播音专业毕业后商店打零工 家长质疑高校新专业_新闻中心_新浪网
播音专业毕业后商店打零工 家长质疑高校新专业
.cn 日10:31 龙虎网
　　【龙虎网讯】孩子在高校学习的是播音专业，毕业后却在一家电子商店打零工。近日，家长李先生致信晨报质疑高校频开新专业的必要性。
　　李先生称，他家孩子考取的是南京一所高校的播音专业，读本科。他说，当时学校招生吹得天花乱坠，本以为孩子将来必有一个光明的前程，不料去年孩子毕业后，任凭嘴磨破腿跑断，孩子的工作却一直悬着，电视台、电台的答复很简单：人员已满。“不能让孩子就
这样在家里耗着啊！”李先生说，迫于无奈，孩子如今只能在珠江路上一家电子商店打工。
　　李先生还特别提到，他隔壁邻居家有两个孩子也在大学学习播音和新闻学，但毕业后至今仍处于工作无着落的状态。结果家长找到学校，被校方一句“不包分配”打发掉了。如今，孩子在家郁郁寡欢、精神游离。家长看在眼里，急在心里。
　　据了解，今年教育部新批的专业中，江苏又有33所高校新设了134个本科专业，高校增开新专业成一时风气。业内人士分析，虽然增开专业是高校发展的大势所趋，但其中暗藏的就业风险不容忽视。记者随后采访了一所高校招生办的老师，他称专业设置的增加有利于学生的全面发展。因为如果学校的学科太单一，学生的人文素养就有欠缺，多学科学生在一起学习、交流，可以树立活跃的校风。
　　播音专业毕业后商店打零工 家长质疑高校新专业
　　作者：姚君祥
　　（来源：南京晨报）
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All Rights Reserved我叫圆圆，结婚7年了，有个可爱的女儿。老公李青很优秀，三年前博士毕业于清华大学。我们是硕士研究生时的同学。在李青之前，我只谈过一次恋爱，而我则是李青的初恋。结婚初夜，我们在他的老家度过，疲惫不堪，但李青执意要做，二十分钟后却以失败告终，李青的笨拙和经验的匮乏让我认定，这个傻小子，将是我一生可以依赖的人。第二天晚上，鲜红的处女血让李青很安慰，抱着我说，圆圆，我一生都会好好的珍惜你，让你幸福。而那一夜，我感受到的只有身体的疼痛。
　　 婚后，李青去北京读博，我跟随他去北京找工作未果，李青的还没有稳定的收入，我们无法维持高昂的房租和日常开支，无奈之下，我只得回到父母所在的城市石家庄，两个小时的车程，让我们在思念中煎熬，那时候，只要一听到《亲爱的，你怎么不在我身》这首歌，我都会泪如雨下。
　　我算不上是多么出众的美女，但一直受到了周围人的关注，小时候妈妈带我去医院，就会被医生护士抱着不停的亲；中学时由于我的个子比较高，一直坐在最后一排，同桌总是男生，无一例外，所有的同桌都追过我，早晨来到学校后课桌上总是有各种的早点。毕业后甚至结婚后，依然会有同事领导的骚扰，一次去领导办公室，领导将门关上，一把抱住了我。这样的事情经历多了，我开始怀疑自己，是不是我的哪些言行不恰当了，才会给自己惹来这么多的麻烦。
　　好友感叹，你李青几辈子修来的福气啊，居然能把你娶到。
　　而我，爱才。
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　　嗯 继续
　　我在石家庄找到了一份大学老师的工作，很幸运，不但有编制，还给了十万元的安家费。第二年以后再来的老师就没有这样的待遇了。　　我和李青的生活就这样两地了，我们两周见一次面，有时候我会去清华看他，更多时候是他坐火车来看我。抛去我的经期，我们平均一个月可能才有一次性生活，而且李青身体的状况逐渐暴露出来，他勃起很困难，一旦勃起，结束的也非常快，为了照顾他得节奏，我在还没有进入状态的时候，他就会强行进入，等我刚刚有一点感觉时，他就已经结束了。我能感受到的只有撕裂般的疼痛，要不是靠着安全套上的一点润滑作用，我想我会疼死，但是我认为这是作为一个妻子的义务，我没有推脱的理由。　　
　　那时候，李青几乎没有什么收入，他说电脑很难用，我就花了一万多给他买了一台笔记本电脑，他说手机太旧了，我就花了3000元给他买了一部新手机。并且要来了爸爸以前在北京南三环的一套单位宿舍给他住，虽然破旧了一些，但起码省了2000元的房租。我当时没有计较什么，因为我认为我们早已是一家人，早晚会生活在一起，白头偕老。
　　一个夏天，李青从北京回来看我，那天，安全套用完了，由于经期刚过几天，我就没有执意让他下楼去买。半个月后，我发现我怀孕了。我对怀孕和流产都异常的恐惧，不知所措，妈妈知道我怀孕后，很高兴，李青也说年纪不小了，确实该有个孩子了。于是，就有了现在的女儿小Q。　　现在想起来生产那天，我还心有余悸，由于我对麻药不敏感，我几乎是在完全感知的情况下被划开了肚皮。我咬着牙没有哭喊，但汗湿了整个床单，女儿出生了，8斤4两，白胖健康。　　
　　zhanzuo
　　看到楼主的倾诉，很理解。　　希望每一位看客能给予楼主一隅宁静，不要把自己的道德观强加于别人。　　因为，在一路，总有一些人，看到已婚的LES说话，就跳出来，极尽尖酸、刻薄，好像她们是上天赋予神圣职责的卫道士。　　
　　想看。
　　女儿出生后，我的痛苦生活就此开始了。整夜的哭闹和频繁的母乳让我没有睡过一个安稳觉。为了不影响妈妈休息，我在同小区租了一套房子，家具很简陋，一个大纸箱就是桌子，床板的中间还是塌陷的。我好希望能像其他人一样，晚上孩子哭闹时能一个人搭一把手，而我，只有自己。孩子几个月大时，我去北京看他，压抑了很久的情绪终于爆发了，我不停的哭喊，抓狂的用头撞墙。李青只是说了一句，再坚持一阵子，等我毕业了，我们就能在一起了。　　哺乳期结束了，别人都是气吹一般发福，而我却瘦的脱了相，很多同事几乎认不出了我。　　长期抱孩子和睡塌陷的床，让我的腰也落下了病根。　　
　　孩子两岁时，李青博士毕业了。他询问了很多用人单位，都同意接收，但是却不能解决配偶的工作。以他得学历在当时，只要去其他任何一个城市都承诺解决夫妻双方的工作。可是李青执意留在北京，我尽数北京种种生活的不便，李青说，说起北京的不好，我能比你多说100条，但是我就是喜欢留在这里。　　在工作和妻女面前，李青选择了前者。　　李青也要求过我带着孩子到北京打零工，但是他刚毕业的收入并不高，无法维持一家三口的正常开支。无奈之下，两地分居的生活就这样继续下去了。　　
　　想起来我在怀孕8个月时，自己坐公交车去医院做检查，挺着大肚子跑上跑下的，医生都看不过去了，问，你家属呢，让家属去给你交费。我赌气说了句，我是单亲妈妈。医生无语了。　　下雨的时候，下了班车，其他老师的老公都会等在班车点，有的是开着车来接，有得是骑着自行车，撑一把伞。而我，只能自己趟过水坑，一手撑伞，一手晃晃悠悠的骑回家。衣服每次都会被淋的半湿。我一路骑一路落泪。到家门口，把眼泪擦干，笑着面对妈妈和小Q。　　　　这样的生活，继续了很多年　　
