总会不会已经对我有什么看法了,但是我觉得老总也该问问我,听听我的说法..........
你好，其实这种事情在任单位都会遇到，不要往心理去，努力做好自己的每一份事，加强和领导同事的沟通，让每一个人理解你，这样做起事来才会得心应手，不要做义气之争。
嘴巴特会说人家什么什么。我小姑最阴险了，表面上对我很关心，背后在说你坏话！我很干脆！不跟她来往！以后就风平浪静了！我想给你提个建议，就是你要忍！忍到你觉得自己有能力跳巢再辞职。有时候觉得自己很委屈你可以找较好的朋友发泄但最好不要让你姑妈知道。
有道理！就象你说的，只能忍，忍到我有能力跳槽的时候再辞职！以后也少跟她联系！
您的举报已经提交成功，我们将尽快处理，谢谢！
大家还关注您还未登陆，请登录后操作！
我能干什么好?
我们可以上网)后来我随他来到北方大城市,我一下子蒙了我呆的是小县城什么世面也没见过好多工作我不懂得去做,虽然LG一直说没关系他养我,但是在大城市花费太大了我们一直买不起房子现在还住在单位宿舍里.而且最重要的是我什么也不会,和社会脱轨了好几年我什么都不懂去过超市干促销人家嫌我不会说话碰到事情不会处理,去干流水线工人干满3个月试用期老板就把我们这一大批给解雇了.
我真不知道我现在能干什么,没有学历没有工作经验和社会脱轨我要怎么办?有人叫我去参加个培训班,我能学什么呢?学费太贵我付不起,我就想学个有用的技术能找到工作的技术.我也干不了重活因为以前工作的劳累我的身体大病没有小病不断.
我想请各位朋友帮我想想我参加一个什么培训比较好能找个稳定的工作?还有我不知道怎么了对什么都看不顺眼,脾气说发就发而且什么事情都会成为我发火的根源,我不想这样了,我不想发脾气我不想心情不好来北方有3年了我都没有认识什么朋友,因为自己成长的和别人不一样我很内向,不爱说话不愿意见生人自己出门会害怕,我真的不知道该怎么办~现实里一个出主意的人都没有,这些话我也不会和认识的人说,我LG虽然很疼我但是他也无法使我走出心理的困境,他总是给我物质上的满足,可我总是对他发脾气总是挑他的不是,我发火的时候控制不住自己火越发越大,可对他发火完了我又特别的愧疚.我有时候都会想到离婚我觉得自己是个没用的祸害,吃他的用他的还要给他气受,我太坏了我有的时候想让自己死去,这样就不会拖累人了
　　你是不是心里经常很烦躁，甚至有时手心发热还会出汗？发脾气后又后悔不该发火？我想你一定是在家呆的太久了，又到了陌生的地方，又没有自己的生活圈子，时间长了就会引起内分泌有点不平衡，所以就会出现这种情况，我也曾经有过你这样的情况，后来就好了，我很想帮你，我将的经历告诉你，看对你有没有用：第一，走出去，外面的世界很精彩，去交一些你喜欢的朋友多和他们聊聊天；找出你自己原意做的事情，尝试去做一做，像做直销呀这类不需要多少投资又对自己的健康有好处的事情（我就是做直销生意的，这是一个很新鲜很有挑战性又很不错的生意．），而且可以交到很多志同道合的又没有什么利益关系的朋友，天南海北的朋友都可以交．第二，如果条件允许的话，可以用一些中草药的保健食品来调理一下，不知你的身体还有那些症状，只要身体的阴阳平衡了，你的心态也会平和的很多，生气自然就会没有了，第三，一定要保持积极乐观的心态，笑一笑，十年少嘛，而且，快乐是自己找的，不是别人给你的；你老公对你那么好，真是很难得，你一定要珍惜！他工作养家也不容易，用你的快乐带给他也快乐，这是多么好的一件事呀！你很能干，只要你想做的事，你一定能做好，最后，祝你
　　你是不是心里经常很烦躁，甚至有时手心发热还会出汗？发脾气后又后悔不该发火？我想你一定是在家呆的太久了，又到了陌生的地方，又没有自己的生活圈子，时间长了就会引起内分泌有点不平衡，所以就会出现这种情况，我也曾经有过你这样的情况，后来就好了，我很想帮你，我将的经历告诉你，看对你有没有用：第一，走出去，外面的世界很精彩，去交一些你喜欢的朋友多和他们聊聊天；找出你自己原意做的事情，尝试去做一做，像做直销呀这类不需要多少投资又对自己的健康有好处的事情（我就是做直销生意的，这是一个很新鲜很有挑战性又很不错的生意．），而且可以交到很多志同道合的又没有什么利益关系的朋友，天南海北的朋友都可以交．第二，如果条件允许的话，可以用一些中草药的保健食品来调理一下，不知你的身体还有那些症状，只要身体的阴阳平衡了，你的心态也会平和的很多，生气自然就会没有了，第三，一定要保持积极乐观的心态，笑一笑，十年少嘛，而且，快乐是自己找的，不是别人给你的；你老公对你那么好，真是很难得，你一定要珍惜！他工作养家也不容易，用你的快乐带给他也快乐，这是多么好的一件事呀！你很能干，只要你想做的事，你一定能做好，最后，祝你开心．幸福．快乐！
，让他给予你专业的心理输导，把心态调整好了，再来进一步实施下一步的问题。祝你早日走出低潮期！你还那么年轻想学什么都来得及，不要灰心。祝福你好运！
59.55.206.*
59.55.206.*
是啊，你出啊？
初一插班生
初一插班生
您的举报已经提交成功，我们将尽快处理，谢谢！
大家还关注我快坚持不下去了，好累好痛苦，我该怎么办？
叫我W吧，在大城市的一所大专上学日语，快毕业了…最近遇到太多事情，过得好压抑…有太多压抑在心里的话，一直自己强忍着，今天想把它全部说出来…&/p&&p&
我在这座城市城郊的小镇长大，除了爸妈和我，还有两个妹妹，家里不富裕，甚至有点“贫穷”。然而说是穷，家里的生活却过得不算潦倒。父母一个月攒起来就几千块，总会一点不剩地花光。房子的地是小叔给的，可以说小叔是帮我们家最多的人，很感激他，但也总觉得自己家里欠着他的，心里很不是滋味。因为高考失利我来到了这里，其实本来我是连这里都不能来的，因为爸妈觉得既然读不了本科还读什么书…是我坚持才到了这里的，我不知道我的这份坚持值不值得，但我过得很艰难。我现在读书的学费和生活费是家里帮忙出的，但爸妈从来不会在我的面前显露出支持的态度，现在只要我提钱，他们就很不乐意的语气，这让我觉得很难受…我不是乱花钱的女生，现在这台电脑是用我自己攒的钱买的，配置不好，经常卡得快哭…我大一因为不想欠家里太多，在外面兼职过一段时间，为的就是想挣点生活费，后来大二大三因为各种考证没继续去了，这样我只能跟家里要生活费…我也知道家里不容易，为了不经常跟家里提钱，于是我吃顿饭都精打细算，不敢买衣服不敢买东西…大二还好，大三临近毕业，各种聚会各种旅游，让自己过得很捉襟见肘…我其实不是非得去，但因为一直以来的拮据我觉得都快脱离这个集体了，我也不是很喜欢这里，但到了最后要分别我真的不舍得…最后我还是勉强地参加了…但因为这笔钱，我一直觉得耿耿于怀…大三对于我们专科学生来说，面临着专科插本科和实习的选择…高中跟我很要好的闺蜜（那对于我来说都是人生中最要好的闺蜜）还有男朋友都在别的地方读本科，而只有我孤零零在这里。本科四年，专科三年，这意味着我比她们早一年面对这个社会，我本来跟她们就有距离了，当我已经在外面工作了，她们还在过着大学的生活，我好怕跟她们会没有话题在可以聊到一起了…最重要的是我真的很想专插本，因为我还想再继续读书…但家里不支持，跟妈妈提，妈妈也沉默以对，我是清楚家里的状况的，我知道我现在是不可能的插本的，但我只是想得到她们的肯定而已，但没有…我可以选择以后工作了再插本，但那种感觉不是一样的，工作之后再回来已经不再是读书的感觉了，那时候我可能只是为了工作需要而插本继续进修吧…我越发不敢跟家里提自己的要求，甚至自己的想法都不想跟家里说，我本来就为自己的身世自卑，现在我还该怎么接下去…&/p&&p&来到这所大学是我最不愿意的，当初高考失利我都忘记自己怎么熬过来的了，我一直视高考为改变父母看法证明自己看法还有摆脱小城镇那种生活观念的一把钥匙…但我没有，我只能选择到这里，这个我一直不喜欢的地方，除了这是我弥补不了的遗憾，还因为这里的人际关系让我很心寒很伤心…不知道从哪里说起，但宿舍六个人，其中有一个是很不可一世的，我叫她S吧。她做什么都很霸道，完全不顾我们的感受，但她只会在我们宿舍这样，她在外面完全不是这样的，还装得跟我们很好。大一因为我们受不了她的脾气，跟辅导员申请调宿舍，她就跟辅导员说是我们杯葛她，而辅导员就信了她，完全没理我们的感受，我们当时真的没办法了。我们在宿舍都只能忍气吞声，但她还是经常喜欢挑起矛盾，我不喜欢一个宿舍这样，我不知道再怎样迁就她，但我也不是一个喜欢跟别人争执的女孩，所以每次都只能不出声，但心里很委屈，每次只能在男朋友面前时大哭倾诉…而除她，我们这五个人里面，有两个是同一个地方的，她们玩得很好，姑且叫她们X和J吧。大一的时候我本来是跟J挺好的，我心里有什么都会跟他说。我不是一个很独立的女孩，我觉得在这个身不由己很不喜欢的学校至少要找到一个能说话倾诉的闺蜜，我一直真心待她，我希望她也这样…但后来我渐渐发现她好像什么都有意防着我，好像学习的东西，每次她知道，但总不乐意告诉我…而且她有什么总不会跟我说，我觉得好失落…而当我跟J和X走在一起的时候，她们总会用自己的家乡话对话，完全不会理会我的感受，我一句都听不懂，就算听懂了我也没办法插嘴…另外一个，我叫她P吧，成绩很好，但经常莫名其妙地发脾气不理我们，我不知道我们做错了什么…每次都让别人觉得是我们杯葛她，我很讨厌那种被误解的心情…而另一个L跟P平时很好，但P生气的时候就连L都不理，就算不是L气她的，但L却从没有过什么怨言，而且每次都是她主动去哄她的…我经常在想，在我们五个人中，J跟X是玩得很好的，L跟P也是，就我一个人游离于她们之外…我知道我没资格这样说她们，但这是我的切身感受…我觉得在这里好孤单…我只是想要个朋友而已…但为什么那么艰难…&br&&/p&&p&
我读书不算优秀，但我还是觉得读书很重要…高中本以为通过高考考到好的本科学校，证明给从不觉得读书重要的父母看，而且身边的同学陆陆续续地在小学毕业、中学毕业就出来工作，我那种想通过上学读书让自己过跟她们不一样的生活的愿望更加强烈，我想改变自己，想要跟在那个小镇上生活的人不一样，那些在小学在初中曾经玩得很好的同学，因为她们跟我的经历大相径庭而渐行渐远，我最怕这种感情的衰失了，而且我真的不想一辈子过着跟她们一样早早结婚生子，天天聚在一起打麻将，没有憧憬没有拼搏的生活…因为日语当初不是我自己的选择…可能是因为我本来就没有喜欢这个语言，所以我成绩一直不算很好，我不敢说很努力，但我已经一直在努力了，在这几年已经在慢慢让自己喜欢这门外语了…但我成绩还是比不上我们宿舍的X、J跟P…我经常会不自觉跟她们比较起来，会很留意她们做什么…我也知道自己这样不好，我慢慢去让自己不去那么留意她们，不去比较…但这几年的奖学金，她们总会拿到，我每次都差一点点，失之交臂…而那次我抱着试试的心态还去申请，老师却一口否定了我，没有给我任何余地…而每次有什么竞赛也是她们去…我好羡慕她们，我觉