　　一个偶然的机会，我本科时的初恋小风联系上了我。我们那时的恋爱，短暂而单纯，妈妈不允许我大学时谈恋爱，一向乖乖女的我，便结束了这段感情。　　再见到小风时，我们已有十年未见。他现在经营着一家高科技公司，下属7家分公司，也算小有成就。他还是一副痞痞的样子，还记得他曾给我讲，小时候打架，跑到浴池用刀片跟片猪肉一般划了那几个裸男，痞气不容分说。但是他学习却很有天分，成绩很好，钢琴画画无一不通。的确，我爱才。　　重聚的饭桌上，小风皱着眉头看着我：圆圆，你怎么现在这么憔悴了。我的泪滴在饭桌上。　　后来得知，小风的妻子儿子也在外地，他独自在石家庄经营了公司。忙碌的工作，寂寞的生活。有一天，他邀请我去他家吃饭，我进门时，看见他正在光着膀子包饺子，一个人和面，擀皮，包饺子……身上汗津津的，我感动了，结婚这么多年来，李青从来没有给我做过一顿饭……那一天，我的身体第一次背叛了李青，跟小风做爱的时候，我居然会有些湿润，也就不像那么疼了。　　小风抱着我：我们都离婚吧，然后我们在一起，我不会再让你受委屈了。　　
　　我沉默。李青确实没有尽到一个丈夫的责任，但是并没有出轨和背叛。我怎么能……　　我纠结着痛苦着，每次都暗下决心不再见小风，可是只要他一打电话，我就无法拒绝他磁性的声音。我被这样的纠结折磨的开始严重失眠，每天只能睡一两个小时，每天晚上都会无数次的看手机，情绪几乎崩溃。　　　　暑假到了，按照以前的习惯，我会带着孩子去北京生活一个多月，但是这一次，李青说，我最近忙，每天加班到十来点，也没法陪你们，你还是在家好好照顾小Q吧。　　　　就这样，我和初恋小风继续约会，直到暑期中旬的一天，我告诉小风，我怀孕了，陪我去做流产吧。小风应下来。　　第二天，我早早赶到医院的后给小风打电话，那边传过来的是没睡醒的懒洋洋的声音。我忽然很失望，现在的男人怎么都这么不负责呢，只管自己爽，完后却不负责。整个流产过程我一个人完成后，连续几天我需要消炎输液，大多时候是我自己躺在病床上，小风偶尔来看我，但经常是接几个电话就匆匆的走了。　　
　　做完流产后，我的身体极度的虚弱，但是马上就要开学了，我的工作是负责安排课时和找外聘的老师，还有一周开学，还有三门设计课没有找到合适的老师，我急的团团转，这时候，一个老同学给了我一个号码，说是一个有很多年大学教学经验的老师，我急忙拨过去，接电话的是一个女生，中低音带着一点点懒懒的声音，但是礼貌职业而客气，很快，我们谈妥，OK，工作终于搞定了。　　　　我的工作并不忙，我经常是逛淘宝来度过上班时间的。有一天，我忽然想起，那个声音懒懒的叫杨洋的女孩，还没有办外聘手续，我急忙打电话给她。第二天，她带着所有的证件和证书来我办公室，几乎没有多说一句话，还是那样礼貌而客气，办完就走了。　　
　　之后的一个月里，杨洋很少来办公室，每次见到她时，几乎都是在走廊，她背着笔记本，抱着投影急匆匆的样子，头也不抬一下，不给任何人打招呼的机会。杨洋总共来我办公室两回，一次是借插座，一次是办理汽车的出入证，需要我开一个外聘证明，我开完证明，又忙不迭的跑到院长那盖章，完后，我自己诧异了，以前别的老师办出入证的时候都是她们自己去找院长盖章的啊，一向懒惰的我怎么这次代劳了？　　　　小风偶尔还是给我打电话，内心的忐忑加上失望，我大多都会拒绝，实在推脱不了的时候偶尔还是会一起吃顿饭。李青告诉我给我找了一个出版社的工作，让我下周一去北京面试一下。眼看一家三口团聚在即，可是我怎么一点也高兴不起来呢？　　
　　第一个月结算完工资的那天下午班车上，我接到杨洋的电话：圆圆老师，我的工资是不是算得有问题啊？我说我现在在班车上，明天帮你查一下。第二天一大早，我来到办公室第一件事情就是帮杨洋查工资，一算，还真是少结算了300块钱，我忙打过去解释，并承诺下个月补上，杨洋客气的说了句，没关系。　　　　那是个周三，杨洋忽然抱着投影来到我办公室一屁股坐在椅子上，说，今天晚上我请你吃饭。我赶忙推脱，说，不行啊，我还得回去照顾孩子呢。杨洋张大嘴巴：啊。你都有孩子啦？？？我还以为咱俩同龄呢。我说，是啊，孩子都四岁了，我是70后，你是80后。杨洋说，好吧，你今天跟家人请示一下，明天晚上我请你吃饭。　　我还是有些不好意思，明明是我给人家算错了工资啊。杨洋后来告诉我，当时她无数次的画个圈圈诅咒我：不请吃饭，连工资都不给好好算。　　
　　第二天上午我莫名的坐立不安，开始在办公室转圈，杨洋昨天不会只是说说而已吧，今天晚上吃饭的事情也许早就忘了。直到下午两点上课之前，杨洋推开办公室门，对我说“我下午几点过来找你啊？”我装傻：“啊？找我干嘛呀？”“吃饭呀，昨天不是说好了嘛，请你吃个饭真费劲。”“不用了吧，我还没跟家人说呢”“那你就现在请示，我先去上课了，5点半下课来找你”　　其实，我昨天晚上回家第一件事就是跟妈妈请示，并得到了批准。　　
　　初秋的傍晚，华灯初上，下班的人流拥挤的马路上，我坐在杨洋的车上，她的车是银色的，内饰很简单，不像其他女孩的车里会有很多挂件或者一堆毛绒玩具。杨洋专注的开着车，并不看我，问了句，你跟你家人请示完了？老公同意了？我急忙回答，我跟他婚后一直两地分居，我们几乎没有在一起生活过。杨洋说，那你怎么不过去呢？我说，我也不知道，现在不是很想过去了。杨洋说，去吧，两地分居久了不好。　　我不知道对于一个第一次一起吃饭的女孩，我急于表达着什么。　　我们选择了一家韩国烧烤。吃饭的时候，有一句没一句的聊着，她话不多，多数时候是低着头，偶尔抬起头看我一眼。我说，你跟你老公住在哪里？如果远的话，你一会就不用送我了，我自己打车也可以。杨洋说，我跟他不住在一起。我惊愕，还没来得及继续问，她就岔开了话题。吃到七八成饱的时候，杨洋去拿包，我以为她要结账，结果她从包里掏出一盒中南海，在我面前晃了一下，问，抽吗。我忙摇头，“那我抽你不介意吧”我继续摇头，说不介意。　　本身我是很讨厌烟味的，更不习惯看到女孩子抽烟，但杨洋抽烟的动作习惯而帅气，就像洗脸刷牙一样自然，她低着头，不怎么说话，偶尔弹一下烟灰，我注意到，她的手白皙而修长。　　
　　她送我回去的路上，她的车里放着大悲咒，我这才注意到她手腕上超绕着一串佛珠，我问，你信佛？杨洋说，我算不上信，从小被教育的太唯物了，但是郁闷的时候也算是个安慰和寄托吧。我顺便提及了一句量子力学和佛学的关系，杨洋第一次用惊诧的眼神认真的看了我一眼。　　忽然，杨洋用右手手心试了一下我的左手手背的温度。说了句，冷吗？我把空调开开吧。　　到了我放自行车的班车点。杨洋说，天冷了，把自行车放后备箱，我把你送到楼下，说完，不由分说抢过我手里的车钥匙，去推自行车。我搭过很多人的顺风车，但是提出要把我送到家楼下的还是第一次。我愣在原地，注视着去推自行车的杨洋：170左右的身高，匀称的身材，精干的短发微卷，白净的面容，藕荷色的卫衣，紫色的运动鞋，文静中透着一点痞气。　　