得自己好差，什么都做不好，跟她们在一起我觉得好累…现在临近毕业了，我想得最多的是实习、工作…我现在什么都没有，我好想做出点什么成就改变…那个毕业优秀奖她们三个也都拿到了…我却什么都没有…我好怕自己会比她们差，我好怕我这样会一事无成…我好怕她们会很轻易找到实习，而我却要很艰难去找，我怕自己找不到好的实习，我怕自己没机会…还有现在我快毕业了，我还有好多事情想做，但没时间了…我最讨厌做决定了做选择了，但现在越来越多要选择的出现，我知道自己时间不多，要做的也很多，但每次选择出现我都好怕我放弃了我会后悔，我很想主动参加点比赛为自己的实习和工作增加筹码，但我知道我不可能选择的，我觉得好烦好烦，心里好矛盾好痛苦，我快崩溃了…而且身边越来越多事情莫名其妙地出现，每次我晚上跟男朋友聊过哭过了，第二天我咬咬牙继续过我的生活。我好不容易调整了心态让自己接受一切，但总会有一些事情猝不及防地出现在把我的防御击破…我只是想安安静静做好自己的计划，不想管太多外面的事情，我快撑不住了…这么多乱七八糟的事情一而再再而三发生我不知道我接下来要怎么熬过去，好难过…&/p&&p&我现在真的什么感觉都没有了，不知道自己在做什么，什么都像是在强迫自己向前行，但我要去哪里，连我自己都不知道，突然感觉生活充满无可奈何…我还有很多事情要做，但我现在什么心情都没有，我心里不停反复的都是这些天的这些事情，我完全没办法让自己静下来，真的好慌好害怕…&/p&
叫我W吧，在大城市的一所大专上学日语，快毕业了…最近遇到太多事情，过得好压抑…有太多压抑在心里的话，一直自己强忍着，今天想把它全部说出来…
我在这座城市城郊的小镇长大，除了爸妈和我，还有两个妹妹，家里不富裕，甚至有点“贫穷”。然而说是穷，家里的生活却过得不算潦倒。父母一个月攒起来就几千块，总会一点不剩地花光。房子的地是小叔给的，可以说小叔是帮我们家最多的人，很感激他，但也总觉得自己家里欠着他的，心里很不是滋味。因为高考失利我来到了这里，其实本来我是连这里都不能来的，因为爸妈觉得既然读不了本科还读什么书…是我坚持才到了这里的，我不知道我的这份坚持值不值得，但我过得很艰难。我现在读书的学费和生活费是家里帮忙出的，但爸妈从来不会在我的面前显露出支持的态度，现在只要我提钱，他们就很不乐意的语气，这让我觉得很难受…我不是乱花钱的女生，现在这台电脑是用我自己攒的钱买的，配置不好，经常卡得快哭…我大一因为不想欠家里太多，在外面兼职过一段时间，为的就是想挣点生活费，后来大二大三因为各种考证没继续去了，这样我只能跟家里要生活费…我也知道家里不容易，为了不经常跟家里提钱，于是我吃顿饭都精打细算，不敢买衣服不敢买东西…大二还好，大三临近毕业，各种聚会各种旅游，让自己过得很捉襟见肘…我其实不是非得去，但因为一直以来的拮据我觉得都快脱离这个集体了，我也不是很喜欢这里，但到了最后要分别我真的不舍得…最后我还是勉强地参加了…但因为这笔钱，我一直觉得耿耿于怀…大三对于我们专科学生来说，面临着专科插本科和实习的选择…高中跟我很要好的闺蜜（那对于我来说都是人生中最要好的闺蜜）还有男朋友都在别的地方读本科，而只有我孤零零在这里。本科四年，专科三年，这意味着我比她们早一年面对这个社会，我本来跟她们就有距离了，当我已经在外面工作了，她们还在过着大学的生活，我好怕跟她们会没有话题在可以聊到一起了…最重要的是我真的很想专插本，因为我还想再继续读书…但家里不支持，跟妈妈提，妈妈也沉默以对，我是清楚家里的状况的，我知道我现在是不可能的插本的，但我只是想得到她们的肯定而已，但没有…我可以选择以后工作了再插本，但那种感觉不是一样的，工作之…
按投票排序
这种问题，我又来心软匿名答题了。我给你几条建议。第一，你不要寄托在知乎问了这个问题就会有能拯救你的答案。没有人能隔着一张显示屏写点字就能改变你的人生，除非那个人是土豪，可以直接帮助你。假如你这个问题火了，会有很多的人打击你，瞧不起你，或者安慰你，祝福你。但其实都没有太大意义。我也是如此。也许你是抱着知乎上很多厉害的人的心态来真心求得帮助和指导，希望给予方法帮助你摆脱你的痛苦和迷茫。但我在开头就把答案给你了，没有人。除了你自己拯救你自己。没有人。这是第一条建议，也是最重要的一条。第二，你的痛苦来源于你太想像个普通学生那样生活。但你不是，你来自贫穷的家庭和环境。我看了你的描述，我认为贫穷两个字你不需要打引号了。你也想你家房子的地是自己的，这样可以不欠别人的。因为正常的家庭都不欠别人什么。你每次用着卡的电脑觉得痛苦，你每次精打细算着有限的生活费而痛苦，你每次想旅游捉襟见肘而痛苦，因为别人普通家的学生没有这种痛苦的。身边的同学都有不卡的电脑，身边的好朋友都相约去旅游。身边的同学可以和父母要钱买衣服吃饭。唯独你不可以。身边的同学可以读专插本，你也想，但你家人不同意。你致力于想和他们一样，但却做不到。小姑娘啊，你得承认啊。你家庭不好啊！你为什么不敢承认这一点呢。我明白你想过一个学生年代的小孩都想有的校园生活，想可以无忧无虑的学习，和朋友玩。哪怕不需要比别人好，甚至差点都没关系，只要看起来和其他人一样就可以了。但是，你家庭条件不好啊，你做不到啊！你所有的痛苦都来源于想维持一个普通的生活却做不到的无奈。家庭的贫困限制着你啊，你越去维持看起来相似的镜花水月，你每次凝望内里的破烂不堪都提示着你，你的贫穷，你和他们不一样。很不公平嘛？也许吧。