　　回家路的路弯弯曲曲转了十来个弯，我骑自行车也要十几分钟，杨洋感叹，我一会估计是绕不出去了。我说，一会到家了给我发个信息。　　上楼后，我又开始行为异常了，不停的看手机，发几个字删掉，再发几个字再删掉，终于发出去一条：到家了吗？真怕你走不出去了。信息发出去后才注意到，距我们分开才十分钟，她怎么可能到家呢，我又犯傻了，懊悔中。　　她一直没有回信息，我觉得是我太冒昧了。　　半小时后，杨洋的信息来了“我去找朋友唱歌了，刚到KTV”　　“哦，我还以为你迷路了呢。对了你不是说会刻章吗？我把石头找到了，帮我想一个词吧，作为藏书章”　　“藏书章啊？不要太做作，简洁一点最好’”　　“那我干脆拿麻将里的白板算了”　　“呵呵，可以啊，我很喜欢跟你聊天，可惜你要去北京了”　　“我也很喜欢你啊，气质太好了，很有魅力。从来没有见过哪个女孩抽烟那么帅，去北京的事情八字还没一撇呢”　　“我去唱会歌了，回头再聊”　　……　　我忽然意识到自己的卑微，杨洋年轻，充满活力，有那么多的朋友，会唱歌，打台球，画画，刻章，摄影……而我，除了看书，没有任何爱好。　　
　　第二天一早的班车上，我像祥林嫂一样跟同事唠叨，我昨天晚上跟一个外聘老师一起吃饭了，那个女孩帅帅的酷酷的……同事几乎被我唠叨崩溃。上课之前，杨洋来我办公室借插座，我假装很专注的盯着显示屏的屏幕，杨洋径直走过来，看到我屏幕上除了QQ登陆界面没有任何可以专注的东西……完了，又露怯了，不安中……杨洋大大咧咧的说了几个数字，加上吧，我QQ号。说完，一阵风似的上课去了。　　　　我们第一次聊天，聊了三个小时，中间除了杨洋跟我请假去了趟厕所，剩下的时间我们都在自我表达和询问对方，急不可耐的样子。　　忽然，杨洋发过来一张照片，说，我的摄影，还不错吧。　　照片上是两个人，前面的女孩匀称的身材，穿着黑色的短裙，腿洁白而修长。后面的人穿着墨绿色的长裤，一手扶在女孩腰上，一手扶在女孩的裙角，将裙角微微拉高，高度恰到好处，多一分则色情，少一分则平淡。而那手，白皙而修长，我分明认得。　　我心里多少有点不是滋味，我是在嫉妒吗？许久，我才说了句，哦，确实不错。　　
　　是沙发吗？
　　是沙发吗？
　　我晚上是很少上网的，可是今天，我吃完晚饭后急不可待的开开电脑，杨洋看我上线，礼貌的打了个招呼“姐姐好”　　“你好，对了你为什么没有跟你老公生活在一起呢，他不在石家庄吗？”　　“他在，但我们结婚一年多，从未同居过”　　“你爱的是别人对吗？”　　“嗯”　　“那你为什么不能跟相爱的人在一起呢？是父母的压力吗？”　　“嗯，因为……，因为我们不可能在一起”　　“为什么”“因为……”　　“性别，是吗”　　“嗯”。　　这个答案，我多少是有一些心理准备的，但确认之后，我还是有点意外，不知道该说些什么。沉默了一会。杨洋赶紧说，对不起，我说多了，以后不提这个了。其实，杨洋并没有多说什么啊，一直都是我在问我在说，我赶忙说，我能理解，真的能理解。　　杨洋岔开话题“对了，你后天不是要去北京面试吗？我一早陪你去买车票吧”　　我客气了几句，欣然接受了。　　
　　第二天我们一起买完车票，我说，你陪我买票，我请你吃DQ吧。这是我第一次在经期吃冰淇林，杨洋选的是曲奇口味，我选的是香蕉船，可是我发现我更爱吃杨洋选的口味，这个习惯一直持续到后来，每次我们一起买食品，我们都会选择不同的口味，但是我总是会把她选择的先吃光。　　杨洋孩子一般投入的吃着冰淇林，我内心暖暖的，微笑着看着她。　　那天，杨洋忽然跟我说了她概念中对于爱的定义：崇敬，怜惜，还有一点点贱。　　我不能理解，因为没有体验，可是后来，当我能体验到这一点时，我们对于爱的定义就又不一样了。　　　　吃完DQ后，杨洋拉我进了旁边的一个小店，选了一副很漂亮很暖和的手套买下递给我，“天冷了，你骑自行车也不知道戴手套。”我犹豫了片刻，也选了一副跟她买下的一模一样的手套，只有颜色不同“这是送你的”。　　杨洋没说什么，高兴地接受了，但是我想起，她平时是开车的啊，手套根本用不到。　　
　　第二天中午小风给我打电话让我帮个忙，说是刚搬家，置办了一些新家具，让我帮着去收拾一下。想想我们也有一个多月没在见面了，又提出帮忙，我不好拒绝，就应下来了。　　　　下午杨洋来办公室找我，说，下班一起回家吧　　“不用了，你还得绕远”　　“没关系，一路跟你聊天也挺开心的”　　“嗯……嗯……他一会来接我”　　我看到杨洋的眼神里有闪过一点失落。　　　　我下午早退了一会，帮小风收拾完家，他带我去吃饭，车行驶在中山路上，我看到DQ，想起昨天下午一起吃冰淇林的情景。那天跟小风的约会，我总是心不在焉。　　
　　周日下午两点四十的火车，杨洋把我送到火车站，过马路时，我险些撞到一个急速行驶的汽车身上，杨洋急了，一把拉住我的手：“这么大了，怎么连马路也不会过”，第一次感受到她暖暖的手心，我紧张极了，但是却不愿松开。　　到了进站口　　“就到这吧，我不往里送了，你自己注意安全”　　我忽然有一点难过，低着头不说话，我们面对面站着，我闻到了她身上似乎是洗衣粉的清香，让人觉得很干净清爽。我一瞬间无法控制，把头靠在她的肩膀　　“我不想去”　　“好啦，乖啊，你再这样，我就该犯错误了。”　　我有些不解，犯错误？犯什么错误？怎么犯错误？　　我上火车后给杨洋发信息　　“真希望火车的轮子掉了”　　“不许瞎说，乖乖的”　　“对了，你刚才说犯错误是什么意思啊”　　“就是我会在大庭广众之下亲亲你啊”　　“啊，那多不好意思啊’　　“呵呵，只要你愿意，咱们下次在南三条亲亲”　　……　　两个小时后，到北京了，李青来车站接得我。　　
　　由于是经期，我躲过了这次的性生活义务，竟然像考试过关一样的庆幸。　　第二天上午我跑去那个出版社的人事处，谈了大概半小时。问编制，说暂时不能解决，需要等，问工资，说要根据你的情况再跟领导商量，总之，谈得有点郁闷。回家后，李青问我情况，并劝说我尽快来北京，我说再考虑一下吧。　　打开电脑，看到杨洋的QQ签名赫然换成了：如果可以崇敬，如果可以怜惜，我愿意多一点贱。　　我再不能压抑自己的情绪，打了两个字：想你。　　杨洋没有回答，只是问了句“跟出版社谈得怎么样了”　　“你希望我去北京吗？”　　“我没有资格多说什么”　　……　　　　下午，我坐上了回程的火车，归心似箭。没有我的办公室，杨洋一定会觉得冷清吧。　　
　　杨洋去火车站接我，因为我说要她跟我一起去选一款数码相机，其实并不急用，但总要找个理由在一起吧。在数码城地下的停车场，停好车，熄了火，我俩不约而同的没有动，沉默，静静看着彼此，两天得分别竟然让我们觉得更加的亲近了。忽然，杨洋探过身轻轻的亲了一下我的嘴角，又迅速的坐回去，低下头慌乱的抓了抓头发。我浑身像触了电一般，一股强烈的的刺激直冲身体，我的下面居然湿了，我很诧异，结婚这么久，这样的感觉从未有过。我还没有缓过神来，她的进攻又一次袭来，这一次，是强势而霸道的。我感受到了男人的强势和女人的温柔。柔软和唇，和带着淡淡烟草味的舌头，轻柔的呼吸，我没有丝毫拒绝的能力。那天起，我爱上了她的味道。　　……　　地下停车场事件后，杨洋对我有些闪躲。她的QQ签名换成了两个字：自持。后来我一直戏称她这是欲擒故纵，但是她的纠结我分明感受的到，记得那两天她的一篇日志，大概意思是如果你看到一株美丽而洁白的花朵，你是会摘下据为己有还是会远远的欣赏呢？但是我的心里的寂寞和缺失以及或多或少的好奇心，让我对这种情愫有点难以割舍，又对自己的行为和心理很难理解。　　