但你早该正视这一点啊。而不是一味的逃避并为此痛苦着。你家庭没有钱啊，小姑娘，我知道你不像欠你小叔什么，不想用卡的电脑，不想连和朋友维持感情的钱都没有，不想这么停学想去继续读书。我知道你不想，但你家里条件是真的不好啊。我甚至都看到你在题目都对你的家境做了点掩饰，你对贫穷都要打个引号。我甚至都想象到你为此难过过无数次，我知道这都不是你的错，甚至与你无关。但，你得承认啊！你只有承认贫穷，才有勇气采取贫穷的活法。你不承认，维持仅有的自尊，你平添给自己背负额外的苦。第三，要我说，你太不争气了。也许你觉得你已经很努力了，但你显然不够啊。你考了个专科，你也知道不好，可是你也接受了不是嘛？你说辅导员不把奖学金给你，但你成绩也不够好不是么？你不敢憧憬未来充满害怕，你也不够优秀不是么？就像知乎上曾经讨论过，贫穷给人带来了什么？我送句话给你，贫穷让你什么都不懂，你以为你看到的就是这个世界。你去思考曾经的闺蜜会不会疏远你？读书的男朋友会不会远离你？室友是不是在孤立你？辅导员为什么不把奖学金给你？你从来没有思考过离开你三米外的事情。你心里装的就是校园，身边，身边，校园。你自己一想到自己的未来就害怕，你一想到以后就恐惧，但你知道除了你的小镇，与你同龄的人的世界是什么样的嘛？你没有志气啊！你说你不想平庸一生，但你真的奋斗过吗？你的家庭，你的环境。凭你仅有的一点努力，远远不够啊。你要比常人付出的更多，你才有和他们相等的未来。我高中也有同学上的学校很差，三本的。天天无忧无虑。但我高中不敢像她那样啊，人家有爹啊，人家即使是三本毕业出国混混回来工作也比我好，甚至她一生不工作我也比不上她。为什么？人家有爹啊，我有什么？ 同理你也是，别人家有父母支持，帮助找关系，你有么？假如你没有。你凭什么不比他们努力？第四，你需要见识，独立和放下身段。你想做你想做的事情，你想安安静静执行你的计划。你不可以。因为你没有条件和资格啊。其实，我建议你去工作。不要幻想专升本，不要再去眷恋你的校园。结束了，当你毕业一切都结束了。你应该跟你安逸的校园说拜拜，而不是想读专插本继续眷恋着虚幻的幸福。校园里差异是最小的，也注定是片面的。你虽然工作了，和身边的人走了不同的道路。但你可以重新开始，凭借你自己的力量。在你经济不独立的时候家庭条件又不好，想安心的活在象牙塔是梦里才有的幼稚想法。你需要去摆脱所有的依赖，一个人走出校园体验学历低被歧视的辛酸，体验身边人都是学生自己却在工作，受到苦都没人说的寂寞，体会到真的没人帮助你世界上所有人都在打击的痛苦，那时候你深夜的痛苦，悔恨，泪水才有意义。那个才是真的苦难，才是能帮助你成长的苦难，而不是你在校园里自己想得多给自己平添的毫无帮助的负担。你生活的太安逸了，你只有主动去接受风雨，并且挺过来，你才能真的拯救你自己。等你看过了高山，见过了大海。等你尝尽了真正的辛酸，体验到贫穷的滋味。那时候你的计划，梦想，规划才是真正的未来。那时候你想读本科，才是真的想读。如果你真的不放弃。你可以在未来几年后凭借自己的能力做到这一切。而不是现在。你如果觉得大专生没有好的人生，没有这个道理。只要你想爬，你总能往上爬。你爬的越血淋淋，你越不愿在底层呆着。文仅于此了。我开头就说过，除了你自己，没人能拯救你。我以前班上也有家里贫困的同学，条件比你差多了。你父母还有收入，他家收入都没有，还欠外债。听他说初中前还好点有政策，高中全靠厚脸皮硬申请减免。大学还是媒体报道加上他自己争气奖学金下来供上的。我高中曾经有对传奇双胞胎，人家父母早早就去世了，俩孤儿相依为命。从小到大别说学费了，生活费还是他们一个班主任常年赞助的。后来学校给了他们一间宿舍他们才有了好点的住的地方。高考的时候哥哥考上了清华，弟弟差一点。清华只招他哥哥的时候，他任性的跟清华招生办的人说我弟弟不去我也不去。迫使清华破格特招了他弟弟，还免了两兄弟的学费。我举这两个例子不是打击或者刺激你，而是想告诉你，世界上条件不好的人太多了。比你差得多的人太多太多了。做的比你好的人也太多太多了。有时候，贫穷和富有不是我们小孩所能决定的。但贫穷就得有贫穷的活法，你的这些痛苦，太奢侈了。你可以骂世界不公平，你可以抱怨。但如果你想让你的小孩摆脱你曾经遭受的一切痛苦的话，想让他和你这么大的时候有你憧憬的一切的话，你就得擦干眼泪站起来。
谢邀。在你看这个答案之前，我先表明一下我的观点：鄙人认为，以上她所纠结的问题，都是一个成年人自己被社会被现实打击后成长所能应该明白过味儿来的事情。因为思考这些问题所需要的是一个成年人应该具备的。既然她对此发自内心的产生疑问，不是因为她的能力差智商低，而是她的态度不清醒。在某些人看来具有攻击性的语言，是为了叫醒她让她端正态度。她是我的过去但比我陷的还深。我知道温柔的聊以自慰是我友善回答的恶果，我要做的是把她从温床里拉出来，剩下的事情让她以一个成年人的身份独立反省。就事论事。因为我以前就这么矫情的混蛋，如果有机会遇见当时的自己，我会原方不动的说同样的话，是的。上述描述归纳一下就是：自认为高考失利后死悔，糟心。拿着小叔的钱完成学业，糟心。知道家里穷还要专升本，糟心。男女朋友对象都在外地，糟心。室友横行霸道伪善做作，糟心。不自觉攀比自己还憋气，糟心。生怕别人毕业混得更好，糟心。来，你说你不想选择，我告诉你现实：1.不论你高考发挥如何，你接受接下来的高等教育，周围必然有一大批人说自己是发挥失常的，而且他们也真是这么想的，包括你。