　　一天晚饭后，我打开电脑，跟杨洋的聊天又持续了两个多小时，10点多时候，杨洋忽然说要出去一下，去机场接个朋友，然后匆匆下线了。　　我当时脑子里只有一个念头，那个朋友一定是个女孩，而且一定很漂亮。　　第二天我便试探性的询问了一句，杨洋没有隐瞒，告诉我，是她的女朋友，空姐，但是由于她自身混乱的感情，让杨洋无法接受，昨天下飞机后空姐不愿意做机场大巴，执意让她去接。　　　　杨洋要去唐山做三天的培训，我说要陪她一起去。杨洋说，别了，你去北京时刚请了一天假，不好。其实这次杨洋也是想去散散心，说被小空姐折磨的疲惫不堪了，走之前的两个小时，收到了那个小空姐上千字的的一封信。里面尽是悔意和对重新开始的期待。杨洋瞬间有点动容，然后决绝的关上笔记本走了。　　
　　已是中秋的季节，天气凉凉的，在家洗澡已经有点冷了，我们约好一起去浴都。有点小兴奋，这个帅帅的小家伙要在我面前一览无余了。　　杨洋的皮肤白得耀眼，细腻的一尘不染，紧致而结实。四肢比例匀称，只是有一点小肚腩，毕竟是年近30了，也正常，可是她的胸……小得像刚发育的少女，估计稍微肥胖一点的男人都会更甚大一些。上面的两个小点点是粉红色的，可爱极了。我正自顾盯着她看，她忽然抬起头看了我一眼，我这才意识到，我在她面前同样也被一览无余了。我和她有着相近的身高，但是只有102斤，比她瘦了将近十斤。至于胸部……平时还有文胸可以伪装一下，这下……哎。　　这时候，杨洋带着一身的浴液泡沫凑过来，说，圆圆，我们在一起吧　　“啊？”　　“我们在一起吧”　　“……”　　“你考虑一下，三天后给我答复”　　我愕然，居然遭遇了浴室裸体泡沫表白。　　
　　楼主继续呀 好好看
　　三天后，她下班送我回家的路上　　“考虑的怎么样了？”　　“我比你大五岁”　　“我知道”　　“我有家庭有孩子“　　“你告诉过我了”　　“我生活很无趣”　　“我也不是你想的天天泡夜店的人”　　“我生活很单调”　　“我需要安静的生活’　　“……”　　“该我说了，这条路很艰难，需要承受很多来自家庭和社会的压力，可能会违背父母，可能会放弃家庭，但是你会感受到更多的幸福，也会有更多的痛苦”　　“……”　　“那你再考虑三天吧”　　
　　两天后下班时。杨洋让我先陪我去家里拿一趟网线吧，说是要帮她妈妈把路由接上。我随她来到一个老式的小区，有很多高大的白杨树。一进房间，我注意到中厅的吊灯很有特点，像是一节木桩。杨洋走进房间里弯着腰从抽屉里翻网线，我站在旁边细细的打量着这里：确实是只有一个人生活的痕迹，一双拖鞋，一个牙刷，淡绿色的墙面，一部分黑色花纹的墙纸，一个和中厅的灯相呼应的原木桩桌子。家具比较简单，但是透露出一丝丝的设计的味道。　　忽然，杨洋从背后抱住了我，我吓了一跳，但是没有闪躲和拒绝，只是有些不知所措。我的默许似乎是鼓励了她。她一把把我抱在床上，压在身下，先是盯着我的眼睛，眼神中有兴奋有忐忑有霸道，有无尽的温柔。我被这突如其来的状况弄的紧张极了，但是却本能的用手环住了她的脖子。杨洋不再犹豫了，开始吻我，从耳后到脖子，从额头到睫毛，从脸颊到嘴唇，她都霸道而轻柔的触碰着……我开始无法抑制的呻吟，天啊，这居然是我第一次在床上发出声音。忽然一只手伸到我的背后解开了我的内衣带。她的吻开始下移，从锁骨到胸部，停留片刻，继续下移，直到小腹。我赶忙用手按在内裤上，杨洋从专注的吻中抬起头来，看着我，我带着脸上的红晕紧张的摇了摇头，杨洋没有再坚持，转而继续亲我的后背。　　当时的感觉只有一个词，那就是害怕。但是却又似乎期待着什么。无法言语，只是等待着杨洋的每一步行动。　　
　　杨洋侧过身一手揽着我的脖子，一手开始顺着小腹下移。走到内裤的边缘，轻轻的问了句：可以吗？我想让你舒服，让你快乐。我找不到拒绝的理由，更多的是无法拒绝，只是说，我怕。杨洋不停的安慰着我：放松点，宝贝，不会让你有一点疼的……其实我骨子里是一个非常自卑的人，尤其在床上，更是没有自信。杨洋鼓励着我，告诉我，你的身体很漂亮，我很喜欢它……当杨洋的手指真正触碰到我的下体时，我感觉到那里早已洪水一般了……就这样，我人生的第一次高潮体验居然是一个女人带给我的。那种感觉刺激充实而快乐，让我从此迷恋不已。　　那天，杨洋告诉我，我好像已经爱上你了，我们在一起吧。　　我看着她的眼睛，抚摸着她背上的细细的汗，轻轻的笑了，似乎不再需要什么语言了。　　
　　楼主内 多写点啊
　　那时候，我单纯的以为，我们的感情只是感情，与我的婚姻无关，甚至与人间的生活无关。一份单纯的彼此疼惜的美好的感情只应飘在一个无尘的世界。然而，我错了。　　　　那个初冬是暖色调的，因为我的世界里有了杨洋的存在。她的世界也同样是暖色调的吧。　　
　　小Q突然半夜高烧起来，这个孩子乖巧懂事，但是身体一直不好，医院儿科的医生几乎都认识她了。凌晨的时候，我顾不得太多，急忙穿上衣服带着她往医院走，医院不远，但是也要走二十分钟，小Q小得时候，我还抱得动，现在很是吃力了。走到一半时，我早已气喘吁吁，一身的汗，小Q突然说，妈妈，你别抱着我了，我自己能走，我知道你抱不动我了。一个4岁的高烧的孩子说出这样的话，我感动的鼻子一酸。小Q，让你跟着妈妈受苦了。两地分居的怨气再次袭来。
　　办完住院手续安顿好给孩子输上退烧液时已经是早晨7点了，我给杨洋打了个电话，告诉她孩子病了，今天我不能去学校了。杨洋急了，你们半夜怎么去得医院？你为什么不给我打电话，为什么不让我送你们去医院，你不知道我认识你后手机就调成二十四小时开机吗？中午下课后杨洋跑到医院看我和小Q，这是杨洋和小Q的第一次见面，后来她们每一次见面几乎都是在医院，杨洋一直耐心的陪伴照顾。　　孩子的病稍有好转的时候，我累得再也撑不住了，感冒发起烧来，无力再带着小Q住院，就开了一些需要输的液，拿到楼下的诊所输，我跟小Q一人一张床，杨洋坐在两个床之间，一会看看这个一会看看那个，我这才能安心的睡一会。好累啊。　　期间，我要求李青回来照看陪护一段小Q，李青工作忙，周末才回来，他回来后，我让他去医院结算小Q的住院费，李青说没带钱，我说旁边有银行，你去取点吧，李青说会收异地的手续费……我心寒的不再说什么。孩子出生后，几乎全部的抚养费都是我一个人在承担，而出力的事情他更是帮不上忙，让妈妈跟着我操了很多心。　　
　　我也是个病秧子，而且不爱吃药，就喜欢自己扛着，一个病刚刚扛过去，下一个病就会接着来，几乎没有完全健康的时候。杨洋告诉我她很少感冒，但是一感冒就要十天半个月，我担心自己会传染她感冒，前所未有的积极治疗着，想办法让自己尽快好起来，千万不要传染给杨洋啊。　　　　那段时间，我们像其他热恋中的情人一样，想法设法的表达着自己的感情，杨洋不再让我赶班车，每天接送我上下班，我逛淘宝时会给她买我自己都舍不得的很贵的衣服。她一直喊我宝贝，最开始我有点不习惯这么喊她，但久了，也就这么称呼了。甚至对小Q也改成了称呼宝贝，因为每次我喊小Q的时候都会想起杨洋这么喊我时的语气和表情。我喜欢她这么喊我。李青的短信还是几天一条，大多是问问孩子的情况，但是他有一个习惯，每条给我的短信都会先加上一个称呼：老婆。而我从未用任何方式，直接称呼过他一句老公。老公这个称呼，这一生，我只会给一个人——杨洋。　　
　　小风说要帮我炒股，他很聪明，很有经济头脑。在股市低迷的情况下，他也是盈利着。并承诺，赚了是我的，赔了算他的。我知道这一点他做得到。我一琢磨，我还有十万与其在银行放着缩水，还真不如让他帮我挣点钱。于是，就把钱取出来给了他。这个事情当我告诉杨洋时，她勃然大怒，问我，如果我现在把我的银行卡里的钱取出来给我的前女友，你会什么感觉？你这么做，是因为信任还是因为就可以有了继续牵扯的理由？杨洋给我最后通牒，你尽快把钱要回来，否则，我就把的钱全部取出交给我前女友保管。　　杨洋命令的语气和极端的处理方式，让我也很生气。我只不过是想多挣点钱，并无他意。这是我们认识以来第一次激烈的争吵，争吵持续到晚上电话里，她说话就像刀子一样戳的人很疼，我坐在冰冷的地板上一边接电话，一边哭。杨洋听到我说坐在地下的时候，有些着急，就又开始哄我，让我先到床上去，盖上被子别着凉了。我知道她还是心疼我的。这件事的最终的结局还是我妥协了，一周后，我找了个理由要回了那十万。我承认，我是一个容易妥协的人，但当时我并没有意识到，这个弱点，将影响我一生。　　
　　楼主加油 哈哈
　　才几块钱？　　比女人还小气　　这样的男人很心寒　　学历再什么用
　　我和杨洋在一起一个月后，我们第一次一起去KTV唱歌，杨洋的声音唱张信哲的歌很好听，一首《太想爱你》让人动容。我无意中说了一句，李青唱张信哲的歌也很好听，杨洋愣了一下，没有说话。送我回家的路上，杨洋突然说，从今天起，我不会再唱张信哲的歌了。我有些不解的说，他是孩子她爸呀 我们有将近十年的感情，你可以和小风计较，但是你不能跟他争什么？杨洋叹了口气，是啊，我没有资格。来回争执了几句，我又开始哭泣，杨洋又开始哄我，她说最怕看到我哭了，只要我一哭，她就什么脾气都没了。但是从那天起至今，她的确再没有唱歌一首张信哲的歌，她做到了。　　　　在我们的恩爱和争吵中，这学期的课到了尾声，我们正在商量寒假的旅游行程。领导推门进入办公室说这是这学期的学生评教，递给我转身出去了。我拿来一看，杨洋的分数是最高的，我高兴的说了一声，老公，你真棒。　　杨洋对学生的责任心和教学能力是我很欣赏的。　　
　　我们的假期旅游行程定的是成都。我们不想跟团，完全是自助旅行。提前一周定好机票和快捷酒店，一人拎了一小箱行李就开开心心的上路了。　　一月的成都阴冷，还飘着毛毛细雨。　　大不幸啊，我俩到成都的第二天居然经期同时来了，两个肚子疼的家伙就无奈的窝在酒店里睡懒觉，杨洋不知道从什么时候开始变得特别话痨了，颠覆了我印象中她酷酷的沉默的形象。几乎每天晚上是把我说睡着的。醒来后，我俩继续抱在一起聊天。聊累了就亲亲，亲累了就接着聊。起床都接近中午了。　　我后来一直怀疑杨洋是有恋母或者恋乳癖的。只要能让她钻进我的怀里吃奶，她居然能持续十几分钟保持同一动作，其恒心和毅力几乎让我想哭。但是我喜欢看着她静静的躺在我怀里的样子，那么安静，那么乖巧，就像一个新生的婴儿。只有那个时间，她是感觉安全的踏实的，只有那个时间，我的杨洋是最温顺的。　　
　　一天在宾馆醒来后，杨洋忽然翻身压住我开始亲我，一边亲一边调皮的说，你全身上下我都要亲个遍，嘿嘿。那天，两个欲火焚身但无法释放的经期女人用这样的方式索要着彼此。　　“你是我的”　　“嗯，我是你的”　　“我也是你的”　　“嗯，你只能是我的”　　“你的身体的每一个部分都是我的”　　“是你的，是你的”　　“我爱你，宝贝”　　“宝贝，我也爱你。答应我不要离开我”　　“我承诺，我绝不先转身离开”　　……　　
　　只有那个时间，她是感觉安全的踏实的，只有那个时间，我的杨洋是最温顺的。　　　　心狠狠的痛了下
　　我们偶尔还得出去转转，否则实在对不起往返的机票和6天的宾馆费。锦鲤，杜甫草堂，宽窄巷子等有名的景点，都留下了我们的足迹。印象最深的还是成都的各种小吃，眼泪被辣得哗哗流，但却忍不住继续吃。　　　　我们走在浣花溪公园的路旁，边走边聊。　　“对了，你不跟你老公住一起他没意见？”　　“没意见啊，我们是说好的”　　“啊，说好的？”　　“对啊，我们是形式婚姻”　　“形式婚姻，难道他也是……”　　“嗯，他是GAY，我们算是朋友吧，相互理解，相互帮忙”　　“那你们会要孩子吗？”　　“或许吧，不知道，就算要肯定也是人工的方式，放心吧，我的身体是你的”　　“还有，什么叫T啊”　　“我就是T啊”　　“是什么意思”　　“你自己百度去吧”　　“你到底有过几个女朋友”　　“嗯……保密，不过我希望你是我最后一个”　　“肯定是个花心的家伙”　　“其实每个T都曾经试图作一个好T”　　……　　
　　楼主 这是几年前得事情呀
　　成都的最后一天，我们去了花卉中心，买了一大捧紫罗兰，带回宾馆后实在找不到可以放花的地方，于是就有了这张另类的照片　　　　　　　　　　下午去了趟寺庙，以花供佛了。佛啊，保佑我们能一直这样相爱下去吧。　　
　　再回到石家庄，已经临近春节。　　以前的春节，是团聚的日子，可是今年的春节，却是分离。李青回来了，陪我和小Q还有我父母一起过春节，杨洋走了，要去陪她形式婚姻的老公和公婆过春节。节后，我不得不按照惯例带着小Q随他一起去北京生活至少一周。　　这个春节，经历着我俩前所未有的长久的分离——两周。　　除夕夜，万家灯火，其乐融融。我却怎么也无法投入到这个热闹的环境中。从来不喝酒的我打着过年的名义，喝了满满两大杯干红。借着酒劲我拿起手机给杨洋发了条信息：“我想去找你”杨洋回复“别闹，要乖”。其实我知道杨洋的郁闷更甚于我。但大多数情况下，她是理智的克制的。　　
　　楼主是在线写么
中国现在都大半夜了吧 这么晚大家还没睡尼
　　@艾里克斯小盆友 　01:43:58　　　　楼主 这是几年前得事情呀 　　-----------------------------　　和杨洋的事是从去年9月份开始的
　　一点都不负责任，自己女儿住院，还在乎手续费？再说医院可以刷卡吧
　　节后我带着小Q随李青去了北京。李青的工作很忙，大部分时间都是我独自带着孩子在家待着。一天，我收拾房间，无意中发现电脑桌的抽屉里有一盒开了封的安全套，数量少了几个。从半年前和小风联系上以后，我再没有跟李青发生过一次关系，不论是在北京还是石家庄。这盒开了封的安全套不能不令我怀疑，我很矛盾，一方面，我没有做好和李青离婚的心理准备，另一方面，我又似乎希望能有一些证据让我觉得不那么亏欠甚至可以借机掌控离婚与否的主动权。　　晚上李青下班回来后，我假装平静的随口问了句，我今天收拾屋子在电脑桌抽屉看到一盒安全套。李青没有丝毫的不自然，说，还不是因为咱俩很久不同居的过，那是我自己在家看A片打飞机时用的，我的生理需求只能靠手解决了，为了卫生，顺便用套。我找不到反驳的理由，就没再追问什么。其实，我还是相信李青的，他本身就不是一个需求很强的人，身体也有些问题，加上工作很忙，甚至我依然相信他对我的感情。　　