高专也是，普本也是，211也是，清北亦然。2. 你拿着小叔的钱上学，你说感激，没看出来，只在后文中的情绪看得出你不是滋味儿，你的自卑让你觉得低人一等。3.你知道家里的经济条件，还要追求所谓的学术生涯。我不想说你未来如果上了本科有没有出息这样的话，但不知你知不知道SWOT分析，只想到「自己要读书，这样就能跟伙伴有共同语言，并且不那么自卑了。」亲，你想的太单纯了。我也不说你这样不考虑家里状况的盲目有多缺德，你确定花这么多钱你上完本科，在未来能回本儿吗？至少，先回答我个问题，你给自己做过职业规划吗，哪怕是想想？4.是有人规定你这辈子只能交高中之前的朋友了吗？你不是说你大学有一大帮处得很好的嘛......我不想继续说了，再说该骂娘了。5.那个你讨厌的室友，既然处不到一起就不要在一起就好了。我有个室友，一年半我一句话没说，我照样茁壮成长，你是为别人活的吗？6.既然知道别人自己不如人家，你还比。我觉得你还是自我感觉良好。7.你一方面觉得自己不够优秀不敢争取机会，一方面还担心别人出色比自己过得好。我告诉你，如果你依然这样，我已经看到你五十年以后的样子了。8.你的所谓真的太小儿科了，你确定这是一个成年人应该说出来的所谓「窘境」吗？总结起来就是：你自己觉得自己一身能耐，你就是不出息啊。对以上你的情况，我的建议：没做到经济独立就别玩个性。知道家里穷你就少给家添堵。掂量着半斤八两再思考未来。你不努力伙伴早晚会甩了你。不是人民币就别取悦所有人。跟别人比的人生真的没意思。玻璃心解决方法只有捏碎它。中二病解决方法只有打醒它。妄想症解决方法只有击垮它。公主病解决方法只有强奸它。懂点事儿吧，你都20了。以上这些只要你能想明白，你没有缺陷，你觉得你足够努力并且你想持续如此努力，接下来的选项你能明智的抉择。都是人事，你凭什么做不到。以上。
妹子，我也是大专出来的，工民建专业的，我读书那时是班里最后一个有手机的人，大一每天早中晚餐在食堂做兼职，包三餐外加一个月50快钱辛苦费，有时候中午忙不得去就吃早餐特意留下来的馒头。大二自己在外边找了一个快餐店的兼职，每天中午下午放学过去上班，包中餐和晚餐外加一个月200快钱。还好那时晚上不用上课，作业画图都是留到晚上回来再做的，宿舍班里出去搞活动也经常缺席，只是觉得能吃饱就已经很满足了。那时觉得找男朋友也是要有经济基础的，所以一直单身到毕业。也没想过去念什么专升本，经济上不容许我去想，只想早点念书出来工作，出来实习的那天是读书以来最开心的一天，想着终于熬出头了，现在也出来工作三年了，一直资助我弟弟妹妹读书和还学校贷款。我觉得专科刚好适合我这类型的学生去读，学制三年，读两年半就可以出来实习找工作了。祝你好运。
题主运气真好有个可以倾诉的男朋友，有累死累活百般不愿也供你上学的父母，有关系不好也没给你投毒的舍友，有肯帮忙的叔叔有一辈子闺蜜。但是，题主却一点也不开心，因为你心里有阴霾，外面再多的阳光也照不进去。题主诸多不开心大都来自于外界，父母不够支持你，现在的学校不好，舍友不好，亲近的人不在身边……那么题主你自己做的好不好呢？你真的努力让自己摆脱窘境了么？至少，多读点书吧。
说的直白点，姑娘。你太窝囊了。空有一颗高傲的心，却没有一个可以思考的头脑，没有一个愿意付出的念头，没有一点解决问题的能力。抱怨太多，其实是自己太差。
从来没有在知乎上回答过任何问题，今天看到这样的题主，真的觉得不是什么问题。我是一个小城市农村出身，家庭条件很不好，高考也考砸了，也和题主一样考了个大专，已经放弃上学了。当时老家一个远房的亲戚，打电话给在外地的我，告诉我有国家贷款，于是我又有了学习的机会。记得当时进校时，同学已经军训三天了，宿舍的同学都以为我不来了，进校时只带了一身换洗衣服，和一双球鞋（军训需要穿）。大学我几乎用了所有的空闲时间打工，把奖学金，助学金都拿了。上班后花了4年的时间还贷，相继考了自学本科，在职研究生。这都算不了什么，我觉得没有一样是需要我很努力的。小学、中学、大学都没有买过校服，学校搞什么活动的时候都是先看有没有可借的同学、学姐、学妹，要不就不参加，我都已经习惯了。上学的时候也受到不少好心人的帮助，我一直默默记得，然后在有机会的时候，给予回报。
这个世界上，像你这样的，或者比你困难的，多了去了，每个人都有每个人的生活难处，只是每个人所有的难处是在不同的人生阶段或者是不同的人生事件上体现的，不要把自己的难处当做世界末日，而是把这些磨难当作是人生的财富，是为了以后更坚强，遇到更难的事不再算什么了！
人生也不会永远处在低谷的！走过这个时期，你再回头看，你会庆幸自己能够勇敢的面对！
有句话怎么说？没有公主的命还得了公主的病……呵呵
想得太多，做得太少感觉自己答得太少，再多说点吧。答主你有没有发现自己在叙述这些事情时一直在抱怨，抱怨自己的家庭出身运气学习各个方面，但也只是抱怨，改变不了你现在的状况。
上一所三流大学的感觉我能体会，学费生活费高学校硬件软件都不好学习气氛不浓，尤其是跟初高中的同学朋友们一比，自己连渣都不如，可那能怎么办呢，只怪我们自己，不 争 气
我现在恨死当初那个不努力的我了，但是也无法回头，只能把现在走的路一步步走好，缺钱，奖学金兼职贷款，只要你想赚钱总能找到方法，成绩差，放下面子这些东西去问老师问同学，不要不好意思，不要跟舍友横向比较，跟自己纵向比较，扪心自问，你在大学比高中成长了多少进步了多少，这样你可能会轻松一些。