　　分开十天后，杨洋终于在思念中爆发了，又一次给我通牒：明天我生日，明天晚上8点我见不到你，我就找别人的女人陪我过生日了，我说到做到。这个语气，就像一个要不到糖吃赌气坐在地下不走的孩子，让人又气又心疼。可是我何尝不想念杨洋啊，以往的假期都是在北京至少一个月，这次不到一周就走，总要有个理由吧。顾不了那么多了，我决不能让别的女人靠近我的杨洋。　　我以自己身体不舒服，小Q有点发烧等理由执意要走，李青不解的问了句，是赶回去和谁过情人节吧。　　那天北京下了很大的雪，我一手拉着小Q，一手托着行李在雪里艰难的走着，很久打不上车……不管多难，我一定要让杨洋在生日这天见到我。　　
　　情人节的那天，我提出一起去看电影《将爱情进行到底》，杨洋同意了，那部电影勾起了一代人的青春回忆。我们学会了那首《因为爱情》。后来才知道，有人晕车 有人晕船，而杨洋晕电影院，她一直不喜欢看电影，但很久以来只要我提出让她陪我去，她不曾拒绝。
　　哦 时间还挺短得 希望楼主继续幸福下去
　　初春3月，新学期开始了，跟杨洋磨合了一学期后，我们似乎更加如胶似漆，同事们偶尔在校园看到我就会问，买车啦？怎么不见你坐班车了？　　其实我跟杨洋单独相处的时间并不多，几乎都是在她接送我的路上，我很少能不回家吃晚饭，更从未夜不归宿，我挂念孩子，更不想让妈妈担心，很多人都不能理解为什么一个三四十岁的已婚女人被管的像个中学生。我的苦衷很多，但不能不说是性格决定命运，我习惯作一个乖乖女了，是的，我习惯了三十多年，妈妈不让我谈恋爱时我就和小风分手了，妈妈说该结婚了我就跟李青结婚了，妈妈说把孩子生下来我就生下了小Q，妈妈说不放心我带着小Q单独出去生活，我就不出去，而现在妈妈身体不好，又帮我接送小Q上幼儿园，我怎么好自己跑出去玩，怎么好为了自己的婚外情夜不归宿让妈妈着急呢。　　
　　久而久之，杨洋肯定是不满的，她需要我跟家庭抗争，需要我哪怕一周出来一两天陪她住在一起。我们为此的争吵不断。杨洋也有她的道理，在她看来，一个人不能主宰自己的命运就等于是傀儡一生，她一直顽强的抗争着，在实在扛不住压力时，她也会找出一条不违背自己原则也尽量照顾父母的路——形婚。她善于面对和解决，我则习惯顺从和逃避。　　杨洋活出了她自己，而我，自己的意愿是什么呢？如果我的意愿是和杨洋一直走下去，我有勇气面对所有待解决的问题和压力吗？我没有信心。　　
　　不得不提的是我妈妈的一生，她和父亲同样是两地分居几十年，同样是父亲在北京，而她在石家庄照顾我和哥哥，父亲同样是不为家庭出钱出力，她同样是隐忍顺从，在她看来，婚姻就应该是一辈子的事情，即使不幸，也要一辈子，在她看来，女人就是应该多为家庭牺牲，就是应该多承担家务和照顾孩子的义务……作为女儿，我会心疼，甚至曾劝过妈妈离婚，而妈妈却依然隐忍和顺从放弃着自己的感受。我很不希望我的一生是妈妈的翻版，而现实给我开了一个天大的玩笑，现在，难道不是翻版吗？不得不承认，我被妈妈深深影响着。
　　由于哺乳期为孩子和睡塌陷的床加上长期在电脑前工作，我背疼的老毛病又犯了，钻心的疼，无法安坐。杨洋很着急，带我去了大大小小四五家医院，基本确诊为脊柱侧弯。中药西药口服外贴全都用过了，疼痛依旧。最后一线希望集中在一家不大的中医针灸诊所。大夫要求每天下午去针灸，不要间断，要持续一个月。要不是杨洋的催促和陪伴，我真的没有耐心坚持下去。杨洋每天下午下课后都会带我去诊所，我趴在病床上，后背被扎的像个刺猬，杨洋坐在傍边陪我聊天，还不忘拿相机拍下我的惨状，这个家伙太过分了，居然把自己摄影的爱好发展到我的病痛上。
　　杨洋毕业于武汉的一所大学，那里有她樱花般的青春，有她的初恋，有她记忆中的东湖磨山，有她忘不掉的热干面和鸭脖子，有她魂牵梦绕的大学宿舍，有几乎每天乘坐的710和576公交车。　　　　我想我愿意陪她再去感受和重温。　　　　　　杨洋是个行动力极强的人，在樱花盛开的季节，我们利用周末踏上了开往武汉的列车。由于时间仓促，只买到了硬座，10个小时的夜车加上刚刚好转一点的后背，让我的表情有些痛苦，我们上车后杨洋让我坐在座位上自己跑去补卧铺，大概半个小时她才回来，手里拿着一张票，对我说，普通的卧铺都卖完了，只有豪华软卧，500元一张，我只买了一张，你去吧，我送你过去一会我回这坐着。不等我说话，拉起我就走。　　杨洋把我送到卧铺车厢，帮我安顿好，就准备出去。这个豪华车厢有上下两张床铺，有电视，有沙发和桌子，有卫生间，确实条件不错。这时，我说了一句话，一会要是有别的男人刚好补到跟我一间房，你不担心我啊。杨洋犹豫了，有些为难，我从钱包里掏出5张人民币，去吧，再补一张。杨洋起初不同意，反复纠结，我吓唬她，你再不去，没准这功夫有人补了这个位置啊，杨洋听完拿起钱一溜烟跑出去了。　　
　　呵呵，这个孩子，还挺知道省钱。杨洋出生在80年代初，父母都是普通的工人，中学时赶上父母下岗，大学时赶上扩招就业困难，毕业后就一直在私企打零工，后来在民办大学任教，工资不高，养自己养车虽没什么问题，但是几乎没有积蓄，那辆银色的车是家里的陪嫁。杨洋比较节俭，夏天的T恤甚至不买超过50元的，但是穿在她身上却经常被逛街的人追问是什么牌子。　　500一张的卧铺她毫不犹豫的给我买了。我的宝贝杨洋。　　
　　这是我第一次看到铺天盖地的粉白的樱花，记得有人提出一个观点，武汉的樱花是当年日本人留下来的，怎么能作为旅游甚至作为文化去刻意的渲染呢，理应砍掉，以反对日本当年对我们地域及文化的入侵。我认为不尽然，经过武大一代代人慢慢的累积，现在的武汉的樱花早已有了武大人自己的灵魂，英雄不问出处，何况是美丽宁静绽放着的樱花呢。一直以来，我都深深喜欢着学校的氛围，一直在校园读书到25岁毕业后又进了校园当老师，我渴望单纯的环境，渴望在单纯的环境中单纯的生活。可是现在，我体验着自我的分裂，挑战着自我道德的底线。我之过？李青之过？小风之过？杨洋之过？或许都有，但是真爱无过。
　　那天晚上我们在街边吃小吃，两瓶金龙泉，一份鸭脖子，一盘酸辣藕丁，一盘油淋茄子，一个卤鸡蛋。我们边吃边感叹，在武汉过小市民的生活真好。真实，自然，轻松。　　　　那夜在7天快捷酒店的房间里，杨洋忽然对我说：　　“我们永远不分开好吗”　　“永远不分开”　　“我们将来死去了要埋在一起，这样我们就永远不会分开了”　　“好，我们还要提前在坟前种一棵樱花树”　　“那墓碑上写点什么呢”　　“这里住着一对儿相爱的人”　　……　　杨洋带给我太多的温情和高潮，每次看到她和我做爱时专注的神情，抚摸着她背上的细细的汗，看着做完后疲惫不堪安静趴在我身边的她，我都会感动甚至心疼。我喜爱她的吻，喜爱她的手指，喜爱她充满力量的身体，她带我一同飞在空中，直冲云霄，每每那个瞬间，我都会忽然想落泪。　　“宝贝，辛苦你了”　　“为人民服务”　　“你有几个人民”　　“专属一个”　　……　　