答主，一定一定尽自己最大努力提高自己的学识成绩和学历，一定一定，不要尽力而为，要全力以赴，好大学里机会多多奖学金也高，必要的话可以好心人资助你完成学业。
最后，放下你的自怜自艾，世界上比你痛苦的人很多，你看你的舍友可能风光无限，但人家的苦，你未必知道。
别的我不知道，关于朋友这方面。普通朋友不要强求，处不来少接触，碰到三观统一的自然很开心，碰不到就继续学习。就算感觉孤单，不要为了社交而社交吧，真是浪费时间还吃力不讨好。我感觉我跟我周围的小伙伴没一个三观统一的，所以我最近开始看网上的公开课了，生活充实，就没那么多事了。如果发现兴趣一样的朋友，不要犹豫快去勾搭一起玩耍。有男朋友可以倾诉还感觉孤单，我这个没人要又没深交朋友的怎么办，是不是我不活啦？真是任性。我也要女朋友倾诉啊(︶^︶)
读书太少，想法太多。
姑娘，你心思太细了，在意的东西太多太多太多了，给自己背的思想包袱太多太多太多了。少背点包袱，就可以走的更快更轻松。第一个包袱，家境不宽裕。说实在的，不宽裕的家境的确会带来很多影响。比如用钱方面的拮据，这个会影响到你交友、深造。但是问题都是有解决方法的，家人之所以没有回应你专插本的需求，是因为他们看不到这项投资所带来的可能回报。你也说了，你知道你考不上，那家人自然也知道你考上概率多大。如果是一个宽裕家庭，当然可以说没事你考吧家里支持你。问题是你家境不宽裕啊，你父母没有这个底气去承受钱打水漂的这个可能啊，更何况你还是那个态度。你如果是大学期间拼命看书准备专插本，你父母不会这样轻易否定的。第二个包袱，学校不满意你觉得你不应该在这个学校，应该在个本科。你可以问问你高中的同学，有哪个会觉得自己应该在现在这个学校？就算考上清华北大的人，他们也觉得自己还有余力做的更好。这个从某种程度上叫进取心，但是如果一味的想着我不应在这种学校，于事无补且自添烦恼。何况你也看到了，就一个宿舍的同学，人家各方面做的也比你好。所以环境不是最重要的，努力才是。再差的学校也有好学生，再好的学校也有差学生，纠结这个没意思。第三个包袱，宿舍不和谐一个宿舍想要同心同德毫无间隙，基本上是不可能的，更何况还是女生宿舍。自然也会有各种各样的小团体，你觉得你融不进去，其实也没必要融进去啊，你融进去了也会有融进去的烦恼的。至于真心没有换来真心么，世界上付出就能得到等量回报的事情太少，没啥好纠结的。也没必要拿这件事情来烦恼自己，更何况你不是都快毕业了么。第四个包袱，工作不好找你怕你宿舍人都很轻松的找到好工作，而你找的很艰难。这种心态呢，有些望人穷心态。他们大学努力了，成绩各方面都很好，理应找到好工作啊【摊手】你大学很努力，但是成绩一般，找工作艰难，这也没啥不可预想不可理解的吧。假如他们投10份简历就找到心仪的工作，而你投100份找到心仪的工作，这也没啥嘛，从结果上一样，过程艰苦了点而已。你现在要做的就是选单位然后投简历，在面试笔试过程中不断的发现自己的不足去弥补，这样下一次的机会才会更大。而不是恐惧被拒。第一份工作，也无需太挑，积累经验最重要。第五个包袱，朋友不永久天下没有不散的筵席，而随着你和朋友们生活环境工作环境差距越来越大，人生轨迹越来越大，注定会有一定的疏远。但你不是也不断的结识新朋友吗？其实没必要和老朋友保持着特别亲密的联系，偶尔聚聚，怀念一下往昔，聊聊当下，不是挺好的吗？朋友们的人生轨迹，注定和你不同啊。为啥扯了这么多，其实题主二三四五的包袱也烦恼过我，大概是在大一大二的时候，在我晚来的中二期。当然第四个是在大四的时候啦，那时候因为中二病快好了，有好吃的就把这个包袱扔到脑后啦~自己因为考研失败所以在大四下才找工作，比起其他的小伙伴们起步晚的不是一星半点。也因为考研，大三的学科竞赛啊项目啊都没参与，都是找工作的一个劣势。不过在四月份就找到工作也感觉自己好屌啊哈哈哈虽然最近才辞职噗。所以，少女，少想点，多做点，加油么么哒 o(*￣▽￣*)ブ
五年前考上一个很烂的专科学校，只身一人来到这个学校，一个认识的人都没有，为了省钱每天偷偷在宿舍煮泡面吃。有时候出去周边小餐馆兼职3块钱一个小时包餐，每天做两到四个小时。读两年就要出去实习，还不能住校，大二的第二个学期就要滚蛋。找到第一份实习工作工资是1250元，因为工资低只能住很便宜的出租屋300元，因此要坐很久的车上班。每天还要假装镇定经过一条湿漉漉暗沉沉的城中村小路。刚开始的几个月都是靠妈妈借钱渡过的。现在的收入是很多本科都比不了，真人真事。我想说的是，专科，没钱要兼职，找工作工资低什么的是大部分毕业生都要经历的阶段，不要害怕面对未来为自己找借口。你只要相信，你咬紧牙关一路向前，未来肯定会更好。