　　第二天傍晚，我陪杨洋走到她生活过几年的学校公寓的门口　　“上去看看吧”　　杨洋矗立片刻，望着楼宇里的灯光和楼前熙熙攘攘的学生们，眼神里一丝忧郁。　　“不了，不上去了”　　“为什么”　　“你说宿舍墙上的字会被刷掉吗”　　“你写的什么字？”　　“红色血书：此情可待成追忆，只是当时已惘然”　　……　　杨洋给我讲起8年前初夏的一个晚上，她和当时的女朋友坐在操场边的一个石凳上聊天，年轻张扬无所顾忌的杨洋，一边点烟，一边懒懒的把腿翘在女朋友的腿上，引起了周围人的侧目，杨洋并不理会，女朋友不干了，抬起头直视他们的目光，并狠狠的说了句：看什么看。那种坚毅而勇敢的目光，杨洋说，再没有过。　　杨洋说完，我就在想，如果我再年轻十几岁，如果我没有结婚没有孩子，我会像那个女孩一样敢于直面别人对拉拉身份的非议吗？我依然不确定。　　
　　周日晚上我们回到石家庄。　　李青也回来了，晚上，他很认真的跟我谈了要求我去北京的事情，说托关系帮我找了一份正规大学的工作，工作性质和现在的几乎一样，干着应该很顺手，编制能一起解决。在北京孩子会受到更好的教育，长期的两地分居对孩子的身心健康也是不利的，孩子毕竟需要父亲，我以前是没有能力，我现在有能力了照顾你们娘俩了，你为什么还在犹豫呢？　　面对压力，我又一次被说服了，与其说被说服，还不如说是我自己内心深处一直渴望的生活我还不能放弃。何况跟杨洋的感情现实吗？两个女人真的可以长久吗？为了孩子，我或许真的应该像我的母亲一样牺牲自我的感受，而不是自私的维护自己的同性婚外情。　　于是我答应了尽快去北京面试，但内心的纠结依然存在。杨洋说明天继续陪我针灸，明天见到她我该怎么跟她说然后让她平静的接受我的选择呢。放弃与被放弃同样残忍，毕竟，我已经爱上了杨洋。　　
　　那是四月初的一天，那个清明小长假。我终身无法忘却。　　中午我吃完午饭从家出来，和杨洋约好了在中医门诊见面。我们到那时，人家还没上班，还是午休时间。我就跟杨洋在车里坐着聊天。　　“李青托人给我在北京找了一份大学的工作”　　“那个学校什么情况”　　“很正规，解决编制，我近期去面试一下”　　“你答应了？”　　“嗯”　　“什么时候答应的”　　“昨天晚上”　　“可是昨天下午回来的火车上你还在跟我重复那个樱花的约定”　　“杨洋，对不起”　　我一边说，一边掉下了眼泪，杨洋，我何尝舍得离开你啊，可是我还有别的选择吗？我用什么理由说服李青接受我们继续两地分居，用什么理由让我放弃孩子的前程，用什么理由让妈妈接受我们岌岌可危的婚姻。　　“圆圆，你怎么能这样呢？凭什么让别人对你召之即来挥之即去，他面对选择的时候放弃了最需要他的妻子和孩子，现在孩子大了，招呼一声，你就过去，你还有一点做人的尊严吗？”　　“可是，他说如果我放弃这个机会，孩子长大了会恨我的”　　“那如果孩子知道真相，会恨他几年来对你们娘俩的不管不顾吗？”　　……　　
　　爱是永不放弃
放弃则休要言爱
　　先睡觉啦，明天再续。
　　我还想问楼主不睡觉的么？就睡了。
　　明天一定要继续。。 喜欢你描述。。　　很想静静地跟完这整个故事。　　楼主，你经历得，真不容易。　　life is so hard 　　但是我希望楼主以后幸福。　　WISH 。。
　　我们的争执声音越来越大，杨洋的情绪也越来越激动。这时，杨洋忽然不再说话，调转车头，将车开到她家楼下，我们来到那个绿色的房间里。　　接着又是几个小时的争吵。　　看到我的坚持，杨洋终于怒不可遏，争吵中，将家里的啤酒瓶和杯子茶壶全都摔倒了墙上，满地的碎片……我只是不停的哭泣。　　杨洋冲动之下一把抢过手机，发出一条信息：我的身心都已不再属于你，我们离婚吧。信息发送至李青。发完，关机。说什么也不肯把手机还我。　　一下午的折腾让我俩身心疲惫，天已经擦黑。我无法想象李青收到这条信息后的反应。我紧张的浑身无力。最终杨洋还是把手机扔给我，我开机时，看到了几十个未接来电，爸妈疯了似的给我打电话，我跌跌撞撞的跑出门，打上车回家。　　也顾不得，把杨洋独自留在那个小绿屋里时，她会是怎样的心痛。　　
　　我到家时，家里已经乱成一锅粥，爸妈站在楼下一直在等我，劈头盖脸的就是一顿骂，显然李青把信息拿给我爸妈看了。　　“你给说我清楚，到底是怎么回事”　　“没事，真的没事，我就是跟他吵架生气才发得那条信息”　　“我不信，你必须给我说清楚，你想气死我们吗”　　“妈妈，相信你的女儿，我不是那样的人”　　说着我扑通跪在了地上　　“那你傻呀，再吵架也没有给自己扣屎盆子”　　……　　
　　上楼后，瘫痪的姥姥哭得像个孩子，不知状况的小Q也吓坏了一直哭，李青不说话，坐在沙发上抽着烟。　　晚上，李青对我说：“圆圆，我们离婚吧”　　离婚？我真的没有办法面对离婚的这个现实，我无法承受来自家庭和社会的压力，我开始求饶。　　“李青，那条信息不是我发的，信息的内容也不是真的”　　“那你告诉我是怎么回事”　　我没有办法，就轻描淡写的说了一下我和杨洋之间有些纠结的感情，我想一个男人是不会因为自己的妻子和另外一个女人的暧昧情愫而离婚的。　　“李青，我下周就去面试，然后尽快办手续，我们一家三口好不容易要团聚了，你相信我，我到了北京，会好好照顾你和孩子，我们平静幸福的生活下去”　　李青相信我了　　“好吧，尽快办手续吧，别再跟那个女人来往了”　　我点头。　　……　　
　　这几个小时，杨洋是怎么度过的我不知道，我也无力顾及。但是晚上10点，我收到了她的信息：明天早晨9点前，我见不到你后果自负。我忽然想起我们的很多暧昧照片和视频都在她的电脑上，我怕了，我怕她失控之下的行为会毁了我的家庭。关键的时候，我忘却了杨洋的感受，维护着自己的家庭。　　为了安抚杨洋，第二天一早我不得不出门去见她。经历了昨天晚上惊心动魄的一闹，妈妈说什么也不让我出去，说，你要出去可以，我跟你一起出去。我怎么能让我妈妈跟着去呢，她身体不好，知道真实的情况不知道会有什么后果。最后，妈妈让李青陪我一起出去，我无奈，只好同意。　　到了杨洋的小区楼下，我对李青说，我能解决好，你在楼下等我吧，我很快就下来。　　
　　@上世纪的情圣 　01:27:29　　　　杨洋侧过身一手揽着我的脖子，一手开始顺着小腹下移。走到内裤的边缘，轻轻的问了句：可以吗？我想让你舒服，让你快乐。我找不到拒绝的理由，更多的是无法拒绝，只是说，我怕。杨洋不停的安慰着我：放松点，宝贝，不会让你有一点疼的……其实我骨子里是一个非常自卑的人，尤其在床上，更是没有自信。杨洋鼓励着我，告诉我，你的身体很漂亮，我很喜欢它……当杨洋的手指真正触碰到我的下体时，我感觉到那里早已洪水一般了……就.....　　-----------------------------　　顶！！！！ 似曾相识的味道...