女生跟女生之间都是你说说你的事 我说说我的事 然后知道：唉 原来我没那么惨。 我来说说我的事吧。 你想象不到 一对爱你的父母 会因为生活的压力 让你做什么。 我在很多回答里都说我的爸妈有多爱我，因为他们确实很爱我，即使让我做不堪的事 他们依然爱我。 所以我选择遗忘和不在乎。 我还是爱他们 他们只是给我一个机会让我去选择 没有强迫。 我自己没有做他们安排的选择。 只要你想走一条路，没有人拦得住你。不管好的坏的。 我们是姊妹两个。爸很开明 我们家没有重男轻女。我和妹妹又很懂事 身边的人给我们很多的爱。 我小时候经常生病，成了药罐子。别人稍微大点声叫 我都能发烧一周。 也因此牵绊着爸妈 不能让他们好好挣钱。每次都是一有空就挣点 以备我下次生病。一直持续到我上初三。 期间 家里老人四个老人相继生病 离去。 老妈出车祸。 老爸出车祸。 我手术。住院。手术。 爸妈把全部的心思都放在我这里 以至于从小妹妹就很独立。 家里欠了不少钱。 终于我得身体好多了。又能吃 又能睡。 之前身体不好时 他们唯一的愿望就是我只要健康快乐就好。 后来身体好了 就要求多了点。其实都是如此。所以每次我看到一些抑郁症 自闭症 癌症 患者的家长悲伤的说 我最大的愿望就是孩子健康，我会想 希望愿望成真时 不要对他们施加压力。。。 初中还不错考了个好高中。 高中课程紧 自己从小也没养成个好的学习习惯，还是用老方式，各种学习 还是跟不上。加上常年不怎么跟人沟通。莫名其妙得了抑郁症。这个我爸妈不知道。他们只知道 我比以前更不爱说话 以为是我生病 习惯啦，我的脾气也很暴躁，但是却憋在心里。然后更严重。还有什么不喜欢麻烦别人 一点也不想。等等。后来自己调节 加上朋友关爱（朋友有的知道 但对我还不错）好转了不少。 学习不好，第一年 考了个专科，第二年考了个三本。学费太多，就也上了个专科。学师范。 大一寒假，我妈给我打电话说 我L叔找我有事。 L叔 是我们县城里数一数二的巨富。 爸妈做工时认识的。对我们家很好。但我就是排斥。莫名的。 后来我知道 那是自己的类似心理防御机制。 我妈是那种年轻时候很美 姥爷也很宠溺。 放在现在就是“不良少女”的那种女人。 她喜欢新鲜事物，喜欢各种嗨的场合，索性 我们那里只有ktv。酒吧也是不乱的那种。 她和几个经常做工拿事的人（有男有女）跟着老板去大酒店吃饭 去ktv嗨 去酒吧嗨 去洗浴中心等等。听他们说 谁谁女孩 哪个老板一高兴给几万几万。谁谁女孩过生日 老板包场 送金银和现金。。。她回来都会给我和妹妹讲。我一方面性格不是那种喜欢喧闹的性格，一方面我很不喜欢他们这种生活方式，一方面我也听很多“干爹”事，觉得很无语。自己也有戒心。 我常跟小妹说不要感觉这样有多好，其实都是些肮脏的东西，天上哪有掉馅饼的，就算掉馅饼 也会砸个坑 等你跳进去。 好在小我六岁的小妹很听我的。她自己思想也很早熟。知道辨别。 那天 我妈说那人找我有事。我就很纳闷 心里有点防备，去了之后 在他常开的车里 车在我们那里的闹市区 一直跟着的司机不在。 他说 一直觉得你这孩子跟别的孩子不一样。有思想 心大，我跟你妈说了 咱们做个朋友 你想做啥 有困难 跟叔说 叔帮你！ 我呵呵笑着 没啥大心 就想让我爸妈早点享福。 他说 咱们做朋友 我会帮你的。 我当时不知道 在他们老一辈人那里 做朋友就是咱们现在的“男女朋友” 我回家后 我妈问我找我啥事，我说没啥。 她说 你咋不说说咱的家里，他好帮帮咱。 我火了。 我妈每次都喜欢跟别人讲我们的艰苦历史。以为别人会同情，其实 只有嘲笑。 过了段时间 我说 你们不要老是依赖老板。他那是打心理战呢！让你们在他那里挣钱容易，以后不想做累的活，还想投靠他 然后 他就会提条件啦！ 我爸对网络上的事了解很少 看新闻也是电视上的。他会教我们很多他们那个时候的女生注意事项，但现在这个社会的一些新玩意他不知道。 我爸说 老板对咱们这么好 你还这样 你这孩子咋现在这样啊！还说我不知道知恩图报。 过了年，有一次 老板跟我打电话。说我妈让我过去，我不知道那个地方，他让一个我没见过的司机来接我。我看了看那人，说 这样吧，我还有点事 你把地址给我 一会儿我自己去。司机看我态度坚决就没勉强我。我看了看地址，XX酒店。我心里有点害怕，我把所有电视上绑架 勒索 强奸 虐待 拐卖。。。情节在脑子里闪现了个遍，然后脑子一片空白。不知不觉到了酒店门口。有个人说 老板在二楼。我到二楼 有人说 在这边。把我领到一个房间门口走了。我站在门外。那是我目前为止 经历过的人生最漫长的时间。我站在门外，看着那个门铃。就像看着一个我不认识的东西，一直盯着它。心里好像有什么东西想跑出来。不是扑通扑通。就是感觉闷又有点别的什么东西一样。让我喘不过气来。我一直看着 自己的脑子却没有任何想法。空白。凝固。我一直觉得电视上 那些把镜头拉很长，时间凝固。都是夸张 没意思。直到我自己身在其中。手机忽然响啦。我一个机灵。从这个漫长的时间里出来啦。是那个人打来的。你来没？我没坑。他又说 是不是在门外。我给你开门？不用！我赶紧说。于是我说了一些话。那是我自己都没想到的话。我说了自己理解他的意思啦，我说了自己并不觉得自己缺什么，我说了我有多鄙视这种行为，我说了我就算这样做了 我也会去死 因为我觉得自己恶心。我说了这样对阿姨有多么的不公（那人妻子）。。。他说 这是经过你妈同意的。。。。我拿着电话 奔出酒店 不知道自己是怎么走出去的。然后 我就顺着酒店外面的那条路 一直走 一直走。。。走了不知多长时间。看到已经到了高速公路口。我不知道怎么走了，就看到边上有个大娘。问她这是哪里 我迷路啦。她用很吃惊的眼神看我，然后问 闺女你咋啦？我才知道 我满脸泪水。我竟然会趴在她的怀里哭。。。她帮我拦了个出租车。回了家。我没跟妈提这件事。没跟任何人提。我去学校，抑郁症又开始了。这次 没有朋友的关爱。大学里，很多人都是知道的。我自己竟然又给战胜啦。毕竟也只是轻度抑郁。我开始更频繁的打工。努力的学习。自己也觉得淡忘了这件事。可是有的洞一旦形成，是你无法填满的。我不相信男生 害怕跟异性的接触。现在聊聊天都有点困难。我对父母的耐心变少了。总是一边恨自己不好好说，一边又心里憋不住的情绪。大三了，该实习了。