　　敲开门时，杨洋穿着睡衣睡裤，头发蓬乱，眼睛肿的厉害，地下摆满了空酒瓶，屋子里是呛人的烟味，昨天的一地玻璃碎片还在……屋子里凌乱不堪。　　杨洋还算平静。问我昨天晚上回去没事吧。我把昨天的糟糕情况如实说了一遍，并告诉她。我必须要离开了，你照顾好自己，你不用等我，但是我一定会回来找你的。　　“你告诉李青实情了？”　　“嗯，他提出离婚，我求他原谅了”　　“你们还能幸福吗？”　　“不知道，但是我一定会想办法让我和孩子幸福的，我就算当牛做马伺候他也要求得他的原谅，他会感动的。”　　我这句话音刚落，杨洋一把把我推到在床上，扬起胳膊，重重的打了我几耳光，一边打，一边哭着喊，我那么心疼你，拿你当宝贝一样呵护，你却给别人去当牛做马，你凭什么当牛做马，你还能相信他吗？他放弃过你，他不承担家庭的责任，他只是知道自私的索取，你要是不能保证幸福，我不会让你走，绝对不会让你走……　　
　　惊恐，疼痛，她的声音传到我的耳朵里伴着嗡嗡的耳鸣。　　杨洋就像疯了一样。　　她忽然扒下我的裤子，一手按着我，一手插进我的下体，凶狠的表情，疼痛感的眼神。　　杨洋冷笑“你个贱女人，你就是寂寞才跟我在一起的是吧，强奸你，你都能湿”　　我痛苦的咬着下嘴唇，使劲摇着头。　　“杨洋，杨洋，我的杨洋不是这样的，不是这样的，你那么善良，连一只小狗都舍不得伤害，怎么会伤害我呢。杨洋，你醒醒，你醒醒吧……”　　杨洋一边继续抽插，表情依然凶狠，但是眼泪却像断了线的珠子噼里啪啦的掉在我的脸上。终于，她停下来，紧紧抱着我，放声大哭。　　我的杨洋，我怎么能让你如此痛苦。　　
　　人人都有爱和被爱的权利，也有必须承担的责任。短暂的激情过后，把所有人都伤个遍，这就是你想要的吗？理解你，但不认同你的做法，如果不能承担，何必开始。如果做不到，何必承诺。
　　就在这时，砰砰砰敲门的声音。　　我的恐惧再一次升级　　“是李青来了”　　“你带他一起来的？”　　“是我妈妈非让她跟着我的”　　“好”　　杨洋迅速调整了一下表情，沉静的让人觉得可怕。我站起来整理好衣裤。　　杨洋开开门　　“李青是吧，请进，坐沙发上吧。我正好想找你谈谈”　　我坐在床边哆嗦着哭泣。　　毕竟都是受过良好教育的人，这个时候也不忘虚伪和礼貌的客气一下。　　李青先入为主　　“听说你有一些照片和视频，赶紧删掉吧，传到互联网上对你有什么好处”　　杨洋没有回答　　“我只是想告诉你一些实情，但是圆圆不让我说”边说，边看着我。　　我使劲摇摇头，如果杨洋和盘托出后果太可怕了。　　“说吧，没事”　　“我能说吗？圆圆。”　　我还是摇头。　　李青看着我说　　“圆圆，这个时候了你还想骗我吗？”　　反复几次，我知道，这时候我摇头也是无用更无力的了。我浑身颤抖，不再说话，前面似乎已是万丈深渊。　　
　　期待更新.....
　　虽然爱情很难控制，但却不是任意行事的借口，这件事，杨洋也有责任。希望你们权衡和挣扎之后，选择各自可以承受的路。
　　虽然爱情很难控制，但却不是任意行事的借口，这件事，杨洋也有责任。希望你们权衡和挣扎之后，选择各自可以承受的路。
　　还没看到结果先发言了，楼主莫怪，不过生活总在继续，思想总在反复。
　　楼主，是哪里的？可以交个朋友吗，你的故事让我感动。我和GF的路，一样如此坎坷，但痛并幸福着。。。Q：
　　@野人_花园 　10:41:26　　　　还没看到结果先发言了，楼主莫怪，不过生活总在继续，思想总在反复。　　-----------------------------　　　　有些结果只能是盖棺定论的。
　　我的她也是已婚，但没有小孩子。我们都是80后，仔细的看了你们的故事，我们...有过之而无不及... 且异地。那种支离破碎的绝望，万丈深渊的抉择，轰轰烈烈的颠覆里，摇摇欲坠的坎坷里，肝肠寸断的倔强里，淋漓尽致的期盼里，惘然若失的泪痕里，才奠基了我们如今幻影般却也真实的一切，她离婚了，现在分居，我们还是异地，努力建造属于自己的小巢穴...样洋的痛苦我能体会到淋漓尽致吧，爱情是不能被分享的。而且你的老公，每每关键的时候都做到了什么？！听听你自己的心吧，让它来讲话，真心的祝愿你们可以幸福。拥抱彼此，一生永恒。期待更新...
　　@say沫 　10:45:11　　　　楼主，是哪里的？可以交个朋友吗，你的故事让我感动。我和GF的路，一样如此坎坷，但痛并幸福着。。。Q： 　　-----------------------------　　　　呵呵，1楼就写到了，石家庄啊
　　杨洋淡定的表情和刚才判若两人。思路清晰的将我和小风以及我跟她的事情几乎一字不落的说了出来。　　其间李青跟杨洋要了根烟抽，顺便说了句，我平时给圆圆他爸都是买的中华　　杨洋淡淡一笑，并不理会，继续讲着我的过往。　　“好了，就这些，你要是觉得你还能让圆圆幸福，你就带她走，如果不能，请不要断了她的后路，毕竟这里有她的父母朋友，到了北京，即便你们离婚，工作也很难再调动回来了，那时候她将一无所有。”　　……　　李青听完，沉默了一会，强装镇定的对我说，好了，圆圆，我们走吧。杨洋忽然对李青说，你先下楼吧，我还有几句话要跟圆圆说，很快。　　李青下楼后，杨洋终于忍不住再次泪流满面，抱住我说，圆圆，不要太委屈自己，对自己好一点，记住经期不要洗衣服着凉水，晚上不要总拿起手机看时间……听着杨洋一件件的嘱咐，我很矛盾，杨洋打了我又将我所有的事情告诉了李青，我是有怨恨的，但是，我更多的却是心疼和不舍。　　杨洋，你不要等我，但是我一定会回来找你的。　　
　　为了不让妈妈和小Q感觉到什么，我和李青找了一家咖啡厅谈话。　　“圆圆，我不知道自己还能不能原谅你。我不知道谁会舍得打你，但是即便到这个时候，我都舍不得动你一个手指头，”　　“我知道我对不起你，但是现在都已经过去了，你带我走吧，到了北京，为了孩子，我也会尽最大的努力”　　李青叹了口气　　“我没有信心了，我再也不会回到这个肮脏的城市了”　　“我会尽快去面试，尽快办手续，为了孩子。我们再努力一次吧”　　……　　　　是的，我不会再犹豫了。我要尽全力维护我的家庭。我不能让孩子没有父亲。　　晚上，我发现我的耳朵出了问题，我的右耳朵几乎听不见了声音，我发信息给杨洋：我被你打的耳膜穿孔了。　　
　　既然相爱，何苦彼此相互折磨！！
　　呃。。。呃。。。我是不是有点太心急了 ，座等更新...
　　看得好难受
　　我相信，你最后会放弃了婚姻，不会放弃孩子而选择了杨洋... 加油！
　　第二天一早我早早出去赶班车，跟杨洋在一起的半年，我几乎没有再坐过班车，可是今天，一切都结束了，我骑上自行车往班车点赶。忽然看见路边停着一辆银色的车，那么熟悉，让我曾经那么温暖……我犹豫了片刻，并不理会，假装没有看到继续往前骑，杨洋开到我前面，开门下车，她戴着一个粉色的棒球帽，帽檐很低，低得几乎让人看不到她的眼睛，杨洋一把按住我的自行车：上车吧，我先带你去医院看耳朵。　　我短暂的挣扎后上了车，但是拒绝跟她说话，她把车开到医院门口，我也拒绝下车去看病，称学校有事，必须马上去学校。杨洋从强势的要求变成了苦苦的哀求，一定让我先去看耳朵。我右边的耳朵确实很疼，也几乎失聪。但是似乎是在赌气，似乎是想让她着急，我死活不答应去看病。　　
　　愿真爱得其所！！！
　　到学校后，我没有片刻犹豫，马上写好了调动申请材料。准备下午就去找领导签字。中午在宿舍休息的时候，我接到杨洋的电话，杨洋在电话里的声音很虚弱。　　“圆圆，再陪我说说话行吗？”　　我依旧没好气“有事吗”　　“没事，我就想再听听你的声音”她的声音越来越虚弱　　我忽然感觉到事情有点不妙　　“你干什么了？你到底对自己干什么了？”　　……　　我知道杨洋几年前查出过抑郁症，她不会想不开做什么了吧。　　想到这里，我腿一软，瘫坐在地上，又挣扎着站了起来，着急慌乱之下，我半天穿不上衣服和鞋，我一边哭一边往外跑。杨洋，你可千万不能有什么事啊。　　我打车冲到她家门口敲门时，杨洋一手拿着拖把，一手开门，淡淡的说了句，你来了，然后继续拖地，我注意到她把屋子里收拾的一尘不染，并且穿着一身她平时最喜欢的衣服。她的样子很正常，只是说话声音很虚弱。我不知道她这是在做什么，难道她在骗我，只是想见我？只是想把我骗到她家来?　　半小时过去了，杨洋收拾的差不多了，说了声，我送你下楼吧，你还得上班呢。说着就去换鞋，她一弯腰，突然倒在地上，开始剧烈的呕吐，吐出来的都是完整的药片……　　我被这突如其来的情况弄的不知所措　　
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