也是决定是否专升本的时候。我想上本科。我也觉得自己刚刚学会上大学。以前都是被大学上的。而且 在学校让我的情绪平复很多。我唯一比你强的是室友关系和谐点。没人好让我受委屈。因为 我从不麻烦勉强他们。我也对他们不错。所以 他们知道我脾气不好 比较迁就。像忍气吞声这种事 我从来不让别人做 我也不会让别人对我做。我妈说 好不容易脱壳了，现在又要上。我不理会她的这个想法。以前希望我好好上学的是她 现在不想让我上学的也是她。可我能明白，因为 他们年纪不小啦。老了。我也希望早点照顾他们。我的想让他们早点享福的愿望没变。只是 我不会委屈求全啦。因为我知道，这样一点用都没有。自己想做的事做不了。被逼着做的事也做不好。我还是选择了升本。正在学习中。今晚 我妈打来电话说 家里招老师 不要证书 只要考过就行。让我报。我没报。我要一心一意做一件事。我想做的事不是轻易就被改变的。即使是我最亲的人。我不想做的事 谁也强迫不了我。即使是我最亲的人。我也知道 不是什么事 自己委屈求全 就可以的。那不是成全别人。是在贬低自己 给自己找借口。顺便让别人好说 原来你口口声声说的想要 也不过如此。人与人的交往 最重要的是平等。从来没见哪个唯唯诺诺的人和趾高气昂的人 活的自在的。自己看不起自己和看不起别人是一样的。请原谅 因生活所迫的家人 打破你的梦想。他们不是不愿意。只是无力支撑。他们已经被岁月敲打得只有逆来顺受，随遇而安。把所有机会看做翻身的机遇。不管好的坏的。
亲爱的，别被眼前的事牵扯太多的精力，想想你真正要的是什么，并为之而不懈努力，一切都会如你所愿的。
被眼前的琐事绊住了眼。看的长远一些。还有，生活需要揭穿~多说几句。1.想读书证明自己，那就读出个成绩来。比如:拿到奖学金/校，省或国家等级比赛的名次/超出大众的外语水平等等我高中也干过为了证明自己，跟妈妈赌气的事。从入学年级200名左右，到最后年级前20。2.和同学的关系。前几天在知乎看到一句话“两岸猿声啼不住，轻舟已过万重山“。蛮适用的。别计较那么多。先强大自己。让自己有能力有吸引力了(物质，能力，身材，等等)，还怕没人理你?==大家都是猩猩相惜的，只会找自认为同水平的人亲近。能力，性格，外貌，总得有点比较突出的吧。不然别人凭啥主动靠近你。(是不是太现实了==)3.张蔓凌在北大有个演讲名字叫“ 压抑的胜利“，我觉得讲的蛮好的。推荐看看4.父母的眼光，同学的态度，等等等，不如心粗糙些，多关注自己的想法，并且使劲去做好。
前几天大冰（人生故事的搬运工）到我们学校来讲座。乖，摸摸头。他说了书中一个故事。不用手机的女孩。那个女孩，在最痛苦的时候给了自己最后一个选择留有余地和以前的生活一刀两断。
在知乎求安慰求方法，真的能帮助你的很少，无非两种：计划，他人经历。计划很美好，但别人不了解你，要结合你自身情况，最重要的是要靠你的执行；他人经历最多给你打打鸡血，帮不了许久。我也是一名大四狗，马上考研了复习很糟糕，一次工作没去找，也没底，家里也是乱。但我有信心，也没什么好办法，就是熬，努力把今天过好，少想多做，最重要的是20多岁的年纪不能失去希望，互勉！
我始终相信一点：人最重要的是，要有相信能改变的信念。一切事情到了最糟的地步，接下来会好转。所有你现在觉得过不去的坎，最终都会踏过。我是贫困单亲家庭，读书不曾超过八分用心。常常穿别人的衣上学，活动时远远观望。但我有和他们不同的地方：中学时瞎搞诗词文典，也能从众谈古论今。大学时，专钻修电脑，编程。也算舍舍有名。我的大学，只是个不入流的二本师范。每月的生活费也只刚好吃用，但做自己的事，怎在乎他人。毕业后，找工作时，因为随时间生活费剩得越少，心里也很焦急。先放低要求，为了学习而工作，也慢慢走上了正轨。相信一切不好的处境都能改变，努力练级自己所擅长的，放宽心情，潇洒自适。有朝一日，我终会成为知名前端攻城狮，年薪百万，哈哈！
（首次评论，忍不住想评论一番）其实，你面临的事情也真没让人这么绝望！我觉得你最大的问题是：自卑，且不够努力！世界上比你贫穷的人多的是，但却有很多家里贫穷的人，自小就特别有志气，比条件比自己优越的人努力十倍，一百倍，为了自己想要的生活，为了家里人能过上更好的生活而努力。而你，不是。你总是自怨自艾。还不愿努力。你家里贫穷，有人支助你上大学就已经很不错了，别还在那边挑三拣四的，不是说学校不好，舍友不好，就是所选专业都不是你喜欢的，，，试问你，口口声声说自己家里条件比别人差了，那为什么不去克服困难，而是在为自己找理由懒惰，为自己的不优秀找各种理由，很想难听说句，你有什么资格？？？？！！！！别人家出身比你好的孩子都那么努力了，你有什么资格不努力，既然不努力，就别妒忌别人，盲目跟人攀比。要知道，一分耕耘一分收获！！！另外，别动不动就说没时间了。你才多大？！！！还有，老是害怕别人比你好，害怕自己找不到好工作，害怕朋友们疏远你，那你，为了把自己变更好，为了找到好工作，为了维持友情，付出了多少？！！！别自己刻意把自己描述得有多惨自己都被自己惨哭了！！！在别人看来，你是那么的可笑！！！因为你完全可以活得更好。只是你自己不够争气，不够努力罢了！！！
其实你何不换个男朋友，在身边的男朋友。如果你不想换男朋友或者不想依赖男朋友，你想独立!自强!
OK，我告诉你这都是很多人必须经历的过程，成长嘛，大抵如此，不是谁都有王思聪那命的。不要抱怨了。那一股子酸味啊，太浓了，擦干眼泪，干吧！}